Отправлено: 10.04.15 14:15. Заголовок: Беременность и страхи

Здравствуйте!Наступила долгожданная беременность, и временами одолевают страхи с такой силой:страх потерять ребенка, не уберечь это самые самые страхи, ещё страх быть плохой мамой, страх перед ответственностью вылез.Просто расслабиться и получать удовольствие не всегда получается.Постоянно прислушиваюсь к телу, если что-то заболит сразу же начинаю надумывать несуществующее, или наоборот ничего не чувствую- сразу надумываю что все плохо.Еще отношения с мужем-чуть поругаемся сразу же переживаю как ребенок отреагировал, сразу же прошу прощения.Поделитесь у кого похожая ситуация как вы справлялись с этим состоянием?

 Отправлено: 30.04.15 10:53. Заголовок: ЧВ толкает делать то..

ЧВ толкает делать то, что ты считаешь неправильным и впоследствии чувствуешь себя виноватой. Нужно опустить планку ниже, т.е. освободить желание быть только правильной и еще освободить накопленное ЧВ.

 Отправлено: 30.04.15 13:21. Заголовок: Да желание быть прав..

Да желание быть правильной ой какое огромное, и чв.Спасибо что указали, а то не думала именно об этом.

 Отправлено: 30.04.15 16:03. Заголовок: fialka тебя и други..

fialka
тебя и других хочу призвать не впадать в крайности. и почаще включать голову.
ЛВ не отменяет обычную жизнь и проживание конкретных ситуаций, когда надо ругаться, давать сдачу, защищать себя, наконец уехать на время к маме от мужа-тирана! и т.п.
не превращайте работу с прощением в мазохизм - типа дали мне в глаз, так дайте и во второй, а я буду типа смиренно прощать. это все ложь и глюки!
получается, человек идет на улицу, его там избивают, он это все терпит, а дома сидит и че-то там прощает - не понятно что..
надо проживать, как ты умеешь в данный момент, исходя из твоего текущего понимания-осознанности. позже все анализировать-осмысливать и уже потом прощать стрессы. А ты щас боишься шагу ступить - как бы че не так сделать, не по ЛВ!

ты - беременна. ты должна правильно понимать особенность твоего положения - текущего особого режима жизни, уровня твоей ответственности,
не того, что ты терь королева, но и не умалять этого положения - уважать себя за это и этим показывать мужу, чтобы он тоже все понимал и уважал, а значит скорректировал свое поведение по отношению к тебе и не допускал таких скандалов.
вы оба должны как следует понять текущую ситуацию. и вашу общую ответственность. и выработать ваше поведение. и взаимодействие. на бытовом, жизненном уровне. ЛВ тут вам поможет чуть позже. вы же не черепашку собрались заводить?
включите оба мозг и поймите, что щас у вас уже другая, а не та старая бытовая жизнь...
иначе - ты себя и ребенка доведешь до психоза. со всеми вытекающими..

 Отправлено: 30.04.15 17:00. Заголовок: fialka , я когда пис..

fialka , я когда писала - совсем не это имела ввиду... У всего есть мера.... Даже без беременности - такое поведение мужа к вам - это не норма...

Скорее я имела ввиду вот это:

цитата:

что ты терь королева

Вообщем, солидарна с Ильдаром. Определяйте меру, исходя из своей ценности и любви к себе и уважении. Просто бывает беременные перегибают палку объективно и взращивают обиды на мужа, я про это писала.
Но у вас, как оказалось, вообще ситуация в другой стороне...

Вам нужно значит работать с чв, как вам Ярина верно написала, обвиняющей злобой к себе, жертвенностью, ненавистью к себе..

 Отправлено: 27.08.15 13:42. Заголовок: Отправила сообщение,..

Отправила сообщение, но видимо не прошло.
Так вот. У меня страх, что с ребенком будет что-то не так. На первом скрининге выявили низкое хгч, остальные параметры в норме, как и узи. Я с дуру начиталась всего в инете, полдня ревела, что ребенок может быть не здоровым. И теперь, когда врачи успокоили и я пересдала анализы, все равно страх остался.
Я работаю с ним, разговариваю с ребенком, прошу у него и у своего тела прощения. Прошу не брать ребенка на себя мои страхи. Люблю его уже, кроху такого.
Сейчас сложно с инетом, нахожусь на реабилитации после больницы, положили на сохранение ( плацента от внутреннего зева - 47 мм, шейка- 31 б/о)
Что мне делать с этим страхом? Каждый день работаю с ним. Но накрывает периодически

 Отправлено: 27.08.15 16:03. Заголовок: Akrobatka , привет т..

Akrobatka , привет тебе и малышу)
Что делать - первый пост Ильдара в этой теме. Просить прощения у страхов, отпускать, пока не почувствуешь спокойствие и расслабление.

Akrobatka , низкий хгч - это, насколько я помню, всего лишь низкий прогестерон. А он падает, когда мама сильно боится, так она подсознательно боится материнства. Тебя, наверное, пичкают дюфастоном?

Акробатка, не переживай. Проблема детей с отклонениями, которой ты так боишься, висит, как правило, над женщинами, которые полны догматизма и эгоизма, то есть законсервированы в уме ( в стыде быть женщиной) и теряют связь с чувствами, то есть в любовью. Вот почему после определенного возраста в огромной степени возрастает риск всего этого. Чем женщина старше - тем больше в ней ума, тем больше в ней страха и жажды наживы, тем меньше в ней той первозданной чистоты и женской наивности и чувственности.

Не думаю, что это твой случай. У тебя нормальный доступ к чувствам, я же читала твои посты, и мужа ты любишь, а это - главное. И прощением занимаешься - а оно возобновляет ток очень хорошо.

И еще поотпускай вместе с тем, что рекомендует Ильдар, как базу, и хорошо прочувствуй такой стресс, как стыд за ребенка. Обычно такие страхи возникают у женщин, чьи матери предъявляли к ним ненормальную сверхтребовательность, недовольство, хотели, чтобы дочери были их гордостью или просто были лучше других, получше других устроились в жизни и т.д. Жажда наживы к собственному ребенку, желание за счет него продвинуться. А на другой стороне - стыд, что будет если мой ребенок будет хуже остальных, будет больной и т.д.
Понимаешь? Это вот и есть тот самый эгоизм, когда ребенка не любят на самом деле, а просто оценивают знанием, оценкой, жестокой.
И вот ты повторяешь ее модель уже сейчас бессознательно, хотя только что забеременела, он еще даже не родился.
Отпусти чувство вины, маму поблагодари за урок и пропрощай все это.
Представь что чувствует малыш при этом, для этого вспомни что ты ощущала, когда мама к тебе так относилась, как тебе было больно, что тебя не любят такой какая ты есть, а ты все время что-то и кому-то должна и т.д. Когда ощутишь - ты поймешь, что малыш чувствует и тебе будет легко попросить прощения у него, простить себя и отпустить.
Маме надо простить, иначе ты не сможешь простить себе. Она тебя научила - увидеть в себе такой стресс и дать ему свободу.

Вот и все, успокоишься сразу.

И еще, скрининги - это дибильная фигня, приудуманная врачами. Они вообще ничего не решают, ты процент ошибок смотрела в сети? Он чуть ли не до 80% доходит. Так на кой хрен это извращение нужно? А я тебе скажу на какой - мы уже рожаем детей не потому что хотим из любви быть мамой, а чтобы ИМЕТЬ ребенка, чтобы пользоваться им , вот и переживаем - а вдруг нам испорченный товар подсунут( родится больной) и хотим узнать заранее, чтоб, если брак - быстрее избавиться, сделать аборт.

Акробатка, сейчас почти каждая современная женщина мегаполиса так мыслит, так рожает. Пропрощай все это, постарайся не поддаваться этой истерии цивилизации, этому социальному давлению страха. Постарайся почувствовать - что значит быть просто мамой, любящей.

Тебе нужно эту тему рассмотреть не с позиции чувства вины, которое тебя начнет накрывать, когда ты увидишь, что стоит за этим страхом, а с позиции - чему тебя это учит, чему это учит современную женщину, насколько она вообще этой самой женщиной является и насколько она вообще себя теряет в этой гонке за всем самым лучшим и крутым. И простить всему этому, и почувствовать совершенно другое. И все наладится. Малышу привет:)

 Отправлено: 27.08.15 17:58. Заголовок: Yennefer пишет: мам..

Yennefer пишет:

цитата:

мама сильно боится, так она подсознательно боится материнства

Рассмотрение истории Рода может выявить причины этих страхов.
1. Несчастные случаи при родах, сложные беременности, потери детей - если такие события есть в истории Рода, искать страхи в себе, прощать с учетом родовой цепочки. Если нет - замечательный повод расслабиться.
2. Непривлекательный образ матери.
3. Непривлекательность семьи с детьми.
4. Что значит быть ребенком в вашей семье? Вспоминайте, что вы чувствовали, будучи ребенком. Если было совсем тяжко, то подсознательно может возникнуть страх провести своего ребенка через такие страдания.
Поразмышляйте над тем, какой генетический материал мог распаковаться у вас во время беременности. Какие родовые программы надо исправить.
Это как дополнение к диагностике. Остальное - по ЛВ.

 Отправлено: 27.08.15 20:35. Заголовок: Yennefer, передала п..

Yennefer, передала привет малышу)) он очень рад и шлет ответный привет!
Все, что вы написали - я это чувствовала. Моя тетя, родившая ребенка в 44 года, отказывалась от всех скринингов и предложений проколов, хотя врачи истерили страшно. Она уверена была, что ребенок в норме и ребенок родился совершенно нормальный.
Я периодически прочитываю темы и прощаю. Но у меня открываются какие - то совершенно новые пласты, и я начинаю панировать.
Очень иного копаюсь в отношениях с мамой. Вспоминаю как она вечно была недовольна мной, смотрела зрачки на тему приемов наркотиков. А я всегда старалась быть хорошей. Там много еще всего. Я как раз недавно вспомнила как мне обидно все это было - неверие в меня, пренебрежение мной. Она хвалила свою медсестру - девочку чуть старше меня, и волосы красивые, и сама красивая, и работает уже, и учиться, и парень работящий. Я ревновала, мне было так обидно. Она не принимала моего парня, говорила, что нечего такие волосы отращивать, и я неряха и тд. Я себя уродом чувствовала. Вот. Не хочу такого для моего сына. Простить маме это надо. Там вообще с ней нереальное количество работы!
Насчет хгч - да, потом прочитала, что это на самом деле. Утрожестан предложили и пересдать. Я не стала ничего ставить, это могло вызвать отек миомы. Я просто всю ночь просила прощения у малыша и у своего тела за свои истерики и недоверие. На след утро сдала кровь - норма. Но я уже тогда решила, что люблю его и наплевать на результаты. Он пришел и какой бы ни был, я его приму. Сейчас я укрепляюсь в этом.

 Отправлено: 27.08.15 20:55. Заголовок: Мальва, я не знаю, м..

Мальва, я не знаю, мне ли это сообщение было, но спасибо! Я сегодня рылась в старом форуме и почувствовала необходимость рассмотреть стрессы по роду. Я так поняла, что надо искать проблемы по пунктам и прощать? И как это - прощать с учетом родовой цепочки? Я из-за того, что меня периодически выкидывает, не смогла толком прочитать в тех темах.
Можно я тут по пунктам напишу?
1. У бабушки - не знаю как проходили беременности, но первенец - умер в 11 месяцев. Потом родилась мама - заболела пневмонией, выписали в двухлетнем возрасте из больницы умирать, бабушка опустила руки, но ее мать - мамина бабушка выходила маму - мама выжила, но осталась глуха на одно ухо. Тетю - младшую сестру мамину - бабушка не хотела, мой дед заставил оставить беременность. Тетя была здоровее мамы, но закомплексованная. У тети были аборты и выкидыши и лишь в 44 года она смогла выносить и родить девочку совершенно здоровую.
У мамы беременность походила тяжело. Ей вкололи укол, который вызвал экзему. Родила меня довольно легко, но маленькую весом. Потом развелась с отцом. Я была довольно здоровая.
2. Маму я всегда стеснялась. Она была вечно затюканная и выглядела старо. Я мечтала, что буду молодой мамой. В итоге получается как у нее - рожу дай Бог в 32. В ее любовь не верила, так как вечно она меня тыркала, ворчала, не хвалила.
3. Всегда мечтала об обеспеченной полной семье - заботливой матери и добрым отцом, который умеет зарабатывать. Жили мы бедно и очередная просьба купить мне что-то вызывала в маме бурю отрицательных эмоций. Бабушка меня жалела, я с ней и жила, когда мама вышла замуж второй раз. Она звала меня жить с ней т ее мужем. Но меня мандраж хватал от мысли, что я буду жить с вечно недовольной матерью и чужим мужичком. Конечно, я осталась с доброй бабушкой, чем вызвала еще одно недовольство мамы.
4. Быть ребенком в моей семье - это быть не обласканным волчонком, отвечающим самой за себя. Мне не смеем было поделиться проблемами. Бабушку я не хотела расстраивать, а мама никогда бы меня не поняла. Я долго не понимала как это быть любимой и притянула первого парня, который вытирал об меня ноги. Но я видимо и не знала, что могут быть другие отношения между мужчиной и женщиной. Других я не видела.
Сижу, реву. Жалко себя. Жалко маму. Вскрыла то, что считала забытым

 Отправлено: 27.08.15 21:54. Заголовок: Akrobatka пишет: п..

Akrobatka пишет:

цитата:

первенец - умер в 11 месяцев.

страх, что малыш уйдет
Akrobatka пишет:

цитата:

Потом родилась мама - заболела пневмонией, выписали в двухлетнем возрасте из больницы умирать, бабушка опустила руки, но ее мать - мамина бабушка выходила маму - мама выжила, но осталась глуха на одно ухо.

страх, что с малышом что-то случится
Akrobatka пишет:

цитата:

Тетю - младшую сестру мамину - бабушка не хотела, мой дед заставил оставить беременность

нежелание иметь детей (бабушкино...так и освобождать, бабушкино нежелание иметь детей). Я так понимаю, что оно не на пустом месте появилось. Можно подумать над причинами.
Akrobatka пишет:

цитата:

мой дед заставил оставить беременность.

в этом эпизоде корни доверия мужчине, о котором Аня писала.
Akrobatka пишет:

цитата:

У мамы беременность походила тяжело.

страх не выносить, страх физических недомоганий во время беременности, страх, что медики могут навредить
Akrobatka пишет:

цитата:

Потом развелась с отцом.

страх растить ребенка одной
Akrobatka пишет:

цитата:

Маму я всегда стеснялась.

В прошлом сформирован непривлекательный образ матери и подсознательно может срабатывать защита: не хочу быть такой же. Если убрать беременность, то мамой не стану...и смогу избежать столь неприглядной участи.
Можно пойти другим путем. Сформировать новый позитивный образ. . А его формируют уже после прощения мамы. Потому как в противном случае получается навоз под розами.
Сначала вычищаем, пытаемся понять, освобождаем, а потом инсталлируем новые программы.
Например, в отличие от своей мамы, я живу с одним мужчиной долго и счастливо.
Или: я, как и моя тетя (имя), легко и благополучно вынашиваю беременность и рожаю здорового ребенка.

И еще, в дополнение к Аниным словам чисто технический момент.
Можно написать небольшое сочинение на тему "Моя система ожидания в отношении ребенка". Обычно, осознав эти ожидания. мама прозревает.

 Отправлено: 27.08.15 22:03. Заголовок: Для меня Аня и Ильда..

Для меня Аня и Ильдар - гости из будущего.
Без такой подготовительной работы, которую выше расписала, я вообще читаю их посты и радуюсь...а чему радуюсь непонятно.
ВРоде все красиво написано, читается с интересом, а как сдвинуть не знаю.
А когда потихонечку верхушку снимаю ( благо, есть родология - она как узи для диагностики))), то становится понятно, о чем писали и куда дальше идти))))))) в хорошем смысле
Но это мой алгоритм. Верю, что есть люди, которым по силам копать глубже со старта.

 Отправлено: 27.08.15 22:10. Заголовок: Мальва, все так! Все..

Мальва, все так! Все это есть! Дед любил меня безумно, как и я его. Прям сейчас же это и сделаю, пока свежо все во мне.
Бабушка не хотела тетю, я думаю, потому что 1. Дед был очень проблемный, с тяжелым характером и кстати, там сбой в роду или грех, как это называется, в общем, дед был двоюродным дядей моей бабушке. 2. Сложное нищенское послевоенное время, проблемы с первыми двумя детьми, я думаю, и повлияли на бабушкино нежелание иметь детей.
Кстати, я всегда знала, что бабушка и дедушка единственные безусловно любят меня, даже больше любили, чем своих детей.
Насчет сочинения немного не поняла, система ожиданий - просто перечислить что я ожидаю от рождения ребенка?

 Отправлено: 27.08.15 22:19. Заголовок: Akrobatka пишет: - ..

Akrobatka пишет:

цитата:

- просто перечислить что я ожидаю от рождения ребенка?

Да.

 Отправлено: 27.08.15 23:50. Заголовок: Мальва пишет: Для м..

Мальва пишет:

цитата:

Для меня Аня и Ильдар - гости из будущего.

"Интерстеллар" смотрела?

Мальва пишет:

цитата:

Верю, что есть люди, которым по силам копать глубже со старта.

Нет таких. Когда стартуешь - навалено столько, что не видишь ничего, только пустые выкладки знаний, которых начитался где-то. Ну Ильдар много об этом писал, что грязи столько, что сколько не пытайся ее перешагнуть - будешь сразу тонуть, натекло.... Поэтому только планомерная мелочная расчистка постоянной практикой дает допуски дальше. А там уже - можно просто прочесть что-то и зацепит.

Я вот Ильдара так читаю)) Я все время что-то копаю-ищу-делаю, и у меня вечно не складывается где-то что-то, я бешусь, злюсь, снова складываю , а оно опять никак))Как-будто мне всегда не хватает какого-то куска и мне неоткуда его взять, это бесит каждый раз, он же должен быть, но вот так)
Но, как его прочту - сразу хопа и все сложилось. Всегда. Он - мой вечно недостающий пазл

Я не думаю, что посты могут быть сильно кому-то полезны, потому что каждый должен свою дорожку протопать. Но как помощь - почему бы и нет, чтоб не заблудиться.
Это как маяки, как следы, тех, кто уже прошел там-то и там-то. Без следов всегда будет огромный и страшный лес)
И еще немаловажный момент, я заметила на нем рубятся многие - стыд за стрессы, нежелание увидеть и признать насколько ты слаб, сколько в тебе есть. Все хотят быть причесанными и независимыми крутыми перцами.
Так ковыряться - это значит априори признать сдачу, такую полную, перед жизнью и ее задачами и уроками, спесь поумерить.
Отсюда все бойни и протесты. А мы ведь внутри все одинаковые и все в одной лодке. У всех навалом своего, просто не у всех еще звоночек прозвенел.

 Отправлено: 28.08.15 08:33. Заголовок: Yennefer пишет: ..

Yennefer пишет:

цитата:

"Интерстеллар" смотрела?

смотрела, смотрела))))))))
Наша кукуруза в этом году тоже от засухи пострадала. Стрёмно.