Отправлено: 11.12.15 09:18. Заголовок: всем привет! я не з..
всем привет! я не знала куда написать, поэтому пишу сюда.
очень сильно переживаю и не знаю что делать. у моего папы случился инфаркт миокарда, целые сутки его готовили к операции, вчера провели операцию, и она длилась с 9.00 до 15.00, целых 6 часов, и с этих пор он еще не очнулся. врачи говорят, что состояние крайне тяжелое, но и ухудшения нету, сердце его слабо функционирует, дышит через аппарат.
мама с сестрой целыми днями молятся, ходят в мечеть, а и не знаю чем помочь, да и с детьми не до мечети ((( я понимаю что мы не можем прожить жизнь за другого человека, но чем то ведь помочь можем. что я могу сделать для папы?
Отправлено: 11.12.15 12:34. Заголовок: Assem Конечно, в ч..
Assem Конечно, в чистом виде твоя личная молитва-обращение к Богу по поводу отца и помощи ему, некий положительный эффект будет иметь. Если не скатиться в плаксивость и пр. проявления травмы. Но спокойней для тебя и твоей семьи, и самое главное, эффективней было бы отпускание стрессов по диагнозу – как своих. За кого-то мы не можем отпустить стрессы, т.е. не можем осознать и прожить чужую жизнь. Но свои-то стрессы мы можем и обязаны отпускать.
Думаешь, у тебя нет отцовских стрессов, в том числе, приведших к данному заболеванию? Все есть. И диагноз этот уже прописан у тебя, как некий будущий вероятный исход работы твоих программ стрессов за жизнь. Пусть даже поделенный на 2. Болезнь – это итог работы этих программ, когда уже у тела/органа нет больше ресурса перерабатывать стресс. Вспоминаем картинки сосудов из первой книжки.
Просто мы не умеем отслеживать мелких проявлений, симптомов, показывающих как это работа по изъеданию стрессом тела/органа идет день за днем. Пока мы не начинаем осознавать все эти механизмы, программы после многолетней практики и более глубокого уровня осознания себя.
Так что, займись делом: бери стрессы по диагнозу в работу и спокойно работай.
Ибо (ща будет твое любимое слово ): 1. ПОЛУЧИШЬ внутреннее спокойствие. А значит у детей и в семье в целом. 2. Реально поможешь отцу (и себе), т.к. начнешь облегчать вашу родовую карму – по данной теме данных программ данного диагноза. Опустошая свой собственный сосуд. 3. Т.е. свой «вклад» в общую копилку ты начнешь убирать, вычищать. Таким образом, облегчишь общую тяжесть, что в итоге благотворно отразится на всех «участниках». 4. Ведь так мы вычищаем не только себя. Но и людей, кто с нами завязан тем или иным способом. Ну и в целом мир вокруг нас, как бы пафосно и банально не звучало.. 5. По-моему, все написанное выше - это очевиднейшая вещь. И тут даже рассусоливать детали не нужно.
Отправлено: 12.12.15 21:24. Заголовок: Assem . у ЛВ много о..
Assem . у ЛВ много описано таких ситуаций, когда люди, делая то, что написал Ильдар - помогали своим близким, но на деле - помогали себе.
Есть пример, как мама, у которой дочка была больна раком яичников и ложилась на операцию, прощала свои стрессы несколько месяцев и на операции у дочки уже не обнаружили рак, вообще исчез. Но у матерей с дочерьми, конечно, связи очень сильные. тут объяснимо, когда мать снимает с дочки свой нагруз.
Но. были также описаны случаи, когда женщина могла помочь мужчине. не обязательно папе, а даже - свекру. Казалось бы - не кровные родственники, однако, когда женщина любит, уравновешенна, стрессам прощать умеет, то она дарит мужчине любовь, на которого она направлена осознанно и выравнивает ему поле в той мере, в которой ей карма это позволяет.
Попробуй также представлять папу маленьким, такое тоже было у ЛВ. Как-будто ты - его мама, но не мама в привычном понимании, а просто женщина, которая берет младенца, любит его. целует и т.д.
Только, как правильно написал Ильдар - не надо при этом падать в жалость и сентиментальность. Это не про это. Это твоя сила, как дочери. как женщины, сила не может быть напичкана жалостью и слезливостью, это просто любовь. Вот как понимаешь ее сейчас - как спокойствие, концентрацию, легкость, дарение, так и делай.
Я, когда только начинала практиковать ЛВ, мне тогда чуть больше 20 было - я вот так с папой работала. Он сильно пил много лет, а после этого вдруг перестал, никто так и не понял почему. Может быть поэтому... И не пьет до сих пор, хотя уже прошло лет 8-9. У него не было мамы совсем..
И, когда будешь все это делать, делай от сердца, но только не вешай на себя ответственность за него. Ты это делаешь для себя, папа нас учит любить мужчину и раскрывать себя как женщину, вот и практикуйся. Но папе дай внутри себя выбор - что с ним дальше будет, на это ты влиять не можешь и права не имеешь, это - его жизнь.
Если реакции не последует - значит так, и ты тут - не при чем. Делай свою задачу, раз хочешь помочь, но будь что будет.
папе лучше, он проснулся, в сознании, сам дышит, уже ориентируется в пространстве, где он и зачем, разговаривает, понемногу ест. пока еще в реабилитационной. надеюсь скоро уже в палату переведут.
в этот период много болевых точек активировалось у нас у всех, у мамы, у сестры и у меня. хорошо даже я была физически в другом городе, подальше от них... я сама как на иголках, с мужем скандалила, столько всего вылезло на поверхность, чего я так далеко затолкала от себя, как будто платину прорвало и все огромным напором хлынуло на меня что на ногах не устоять.. где успевала прощать, где впадала в травму, скулила как загнанный зверь, даже забыла что могу такие эмоции испытывать...потом брала себя в руки и прощала все подряд и всем подряд, все что лезло наружу. и до сих пор так..и как то легче..
Отправлено: 20.12.15 04:27. Заголовок: Самое ужасное что я ..
Самое ужасное что я могла бы ему помочь..он же мне звонил и жаловался на боль в сердце и как у фармацевта спросить хотел какие б лекарства попить. Он спрашивал про Тромбо Асс, а там в составе салициловая кислота, что вредит слизистой желудка.. Это было еще в начале года Я естественно сказала и даже поругала сказала иди к врачу, это рецептурные лекарства и просто так их не начнешь пить незная дозы и диагноза. Я еще испугалась что эти лекарства побочку на желудок дадут. А у него всю жизнь язва... я постоянно думала о его желудке а про сердце тупо забыла Советовала только такое на травах типа сердечный сбор. И даже передавала ему такие травы... Он же потом все же пошел к врачу и она ему ставила диагноз хондроз...он выполнял назначение..и снова к ней, говорил что так же боль в грудной клетке..а она даже не обследовала. В итоге все запустилось у него Боже, прости меня. Папа, прости меня. Если б я могла чуть немного посерьезнее к этому отнестись я б все отдала... Я б достала б его, привезла в др.город, к самым лучшим докторам Я б навязала ему чтоб он свое непомерное чв отпускал хоть он и не верит.я б донесла
Как же я была поглощена своими болячками и страданиями что все это пропустила. Я летом последний раз когда была у родителей даже нормально с ним не пообщалась была занята ребенком и нервничала из за этого.. А он переживал за меня и за ребенка и все время думал отчего он плачет
Он всегда о нас думал и переживал...а мы..слишком эгоистичные и истеричные - упустили его душевные переживания, могли бы помочь...я ушла в свою семью, слишком была вовлечена эти идиотские страдания
Вот бегала по всяким вебинарам, слушала 'духовно развитых', а этот самый драгоценный и мудрый учитель был рядом - мой папа...это единственный человек, с котором я никогда не ругалась, никогда!!!! С кем угодно, но только не с ним. Мы с ним будто всегда были на одной волне Я помню в детстве всегда заступалась за папу, всегда, для меня вера в него, в его мудрость, силу, душевную чистоту была непоколибима...непрошибаема..помню же как мама на меня на него обижалась и что ему говорила, а я не верила.. А потом повзрослела - начались обиды что финансового не помогает, я сама училась и работала. И тут еще мама мне про него все рассказывала типа какой он плохой..мне было больно это слышать..говорила ей типа ты раздуваешь а сама восприняла эти слова - обвинения...и поверила и моя вера в него потихоньку начала таять...а потом закрутилось - завертелось - я слишком была занята собой
Вот дура...как же так я не заметила, а чувствовала ведь что какие то испытания будут, ну почему в сторону папы не посмотрела...ну почему не выслушала его жалобы...почему хоть на секунду страх за его сердце не подкрался...я бы как то повлияла, сама бы села и все прочла бы..и может тогда задумалась бы.. Я была слишком эгоистична - я думала о себе, какая я бедгая и несчатная - отправляла туда к ним сына.. А как же сын..он так любит своего дедушку..он когда видит мужчин похожих на моего отца - светлых, стройных, добрых - он прям доверяет им, липнет, обнимает и думает что все его так как он будут любить и посадят на голову и будут терпеть, возится с ним Мои родители никогда не ругали внука, они ругали меня за то что мы ругаем его. Папа всегда говорил, Асема, потерпи немного, не ругай, объясняй, он вырастет классный парень типа будет..типа не чмори его. И в его компании, вообще у них дома сын поспокойнее, гармоничнее даже был. После них приехал - рассудительный стал такой, мы с мужем так удивились.
Я всегда этим была рада что у сына есть такая вот поддержка, есть люди, которые не ругают его, любят..со мной так бабушки- дедушки не возились. Всегда представляла, что сын вырастет - школа, Вуз, свадьба - и везде мои родители, счастливый и довольный папа...
Я даже когда разгружала обиды на папу, там ситуаций, с ним связанных как кот наплакал..практически нет.везде мама в основном. А она без него жить не хочет, хочет вместе с ним уйти..как он никто и никогда не поймет говорит, возился говорит со мной, всегда выслушивал, поддерживал, объяснял все..и она права. Он только мог совладать с ее эмоциями. Мы с сестрой менее терпимы в этом плане. Я ума не приложу как ее утешить..и хоть пройдет время - она не сможет его забыть и будет скатываться в депрессию..он ей всех заменил. 30 лет вместе.у нее родители рано умерли.
Я поняла одно, что если можешь дать - то отдавать нужно без остатка...мы слишком поглощены собою и жадны на любовь...щас все мои проблемы кажутся такой мелочью..даже дала себе обещания - вот могу дать внимание и участие, когда от меня этого хотят, как например моя свекровь....по фигу все дам..все что могу - все дам..хотя знаете почему то мужчинам давать легче...они благодарные и так душу не вымотатывают своими эмоциями..
И самое страшное что человека, которому я хочу все отдать, всю свою любовь его больше нет.. Папа, прости меня Мне всегда будет тебя не хватать, дорогой мой и любимый человек... Я люблю тебя...пап..
Сегодня поспала немного в надежде увидеть его во сне - не пришел..
Отправлено: 20.12.15 04:46. Заголовок: И я знаю почему он н..
И я знаю почему он не жаловался на врача, которая не обследовала его как следует, хотя он мог бы - он в ней просто видел меня... Мама говорила, что она молодая.и она это как то даже ласково сказала будто она дочь им и жалко на нее жаловаться.
Папа до такой степени доверял мне что до конца пил лекарства - обезболивающее, которое я посоветовала.
Я как то видела его блокнот и на 1й стр.увидела что он записал везде свои пароли от чего то там - и там веде мои имена и дата рождения... Он так любил и верил мне..а я себя обесценивала..он столько всего вложил в меня, а этого не осознавала..
Я поняла одно, что если можешь дать - то отдавать нужно без остатка...мы слишком поглощены собою и жадны на любовь...щас все мои проблемы кажутся такой мелочью..даже дала себе обещания - вот могу дать внимание и участие, когда от меня этого хотят, как например моя свекровь....по фигу все дам..все что могу
Погоди-погоди, не спеши....Сейчас не трогай эту тему....
Когда пройдет время, отболит и ты немного успокоишься - тебе надо будет многое переосмыслить, через папу и его уход в том числе... Тема отдачи и любви - самая сложная. потому что кармически и является задачей номер один для каждого. Есть отдача из чв.... есть отдача из любви. И эта тема должна быть каждым пройдена самостоятельно, но спешить тут нельзя, тебе сейчас особенно....
Почитай потом не только про чв, сердце и т.д. Но и про язву желудка, раз у папы она была... Это все - смежные темы... они сильно взаимосвязаны...
У тебя с папой было много хорошего. можно сказать - он был твой ангел. Но когда-нибудь тебе прийдется увидеть и столь же плохую сторону этого хорошего. которая и привела его к столь раннему уходу.. и тебе прийдется ее изучить и разобраться, потому что ты на той же дорожке потенциально стоишь, т.к. ты - его дочка...
Папу постарайся отпустить и воспринять его урок, ему так надо - идти дальше, он выполнил свою задачу и для тебя, и для него самого... Сейчас тебе вина не дает ощутить с ним связь и единение, поэтому ты его не видишь. не чувствуешь... он бы не хотел, поверь, чтоб ты так себя мучила... Он тебе своим примером показал - куда это ведет....
Отправлено: 29.12.15 22:02. Заголовок: Скучаю по папе...наб..
Скучаю по папе...набрала в весе, все же еда дает защиту и некую иллюзию радости. Мы с мамой делаем вид что все хорошо и еще умудряемся шутить надеясь что папа не обидится... Мамины эмоции вполне терпимы оказывается если их не осуждать и дать себе время на чувствование..я ведь себе не позволяла испытывать ее страхи, боялась и до сих пор боюсь ее плохого, все на штыки, судорожный страх ее недовольства, ее наказния в виде презрения и критике.и чаще эти наказания придумывала я сама..и часто в голове. И часто боялась их прожить...короче я сейчас ей как маленькой девочке объясняю ей же ее эмоции и она успокаивается. Раньше я сваливала от нее.
А щас тупо выбора нет. Ее бросить одну это уж слишком жестоко. Ей намного хуже чем мне , отец для нее был не просто мужем, он был всем для нее, она сама это не до конца осознает. Говорит скоро с ним встретится.. типа покончит с собой - ее эта мысль успокаивает. Сестра пугает тем что она в ад попадет. На что мама отвечает, что папа ее вытащит оттуда, спасет в посл.раз, а ведь она даже фильм "Куда приводят мечты" не смотрела) Вот такой у нас черный юмор щас. А сестра наоборот сильно похудела. И стала сильно фанатеть от ислама , про джиннов, шайтанов втирает, про рай и ад, о том что нужно молится за отца, и это меня бесит иногда. Я говорю не парься, папа наш по любому в раю раз с нашей мамой 30 лет прожил...Мы с мамой посмеиваемся иногда над ней, что она хочет изгнать из нас всех шайтанов) И вот как то стала я сильно задумываться о жизн.пути, смерти, карме, путешествии души..есть ли книги на эти темы? Кто что посоветует? .часто думаю а могла бы я что либо изменить, помочь отцу.. Иногда думаю а не страшно умирать, а даже любопытно, ведь я же там увижу папу и обниму его..потом беру себя в руки и вспоминаю что есть дети..и я ответственна перед ними за многое. Конечно банально звучит, солому не подстелишь, но хочется облегчить свой путь и путь своих детей..
Assem , почитай Майкл Ньютон - "Путешествие души". Это гипнотерапевт и психолог. Чем его работы примечательны, так это тем, что, когда он это все исследовал и писал свои книги - он придерживался стороны скептицизма, т.е. не был отягощен фантазиями, религиозной начинкой и т.д. Просто исследовал тему как врач, ученый, философ, смелый исследователь.
Отличная книга на эту тему, но есть еще вторая " Предназначение души", но уже хуже, мне не очень понравилось, не дочитала даже помню, воды много... а вот первая - хорошая, очень интересная. Я ее читала на заре своего знакомства с эзотерической литературой и точно могу сказать, что тот, кому интересна тема смерти - могут смело ее почитать, очень легко, светло и интересно написана. Мне страх перед смертью и всей ее атрибутикой помню сняла нормально в свое время.
Там прочтешь, очень интересно где-то есть инфа о том, что многие души приходят из одной так называемой " группы душ", а то и вообще - чуть ли не делятся на две части этой души в разных телах, но по сути - это одна и таже душа, просто разорванная на два тела, что-то вроде того там было, или в каком-то из его интервью, плохо уже помню, давно читала..лет 10 прошло.
Т.е. это немного снимает этот мистический налет про " родственные души", на котором слишком много фантазий и ожиданий любят строить, но очень грамотно примерно объясняет расклад как происходят воплощения, по какому сценарию и особенностям все это движется. Впринципе, с ЛВ не помню, чтоб увиделись расхождения, просто интересно тема раскрыта.
Вот может вы с папой из одной группы душ Поэтому такое родство, его обычно сложно не заметить, это понятно.
Assem пишет:
цитата:
а ведь она даже фильм "Куда приводят мечты" не смотрела)
Хороший фильм. И суть его в том, что мужчина-то будет спасать свою женщину бесконечно, и ходить за нею бесстрашно даже в настоящий и живой ад, как в фильме, если она сама согласна на такое спасение, что тоже в фильме хорошо показано. Чтоб не зря все это было.
А у нас обычно как - женщина застревает в этой роли девочки, которую нужно бесконечно спасать, а она при этом делать ничего не будет, а просто будет сидеть и ждать спасителя, или делать что-то только ради того, чтоб он снова пришел. Потому как ей, на самом деле. нужно-то не спасение, а он сам, ее спасающий и тем самым демонстрирующий ей то, что ей не дали родители, а она не смогла это переработать и вырасти духовно, зрело, он ей просто затыкает эту дыру. И возраст женщины не важен, смотря на наших мам и просто женщин в возрасте - все глубже понимаешь, что они и в 60 лет остаются все теми же девочками, застрявшими в том периоде.... Просто многие из них наростили броню, и потому, кажется, что все не так и не заметно. Но, конечно - нет, зрелость определяется не выносливостью, и когда я все могу, я все сама, а вот именно такой начинкой, если глубоко вникать в тему и идти по этому пути, то очень ясно это видно... И это должно быть всем нам, подрастающему поколению девочек, молодых женщин, быть уроком.. как не надо делать и куда надо идти и двигаться. Мамы в этом плане - хорошие учителя для нас.
Потому как женщина тоже мужчину спасает, другими, своими методами, но пока она не выросла, пока она не стала собой, не вызрела - она не сможет, не сумеет этого делать и дарить ему то, что нужно, потому как нацелена на этот бесконечный забор, на вот это ожидание принцев, спасителей и т.д....
Как мне кажется, и это вполне по ЛВ, что, если женщина не может этому духовно научиться в свое время, то ее заставит жизнь учиться физически, т.е. может просто отобрать у нее мужскую поддержку разными методами.... Тогда она вдруг реально останется один на один с тем, чего она всю жизнь видеть не хочет, но не потому что плохая, а потому что не осознает....или не хочет, потому что страх не дает, инертность, желание оставить все как есть, пока есть ресурсы.. Поэтому, конечно, женщины дольше живут.... Потому как мужчина - прост как сапог в этом плане, он будет ей помогать бесконечно, если любит, такова мужская любовь - очень прямая и простая, а она как этим распорядится - большой вопрос...
Так что маме прийдется сейчас очень тяжело перерабатывать такой ад на физическом уровне и, конечно, нужно ей помочь...быть с ней рядом, фактически собой пока подменить ей отца, чтоб она просто в себя пришла... Врядли разговорами, обычно в таком возрасте, да еще в таком горе уже такое не зайдет в нее, так что твое дело, на мой взгляд, просто по-человечески поддержать. Тебе здесь прийдется на себе протащить ее работу, т.к. она ее уже врядли сделает...
Спасибо тебе Видимо это и есть моя задача на эту жизнь - разгрузить за себя, за маму, да и вообще за свой род. Еще и в отношениях со свекровью разобраться...да наверное по ходу еще всплывет.. Щас мама и свекровь - враги, и каждая из них своим детям шепчат настраивая против и еще между этим нужно лавировать..и с мужем отношения сохранить и самой с ума не сойти..
И вопрос : как за маму разгрузить? Ваще чем старше люди тем сложнее им что то объяснить. Хотя маме всего то 51..а свекрови 62 - она вообще непрошибаема...
Отправлено: 31.12.15 22:19. Заголовок: Assem пишет: И вопр..
Assem пишет:
цитата:
И вопрос : как за маму разгрузить?
За маму - никак. За себя - просто работай с собой. Тебе ж Ильдар писал, что, работая с собой - разгружаешь и родовое поле, т.к. ты - часть родового эгрегора, т.е. цель такую ставить не надо, просто как побочный эффект может быть.
Отправлено: 06.01.16 11:51. Заголовок: Как бы я не пыталась..
Как бы я не пыталась помочь маме, она не принимает, обвиняет меня, моего мужа и всю его родню в плохом отношении и неуважении... Нет бы чтобы наоборот отношения улучшились и мы стали бы сплоченее мы наоборот отдалились друг от друга... Разгружаю стрессы связанные с мамой как умею.
Но все равно не покидает меня вина за папу, некое чувство несправедливости и обиды... Но маму не так уже обвиняю, урок ведь в том что увидеть нужно в маме человека, не бога или идеальную маму, а просто человека, т.е простить ее. Может поэтому мне попалась свекровь - противоположность мамы, чтоб я под другим углом посмотрела на нее..
Assem , тема начнет проясняться, когда ты не только в маме себя найдешь, но и в свекрови. И тоже будешь отпускать. Свекровь - это тоже ты, ищи. У меня мама со свекровью ненавидели друг друга всю жизнь, лютой ненавистью, петушинные бои, кто кого переплюнет и кто кого больше будет презирать и опускать, кто ниже-кто выше, кто во что горазд. Я в этой мясорубке между ними чуть не загнулась. Сейчас они не общаются, обе не блещут желанием, но и правда - так лучше определенно, но обе друг к другу нормально относятся. чудеса да и только. Претензий нет ни с той. ни с другой стороны. Все тихо стало. Ты имей ввиду - что ты - по стрессам сборник их обеих, уравновесишь за годы работы - увидишь результат.
Отправлено: 07.01.16 13:08. Заголовок: Да, во мне они обе е..
Да, во мне они обе есть, их и темные и светлые стороны. Иногда думаю если уравновесить их минусы во мне - ваще идеальная женщина будет типа меня)) шучу.. Иногда думаю может незря такая свекровь попалась у которой напрочь отсутств.ЧВ так как она его умертвила, и стыд свой до состояния бесстыдства довела..а потому еще больше льется на нее обвиняющая злоба, а она на нее не реагирует тем самым еще больше злит мою маму, а я конечно же как хорошая дочка мамины стрессы беру на себя и защищаю ее.. Свекровь то и показывала насколько в нашем роду велико ЧВ, что дед и все его сыновья, и мой папа в том числе болел сердечными заболеваниями... Им ЧВ помогало любить и быть человечными что ли...все папины родственники как один верят хорошее в людях, преданны до гроба, всегда что то терпят..не требуют, а дают. А свекровь наоборот ниче не терпит и не парится короче, вот и сердце не болит..
И уход папы показал мне мои нерешенные вопросы с мужем, что на него есть злоба, страх что он меня не любит, не ценит, не такой как нужно итд итп... что я ему не могу донести что думаю и чувствую..и он не поймет и не станет даже разбираться. Кстати после замужества у меня с щитовидкой начались проблемс.. И это ЧВ, страх быть обвиненной у меня почему то на 5й чакре, т.е щитовидке отразилось, а не на сердце...
Незнаю, м.б от мужа жду отцовской любви..но ее никто кроме папы не даст. Я оказывается даже не понимала насколько она была бесценна для меня и сколько в ней было защиты для меня самой, насколько он бескорыстно и по настоящему любил и все для нас делал...
Отправлено: 13.04.16 21:01. Заголовок: Меня сегодня сбила м..
Меня сегодня сбила машина. Лежу. Пытаюсь отпускать злобу, на мужчин на себя . завтра утром операция на позвоночник, будут ставить на 3 поясничный какие-то поддерживающие штуки. Что еще посоветуйте?
Отправлено: 15.04.16 04:26. Заголовок: Телефон вчера сел, н..
Телефон вчера сел, не успела ничего прочитать, лежала ревела, отпускала все подряд. У меня сломаны три позвонка, самый сложный - второй поясничный, туда вчера вставили метал.крепежи. в грудном отделе два позвонка 8 и7, там сказали ничего страшного. Выяснили что у мен, остеопороз. Нужно будет заняться этим после восстановления. Тяжело лежать все время на спине. Перед аварией злилась на мужа. Вообще последнее время злобу на мужч,ин отпускала, ТК 2 недели назад упала и сильно ударила левую ногу, только синяки стали немного проходить. Пойду почитаю тему про позвоночник.
Отправлено: 16.04.16 00:10. Заголовок: Это есть. Отпускаю-о..
Это есть. Отпускаю-отпускаю и видимо воз и ныне там судя по моим травмам и ситуации продолжают складываться так, что опереться на мужа не могу, он ждет решений от меня. Даже сейчас,когда мне самой до себя.
Отправлено: 17.04.16 13:32. Заголовок: Сегодня с утра рыдаю..
Сегодня с утра рыдаю, никак не остановиться. Жалость к себе зашкаливает. На мужа наехала, что сидит и ждет, когда ему скажут, что делать, да еще и тон должен быть ласковый. И вообще я запуталась: если муж меня зеркалит, значит это я сижу и жду команды, не даю своим близким заботы и внимания, и все уходит в пустые разговоры, а действий нет
Отправлено: 18.04.16 20:50. Заголовок: Отец неплохо зарабат..
Отец неплохо зарабатывал, но частично пропивал, поэтому мы жили достаточно скромно. У моих родителей был классический вариант сильная женщина- слабый мужчина. Ну и любви у мама к папе не было. Было только чувство долга
Отправлено: 18.04.16 21:04. Заголовок: Вести с полей: спина..
Вести с полей: спина прооперирована и вроде бы пока все хорошо. В среду возможно уже выпишут домой. Выявили остеопороз. После того как спина заживет нужно будет делать исследования чтобы определить степень поражения.
Отправлено: 18.04.16 21:09. Заголовок: Ната$ , вот и начина..
Ната$ , вот и начинайте прощать мамины стрессы как свои. Все равно же лежите теперь все время... лежите и отпускайте-отпускайте, искренне как только сможете.
Выделите суть проблемы и разбивайте на стрессы и отпускайте или просто через душу можно работать, когда одно отпустил, потом естественным образом второе нужное всплыло и так постоянно, тогда и список не обязателен. интуитивно понятно что отпускать. От степени искренности и желания понять все зависит.
В вашем случае основные - это властность по отношению к мужчине. Просите у мужчин за это прощение, от своего лица и за всех женщин рода. Это сильная практика - она восстанавливает кости... Много просите, и долго, с раскаянием и осознанием, с покаянием. Не в религиозном ключе, а просто душевном. Без этого никак, особенно когда такие поражения как у вас.
Сила женская в любви, а не во власти. Но под действием страха - женская сила становится подавлением, властностью, т.е. уничтожением мужчины, а значит - позвоночника и костей. Конечно мужчины пьют.. а женщины выглядят сильными. Но они - слабы, сильны лишь снаружи, это - иллюзия.
Отдельно проработайте вот такой практикой папу, это основное, не только мужа, а также дедушек и прочих мужчин.
Вообще по-моему у ЛВ в первой, если не ошибаюсь, книге все на эту тему в полном объеме и очень понятно. Про властвование праматери, глава " что ты за мужчина". Вот ее можно как мантру читать и заучивать при таких проблемах. Найдите ее, перечитайте и вникните поглубже и начинайте отпускать.
И будете тогда иметь шанс побыстрее восстановиться.
Отправлено: 18.04.16 22:18. Заголовок: Кто в своей печали о..
цитата:
Кто в своей печали окончательно утрачивает веру в способность мужского пола восстановить свою утраченную силу и жизнестойкость, а также веру в собственную способность восстановить свою былую идеализированную и многообещающую силу, тот зарабатывает остеопороз, или разрежение костного вещества. Пораженные остеопорозом кости, если выражаться фигурально, выплакались досуха, до пустоты.
Это нижний слой того, что вам нужно отпускать. Печаль по поводу мужской неспособности дать вам как женщине силу и поддержку. Властность - это верхний слой, накопленная женщинами злоба из-за этой печали, т е обвиняющая злоба на мужской пол, что и разрушает кости, ломает их, а печаль - иссушает, ослабляет.
Вот этот принцип вам надо понять, траекторию как это возникает, и работать.
Отправлено: 18.04.16 23:38. Заголовок: Спасибо за указанное..
Спасибо за указанное направление. Сейчас лежу и есть возможность спокойно подумать и отпускать. Кни га есть дома, буду штудировать, а то какой-то сумбур в мыслях, не знала за что хвататься. Благодарю Вас за помощь, это очень важно сейчас для меня.
Отправлено: 19.04.16 00:19. Заголовок: вот это еще: Ната$ п..
вот это еще: Ната$ пишет:
цитата:
И вообще я запуталась: если муж меня зеркалит, значит это я сижу и жду команды, не даю своим близким заботы и внимания, и все уходит в пустые разговоры, а действий нет
не это значит. А значит, что те стрессы, о которых выше шла речь - блокируют ток вашей женской любви, т.к. даже печаль - это тоже злоба, злоба бессилия, просто подавленная, из-за слабости и неумения повлиять на ситуацию.
И поэтому муж не совершает мужское действие, именно для вас, потому что у него нет топлива, нет импульса, а импульс - это вы. И поэтому мужчине в таком случае нужны команды, т.е. женская властность и принуждение его что-то делать.
Вот если мужчина хороший - он делает, по команде, подчиняется женским приказам и делает-делает, выслуживает ее любовь, пока не развалится сам или не сопьется. А вот если он плохой - то не делает, а вынуждает вас посмотреть в себя, чтобы найти в себе источник, который пока блокирован стрессами.
Вот ваш муж - плохой, и этим он вас спасает. Папа был слабый, потому у вас такое с костями, он не мог остаться мужчиной, не мог приструнить маму, и от бессилия - пил, чтоб не чувствовать боль от невозможности противостоять женщине, т.е. быть мужчиной, и поэтому она спокойно и планомерно накручивала эти стрессы, копила, и они перешли к вам в двойном размере. Представьте теперь что может быть теперь уже с вашими детьми? Вот муж ваш вас тормозит сейчас, чтобы вы не бежали дальше по дорожке мамы, потому он - плохой, делает этим вам хорошо, чтоб вы поняли. Не делает по приказу, а ждет, когда к нему потечет такой поток от вас, чтоб ему самому захотелось что-то для вас сделать.
Ну и тело, конечно, тоже тормозит, учит собой заняться, так в себя посмотреть, вот так жестко остановило, потому что столько накопилось.
Отправлено: 19.04.16 21:00. Заголовок: Вы совершенно правы...
Вы совершенно правы. Не даю я мужу любви видимо. Вот он и бесится. Сегодня звонил в истерике, что его достала моя мама. Всем что он делает она недовольна, он старается, но угодить не может. А мама так по тихому недовольна, без жалоб и высказываний, она ведь тоже пытается быть на максимально полезной. Вот уже 8 лет она помогает нам с дочерью: оставила работу . и сейчас, когда я в таком положении она как может делает мою работу (я бухгалтер и у меня сейчас период сдачи отчетности). Сын подменяет ее и водит дочку на кружки. Я сегодня полдня отпускала желание властвовать над мужчинами, злобу на то что мужчины не дают защиты и заботы, и все что попутно всплывало по этому поводу
Отправлено: 17.06.16 16:21. Заголовок: болит под грудью сле..
болит под грудью слева ребро(похоже на межреберную невралгию, прошлым летом имела такое , но справа) у ЛВ не нашла ничего почему ребро именно под грудью?
Ильдар, здравствуйте! Нужен Ваш комментарий: емкий и меткий.
Проблема - геморрой. Отметила систему: стоит "заморочиться" на каком-либо вопросе - постоянно прокручивая в уме разные варианты развития каких-либо событий, понервничать чуть более, чем следовало, бы над какими-либо рабочими моментами, личными прблемами и т.п. - он (геморрой) сразу появляется, болезненный с шишками, хотя в обычной ситуации им не страдаю.
Поскольку, если вкратце, геморрой - это расширение вен нижнего отдела прямой кишки, получается, что своей излишней концентрацией на каком-либо вопросе я наращиваю гнев в виде боязни отпустить процесс, страх запретной черты, предела и, как результат, появляется геморрой. Не могу точно разобраться. Буду признательна за Ваш взгляд на эту мою проблему.
геморрой - это расширение вен нижнего отдела прямой кишки, получается, что своей излишней концентрацией на каком-либо вопросе я наращиваю гнев в виде боязни отпустить процесс, страх запретной черты, предела и, как результат, появляется геморрой.
Негость у ЛВ все написано по данной теме - почитай внимательно.
огромный страх (сжатие) и униженная злоба (воспаление) за результат тех дел, которые ты усиленно крутишь внутри себя..
Отправлено: 23.08.17 23:17. Заголовок: Что отпускать из стр..
Что отпускать из стрессов в первую очередь, когда обострение или откат по всем фронтам жизни или сильнейший кризис, что кажется, что ты на дне и вообще выхода не видишь? Не похоже на депресняк или апатию. А как будто проснулась в другой реальности и все проблемы, которые раньше откладывала или надеялась, что сами решаться, давят и как дамоклов меч висят. И паника, что не можешь их решить. И чв, что не можешь помочь родным их проблемы решить. Как будто розовые очки сняли и стало реально страшно без иллюзий и надежд на что-то хорошее. Стрессов в общем куча замешана, но мне все не отпустить сразу. Что-то делать могу только в режиме жесткого самопринуждения.
Отправлено: 24.08.17 18:49. Заголовок: Перечитала у Виилмы ..
Перечитала у Виилмы про апатию. Похоже все же на нее. Не получаю сейчас удовольствия вообще ни от чего. Даже от секса. Пустота внутри и снаружи. Как будто контакт вообще разорван между душой, духом и телом. Страх не выжить материально и нежелание жить вообще. От паники бежать срочно что-то делать (насиловать себя и принуждать, потому что, что на самом деле мне нужно вопрос так и открыт), кем-то становиться, чтоб любили, уважали, чтоб как все и не хуже, а лучше. Чтоб не сказали, что зря жизнь прожила. Все это не ради своего развития, а чтоб доказать бывшему мужчине, что я достойна любви. Чтоб он вернулся. Хотя не знаю зачем. Любви не чувствую никакой ни к кому. Кот у родителей пропал, которого я любила. Как будто это последняя точка. Чувство, что я была в болоте, жалуясь на жизнь, а сейчас на дне, а плавать так и не научилась.
Отправлено: 24.08.17 21:38. Заголовок: Ago пишет: а как т..
Ago пишет:
цитата:
а как ты поняла, что у тебя нет депрессии?
Думала, что это объективная реальность. Когда уходишь от решения проблем, но наступает однажды момент, когда оказываешься припертым к стене. Что рулит объективный материальный мир. Деньги, тело, болезни, одиночество,смерть. И душа, Бог,любовь, энергии-стрессы, которые внутри крутятся, кажутся глюками мозга. Видимо сейчас я в очень сильном стрессе.
Отправлено: 25.08.17 11:13. Заголовок: Ольга пишет: Думала..
Ольга пишет:
цитата:
Думала, что это объективная реальность
Депра не имеет прямой связи с объективной реальностью. Меня накрыло в мое время, года на три, когда всё вообще было за...бись. Но неприятная объективная реальность, как в твоем случае, способствует падению в депру, ИМО Так что я бы почитала все же что о ней пишут. И копнула по ЛВ в ту сторону. А объективную реальность просто разложи на маленькие составляющие и решай по кусочкам, шаг за шагом. И всё получится!
Интересное совпадение или чудеса отпускания стрессов - вернулся любимый родительский кот вчера. Через 1,5 недели, когда уже никто не ждал. Депресняк прошел вроде тоже. ЧВ с обвиняющей злобой отпускала. Плюс через физику, думаю, много стрессов ушло, пока я в ауте каком-то валялась вся в слезах и соплях. Такое было состояние умиротворения вчера. Любовь включилась. И желание жить. Но чувствую, что седня и жажда наживы и паника какая-то тоже включились, что самой мне не справиться, не разрулить и ничего не решить(((.
Отправлено: 27.08.17 15:12. Заголовок: интересно, у меня с..
интересно, у меня сейчас тоже какая то апатия, ничего не хочется, только спать спать и спать. и даже витамины не помогают. я от них обычно всегда такая бодрая бываю.
Отправлено: 27.08.17 16:36. Заголовок: Может последствия вл..
Может последствия влияния солнечного затмения? Что-то у меня обвиняющая злоба новой волной решила накатить. С папой поругалась из-за его предложения меня с кем-то там познакомить. Разозлило, что он до сих пор мечтает меня продать.Ненавижу, что он тоже типа по расчету на моей маме женился. Но вышел облом.
Отправлено: 02.09.17 01:09. Заголовок: Загналась, что у мен..
Загналась, что у меня маниакально-депрессивный психоз начал развиваться. От чв и желания хорошего. Что стрессы переросли меня. Что я не могу отпустить сейчас - не уходят. Третью ночь панические атаки, что я с ума могу сойти и как растение стать. Не просто мысли, а начинает трясти и уши закладывает. Провалы в памяти. И чувства отключаются. Сейчас как раз в таком состоянии пишу. Как будто ум отдельно, отдельно тело, а чувства вообще отключились. Паника и стыдно, если я совсем с катушек съеду и не смогу себя контролировать.
Отправлено: 02.09.17 09:35. Заголовок: Ольга пишет: Третью..
Ольга пишет:
цитата:
Третью ночь панические атаки, что я с ума могу сойти и как растение стать.
Оля, панические атаки не опасны для жизни. Справишься. ПА говорят о том, что пошел перегруз по стрессам, надо освобождать. Как только качественно начнешь снимать пики, ПА пойдут на убыль. Магний пропей, снимем лишнее напряжение. Только посмотри по симптоматике, нет ли у тебя перебора магния в организме. Чай с мелиссой девочки пьют когдана чинает накрывать. Если самостоятельно не получается запустить работу со стрессами, найди психолога. который работает именно в этом направлении. Пускай возьмет тебя за руку и проведет через самый тяжелый период выхода, подставит плечо в критические моменты.
Отправлено: 02.09.17 10:33. Заголовок: Психолог не поможет...
Психолог не поможет. Боюсь как бы не понадобился психиатр. Сегодня еле удалось себя успокоить. Наверно из этого я или просветленной выйду или сумасшедшей. Больше физ.симпптоматика беспокоит, когда в один момент начинает накрывать. То, что я выше писала, про то, что закладывает уши и т.д. Что я плохо начинаю соображать и в голове как будто отек и давление. В передней части головы в основном. На перепады АД или что сахар падает или повышается (гипо- или гипергликемия) тоже не списать эти явления. Не норма, но и не особо критично. Только позавчера давление высоким было во время первого приступа панического. Но паника огромная. Начинаю отпускать стрессы - становится еще хуже. Они не выходят. Как будто слишком высокий концентрат их во мне и я их только раскачиваю или подавляю, когда пугаюсь, и прессингую. Пугает именно вычитанное у ЛВ про то, что когда стрессы перерастают ч-ка. Сможет ли он сам себе помочь? Или что у меня действительно органическое поражение мозга началось. Вчера было ощущение, что мозг взорвется. Что там что-то лопается и я превращусь в овоща или в шизофреничку. И чувство нереальности, которое уже больше недели накрывает. А вообще пока вчера колбасило много разных озарений пришло. Что я все учение ЛВ превратила в жесткий догмат, в метод для достижения хорошего. Что мне прям глобального ХОРОШЕГО хочется. Что отпускание стрессов как такая волшебная палочка, способ манипулирования жизнью и миром для наивного человека. А не святая работа. Типа щас стрессы поотпускаю - жизнь и здоровье наладится. Все сразу начнут любить. Может поэтому у меня такой жесткий откат сейчас или что со мной я даже не знаю. Еще поняла, как хорошо, что есть плохое. Или почувствовала. Потому что не могу пока объяснить. Но что все нужно. И злоба тоже. Извиняюсь за сумбур. Вчера когда писала, думала параллельно о том, как ошибок в тексте грамматических не наделать. Капец. Магний пью с кальцием в витаминах совместных. Неделю. Но вряд ли это он так влияет.
Отправлено: 02.09.17 10:54. Заголовок: Больше всего боюсь п..
Больше всего боюсь потерять контроль над своим умом, над телом и над своей жизнью. Типа самый страшный вариант, куда приводит стресс "желание, чтоб другие мою жизнь наладили".
Отправлено: 02.09.17 13:36. Заголовок: Ольга пишет: Магний..
Ольга пишет:
цитата:
Магний пью с кальцием в витаминах совместных. Неделю. Но вряд ли это он так влияет.
Магний расслабляет мышцы, а кальций напрягает. Это добавляет паники. ПА часто идут вместе с вегето-сосудистой. При ней тоже одновременно от страха на одних участках сосуды сужаются, а на других от злобы расширяются. И человека охватывает паника от такого расколбаса. Так что хорошо подумай, надо ли продолжать прием кальция и магния одновременно. По крайней мере можно сделать день-два перерыва и понаблюдать за своим состоянием. Ольга пишет:
цитата:
А вообще пока вчера колбасило много разных озарений пришло. Что я все учение ЛВ превратила в жесткий догмат, в метод для достижения хорошего. Что мне прям глобального ХОРОШЕГО хочется.
Правильно. Ты как себя довела до такого состояния? Старалась стать лучше, переделать, подогнать себя под идеал, чтобы наконец-то все наладилось и полюбили. А зачем себя довела? ЧТобы понять, что такая, как ты есть, такая и нужна. Принять себя, не волноваться по поводу целесообразности вот такой вот именно Оли.
Оля, я не видела, где ты писала о том, как освобождаешь стрессы. Дай, пожалуйста, ссылку или расскажи.
Ольга, а на чем основана эта уверенность? Есть какой-то опыт негативный с психологами?
Зачем? Чтоб кто-то накачал оптимизмом как воздушный шарик? Во мне и так много ХОРОШИХ ЖЕЛАНИЙ было. Я сама себе психолог. Сама много изучала психологию давно. Потом разочаровалась в том, что она вообще способна помочь. Как многих психологов знаю, которые в психологии разочаровались и менеджерами по продажам работают потом. А не спасателями человечества. Наверно, если бы я в психологии не шарила, то и к ЛВ не пришла бы. В психиатрии правда плохо разбираюсь. Но даже боюсь лезть туда, как ипохондрик все симптомы найду у себя всех болезней.
Мальва, у меня магний с Са в одних таблетках "Кальцид с магнием". По 3 таб. в день за раз пила. Но это не с них такой расколбас, это точно. Не верю, что может так влиять. По стрессам могу легко разложить сама. Чв-желание быть хорошей, правильной, желание хорошего - бессмысленность, безвыходность - желание ответственность за свою жизнь скинуть от безвыходности и беспомощности. Разочарования - почки болят сейчас сильно. Но мне стыдно стать сумасшедшей - растением или с шизофренией. Более стыдно, чем быть Никем. Страх за тело. Что с ним что-то плохое кто-то сделает. А я не смогу помешать - лишусь контроля. Проблема в том, что или паника так сильно влияет, что я не могу стрессы отпустить сейчас сама. Я как замкнутая система стала. Не отдать, ни взять. Раньше хотя бы хотела брать((. Сейчас стыдно и за это. Где-то у ЛВ было про то, что как миксером у кого-то там стрессы крутило, потому что не мог ч-к отпустить, а только раскачал. У меня сейчас такое же состояние, когда я начинаю отпускать-прощать. (помогите найти, кстати, в контексте, я не помню, где это читала). Умом делаю, а чувства отключились и не достучаться. Поэтому страшно. И плохо соображать стала. Из-за этого тоже паника. Инфы перегруз. Не лезет в голову вообще. Даже на секс и на еду тело не реагирует. Не хочется и удовольствие не получает. Но до этого 2 недели был депресняк - думала не хочу жить совсем.
Отправлено: 03.09.17 10:04. Заголовок: Ольга пишет: Зачем?..
Ольга пишет:
цитата:
Зачем? Чтоб кто-то накачал оптимизмом как воздушный шарик? Во мне и так много ХОРОШИХ ЖЕЛАНИЙ было. Я сама себе психолог. Сама много изучала психологию давно. Потом разочаровалась в том, что она вообще способна помочь. Как многих психологов знаю, которые в психологии разочаровались и менеджерами по продажам работают потом. А не спасателями человечества. Наверно, если бы я в психологии не шарила, то и к ЛВ не пришла бы. В психиатрии правда плохо разбираюсь. Но даже боюсь лезть туда, как ипохондрик все симптомы найду у себя всех болезней.
Не, ну если нравится в этом всем вариться, то можно конечно и такую позицию выбрать - выбирать из окр. среды такие варианты, кот. подтверждают вот эти идеии про бесполезность психологов. Реальные психотерапевты ничем не накачивают))). И у меня к пирмеру иной опыт. У меня не было никогда ПА, но от людей, у кот. такие проблемы были слышала, что именно работа с толковыми психотерапевтами/процессорами помогла забыть об этой проблеме навсегда, при этом насколько я знаю, там как раз чем раньше обратишься, тем больше шансов это решить более менее быстро. Именно на эту тему наработан вполне себе хороший опыт. И вопрос- почему им не воспользоваться?
А у меня был немного другой опыт, другого рода проблемы, и я тоже как и ты пыталась доказать себе, что порешаю все сама. И решала))), пока жареный петух не клюнул, тогда с перепугу пошла с конструктивным намерением искать, кто мне поможет из этого выбраться. И результатом довольна - если чел. спец своего дела, то работа сразу сдвигается с мертвой точки - тебе обеспечивают поддержку в виде невовлеченности и нейтральности и проводят аккуратно в нужные места, и опять же ты там не скатываешься в травму безвозвратно, а тебя проводят по всем этапам ее интеграции, ты в правом полушарии, а специалист подменяет на время левое. И работа двигается эффективнее, чем сам с собой. Тебе помогают разорвать вот это замкнутый круг, и дальше уже самостоятельная работа идет веселей. А так из того что ты пишешь получается, что ты не чувствуешь в себе ресурса, на кот. можно опереться чтоб все это порешать, и пакуешь все свои расклады в термины ЛВ, чтобы как-то отстраниться от проблемы. Извини меня, если я ошибаюсь, возможно мне это показалось, но мне так выглядит, что сейчас ты ЛВ используешь... не по назначению, скажем так.
А по поводу почему я тянула - то гордынька родимая, плюс что-то типа самонаказания - ЧВ. Ольга пишет:
цитата:
Я как замкнутая система стала.
Есть ситуации когда тебе не нужна помощь, ты что-то делаешь - и видишь результат, чудесно, делаешь дальше, решаешь проблемы... Но когда ты чувствуешь, что застряла, как ты пишешь - три ночи к ряду ПА, ты с этим сама справиться не можешь, но при этом обращаться за помощью тоже категориески отказываешься - то это уже мазохизм - ИМХО.
Отправлено: 03.09.17 12:55. Заголовок: Ольга, я была в тако..
Ольга, я была в таком состоянии, что мне помогло. Отложить все учения и концепции, пошла к классическому гомеопату(обязательно к классику идти, поскольку гомеопаття не настолько безопасна) и к остеопату или биодинамика. У меня тоже через мозги не получалось, я пошла через тело. Сейчас я бы на вашем месте училась расслабляться через тело, а там и мозги расслабятся. И только когда меня отпустило это напряжение, я смогла начать работать со стрессами
Отправлено: 03.09.17 13:24. Заголовок: Рута, ты прочитала м..
Рута, ты прочитала мой пост, спасибо за отклик и попытку помочь, но как-то ты по-своему восприняла и не поняла сути. Я не могу сама справится не с паническими атаками. Меня они вообще почти не волнуют. А с более глобальным. С тем, чтоб понять как, зачем и надо ли жить, если жизнь и тело сильно разрушены и не знаешь, что ждет впереди, если объективно все указывает, что ничего хорошего. Когда выбор между суицидом или сумасшествием. Потому что убогая жизнь - это тоже медленный суицид. Потому что не знаешь, как справиться одной со всеми проблемами. Вчера все же удалось немного себя в руки взять. От мысли родиться в новом неизвестно каком теле с тем же набором стрессов стало страшно. Или стать овощем без мыслей и чувств, который тоже уже сам помочь себе не сможет, с телом которого могут делать другие все, что захотят - тоже стало страшно. И родителей жалко стало. Что на хрена им такое счастье. Что убъю их этим тоже скорее всего. Отпускала печаль вчера. Чувствование вернулось. Адекватность вроде тоже. Буду по одному стрессу отпускать, чтоб не доводить до такого состояния себя.
Отправлено: 03.09.17 15:33. Заголовок: Ольга пишет: Рута, ..
Ольга пишет:
цитата:
Рута, ты прочитала мой пост, спасибо за отклик и попытку помочь, но как-то ты по-своему восприняла и не поняла сути. Я не могу сама справится не с паническими атаками. Меня они вообще почти не волнуют. А с более глобальным. С тем, чтоб понять как, зачем и надо ли жить, если жизнь и тело сильно разрушены и не знаешь, что ждет впереди, если объективно все указывает, что ничего хорошего. Когда выбор между суицидом или сумасшествием. Потому что убогая жизнь - это тоже медленный суицид.Потому что не знаешь, как справиться одной со всеми проблемами.
Где-то так я и поняла Высказалась, может коряво.. ПА просто очень осязаемое проявление всего этого... Держат крепко старые модели - ты боишься впустить что-то, что ты не сможешь контролировать, они же гонят туда, куда ты пишешь. Когда решаешься сделать шаг в вот эту неопределенность, отпустить вожжи, то дело уже идет веселее... Контроль может очень хитро маскироваться)). Вопрос убогой жизни - это вопрос контроля ИМХО. И когда ты позволяешь себе вступать в какой-то взаимообмен с другими людьми, то уже эта убогость потихоньку сходит на нет.... Кристина пишет:
цитата:
Отложить все учения и концепции, пошла к классическому гомеопату(обязательно к классику идти, поскольку гомеопаття не настолько безопасна) и к остеопату или биодинамика. У меня тоже через мозги не получалось, я пошла через тело. Сейчас я бы на вашем месте училась расслабляться через тело, а там и мозги расслабятся. И только когда меня отпустило это напряжение, я смогла начать работать со стрессами
С этим согласна очень, еще игловкалывание, горы, танатотерапия... выйти на ресурсное состояние, но потом все равно с установками разбираться, иначе эффект временный.
Отправлено: 15.09.18 18:52. Заголовок: Ольга пишет: Где-то..
Ольга пишет:
цитата:
Где-то у ЛВ было про то, что как миксером у кого-то там стрессы крутило Пугает именно вычитанное у ЛВ про то, что когда стрессы перерастают ч-ка. Сможет ли он сам себе помочь?
Я тоже крутилась в круге из знаний, особенно из учения ЛВ. Казалось, что занимаюсь ерундой, переливаю из пустого в порожнее, пока не догадалась освободить ученье ЛВ. Знания я и раньше освобождала. Можно освободить и метод освобождения стрессов, чтоб не было никаких ограничителей. Тогда к тебе приходит именно то, что только тебе нужно, без оглядки на то, как должно быть.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 26
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
внутреннее спокойствие. А значит у детей и в семье в целом. 
выбраться. И результатом довольна - если чел. спец своего дела, то работа сразу сдвигается с мертвой точки - тебе обеспечивают поддержку в виде невовлеченности и нейтральности и проводят аккуратно в нужные места, и опять же ты там не скатываешься в травму безвозвратно, а тебя проводят по всем этапам ее интеграции, ты в правом полушарии, а специалист подменяет на время левое. И работа двигается эффективнее, чем сам с собой. Тебе помогают разорвать вот это замкнутый круг, и дальше уже самостоятельная работа идет веселей. А так из того что ты пишешь получается, что ты не чувствуешь в себе ресурса, на кот. можно опереться чтоб все это порешать, и пакуешь все свои расклады в термины ЛВ, чтобы как-то отстраниться от проблемы. Извини меня, если я ошибаюсь, возможно мне это показалось, но мне так выглядит, что сейчас ты ЛВ используешь... не по назначению, скажем так. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума