Отправлено: 21.04.13 11:43. Заголовок: Работа с установками

В данном разделе предлагается обсуждать установки, представляющие собой первичные по сути (животные) рефлексы, на которые в последующем клубком намотались различные стрессы

 Отправлено: 05.01.16 21:47. Заголовок: Fest пишет: Да нет...

Fest пишет:

цитата:

Да нет.. Довериться - это значит ни мыслями, ни чувствами/страхами НЕ МЕШАТЬ ему реализовываться в этой жизни как человеку/личности. Вот так вот видеть. Вот эта моя ответственность.

Fest, спасибо

Ты все верно пишешь. Так и должно быть, в идеале. Раз ты смогла так это осуществить-это классно
Но, я повторюсь - я рассматриваю это так подробно, потому что лично у меня - это стресс. Я не могу довериться кому-то даже в теории, не то, что на практике. Поэтому, мне приходится кусками это изучать и отпускать.

То есть, буквально, если мне говорят " давай, шагай вниз, прыгай" - я никогда такого не сделаю, потому как моя первая мысль будет такая " ну да, прыгай, сейчас я прыгну - и кто меня там внизу будет ловить?!" Я тут же понимаю, что никто, и что я упаду и ударюсь, никому нафиг не надо меня ловить и поддерживать, потому - я привыкла сама.
Или, если мне даже скажут " давай, я тебя поймаю" я тут же подумаю, что мне врут)) что вот говорят, но если я шагну - нет, там никого не будет))или в последний момент меня кинут, отойдут и я снова упаду и ударюсь

Звучит смешно, а мне - нет. Я привыкла - все сама. Поэтому, да - чувство ответственности у меня искажено. Мало того, что я не могу ее отпустить за себя саму, просто расслабиться и доверять, я еще и чужую на себя беру. Но мне думается, что если бы я за саму себя расслабилась, то наступил бы такой кайф , что я бы про всех тут же забыла. Потому как, понятно, что беря на себя чужое - это просто компенсация, из страха, вытеснение. Ты просто сам не счастлив и не расслаблен, и потому незнаешь чем бы еще себя занять, чью бы ответственность на себя повесить. Потому ЛВ и писала, что счастливая женщина никогда не будет бегать и делать добро, нафиг ей это надо, ей не до того вообще будет бегать только та, которая сама с собой разобраться не может и, занимаясь жизнью других, компенсирует себе этот страх, вытесняет его. Я вот эти дни веду себя, как эгоистка - пишу только о себе и для себя и уже чувствую, что веду себя очень плохо, обычно же я пишу для других

И в теле ресурс закончен, для ответственности у меня в нем больше места нет, показатели аховые в анализах по этой теме
Поэтому, да, мне надо научиться доверять, чтоб снять с себя эту ответственность, которой, по сути, не существует, жизнь течет сама по себе, но думаю - что я несу ответственность))) рефлекс)
Доверие еще у меня ассоциируется с тем, что, доверяя - я эту ответственность на кого-то перекину, сделаю плохо ему Поэтому я так и пишу и копаю, мне надо эти абсурды просто разобрать.

Но, конечно, я понимаю, что есть более короткий путь - взять и довериться кому-то, вот просто - раз и все, вдруг решить, что я прыгну и меня поймают вот просто так и ни за что. Но, мы легких путей не ищем, ага

 Отправлено: 05.01.16 23:11. Заголовок: Yennefer пишет: - в..

Yennefer пишет:

цитата:

- взять и довериться кому-то, вот просто - раз и все, вдруг решить, что я прыгну и меня поймают вот просто так и ни за что.

Есть кому довериться Он везде. Знаешь о ком я. Из таких аховых ситуаций вытащит за шкирятник, если не мешать, а слепо ввериться и целиком и полностью положиться на его Волю.
Люблю его и тебя так же, не знай почему и все тут, сама удивляюсь

 Отправлено: 05.01.16 23:58. Заголовок: Fest пишет: Есть ко..

Fest пишет:

цитата:

Есть кому довериться Он везде. Знаешь о ком я. Из таких аховых ситуаций вытащит за шкирятник, если не мешать, а слепо ввериться и целиком и полностью положиться на его Волю.

Fest , спасибо. Буду пробовать)

Писала вроде - у меня с ним особые отношения, как-то прям с рождения, уже года в три я с ним лично познакомилась, потянуло Даже посредники были не нужны)) А именно - с чего-то у меня есть установка, что я должна ему служить, все для него и с ним, все как надо, все как он хочет, ну а хочет он, конечно, хорошего, это понятно. Причем это у меня какая-то дибильная внутренняя нравственность, не на публику, а прям забита в подкорку, звучит как " служить нельзя помиловать" Может она, конечно и не дибильная, на самом деле, но у меня точно перебор и стресс.

Ну я и служу, всю жизнь. Где вижу, там и служу Как чукча - что вижу-то пою, вот так и я.
Считаю, что должна, обязана, надо, ответственна. Причем задним умом я уже давно поняла. что все - конец истории. Пытаюсь последние годы жать на тормоз, злобой, но, конечно, это не работает, а лишь накручивает лишний протест еще сверху. Поэтому мне кажется, что все от меня чего-то хотят. Конечно - это я хочу сама от себя, проецируя этот страх на других. У меня какие-то к себе ненормально завышенные требования, меня уже срывает, во всякую чернуху, от безысходности, от невозможности это останавливать.

Т.е. дибильность в том, что я б и дальше бежала, мне не в лом, я незнаю другого, по-другому и не умею, я так привыкла, родилась с этим, для меня - это вообще норма, и окружающие тоже привыкли, что я - всегда пожалуйста, но по телу-то все - лимит исчерпан, пора домой. обратно, отыграла свое, видимо Я даже незнаю как мне без этого жить, как спортсмены, которые, выходя рано на пенсию - ничего больше не умеют, кроме спорта и теряются в жизни. Вот так и я Когда у тебя забирают основную жизненную модель - ты как бы, мягко говоря, слабо представляешь как без нее, мало того - ты на ней всю жизнь построил, с ней рушится все, что на ней ты воздвиг.

Закончилось, конечно, тем, что теперь я сама кругом нуждаюсь в помощи, а ресурса больше нет. Не то, что на других - даже банально по минимуму на себя. Наступил перелом по всем фронтам, что, впринципе ожидаемо, и у ЛВ все это прекрасно описано, но почему-то раньше я не смогла это втулить и как-то предотвратить чтоли. Хотя столько лет ею занимаюсь. Но может так и должно было быть, всему свое время..
Броню не дали, не встроили, защиту - тоже. Теперь как хочешь - так и решай проблему.

Fest пишет:

цитата:

Люблю его и тебя так же, не знай почему и все тут, сама удивляюсь

Спасибо) Это вообще - нонсенс моей жизни. Всегда есть люди, которые терпят мои загоны бесконечно. Я поражаюсь их терпению и мудрости)Причем, зачастую те, кому я, как раз, ничего особо и не отвесила и ничего хорошего не сделала, т.е. ничем не заслужила, они мне реально просто так дают и ни за что. Я все время незнаю, чем возвращать и как благодарить.

Я б себя не терпела однозначно) Но они упорно спускают мне с рук все, чтоб я не делала) еще и помогают)
незнаю чем я такое заработала)) может в прошлом что-то хорошее делала, теперь собираю ягоды с поля)

а те, кому, как раз, отвешивала всю жизнь - конечно впадают в трансы и недовольства от того, что лимит окончен)) и взять с меня больше нечего) ну вообщем - классика жанра, как обычно, по ЛВ.
Но одно дело - читать про это, другое - пережить хоть раз и увидеть о чем это) Сразу задумываешься о многом , например - кто достоин твоего внимания на самом деле, а кто - нет; где истинные ценности, а где - ложь сплошная; кто хороший, а кто плохой и как все это, на самом деле, размыто, а мы живем и не замечаем; ну и конечно - насколько стоит жить так, как мы живем - например бегать и делать всем добро, или выслуживать все время что-то - хоть у Него, как ты говоришь, хоть у кого-то еще, да и вообще - а надо ли? или мы действительно все это сами себе придумали и нам зачем-то внедрили, а этого и вовсе нет?
Тут, конечно, становится объективно видно - сколько лжи в жизни, как она ею пропитана. Это не стресс, а просто - как бы объективный взгляд, когда у тебя вдруг падают шоры с глаз и ты видишь все это обнаженным и не веришь своим глазам. Тебе хочется всех потрясти, но никто не видит. все как-будто спят.
И что самое главное - мы сами себе все это устраиваем, потому что хотим.

 Отправлено: 06.01.16 11:50. Заголовок: Yennefer пишет: . Т..

Yennefer пишет:

цитата:

. Так и должно быть, в идеале

А все идеально. Всё в результате идеально мыслям, страхам/ любви, сомнениям/томлениям и пр. На духовном уровне сойдется тютелька в тютельку , и cпроецируется на физический. Без лжи.

 Отправлено: 07.01.16 06:24. Заголовок: Fest пишет: А все и..

Fest пишет:

цитата:

А все идеально. Всё в результате идеально мыслям, страхам/ любви, сомнениям/томлениям и пр. На духовном уровне сойдется тютелька в тютельку , и cпроецируется на физический. Без лжи.

Fest , я согласна с тобой . Все так и есть.

Я вообще так поняла, что это ( то, о чем ты пишешь) - то, что должно пронизывать нашу жизнь, как основа, но, если мы не делаем это по-хорошему, т.е. естественно, то жизнь нас согнет и выгнет так, поставит в такие условия, чтоб мы были вынужденны это сделать.

Доверие - важно, а может - оно и вообще все, что есть? А мы просто об этом незнаем-не догадываемся, привыкли к страху.
Может быть - это основа будущего. То, что заменит веру, как мы ее сейчас представляем.

Доверие ведь - это не вера, а то, что ДО нее, т.е. что-то из разряда внутреннего знания, которое лишь выглядит как вера, т.к. его невозможно обрисовать или передать, но по сути - ею не является, это - вкорне другое, хоть и похоже на нее. Что-то, что стоит между верой и знанием ума, что-то среднее, что-то, что внутри и снаружи одновременно и ты с этим слит, оно в тебе и через тебя функционирует.


Для меня тема веры никогда не была простой. Как и отношения с "Ним") Это тоже - маячило как-то сразу, как только начала что-то соображать. Так что я, как всегда, немного завидую тем, у кого все как-то просто - вот родился, вот твоя вера, верь вот в это и не парься.

При том, что меня поместили по воле кармы в очень верующую семью. У меня очень большой род, большая семья и все - верят, каждый по-своему. Кто-то глубоко, кто-то - не очень, кто-то на публику, а кто-то ( как папа) - глубоко в себе и никогда это не выносит вовне. У мамы род, связанный с классической религиозностью. А у папы - вообще род староверов, даже крестились по старому, хотя и не без атеистов ( которые очень плохо кончили...).

Я жила у них какое-то время, у прабабушки-староверки, в раннем детстве, т.е. была с ними знакома. Там был хутор, т.е. дом прям в лесу, один дом на несколько десятков км и больше никого в округе, и поле клевера и лес. Вода из настоящего колодца, дом из сруба, лошади-коровы-зайцы-волки и никаких людей. И там, конечно, была особая атмосфера, как я люблю - когда никого и только ветер шумит). Так со мной это и осталось, мне казалось, что вот там - вера, там в этом что-то есть. У них не было икон это понятно, и не было ничего такого, что могло бы указывать внешне на их мировоззрение.

Может, потому что у них так и остался тот страх, когда их вырезали, как вырезали всех старообрядцев, а может просто по другим причинам. Но там было все пронизано чем-то таким, что я больше за всю жизнь ни разу не встретила, это просто осталось в моей памяти как ощущение, и, конечно, с возрастом затерлось, но еле уловимый вкус есть по сей день. Отчасти - именно поэтому я всегда увлекалась фолк-культурой, фольклором, различными культурами, древними славянскими укладами, мне все казалось, что это не даст мне утратить это до конца, типа связующей нити, чтоб в сумасшедшем мире не потеряться, где этого уже нет и никогда не будет.
Как-будто, если я это утрачу внутри себя, то уже никогда не вернусь и вообще потеряюсь и сольюсь с безликой толпой, для которой такого - вообще не существует.

И конечно я - в их род, мне дали имя в их честь, я болею тем же, чем они, как под копирку собрала, я живу также, как они, чувствую также, как они, мои приоритеты - такие же. как у них, мои ценности и предпочтения - такие же, как у них, мои взгляды - такие же как их. И выгляжу я - как они внешне)

Мой папа, не смотря на весь кошмар наших с ним отношений - все равно глубоко внутри меня оставался для меня чем-то вроде Бога всегда. Таким чем-то, на что мне нужно равняться, чему нужно подчиняться, не всмысле рабства, а вмысле того, что где-то там, высоко и туда надо идти-идти, может постоянно, типа маяка. И мужчины, похожие на него - для меня такие же, по сей день. Это такая у них - внутренняя честность, благородство, чистота, глубина, и вот то самое доверие, хоть и очень глубоко спрятанное и закрытое от глаз, но я лично - всегда его вижу. Все это в них - такое, не показушное и не для всех, а что-то скрытое глубоко внутри, но что сквозит мне через всю жизненную мишуру, даже если человек с виду черное творит и вообще - плохой для всех.

Но так или иначе, в более старшем возрасте мне пришлось жить с родом мамы, тут, где я сейчас живу, и, конечно, тут эта вера была совсем другой и сразу же вступила со мной в жгучий диссонанс. Это - как два разных мира. Там закрытость и какая-то внутренняя жизнь, близкая к аскетизму и созерцанию, может даже к какому-то монашеству, если можно так выразиться, одиночеству, но не всмысле как мы его представляем, а скорее - уединению, а тут .... - все вывалено, все наружу, все для всех, никаких границ, ничего личного - все общее. Это ужасно) И вера- такая же. Я чуть не чекнулась)

Хотя я попробовала ее на вкус, а также сама читала размышляла,пыталась понять, что может я что-то упустила, делала все, что мне предлагали, но - нет, это сразу пошло в полный разрез с моим мироощущением. Хотя я была совсем ребенком. Вся эта атрибутика, показуха, громкость, которую невозможно прикрутить и т.д. И мне, конечно, пришлось это тщательно скрывать и притворяться, чтоб меня не жгли на костре), откровенный протест попер лишь во взрослом возрасте, когда я уже почувствовала силы отстоять свое)

Так что меня с рождения поместили в эту тему, и вроде я должна была туда встрять, с таким-то родовым напором - но нет, поля не сошлись вообще, почему-то я тут же решила, что я буду сама разбираться, не надо мне лепить тут) Но все это было всегда на уровне просто ощущений, но самой веры, в том виде, в котором ее воспринимают большинство - нет, у меня никогда не было. Я вот не зря таки собралась и написала о Матери Терезе, она не зря меня интересовала как персонаж истории всегда. Мы с ней похожи, ну очень) Забавно ведь, я всю жизнь кручусь в этой сфере, в этой среде, делаю что-то, что должна делать, но, на самом деле, я не чувствую веры, никогда. Не то, чтобы я из-за этого страдаю, а может и страдаю, но себе не признаюсь, но моя вера какая-то другая всегда, она всегда отдельна от всего мира, типа она только для меня и обо мне, и с миром - никак не связана ( это видать чисто папино). Поэтому - она вроде есть даже, но ее вид, то, как она во мне проявлена - как-будто не позволяет мне применить ее в мире, реальной физической жизни.

Поэтому я делаю что-то по этой духовной части в реальном физ.мире - только потому что так надо, хорошо и правильно, я обязана это делать, и ответственна за это. Меня самой там как-будто всегда нет, я от этого отцеплена внутри себя и не касаюсь, мне это не интересно, мое вовлечение - лишь видимость, чтоб выглядело все как надо, мои многолетние посты на форумах - в т.ч.) Обычно люди этого не понимают и обижаются на меня, когда пытаясь подойти ближе - получают отпор и я сразу удаляюсь, выставляю им откровенную стену, т.к. для меня все это - просто работа, которую я зачем-то выполняю и не могу себе объяснить зачем, но я не чувствую с этим связи, вообще никакой. И была бы очень рада, если бы меня кто-то с нее уволил, так я всю жизнь чувствую. Поэтому часто кажется, что я снисхожу до смертных, как высокомерная духовная истеричка , на самом деле - нет, я вполне спокойный и мирный человек в реале, просто меня раздражает такой расклад, и я злюсь, хочу, чтоб это кончилось и я могла жить как все нормальные люди и ни о чем таком не думать.

И, поэтому же, физ.жизнь я сразу взяла ответственно на себя, я старательно построила ее себе сама так, как я бы хотела ее видеть. Я тщательно выстроила себе в голове модель, идеальный вид жизни, как я ее вижу- что туда должно входить, как что должно быть, как выглядеть, и выложилась подчистую. И основной внутренний мотиватор всегда был вовсе не какое-то желание все иметь да побольше, это - вообще не моя тема, а именно - создать себе базу и почву, чтоб потом все это оставило меня в покое ( духовные темы в том числе), т.к. мне и самой хорошо, чтоб я могла просто жить и ни о чем не думать=читай не двигаться, т.к. мне не особо интересно двигаться), спокойная ненапряжная жизнь меня гораздо больше привлекает, чем какая-то движуха, и я всегда стремлюсь остановиться и зависнуть, но мне никак не дают)

И мне, собственно, все удалось, даже больше, чем я рассчитывала, но я и сил, конечно, приложила - много. И ментальных, и физических, и энергетических, и любви, ну как я ее понимала всегда. Весь арсенал, который у меня был - я использовала по максимуму и адекватно без фантазий и наивности, т.е. я примерно прикинула - свои слабости и сильные стороны и стратегически рассчитала траекторию) Ну иногда могла ее по ситуации менять, опять же - если это было необходимо. У меня всегда была поддержка+ я сама никогда на месте не сидела. Т.е. если тут и была какая-то вера, то это была скорее вера в то, что мне все удастся ( рано или поздно), вера в себя+ вера в то, что все это не может не получиться, весь мир мне поможет в этом.

Но той веры ( доверии), о которой ты мне пишешь эти дни - нет, я незнаю этого чувства. Поэтому, я вообще не представляю - как жить по-другому, что мне делать, куда я должна разворачиваться? Что, я должна учиться ничего теперь не делать и не напрягаться? Не думать ни о чем? Что, кто-то прийдет и меня спасет ( зачем правда)? Ну что?

Я понимаю логически о нем ( доверии) немного что-то, до меня доходит примерно, но - это так далеко от меня, от того, как я привыкла. Все это граничит у меня с утратой всего, что у меня есть, в том числе с утратой самой себя. Граничит интуитивно, а моя интуиция - никогда меня не подводила.

Но, на самом деле, так и есть. Тут нет компромисса, если ты хочешь туда - ты себя утрачиваешь, с тобой это не совместимо. Валерия об этом хорошо написала.

Я повторюсь, мне это ощущение может быть немного знакомо с точки зрения того, как я отношусь к своему отцу ( мужчине) - я могу утратить себя всмысле, в котором писала ЛВ - дух - это мужчина, душа - лишь как поддержка, но уж точно не она командует парадом. Но это у меня, скорее всего, не какие-то духовные составляющие, о которых ты пишешь все время, вот тут я как раз всегда была сама по себе ( в духовности) и выбить меня с этого пьедестала - задача непростая, разве что - для суперменов, т.к. многие пытались и вполне достойные, мне даже самой было любопытно такого найти, есть ли он вообще, но переплюнуть мою планку в этой теме - это задача почти нереальная, очень сложно, тут я ничего не могу с собой поделать, опускать ее никогда не собиралась и не собираюсь, зачем себя обманывать и врать, и себе, и ему. Тут я идеалистка - либо мне мужчина снимает эту планку, и я про все это забываю подчистую, либо - пусть не жалуется, на меньшее - не согласна)))я должна смотреть на него снизу вверх, а не наоборот. а верх у меня - не хилый) вниз спустить не просто) потому и для суперменов)

а это ( физическое прозаическое доверие) у меня - особенности крови-национальные, чисто физические. Папа из башкирского рода, а они так или иначе - исповедуют исламскую культуру, а, т.к. я вся в него и его род - с доверием к мужчине у меня нет прям особых проблем. Тут я всю жизнь себя веду как типичные восточные женщины - без мужчины не проживу, подстраиваюсь, а не подстраиваю под себя, мужской мир для меня далек, как луна от солнца и я никогда в него не лезу, и т.д. И вот это, кстати, тоже - то, что пошло в жгучий разрез с той культурой, в которой я оказалось здесь.

Папа женился на маме, а она - вся отсюда, тут мужчин не особо уважают, это мягко сказано, нет такой иерархии, наоборот - сильные и выносливые кубанские казачки - никак не нуждаются в мужчинах, они им скорее нужны как мебель и чтоб люди не засмеяли, типа замужем девка и хорошо, но муж - это что-то вроде домашнего зверька, которого надо и жизненно важно дрессировать и прогинать под себя Он афигел, конечно, он-то другую модель видел , ну и бился-бился с ней, но в итоге ушел в алкоголизм

Так и я тоже всю жизнь вхожу в полный диссонанс с местными женщинами со своим мироощущениям, т.к. жила в детстве в другой культуре, в другой семье, и сама такая же по складу, так что они меня всю жизнь чихвостят- учат, что так, как я - низзя, что у меня с головой не в порядке, что я - лохушка, ни на что не способная почти что меня презирают за мое поведение. Но, хоть я периодически и испытываю по этом поводу комплексы неполноценности, т.к. среда реально давит, я ж - живой человек, не всегда могу выдержать такую давку, но по-чесноку мне - норм такой расклад, а им - нет Снова конфликт культур. Ох, не зря меня сюда поместили, ради равновесия Я потому никак не могу найти с ними общий язык, с женским началом проблема реальная, даже по крови в теле - у меня в некотором роде культ мужчины, а у них - наоборот Я никак не могу найти в них, в местных женщинах, среди которых мне приходится существовать насильно - то зерно, которое бы согласовалось со мной, как с женщиной, какой-то хронический диссонанс. Вот и хотела темку на следующую жизнь оставить, нимагу в этой

Так что я задумалась в этой связи после беседы с тобой - интересно, доверие Богу - это может из разряда доверия мужчине? Тогда я могу примерно примерить эту тему, т.к. она мне вполне знакома

 Отправлено: 07.01.16 12:32. Заголовок: Yennefer ,отвечу в Л..

Yennefer ,отвечу в ЛС.

 Отправлено: 08.01.16 20:44. Заголовок: Fest , спасибо еще р..

Fest , спасибо еще раз за беседу и что вытащила меня на эту тему
Я ее никогда ни с кем не обсуждала и никогда не рассматривала сама. Какая-то слишком личная была. Типа все у меня там - само собой разумеещееся. Вот как полезно пописать - вывести из себя, многое увиделось, даже связки с текущими болячками.
Такие вот личные темы создают большой перекос, там в них много прячется... Их надо выводить на свет Божий, непременно.

Во-первых, снова соглашусь с тобой, но уже прочувствовано и осознано, что да - вера важна. Не фанатичная, не экзальтированная и прочие ее искаженные, т.е. показушные формы, а именно - глубокое внутри чувство веры, доверия, что ты правильно что-то делаешь, правильно идешь. Я правда никогда не ощущала такого, только из ума строила и то, даже это могла периодами терять и не видеть просвета, тогда вообще паника начиналась, приходилось преодолевать, хотя это было ошибкой, сейчас это вижу. Всегда было так - вера отдельно, жизнь - отдельно. Вера - важна, жизнь - нет.

Во-вторых, у меня правда на маме сильно завязано, меня не зря поместили в ее род, где отношение к религии - совсем не такое, как у папы и у меня, как его копии. Мне это разбивало все, что я по этой теме насобирала - большую духовную гордыню, а также желание спрятаться и оставить эту свою веру только себе, лелеять ее, такую дорогую и от всех прятать. Сейчас думаю, что это такой страх жизни, я сама об этом часто пишу, видать сама себе и пишу, продалбываю через других).

Я сейчас понимаю, что у моей мамы оно - не показушное, как я всегда думала, а просто очень земное такое, человеческое. Она правда всегда пыталась жить так, как верит, понятно, что у нее мало получалось, но все ж - для нее это всегда было в приоритете, а это - главное. Она очень старалась, как могла, на своем уровне. И пыталась меня этому научить. На самом деле - она мне многое дала. Очень много вещей из ее веры, которые она в меня как-то все таки внедрила - мне в жизни очень помогли и многое дали. Сейчас я все равно все это меняю, т.к. оно уже свое отыграло, но - все же, это меня защитило, дало многое.

Вот спустить ее вниз - и есть ощущать ее всем своим существом, доверять, тогда не будет ни страха, ни спешки, ни решений - как лучше и как надо, как есть - так и лучше, главное - работать дальше, все по плану, как грится)

И вообще я думаю, что это чувство - прежде всего женская прерогатива, на земном уровне. Вот именно, что мужчина идет наверх, к глобальному, он - дух, женщина ощущает это по-земному глубоко, через душу, т.е. материальную жизнь, на чисто человеческом уровне, для нее это - вообще ее реальность. И тогда она сама может за мужчиной идти, т.е. двигается на своем земном уровне вверх. А я , как мой папа, т.е. - как мужик, у меня чисто мужской подход к вере и духовности, хотя я давно это предполагала ( много видела ищущих женщин и видела, что у нас с ними все разное...), но как-то не ясно видела....потому у меня там столько агрессии закачено, защищаю дорогое и святое) Вот святей этого - у меня точно ничего в жизни нет) Весь мир рухнет, а это останется, там вся я) я прям с этим родилась, уже писала. Вот это мне надлежит полностью трансформировать в работе, судя по всему. То мне и не дают сидеть на попе ровно))

 Отправлено: 08.01.16 21:18. Заголовок: Yennefer , все страх..

Yennefer , все страхи завязаны на страхе перед Богом. Поэтому перво-важнейшее покопаться в себе: а какой мой Бог? каким я его вижу через свои представления и откуда. Кто мне навязал такое представление, что я его боюсь. Ведь недоверие это от страха, что накажет/руку не протянет. А так ли это? Такой ли Он? Пошатни свои прежние представления, просто хотя бы пошатни и со временем они рассыпятся в прах.

 Отправлено: 08.01.16 21:34. Заголовок: Fest ,у меня сложнее..

Fest ,у меня сложнее, вернее хуже. Я не боюсь Бога, я его люблю, слишком. Вот в чем дело. И он у меня - отделен от жизни и полностью ей противопоставлен. И я всегда выбираю его, в противовес. У меня пропичкано этим подсознание, полностью. Я ж тут не все выписываю, но поверь - это очень краткий экскурс в тему, мои загоны очень крутые, я просто никогда их не рассматривала даже сама для себя.
У меня видать в прошлом - дюже богатые отношения с религией. Только там - такое возможно. А иначе - откуда во мне это?

А что про перво-важнейшее - да, это надо делать в первую очередь. Но такие как я, разумеется, это делают в последнюю, по указанным выше причинам.
Чтоб туда дойти, надо круто перекрутиться по всем фронтам, что у меня и произошло почему-то вдруг, а иначе это останется нетронутым и святым. Ну, можно конечно и упорствовать в своих заблуждениях, но эт не моя история, я уже обожралась этой темы, тоже видать - последствия прошлого. Какое-то пожизненное пресыщение постоянно ощущаю по этим темам, видимо это и дает мне этот постоянный протест, который я себе не могу объяснить, просто чую каким-то другим местом, как-будто тема изъезжена вдоль и поперек и надо бы финишировать, а я все катаюсь.

 Отправлено: 08.01.16 21:49. Заголовок: Fest пишет: Кто мн..

Fest пишет:

цитата:

Кто мне навязал такое представление

У того, кто транслировал этот страх перед Божьим наказанием, свои разборки с Богом за ошибки. Но они желали добра, чтобы ты их ошибок не совершала из страха/боязни. Это так глубоко сидит на подсознании, что докопаться трудно. Мне, ещё совсем крохе, поведали обо всех грехах предков моих и из того что я видела до своего отрочества: как моя бабушка лоб расшибает каждый вечер отмаливая , естественно, с рождением детей я стала бояться, что им придется расплачиваться за грехи рода. (за себя - даже в мыслях не было бояться.) вот так и рисуем бессознательно будущее черными красками. Как будто других красок нет. Не бог рисует, а мы сами. А он только потворствует нашим страхам из любви. Хотите- получайте.

 Отправлено: 09.01.16 06:45. Заголовок: Fest , все так. Да, ..

Fest , все так. Да, конечно, страх этот есть у всех, все им пропитаны и я тоже. Это - как оборотная сторона любви, о которой я говорю,т.е. не истина...

Часто люди, приходя в духовность и религию - считают, что они - любят Бога, потому и пришли сюда. Например, монашество и т.д. Это считается - хорошим.
Да, хорошее есть, человек так развивается, в каком-то смысле каждому так или иначе в какой-то жизни, или нескольких, будет необходимо некое уединение, отшельничество и аскетизм, чтобы отделиться от всех, начать познавать себя. Для этого всегда нужна тишина, особенно, когда ты в начале пути, ты должен быть в некотором смысле - отключен от общего, иначе ты себя просто не услышишь.

Но, когда наступает передоз всего этого, когда чаща весов теряет равновесие ( а она потеряет, мы всегда хотим хорошего все больше и не можем вовремя остановиться) - в ход идет оборотное плохое. Вот ЛВ много о нем писала. Она писала, что такая духовная и религиозная любовь рано или поздно превращается в ненависть. В ненависть ко всему живому, прежде всего. Потому что там внизу - лежит страх, страхаперед собой, перед живым, перед жизнью, перед телом и перед всем, чем жизнь является.

Потом этот страх просто давится и мы на выходе получаем эту хронь в виде иррационального, вечно сопровождающего нас страха непойми перед кем...
И тогда - стремимся быть хорошими, из-за него. И взращиваем эту ненависть, даже не замечая. Потому что невозможно бояться и не злиться, это же рефлекс - чем больше страха - тем больше злобы, если злоба прячется и не осознается, подменяется лживой любовью ( к богу в том числе), то она превращается в ненависть, жажду мести и прочее.

Ну, вообще - это большая тема. И всем ее так или иначе предстоит на своих установках личных рассматривать, т.к. отношение к Богу - это отношение к любви. Бог есть Любовь.

Поэтому, конечно эта тема должна быть в человеке уравновешена, а именно - для него не должна проводиться граница между живым и абстрактным, это должно слиться в итоге - в одно, т.к. Бог - он проявлен во всем, как то, что есть. Его нельзя отделять от живого, и также нельзя игнорировать его, как абстрактный символ, т.к. чисто живое - это уже чистая материальность, без духовности, и тогда - ей некуда двигаться, она не может идти вперед, остается все время на своем уровне, уровне страха.

Также женщина без мужчины не может развиваться, идти вперед, т.е. сам по себе тандем - составляет это целое и символизирует Бога, материя+дух.
Материя движется через дух, а дух - проявляется через материю. Поэтому, наверное, как архетип мы всегда воспринимаем Бога как мужчину почему-то, интуитивно считываем, это так и есть.Через материю он просто проявляется.

Так что тема Бога - совсем не абстрактна, а целиком и полностью связана с физ. проявлением. Ну ЛВ в своих книгах тоже хорошо это передала через свой язык, как она это видела. Просто она это свела сугубо к социальному институту и взаимодействию... как мне видится. И ей это, кстати, предъявляли ни раз, попадалось в лекциях... Она просто была заточена на общепринятые соц. нормы, что дальше - не трогала, видимо не было такой задачи, т.к. туда уже идут те, кому самим пора.

мне кажется - тема намного глубже, можно копать и копать, и по мере работы эти связи видеть и удивляться, как мудро все устроено. Куда не ткни - кругом это равновесие проявлено, просто из-за искажений мы не видим. Мы так к ним привыкли, слились с ними через свои стрессы, не можем или не хотим вывести их на сознательный уровень, поэтому для нас этого типа не существует. Но оно есть все равно, вне зависимости от наших заблуждений и искажений.
И функционирует тоже все равно вне зависимости от нашей на то воли или желания, мы этому подчиняемся, т.к. - мы часть этого.

 Отправлено: 09.01.16 11:41. Заголовок: Yennefer пишет: Та..

Yennefer пишет:

цитата:

Так что тема Бога - совсем не абстрактна, а целиком и полностью связана с физ. проявлением.

Пронизана.

 Отправлено: 09.01.16 12:00. Заголовок: Yennefer пишет: Я н..

Yennefer пишет:

цитата:

Я не боюсь Бога, я его люблю, слишком. Вот в чем дело. И он у меня - отделен от жизни и полностью ей противопоставлен.

Аня, я приходила к тому, что если человек чувствует Его любовь, то СМНЛ человеку будет неведом. Не зря страх меня не любит лежит под всеми стрессами. И смысл работы над каждым стрессом - вычистить смнл и понять, что тебя любят, что Он тебя любит.
То получается, что каждый стресс - это просто дорога к Богу.

 Отправлено: 09.01.16 14:39. Заголовок: Мальва пишет: Аня, ..

Мальва пишет:

цитата:

Аня, я приходила к тому, что если человек чувствует Его любовь, то СМНЛ человеку будет неведом.

Мальва, так я согласна же. Я ж и пишу - любовь моя к нему - не истинна. А именно религиозна в каком-то плане...
Т.е. , правильно, все так, как ты и пишешь - если человек действительно любит Бога - так он и себя любит и то, что его окружает, страха в нем нет. А не выделяет этого Бога в какую-то мифическую отдельную от всего субстанцию ( из-за страха), как в моем случае. Он у меня какой- то вне всего. Ну, т.е. это - не Бог вовсе, а просто - мысль о Боге, забитая в подкорку..

Я вообще посты пишу, чтоб самой для себя тему вывести, она у меня какая-то болезненная) Но уже вроде ушло.

Всем спасибо большое за беседу, поддержку, ценные советы. Мне очень помогло

Если есть еще что сказать - пишите, буду рада послушать) Если нет - темка закрыта, меня так конкретно отпустило, Бога отпустила тоже)

А так - да, потому у меня никогда этого настоящего чувства и не было, потому что Бог был - не настоящий, а выдуманный, сейчас это очевидно просто стало.
Но с вашей помощью начинаю нащупывать чувство

 Отправлено: 09.01.16 14:49. Заголовок: Мальва пишет: что т..

Мальва пишет:

цитата:

что тебя любят, что Он тебя любит.

А вот это мне очень не просто нащупать) С такой верой - явная проблема, ее нет и никогда не было. У меня вообще проблема с верой в то, что меня любят )С обычными земными людьми-то) Я потому и функционирую по жизни на поверхностных оборотах, если можно так выразиться, как бы не полностью присутствую, т.к. не особо понимаю - а зачем? Ну делаю - что надо, что правильно, что хорошо, и на этом как бы все. Так получается.

А уж с Богом - это высший пилотаж, решить, что он меня любит) и уж тем более ощутить.
Это мне надо походить с этой мыслью, наверное.. Я прям так не могу с ходу, поверить)
Одно дело чувство Бога в себе нащупать и совсем другое. что он еще тебя и любит)

Я как-то решила эту проблему методом из серии " это не тебя не любят, это ты сама не любишь никого, так что ненадо...". Но Бога я как-то вообще сюда не включала, а уж в разрезе, что он меня любит - тем более)
вообщем - чв у меня ого какое) совершенно иррациональное. Потому мне религиозные и подобные темы жизненно важно все ж разобрать...