Отправлено: 10.04.15 14:15. Заголовок: Беременность и страхи

Здравствуйте!Наступила долгожданная беременность, и временами одолевают страхи с такой силой:страх потерять ребенка, не уберечь это самые самые страхи, ещё страх быть плохой мамой, страх перед ответственностью вылез.Просто расслабиться и получать удовольствие не всегда получается.Постоянно прислушиваюсь к телу, если что-то заболит сразу же начинаю надумывать несуществующее, или наоборот ничего не чувствую- сразу надумываю что все плохо.Еще отношения с мужем-чуть поругаемся сразу же переживаю как ребенок отреагировал, сразу же прошу прощения.Поделитесь у кого похожая ситуация как вы справлялись с этим состоянием?

 Отправлено: 10.04.15 15:22. Заголовок: fialka вообще, в по..

fialka
вообще, в подобных и других трудных ситуациях нужно сначала стараться успокоиться.
отпускать нужно:
страхи первых двух травм (писал в теме про работу)
а также стресс кишечника - с обобщенным определением - трагизм, а именно:
страх (ожидание), что произойдет, что-то ужасное, непоправимое
страх (ожидание) огромной невозвратимой утраты
ужас, отчаяние от безвыходности, что нет решения, что нет выхода, что не смогу выбраться из этой тяжелой ситуации и т.п.
имейте в виду - безвыходность (вынужденное положение) - это важный механизм усиления всех этих стрессов, паники...

и еще можно всегда отпускать механизмы накопления печали:
беспомощность, безысходность, бессилие, что мне никогда не выбраться и т.п.

а дальше, в спокойном состоянии искать более конкретные страхи. если понадобится...

 Отправлено: 10.04.15 15:26. Заголовок: Спасибо огромное!!!..

Спасибо огромное!!!

 Отправлено: 10.04.15 16:02. Заголовок: fialka , страхи при ..

fialka , страхи при беременности - совершенно нормальное явление, вопреки расхожему мнению, что их не должно быть, надо " расслабиться и получать удовольствие".
Именно попытки расслабиться и усиливают страх, потому что просто подавляют его.

Не ловитесь на это "розовое" состояние при беременности. Есть страх - отпускайте, давайте ему быть. Таким образом избежите напряжения в мышцах и голове, всяких тонусов матки и прочего. Попытки расслабиться насильно - это как " не думай про слона", когда только про него и будешь думать.

Фишка в том, что нет никаких розовых состояний при беременности, которые навязываются. Не надо лезть наверх, взращивать восторженность от прихода к вам ребенка. Это вам создает львиную долю напряжения и " как надо". ЛВ писала об этом прекрасно, как раньше женщины были нераздельны с беременностью, они занимались своими делами и беременность была - частью их. Это и есть естественное состояние. Ни хорошее-ни плохое, обычное состояние бытия.

Современная женщина отдельно - беременность отдельно, она носится с ней, как с писанной торбой. Особенно, если беременность долгожданная и выстраданная - это гарантированно будет выглядеть именно так. Отпускайте страхи по отдельности, как вам написал Ильдар, и постепенно осознавайте, что такой подход - ошибочен. Он нервирует вас, нервирует малыша, создает этот шпагат между тем " как надо" и " как есть". Правильно - как есть, беременность наступила, малыш пришел, все в порядке. Поэтому, когда отпускаете страхи - старайтесь ощущать состояние, в котором оказываетесь, когда вы слышите тело, СЕБЯ, а не беременность.

Поискала для вас статью старую, как раз на эту тему, отлично выражено, автор Татьяна Мануковская. Постарайтесь уловить суть:

Скрытый текст

"...И решила я затронуть очень волнующую меня тему - ПОЗИТИВНОЕ ОТНОШЕНИЕ к беременности. Надо сказать, оно процветает и идеализируется очень многими. Когда я говорю, что беременность - это сущностное воплощение женщины, или, попроще - ее высшее проявление, я не кричу ура-ура! так, как это делается теми, кто "поддерживает" в женщине оптимизм и" хорошизм" по поводу наступившего ПРЕКРАСНОГО времени. Я считаю это событием важным и мощным, но не ХОРОШИМ, ЗОЛОТЫМ, ОФИГЕННЫМ! По-моему, это дичайшее вранье. И вред! Оно делает ненавидимое мною дело - отделяет беременность от самой женщины. Получается, что беременность НАСТУПИЛА и что-то там ПРИНЕСЛА. И как нагонятели страхов и параноики ищут патологию в беременности, а не в женщине, так и оптимисты-хорошисты вещают о непременном кайфе от беременности. Словно бы вы купили вещь "Девятимесячное чудо", у которой была следующая реклама: 1. Наш товар - это лучшее, что вы могли приобрести! 2. Вы почувствуете себя настоящей женщиной, приобретя наш товар! 3. Вы станете в два, а то и в три раза большей женщиной за те же деньги! 4. Купив наш товар, вы станете спокойной, расслабленной, нежной и вообще Мадонной Рафаэля, ведь материнство - это чудо, чудо! 5. Кто такая женщина без нашего товара? Да она и не женщина вовсе. Вы всегда сможете почувствовать свое превосходство, имея то, что не имеет она! 6. Приобретайте наш товар и рожайте после его воздействия! По-любому в жизни вашей все осветится радужным светом, уйдут ваши былые проблемы, лишний вес, нормализуется гормональный фон и артериальное давление, ведь это так полезно - принимать наш товар, и вообще вы станете другой - лучше и круче! А вы разве такой рекламы не читали? Не слышали этих мармеладных речей о том, как прекрасны все беременные, как свято и светло чудо материнства, и как это все автоматически наступает с любой женщиной? А я слышала, и премного. И обнаружила еще одну ниточку, идущую от этого карамельного позитива - она тянется к тому, что вы, приобретя товар, тьфу, беременность, ОБЯЗАНЫ поддерживать состояние кайфа и позитива. Иначе - хана, извиняюсь, и деньги мы вам не вернем. А почему так? Да потому же, почему и при покупке средств для похудания или антицеллюлитных средств. Они дают вам сладкие обещания, но не дают гарантии. Оговорка одна - чтобы поддерживать эффект от средства, вам надо еще заняться фитнесом и пересмотреть свое питание на предмет его здоровости. Короче - за то, на что вы надеетесь, вы должны заплатить подчинением ему. Вы понимаете мою мысль? За то, что вам пообещали, а вы поверили, что беременность - это светлая пора, вы отдали свое право на адекватное восприятие. Вы ждете светлого и приятного, и при этом вам неизбежно приходиться усвоить и тошнотворные приметы-советы: Беременным надо смотреть на красивое, а некрасивое избегать. Беременным надо поддерживать положительный настрой, избегая стресса и психоза, ай-ай-ай. Беременным нужно слушать нежную классическую музыку, а не тяжелый рок. Беременным нужно общаться со своим дитятей, причем даже можно его прямо в утробе умственно развить. Беременным нужно думать, что их ребенок обязательно родится: - Легко - Без боли - Красивым - Здоровым - Самым умным - Самым гениальным - В нужное вам запланированное красивое число месяца и удобный день Злое, подлое и гадостное лицо позитивистов открывается именно тогда, когда вы обещания скушали. Тогда вам, как закрепляющий материал выдают следующее. Называется оно - А ТО ХУЖЕ БУДЕТ (вспоминаю зловещий голос в трубке, говорящий "Не звони никуда, Варенуха, хуже будет!", в "Мастере и Маргарите" Булгакова). И звучит оно тоже по пунктам - соответственно: - А то роды будут тяжелые - И страшно болезненные - Ребенок родится уродом - У него точно разовьются аномалии - Он будет умственно отсталым - Тупым - Бездарным (говорить начнет вообще в 5 лет!) - Родится он черти когда, когда вы и не ждете, какого-нибудь не того знака зодиака, в неудачный день, когда магнитная буря, а та самая акушерка как раз в отпуске... Маразм продолжать? Что мы получаем в итоге? Я, как особа мнительная, и пережившая не одно такое внушение, могу прочертить следующее направление развития событий. Поверившая в правильность позитивного подхода к беременности и последующим родам женщина уже не может сказать, что угрозы негативщиков и позитивщиков - одно и то же. И уж конечно, понять, что суть их одинакова и они вообще ЗАОДНО - это просто нереально. Она получает кое-какой начальный положительный эффект от самовнушения, и он ее уверяет в правильности правильного выбора. Я не ерничаю - тут важно поступенчатое погружение в убеждение. Сразу такое не делается, любой гипнотизер знает. И вдруг в один прекрасный день она просыпается с настроением хуже некуда, злостью на мир, со страхами, что ребенок внутри ее не шевелится... И что? Она начинает судорожно прятать их от себя. Обращаясь к сахарным внушениям, к убеждению, к доводам, она... слепнет. Теряет связь с жизнью. Неожиданно тяжелые роды у последователей школы легких родов - распространенное дело. Злость и ненависть к ребеночку, выношенному в "любви, радости и позитиве" - тоже. Умные люди называют это явление парадоксальным. Люди живые чувствуют, что парадокса тут нет. Потому что неуверенность не хуже уверенности, а ожидание легкости не лучше ожидания боли. Дело в том, что этих конструкций в жизни НЕТ. Они есть только в уме. Запугивание в стиле - мыслишь негативно - получишь негатив, не работает. Ну не работает и все. Недостаточно ДУМАТЬ, ЧТО ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. Хотите ЧУВСТВОВАТЬ себя хорошо? А это никак не внушается. Хотела сказать УВЫ, но почувствовала - К СЧАСТЬЮ. Потому что вранье в стиле "я не пукну" из анекдота про ежика ведет к вранью "это не я". А вот честное признание Я ДУМАЮ, ЧТО ВСЕ ХРЕНОВО не грозит ровно ничем, кроме ВЫХОДА. Выхода из "хренового" состояния. И пониманием, почему и откуда взялось это ощущение, что именно "хреново". И видением, как, еще и ругая себя за то, что думаешь, что все хреново, погружаешься в такой омут, что мама не горюй! Появление страхов не ведет к их исполнению. Появление грусти не ведет к вечной депрессии. Нас с вами очень сильно задурили, товарищи. На тему светлого будущего. Так сильно, что целая страна после ненаступления оного вдруг перекинулась в жуткий страх перед завтрашним днем. Послушайте, послушайте себя и вокруг себя - чего не хватает-то? Уверенности в завтрашнем дне. А почему ее нет? Не потому ли, что она была обещана и принята на веру? Не потому ли, что она ПРОСТО БЫЛА? А может, ну ее к едрене фене? Зачем они нужны вообще - уверенность, гарантии, обещания? Они когда есть, их сразу нет. А жизнь есть всегда..."

 Отправлено: 10.04.15 16:24. Заголовок: fialka пишет: Еще о..

fialka пишет:

цитата:

Еще отношения с мужем-чуть поругаемся сразу же переживаю как ребенок отреагировал

Эта тема ( отношения с мужем) решается отдельно и с беременностью никак не связана. Мне кажется, что ее можно разобрать для себя и тогда будет проще, а может скандалов не будет вообще.

Сейчас выражу свое мнение, оно может не совпадать с общепринятым или врачебным.

Я считаю, что все беременные психозы связаны не с гормонами, а с ожиданиями женщины, что теперь она в особенном положении и отношение к ней должно быть особенным. Отсюда повышенная обидчивость, повышенные требования, надутые губки и загоны. Я считаю, что во многом беременные так играют, на нервах, просто отрываются в требованиях, потому что при обычном состоянии не предъявишь, а тут вроде как имеешь право. все ж этот миф в обществе поддерживают.
Мне было радостно в свое время обнаружить похожие мысли у ЛВ в посмертных книгах, что если беременная женщина начинает считать, что ей теперь все должны и бесконечно обижаться на мужа - кроме проблем это ничего не принесет.

Уязвимость женщины при беременности - это потребность, но страх и корысть превращает это в желание и начинаются пляски вокруг " особого состояния". То, что оно - особое и так понятно, не нужно из-за него привлекать к себе внимание. Мужчина все, что нужно и так сделает - просто формулируйте ему четко задачу, иначе он теряется от ваших загонов и злится, от беспомощности. Отсюда повышенная скандальность в семье.

Поэтому, просто поразмышляйте над этой темой отдельно, сядьте поговорите с мужем четко - чего бы вам хотелось, что вы чувствуете, чего от него хотите, что и как сейчас нужно делать и как строить быт и отношения. Поверьте - он только вас уважать за это больше станет. Это и есть взять ответственность за свою жизнь на себя, духовно, мужчина вам обеспечивает материальное. Разграничите зону отношений ( вам- духовное, ему - остальное) - поводов для конфликтов будет меньше или их не будет вообще. Вот именно страхи, истерики тоже не дают это сделать и понять.

 Отправлено: 10.04.15 18:09. Заголовок: Я выписала все стре..

Я
выписала все стрессы мои,по тихоньку отпускаю.Еще прогестерон
низковат,принимаю в таблетках,почему низковат-догадываюсь,из-за страха
быть плохой мамой,еще ЛВ пишет если критично понижается из-за стыда.У
меня не критично низкий прогестерон.Я заметила свои ожидания от
мужа,отпускаю.Еще начала сегодня отпускать,резкая боль то в левом,то в
правом яичнике на пару секунд и проходит.Еще бывает ощущение
нереальности как будто не беременна,хотя кровь,тесты узи точно есть.Как
будто не осознала еще.

 Отправлено: 10.04.15 19:23. Заголовок: Yennefer пишет: Фиш..

Yennefer пишет:

цитата:

Фишка в том, что нет никаких розовых состояний при беременности, которые навязываются. Не надо лезть наверх, взращивать восторженность от прихода к вам ребенка. Это вам создает львиную долю напряжения и " как надо". ЛВ писала об этом прекрасно, как раньше женщины были нераздельны с беременностью, они занимались своими делами и беременность была - частью их. Это и есть естественное состояние. Ни хорошее-ни плохое, обычное состояние бытия.

Расставляем акценты.
Особое отношение формировалось извне - беременных всегда старались защитить от угроз, да и просто оградить от внешнего воздействия. Так даже животные делают.. забота о потомстве.. Просто это надо понять-осознать...

Самое главное, надо понимать, что те времена, когда женщина спокойно вынашивала и рожала много детей, - это времена бессознательного животного проживания. Иначе бы столько не рожали.
Сейчас люди учатся жить по-другому - в том числе сознательно вынашивать и рожать детей. А значит те запредельные стрессы-страхи, которыми накрывает родителей, особенно матерей, которые начитались щас новых книг об ином отношении к ребенку, об иной связи с детьми и значит - иной ответственности, - явление нормальное..
Получается проваливание в иную крайность. Чтобы найти равновесие, женщин отсылают к тем старым временам, чтобы попытаться взять оттуда некое, пусть бессознательное, но спокойствие, что вполне должно помочь в текущем положении.
Но. Это никак не разворот в то направление. Мы оттуда уже ушли. Нужно учиться жить и преодолевать то, что щас имеем.. осознанно..

 Отправлено: 10.04.15 23:54. Заголовок: Ildar пишет: Расста..

Ildar пишет:

цитата:

Расставляем акценты.

Расставляем

Ildar пишет:

цитата:

Сейчас люди учатся жить по-другому

Учиться жить по-другому - это ментал, его развитие, доведенное до сознательного управления. Плод вынашивает тело, а оно какое было, такое и осталось. И чем больше женщина в ментале, а не в теле - тем тяжелее беременность и роды. Поэтому то, о чем ты говоришь - это, скорее, послеродовый этап. А что касается беременности, то здесь ничего не изменилось. Беременнеем, как животные, носим также, рожаем также. А вот все, что дальше - уже да, возможно другой этап, другой подход, другие отношения. А так только добавляется разве что общение с ребенком в утробе, чего раньше и помыслить не могли женщины (и мужчины). Но это все тот же ментал) В остальном процесс никак не изменился, такой же, как и тогда. Иначе бы дочка ЛВ рожала в роддоме под ее руководством, а не дома, в условиях , приближенных максимально к тем, как рожали раньше.

Ildar пишет:

цитата:

Мы оттуда уже ушли

В целом согласна с твоей идеей, но нужно разграничивать чисто телесные функции и ментальные. Беременность и роды - чисто телесная и чисто животная.

 Отправлено: 11.04.15 00:43. Заголовок: Ildar пишет: да и п..

Ildar пишет:

цитата:

да и просто оградить от внешнего воздействия. Так даже животные делают.. забота о потомстве..

Так речь же не об этом. Ограждать, заботится - это ясное дело. Любой нормальный мужчина, как впрочем и родня, ей это спокойно обеспечат. Речь о том, что это превращается в желание, если по ЛВ рассуждать.

То есть, понятно, что ни одна беременная сама не пойдет смотреть какую-нибудь неприятную хрень или ее поддерживать, но, когда ей это вменяют в обязанность и устрашение - вот тогда развивается, как грит ЛВ - страх перед плохим, неприятие его, убегание, избегание. Потребность. которую поразил страх. Результат - желание избегать плохого всеми силами.
Об этом речь в статье, очень верно выраженная, и верно описанные последствия.

 Отправлено: 11.04.15 01:13. Заголовок: Yennefer пишет: Рас..

Yennefer пишет:

цитата:

Расставляем

еще раз расставляем.
Yennefer пишет:

цитата:

Плод вынашивает тело, а оно какое было, такое и осталось. И чем больше женщина в ментале, а не в теле - тем тяжелее беременность и роды.

надо найти баланс - быть и в теле, и в ментале, как ты это называешь.
в теле рожают, находясь в бессознанке.
если сознание включилось, то уже обратной дороги нет.
просто на начальном этапе идет крен в ментал - в крайность, а надо вернуться назад, в середину, в уравновешенность, но уже имея в наличие осознанность.
только так можно ОСОЗНАННО выносить и родить детей без травм...

дети, рожденные (почти) без травм - в любящих, счастливых, но бессознательных, семьях, - тоже будут бессознательны, т.к. они - кармически молодые души. И их задача, имея огромные физ.ресурсы, жить вовне - плодить материальный мир и двигать его вперед. внутрь себя им пока рано глядеть..

сознанкой занимаются старые души - только телом жить они уже не могут - тело давно построено и физ.ресурсы иссякают, а менталом пока не научились, т.к. мы его строим сейчас. отсюда все издержки, перегибы, ошибки. ментал съедает тело и его ресурсы.
задача - все это проработать и состыковать ментал обратно к телу. без последствий для последнего.
но до этого пока далековато...

 Отправлено: 11.04.15 01:39. Заголовок: Ildar пишет: еще ра..

Ildar пишет:

цитата:

еще раз расставляем .

сколько угодно

Ildar пишет:

цитата:

если сознание включилось, то уже обратной дороги нет. просто на начальном этапе идет крен в ментал - в крайность

А, все, я поняла, что ты имеешь ввиду...Склонна признать, что у меня подвисал этот вопрос - почему сейчас отключить ментал невозможно, УЖЕ нельзя, как раньше.

Ildar пишет:

цитата:

дети, рожденные (почти) без травм - в любящих, счастливых, но бессознательных, семьях, - тоже будут бессознательны, т.к. они - кармически молодые души. И их задача, имея огромные физ.ресурсы, жить вовне - плодить материальный мир и двигать его вперед. внутрь себя им пока рано глядеть..

Это тоже подвисало))

Твои объяснения - единственно рациональные, которые мне попадались. Я давно их кручу, уже почти что согласилась

 Отправлено: 11.04.15 11:04. Заголовок: Yennefer пишет: А т..

Yennefer пишет:

цитата:

А так только добавляется разве что общение с ребенком в утробе, чего раньше и помыслить не могли женщины

Удивила... Откуда такое убеждение? Откуда такое высокомерное превосходство? Вот ты же теперь Знаешь, что нужно разговаривать с ребенком, когда он ещё в утробе и как это важно. Ты же это вспомнила, поэтому и тронули тебя Знания про это, когда ты про это прочитала где-то... А может ты всегда это Знала и без книг?
До того пресловутого 17-го года, когда предки наши проходили урок отлучения от церкви в виде атеизма, когда им навязали убеждение, что что Бога нет и что Души бессмертной тоже нет, а есть только Ум, разве до всего этого сознание было не чище, чем сейчас? Разве рожая по 10 дитёв их любили меньше каждого, чем сейчас одного-двух? Разве ,когда умирало больше половины из них, Душа меньше болела за каждого?
Yennefer пишет:

цитата:

понятно, что ни одна беременная сама не пойдет смотреть какую-нибудь неприятную хрень или ее поддерживать, но, когда ей это вменяют в обязанность и устрашение - вот тогда развивается, как грит ЛВ - страх перед плохим, неприятие его, убегание, избегание.

Yennefer , это ТЫ сейчас понимаешь, я понимаю, ещё кто-то стал понимать, но в основной массе женщины ( пишу про Россию -матушку и близь лежащие территории) не понимают ещё, потому что столько поколений выросло на ложных убеждениях и намеренно( КЕМ суть НЕ ВАЖНО) , либо ошибочно искаженных истинах.
Отсюда и страхи. Все страхи от ума идут. У него одна жизнь. А Душа всё Знает и не боится, она столько раз приходила, что звезд не хватит пересчитать. Поэтому когда Душа с Умом не резонируют на одной волне, тогда страшно. Ты где-то здесь на этом форуме уже приходила у этому.

 Отправлено: 11.04.15 11:43. Заголовок: 999 три раза перечит..

999 три раза перечитала и так и не поняла в чем вопрос...И вопрос ли ?
Обсуждался процесс ментального развития и движения, в разрезе темы с деторождением, как пример.На примере любой другой темы можно это также обсудить.
Какое превосходство, над чем? Вообще не понимаю что ты там усмотрела и что тебя так зацепило..

Про то, что раньше с ребенком не разговаривали? Ну так мы образно, о процессе развития отношения к этой теме. Может кто-то и разговаривал, а кто-то нет, 7 миллиардов людей на планете, все делают разные вещи. Как и сейчас - кто-то рожает осознанно и возится с этими темами, кто-то в мусорном пакете на мусорку ребенка выбрасывает и не испытывает по этому поводу даже особых угрызений совести. Так всегда было, есть и будет. Плохое и хорошее, как и везде.

 Отправлено: 11.04.15 11:45. Заголовок: 999 если ты все-так..

999
если ты все-таки планируешь и дальше писать, то предлагаю тебе зарегиться.
зачем? - повторяться не буду.
иначе я тебе не обещаю, что твои сообщения не будут пропадать после премодерации...

 Отправлено: 12.04.15 16:18. Заголовок: Ildar пишет: надо ..

Ildar пишет:

цитата:

надо найти баланс - быть и в теле, и в ментале, как ты это называешь

Сегодня попалась цитата:

цитата:

Кто не понимает того, что развитие заключается в изменении, что смерть одной земной организации, отжившей свой век, знаменует рождение новой, более совершенной, тот гибнет вместе с обществом. Он со страхом цепляется за то хорошее, что было в прошлом, и не видит ничего положительного в грядущем. Он является жертвой распадающегося прошлого.

ЛВ (с) " Прямая дорогая к свету"

Ильдар, спасибо за расставленные акценты Почти все пробелы, которые у меня были - заполнились. Даже те, которые к теме отношения никак не имели, но сильно были завязаны на том, что обсуждали, и стрессов там был целый ворох, не успевала разгребать...Щас прояснилось.

 Отправлено: 30.04.15 07:32. Заголовок: Здравствуйте!!!Снова..

Здравствуйте!!!Снова пишу, Yennefer хорошо расписала про ожидания беременной к себе особенного отношения, у меня это до сих пор есть.Дело в том что муж у меня вспыльчивый, и я стараясь избежать конфликтов, утаиваю различное, но в итоге когда выясняется - начинается у мужа чуть ли не истерика, что я врала, а я просто боялась сказать чтобы избежать скандала.Вот такой замкнутый круг.Вчера так сильно ругался на меня, я держала себя в руках, понимаю, что виновата сама, ссоры у нас только из-за денег возникают, я трачу а он экономный.Вчера столько гадостей наговорил мне, что я боялась потерять ребенка, сегодня проснулась чувствую меньше тошнит, сейчас уже как обычно тошнит, Вчера пока засыпала у ребенка прощения просила за все что в голову приходило, и сейчас.Пытаюсь анализировать его обвинения-получается он озвучивал мне мое мнение о себе?Что я буду плохой мамой, недостойна иметь детей и все в этом духе.Раздражает ещё, мне нужно покупать таблетки прогестерон, так как низковатый, муж не понимает что они необходимы, говорит вот мол Катя и другие же не пили, сравнивает меня со знакомыми у кого есть дети.Даже не знаю как поступить, вчера хотелось к маме уехать и жить там в спокойствии.Еще попрекает меня что я недавно устроилась на работу не зная что беременна, и через месяц уволилась найдя другую полегче.Теперь в каждом удобном случае попрекает что я же говорил тебе что не надо было идти на ту работу сидела бы в своем магазине, откуда мне было знать что получиться забеременеть сразу, не докажешь ему.Вот и не знаю как себя вести.

 Отправлено: 30.04.15 10:53. Заголовок: ЧВ толкает делать то..

ЧВ толкает делать то, что ты считаешь неправильным и впоследствии чувствуешь себя виноватой. Нужно опустить планку ниже, т.е. освободить желание быть только правильной и еще освободить накопленное ЧВ.

 Отправлено: 30.04.15 13:21. Заголовок: Да желание быть прав..

Да желание быть правильной ой какое огромное, и чв.Спасибо что указали, а то не думала именно об этом.

 Отправлено: 30.04.15 16:03. Заголовок: fialka тебя и други..

fialka
тебя и других хочу призвать не впадать в крайности. и почаще включать голову.
ЛВ не отменяет обычную жизнь и проживание конкретных ситуаций, когда надо ругаться, давать сдачу, защищать себя, наконец уехать на время к маме от мужа-тирана! и т.п.
не превращайте работу с прощением в мазохизм - типа дали мне в глаз, так дайте и во второй, а я буду типа смиренно прощать. это все ложь и глюки!
получается, человек идет на улицу, его там избивают, он это все терпит, а дома сидит и че-то там прощает - не понятно что..
надо проживать, как ты умеешь в данный момент, исходя из твоего текущего понимания-осознанности. позже все анализировать-осмысливать и уже потом прощать стрессы. А ты щас боишься шагу ступить - как бы че не так сделать, не по ЛВ!

ты - беременна. ты должна правильно понимать особенность твоего положения - текущего особого режима жизни, уровня твоей ответственности,
не того, что ты терь королева, но и не умалять этого положения - уважать себя за это и этим показывать мужу, чтобы он тоже все понимал и уважал, а значит скорректировал свое поведение по отношению к тебе и не допускал таких скандалов.
вы оба должны как следует понять текущую ситуацию. и вашу общую ответственность. и выработать ваше поведение. и взаимодействие. на бытовом, жизненном уровне. ЛВ тут вам поможет чуть позже. вы же не черепашку собрались заводить?
включите оба мозг и поймите, что щас у вас уже другая, а не та старая бытовая жизнь...
иначе - ты себя и ребенка доведешь до психоза. со всеми вытекающими..

 Отправлено: 30.04.15 17:00. Заголовок: fialka , я когда пис..

fialka , я когда писала - совсем не это имела ввиду... У всего есть мера.... Даже без беременности - такое поведение мужа к вам - это не норма...

Скорее я имела ввиду вот это:

цитата:

что ты терь королева

Вообщем, солидарна с Ильдаром. Определяйте меру, исходя из своей ценности и любви к себе и уважении. Просто бывает беременные перегибают палку объективно и взращивают обиды на мужа, я про это писала.
Но у вас, как оказалось, вообще ситуация в другой стороне...

Вам нужно значит работать с чв, как вам Ярина верно написала, обвиняющей злобой к себе, жертвенностью, ненавистью к себе..

 Отправлено: 27.08.15 13:42. Заголовок: Отправила сообщение,..

Отправила сообщение, но видимо не прошло.
Так вот. У меня страх, что с ребенком будет что-то не так. На первом скрининге выявили низкое хгч, остальные параметры в норме, как и узи. Я с дуру начиталась всего в инете, полдня ревела, что ребенок может быть не здоровым. И теперь, когда врачи успокоили и я пересдала анализы, все равно страх остался.
Я работаю с ним, разговариваю с ребенком, прошу у него и у своего тела прощения. Прошу не брать ребенка на себя мои страхи. Люблю его уже, кроху такого.
Сейчас сложно с инетом, нахожусь на реабилитации после больницы, положили на сохранение ( плацента от внутреннего зева - 47 мм, шейка- 31 б/о)
Что мне делать с этим страхом? Каждый день работаю с ним. Но накрывает периодически

 Отправлено: 27.08.15 16:03. Заголовок: Akrobatka , привет т..

Akrobatka , привет тебе и малышу)
Что делать - первый пост Ильдара в этой теме. Просить прощения у страхов, отпускать, пока не почувствуешь спокойствие и расслабление.

Akrobatka , низкий хгч - это, насколько я помню, всего лишь низкий прогестерон. А он падает, когда мама сильно боится, так она подсознательно боится материнства. Тебя, наверное, пичкают дюфастоном?

Акробатка, не переживай. Проблема детей с отклонениями, которой ты так боишься, висит, как правило, над женщинами, которые полны догматизма и эгоизма, то есть законсервированы в уме ( в стыде быть женщиной) и теряют связь с чувствами, то есть в любовью. Вот почему после определенного возраста в огромной степени возрастает риск всего этого. Чем женщина старше - тем больше в ней ума, тем больше в ней страха и жажды наживы, тем меньше в ней той первозданной чистоты и женской наивности и чувственности.

Не думаю, что это твой случай. У тебя нормальный доступ к чувствам, я же читала твои посты, и мужа ты любишь, а это - главное. И прощением занимаешься - а оно возобновляет ток очень хорошо.

И еще поотпускай вместе с тем, что рекомендует Ильдар, как базу, и хорошо прочувствуй такой стресс, как стыд за ребенка. Обычно такие страхи возникают у женщин, чьи матери предъявляли к ним ненормальную сверхтребовательность, недовольство, хотели, чтобы дочери были их гордостью или просто были лучше других, получше других устроились в жизни и т.д. Жажда наживы к собственному ребенку, желание за счет него продвинуться. А на другой стороне - стыд, что будет если мой ребенок будет хуже остальных, будет больной и т.д.
Понимаешь? Это вот и есть тот самый эгоизм, когда ребенка не любят на самом деле, а просто оценивают знанием, оценкой, жестокой.
И вот ты повторяешь ее модель уже сейчас бессознательно, хотя только что забеременела, он еще даже не родился.
Отпусти чувство вины, маму поблагодари за урок и пропрощай все это.
Представь что чувствует малыш при этом, для этого вспомни что ты ощущала, когда мама к тебе так относилась, как тебе было больно, что тебя не любят такой какая ты есть, а ты все время что-то и кому-то должна и т.д. Когда ощутишь - ты поймешь, что малыш чувствует и тебе будет легко попросить прощения у него, простить себя и отпустить.
Маме надо простить, иначе ты не сможешь простить себе. Она тебя научила - увидеть в себе такой стресс и дать ему свободу.

Вот и все, успокоишься сразу.

И еще, скрининги - это дибильная фигня, приудуманная врачами. Они вообще ничего не решают, ты процент ошибок смотрела в сети? Он чуть ли не до 80% доходит. Так на кой хрен это извращение нужно? А я тебе скажу на какой - мы уже рожаем детей не потому что хотим из любви быть мамой, а чтобы ИМЕТЬ ребенка, чтобы пользоваться им , вот и переживаем - а вдруг нам испорченный товар подсунут( родится больной) и хотим узнать заранее, чтоб, если брак - быстрее избавиться, сделать аборт.

Акробатка, сейчас почти каждая современная женщина мегаполиса так мыслит, так рожает. Пропрощай все это, постарайся не поддаваться этой истерии цивилизации, этому социальному давлению страха. Постарайся почувствовать - что значит быть просто мамой, любящей.

Тебе нужно эту тему рассмотреть не с позиции чувства вины, которое тебя начнет накрывать, когда ты увидишь, что стоит за этим страхом, а с позиции - чему тебя это учит, чему это учит современную женщину, насколько она вообще этой самой женщиной является и насколько она вообще себя теряет в этой гонке за всем самым лучшим и крутым. И простить всему этому, и почувствовать совершенно другое. И все наладится. Малышу привет:)

 Отправлено: 27.08.15 17:58. Заголовок: Yennefer пишет: мам..

Yennefer пишет:

цитата:

мама сильно боится, так она подсознательно боится материнства

Рассмотрение истории Рода может выявить причины этих страхов.
1. Несчастные случаи при родах, сложные беременности, потери детей - если такие события есть в истории Рода, искать страхи в себе, прощать с учетом родовой цепочки. Если нет - замечательный повод расслабиться.
2. Непривлекательный образ матери.
3. Непривлекательность семьи с детьми.
4. Что значит быть ребенком в вашей семье? Вспоминайте, что вы чувствовали, будучи ребенком. Если было совсем тяжко, то подсознательно может возникнуть страх провести своего ребенка через такие страдания.
Поразмышляйте над тем, какой генетический материал мог распаковаться у вас во время беременности. Какие родовые программы надо исправить.
Это как дополнение к диагностике. Остальное - по ЛВ.

 Отправлено: 27.08.15 20:35. Заголовок: Yennefer, передала п..

Yennefer, передала привет малышу)) он очень рад и шлет ответный привет!
Все, что вы написали - я это чувствовала. Моя тетя, родившая ребенка в 44 года, отказывалась от всех скринингов и предложений проколов, хотя врачи истерили страшно. Она уверена была, что ребенок в норме и ребенок родился совершенно нормальный.
Я периодически прочитываю темы и прощаю. Но у меня открываются какие - то совершенно новые пласты, и я начинаю панировать.
Очень иного копаюсь в отношениях с мамой. Вспоминаю как она вечно была недовольна мной, смотрела зрачки на тему приемов наркотиков. А я всегда старалась быть хорошей. Там много еще всего. Я как раз недавно вспомнила как мне обидно все это было - неверие в меня, пренебрежение мной. Она хвалила свою медсестру - девочку чуть старше меня, и волосы красивые, и сама красивая, и работает уже, и учиться, и парень работящий. Я ревновала, мне было так обидно. Она не принимала моего парня, говорила, что нечего такие волосы отращивать, и я неряха и тд. Я себя уродом чувствовала. Вот. Не хочу такого для моего сына. Простить маме это надо. Там вообще с ней нереальное количество работы!
Насчет хгч - да, потом прочитала, что это на самом деле. Утрожестан предложили и пересдать. Я не стала ничего ставить, это могло вызвать отек миомы. Я просто всю ночь просила прощения у малыша и у своего тела за свои истерики и недоверие. На след утро сдала кровь - норма. Но я уже тогда решила, что люблю его и наплевать на результаты. Он пришел и какой бы ни был, я его приму. Сейчас я укрепляюсь в этом.

 Отправлено: 27.08.15 20:55. Заголовок: Мальва, я не знаю, м..

Мальва, я не знаю, мне ли это сообщение было, но спасибо! Я сегодня рылась в старом форуме и почувствовала необходимость рассмотреть стрессы по роду. Я так поняла, что надо искать проблемы по пунктам и прощать? И как это - прощать с учетом родовой цепочки? Я из-за того, что меня периодически выкидывает, не смогла толком прочитать в тех темах.
Можно я тут по пунктам напишу?
1. У бабушки - не знаю как проходили беременности, но первенец - умер в 11 месяцев. Потом родилась мама - заболела пневмонией, выписали в двухлетнем возрасте из больницы умирать, бабушка опустила руки, но ее мать - мамина бабушка выходила маму - мама выжила, но осталась глуха на одно ухо. Тетю - младшую сестру мамину - бабушка не хотела, мой дед заставил оставить беременность. Тетя была здоровее мамы, но закомплексованная. У тети были аборты и выкидыши и лишь в 44 года она смогла выносить и родить девочку совершенно здоровую.
У мамы беременность походила тяжело. Ей вкололи укол, который вызвал экзему. Родила меня довольно легко, но маленькую весом. Потом развелась с отцом. Я была довольно здоровая.
2. Маму я всегда стеснялась. Она была вечно затюканная и выглядела старо. Я мечтала, что буду молодой мамой. В итоге получается как у нее - рожу дай Бог в 32. В ее любовь не верила, так как вечно она меня тыркала, ворчала, не хвалила.
3. Всегда мечтала об обеспеченной полной семье - заботливой матери и добрым отцом, который умеет зарабатывать. Жили мы бедно и очередная просьба купить мне что-то вызывала в маме бурю отрицательных эмоций. Бабушка меня жалела, я с ней и жила, когда мама вышла замуж второй раз. Она звала меня жить с ней т ее мужем. Но меня мандраж хватал от мысли, что я буду жить с вечно недовольной матерью и чужим мужичком. Конечно, я осталась с доброй бабушкой, чем вызвала еще одно недовольство мамы.
4. Быть ребенком в моей семье - это быть не обласканным волчонком, отвечающим самой за себя. Мне не смеем было поделиться проблемами. Бабушку я не хотела расстраивать, а мама никогда бы меня не поняла. Я долго не понимала как это быть любимой и притянула первого парня, который вытирал об меня ноги. Но я видимо и не знала, что могут быть другие отношения между мужчиной и женщиной. Других я не видела.
Сижу, реву. Жалко себя. Жалко маму. Вскрыла то, что считала забытым

 Отправлено: 27.08.15 21:54. Заголовок: Akrobatka пишет: п..

Akrobatka пишет:

цитата:

первенец - умер в 11 месяцев.

страх, что малыш уйдет
Akrobatka пишет:

цитата:

Потом родилась мама - заболела пневмонией, выписали в двухлетнем возрасте из больницы умирать, бабушка опустила руки, но ее мать - мамина бабушка выходила маму - мама выжила, но осталась глуха на одно ухо.

страх, что с малышом что-то случится
Akrobatka пишет:

цитата:

Тетю - младшую сестру мамину - бабушка не хотела, мой дед заставил оставить беременность

нежелание иметь детей (бабушкино...так и освобождать, бабушкино нежелание иметь детей). Я так понимаю, что оно не на пустом месте появилось. Можно подумать над причинами.
Akrobatka пишет:

цитата:

мой дед заставил оставить беременность.

в этом эпизоде корни доверия мужчине, о котором Аня писала.
Akrobatka пишет:

цитата:

У мамы беременность походила тяжело.

страх не выносить, страх физических недомоганий во время беременности, страх, что медики могут навредить
Akrobatka пишет:

цитата:

Потом развелась с отцом.

страх растить ребенка одной
Akrobatka пишет:

цитата:

Маму я всегда стеснялась.

В прошлом сформирован непривлекательный образ матери и подсознательно может срабатывать защита: не хочу быть такой же. Если убрать беременность, то мамой не стану...и смогу избежать столь неприглядной участи.
Можно пойти другим путем. Сформировать новый позитивный образ. . А его формируют уже после прощения мамы. Потому как в противном случае получается навоз под розами.
Сначала вычищаем, пытаемся понять, освобождаем, а потом инсталлируем новые программы.
Например, в отличие от своей мамы, я живу с одним мужчиной долго и счастливо.
Или: я, как и моя тетя (имя), легко и благополучно вынашиваю беременность и рожаю здорового ребенка.

И еще, в дополнение к Аниным словам чисто технический момент.
Можно написать небольшое сочинение на тему "Моя система ожидания в отношении ребенка". Обычно, осознав эти ожидания. мама прозревает.

 Отправлено: 27.08.15 22:03. Заголовок: Для меня Аня и Ильда..

Для меня Аня и Ильдар - гости из будущего.
Без такой подготовительной работы, которую выше расписала, я вообще читаю их посты и радуюсь...а чему радуюсь непонятно.
ВРоде все красиво написано, читается с интересом, а как сдвинуть не знаю.
А когда потихонечку верхушку снимаю ( благо, есть родология - она как узи для диагностики))), то становится понятно, о чем писали и куда дальше идти))))))) в хорошем смысле
Но это мой алгоритм. Верю, что есть люди, которым по силам копать глубже со старта.

 Отправлено: 27.08.15 22:10. Заголовок: Мальва, все так! Все..

Мальва, все так! Все это есть! Дед любил меня безумно, как и я его. Прям сейчас же это и сделаю, пока свежо все во мне.
Бабушка не хотела тетю, я думаю, потому что 1. Дед был очень проблемный, с тяжелым характером и кстати, там сбой в роду или грех, как это называется, в общем, дед был двоюродным дядей моей бабушке. 2. Сложное нищенское послевоенное время, проблемы с первыми двумя детьми, я думаю, и повлияли на бабушкино нежелание иметь детей.
Кстати, я всегда знала, что бабушка и дедушка единственные безусловно любят меня, даже больше любили, чем своих детей.
Насчет сочинения немного не поняла, система ожиданий - просто перечислить что я ожидаю от рождения ребенка?

 Отправлено: 27.08.15 22:19. Заголовок: Akrobatka пишет: - ..

Akrobatka пишет:

цитата:

- просто перечислить что я ожидаю от рождения ребенка?

Да.

 Отправлено: 27.08.15 23:50. Заголовок: Мальва пишет: Для м..

Мальва пишет:

цитата:

Для меня Аня и Ильдар - гости из будущего.

"Интерстеллар" смотрела?

Мальва пишет:

цитата:

Верю, что есть люди, которым по силам копать глубже со старта.

Нет таких. Когда стартуешь - навалено столько, что не видишь ничего, только пустые выкладки знаний, которых начитался где-то. Ну Ильдар много об этом писал, что грязи столько, что сколько не пытайся ее перешагнуть - будешь сразу тонуть, натекло.... Поэтому только планомерная мелочная расчистка постоянной практикой дает допуски дальше. А там уже - можно просто прочесть что-то и зацепит.

Я вот Ильдара так читаю)) Я все время что-то копаю-ищу-делаю, и у меня вечно не складывается где-то что-то, я бешусь, злюсь, снова складываю , а оно опять никак))Как-будто мне всегда не хватает какого-то куска и мне неоткуда его взять, это бесит каждый раз, он же должен быть, но вот так)
Но, как его прочту - сразу хопа и все сложилось. Всегда. Он - мой вечно недостающий пазл

Я не думаю, что посты могут быть сильно кому-то полезны, потому что каждый должен свою дорожку протопать. Но как помощь - почему бы и нет, чтоб не заблудиться.
Это как маяки, как следы, тех, кто уже прошел там-то и там-то. Без следов всегда будет огромный и страшный лес)
И еще немаловажный момент, я заметила на нем рубятся многие - стыд за стрессы, нежелание увидеть и признать насколько ты слаб, сколько в тебе есть. Все хотят быть причесанными и независимыми крутыми перцами.
Так ковыряться - это значит априори признать сдачу, такую полную, перед жизнью и ее задачами и уроками, спесь поумерить.
Отсюда все бойни и протесты. А мы ведь внутри все одинаковые и все в одной лодке. У всех навалом своего, просто не у всех еще звоночек прозвенел.

 Отправлено: 28.08.15 08:33. Заголовок: Yennefer пишет: ..

Yennefer пишет:

цитата:

"Интерстеллар" смотрела?

смотрела, смотрела))))))))
Наша кукуруза в этом году тоже от засухи пострадала. Стрёмно.

 Отправлено: 31.08.15 19:14. Заголовок: Всем привет! Я тоже..

Всем привет!
Я тоже в этой теме. Пока маленький срок. Но каждый мой поход к врачу заканчивается гостализацией. Лежу сейчас в больнице. Я как раз та возрастная первородящая как пишут сейчас. Мне 40. Естественно слышу только о даунизме. Страхи постоянно накрывают. У меня плохое кровоснабжение, т.е. какой-то ген густокровия.
Прочитала тему по кровоснабжение. Отпускаю все что советовали и сверхтребовательность и ненависть и жажду мести. Такое чувство что я вся состою из злобы и конца и края этому нет.
Но у меня еще низкое предлежание хориона, в будущем плаценты. И от того что моя матка постоянно в тонусе у меня опять открылось кровотечение.
Насколько я помню из Виилмы, женщина которая очень материальна у той низкое расположение плаценты.
Чувствую постоянно свое чувство вины, что не родила раньше, тогда бы у ребенка было меньше проблем с матерью. Ну и т.д. и т.п. Раньше себя считала недостойнойбыть матерью. Замкнутый круг.
У меня сейчас проблема с поиском по книгам пока лежу в больнице. Сейчас в основном работаю по стрессам, которые вы рассписали в соседней теме про ковоток беременных.

 Отправлено: 31.08.15 20:36. Заголовок: камила , поздравляю ..

камила , поздравляю тебя с такой радостью.

А почему ни слова о муже?....

Как он сейчас к тебе относится? Как твою беременность воспринял? Заботится ли, любит ли, какие у вас отношения теперь?

 Отправлено: 31.08.15 20:48. Заголовок: Yennefer пишет: кам..

Yennefer пишет:

цитата:

камила , поздравляю тебя с такой радостью. А почему ни слова о муже?....

Спасибо огромное!
С мужем в данный момент отношения хорошие. Когда узнал о беременности скорее для него это было неожиданностью. Наверное больше делал вид что рад. Так как обижался на меня первое время, что отказываю в близости, из-за угрозы. Но сейчас за эти 2 месяца он видимо уже свыкся.
Не могу сказать, что безумно рад. Но обо мне заботится. И после последней нашей ссоры, отношение его ко мне резко изменилось в лучшую сторону.
Но первое время когда мои страхи зашкаливали, плюс прессинг врачей, и его прохладное ко мне отношение видимо сильно сказывалось и на моем постояном тонусе.

Сейчас я конечно маленько подуспокоилась. Уже могу адекватно и воспринимать все и работать спокойно со стрессами.
Но конечно расслабиться не могу. Вот читаю ваши посты вроде все понимаю и прям все про меня.
Но когда читаю Виилму ничего не понимаю. Может это гормон беремености так действует - голову отключает ))

 Отправлено: 31.08.15 21:33. Заголовок: камила пишет: прес..

камила пишет:

цитата:

прессинг врачей

Тебе нужно научиться не слушать их.... Пропускай мимо ушей все, что говорят. Учитывай только диагнозы, если что-то серьезное и то, не для того, чтобы пугаться, а, чтобы работать с собой. На этом функция врачей заканчивается. Читай адекватных - Мишеля Одина, к примеру, который, будучи акушером всю жизнь уверен, что, чтобы женщина нормально выносила и родила - врачи не нужны, а только мешают.... Почитай его, видео посмотри, добрейшей души человек и врач... У него центр естественных родов во Франции, и он известен на весь мир, легко найдешь. Гугли.

Но наивность тоже не стоит включать. Будь бдительна, но одновременно - постарайся опираться на себя. Тебе виднее, а не врачам. Научись себе доверять, слушай себя.


камила пишет:

цитата:

Чувствую постоянно свое чувство вины, что не родила раньше, тогда бы у ребенка было меньше проблем с матерью

Такс, это сразу отпускаем, бесполезное чувство) Знал бы прикуп - жил бы в Сочи)
Уж поверь человеку, который за каждую свою промашку себя готов поедом сожрать)

цитата:

Мне 40. Естественно слышу только о даунизме.

Это тоже фтопку)

Как позитивный пример тебе, 40-летней успешной роженицы и умницы. Юля Свияш, чем не пример? Знаешь ее историю? Это жена известного Свияша,бывшая уже. Она была много лет за ним замужем, он ее страше намного, все их книги по позитивной психологии и саморазвитию, семинары - совместные. Типа женился на молодой ученице и лепил под себя ее. А она потом резко вдруг как влюбилась неожиданно, и как сбежала от него и в 40 от любимого родила, за полтора года, по-моему, уложилась, о как. Вот что любовь с женщиной делает

И сейчас ведет тренинги по накачке женственности Счастливая жена, женщина и мама. Вся такая розовая и милая, но все равно очень приятная, здравая, адекватная, люблю ее, читала когда-то, просто умница. Сильно отличается от ведистов - адекватом. Правильно качает))
Потом поищу тебе статью про ее роды и вообще про поздние беременности вкупе с ее личным опытом, давно попадалось... Ровно в 40 рожала, как и ты.

Вот тебе ссылочка на ее фейсбук, там и на сайт сверху вроде ссылка есть:

Юлия Свияш

камила пишет:

цитата:

какой-то ген густокровия

Ну ты же понимаешь, что ген - это просто слишком плотная доза энергии.
Основная базовая энергия загустения крови - разачарование в любви.
Каждый день его отпускай, сконцентрируйся на нем в основном..

Найди в себе, когда ты перестала верить, может в детстве, может потом во взрослом возрасте. Это чувство дает не мужчина, как нам кажется, а мама.
Это потом нам кажется, что мужчина нас разуверил, я читала твою ветку про отца...Нет. То, что потом происходит с мужчиной, как в твоем случае - это уже последствия притянутые. Ты УЖЕ была разачарована в любви, мама твоя в тебе.... А ты уже была впридачу с бессилием, перегруз уже был приличный, и не могла справляться и пустила все на самотек, концентрировалась на работе, бессознательно избегала главной функции женщины - отношений, брака, любви, детей.. Поэтому и винить себя не стоит, ты не сознательно выбирала это, стрессы так работали....
Так же можно выйти не по-любви замуж, а по расчету, к примеру, потом концов не найдешь у проблем. Потому что так выходит замуж только женщина, разачарованная в любви.

Вот эту тему сделай основной, она - сгущает кровь. Прощай маме, свои кучи и попутно пробуй вспоминать, а, если не знаешь этого - пробуй сама понять, тыркайся в пустоту, рано или поздно - выйдешь. Постарайся не путать любовь с жалость, собственничеством, самопожертвованием, ожиданием любви, когда тоска, разрыв, всякий хлам в душе по поводу и без повода и прочим. Выясняй что чем является, что мать заложила - и планомерно отметай-убирай.

И прощай постоянно разачарованию, пытайся почувствовать, пусть не сразу будет это - но будет кровь идти. Как ЛВ писала - у чертыхающегося человека кровь бежит, даже если он разачарован. Если он ищет, пробует, гребет - кровь такой вот силой-злобой хоть как-то разгоняется...
Это не истинное состояние - но оно переходное. Сдаваться нельзя. Будешь сдаваться, обессиливать - будет сразу сгущаться.

Потом постепенно выйдешь когда на то, что ищешь -уже не надо будет так напрягаться, пойдешь на ощупь...Тогда, по идее, кровь будет и так принимать нормальное качество и густоту.

 Отправлено: 31.08.15 21:57. Заголовок: Спасибо огромнейшее!..

Спасибо огромнейшее!! Все так. Я завтра отпишусь. От того что ты попала в точку про разочарования в любви мне как беглецу захотелось сбежать в норку и спрятаться ))

 Отправлено: 31.08.15 22:01. Заголовок: камила пишет: От т..

камила пишет:

цитата:

От того что ты попала в точку про разочарования в любви мне как беглецу захотелось сбежать в норку и спрятаться ))

Поздняк метацца

 Отправлено: 31.08.15 22:05. Заголовок: камила Камила, доро..

камила
Камила, дорогая!
Радость –то какая… Поздравляю. Обнимаю. Рада за тебя очень-очень. Дай Бог Вам с маленьким здоровья. Пусть все у вас сложится хорошо.

 Отправлено: 31.08.15 23:58. Заголовок: камила пишет: 40. Е..

камила пишет:

цитата:

40. Естественно слышу только о даунизме

Еще раз, девушки. Я уже писала Акробатке, повторюсь. Более подробно, кто знает сколько еще беременных потом прочтет эту тему... И тем, кто еще не мамы - на заметку в будущее.

Органические изменения в мозге, приводящие к таким ( и другим подобным) отклонениям у детей, происходят также, как любые другие заболевания в теле.
Сначала, когда накопление злобы и стрессов - не критическое, но уже приличное - возникает воспаление. То есть какие-то изменения в мозге есть, типа кисты, нарушение кровотока, проблемы с желудочками мозга, движениями жидкостей в нем, приличные повреждения при родах головы, гематомы, например, и прочее, но, они как бы преодолимы. То есть потом будут назначены кучи терапий ребенку, которые будут пытаться привести все в порядок или, как минимум, снизить последствия. Сейчас так у каждого второго ребенка, увы....Либо вы будете с собой работать постфактум и снимите все это, имеете все шансы повернуть колесо.

Почему? Злоба - открытая. Поэтому - не скрывайте ее от себя, не обманывайтесь, не делайте вид, что ее нет, не пускайте на самотек. Пусть лучше она будет открыта, даже если большая. Как минимум - открыта для вас лично. Отпускайте свой стыд, или, хотя бы - перешагивайте его первое время, разрешайте себе увидеть правду.

Что происходит дальше в перспективе, если злоба эта есть, но закрыта от женщины? Закрыта - это значит она играет в интеллигентку, сглаживает свои эмоции, консервирует их, для духовно развивающихся - играет в просветленную, или " все по ведам" у нее, то есть все подавляется, в угоду внешнему образу? Также себя начинает вести мозг ребенка, все это прессуется, затыкивается, в угоду внешней форме. И тогда эти органические воспалительные процессы, которые сначала были " мягкие" ( вода, гель), уже превращаются в камень, то есть в психические отклонения. Почитайте, к примеру, симптомы даунизма, аутизма и прочих сейчас многократных диагнозов у современных детей.... И, сопоставив процессы, вы увидите в их поведении и симптоматике все, что делала мать.... Ребенок будет отражать все это. Разница - лишь в степени накопления какой-то конкретной эмоции, от этого будет зависеть вид отклонения, диагноз, но, по сути - все это будет одинаково, суть - одна.

Вот, если взять вышеупомянутую выше Свияш, мне в ней понравилось, как она четко соскочила с рельс, потому что у нее точно с мозгами все в порядке - столько книг написано, то есть ум большой и активный, и даже рассталась с мужем, который тему поддерживал. Бросила позитивную психологию, поняв что происходит и взяв оттуда только лучшее, и быстро-быстро перестроилась. Кто знает - чего она избежала? Да, перекос сейчас есть, она прям такая женщина-женщина, через чур. Но, это следствие быстрой перестройки, она стабилизируется постепенно, это даже по статьям заметно, первым и последним, я когда-то сравнивала. И она опирается на себя, стала сама думать и смотреть, не стала покупаться на современный бредос, я читала ее книгу - зачет, по сравнению с тем, что сейчас есть на рынке по этой теме.

Это не призывы к эмоциональности. Но призывы - не превращаться в неживое существо, полностью утратившее связь с собой, и ориентирующееся на то, что диктует вам окружение. Вот как женщина становится рабом, прекращает развиваться, также потом этот ребенок показывает ей - как он уже больше не развивается. Уже он - раб, т.к. не может жить, как нормальный и мать его - раб его на всю жизнь...

И, разумеется, развитие - это мужчина, активная часть нашей жизни. Поэтому и страдает - голова у детей, мозг. Это самый такой страшный отражатель того, что может произойти с женщиной, такие дети...
Мужчина не может развиваться, идти вперед, если женщина его не поддерживает и не уравновешивает как женщина. Поэтому, если кучи ее злобы по отношению к мужчине - открыты, то она имеет шансы что-то изменить, даже если с ребенком что-то не так, с его головой.
Для этого ей надо сначала с собой разобраться, себя найти и уже от этого плясать. иначе злоба будет расти, т.к. она, не найдя себя, просто продолжит собой жертвовать, даже в виде такой работы над собой.

Но, если она - уже консерва, и все это отрицает, типа преодолевает, спускает на тормозах, то - все, ребенок - как зеркало, будут уже патологические отклонения в мозге.... Думаю и здесь возможна коррекция, и, возможно, даже выздоровление. Но мало вероятно и очень долгий и тяжелый процесс будет, потому что при таких накоплениях - соответственно нужно большое количество времени и сил на исправление, и главное - вскрытие дна, а оно, как известно - не каждому под силу.

Поэтому, лучше будьте дурами и психопатками, если по-другому не умеете, и разбирайтесь, прощайте, приводите себя в норму, маму копайте, берегите мужчин, с которыми вы в контакте, вообще - любых. Никому не верьте, слушайте себя и ищите всегда то, что вы чувствуете, а не что вы ДОЛЖНЫ чувствовать, как правильная женщина или дочка своей мамы, к примеру.

Лучше так, чем все это замуровать, встать выше этого, перешагнуть, и потом получить соответствующий результат.

Поэтому, расслабьтесь насчет возраста. Прекратите бояться. Врачи вас пугают, потому что боитесь вы сами, они вам отражают ваш страх.

Возраст - не причина, а просто следствие. Чем женщина старше, тем больше накопления у нее этого стыда быть собой, быть женщиной, тем больше в ней этого ориентирования на внешнюю форму, престиж, внешний вид, нарочитую сексуальность, деньги и т.д.

Это все - от стыда быть собой, быть просто такой, какая ты есть, ничего из себя не представлять. Это даже звучит страшно - ты ничего из себя не представляешь. Вот и перечитывайте тему про желание быть кем-то....

Вот эти накопления стыда выражаются в голове ребенка другим полюсом - гордыней, превосходством. Стрессы, поражающие мозг, голову, стрессы камня.
Это и приводит к таким изменениям. Вся ЛВ об этом, что проблемы головы - это всегда гордыня и эгоизм. Но эту тему нужно понимать, о чем речь, а не прятать от себя какие-то там привычные проявления гордости и играть в хорошую и глупую женственную. Разберитесь - что же такое женственность. Это - форма или содержание??? Схватитесь за форму - ребенок отразит.

Вот для этого нужны такие форумы, помимо книг ЛВ - работайте сами и разбирайте темы подробно через свой опыт и видение, чтоб понимать какой процесс происходит, и видеть перспективы, а не прятать голову в песок, как страус.
Тогда бояться не будете.

Когда работаете - держите это всегда в голове. Ну нет смысла отпускать функционалку, если ты не понимаешь что ты делаешь. Она будет по кругу возвращаться. Поэтому Ильдар всегда и пишет - это годами раскручивается. Именно раскручивается, а не просто " потпускал-все прошло". Не пройдет, пока до сути не дойдете, а так - только облегчите. Это касается любого тяжелого заболевания.

 Отправлено: 01.09.15 09:05. Заголовок: Yennefer преогромнее..

Yennefer преогромнеейшее спасибо! Все написано про меня. Ушла работать с собой.

Эммилина, спасибо тебе большое!

 Отправлено: 01.09.15 20:54. Заголовок: Камила, у меня тетя ..

Камила, у меня тетя в 43 забеременела, в 44 родила. Плевала на всех врачей. Ей предлагали проколы, пугали. Она от всего отписывалась. Была рада, что беременна наконец-то. С мужем отношения не аховые были. Ему как-то по фиг было. У нее гипертонус ставили, орали, чтобы ложилась. Она от всего отказывалась, так с гипертонусом и ходила. Родила конечно посредством кс с отслойкой. Совершенно здоровую девочку))
Я вас понимаю! Сама очень боялась. Но пока боялась, прощала и отпускала. А потом Yennefer меня успокоила. Я верю, что все от нас зависит. Все у вас будет хорошо! Отпускайте и верьте в своего ребенка))
Удачи вам в работе)))

 Отправлено: 23.09.15 12:36. Заголовок: Всем привет! Только ..

Всем привет! Только сегодня обратила внимание, что мой ген густокровия, который называется фибриноген пришел в норму. При первой выписке из больницы был 4,46 при норме 2,67 - 4,37. А после работы с разочарованиями, возможно, стал 4,15.
Несколько дней назад я еще раз сдавала кровь, нужно будет посмотреть, пока нет результатов.
Yennefer, огромнейшее спасибо!
Такие результаты укрепляют веру в работу со стрессами!

 Отправлено: 23.09.15 14:06. Заголовок: камила :sm210: :sm..

камила

 Отправлено: 24.09.15 17:01. Заголовок: А я хочу сказать, чт..

А я хочу сказать, что я начала храпеть! И смех, и грех)) причем храплю на боку и так сильно, что муж сегодня ушел в другую комнату и закрыл все двери, чтоб не слышно было))
Говорит, уж очень сильно храплю я)) в последнее время появилось, раньше не было))
Я пока значения особого не придаю, мне больше смешно, как это я такая феечка и храплю как паровоз)) на старом форуме изучаю эту тему, но пока отголоски в себе не нашла, не прониклась.
Надеюсь, с рождением ребеночка это пройдет)))

 Отправлено: 25.09.15 13:40. Заголовок: Yennefer пишет: Пот..

Yennefer пишет:

цитата:

Потом поищу тебе статью про ее роды и вообще про поздние беременности вкупе с ее личным опытом, давно попадалось... Ровно в 40 рожала, как и ты.

Обещанного три года ждут))
Нашла, случайно. Специально найти упорно не могла)

Статья про поздние беременности и роды:

сюда

Ее личный опыт родов:

сюда

Вообще рекомендую поизучать ее сайт, по которому идут эти ссылки, почитать статьи для общего развития, как грится, я когда-то давно его весь излазила, настолько резонировало все, что она дает и пишет с моими выводами.

Чем она мне нравится, она сильно отличается от современных коучей и разных мастей ведистов - настоящестью. Ее дело - не веяние нынешней " моды на женственность", а реальный личный путь, проработанность, переосмысление - и не внешнее, как сейчас у всех, а внутреннее. Внешнее уже просто гармонично наложилось. И видно, что то, что она делает - это не бизнес, а потом уже все остальное. Наоборот все.
И вот такие тренера - не превращают тебя в модно-женственное непонятное вымышленное нечто, а просто грамотно перестраивают, сохраняя твою суть +транслируют нужное через себя, потому что когда человек проработан - он как транслятор.

Вот тут ее статья, как она стала тренером, интересный путь:

тут

 Отправлено: 26.09.15 18:06. Заголовок: Всем привет! Нашла у..

Всем привет! Нашла у Виилмы про низкое расположение плаценты:

"Если мать в воспитании детей самым главным условием считает зажиточность, ради чего она с мужем круглые сутки вкалывает, не задумываясь о душевных запросах детей, то плацента закрепляется в нижней части матки, и для рождения ребенка потребуется кесарево сечение. В противном случае погибли бы оба."

Кроме жажды материальной наживы, страха за материальные проблемы, корыстолюбие, ничего не вижу.
Помогите пожалуйста, что здесь еще может быть?

 Отправлено: 26.09.15 22:43. Заголовок: камила совсем уж не..

камила
совсем уж не дроби абзац - у него цельный смысл. и вообще почитай внимательно целиком эту главу (Дети рождаются от поцелуя).

цитата:

При беременности место закрепления плаценты указывает на то, чем Ваш ребенок преимущественно питается. Если плацента закрепляется на передней стенке матки, то ребенок получает питание от силы чувств матери, если на задней стенке, то у матери сильнее развита сила воли. А если мать в воспитании детей самым главным условием считает зажиточность, ради чего она с мужем круглые сутки вкалывает, не задумываясь о душевных запросах детей, то плацента закрепляется в нижней части матки, и для рождения ребенка потребуется кесарево сечение. В противном случае погибли бы оба. В современных условиях местоположение плаценты можно точно определить при помощи диагностики ультразвуком. Исправлением образа мыслей можно изменить его неправильное положение.

смотри работу, как ты работаешь, к результатам работы, как относишься к достатку, к материальной базе и т.п.
также можно судить по сопутствующим заболеваниям, имеющимся в наличие: ЖКТ, по-женски, ноги, вес..

 Отправлено: 27.09.15 00:46. Заголовок: ¤ Страх + чувство в..

 Отправлено: 29.09.15 11:55. Заголовок: У меня начали появля..

У меня начали появляться отеки. Вчера заметила как опухли ноги. Вечером лежала, пила клюкву и бруснику, утром все прошло.
Теперь днем опять начинается. Последнюю неделю дорабатываю перед декретом, приходится все время сидеть.
Прочитала на старом форуме про отеки.
Начала думать - да, я обижалась на мужа на прошлой неделе.
Я вот хочу спросить - отеки при беременности также рассматривать как и просто отеки? природа происхождения у них одна, да?

Мальва писала:
"Отек говорит о том, что Вы преувеличиваете, вспоминая все те случаи, когда он причинял Вам боль, что он, впрочем, будет делать и впредь. Отек предупреждает, что из-за преувеличения Вы можете впасть в отчаяние и перестанете видеть его хорошую сторону.
Например, если Вы уверены в том, что всегда заболеваете от холода, и вообще считаете, что холод - это плохо и люди все равно от него заболевают, то на месте подлинной причины возникает отек. Кто талдычит "все равно", у того отек и должен возникнуть.
отек ступней - это злоба на бесхозяйственность мужчин! "
я только хочу заняться активнее прощением, как вспоминаю, как меня вырвало от этой активности((
как найти золотую середину в прощении при беременности?

 Отправлено: 30.09.15 11:01. Заголовок: Akrobatka пишет: я ..

Akrobatka пишет:

цитата:

я только хочу заняться активнее прощением, как вспоминаю, как меня вырвало от этой активности((

Тебя вырвало не от активности, а потому что тема тяжелая. Меня тоже рвало в случае тяжелых и болезненных тем, хоть я и не беременна была)
Мама - тема сложная, злобы много, протеста много. и все подавлено у тебя. Ты тормошишь.
С мужьями в разы проще - поругался-помирился.

Найди по ЛВ стрессы по отекам и спокойно по методике отпускай, пока не почувствуешь спокойствие по теме и смотри за динамикой. Вреда не будет)

Любые отеки - это разачарование, печаль, жалость к себе. Это водные стрессы. Ноги - хозяйственность, экономика, дом. дела. Мож муж не помогает или устала все сама тянуть, работать тяжело на таком сроке ( у тебя же уже 6-й месяц?) злишься-плачешь-расстраиваешься, а сказать боишься, давишь, чтоб быть хорошей или чтоб конфликт не разжигать. Поищи. И отпускай, и не бойся.

 Отправлено: 07.10.15 16:28. Заголовок: Друзья, нужна помощь..

Друзья, нужна помощь и совет. Кто чем может, я незнаю.
По вопросу Камилы. Ей предлагают возможное зашивание шейки матки, для нейтрализации угрозы.

Это процедура, направленная для того, чтобы матку тупо зашить и подшить, механически. От себя могу сказать, что видела в роддомах таких женщин - это иногда страшная вещь, потому что некоторых еще и заставляют потом лежать и не вставать пол года... Но не всех, некоторым зашивают и они просто усиленно сохраняются, хотя тоже лучше не ходить-не сидеть, только в туалет, что называется. Здесь незнаю от чего зависит, наверное от того у кого больше угроза, то есть фактически ребенка насильно удерживают внутри, не дают ему выпасть...

Связано ли это с предлежанием плаценты - тоже не пойму.

Если же, к примеру, это связано с возможными предыдущими абортами и постоянным насильным расширением шейки - то почему тогда одни после кучи абортов спокойно вынашивают и шейка ведет себя нормально, а другие после одного аборта могут вот так столкнуться с проблемой?

Что это - желание ребенка досрочно выйти? слабость мышц, то есть стрессы бессилия, отчаяния, когда нет сил?

По цитатам ЛВ не ясно, у нее много про шейку, но в другом ракурсе, в основном в ракурсе язв, эрозий, других заболеваний. А досрочное открытие при беременности, да еще и на таком сроке - я не могу найти такое.

Вот цитаты:
Скрытый текст

цитата: Праведный гнев против виновных, которые мешают женщине быть хорошей матерью, выплескивается когда-нибудь в виде кровотечения матки. Какая бы за этим ни стояла болезнь матки, кровотечение указывает на то, что возмездие началось. Когда человек упорствует в своей правоте, истина отступает. Повседневная жизнь служит благодатнейшей почвой для возникновения воинственных мыслей, связанных с материнством. Желание быть интеллигентной заставляет женщину сдерживать себя, и у данной матери скрытая в глубине таза матка может походить на боевую дубинку, являясь зеркальным отражением душевной жизни данной матери. Если матка удаляется хирургическим путем, то необходимо, чтобы женщина непременно занялась исправлением умонастроения, поскольку в противном случае вызвавшая миому злоба будет искать для себя новое место. В теле нет иного органа, способного столь значительно растягиваться, а значит, способного вмещать столько стрессов. Поэтому от женщины с удаленной маткой и нельзя ожидать долготерпения и гибкости. Надлом происходит быстро. О каких ошибках мышления свидетельствуют заболевания шейки матки? Шейка матки подобна обычной шее, которая держит голову и поворачивает ее в правильную сторону. С той лишь разницей, что шейка матки является шеей материнства, которая выявляет проблемы женщины как матери. Без мужчины женщина не может стать матерью. Шейка матки подобна матери, которая должна поддерживать мужа и направлять в нужную сторону. Если мать не умеет любить мужа, то она не способна также направлять его в нужную сторону, и тогда у ее дочери развивается болезнь матки в соответствии со своеобразием взаимоотношений между матерью и отцом, включая также их сексуальные взаимоотношения. Это происходит, если дочь перенимает и усугубляет ошибки матери. Болезни шеи возникают от неумения любить безусловно и от нежелания любить безусловно. Последнее, в свою очередь, есть недовольство. Заболевания шейки матки вызываются неудовлетворенностью сексуальной жизнью, т. е. неумением любить сексуально без выдвижения условий. Любовь и секс - две стороны единого целого, подобно тому, как начало и конец составляют два полюса единого целого. Кто начинает с любви, тот заканчивает будучи счастливым. Неумение это осознать и использовать для удовлетворения своих потребностей ставит половую жизнь в зависимость от жизни экономической. Попросту говоря - секс расценивается как вознаграждение за хорошую работу, и отказ от секса является наказанием за несделанную работу и за недобытые деньги. Секс оказывается подчиненным результатам труда и тому, насколько партнер отвечает требованиям, предъявляемым к хорошему человеку. В символическом плане наружная часть шейки матки соотносится с душевным поцелуем на сексуальном уровне. Изъязвление шейки матки является обычным женским недомоганием. Существуют даже так называемые врожденные язвы, причиной которых, с точки зрения медицины, служит гормональная недостаточность у девушек, из-за чего ткани шейки матки не развиваются должным образом. Это означает, что девушка не имеет представления о женской жизни, у которой есть свои неизбежные стороны. Осознанная необходимость являет собой свободу. Бывают и приобретенные язвы шейки матки, возникающие в результате абортов и родов. Воспаление влагалища, глубоко повреждающее ткани, может оставить псевдоэрозию. Врожденная язва на умозрительном уровне означает, что мать девушки, будучи охваченная страхом, неспособна дать через поцелуй мужу душевную любовь. Она боится, стыдится, считает свою страсть аномалией и в результате ощущает неудовлетворенность. В женской неудовлетворенности, как правило, винят мужчину. Женщина обычно остерегается высказывать мужу упреки, а потому его мнение остается при нем, и у обоих мысли движутся не в сторону улучшения положения, а, наоборот, - в сторону ухудшения. Чем сильнее страх, тем сильнее чувство стыда и тем больше кроющаяся за ними злоба печали, с подавлением которой возрастает протест против мужа. Естественным продолжением протеста является желание отомстить непонятливому мужу, обрекающему жену на несчастье, иначе говоря, желание нанести рану душе мужа. Женщина пытается добиться, чтобы муж догадался о ее бессловесной просьбе, чтобы спросил, чего она желает, и чтобы поклялся в вечной любви. Но мужчина не понимает немую женскую речь. Скрытая злоба женщины, она же незаживающая душевная рана, материализуется на физическом уровне в язве, которая расположена в хорошо скрытом, укромном месте. Дочь видит трудную жизнь матери. Если дочь, вторя матери, винит в этом отца, то у нее прекращается развитие шейки матки, словно говоря, что у этой девушки уже сформировано враждебное отношение к мужскому полу. Если у матери такое отношение формировалось, возможно, в течение жизни, то дочь унаследовала его от матери. Тем сложнее будут развиваться отношения дочери с мужчинами. Если такая девушка по уши влюбится в очень юном возрасте и если эта прекрасная пора продлится долго без половой связи, то язва шейки матки может исчезнуть, поскольку отношение к мужскому полу у девушки исправляется. А так как девственницу обычно не осматривают при помощи зеркал глубинного проникновения, то излечение остается незамеченным. А раз так - значит, его и не было. Если бы трансформация девушки в женщину - трансформация душевная и умственная - достигалась благодаря обучению, основанному на всеохватывающем проникновении в суть явлений, то мужчина не оказывался бы виноватым в том, что он сделал девушку женщиной. И девушка не несла бы вины за то, что позволила мужчине сделать ее женщиной. Для испуганного человечества секс является тем корнем зла, который делает мужчин и женщин грешниками, хоть люди и ищут в сексе свое счастье. Число женщин, которые не упрекают мужа из-за аборта, очень невелико. Если же упреки сопровождаются желанием отомстить, то шейка матки повреждается и сама собой не излечится. Но если женщина смягчается и перестает наказывать в сексуальном отношении себя и мужа, то разрыв шейки матки вылечивается. То же относится и к родовым микро- и макроразрывам. У женщины, испытывающей судорожный страх, шейка матки может словно одеревенеть, становится нерастяжимой. Влагалище и промежность - то же самое. Жалость к себе выливается в злобу на себя и всех сопричастных. А уж на мужа непременно. Чем сильнее страх, тем сильнее злоба и тем больше разрыв.

Думается мне, что тут на другую тему, или не могу связать. Здесь о сексе, отсюда язвы, воспаления, удаления матки и т.д. А вопрос сейчас в другом, как это связать?

Ваши предположения и советы, что ей вот сейчас конкретно надо отпускать, с чем работать, чтобы обойти эту процедуру.

 Отправлено: 07.10.15 17:22. Заголовок: Yennefer пишет: сла..

Yennefer пишет:

цитата:

слабость мышц, то есть стрессы бессилия, отчаяния, когда нет сил?

Моя версия именно такова, потому что вот:

цитата:

Число женщин, которые не упрекают мужа из-за аборта, очень невелико. Если же упреки сопровождаются желанием отомстить, то шейка матки повреждается и сама собой не излечится. Но если женщина смягчается и перестает наказывать в сексуальном отношении себя и мужа, то разрыв шейки матки вылечивается. У женщины, испытывающей судорожный страх, шейка матки может словно одеревенеть, становится нерастяжимой.

То есть, предположительно такой процесс - сначала идут обвинения мужа ( внутри и снаружи), открытые, могут быть кровотечения, мышцы шейки в напряжении-злобе деревенеют, становятся ненормально напряженными. Если в этот момент случатся роды, к примеру - будут обширные разрывы, из-за отсутствия гибкости-прощения, расслабления, соответственно.

Но, до родов еще есть время, поэтому процесс с шейкой продолжается по такой траектории:
От усталости и безысходности случается надлом, отчание, ситуация отпускается, наступает перегорание, когда машешь рукой " ай, пофиг", все на самотек - мышцы резко расслабляются, и вот уже шейка не может даже плод удерживать, не хватает той самой женской гибкости-мягкости-уравновешенной упругости. В данном случае - мужа не получилось простить по-настоящему, стрессы злобы превратились в бессилие и нежелание. Желание обвинять превратилось в нежелание вообще хоть как-то трогать больные темы, мол пусть будет как есть. мне все равно, равнодушие.

Ребенок тоже как отражатель процесса. Вся злоба на отца же осталась, просто превратилась в беззвучную печаль=депрессию=нежелание жить, вот он и "вываливается".

Получается тогда, если его там насильно зашивать-удерживать, то, если мать, не воспользуется этим " зашитым" временем и не исправит положение - то проблемы в родах. а потом и с мышцами у ребенка неизбежны, перспективы не очень приятные, если понимать процесс и динамику развития этих тем.

 Отправлено: 07.10.15 19:30. Заголовок: Камила, выше - это т..

Камила, выше - это то, что касается функционала. Начинай отпускать его. Тебе там Ильдар в старой теме писал про бессилие, маму и т.д. Перечитай, вспомни, это оттуда все течет, как продолжение.

И разберись с процессом, как это возникает. Это надо читать у ЛВ про надеивание, мечтание, тоску, наивную веру. Как оно в этой теме порождает эту функционалку.

Помнишь ты писала фразу " меня пригреют, а я уже о любви мечтаю..". Это у многих " хороших" девочек процесс так происходит. Мамы напередавали, и внушили страх перед материнским недовольством.

Особенно, если мамы сильно восторженные, или полные жалости, печали, сентиментальности - это все одинаковые стрессы.

Отношения с мужчиной, естественные, возвелись уже давно в ранг чего-то особенного, чего очень ждут женщины, мечтают, строят всякие планы-мечты, такой себе мир грез и фантазий. Вот прийдет ОН, принц, возьмет меня и все у нас будет - там уже кто во что горазд.

Женщина себя накручивает в течении жизни, причем чем дольше у нее этих отношений нет или они есть, но, разумеется, не соответствуют этой сказке - тем больше она это взращивает, реальных отношений она бессознательно при этом вообще может избегать, потому что они сразу разрушат этот мирок и эти мечты.
Живой мужчина и живой секс и отношения - это совсем не то, что рисуется в голове. Даже получая их - она делает все, чтобы они закончились, страх вынуждает. Мужчине это не понятно, они не теми темами деланные, у них все проще, ЛВ писала же про " будь какая ты есть, не выдумывай фигню", посему для них женщина - как пороховая бочка, и ее логика - тоже. От этого женщине еще страшнее, ей кажется, что ее отвергают, но на деле отвергают не ее - а ее мирок, который ей мать запхнула, а она от страха увеличила. Она начинает копить злобу, разачарования на мучжину, еще больше живет мечтами-фантазиями

Также как когда хотим лялю и рисуем розовые сказки материнства, мечтаем о ребенке, а, когда ребенок рождается - жесткая реальность начинает проглядывать так быстро, что, не умея с ней справиться, женщина впадает в постродовую депрессию, вплоть до суицидов, у некоторых, настолько рушатся выдуманные миры и запускаются функциональные поражения, блокирующие мозг, выработку необходимых после родов гормонов, чтобы избежать постродового шока в современных реалиях. Ведь мы же не в Африке живем и не под деревом рожаем с " естественными" женщинами и мамами рядом, которые вообще незнают что такое "мечта", у них все просто, таких тем не возникает)

А начинается все с отношений с мужчинами. Мать ей настолько впихивает стыд, грех, злобу на мужчин, что девочка бессознательно начинает избегать и мужчин, и секса, и отношений. И, чтобы маме угодить, в страхе перед ней, и, чтобы поддержать ее, ну и потому что впитывает страх перед " животными" мужчинами. Обычно именно так мамы это преподносят. И переезжает в голову, потребность-то любить мужчину и иметь отношения никуда не девается - там начинаются эти сказки.
Все это поражает гладкие мышцы - сердце, матку. То есть два органа, отвечающие за женскую любовь - верх-низ.

Шейка уже как " выход", маточный проход - демонстрирует то, что получилось на выходе в результате этой истории. С индивидуальными особенностями. Вот пока будешь функционал отпускать - ковыряйся в своей индивидуальной женской истории и смотри что и откуда взялось.

Поэтому шейка функционально всегда по ЛВ будет связана со стыдом-сексом, бессознательным отверганием мужчины-секса-отношений. Вероятно она теряет упругость и ребенок выпадает досрочно по этой же причине - только женщины и ее природы ( возвышенности, восторженности, эмоций, расслабленности, текучести) недостаточно, чтобы выносить плод. Нужен еще и отец, а значит твердость, прямота, простота, уравновешенная злоба, как аспект материального мира. То есть мышцы и их поведение в этом вопросе отлично выражают единство м и ж, которое необходимо ребенку, так как именно ребенок символизирует на осязаемом уровне то самое единство, соединение.

Поэтому копай тут, роды, которые тебе предстоят - будут касаться этих же тем, как они пройдут, будут ли они или же кесарево - все будет зависеть от этого. Состояние ребенка потом - тоже. Не пугайся, возьми себя в руки, отпусти жалость. Эта ситуация тебе в помощь, чтоб в дальнейшем не пришлось разгребать много по этой теме...

Цитаты тебе, посмотри как точно описан процесс у ЛВ, вникни и перекрои под себя, поймешь как ты накрутила. Как мать, от страха передала тебе сверхтребовательное желание иметь мужчину рядом ( любить), потому что сама внутри себе не могла этого позволить, из-за стыда-греха, вины.
Потом эта СТ скрывается, чтобы быть хорошей, не показывать чего ты-женщина на самом деле хочешь, стыдно. Желание копится-копится, дочь его в себя берет, уже приправленное целой кучей грязи, оно начинает в ней расти УЖЕ будучи в подавленном-бессильном положении. Кажется, что на самом деле девочка не желает, как и ее мать, или отодвигает " на потом", или наращивается защита, типа мне не нужен мужик и мне и так хорошо, я лучше буду учиться-работать-жить сама и т.д. При этом она, разумеется, никому не скажет что у нее внутри происходит, может даже себе, если совсем самообманом занимается.

Потом, если все таки случаются какие-то отношения или брак - весь этот компот начинает вываливаться на мужчину, а она сама уже не будет знать - что и откуда, только будет утверждаться в том, что мама была права, в реале все оказалось не так, как она насочиняла, а как мама и говорила.

Ну и много можно еще писать и сводить все эти мелочи и вещи, просто улови процесс, его и без ЛВ можно разобрать, если хорошо понимать женский склад мышления. Просто у ЛВ отлично описан механизм поражения мышц, как основного " женского" материала тела. Все женские органы, особенно матка-шейка - чистая мускула, мышца. Напрямую показывает уровень накопления по этим темам...

И сложность в том, что тебе прийдется перекраиваться находясь рядом с мужчиной, а ты еще и беременна уже, но только так и можно. Мужчина всегда, находясь даже просто рядом, тычет во все это просто даже одним своим присутствием, и у тебя все время виден этот зазор - между фантазией и реальностью, между выдуманной любовью и реальной любовью и отношениями. Это как говорить о вкусе борща, рассказывать, какой он вкусный, но ни разу его не попробовав, и не умея его готовить, незная ингредиентов, чето вроде того)

Каждой женщине еще предстоит туда сознательно спускаться и видеть уровень страха и перед мужчиной, и перед сексом, поэтому сейчас родить и выносить уже для каждой второй - проблема. И не помогают даже знания и идеальная подготовка к беременности и родам.

Копай.

Скрытый текст

Цитаты:  цитата: Материальные и духовные желания У всех нас много разных желаний. Не правда ли? А принципиально желания — это страх. Страх сначала вырастает в желание, а желание перерастает в знание. Но принципиально все это — страхи. А энергия страха сужает, сжимает, напрягает до судорожного состояния, до жесткости, до границы смерти, но не убивает. Чем сильнее страх, тем больше мы притягиваем то, чего боимся. Страх —> желание —> знание. Есть материальные желания и есть духовные желания. Какие хуже? Духовные. Потому что материальные желания имеют отношение лишь к материальной сфере, а духовные желания относятся ко всему бесконечному миру. Сначала это просто желание, хочу и все. Следующее — это уже настойчивое требование. А сверхтребовательность — это уже когда руки сжаты в кулаки, это уже целенаправленная напряженность. И эта напряженность зависит от того, от кого требуют. Материальные желания перерастают друг в друга опять при «помощи» стыда. Стыжусь своих желаний, а перед кем стыжусь? Материальные желания развиваются по нарастающей, когда я стыжусь перед другими. Если мне стыдно за то, что другие видят, что я желаю, ясно, мое желание перерастает в требовательность. Если я уже повысила голос (стыдно перед другими за то, что мое требование не выполняется), то требовательность становится сверхтребовательностью. Если я стыжусь перед другими своей сверхтребовательности, тогда это уже переход на следующую ступень, которая называется духовные желания. Жизнь течет волной, как мы уже говорили. И чередуется на этой волне плюс и минус. Все двигается согласно такому закону движения. Что показывает длина волны со знаком «плюс» — положительная энергия? Движение это или застой? Застой, движение — там, где знак «минус». Ну, мужчины, творцы материального мира, скажите, что такое электричество? Поток электронов. Женщины, если хотите что-то знать, обратитесь к мужчинам. Они это знают, каждый мальчишка это знает, у сыновей спросите. «Минус» — это движение, а «плюс» — это отдых. И так жизнь устроена: после работы — отдых, перед следующей работой — тоже отдых. Это нормально. Каждую мышцу заставляет работать энергия силы воли. А когда мы свою силу освобождаем, что тогда? Тогда будет вообще нерабочее настроение, что ли? Свободная сила воли становится свободной волей, а это — любовь. Если мы научимся все делать из любви (по свободной воле), тогда амплитуда наших жизненных колебаний станет очень маленькой. Но мы пока так не умеем.  цитата: Материальные желания действуют на наши поперечно-полосатые мышцы. Поперечно- полосатые мышцы приводят в движение скелет: хочу — мышцы сокращаются, не хочу — остаются расслабленными. Итак, своими желаниями (вплоть до сверхтребовательности) мы можем вызывать патологию этих мышц. Все мышцы имеют разную длину и разную силу — такую, как это необходимо для нашего организма как системы. А что происходит, если мы хотим, все больше и больше требуем и уже кулаком стучим? Что тогда будет? Может быть такая ситуация, что мы даже ночью не сможем расслабиться. Потому что чем больше сила напряжения (амплитуда со знаком «-»), тем труднее мышце расслабиться. Если какая- то мышца больше чем два месяца находится в одном положении, тогда происходит ее окостенение. А если человек хочет, хочет, хочет — и в какой-то момент вдруг ощутит безнадежность своих усилий, то вся мышечная масса повиснет, как тесто на веревке. Безнадежность лишает мышцы тонуса. И если человек, у которого нет сил в, мышцах, еще радуется и считает себя лучше других только оттого, что у него хороший «товарный вид», поскольку мышцы сохранились, то мышцы у него заболевают. И лежит такой «красавец» в постели десятилетиями, даже смерть его не берет. Зависимость от чего-то, без чего просто никак невозможно жить, это и есть наркомания. Но, видите, это все нас не убивает. Значит, важнее понимать, что делают духовные желания. Духовные желания ожидание надеивание мечтание тоскование наивная вера Духовные желания также нарастают от одного к другому. Не пишите и не говорите «надежда». Вспомните старый русский язык. У вас действительно это слово употребляется уже как существительное. Надежда — это состояние, а я говорю про делание, процесс. Итак, ожидание, надеивание, мечтание, тоскование, наивная вера. Наивную веру можно еще назвать желанием верить в хорошее или нежеланием верить в плохое. Или еще короче — это догматическая вера, чаще всего религия. Мы можем представить свои духовные желания как один большой шар. Первая — самая большая окружность — мои ожидания. Если мне стыдно перед самой собой за то, что у меня, такой глупой, некрасивой, недостойной, есть какие-то ожидания, и стыдно, что кто-то может об этом узнать, тогда мои ожидания становятся надеиванием. Теперь я надеюсь, а сама думаю: «Господи, какой стыд надеяться на что-то», — и надежда становится мечтанием. Мечтаю, а в голову приходит: «Ну посмотри на себя, тебе ли мечтать об этом?» Мечта становится тоской. А если стыдно, что еще и тоскую о чем-то, то останется для меня только одна наивная вера. Вера в то, что когда-то кто-то сделает мою жизнь хорошей, счастливой, здоровой. И так человек ожидает счастья. Наши духовные желания — это наши иллюзии. А иллюзии выражаются на лице. Если думаете, что никто не понимает, никто не подозревает, какие у вас ожидания, то, простите, только вы сами не понимаете этого. Ваше окружение знает все. Чем больше мои эмоции, чем больше шторм у меня внутри, тем больше все всѐ знают, и только я думаю, что никто ничего не знает (Наши духовные желания сводятся к тому, чтобы другие стали хорошими, тогда и моя жизнь станет лучше. Это — желание жить жизнью других с целью улучшения собственной жизни. Но никто не может прожить жизнь другого человека, и тому, кто к этому стремится, становится все хуже и хуже. Если человек страдал от того, что никто лучше не становится, никто его счастливым не делает, то в какой-то момент этот человек просто решает, что теперь он все сбудет делать только сам. Начинает учиться, начинает работать, получает опыт и ожидает: вот теперь все будет в порядке. Копает лопатой или сам освобождает свои стрессы и надеется, что теперь будет счастье. И вообще не догадывается, что все, что он делает, делает только для того, чтобы получить долгожданное счастье. А вместо этого что будет? Несчастье. И чем больше этот человек стремится, стремится, чувствует, наивно верит, что вот-вот…, что счастье рядом… Да, правильно чувствует. Только отпустите свою наивную веру. Перестаньте называть себя духовным человеком. Тогда сможете исправить ошибки Так человек страдает до тех пор, пока не начинает; понимать, что духовные желания — самые сильные желания. В связи с ними тоже нужно спрашивать себя, нужно ли мне то, что ожидаю, на что надеюсь, о чем мечтаю, тоскую и во что верю

Это вцелом по теме. А теперь по женской почитай:

цитата:

Вчера мне подарили розы, очень красивые, но смотрю на них и чувствую: что-то не-то. Их лепестки были вывернуты наружу так нарочито, что рука сразу сама потянулась вернуть их на место. Так люди стараются естественную красоту приукрасить еще больше. Женщина символически является цветком. Как вы думаете, если раскрыть бутон принудительно, сможет ли такой цветок дать семя? Не сможет, — только если сам раскроется, по своей свободной воле. Только тогда это — полноценный цветок, который даст все, что только вообще может дать. Поэтому, женщины, освободите свои духовные желания.

И вот на эту краткую цитату обрати пристальное внимание:

цитата:

Итак, ожидание, надеивание, мечтание, тоскование, наивная вера. Наивную веру можно еще назвать желанием верить в хорошее или нежеланием верить в плохое. Или еще короче — это догматическая вера, чаще всего религия.

Благодаря этому женщина всегда находится в когнитивном диссонансе по поводу своей женской природы. Я писала про это на ветке про религию, как раз об этом.
Стыдом ей это запрещают ( религиозный страх, вписанный в каждую женщину+ ее мать и женщины рода), а потребность никуда не девается,и вырывается желанием-требованием. Процесс тут такой: сначала она просто требует внутри себя мужчину-любовь, а потом перепроецирует уже это обвинение на мужчин. Потом начинается все это недовольство, ст, ненависть и т.д.
Но начало где? Она сама себе это позволить не может, сама себе запрещает, не дает, сама себя травит внутри. Ильдар тебе тоже писал об этом про печаль и ненависть к себе, как недоженщине, которая ни на что не способна. Вот оно тоже сюда перетекло снова, хотя для беременности ты слои уже посчищала. Просто продолжай глубже копать.

Женский эгоизм - это и есть упертая вера ( шейка, шея), что все должно быть так, как она представляет и насочиняла. В этом плане избегать мужчин и дальше- черевато, мужчина полечит все эти темы, если он реальный.
И то КАК он это делает - зависит от количества твоей накопленной злобы. Если не много - он аккуратно это будет делать. побережет тебя и потерпит, если гибкости уже совсем нет, эгоизм женский перекоплен - будет грубо. Это тоже учитывай, если копишь сильно недовольство, видь процесс, легче будет отпускать новые накрутки.

Тут просто надо понять, что, пока у женщины есть силы преодолевать в себе мать и этот стыд, есть протест, злоба,битва - она держится. Но битва эта все равно ее в итоге свалит, она все равно треснет по итогу, это вопрос возраста и сил... Или на детей все это перейдет. Так что не надо думать, что только у тебя так - так у всех, просто перекоплено уже и сил нет на борьбу. Все равно под корень это рассматривать прийдется, сколько сможешь.

 Отправлено: 07.10.15 21:52. Заголовок: всегда ищите ключево..

всегда ищите ключевое слово, глобально определяющее тему, процесс.
тут это - МАТЕРИНСТВО.
поэтому главный функциональный стресс: страх и злоба, что я как женщина-МАТЬ не состоятельна.
его надо долбить постоянно, можно своими словами, главное - чувствовать процесс.
т.е. все цитаты - это содержимое этого стресса-контейнера. но оно должно быть прочувствовано. каждый кусочек. тогда будет больше эффекта.
если вы читая какой-нить из абзацев из вышевыложенных цитат, хорошо видите-чувствуете цепочку - что она приводит к ощущению у вас внутри, что вы - никчемна как женщина-МАТЬ, то значит у вас идет эффективное наполнение этого контейнера.

но даже, если он у вас не чувствуется полным, все равно эффект, пусть медленный, но будет. надо постоянно его долбить.
мы стрессы тоже так бесчувственно копим, а чувствуем, когда уже заболело, это уже сосуд переполнился.
также по-первости он будет бесчувственно опорожняться, а уже позже придут ощущения...

и еще. слабость, бессилие, беспомощность - очень важные стрессы.
но слабость ощущается сначала в теле, наверху - в плечах, руках. и внизу - в пояснице, в ногах.
т.е. в мышцах тела, а не только в мышцах матки.

значит, надо работать со сверхтребовательностью.
если есть тяжесть в плечах, шее, значит будут проблемы с удержанием головы, и значит аналогично у шейки нет сил удерживать... материнство, т.е. ваше желание быть матерью.. а значит, у матки - удерживать плод..
т.е. если поработать с верхом и заново запустить приток сил, то силы появятся и у матки.

смысл понимаете?
т.е. пока есть силы, бегаем-суетимся - хотим добежать, допрыгнуть, забраться, чтобы суметь заполучить, захапать, загребать все, что нам кажется важным, чтобы достигнуть либо соответствовать званиям МАТЬ либо ОТЕЦ (не забываем основные цели!), включая огромные сверхтребовательные механизмы борьбы: целеустремленность, упрямство, недовольство=злоба, что все не так, как я хочу, что не заполучаю того, что мне надо.
потом проигрываем сражения, а значит устаем, обессиливаем, ослабеваем, наполняемся печалью от страданий сверхтребовательности, безнадежностью, безысходностью и т.п.
нужно всю эту цепочку и ее стрессы постоянно проходить - проотпускать. так преодолевается обессиленность, а значит, атрофия в мышцах.

 Отправлено: 07.10.15 22:54. Заголовок: Ildar , спасибо. У ..

Ildar , спасибо.

У меня вот тоже было, как по-учебнику, как ты описал. Только разница в чем - я была на сто процентов уверена, что буду прекрасной матерью и что точно очень хочу ребенка. Поэтому, ребенок у меня лежал тоже очень низко, и шейку отслеживала врач все время, но ни разу не было намека на то, что она может открыться, врача это удивляло, потому что лежал плод ненормально низко...теоретически сильно давил на шейку всем весом, и по всем критериям всегда был вариант такого преждевременного открытия, меня этим запугивали врачи. Но вообще ничего, до самых родов шейка вела себя идеально, нигде не было открытия. Даже когда лазили осмотрами - она не реагировала, хотя я боялась до жути, что они это спровоцируют и ругалась с ними до истерик, не давала лезть). Вот она вела себя как я - не реагировала на чужое вмешательство-мнение.

Здесь как писала ЛВ - спасла гордость, самоуверенность. Меня никто не мог переубедить, что думаю и хочу я неправильно.

Потом уже я хлебанула, конечно, этих тем, по полной....все равно пришлось ковырять много, низы полезли такие, что мамочки, и сейчас с новой глубиной осознается сколько всего, но выносить смогла, а роды мне заменили кесаревым, потому что к родам, конечно, не были готовы пути, хотя схватки шли четко и сильно. То есть снова - борьба сработала, мышцы спазмировали нормально, правильно, плод выталкивали, я могла спокойно идти и пробовать рожать, но мышцы не справились бы, скорее всего, от обессилия, слабости, врач это увидела прям в родах, что пути не готовы, слабые, сил нет, и спросила готова ли я на такой риск? Я не рискнула.

Потом вот сильно переживала, много лет, что кесарилась, загнобила себя до упора, довела себя поедом, но сейчас, видя эти механизмы - понимаю, что сделала правильно тогда, что послушала врачей и пошла сама на кесарево. Может я своей работой притянула эту ситуацию и дала себе время.

Чем ценна эта ситуация и почему пишу ее сюда девочкам на будущее - нет ничего однозначно плохого и однозначно хорошего. Как писала ЛВ - таблетки-врачи и прочее дают нам время на переосмысление. Понятно, что мы еще больше копим, пользуясь их помощью, но, если работаем - как бы разжижаем себе проблему, появляется маневр, время. Это лучше, чем ничего. Так что все всегда учитывайте, особенно в таких вещах как роды-материнство-беременность.

И психологически тоже надо себе давать это время внутри себя, то есть стараться все таки ориентироваться на себя, а не на чужие оценки ( матерей, друзей, врачей, еще кого-то). Любите? Не слушайте никого и никогда, даже если вас зеркалят - потом сами разберетесь между собой. Считаете, что хотите ребенка? А это нормально, через роды женщина полностью обновляется, переходит на совершенно другое уровень в женском самоощущении. Значит хотите, работайте, ищите, отпускайте просто это как цель, сводите до потребности, но не доводите себя до " мне ничего не надо", "а не очень-то и хотелось", " а он правда такой козел, такой как все говорят".

Понятно, что этим вы просто прикрываете ущербность и никчемность, но зато даете себе время, уравновешенная вера в себя - необходима, ЛВ об этом много писала. Она появляется, когда вы оба конца отпускаете, и знаете их внутри себя через проживание, и умеете ориентироваться по ситуации.


Камила, у тебя вот как раз та ситуация, когда ты вообще в себя не веришь, в ваши отношения с мужем внутри тоже не веришь, и у тебя даже внешне нет вот этой хотя бы самоуверенности, что ты разгребешь.
Научись с этим справляться, как умеешь. Воспринимай страх - как временное явление, пусть будет - а ты ему не верь. Не можешь с мужем нормально? Удались от него на время внутрь, проработайся, чтоб не провоцировать, не мучить, и не копить обоюдно. Если любишь - не рушь из-за стрессов, потом будешь жалеть. Мужчины нас всегда учат, мы просто не слышим. потому что сильно забиты, в ушах бананы)

Не можешь поверить, что ты достойна быть матерью? На каком основании ты так решила? Я тебе уже все сказала по этой теме раньше)

Ну, то есть, пока нет достаточных проработок - учись даже суррогаты находить, учись выживать, грубо говоря - это как раз не дает полностью обессилить. Представь, что ты на необитаемом острове - хочешь жить - учись жить, как-то так) Ты пойми, что, даже если тебя прокесарят - потом будет послеродовый период, он и так не простой, а в 40 лет - тем более, ребенок на руках, уровни накопления и т.д. И там тоже надо будет все время понимать что происходит, разруливать, если будут трудности - не падать от бессилия.

 Отправлено: 08.10.15 20:45. Заголовок: Yennefer, Ildar, спа..

Yennefer, Ildar, спасибо!

Очень ценные посты для меня. Как будто писали про меня. Ушла работать с собой. Буду отписываться по-тихоньку. Пока есть время до среды у меня, где на УЗИ будут смотреть шейку и после этого принимать решение.

 Отправлено: 15.10.15 01:57. Заголовок: Лууле, что такое кро..

цитата:

Лууле, что такое кровотечение? Любое кровотечение — это проявление энергии мстительности на физическом уровне. Чем больше ребенок является для матери средством самоутверждения, тем ниже в ее матке располагается плацента и тем больше вероятность кровотечения. Плацента может сама перемещаться вверх, «катиться» по стенке матки. Значит, эта женщина поняла, уже ничего не доказывает через самопожертвование.

цитата:

Уважаемая Лууле, что означает ягодичное предлежание? Плод — дух, который все видит, он только показывает родителям, как родители общаются друг с другом. Ребенок — сумма родителей, и все можно вычитать оттуда. И родители не виноваты, родители просто учат свое, а ребенок выбирает этих родителей, чтобы учиться этому же, потому что без этого ему никак нельзя. Ягодичное предлежание плода означает, что родители в тот момент, когда их ребенок рождается, слишком материальные. Для них роды — это работа, только материальное действие. Можно ли развернуть дитя за день до родов? Медицински это невозможно, но на самом деле выполнимо. Если за день до родов, когда уже все должно быть на месте, женщина понимает, что она думала неправильно, признает свою ошибку, освобождает проблему, то ребенок сразу начинает сам действовать и повернется так, как нужно. Голова впереди — духовный уровень — это небо наше. И ребенок приходит как нужно, он сам выбирает это положение, потому что выучил маму.

По обеим цитатам, особенно по второй. Часто видела женщин, кому ставили ягодичное предлежание, и с низкой плацентой, они все были с этими смежными диагнозами, то есть одно тут же влекло за собой второе. Так вот, читая внимательно эту цитату: дело не только в деньгах, под материальностью не только это понимается у Лууле, как обычно. В материальность она вообще вкладывает более глубокое понятие, это я со временем поняла, раньше тоже терялась, когда читала это слово у нее, связывая его лишь с деньгами и не понимая что она имеет ввиду.
Экономическая сторона жизни - да, это первое и основное: жажда наживы, желание продвинуться за счет денег, статуса, власти в социуме и т.д.

Но также под этим она всегда имеет некое противопоставление духовности, уравновешенное противопоставление. То есть в данном случае, особенно если внимательно вникнуть в первую цитату. становится понятно, что родители ждут ребенка- ну вот как просто ребенка, как тело, просто, чтоб родить. потому что так надо, потому что все рожают и главное - потому что тогда я состоюсь как кто-то. То, что Ильдар писал про основные цели. Я - мать, состоюсь только если рожу, тогда я - полноценная женщина.
И здесь большое значение имеет уравновешенность стрессов, если вы с собой пока не работаете. Если основных целей много накоплено,желание доказать огромное, женщиной без ребенка себя не ощущаете, но! присутствует здравое отношение к деньгам, то есть деньги, статусы, муж крутой и богатый и прочее - не важны вообще, то проскочить можно, баланс будет соблюден на уровне неосознанности. Вот здесь и имеет значение возраст, я часто об этом пишу, просто вот так видно потом это в мелочах. Обычно чем моложе девочка, тем она наивнее, тем она более оторва в материальном плане и просто влюбляется слепо, кроме объекта любви - ее ничего не интересует, даже если он гол как сокол, как говориться, и если она такая же. Просто плюс молодости. Но вот чем женщина старше - тем она уже основательнее смотрит на жизнь, материальнее смотрит на мужчину, и уже влюбиться так она не сможет, априори. Для нее мужчина уже становится не мужчиной, которого она просто любит сама незнает за что, а уже он для нее - кто-то. Ну, только если не сохранила в силу характера остатки такой наивности, легкости и восторженности - тогда может еще вариант.

Если оба пазла сходятся и цели+зацепленность за деньги присутствует - то все, не проскочить, накполено через край, получается избыточная материальность, как результат - предлежания, низкое расположение плаценты и большие проблемы и угрозы. Ребенок не может в таких " материальных" условиях выживать, начинает убегать, потому что, как писала ЛВ - все начинается с любви. В данном случае любви или нет вообще или же она погрязла под всей этой материалкой.

Здесь еще интересный момент, что мужчины во многом сами провоцируют такие вещи. Они сами, мучаясь никчемностью и неверием, что их можно просто так любить, думают, что, пока не станут тем-то и тем-то, то их любить нельзя. Сами взращивают такие же цели. Вот если люди полностью утрачивают эту чистоту в отношениях и начинают все сводить исключительно к деньгам и материальным отношениям, типа женился-ребенок родился, то - все, пазлы сходятся, беременность покажет...

Думаю здесь помимо низа ( материальной жажды наживы, иметь статус жены, матери, женщины во всех отношениях), надо еще отпускать верхние блоки. Именно, что блоки. 4-я чакра блокируется, как мне кажется. Женщина полностью утрачивает вот это женское - умение восторгаться, иметь эмоции по поводу мужчины, восхищаться мужчиной, то есть выражать вербально и эмоционально душевную любовь на материальном уровне. Физическую она выражает через секс.

Разумеется, что речь идет об уравновешенном варианте, но он обязательно должен быть, это - женская стезя, без нее мужчина чахнет во многих отношениях, не подпитывается его дух, без этого ему остается одна материалка, в которой он и так вынужден все время жить и думать о ней и переживать. И разбавить нечем. Понятно, что когда этого слишком много - это тоже перебор, уже тогда низшие центры блокируются и женщина съезжает вверх.
Но в случае данных диагнозов - все наоборот, верх утрачен, а он важнее низа, с него все начинается, с душевной любви. Поэтому ЛВ и писала, что те, кто умеют или выучиваются начинать жизнь с любви - в материальных уроках или не нуждаются или они у них не так сильно болезненны. Но мало кто так умеет пока, обычно кругом у всех перекосы - то там, то сям).

Поэтому врачи так сильно боятся именно этих диагнозов и начинают упекать таких женщин в больницу до самых родов. Под угрозой не только жизнь ребенка, но и матери, двойная ответственность на врача, две жизни, а не просто ответственность за органы.... То есть кровотечение, опасность которого в случае данных диагнозов все время маячит, выражает крайнюю степень жажды мести. Кому? Да сама женщина себе мстит, за то, что себя умертвила, как женщину. Потому что женщина живет чувством (а пока не умеет - то эмоциями..), и ребенка также зачинает. И до тех пор, пока ее эмоции вписаны в главное чувство хоть как-то - она ощущает себя женщиной просто так и без ничего, и тогда накопление по основным целям, по доказыванию, еще пока в режиме нормы. Но, как только чувство утрачивается, закрывается - это равносильно тому, чтоб перекрыть поток кислорода. Просто не каждая женщина этот момент отслеживает, потому что не принято об этом говорить в нашем мире. Вот и проскакивает его незаметно, наращивает еще большую " толстокожесть", подменяя все утраченное чувством долга, обязательности и прочим.

Просто ребенка носит все таки женщина в себе, поэтому просто тела и его функций, функций его обеспечения всем необходимым - мало для ребенка. Ему нужна еще и душа, и ее направленность на дух ( мужчину), иначе родится эгоист, то есть душевно мертвый человек. а дети такого избегают, они приходят в мир пока еще живыми.

пс По-моему у ЛВ было про аутизм, что его всплеск связан как раз с ЭКО и прочими вспомогательными методами, когда без любви создают плод, по-другому беременность не наступает или не вынашивается, просто тело и не более того, без души, то есть настолько материальны родители, что даже для зачатия не хватает энергии.... ведь плод - это всплеск энергии, который суммируется в материю.
И потом также усиленно его "выращивают-вынашивают", рожают. И это уже на выходе эгоист, хотя только родился. Потом возможен аутизм и прочие проблемы. И это не значит, что у таких матерей нет эмоций, чувств. Они их не утратили, это невозможно, они просто заменены обязательностью=долгом, хорошей правильной женщиной. Такая женщина с виду чувствует и эмоционирует, якобы, но внутри она как бы мертва, потому что делает это не по свободной воле, любит не по свободной воле, чувствует не по свободной воле и так далее. Вообще незнает - что это такое. Она - просто винт системы, до такой степени накоплено и подменено то, что должно быть естественным - подменено правильно маской.

 Отправлено: 23.10.15 11:35. Заголовок: Всем здравствуйте сн..

Всем здравствуйте снова))
Я бы хотела разобраться в этой теме. Может это связано с беременностью, а может в принципе, но я начала бояться потерять мужа. У нас все нормально вроде, но есть несколько моментов, которые меня смущают:
1. Его страх ходить со мной на узи и дотрагиваться до живота.
2. Его страх знакомить меня с родителями. Он объясняет это тем, что в прошлом браке они сказали о долгожданной беременности родителям и у бывшей жены случился выкидыш. Тут я хочу добавить от себя, что внутренне безумно радуюсь, что мне не надо никуда идти, на эти домашние посиделки, не надо выстраивать отношения со свекрами - в прошлом браке я так этого наелась, что меня трясет до сих пор об упоминании о свекрах. Это наверное не есть хорошо, он говорит, родится ребенок - скажем. Я немного бурчу, но не настаиваю. Причем все его друзья, их родители ( мы неоднократно ходили в гости к ним) все все знают))
3. Многие подруги капают на мозг, что вы должны быть официально женаты. Я на этот счет не заморачиваюсь, потому что он сказал, что даст ребенку свою фамилию и вообще я чувствую, что что бы потом ни произошло, он не оставит ребенка.
4. Финансовый аспект. Я работала, у меня будут идти декретные, когда я спросила на чьи деньги будем все покупать, он сказал, давай часть ты, часть я. Тут же испугалась, потому что вдруг он не булет потом ребенка финансово обеспечивать, а у меня вообще копейки будут.
Я прям боюсь. Агрессию начали вызывать подруги, которые вечно учат меня и я начала нервничать. Я бы может и не реагировала, но теперь уже думаю не только о себе, но и о ребенке.
И еще про мужчин. Читаю всякие статьи и там если мужик не приносит вам печенье-пирожные каждый день, он вас не любит и прочее. Предлагается бежать от него. Но у нас хорошие отношения, сам может и не принесет, но если попрошу - пожалуйста. Он очень устает, работа, потом стройка. Я стараюсь не напрягать его глупыми пирожными.
И я начинаю Думы думать. Если я опять все взвалю на себя как в прошлом браке, не произойдет ли со мной то же самое, то есть меня он бросит?
Хотелось бы конечно услышать мнение Ильдара на этот счет в том числе))) как мужчины) как вести себя женщине в семье? В каком случае мужчина начнет обесценивать свою жену? И правильно ли я веду себя, что не настаиваю на официальной регистрации и знакомства с родителями, требованием пироженок и постоянного внимания?

 Отправлено: 30.10.15 06:04. Заголовок: Akrobatka пишет: ус..

Akrobatka пишет:

цитата:

услышать мнение Ильдара на этот счет в том числе

Ильдар тебе не ответит и прально сделает.
Поняла почему?
Опуская зависимую травму с ее поиском советов=перекидыванием ответственности за свои решения на других, поиском опоры и т.д.

Но даже вне этого ситуация выглядит примерно так: у тебя куча, просто куча вопросов с мужем, не решенных, и, вместо того, чтобы С НИМ их решать, задавать ему свои вопросы и страхи, ведь они касаются лично его=вас, больше никого - ты идешь к совершенно чужим людям, мужчинам и спрашиваешь у них.
А почему ты все это не спросишь у мужа? Ответ: чтоб быть хорошей, для него.
Боишься озвучить свои претензии, страхи, и начинается " женская скороварочка".
А потом, если что, через цать лет - плохой будет муж, ты-то все это время была хорошей, подстраивалась под него, молчала, а скидывала свое " плохое", то есть страхи - на других, вот как щас на форуме, как в обсуждении с подружками. Вы ж не конструктивно это обсуждаете, а просто жуете в режиме осуждения, так?
Ты не о нем переживаешь, ты хочешь остаться хорошей для него, чтобы любил и не бросил.

Прими себя просто человеком, с плохим, ты - женщина в положении, да еще и, как выясняется, не замужем официально. Страхи обоснованы, социум так построен, а даже если и не обоснованы - это не имеет значения. Ты рожаешь от этого мужчины ребенка - значит между вами определенная степень близости и доверия. Ты можешь ему все это сказать, что ты написала, спросить, озвучить, в конце-концов. Или он - ясновидящий? Из серии " не надо говорить, я сама все додумаю, а ты и не узнаешь". И получить всю интересующую тебя информацию из первых рук и не нервировать ни себя, ни ребенка, ни копить все это к мужу, потом это выльется злобой и претензиями. Учись быть плохой и выяснять на месте. Я тебя уверяю, мужчины не мыслят так, как мы, адекватный мужчина быстро прикроет все твои загоны одним щелчком, просто подойди и спроси.

Это, кстати, оборотная сторона такой женской псевдо-заботы и хорошести. Высокомерное отношение к мужчине - типа че у него спрашивать, ничего умного он мне не скажет, пойду лучше у кого-то спрошу, кто умнее. Потом все это плавно перетекает в презрение, еще большее высокомерие, когда желания уже через край, загоны тоже, а мужчина и не вкурсе, зачем его честно посвящать=терять фейс.

Потому что, подсознательно женщина прекрасно знает и боится свое разрушить, она знает, что подойди ты к нему сразу - он тебе быстро всю твою мыслительную лавочку прикроет еще на заходе, лишит тебя этого приятного мыслежуйства, которое так любят женщины, ведь именно через него они ощущают себя несчастными жертвами, правыми, обиженными, а мужчин - идиотами. Они это годами наматывают, наматывают, с мамашами и подружками жуют и сами тоже, мужчине при этом в глаза улыбаются, делают вид, что все хорошо, она хорошая. Потом мужчина благополучно считывает это уже на энерго-информационном уровне, весь клондайк ее накопленной злобы и претензий, у него начинаются сбои кругом, и вот он уже и реально - идиот и плохой, и все с ним не так, вроде и правильно все эти годы думала, что не любит и т.д.. Так? Так это все начинается. Смотри вперед сразу - куда это ведет.

Если ты любишь мужчину, не важно - муж, не муж, ради обоих - никогда так не делай. Учись обходиться малыми жертвами. Помимо прощения люди должны ввзаимодействовать, разговаривать, иначе прощение превращается в досадное " терпение", особенно у женщин. Потом начинаются возгласы, что ЛВ - г. но, сделала только хуже, все терпела-прощала-унижалась, на выходе получилось не то, что должно было. Заставь дурака Богу молиться....про это все сразу забывают.
Ты даже не представляешь какой силой женская мысль обладает, если она целенаправлена, и, если она накручена и закачена. Какой бы самодостаточный мужчина не был - она ему пробьет все защиты разом, если захочет, он никуда не скроется, везде достанет. Поэтому не надо его отодвигать, выстраивай вашу личную линию и никого и никогда в нее не пускай. Потом через эту линию все ваше взаимодействие будет идти на протяжении жизни, и поддерживать ее чистоту - ТВОЯ задача, как женщины. Ребенок будет через нее же вас читать.

Akrobatka пишет:

цитата:

требованием пироженок

цитата:

Предлагается бежать от него.

Пишу и ржу Я много слышала версий "косвенных признаков что мужчина тебя не любит". Ты вроде контролирующая по травме?
Чисто контролирующие, именно женщины этой травмы, сильно озадачены доказательствами, действительно, часто наблюдала, так они удерживают контроль и мужчину на поводке, ну им так кажется)) У нижних травм с этим попроще, им просто страшно и на этом все, за редким исключением. Они быстрей свалят, также в себе переварившись, чем будут вытравливать доказательства силой, не нарастили еще.

Но версию с пироженками не слышала ни разу По идее на месте пироженок должен быть Бентли, или это от степени афигения женщины зависит?
Слушай, ты просто перекинь в разворот, вроде Кейти Байрон. Типа, муж твой парится " она не протушивает мне печенку 20 минут, а тушит только 10
И вообще, вчера купила мне трусы не в полосочку, а в горошек! Мужики сказали, что она обо мне просто не думает и не заботится....даже не спросила - какие трусы я люблю и предпочитаю! какой расцветки. А я сам не скажу ей ни разу! Пусть, догадается, если любит, канешна!
Еще раз будет злосчастный горох на трусах - бежать от нее, бежаааать!"
Норм?

Akrobatka , я не стебусь, я знаю, до каких идиотизмов может доводить смнл в отношениях, но ты тормози периодически, заглядывай к себе в голову просто, проветривай там чтоли Сама только, без советчиков. Хочешь совета - иди к своему мужчине и спрашивай у него, он даст лучший совет.

Тебе же не 17, а за 30 - ну где ты такие статьи даже находишь, да еще и читаешь? Даже не представляю кто их пишет.
Ну неужели ты не понимаешь, что, когда мужчина любит - он просто рядом с тобой, по всем фронтам рядом, не только физически - но и духовно, это чувствуется, совершенно в других плоскостях. Я понимаю, первое время страшно и ты сканируешь по поведению, это нормально для женщины. Но вы же давно вместе, какие пироженки? Ты уже беременна...Вы уже родители, а не просто мужчина и женщина, у вас уже другая степень ответственности и зрелость в отношениях тоже уже другая. Он что - глобально забивает на тебя?

А вот почему он не трогает живот и боится УЗИ - действительно стоящий вопрос. Вот и задай ему. Как и вопросы почему не говорит родителям и не регистрирует отношения. Будешь плохая, зато услышишь честные ответы и прекратишь нервничать и перекрывать ребенку кислород. Чем больше мать нервничает, тем больше гипоксия. Вот тебе и причина твоих обвитий и недостаточности снабжения. Тебе Ильдар уже писал - слушаешь всех баб в округе=берешь на себя их г..но-установки по поводу ТВОЕГО мужа, вслушайся. Потом все это варишь в себе, нарушая кровоснабжение, течение крови-любви к отцу - ребенок отгребает. Почему? А просто потому что ты боишься быть человеком, а хочешь быть нимфой.
Вспомни ЛВ, душа следует за духом. Женщина за мужчиной. Как ты можешь за ним следовать, если ты даже не спрашиваешь его мнения, его совета, не делишься с ним ничем? Как он тебя поведет после этого? Если ты молчишь? Ты потому что сейчас озадачена не тем, чтоб он тебя вел, а как ты при этом выглядишь.
А дух опирается на душу, на ее любовь. Как он будет опираться на тебя духовно, если вместо любви и уверенности и спокойствия - там уже гора страха и уже наматывается злоба постепенно.

Akrobatka пишет:

цитата:

мужчина начнет обесценивать свою жену

когда она его начнет обесценивать. Даже если ты не любишь мужчину - ты все равно можешь его ценить и уважать. Это твое отношение к отцу, ты не любишь его как женщина, но уважаешь его как мужчину, как отца, как ходячий принцип и четкость, простоту. Мужчины элементарно устроены, чтобы уравновешивать женскую сложность. Даже если он сложный и глубокий человек сам по себе - в отношениях с женщиной он не будет это пропихивать, это останется при нем. Это женщины любят все валить в одну кучу, так они устроены. Поэтому очень важно кучу разобрать на месте.

Ты ценишь мужа, это видно, но ты путаешь выслуживание в страхе и нормальные здоровые человеческие отношения. Никто не ясновидящий - все люди, все плохое+хорошее. Я видела очень жестоких мужчин, глупых, злых, и видела, как они менялись рядом с другими женщинами, а со своими продолжали себя вести также, как и раньше. Вывод? Женщина правит бал, всегда, как бы это не выглядело со стороны...
И чем лучше женщина хочет выглядеть - тем хуже ее отношения, потому что нормальная женщина не озабочена своим образом, соответственно мужчина у нее не обесценен, она просто видит в нем мужчину, духа - идет за ним, советуется с ним. и на этом и все. Все, что дальше - вытекает из этого уже естественным образом, никому про это думать не надо, и бояться тоже.

 Отправлено: 30.10.15 08:37. Заголовок: Мне кажется, я хожу ..

Мне кажется, я хожу по порочному кругу, разматывая и еще больше углубляясь в стрессы. Действительно, как пишет Лиз Бурбо, не прощение и не принятие своих травм приводит к еще большему их углублению. А я ведь и не рассматривала себя с позиции контролирующего по травме. Не влезала так далеко.
У меня все просто - я боюсь быть плохой, чтобы меня не бросили как в прошлый раз. Мне все пять лет внушали, что я плохая жена, потому что плохо слежу за рубашками мужа, не веду хозяйство толком и не рожаю детей, а в конце вообще, что страшная стала и истеричка ненормальная, что я боюсь теперь казаться такой даже на чуть - чуть. Может и звучит не страшно, но по мне так лучше бы били, чем такие вещи говорить, уничтожали меня оба - муж и свекровь, безжалостно, когда я итак в подваленном состоянии была.
Я как-то совершенно больно переживала то расставание, когда меня неожиданно бросили и я так долго приходила в себя, на работав себя миому, что мне до мурашек страшно теперь.
Конечно, я разговаривала с мужем, у него на все есть вполне логические объяснения: узи - боится увидеть что -то не то, рука на животе - боится этих шевелений кажущихся чужеродными, как из фильма, официальная регистрация - смысла не видит, спрашивал же в начале, я говорила, что не хочу, с родителями не знакомит - боится, что сглазят беременность, первая жена потеряла ребенка после того, как они всем рас трубили о беременности.
Эти объяснения кажутся мне вполне логичными в сам момент, но потом приходят люди и его слова перечеркиваются.
Пишу и понимаю, как это выглядит)) что я не доверяю мужу, а верю вообще посторонним)) глупо как-то.
Мне казалось, что я справилась в какой-то мере со страхом быть брошенной, бравировала тем, что по фиг мне собственно как будут складываться теперешние отношение, а нет оказывается.
Yennefer, спасибо тебе, я вернусь к прошлым твоим записям, надо пере читать, потому что ну толку ты мне тут писать то же самое будешь, все ж итак понятно)

 Отправлено: 30.10.15 10:00. Заголовок: Akrobatka , да я теб..

Akrobatka , да я тебя очень хорошо понимаю. Не с потолка же пишу.
Я знаю что такое выслуживать бесконечно и все равно быть плохой. Знаю что такое всегда не дотягивать) знаю что такое себя ненавидеть, быть уверенной, что ты никому не нужна, только если ты что-то делаешь для других, правильно себя ведешь. И прочее, что ты пишешь - тоже знаю. Я тоже много чего себе заработала, по здоровью, в довесок к тому, что еще и до этого было.
Могу тебе только одно сказать - к тебе относятся так, как ты к себе относишься сама. Нет других вариантов.
А отношение к себе очень тяжело менять, это правда очень долгая, тяжелая и болезненная работа. Ведь его формировала не ты сама, а твое изначальное окружение. А поэтому конкретно в тебе нет этих программ, отсутствуют даже настройки, их дают ребенку другие люди, а не он сам.
Тем тяжелее, чем более подорвано твое нормальное к себе отношение, а может его и вообще не было никогда, просто не сформировалось и теперь как хочешь - так и собирай с нуля, когда пол жизни за спиной. Может на это вся жизнь уйдет. Ну или, если везет - с тобой рядом могут быть люди, которые тебе помогут, но это редко очень и не надолго, все равно прийдется самой с этим разбираться. Даже они будут отскакивать от тебя, они ведь тоже - просто зеркала.
Думаешь у меня не бывает сомнений? И срывы бывают, и откаты, и упадок. Раз в день стабильно)
А ты еще и беременна, понятно, что уязвимость вдвойне.
Мне было первые годы очень тяжело воспитывать ребенка, потому что я незнала что такое нормальное воспитание, взаимодействие, общение, книжки мне не помогали и я четко ловила себя на мысли, что хочу себя вести как мои родители, другого я незнаю. И каждый день я перешагивала себя и училась по-другому, изучала на ребенке в прямом эфире, ошибок делала много. Лишь через годы я примерно вышла на то, как это должно выглядеть и лишь благодаря тому, что хоть как-то нащупала себя, здоровое к себе отношение. Хотя бы зачатки, раньше я такого незнала.
Мне немного помогло родительство в том плане, что я вижу как примерно это должно было выглядеть у меня, то есть в моем восприятии - мой ребенок старше меня, через отношение к нему - я выстраиваю частично отношение к себе. Когда родишь - пробуй этим воспользоваться. Но это тоже не просто. Двойная ответственность. Но здесь банально нет выбора..
Отношения к мужчине я тоже выстраивала с нуля, если не ниже чем с нуля) и до сих пор считаю, что я даже не в середине пути, а в зачатках. То, что другие девочки знают уже в раннем детстве, я незнаю в свои 30 с хвостом) лишь догадываюсь примерно в образах, ну и многое уже чувствую и проверила и закрепила. И все равно съезжаю и скатываюсь, инерция сильная + родовое никто не отменял.
Очень сложно рисовать самой на белом листе то, что другим нарисовали изначально. Особенно когда не знаешь что рисовать, с кем, с чем, как, что и вообще даже каким цветом)
Ты даже не можешь взять мой опыт, который я могу щедро отдать - мне никогда не жалко, я рада, но я просто знаю по себе - это не работает, ну просто как вектор, как поддержка, но идти прийдется самой и индивидуально, искать, думать, прощать, вытаскивать, просто есть какие-то межи, общие моменты - ими можно воспользоваться, для этого я тут пишу для девушек, кому актуально или будет актуально когда-нибудь потом.


Самый большой страх - сделать что-то не так, не повторить прошлый опыт, не спотыкнуться, не ошибиться. Ходишь все время по канату - лишь бы не сорваться. Это я тоже знаю. Но так не получиться, ты будешь ошибаться, много. Тебе или прийдется смириться с этим и просто довериться жизни из серии " будь что будет" или жить в постоянном напряжении. У меня чередуется, я стараюсь отпускать и доверяться. Ни кому-то, я не рассчитываю на людей, а просто жизни. Здесь опять же - нет выбора. Эти факты надо принять.
Я часто делаю большую ошибку - хочу все сделать правильно и идеально, не ошибиться, правильно поставить ногу, и ошибаюсь всегда) Потом представь, что со мной происходит?) Вот поэтому это надо отпускать и принимать как есть и как получается. Можешь учесть мой опыт)

Ты не подстелишь везде соломки, просто привыкни. Потому что ты не знаешь - куда стелить. вот и все)

Из-за того, что ты скоро родишь - тебе прийдется проходить многое в режиме нон-стоп. И физически, и психологически.
Когда ты родишь - в тебе многое изменится, закрутится по-другому, сейчас ты еще девочка, несмотря на возраст. Это не поучение свысока умудренной черепахи), это правда ощущений, которые к тебе прийдут. Они будут другие, не такие как сейчас. Но и ответственность ляжет двойная. Ты-сама сейчас, ты-ребенок, твой ребенок, ты+мужчина и еще куча комбинаций - все это рухнет на тебя разом и ты же не будешь бегать каждый раз на форум с вопросами, у тебя не будет даже времени на это. А все вылезет изо всех щелей и вопрос - как? повиснет в воздухе надолго.
Не рожающие женщины в этом плане в более выигрышном положении, они принадлежат сами себе и ничем не жертвуют, а здесь прийдется.
Поэтому лучше сделать сейчас побольше, поосмысливать, пообдумывать, попробовать, поделать шаги, регулярно прощать, знать чем тебе надо в первую очередь заниматься и заниматься этим.

По мужу мое мнение.
Если муж так настаивает на своих ответах и версиях и считает их верными - ну что ты можешь сделать? Ты от него зависишь, теперь, прийдется принимать.

Вопрос доверия жизни в своей работе я решаю так - просто прокручиваю в голове самые страшные для себя варианты, прикидываю примерно что я буду делать в таком случае, чувствовать, как с этим справлюсь, нахожу выход у себя в голове - это снимает мне заряд. Привычка с детства, но она мне помогает до сих пор. Хотя сейчас я стараюсь вообще отпускать контроль и не прикидывать ничего, но если сильно начинает мучать и не удается отпустить - делаю этот старый трюк и успокаиваюсь) попробуй. Может поможет)

 Отправлено: 30.10.15 10:44. Заголовок: Да вот именно, что я..

Да вот именно, что я тоже представляю себе худшее из всего и понимаю, что мне становится жалко себя, почему я должна опять через это проходить. Сейчас особенно обострилось. Про мужа особенно. Мне кажется, то, что официально не хочет оформлять отношения и его нежелание знакомить с родителями - его путь для отступления в случае чего. Поэтому я и хотела мнение Ильдара услышать как мужчины - так ли это. Я же ни у кого больше спросить не могу из мужчин. Нет такого в окружении. А это меня очень беспокоит. Я наверное решусь на еще один разговор с мужем. Хотя уже говорила, но мне хочется гарантий особенно когда я беременна и беззащитна.
Знаю, что семьи распадаются и все переживают это. Но именно сейчас я четко понимаю, что не хочу еще раз испытать этого. Очень боюсь.
Ладно, буду копать))

 Отправлено: 30.10.15 12:00. Заголовок: Akrobatka пишет: По..

Akrobatka пишет:

цитата:

Поэтому я и хотела мнение Ильдара услышать как мужчины

Akrobatka , все мужчины - разные. У всех разный опыт, разное отношение к женщине, разное отношение к себе, к отношениям. Не бывает двух одинаковых мужчин.
Ильдар - не твой муж. Как ты можешь задавать ему такой вопрос, ставя его в такое, мягко говоря, неловкое положение?
Ну, то есть, какого ответа ты от него, на самом деле, ждешь?
Даже если бы он тебе отвечал, то получилось бы, что, если бы он поступал противоположным образом - то твой муж получился бы плохим , " неправильным"? И Ильдар будет крайним, как бы смешно это не звучало. Это и есть перенос ответственности. Просто осознай это. Не надо никого сравнивать, кто-то всегда окажется в проигрыше, такова суть сравнения, оно для того и делается.

Мешать двух мужчин - это все равно что мешать текилу с водкой, не бывает двух одинаковых людей, одинаковых отношений, слишком много факторов влияет. Давай не будем призывать Ильдара к ответу за всех мужиков земли и их действия)) Он тут не для этого)

Akrobatka пишет:

цитата:

Мне кажется, то, что официально не хочет оформлять отношения и его нежелание знакомить с родителями - его путь для отступления в случае чего.

Возможно. Предположим - это так. Что дальше? Ты его заставишь? Например. Заставила. Тебе будет спокойней от этого? Ты же будешь знать, что ты просто его заставила, дожала. А значит? Внутри него ничего не изменилось. Тогда смысл?
Понимаешь, да, чего ты хочешь, на самом деле? Гарантий. А их нет... Ну нет. При любом раскладе. Вот так сложилась твоя ситуация. Боле-менее гарантии только в одном случае - мужчина САМ этого хочет, считает это нужным и правильным, и идет и делает то-то и то-то. Говорит ли это о том, что такими поступками он демонстрирует истинное, настоящее отношение к женщине? Никто незнает. Чужая душа - потемки.

Тебе лучше надо озадачиваться своим уроком, почему все так у тебя складывается, ковырять прошлое, много прощать. Ведь второе ведро всегда глубже.
Это единственный шанс поворачивать колесо жизни, или уменьшать себе кочки, а не ломать внешнюю реальность, жать мужчин, требовать от них что-то. Это не сработает никогда, к слову. Мужчины - не женщины, они в хороших играют редко, а если и играют, то недолго. Мужчина либо хочет сам, либо не хочет. Нет третьего варианта. Хочет - идет и сам делает, не хочет - не делает и все сразу понятно.
Это женщины вечно себя подстраховывают, могут врать, изворачиваться, создавать себе подушки безопасности, им по природе положено быть такими - они рожают, это инстинкт сохранения потомства. Даже если не рожает - все равно будет так себя вести, если только страх не преодолеет.

Но опуская работу. Бытовой взгляд...

Ты же не случайно залетела, ты осознанно беременела. А значит - не решила эти вопросы ДО беременности, верила-надеялась, что они сами волшебным образом решаться? Что муж окажется таким, как ты себе представляла? А он вот оказался не такой.

Все эти вопросы - тоже вопросы ответственности. И наивности. Их много. Как долго вы были знакомы, прежде чем ты собралась от него рожать? Почему он сразу не узаконил отношения, зная, что все серьезно и будет ребенок? И т.д. и т.п.

Это правда - важно. Если важно изначально для женщины - так будет важно и потом. К примеру, моя мама вышла за отца, будучи знакомой с ним месяца два. Потом она сокрушалась всю жизнь по этому поводу, но кто виноват? Если люди совсем друг друга незнали? Незнали чего хочет другой, что и для кого в прерогативе, кто и что вообще из себя представляет.

Я вообще не верю в быструю любовь, любовь с первого взгляда, быстрые и стремительные отношения и т.д. Я считаю, что полюбить можно только постепенно.. Влюбиться - ну да, гормоны. Полюбить - нет, нужно время, согласна с ЛВ...

Так что, на мой взгляд, во всех этих вещах обычно два варианта - либо люди вступают в отношения будучи уже давно знакомыми, тогда вообще нет проблем, они просто хорошо друг друга знают и подстраиваются, легко решают подобные вопросы, или они у них даже не возникают, все и так понятно.
Либо, вот как у тебя - проскочили эту фазу и теперь прийдется это решать вот так - наугад и в более сложной ситуации...

 Отправлено: 30.10.15 14:36. Заголовок: Он хотел детей в пер..

Он хотел детей в первую очередь. Почти сразу. И спросил меня, важна ли для меня регистрация. Тогда не была важна, да и сейчас, собственно, тоже не особо. Просто беспокоит это иногда на фоне промывания мне мозгов со стороны подруг и желания привязать ко мне мужа - со стороны родственников.
У меня друзья - кавказцы. У них вообще не принята регистрация. И я вижу много таких крепких семей.
Я знаю, что это вопрос ответственности. И я была совершенно уверена и сейчас ни капли не жалею. Я же понимаю, отчего дети берутся)) я не знаю как это объяснить, но я совершенно доверилась этому человеку.
Только сейчас поняла, что я просто хочу его привязать. Заставить в любом случае быть со мной и обеспечивать. Знаю ведь, что никакой ЗАГС не удержит от развала ни одну семью.
Мне было важно пожениться по нашим, мусульманским, традициям. Это мы и сделали.
Узнавать человека перед беременностью? ну не знаю. Было бы мне 23, то тогда понятно. Дело не в том, что мне аааааа, за 30. В этом тоже, конечно, но больше в том, что я уже очень хотела ребенка. Думала об усыновлении. А тут на тебе))
В общем, конечно я не буду заставлять его. Пусть будет так, как должно быть. Что ж теперь.
Я думаю, все встанет на свои места, не зря же мне была дана такая ситуация, такой мужчина и такие "доброжелатели" рядом)

 Отправлено: 30.10.15 15:33. Заголовок: Yennefer, я просто н..

Yennefer, я просто не хочу пытать тебя)) я пока вижу только, что во всем моя вина. А я не хочу брать на себя вину, мне хочется "все, как у всех". Мне пока надо поразмышлять и по отпускать. Я сейчас в таком эмоциональном состоянии, что любое слово, которое не по мне вызывает у меня слезы и чувство вины. А ради хотя бы малявки мне надо приходить в себя)

 Отправлено: 30.10.15 18:00. Заголовок: Akrobatka , так у ва..

Akrobatka , так у вас, оказывается, еще и замешан национальный вопрос!сразу бы сказала)я б не писала ни слова)
Тогда вообще все мои посты стирай) я в этом не разбираюсь вовсе. Восточные браки и традиции - другая песня, очень далекая от моих представлений, я полагаю.


Akrobatka пишет:

цитата:

Я сейчас в таком эмоциональном состоянии, что любое слово, которое не по мне вызывает у меня слезы и чувство вины. А ради хотя бы малявки мне надо приходить в себя)

Конечно успокаивайся и с мужем просто поговори раз всё так. Может он передумает.
Но, если пытаться просто удерживать насильно - конечно лучше и не начинать, проще поотпускать свои страхи и довериться жизни, в первом посте этой темы Ильдар все расписал для автора - что отпускать.
А доброжелателей в сад - при любом раскладе) это от национальности не зависит. На мужа ориентируйся)

 Отправлено: 30.10.15 19:04. Заголовок: Yennefer, спасибо!))..

Yennefer, спасибо!))) ничего я стирать не буду!)) национальный вопрос тут играет небольшую роль)) если для меня важно, для него - нет практически)) это он потому что важно для меня пошел на это)) он атеист вообще)) ну такой татаро - мусульманский атеист)) это я как-то в религии болтаюсь еще чуть-чуть. И то начинаю замечать уже некоторые моменты некорректности и несоотношения слов и дела))
Я просто верю в магию слов и пожеланий, что было важно для меня при совершении обряда никаха)

 Отправлено: 30.10.15 20:26. Заголовок: Akrobatka , вот тебе..

Akrobatka , вот тебе и на))так ты татарка?)) ну у нас прям татарская мафия тут скоро будет
Камила тож из Татарстана, у меня даже и то башкирская кровь по ближайшей линии хоть я и совсем не похожа на татарских женщин и еще больше далека от всех религий
я незнаю какой там уклад у татарских мужчин, знаю только что не на своих они не женятся, не принято. Но ты ж своя)
А энергетические законы не зависят от национальности, они универсальны. Но для людей восточных кровей они легче даются, сказываются сохраненные традиции и иерархия в семьях, чего нет давно у русских.
Akrobatka пишет:

цитата:

Я просто верю в магию слов и пожеланий, что было важно для меня при совершении обряда никаха)

Ну то понятно, это чисто женское)
У меня подруга в штатах - ехала за богатым мужем. Пришлось аж два раза выйти замуж, т к после первого мужа попался в сто раз богаче второй, пришлось развестись ради рыбы покрупнее
Так вот она с обоими устраивала свадьбы на Гаваях Со всеми этими бусами из цветков, лилиями в волосах, танцами и венчающими понарошку тетями А официальные регистрации были намного позже.
На мой вопрос а зачем? она всегда удивлялась и отвечала - как зачем? Так надо, я так хочу, так должно быть, это романтично и " как в кино". Ну я фотки смотрела - и правда прикольно, как в кино)

 Отправлено: 30.10.15 21:06. Заголовок: Akrobatka пишет: н..

Akrobatka пишет:

цитата:

ничего я стирать не буду!))

Смотри сама. Еще учитывай, что мой опыт - субъективен, женщины ведь тоже разные, не только мужчины. Дели на два, примеряй на себя. Мож мой взгляд тебе вообще не подходит, так я подозреваю)
У меня Луна в Козероге)) Я как бы не увлекалась - рука всегда на пульсе, в омут с головой, а потом похмелье и оценивание ситуации - не моя тема, может поэтому я так сужу. У меня даже прозвище есть в дружеских кругах " консерва"))) консерва даже в одежде. это вообще не семейное, я сама по себе такая.
но я часто смотрю вокруг и понимаю, что это лично моя особенность, другие живут по-другому и не парятся вообще. Вообщем - дели на два)

 Отправлено: 30.10.15 22:20. Заголовок: Akrobatka а ты умее..

Akrobatka
а ты умеешь мух от котлет отделять?
посмотри на ситуацию с юр.точки зрения - что ты реально теряешь?
без регистрации брака ты сможешь претендовать на половину имущества, что у вас есть щас на двоих? нет.
это - твоя материальная потеря.
отец дает свою фамилию ребенку - это тоже самое в плане алиментов, что и при регистрации? по-моему, да.

если ребенок материально защищен, то занимайся своими страхами.
муж тебе озвучил свою логику - вполне вменяемую, пусть основанную на его личных страхах.
но тут ты разве можешь что-то сделать? ты его заставишь прощать эти страхи по ЛВ? нет.
прощать можешь только ты сама - свои страхи. вот и прощай.

это и тебя успокоит. и обстановку. и его. и самое главное - ребенка. тебе еще рожать, а ты о чем думаешь?
я для кого писал про формирование отношения к себе ребенка, который находится в утробе?
если это мальчик, то че он щас формирует в свой адрес, пропуская через себя твои сомнения-страхи по поводу его отца- первого мужчины в его жизни?

понятно, что всех подруг с советами - в топку. но ты должна понимать, что они лишь озвучивают тебе твои страхи.
займись как следует всеми этим страхами. они перестанут тебе это озвучивать.
и добавляй к каждому своему страху следом его пару - страх, что ты беззащитна перед этим страхом. поможет.

(об этом я распишу позжей отдельный пост - очень важный).

 Отправлено: 31.10.15 11:23. Заголовок: Yennefer, Ильдар! Сп..

Yennefer, Ильдар! Спасибо, спасибо))
Помню, помню про мальчика. Вот с боюсь, что могу ему не то вложить. Мне просто нужно собраться и успокоится. А то я в раздрае.
Да, я татарка)) у нас вообще нормально относятся просто к никаху без регистрации. Обычно делают никах и потом свадьбу. Но и просто никах принимается обществом.
Ильдар, да, я знаю про юридические отношения - у меня подруга юрист мне популярно объясняет каждый раз это.
Мне так неудобно, что я, беременная истеричка, у вас время отнимаю и силы) знаю же все итак, нет, мне надо от мудрейших услышать))
Спасибо вам преогромное!))