Отправлено: 21.04.13 11:43. Заголовок: Работа с установками
В данном разделе предлагается обсуждать установки, представляющие собой первичные по сути (животные) рефлексы, на которые в последующем клубком намотались различные стрессы
Отправлено: 09.01.16 15:07. Заголовок: Вообще, смешно, но я..
Вообще, смешно, но я испытываю дикий дискомфорт, что не кому-то помогаю впервые, а сама прошу помощи. Который день тут пишу и немой вопрос внутри, на грани самобичевания " ты не афигела ли девочка? сама разобраться уже не можешь?! людей напрягаешь?!") Какое-то глубинное ощущение, что никто не будет решать моих проблем, кроме меня самой. Мало того - я даж на это не имею права) Куда уж там до любви Бога и его помощи, ох....
ни кого ты не напрягаешь..это точно. а сколько раз ты сама помогала? сколько раз ты сама давала? и на том, и на этом форуме. для того то и форум создан чтоб помогать. Ведь помогая кому то мы помогаем себе, а помогая себе - мы помогаем кому то. как то так.
Отправлено: 09.01.16 18:40. Заголовок: Yennefer пишет: У м..
Yennefer пишет:
цитата:
У меня вообще проблема с верой в то, что меня любят )
Ну да)))гораздо проще решить, что дают, ради порабощения. Меньше ответственности. Yennefer пишет:
цитата:
А уж с Богом - это высший пилотаж, решить, что он меня любит) и уж тем более ощутить.
Аня, у меня этот момент не получается почувствовать по-киношному, растрогаться, прослезиться... Все гораздо прозаичнее. ПОсмотреть каждый эпизод, к которому у меня были претензии и увидеть Его руку. Увидеть, что все не случайно и мне во благо. Я чувствую заботу и участие в моей жизни. Их и принимаю за любовь. Не знаю, насколько правильно, но у меня так. Yennefer пишет:
цитата:
Вообще, смешно, но я испытываю дикий дискомфорт, что не кому-то помогаю впервые, а сама прошу помощи. Который день тут пишу и немой вопрос внутри, на грани самобичевания " ты не афигела ли девочка? сама разобраться уже не можешь?! людей напрягаешь?!") Какое-то глубинное ощущение, что никто не будет решать моих проблем, кроме меня самой. Мало того - я даж на это не имею права) Куда уж там до любви Бога и его помощи, ох....
гораздо проще решить, что дают, ради порабощения. Меньше ответственности
у меня наоборот передоз ответственности за чужую жизнь, и недостаток за свою, я ее как бы не чувствую, не ощущаю своей ценности и потребности в своем наличии. А ответственность за себя подменяю чувством долга, глобальным таким, и тяну его, тяну, принуждаю себя. Ну максимум - я ощущаю себя через какое-то действие, опять же - для другого, но себя вот просто - нет, может потому и принять боюсь, потому как это будет подтверждение, что я есть, мне прийдется себя тут же найти.
Мальва пишет:
цитата:
Аня, у меня этот момент не получается почувствовать по-киношному, растрогаться, прослезиться... Все гораздо прозаичнее. ПОсмотреть каждый эпизод, к которому у меня были претензии и увидеть Его руку. Увидеть, что все не случайно и мне во благо. Я чувствую заботу и участие в моей жизни. Их и принимаю за любовь. Не знаю, насколько правильно, но у меня так.
ну ты выдала) как-будто я нарываюсь на " прослезиться". Я ж писала выше, мне надо выписать, чтоб можно было посмотреть самой, я через писанину многое в себе вижу, а так - нет, как вещь в себе варюсь, вроде отпускаю-понимаю, но пока не выпишу - не могу отсоедениться от этого, как бы разтождествиться чтоли, увидеть, что вот я, а вот мой стресс. А про " его руку", ну это все понятно, что плохое дается для хорошего и т.д. Я не про это. Я про то, что у меня никогда не было вот этого чувства просто радости от существования в мире, как бы чувства принятия себя и что меня принимают, для меня это синоним этих понятий " божья любовь", т.е. когда человек рад жить.
Мальва пишет:
цитата:
Не гордыня ли?
И она тоже, это понятно. Но там много всего. Мне плюсовые полюса не проблемно увидеть, а вот минусовые - проблемно, потому как я их боюсь, т.к. привыкла преодолевать. Написать о своей проблеме в открытый доступ для меня синоним, что я слаба и не могу сама справиться, т.е. не несу ответственность за свою жизнь и свои проблемы, почему-то от этого я испытываю хронический стресс, незнаю почему...
Мальва , мне надо эти темы глубоко разбирать, что я и пытаюсь сделать, в т.ч. посредством писанины, я хочу увидеть установки, которые я, видимо, не нашла еще из-за страха и стыда. Потому что я много лет работаю с многими темами, чтоб решить проблему со здоровьем, которая очень уже запущена и мне с ней тяжеловато уже конкретно. т.е. если я буду просто думать, что вот тут у меня просто гордыня и я офигела, а вот тут я просто божьей руки не заметила - это не решит проблемы... Это я уже делала, все это проходила и сама, и отпускала. Под любыми гордынями и прочим лежит страх, я не могу видимо найти корневые страхи, чего я так боюсь или чего так не хочу, и потому у меня не движется дело..
Ладно, девочки, еще раз спасибо. Я, вприципе немало нашла за эти дни, пойду работать, посмотрю как будет - правильно нашла или нет.
Отправлено: 09.01.16 19:19. Заголовок: Yennefer пишет: А о..
Yennefer пишет:
цитата:
А ответственность за себя подменяю чувством долга, глобальным таким, и тяну его, тяну, принуждаю себя.
вот хотела еще про ЧВ написать. оно у тебя через текст виднеется, ты будто не позволяешь себе просто вот так взять и написать что конкретно тебя, волнует, пугает, открыто задать вопросы что ли, будто ты можешь спросить про себя как бы "между строк", сначала напишешь кому то, ответишь кому то, а потом типа можно и про себя спросить, типа я уже заслужила..типа сначала дам дам дам, а потом быть может возьму, самую чуточку хотя бы..и стоишь в сторонке что ли.. я понимаю что ты с ЧВ работала, но как будто его еще очень много.. хотя ты сама написала про чувство долга, а это ведь и есть переполненное ЧВ.
Отправлено: 09.01.16 19:28. Заголовок: Assem пишет: вот хо..
Assem пишет:
цитата:
вот хотела еще про ЧВ написать. оно у тебя через текст виднеется, ты будто не позволяешь себе просто вот так взять и написать что конкретно тебя, волнует, пугает, открыто задать вопросы что ли, будто ты можешь спросить про себя как бы "между строк", сначала напишешь кому то, ответишь кому то, а потом типа можно и про себя спросить, типа я уже заслужила..типа сначала дам дам дам, а потом быть может возьму, самую чуточку хотя бы..и стоишь в сторонке что ли..
так и есть) я и живу так в реале. Как-будто все время спрашиваю разрешения на можно ли мне жить)про хотеть-иметь речи вообще не идет, и не шло никогда, хотя б существовать бы разрешили) я вообще зависимый, по телу, но у меня и беглец сильный в поведении, я все время не ощущаю права на жить=любить.
Еще с родительского дома установки, мне очень тяжело их работать, потому что много очень там.... но главное - я на этом всю жизнь построила, у меня еще страх такой есть, что, если я это проработаю - моя жизнь развалится окончательно. хотя она валится и так по мере работы. узлы-то развязываются) но появляется все больше страх перед работой. получается я все время в вынужденном положении - не работать не могу, здоровье требует, меня просто жизнь вынуждает... а работать - значит все сильно может измениться, и что там будет после этих изменений - у меня кроме паники ничего не вызывает. Мне кажется там ничего не будет хорошего...Вот я и продолжаю тянуть дальше, хотя работаю все равно, повторюсь - вынуждена это делать из-за здоровья.
Assem пишет:
цитата:
я понимаю что ты с ЧВ работала, но как будто его еще очень много.. хотя ты сама написала про чувство долга, а это ведь и есть переполненное ЧВ
в моем случае его "проработать" типа с концами - сложно. Большое очень. Но я много сделала, сейчас легче в разы во всех плоскостях, в здоровье тоже.
Отправлено: 09.01.16 20:26. Заголовок: Ну вот этот страх ..
Ну вот этот страх перед работой пробывала отпустить? Посмотреть что ли что там, о чем он говорит..
А вообще видела ли , читала ли ты о людях, у которых разваливалась жизнь в результате проработок? Мы конечно знать не можем как изменится наша жизнь в результате той или иной духовной работы. И это конечно же пугает, кого то сильнее, кого нет, хочется же знать куда и зачем идем, и обезопасить тоже охота себя. Мне кажется это абсолютно нормально. Тут уже вопрос доверия к богу. Насколько доверяешь ему что он ведет тебя верным и безопасным путем..хотя у каждого свой путь и он неповторим, и через развал тоже. Но мне кажется он всегда учитывает волю человека и не желает ему этого развала, т.е мучений
Поэтому мне кажется можно спросить у себя " а как развиваться в разрезе моего пути и поставленных задач моей души наиболее безопасно и эффективно?".. и слушать ответ. Спросить у бога: " слушай, а как бы ты хотел этого для меня? Как ты это видишь?"
Еще мне кажется ты заранее программируешь себя на "развал". Стрессы не стрессы, установки не установки, переданные нам от предков, из прошлых жизней но самонастрой имеет огромную роль. То на что обращено наше внимание - то и увеличивается и сбывается.. вот будешь верить что на куски развалишься так и произойдет. Чувствуется в твоих текстах что ты веришь что будешь страдать , испытывать душевную боль. Саму себя не загоняй в страдания, и не настраивай. Все может быть намного легче.
Ну вот этот страх перед работой пробывала отпустить? Посмотреть что ли что там, о чем он говорит..
да отпускаю конечно в разных вариациях, чего боюсь - то и отпускаю) я ж просто тут не вываливаю сути проблем, но страхов много, просто если их все суммировать - звучать это будет так) про поговорить, я часто пишу, что так не практикую. не работаю с образами. не разговариваю с ними и т.д я их сама нормально понимаю, логика нормальная) у меня хорошее образное мышление, но в работе я это не использую. это не мое. это надо определенный склад мышления иметь и подхода. Мальва умеет вроде)
Assem пишет:
цитата:
А вообще видела ли , читала ли ты о людях, у которых разваливалась жизнь в результате проработок?
Нет) ни разу не попадались) у всех все хорошо обычно)
может я и правда зря волнуюсь, может вы и правы) я давно работаю, многое уже решила, многое в процессе и улучшении - ничего не развалилось же. Может и дальше так будет и все будет нормально, как обычно. Вообщем, поживем-увидим) вообще я сама себя не узнаю, я первый раз в такой ситуации, за всю свою жизнь. Обычно я очень собрана, центрирована, никогда не теряюсь и не напрягаюсь по теме действий для дела, страхов и т.д., у меня все это благополучно отключается и я просто действую максимально грамотно.даже в самых панических ситуациях, четко знаю что мне делать, как делать, я просто спокойно иду и делаю, делаю, делаю, пока не получу нужный мне результат. Никогда с этим не было проблем, могу еще и за других все поделать, если есть такая возможность и я хочу помочь. чтоб вот я так как квашня сидела и сопли на кулак мотала - такое у меня первый раз... я в шоке) чтоб я пришла и вывалила это в публичный доступ - это еще больше у меня шок) вообще не имею привычки выносить что-то из себя на всеобщее обозрение. где я, на какой планете?) риторические вопросы)
короче, незнаю что со мной. я что - растеряла все свои эти качества в процессе проработок? вырезала из себя весь позитив и все свои умения и возможности? п..ц. ниче не понимаю сама) Я надеюсь это пройдет и я стану прежней.
Отправлено: 10.01.16 07:29. Заголовок: Ты просто отпустил..
Ты просто отпустила контроль. И видимо ты это видишь как развал. А ты просто позволила себе эту слабость и еще показала ее другим. Но это ведь и есть смелость. А то что видят и как воспринимают другие любые твои проявления - это уже их ответственность , их реакции на какие то проекции тебя в их головах. Ты можешь показывать что хочешь, вывернуть свои внутренности - имеешь право.
Отправлено: 10.01.16 07:43. Заголовок: Я с образами работа..
Я с образами работаю, но очень редко. Мне время мое личное просто этого не позволяет. И медитации тож не получ.так как там расслабляться надо ну чтоб ответы какие либо услышать. Я просто выписываю стрессы, страхи и мн.др что цепляет и проговариваю по формуле, бывает сидя с закрытыми глазами, или что то делая. Вообщем чаще как мантру повторяю про себя.типа 'прости что вобрала итд' Может не так эффективно. Но когда совсем прижимает то это удобно и быстро. И все же работает. Хоть успокаиваешься. Сын уже когда видит что я что то шепчу про себя подходит говорит : Мама, хватит площать!
Отправлено: 10.01.16 11:32. Заголовок: Yennefer пишет: Я н..
Yennefer пишет:
цитата:
Я надеюсь это пройдет и я стану прежней.
Ань, а почему так страшно потерять себя прежнюю? Почему ты думаешь, что та прежняя ты настоящая а которая сейчас какая то неправильная? Ведь если подумать, то к тому что есть сейчас (проблемы со здоровьем и.т.д) и привела именно ТА прежняя, а которая сейчас, просто непривычная для тебя, но непривычная это ведь не равно неправильная так ведь?
По поводу страха , что все разваливается... Это ведь хорошо когда разваливается, это значит ты готова отпустить контроль. Я не знаю, может я по себе сужу... но у меня произошло именно так, я так же все контролировала, выстроила свою жизнь от и до, ну по крайней мере мне так казалось))) вроде все предусмотрено все под контролем и тут бац, совершенно неожиданно у моей трех летней дочери обнаружили онкологию, причем опухоль такого характера, на которую не действует ни чего (случаев излечения на этой стадии нет) и через год дочь умерла. И в течении этого года, я очень четко увидела, что контроль и эти все выстраивания, на самом деле ни чего не стоит, что это выдумка, иллюзия)) А как иначе?)) если весь твой такой "правильно-надежный" построенный мир, может развеять любое дуновение ветра, вроде вот он был а потом в один момент рассыпался как карточный домик)) грош цена такому контролю)) У меня даже такая картинка перед глазами появилась, мне по рукам тресь, и лапки сами собой разжались))) Так же и с разваливанием, оно будет разваливаться пока ты не поймешь и не увидишь бессмысленность контроля, причем я сейчас не говорю про какую то бессмысленность в духовном плане (ну там типа, на все воля Бога и.т.д) я имею ввиду так это назовем бытовую, практичную сторону)) Непрактично тратить ресурсы (причем немалые)) на то, чего в природе не существует)) Хотя.. как я уже писала может это у меня так, я такой человек, мне нужно чтоб все рациональненько и практичненько было)) и эта увиденная мной нерациональность контроля, как то в один миг его обесценила. У тебя может это не работает, ну я на всякий случай все равно написала, вдруг сгодится))
Лушка , привет) Спасибо за опыт, очень показательно. Вот и пришло то самое время, когда я - главный советчик всех духовных форумов и помогатель всея руси - стою такая, с выпученными глазами, растрепанными волосами и слушаю как у вас дела, че там вообще и как оно))
Лушка пишет:
цитата:
Ань, а почему так страшно потерять себя прежнюю? Почему ты думаешь, что та прежняя ты настоящая а которая сейчас какая то неправильная? Ведь если подумать, то к тому что есть сейчас (проблемы со здоровьем и.т.д) и привела именно ТА прежняя, а которая сейчас, просто непривычная для тебя, но непривычная это ведь не равно неправильная так ведь?
да. логично) вчера сама так подумала, когда написала) так и есть. просто, я заметила, что все обычно поиск "себя настоящего" воспринимают как-то..с неким романтическим налетом чтоли. Типа есть некий забубенный " я-настоящий", и у него все пучком, и вот надо только его найти и вот тогдаа.... вот тогда-то все и будет. что будет - неважно, но ожидания явно не то, чтоб завышены, а как бы это сказать... мягко говоря - выдуманы) реальность к этому отношения не имеет никакого. нет никакого себя настоящего )) есть лишь иллюзии насчет себя, и только) вернее. он-то, конечно, есть, но это явно не то, что все думают, когда его ищут )) поэтому я все время себя ощущаю в некой прострации, круглосуточно, даже когда сплю и просыпаюсь ночью попить воды. я не пойму где я и кто я, что происходит )) как-будто выбросили в открытый космос и пространство все больше разряжается с каждым днем ))
типа ты ожидал, что когда-нибудь ты будешь ах...ным чуваком, таким проработанным, но в реальности это похоже на то, как ты каждую минуту как-будто говоришь себе " эээээ, добрый вечер, а вы, собсно, КТО?" А в ответ - тишина) обычно народ это реально практикует, чтоб чего-то там достичь, всякие там методы самовопрошания, самосовершенствования и т.д. Но мне-то это нах не сдалось, но оно происходит само, я этим не управляю, оно происходит, и происходит, кто-то за меня это делает, я не пойму что за хрень. вообщем, где-то так.
Лушка пишет:
цитата:
но у меня произошло именно так, я так же все контролировала, выстроила свою жизнь от и до, ну по крайней мере мне так казалось))) вроде все предусмотрено все под контролем
я знаю твою историю... ты пришла с ней на форум и написала мне первый пост, я помню... у меня конечно, слава богу, нет таких ужасов. но сама суть того, как я это выстраивала - да, такая же, я писала вроде где-то выше. я вообще до сих пор незнаю как все это произошло, и кто это сделал со мной и, главное - зачем?! Асем права, я такого ни у кого еще не видела.обычно проработают люди - и норм.
Сначала я вроде видела как и с чего началось, мне так казалось, типа даже четкие временные рамки, и что я все это проработаю, я ж знаю как, все понятно и что делать - тоже понятно. Я все проработала, качественно, результат - не то, что я ожидала и распланировала) должна была получиться почти что идеальная жизнь, а получилось? что получилось? ответа нет. мне не считают нужным его давать, это бесит особенно. и даже альтернативу не показывают, старое забирают - нового нет. как хошь - так и живи) вообще. вообще никаких альтернатив! нигде, ни в одной сфере. никаких опор. никаких гарантий, никаких просветов. как-будто надо мной прикололись. но мне не смешно)
Лушка пишет:
цитата:
лапки сами собой разжались)))
все хуже) я вижу, что лапок тоже нет. поэтому, это утяжеляет проблему) т.к. напряжение и удержание есть, на грани " сдохнуть или отпустить", но лапок нет)) поэтому, тоже - ощущение, что все время подходит какой-то " добрый дядя", назовем это так, берет мои пальцы и, нагло улыбаясь мне прямо в лицо, их разжимает огромной силищей просто берет и выгинает мне их обратно в исходное недержащее ничего положение , типа " ну давай проверим, кто из нас сильней, милая ))). мы будем проверять, пока ты не устанешь, я вообще никуда не спешу") при этом милая весит там предположим 50 кг, а дядя - 150, т.е. кто сильней - очевидно))) поэтому получается, что я не отпускаю контроль, вот как у тебя было, а он отпускается, меня не спрашивая, потому как все мои потуги - ведут в никуда. у меня просто сил нет его удержать, "дядя" сильнее) я их до того прилично растратила, остатки растратила на удержание. меня просто лишают выбора)
так что про непрактично траченные ресурсы - мне это отлично демонстрируют, да) тут ты тоже права)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 26
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума