Отправлено: 10.04.15 14:15. Заголовок: Беременность и страхи

Здравствуйте!Наступила долгожданная беременность, и временами одолевают страхи с такой силой:страх потерять ребенка, не уберечь это самые самые страхи, ещё страх быть плохой мамой, страх перед ответственностью вылез.Просто расслабиться и получать удовольствие не всегда получается.Постоянно прислушиваюсь к телу, если что-то заболит сразу же начинаю надумывать несуществующее, или наоборот ничего не чувствую- сразу надумываю что все плохо.Еще отношения с мужем-чуть поругаемся сразу же переживаю как ребенок отреагировал, сразу же прошу прощения.Поделитесь у кого похожая ситуация как вы справлялись с этим состоянием?

 Отправлено: 26.09.15 22:43. Заголовок: камила совсем уж не..

камила
совсем уж не дроби абзац - у него цельный смысл. и вообще почитай внимательно целиком эту главу (Дети рождаются от поцелуя).

цитата:

При беременности место закрепления плаценты указывает на то, чем Ваш ребенок преимущественно питается. Если плацента закрепляется на передней стенке матки, то ребенок получает питание от силы чувств матери, если на задней стенке, то у матери сильнее развита сила воли. А если мать в воспитании детей самым главным условием считает зажиточность, ради чего она с мужем круглые сутки вкалывает, не задумываясь о душевных запросах детей, то плацента закрепляется в нижней части матки, и для рождения ребенка потребуется кесарево сечение. В противном случае погибли бы оба. В современных условиях местоположение плаценты можно точно определить при помощи диагностики ультразвуком. Исправлением образа мыслей можно изменить его неправильное положение.

смотри работу, как ты работаешь, к результатам работы, как относишься к достатку, к материальной базе и т.п.
также можно судить по сопутствующим заболеваниям, имеющимся в наличие: ЖКТ, по-женски, ноги, вес..

 Отправлено: 27.09.15 00:46. Заголовок: ¤ Страх + чувство в..

 Отправлено: 29.09.15 11:55. Заголовок: У меня начали появля..

У меня начали появляться отеки. Вчера заметила как опухли ноги. Вечером лежала, пила клюкву и бруснику, утром все прошло.
Теперь днем опять начинается. Последнюю неделю дорабатываю перед декретом, приходится все время сидеть.
Прочитала на старом форуме про отеки.
Начала думать - да, я обижалась на мужа на прошлой неделе.
Я вот хочу спросить - отеки при беременности также рассматривать как и просто отеки? природа происхождения у них одна, да?

Мальва писала:
"Отек говорит о том, что Вы преувеличиваете, вспоминая все те случаи, когда он причинял Вам боль, что он, впрочем, будет делать и впредь. Отек предупреждает, что из-за преувеличения Вы можете впасть в отчаяние и перестанете видеть его хорошую сторону.
Например, если Вы уверены в том, что всегда заболеваете от холода, и вообще считаете, что холод - это плохо и люди все равно от него заболевают, то на месте подлинной причины возникает отек. Кто талдычит "все равно", у того отек и должен возникнуть.
отек ступней - это злоба на бесхозяйственность мужчин! "
я только хочу заняться активнее прощением, как вспоминаю, как меня вырвало от этой активности((
как найти золотую середину в прощении при беременности?

 Отправлено: 30.09.15 11:01. Заголовок: Akrobatka пишет: я ..

Akrobatka пишет:

цитата:

я только хочу заняться активнее прощением, как вспоминаю, как меня вырвало от этой активности((

Тебя вырвало не от активности, а потому что тема тяжелая. Меня тоже рвало в случае тяжелых и болезненных тем, хоть я и не беременна была)
Мама - тема сложная, злобы много, протеста много. и все подавлено у тебя. Ты тормошишь.
С мужьями в разы проще - поругался-помирился.

Найди по ЛВ стрессы по отекам и спокойно по методике отпускай, пока не почувствуешь спокойствие по теме и смотри за динамикой. Вреда не будет)

Любые отеки - это разачарование, печаль, жалость к себе. Это водные стрессы. Ноги - хозяйственность, экономика, дом. дела. Мож муж не помогает или устала все сама тянуть, работать тяжело на таком сроке ( у тебя же уже 6-й месяц?) злишься-плачешь-расстраиваешься, а сказать боишься, давишь, чтоб быть хорошей или чтоб конфликт не разжигать. Поищи. И отпускай, и не бойся.

 Отправлено: 07.10.15 16:28. Заголовок: Друзья, нужна помощь..

Друзья, нужна помощь и совет. Кто чем может, я незнаю.
По вопросу Камилы. Ей предлагают возможное зашивание шейки матки, для нейтрализации угрозы.

Это процедура, направленная для того, чтобы матку тупо зашить и подшить, механически. От себя могу сказать, что видела в роддомах таких женщин - это иногда страшная вещь, потому что некоторых еще и заставляют потом лежать и не вставать пол года... Но не всех, некоторым зашивают и они просто усиленно сохраняются, хотя тоже лучше не ходить-не сидеть, только в туалет, что называется. Здесь незнаю от чего зависит, наверное от того у кого больше угроза, то есть фактически ребенка насильно удерживают внутри, не дают ему выпасть...

Связано ли это с предлежанием плаценты - тоже не пойму.

Если же, к примеру, это связано с возможными предыдущими абортами и постоянным насильным расширением шейки - то почему тогда одни после кучи абортов спокойно вынашивают и шейка ведет себя нормально, а другие после одного аборта могут вот так столкнуться с проблемой?

Что это - желание ребенка досрочно выйти? слабость мышц, то есть стрессы бессилия, отчаяния, когда нет сил?

По цитатам ЛВ не ясно, у нее много про шейку, но в другом ракурсе, в основном в ракурсе язв, эрозий, других заболеваний. А досрочное открытие при беременности, да еще и на таком сроке - я не могу найти такое.

Вот цитаты:
Скрытый текст

цитата: Праведный гнев против виновных, которые мешают женщине быть хорошей матерью, выплескивается когда-нибудь в виде кровотечения матки. Какая бы за этим ни стояла болезнь матки, кровотечение указывает на то, что возмездие началось. Когда человек упорствует в своей правоте, истина отступает. Повседневная жизнь служит благодатнейшей почвой для возникновения воинственных мыслей, связанных с материнством. Желание быть интеллигентной заставляет женщину сдерживать себя, и у данной матери скрытая в глубине таза матка может походить на боевую дубинку, являясь зеркальным отражением душевной жизни данной матери. Если матка удаляется хирургическим путем, то необходимо, чтобы женщина непременно занялась исправлением умонастроения, поскольку в противном случае вызвавшая миому злоба будет искать для себя новое место. В теле нет иного органа, способного столь значительно растягиваться, а значит, способного вмещать столько стрессов. Поэтому от женщины с удаленной маткой и нельзя ожидать долготерпения и гибкости. Надлом происходит быстро. О каких ошибках мышления свидетельствуют заболевания шейки матки? Шейка матки подобна обычной шее, которая держит голову и поворачивает ее в правильную сторону. С той лишь разницей, что шейка матки является шеей материнства, которая выявляет проблемы женщины как матери. Без мужчины женщина не может стать матерью. Шейка матки подобна матери, которая должна поддерживать мужа и направлять в нужную сторону. Если мать не умеет любить мужа, то она не способна также направлять его в нужную сторону, и тогда у ее дочери развивается болезнь матки в соответствии со своеобразием взаимоотношений между матерью и отцом, включая также их сексуальные взаимоотношения. Это происходит, если дочь перенимает и усугубляет ошибки матери. Болезни шеи возникают от неумения любить безусловно и от нежелания любить безусловно. Последнее, в свою очередь, есть недовольство. Заболевания шейки матки вызываются неудовлетворенностью сексуальной жизнью, т. е. неумением любить сексуально без выдвижения условий. Любовь и секс - две стороны единого целого, подобно тому, как начало и конец составляют два полюса единого целого. Кто начинает с любви, тот заканчивает будучи счастливым. Неумение это осознать и использовать для удовлетворения своих потребностей ставит половую жизнь в зависимость от жизни экономической. Попросту говоря - секс расценивается как вознаграждение за хорошую работу, и отказ от секса является наказанием за несделанную работу и за недобытые деньги. Секс оказывается подчиненным результатам труда и тому, насколько партнер отвечает требованиям, предъявляемым к хорошему человеку. В символическом плане наружная часть шейки матки соотносится с душевным поцелуем на сексуальном уровне. Изъязвление шейки матки является обычным женским недомоганием. Существуют даже так называемые врожденные язвы, причиной которых, с точки зрения медицины, служит гормональная недостаточность у девушек, из-за чего ткани шейки матки не развиваются должным образом. Это означает, что девушка не имеет представления о женской жизни, у которой есть свои неизбежные стороны. Осознанная необходимость являет собой свободу. Бывают и приобретенные язвы шейки матки, возникающие в результате абортов и родов. Воспаление влагалища, глубоко повреждающее ткани, может оставить псевдоэрозию. Врожденная язва на умозрительном уровне означает, что мать девушки, будучи охваченная страхом, неспособна дать через поцелуй мужу душевную любовь. Она боится, стыдится, считает свою страсть аномалией и в результате ощущает неудовлетворенность. В женской неудовлетворенности, как правило, винят мужчину. Женщина обычно остерегается высказывать мужу упреки, а потому его мнение остается при нем, и у обоих мысли движутся не в сторону улучшения положения, а, наоборот, - в сторону ухудшения. Чем сильнее страх, тем сильнее чувство стыда и тем больше кроющаяся за ними злоба печали, с подавлением которой возрастает протест против мужа. Естественным продолжением протеста является желание отомстить непонятливому мужу, обрекающему жену на несчастье, иначе говоря, желание нанести рану душе мужа. Женщина пытается добиться, чтобы муж догадался о ее бессловесной просьбе, чтобы спросил, чего она желает, и чтобы поклялся в вечной любви. Но мужчина не понимает немую женскую речь. Скрытая злоба женщины, она же незаживающая душевная рана, материализуется на физическом уровне в язве, которая расположена в хорошо скрытом, укромном месте. Дочь видит трудную жизнь матери. Если дочь, вторя матери, винит в этом отца, то у нее прекращается развитие шейки матки, словно говоря, что у этой девушки уже сформировано враждебное отношение к мужскому полу. Если у матери такое отношение формировалось, возможно, в течение жизни, то дочь унаследовала его от матери. Тем сложнее будут развиваться отношения дочери с мужчинами. Если такая девушка по уши влюбится в очень юном возрасте и если эта прекрасная пора продлится долго без половой связи, то язва шейки матки может исчезнуть, поскольку отношение к мужскому полу у девушки исправляется. А так как девственницу обычно не осматривают при помощи зеркал глубинного проникновения, то излечение остается незамеченным. А раз так - значит, его и не было. Если бы трансформация девушки в женщину - трансформация душевная и умственная - достигалась благодаря обучению, основанному на всеохватывающем проникновении в суть явлений, то мужчина не оказывался бы виноватым в том, что он сделал девушку женщиной. И девушка не несла бы вины за то, что позволила мужчине сделать ее женщиной. Для испуганного человечества секс является тем корнем зла, который делает мужчин и женщин грешниками, хоть люди и ищут в сексе свое счастье. Число женщин, которые не упрекают мужа из-за аборта, очень невелико. Если же упреки сопровождаются желанием отомстить, то шейка матки повреждается и сама собой не излечится. Но если женщина смягчается и перестает наказывать в сексуальном отношении себя и мужа, то разрыв шейки матки вылечивается. То же относится и к родовым микро- и макроразрывам. У женщины, испытывающей судорожный страх, шейка матки может словно одеревенеть, становится нерастяжимой. Влагалище и промежность - то же самое. Жалость к себе выливается в злобу на себя и всех сопричастных. А уж на мужа непременно. Чем сильнее страх, тем сильнее злоба и тем больше разрыв.

Думается мне, что тут на другую тему, или не могу связать. Здесь о сексе, отсюда язвы, воспаления, удаления матки и т.д. А вопрос сейчас в другом, как это связать?

Ваши предположения и советы, что ей вот сейчас конкретно надо отпускать, с чем работать, чтобы обойти эту процедуру.

 Отправлено: 07.10.15 17:22. Заголовок: Yennefer пишет: сла..

Yennefer пишет:

цитата:

слабость мышц, то есть стрессы бессилия, отчаяния, когда нет сил?

Моя версия именно такова, потому что вот:

цитата:

Число женщин, которые не упрекают мужа из-за аборта, очень невелико. Если же упреки сопровождаются желанием отомстить, то шейка матки повреждается и сама собой не излечится. Но если женщина смягчается и перестает наказывать в сексуальном отношении себя и мужа, то разрыв шейки матки вылечивается. У женщины, испытывающей судорожный страх, шейка матки может словно одеревенеть, становится нерастяжимой.

То есть, предположительно такой процесс - сначала идут обвинения мужа ( внутри и снаружи), открытые, могут быть кровотечения, мышцы шейки в напряжении-злобе деревенеют, становятся ненормально напряженными. Если в этот момент случатся роды, к примеру - будут обширные разрывы, из-за отсутствия гибкости-прощения, расслабления, соответственно.

Но, до родов еще есть время, поэтому процесс с шейкой продолжается по такой траектории:
От усталости и безысходности случается надлом, отчание, ситуация отпускается, наступает перегорание, когда машешь рукой " ай, пофиг", все на самотек - мышцы резко расслабляются, и вот уже шейка не может даже плод удерживать, не хватает той самой женской гибкости-мягкости-уравновешенной упругости. В данном случае - мужа не получилось простить по-настоящему, стрессы злобы превратились в бессилие и нежелание. Желание обвинять превратилось в нежелание вообще хоть как-то трогать больные темы, мол пусть будет как есть. мне все равно, равнодушие.

Ребенок тоже как отражатель процесса. Вся злоба на отца же осталась, просто превратилась в беззвучную печаль=депрессию=нежелание жить, вот он и "вываливается".

Получается тогда, если его там насильно зашивать-удерживать, то, если мать, не воспользуется этим " зашитым" временем и не исправит положение - то проблемы в родах. а потом и с мышцами у ребенка неизбежны, перспективы не очень приятные, если понимать процесс и динамику развития этих тем.

 Отправлено: 07.10.15 19:30. Заголовок: Камила, выше - это т..

Камила, выше - это то, что касается функционала. Начинай отпускать его. Тебе там Ильдар в старой теме писал про бессилие, маму и т.д. Перечитай, вспомни, это оттуда все течет, как продолжение.

И разберись с процессом, как это возникает. Это надо читать у ЛВ про надеивание, мечтание, тоску, наивную веру. Как оно в этой теме порождает эту функционалку.

Помнишь ты писала фразу " меня пригреют, а я уже о любви мечтаю..". Это у многих " хороших" девочек процесс так происходит. Мамы напередавали, и внушили страх перед материнским недовольством.

Особенно, если мамы сильно восторженные, или полные жалости, печали, сентиментальности - это все одинаковые стрессы.

Отношения с мужчиной, естественные, возвелись уже давно в ранг чего-то особенного, чего очень ждут женщины, мечтают, строят всякие планы-мечты, такой себе мир грез и фантазий. Вот прийдет ОН, принц, возьмет меня и все у нас будет - там уже кто во что горазд.

Женщина себя накручивает в течении жизни, причем чем дольше у нее этих отношений нет или они есть, но, разумеется, не соответствуют этой сказке - тем больше она это взращивает, реальных отношений она бессознательно при этом вообще может избегать, потому что они сразу разрушат этот мирок и эти мечты.
Живой мужчина и живой секс и отношения - это совсем не то, что рисуется в голове. Даже получая их - она делает все, чтобы они закончились, страх вынуждает. Мужчине это не понятно, они не теми темами деланные, у них все проще, ЛВ писала же про " будь какая ты есть, не выдумывай фигню", посему для них женщина - как пороховая бочка, и ее логика - тоже. От этого женщине еще страшнее, ей кажется, что ее отвергают, но на деле отвергают не ее - а ее мирок, который ей мать запхнула, а она от страха увеличила. Она начинает копить злобу, разачарования на мучжину, еще больше живет мечтами-фантазиями

Также как когда хотим лялю и рисуем розовые сказки материнства, мечтаем о ребенке, а, когда ребенок рождается - жесткая реальность начинает проглядывать так быстро, что, не умея с ней справиться, женщина впадает в постродовую депрессию, вплоть до суицидов, у некоторых, настолько рушатся выдуманные миры и запускаются функциональные поражения, блокирующие мозг, выработку необходимых после родов гормонов, чтобы избежать постродового шока в современных реалиях. Ведь мы же не в Африке живем и не под деревом рожаем с " естественными" женщинами и мамами рядом, которые вообще незнают что такое "мечта", у них все просто, таких тем не возникает)

А начинается все с отношений с мужчинами. Мать ей настолько впихивает стыд, грех, злобу на мужчин, что девочка бессознательно начинает избегать и мужчин, и секса, и отношений. И, чтобы маме угодить, в страхе перед ней, и, чтобы поддержать ее, ну и потому что впитывает страх перед " животными" мужчинами. Обычно именно так мамы это преподносят. И переезжает в голову, потребность-то любить мужчину и иметь отношения никуда не девается - там начинаются эти сказки.
Все это поражает гладкие мышцы - сердце, матку. То есть два органа, отвечающие за женскую любовь - верх-низ.

Шейка уже как " выход", маточный проход - демонстрирует то, что получилось на выходе в результате этой истории. С индивидуальными особенностями. Вот пока будешь функционал отпускать - ковыряйся в своей индивидуальной женской истории и смотри что и откуда взялось.

Поэтому шейка функционально всегда по ЛВ будет связана со стыдом-сексом, бессознательным отверганием мужчины-секса-отношений. Вероятно она теряет упругость и ребенок выпадает досрочно по этой же причине - только женщины и ее природы ( возвышенности, восторженности, эмоций, расслабленности, текучести) недостаточно, чтобы выносить плод. Нужен еще и отец, а значит твердость, прямота, простота, уравновешенная злоба, как аспект материального мира. То есть мышцы и их поведение в этом вопросе отлично выражают единство м и ж, которое необходимо ребенку, так как именно ребенок символизирует на осязаемом уровне то самое единство, соединение.

Поэтому копай тут, роды, которые тебе предстоят - будут касаться этих же тем, как они пройдут, будут ли они или же кесарево - все будет зависеть от этого. Состояние ребенка потом - тоже. Не пугайся, возьми себя в руки, отпусти жалость. Эта ситуация тебе в помощь, чтоб в дальнейшем не пришлось разгребать много по этой теме...

Цитаты тебе, посмотри как точно описан процесс у ЛВ, вникни и перекрои под себя, поймешь как ты накрутила. Как мать, от страха передала тебе сверхтребовательное желание иметь мужчину рядом ( любить), потому что сама внутри себе не могла этого позволить, из-за стыда-греха, вины.
Потом эта СТ скрывается, чтобы быть хорошей, не показывать чего ты-женщина на самом деле хочешь, стыдно. Желание копится-копится, дочь его в себя берет, уже приправленное целой кучей грязи, оно начинает в ней расти УЖЕ будучи в подавленном-бессильном положении. Кажется, что на самом деле девочка не желает, как и ее мать, или отодвигает " на потом", или наращивается защита, типа мне не нужен мужик и мне и так хорошо, я лучше буду учиться-работать-жить сама и т.д. При этом она, разумеется, никому не скажет что у нее внутри происходит, может даже себе, если совсем самообманом занимается.

Потом, если все таки случаются какие-то отношения или брак - весь этот компот начинает вываливаться на мужчину, а она сама уже не будет знать - что и откуда, только будет утверждаться в том, что мама была права, в реале все оказалось не так, как она насочиняла, а как мама и говорила.

Ну и много можно еще писать и сводить все эти мелочи и вещи, просто улови процесс, его и без ЛВ можно разобрать, если хорошо понимать женский склад мышления. Просто у ЛВ отлично описан механизм поражения мышц, как основного " женского" материала тела. Все женские органы, особенно матка-шейка - чистая мускула, мышца. Напрямую показывает уровень накопления по этим темам...

И сложность в том, что тебе прийдется перекраиваться находясь рядом с мужчиной, а ты еще и беременна уже, но только так и можно. Мужчина всегда, находясь даже просто рядом, тычет во все это просто даже одним своим присутствием, и у тебя все время виден этот зазор - между фантазией и реальностью, между выдуманной любовью и реальной любовью и отношениями. Это как говорить о вкусе борща, рассказывать, какой он вкусный, но ни разу его не попробовав, и не умея его готовить, незная ингредиентов, чето вроде того)

Каждой женщине еще предстоит туда сознательно спускаться и видеть уровень страха и перед мужчиной, и перед сексом, поэтому сейчас родить и выносить уже для каждой второй - проблема. И не помогают даже знания и идеальная подготовка к беременности и родам.

Копай.

Скрытый текст

Цитаты:  цитата: Материальные и духовные желания У всех нас много разных желаний. Не правда ли? А принципиально желания — это страх. Страх сначала вырастает в желание, а желание перерастает в знание. Но принципиально все это — страхи. А энергия страха сужает, сжимает, напрягает до судорожного состояния, до жесткости, до границы смерти, но не убивает. Чем сильнее страх, тем больше мы притягиваем то, чего боимся. Страх —> желание —> знание. Есть материальные желания и есть духовные желания. Какие хуже? Духовные. Потому что материальные желания имеют отношение лишь к материальной сфере, а духовные желания относятся ко всему бесконечному миру. Сначала это просто желание, хочу и все. Следующее — это уже настойчивое требование. А сверхтребовательность — это уже когда руки сжаты в кулаки, это уже целенаправленная напряженность. И эта напряженность зависит от того, от кого требуют. Материальные желания перерастают друг в друга опять при «помощи» стыда. Стыжусь своих желаний, а перед кем стыжусь? Материальные желания развиваются по нарастающей, когда я стыжусь перед другими. Если мне стыдно за то, что другие видят, что я желаю, ясно, мое желание перерастает в требовательность. Если я уже повысила голос (стыдно перед другими за то, что мое требование не выполняется), то требовательность становится сверхтребовательностью. Если я стыжусь перед другими своей сверхтребовательности, тогда это уже переход на следующую ступень, которая называется духовные желания. Жизнь течет волной, как мы уже говорили. И чередуется на этой волне плюс и минус. Все двигается согласно такому закону движения. Что показывает длина волны со знаком «плюс» — положительная энергия? Движение это или застой? Застой, движение — там, где знак «минус». Ну, мужчины, творцы материального мира, скажите, что такое электричество? Поток электронов. Женщины, если хотите что-то знать, обратитесь к мужчинам. Они это знают, каждый мальчишка это знает, у сыновей спросите. «Минус» — это движение, а «плюс» — это отдых. И так жизнь устроена: после работы — отдых, перед следующей работой — тоже отдых. Это нормально. Каждую мышцу заставляет работать энергия силы воли. А когда мы свою силу освобождаем, что тогда? Тогда будет вообще нерабочее настроение, что ли? Свободная сила воли становится свободной волей, а это — любовь. Если мы научимся все делать из любви (по свободной воле), тогда амплитуда наших жизненных колебаний станет очень маленькой. Но мы пока так не умеем.  цитата: Материальные желания действуют на наши поперечно-полосатые мышцы. Поперечно- полосатые мышцы приводят в движение скелет: хочу — мышцы сокращаются, не хочу — остаются расслабленными. Итак, своими желаниями (вплоть до сверхтребовательности) мы можем вызывать патологию этих мышц. Все мышцы имеют разную длину и разную силу — такую, как это необходимо для нашего организма как системы. А что происходит, если мы хотим, все больше и больше требуем и уже кулаком стучим? Что тогда будет? Может быть такая ситуация, что мы даже ночью не сможем расслабиться. Потому что чем больше сила напряжения (амплитуда со знаком «-»), тем труднее мышце расслабиться. Если какая- то мышца больше чем два месяца находится в одном положении, тогда происходит ее окостенение. А если человек хочет, хочет, хочет — и в какой-то момент вдруг ощутит безнадежность своих усилий, то вся мышечная масса повиснет, как тесто на веревке. Безнадежность лишает мышцы тонуса. И если человек, у которого нет сил в, мышцах, еще радуется и считает себя лучше других только оттого, что у него хороший «товарный вид», поскольку мышцы сохранились, то мышцы у него заболевают. И лежит такой «красавец» в постели десятилетиями, даже смерть его не берет. Зависимость от чего-то, без чего просто никак невозможно жить, это и есть наркомания. Но, видите, это все нас не убивает. Значит, важнее понимать, что делают духовные желания. Духовные желания ожидание надеивание мечтание тоскование наивная вера Духовные желания также нарастают от одного к другому. Не пишите и не говорите «надежда». Вспомните старый русский язык. У вас действительно это слово употребляется уже как существительное. Надежда — это состояние, а я говорю про делание, процесс. Итак, ожидание, надеивание, мечтание, тоскование, наивная вера. Наивную веру можно еще назвать желанием верить в хорошее или нежеланием верить в плохое. Или еще короче — это догматическая вера, чаще всего религия. Мы можем представить свои духовные желания как один большой шар. Первая — самая большая окружность — мои ожидания. Если мне стыдно перед самой собой за то, что у меня, такой глупой, некрасивой, недостойной, есть какие-то ожидания, и стыдно, что кто-то может об этом узнать, тогда мои ожидания становятся надеиванием. Теперь я надеюсь, а сама думаю: «Господи, какой стыд надеяться на что-то», — и надежда становится мечтанием. Мечтаю, а в голову приходит: «Ну посмотри на себя, тебе ли мечтать об этом?» Мечта становится тоской. А если стыдно, что еще и тоскую о чем-то, то останется для меня только одна наивная вера. Вера в то, что когда-то кто-то сделает мою жизнь хорошей, счастливой, здоровой. И так человек ожидает счастья. Наши духовные желания — это наши иллюзии. А иллюзии выражаются на лице. Если думаете, что никто не понимает, никто не подозревает, какие у вас ожидания, то, простите, только вы сами не понимаете этого. Ваше окружение знает все. Чем больше мои эмоции, чем больше шторм у меня внутри, тем больше все всѐ знают, и только я думаю, что никто ничего не знает (Наши духовные желания сводятся к тому, чтобы другие стали хорошими, тогда и моя жизнь станет лучше. Это — желание жить жизнью других с целью улучшения собственной жизни. Но никто не может прожить жизнь другого человека, и тому, кто к этому стремится, становится все хуже и хуже. Если человек страдал от того, что никто лучше не становится, никто его счастливым не делает, то в какой-то момент этот человек просто решает, что теперь он все сбудет делать только сам. Начинает учиться, начинает работать, получает опыт и ожидает: вот теперь все будет в порядке. Копает лопатой или сам освобождает свои стрессы и надеется, что теперь будет счастье. И вообще не догадывается, что все, что он делает, делает только для того, чтобы получить долгожданное счастье. А вместо этого что будет? Несчастье. И чем больше этот человек стремится, стремится, чувствует, наивно верит, что вот-вот…, что счастье рядом… Да, правильно чувствует. Только отпустите свою наивную веру. Перестаньте называть себя духовным человеком. Тогда сможете исправить ошибки Так человек страдает до тех пор, пока не начинает; понимать, что духовные желания — самые сильные желания. В связи с ними тоже нужно спрашивать себя, нужно ли мне то, что ожидаю, на что надеюсь, о чем мечтаю, тоскую и во что верю

Это вцелом по теме. А теперь по женской почитай:

цитата:

Вчера мне подарили розы, очень красивые, но смотрю на них и чувствую: что-то не-то. Их лепестки были вывернуты наружу так нарочито, что рука сразу сама потянулась вернуть их на место. Так люди стараются естественную красоту приукрасить еще больше. Женщина символически является цветком. Как вы думаете, если раскрыть бутон принудительно, сможет ли такой цветок дать семя? Не сможет, — только если сам раскроется, по своей свободной воле. Только тогда это — полноценный цветок, который даст все, что только вообще может дать. Поэтому, женщины, освободите свои духовные желания.

И вот на эту краткую цитату обрати пристальное внимание:

цитата:

Итак, ожидание, надеивание, мечтание, тоскование, наивная вера. Наивную веру можно еще назвать желанием верить в хорошее или нежеланием верить в плохое. Или еще короче — это догматическая вера, чаще всего религия.

Благодаря этому женщина всегда находится в когнитивном диссонансе по поводу своей женской природы. Я писала про это на ветке про религию, как раз об этом.
Стыдом ей это запрещают ( религиозный страх, вписанный в каждую женщину+ ее мать и женщины рода), а потребность никуда не девается,и вырывается желанием-требованием. Процесс тут такой: сначала она просто требует внутри себя мужчину-любовь, а потом перепроецирует уже это обвинение на мужчин. Потом начинается все это недовольство, ст, ненависть и т.д.
Но начало где? Она сама себе это позволить не может, сама себе запрещает, не дает, сама себя травит внутри. Ильдар тебе тоже писал об этом про печаль и ненависть к себе, как недоженщине, которая ни на что не способна. Вот оно тоже сюда перетекло снова, хотя для беременности ты слои уже посчищала. Просто продолжай глубже копать.

Женский эгоизм - это и есть упертая вера ( шейка, шея), что все должно быть так, как она представляет и насочиняла. В этом плане избегать мужчин и дальше- черевато, мужчина полечит все эти темы, если он реальный.
И то КАК он это делает - зависит от количества твоей накопленной злобы. Если не много - он аккуратно это будет делать. побережет тебя и потерпит, если гибкости уже совсем нет, эгоизм женский перекоплен - будет грубо. Это тоже учитывай, если копишь сильно недовольство, видь процесс, легче будет отпускать новые накрутки.

Тут просто надо понять, что, пока у женщины есть силы преодолевать в себе мать и этот стыд, есть протест, злоба,битва - она держится. Но битва эта все равно ее в итоге свалит, она все равно треснет по итогу, это вопрос возраста и сил... Или на детей все это перейдет. Так что не надо думать, что только у тебя так - так у всех, просто перекоплено уже и сил нет на борьбу. Все равно под корень это рассматривать прийдется, сколько сможешь.

 Отправлено: 07.10.15 21:52. Заголовок: всегда ищите ключево..

всегда ищите ключевое слово, глобально определяющее тему, процесс.
тут это - МАТЕРИНСТВО.
поэтому главный функциональный стресс: страх и злоба, что я как женщина-МАТЬ не состоятельна.
его надо долбить постоянно, можно своими словами, главное - чувствовать процесс.
т.е. все цитаты - это содержимое этого стресса-контейнера. но оно должно быть прочувствовано. каждый кусочек. тогда будет больше эффекта.
если вы читая какой-нить из абзацев из вышевыложенных цитат, хорошо видите-чувствуете цепочку - что она приводит к ощущению у вас внутри, что вы - никчемна как женщина-МАТЬ, то значит у вас идет эффективное наполнение этого контейнера.

но даже, если он у вас не чувствуется полным, все равно эффект, пусть медленный, но будет. надо постоянно его долбить.
мы стрессы тоже так бесчувственно копим, а чувствуем, когда уже заболело, это уже сосуд переполнился.
также по-первости он будет бесчувственно опорожняться, а уже позже придут ощущения...

и еще. слабость, бессилие, беспомощность - очень важные стрессы.
но слабость ощущается сначала в теле, наверху - в плечах, руках. и внизу - в пояснице, в ногах.
т.е. в мышцах тела, а не только в мышцах матки.

значит, надо работать со сверхтребовательностью.
если есть тяжесть в плечах, шее, значит будут проблемы с удержанием головы, и значит аналогично у шейки нет сил удерживать... материнство, т.е. ваше желание быть матерью.. а значит, у матки - удерживать плод..
т.е. если поработать с верхом и заново запустить приток сил, то силы появятся и у матки.

смысл понимаете?
т.е. пока есть силы, бегаем-суетимся - хотим добежать, допрыгнуть, забраться, чтобы суметь заполучить, захапать, загребать все, что нам кажется важным, чтобы достигнуть либо соответствовать званиям МАТЬ либо ОТЕЦ (не забываем основные цели!), включая огромные сверхтребовательные механизмы борьбы: целеустремленность, упрямство, недовольство=злоба, что все не так, как я хочу, что не заполучаю того, что мне надо.
потом проигрываем сражения, а значит устаем, обессиливаем, ослабеваем, наполняемся печалью от страданий сверхтребовательности, безнадежностью, безысходностью и т.п.
нужно всю эту цепочку и ее стрессы постоянно проходить - проотпускать. так преодолевается обессиленность, а значит, атрофия в мышцах.

 Отправлено: 07.10.15 22:54. Заголовок: Ildar , спасибо. У ..

Ildar , спасибо.

У меня вот тоже было, как по-учебнику, как ты описал. Только разница в чем - я была на сто процентов уверена, что буду прекрасной матерью и что точно очень хочу ребенка. Поэтому, ребенок у меня лежал тоже очень низко, и шейку отслеживала врач все время, но ни разу не было намека на то, что она может открыться, врача это удивляло, потому что лежал плод ненормально низко...теоретически сильно давил на шейку всем весом, и по всем критериям всегда был вариант такого преждевременного открытия, меня этим запугивали врачи. Но вообще ничего, до самых родов шейка вела себя идеально, нигде не было открытия. Даже когда лазили осмотрами - она не реагировала, хотя я боялась до жути, что они это спровоцируют и ругалась с ними до истерик, не давала лезть). Вот она вела себя как я - не реагировала на чужое вмешательство-мнение.

Здесь как писала ЛВ - спасла гордость, самоуверенность. Меня никто не мог переубедить, что думаю и хочу я неправильно.

Потом уже я хлебанула, конечно, этих тем, по полной....все равно пришлось ковырять много, низы полезли такие, что мамочки, и сейчас с новой глубиной осознается сколько всего, но выносить смогла, а роды мне заменили кесаревым, потому что к родам, конечно, не были готовы пути, хотя схватки шли четко и сильно. То есть снова - борьба сработала, мышцы спазмировали нормально, правильно, плод выталкивали, я могла спокойно идти и пробовать рожать, но мышцы не справились бы, скорее всего, от обессилия, слабости, врач это увидела прям в родах, что пути не готовы, слабые, сил нет, и спросила готова ли я на такой риск? Я не рискнула.

Потом вот сильно переживала, много лет, что кесарилась, загнобила себя до упора, довела себя поедом, но сейчас, видя эти механизмы - понимаю, что сделала правильно тогда, что послушала врачей и пошла сама на кесарево. Может я своей работой притянула эту ситуацию и дала себе время.

Чем ценна эта ситуация и почему пишу ее сюда девочкам на будущее - нет ничего однозначно плохого и однозначно хорошего. Как писала ЛВ - таблетки-врачи и прочее дают нам время на переосмысление. Понятно, что мы еще больше копим, пользуясь их помощью, но, если работаем - как бы разжижаем себе проблему, появляется маневр, время. Это лучше, чем ничего. Так что все всегда учитывайте, особенно в таких вещах как роды-материнство-беременность.

И психологически тоже надо себе давать это время внутри себя, то есть стараться все таки ориентироваться на себя, а не на чужие оценки ( матерей, друзей, врачей, еще кого-то). Любите? Не слушайте никого и никогда, даже если вас зеркалят - потом сами разберетесь между собой. Считаете, что хотите ребенка? А это нормально, через роды женщина полностью обновляется, переходит на совершенно другое уровень в женском самоощущении. Значит хотите, работайте, ищите, отпускайте просто это как цель, сводите до потребности, но не доводите себя до " мне ничего не надо", "а не очень-то и хотелось", " а он правда такой козел, такой как все говорят".

Понятно, что этим вы просто прикрываете ущербность и никчемность, но зато даете себе время, уравновешенная вера в себя - необходима, ЛВ об этом много писала. Она появляется, когда вы оба конца отпускаете, и знаете их внутри себя через проживание, и умеете ориентироваться по ситуации.


Камила, у тебя вот как раз та ситуация, когда ты вообще в себя не веришь, в ваши отношения с мужем внутри тоже не веришь, и у тебя даже внешне нет вот этой хотя бы самоуверенности, что ты разгребешь.
Научись с этим справляться, как умеешь. Воспринимай страх - как временное явление, пусть будет - а ты ему не верь. Не можешь с мужем нормально? Удались от него на время внутрь, проработайся, чтоб не провоцировать, не мучить, и не копить обоюдно. Если любишь - не рушь из-за стрессов, потом будешь жалеть. Мужчины нас всегда учат, мы просто не слышим. потому что сильно забиты, в ушах бананы)

Не можешь поверить, что ты достойна быть матерью? На каком основании ты так решила? Я тебе уже все сказала по этой теме раньше)

Ну, то есть, пока нет достаточных проработок - учись даже суррогаты находить, учись выживать, грубо говоря - это как раз не дает полностью обессилить. Представь, что ты на необитаемом острове - хочешь жить - учись жить, как-то так) Ты пойми, что, даже если тебя прокесарят - потом будет послеродовый период, он и так не простой, а в 40 лет - тем более, ребенок на руках, уровни накопления и т.д. И там тоже надо будет все время понимать что происходит, разруливать, если будут трудности - не падать от бессилия.

 Отправлено: 08.10.15 20:45. Заголовок: Yennefer, Ildar, спа..

Yennefer, Ildar, спасибо!

Очень ценные посты для меня. Как будто писали про меня. Ушла работать с собой. Буду отписываться по-тихоньку. Пока есть время до среды у меня, где на УЗИ будут смотреть шейку и после этого принимать решение.

 Отправлено: 15.10.15 01:57. Заголовок: Лууле, что такое кро..

цитата:

Лууле, что такое кровотечение? Любое кровотечение — это проявление энергии мстительности на физическом уровне. Чем больше ребенок является для матери средством самоутверждения, тем ниже в ее матке располагается плацента и тем больше вероятность кровотечения. Плацента может сама перемещаться вверх, «катиться» по стенке матки. Значит, эта женщина поняла, уже ничего не доказывает через самопожертвование.

цитата:

Уважаемая Лууле, что означает ягодичное предлежание? Плод — дух, который все видит, он только показывает родителям, как родители общаются друг с другом. Ребенок — сумма родителей, и все можно вычитать оттуда. И родители не виноваты, родители просто учат свое, а ребенок выбирает этих родителей, чтобы учиться этому же, потому что без этого ему никак нельзя. Ягодичное предлежание плода означает, что родители в тот момент, когда их ребенок рождается, слишком материальные. Для них роды — это работа, только материальное действие. Можно ли развернуть дитя за день до родов? Медицински это невозможно, но на самом деле выполнимо. Если за день до родов, когда уже все должно быть на месте, женщина понимает, что она думала неправильно, признает свою ошибку, освобождает проблему, то ребенок сразу начинает сам действовать и повернется так, как нужно. Голова впереди — духовный уровень — это небо наше. И ребенок приходит как нужно, он сам выбирает это положение, потому что выучил маму.

По обеим цитатам, особенно по второй. Часто видела женщин, кому ставили ягодичное предлежание, и с низкой плацентой, они все были с этими смежными диагнозами, то есть одно тут же влекло за собой второе. Так вот, читая внимательно эту цитату: дело не только в деньгах, под материальностью не только это понимается у Лууле, как обычно. В материальность она вообще вкладывает более глубокое понятие, это я со временем поняла, раньше тоже терялась, когда читала это слово у нее, связывая его лишь с деньгами и не понимая что она имеет ввиду.
Экономическая сторона жизни - да, это первое и основное: жажда наживы, желание продвинуться за счет денег, статуса, власти в социуме и т.д.

Но также под этим она всегда имеет некое противопоставление духовности, уравновешенное противопоставление. То есть в данном случае, особенно если внимательно вникнуть в первую цитату. становится понятно, что родители ждут ребенка- ну вот как просто ребенка, как тело, просто, чтоб родить. потому что так надо, потому что все рожают и главное - потому что тогда я состоюсь как кто-то. То, что Ильдар писал про основные цели. Я - мать, состоюсь только если рожу, тогда я - полноценная женщина.
И здесь большое значение имеет уравновешенность стрессов, если вы с собой пока не работаете. Если основных целей много накоплено,желание доказать огромное, женщиной без ребенка себя не ощущаете, но! присутствует здравое отношение к деньгам, то есть деньги, статусы, муж крутой и богатый и прочее - не важны вообще, то проскочить можно, баланс будет соблюден на уровне неосознанности. Вот здесь и имеет значение возраст, я часто об этом пишу, просто вот так видно потом это в мелочах. Обычно чем моложе девочка, тем она наивнее, тем она более оторва в материальном плане и просто влюбляется слепо, кроме объекта любви - ее ничего не интересует, даже если он гол как сокол, как говориться, и если она такая же. Просто плюс молодости. Но вот чем женщина старше - тем она уже основательнее смотрит на жизнь, материальнее смотрит на мужчину, и уже влюбиться так она не сможет, априори. Для нее мужчина уже становится не мужчиной, которого она просто любит сама незнает за что, а уже он для нее - кто-то. Ну, только если не сохранила в силу характера остатки такой наивности, легкости и восторженности - тогда может еще вариант.

Если оба пазла сходятся и цели+зацепленность за деньги присутствует - то все, не проскочить, накполено через край, получается избыточная материальность, как результат - предлежания, низкое расположение плаценты и большие проблемы и угрозы. Ребенок не может в таких " материальных" условиях выживать, начинает убегать, потому что, как писала ЛВ - все начинается с любви. В данном случае любви или нет вообще или же она погрязла под всей этой материалкой.

Здесь еще интересный момент, что мужчины во многом сами провоцируют такие вещи. Они сами, мучаясь никчемностью и неверием, что их можно просто так любить, думают, что, пока не станут тем-то и тем-то, то их любить нельзя. Сами взращивают такие же цели. Вот если люди полностью утрачивают эту чистоту в отношениях и начинают все сводить исключительно к деньгам и материальным отношениям, типа женился-ребенок родился, то - все, пазлы сходятся, беременность покажет...

Думаю здесь помимо низа ( материальной жажды наживы, иметь статус жены, матери, женщины во всех отношениях), надо еще отпускать верхние блоки. Именно, что блоки. 4-я чакра блокируется, как мне кажется. Женщина полностью утрачивает вот это женское - умение восторгаться, иметь эмоции по поводу мужчины, восхищаться мужчиной, то есть выражать вербально и эмоционально душевную любовь на материальном уровне. Физическую она выражает через секс.

Разумеется, что речь идет об уравновешенном варианте, но он обязательно должен быть, это - женская стезя, без нее мужчина чахнет во многих отношениях, не подпитывается его дух, без этого ему остается одна материалка, в которой он и так вынужден все время жить и думать о ней и переживать. И разбавить нечем. Понятно, что когда этого слишком много - это тоже перебор, уже тогда низшие центры блокируются и женщина съезжает вверх.
Но в случае данных диагнозов - все наоборот, верх утрачен, а он важнее низа, с него все начинается, с душевной любви. Поэтому ЛВ и писала, что те, кто умеют или выучиваются начинать жизнь с любви - в материальных уроках или не нуждаются или они у них не так сильно болезненны. Но мало кто так умеет пока, обычно кругом у всех перекосы - то там, то сям).

Поэтому врачи так сильно боятся именно этих диагнозов и начинают упекать таких женщин в больницу до самых родов. Под угрозой не только жизнь ребенка, но и матери, двойная ответственность на врача, две жизни, а не просто ответственность за органы.... То есть кровотечение, опасность которого в случае данных диагнозов все время маячит, выражает крайнюю степень жажды мести. Кому? Да сама женщина себе мстит, за то, что себя умертвила, как женщину. Потому что женщина живет чувством (а пока не умеет - то эмоциями..), и ребенка также зачинает. И до тех пор, пока ее эмоции вписаны в главное чувство хоть как-то - она ощущает себя женщиной просто так и без ничего, и тогда накопление по основным целям, по доказыванию, еще пока в режиме нормы. Но, как только чувство утрачивается, закрывается - это равносильно тому, чтоб перекрыть поток кислорода. Просто не каждая женщина этот момент отслеживает, потому что не принято об этом говорить в нашем мире. Вот и проскакивает его незаметно, наращивает еще большую " толстокожесть", подменяя все утраченное чувством долга, обязательности и прочим.

Просто ребенка носит все таки женщина в себе, поэтому просто тела и его функций, функций его обеспечения всем необходимым - мало для ребенка. Ему нужна еще и душа, и ее направленность на дух ( мужчину), иначе родится эгоист, то есть душевно мертвый человек. а дети такого избегают, они приходят в мир пока еще живыми.

пс По-моему у ЛВ было про аутизм, что его всплеск связан как раз с ЭКО и прочими вспомогательными методами, когда без любви создают плод, по-другому беременность не наступает или не вынашивается, просто тело и не более того, без души, то есть настолько материальны родители, что даже для зачатия не хватает энергии.... ведь плод - это всплеск энергии, который суммируется в материю.
И потом также усиленно его "выращивают-вынашивают", рожают. И это уже на выходе эгоист, хотя только родился. Потом возможен аутизм и прочие проблемы. И это не значит, что у таких матерей нет эмоций, чувств. Они их не утратили, это невозможно, они просто заменены обязательностью=долгом, хорошей правильной женщиной. Такая женщина с виду чувствует и эмоционирует, якобы, но внутри она как бы мертва, потому что делает это не по свободной воле, любит не по свободной воле, чувствует не по свободной воле и так далее. Вообще незнает - что это такое. Она - просто винт системы, до такой степени накоплено и подменено то, что должно быть естественным - подменено правильно маской.

 Отправлено: 23.10.15 11:35. Заголовок: Всем здравствуйте сн..

Всем здравствуйте снова))
Я бы хотела разобраться в этой теме. Может это связано с беременностью, а может в принципе, но я начала бояться потерять мужа. У нас все нормально вроде, но есть несколько моментов, которые меня смущают:
1. Его страх ходить со мной на узи и дотрагиваться до живота.
2. Его страх знакомить меня с родителями. Он объясняет это тем, что в прошлом браке они сказали о долгожданной беременности родителям и у бывшей жены случился выкидыш. Тут я хочу добавить от себя, что внутренне безумно радуюсь, что мне не надо никуда идти, на эти домашние посиделки, не надо выстраивать отношения со свекрами - в прошлом браке я так этого наелась, что меня трясет до сих пор об упоминании о свекрах. Это наверное не есть хорошо, он говорит, родится ребенок - скажем. Я немного бурчу, но не настаиваю. Причем все его друзья, их родители ( мы неоднократно ходили в гости к ним) все все знают))
3. Многие подруги капают на мозг, что вы должны быть официально женаты. Я на этот счет не заморачиваюсь, потому что он сказал, что даст ребенку свою фамилию и вообще я чувствую, что что бы потом ни произошло, он не оставит ребенка.
4. Финансовый аспект. Я работала, у меня будут идти декретные, когда я спросила на чьи деньги будем все покупать, он сказал, давай часть ты, часть я. Тут же испугалась, потому что вдруг он не булет потом ребенка финансово обеспечивать, а у меня вообще копейки будут.
Я прям боюсь. Агрессию начали вызывать подруги, которые вечно учат меня и я начала нервничать. Я бы может и не реагировала, но теперь уже думаю не только о себе, но и о ребенке.
И еще про мужчин. Читаю всякие статьи и там если мужик не приносит вам печенье-пирожные каждый день, он вас не любит и прочее. Предлагается бежать от него. Но у нас хорошие отношения, сам может и не принесет, но если попрошу - пожалуйста. Он очень устает, работа, потом стройка. Я стараюсь не напрягать его глупыми пирожными.
И я начинаю Думы думать. Если я опять все взвалю на себя как в прошлом браке, не произойдет ли со мной то же самое, то есть меня он бросит?
Хотелось бы конечно услышать мнение Ильдара на этот счет в том числе))) как мужчины) как вести себя женщине в семье? В каком случае мужчина начнет обесценивать свою жену? И правильно ли я веду себя, что не настаиваю на официальной регистрации и знакомства с родителями, требованием пироженок и постоянного внимания?

 Отправлено: 30.10.15 06:04. Заголовок: Akrobatka пишет: ус..

Akrobatka пишет:

цитата:

услышать мнение Ильдара на этот счет в том числе

Ильдар тебе не ответит и прально сделает.
Поняла почему?
Опуская зависимую травму с ее поиском советов=перекидыванием ответственности за свои решения на других, поиском опоры и т.д.

Но даже вне этого ситуация выглядит примерно так: у тебя куча, просто куча вопросов с мужем, не решенных, и, вместо того, чтобы С НИМ их решать, задавать ему свои вопросы и страхи, ведь они касаются лично его=вас, больше никого - ты идешь к совершенно чужим людям, мужчинам и спрашиваешь у них.
А почему ты все это не спросишь у мужа? Ответ: чтоб быть хорошей, для него.
Боишься озвучить свои претензии, страхи, и начинается " женская скороварочка".
А потом, если что, через цать лет - плохой будет муж, ты-то все это время была хорошей, подстраивалась под него, молчала, а скидывала свое " плохое", то есть страхи - на других, вот как щас на форуме, как в обсуждении с подружками. Вы ж не конструктивно это обсуждаете, а просто жуете в режиме осуждения, так?
Ты не о нем переживаешь, ты хочешь остаться хорошей для него, чтобы любил и не бросил.

Прими себя просто человеком, с плохим, ты - женщина в положении, да еще и, как выясняется, не замужем официально. Страхи обоснованы, социум так построен, а даже если и не обоснованы - это не имеет значения. Ты рожаешь от этого мужчины ребенка - значит между вами определенная степень близости и доверия. Ты можешь ему все это сказать, что ты написала, спросить, озвучить, в конце-концов. Или он - ясновидящий? Из серии " не надо говорить, я сама все додумаю, а ты и не узнаешь". И получить всю интересующую тебя информацию из первых рук и не нервировать ни себя, ни ребенка, ни копить все это к мужу, потом это выльется злобой и претензиями. Учись быть плохой и выяснять на месте. Я тебя уверяю, мужчины не мыслят так, как мы, адекватный мужчина быстро прикроет все твои загоны одним щелчком, просто подойди и спроси.

Это, кстати, оборотная сторона такой женской псевдо-заботы и хорошести. Высокомерное отношение к мужчине - типа че у него спрашивать, ничего умного он мне не скажет, пойду лучше у кого-то спрошу, кто умнее. Потом все это плавно перетекает в презрение, еще большее высокомерие, когда желания уже через край, загоны тоже, а мужчина и не вкурсе, зачем его честно посвящать=терять фейс.

Потому что, подсознательно женщина прекрасно знает и боится свое разрушить, она знает, что подойди ты к нему сразу - он тебе быстро всю твою мыслительную лавочку прикроет еще на заходе, лишит тебя этого приятного мыслежуйства, которое так любят женщины, ведь именно через него они ощущают себя несчастными жертвами, правыми, обиженными, а мужчин - идиотами. Они это годами наматывают, наматывают, с мамашами и подружками жуют и сами тоже, мужчине при этом в глаза улыбаются, делают вид, что все хорошо, она хорошая. Потом мужчина благополучно считывает это уже на энерго-информационном уровне, весь клондайк ее накопленной злобы и претензий, у него начинаются сбои кругом, и вот он уже и реально - идиот и плохой, и все с ним не так, вроде и правильно все эти годы думала, что не любит и т.д.. Так? Так это все начинается. Смотри вперед сразу - куда это ведет.

Если ты любишь мужчину, не важно - муж, не муж, ради обоих - никогда так не делай. Учись обходиться малыми жертвами. Помимо прощения люди должны ввзаимодействовать, разговаривать, иначе прощение превращается в досадное " терпение", особенно у женщин. Потом начинаются возгласы, что ЛВ - г. но, сделала только хуже, все терпела-прощала-унижалась, на выходе получилось не то, что должно было. Заставь дурака Богу молиться....про это все сразу забывают.
Ты даже не представляешь какой силой женская мысль обладает, если она целенаправлена, и, если она накручена и закачена. Какой бы самодостаточный мужчина не был - она ему пробьет все защиты разом, если захочет, он никуда не скроется, везде достанет. Поэтому не надо его отодвигать, выстраивай вашу личную линию и никого и никогда в нее не пускай. Потом через эту линию все ваше взаимодействие будет идти на протяжении жизни, и поддерживать ее чистоту - ТВОЯ задача, как женщины. Ребенок будет через нее же вас читать.

Akrobatka пишет:

цитата:

требованием пироженок

цитата:

Предлагается бежать от него.

Пишу и ржу Я много слышала версий "косвенных признаков что мужчина тебя не любит". Ты вроде контролирующая по травме?
Чисто контролирующие, именно женщины этой травмы, сильно озадачены доказательствами, действительно, часто наблюдала, так они удерживают контроль и мужчину на поводке, ну им так кажется)) У нижних травм с этим попроще, им просто страшно и на этом все, за редким исключением. Они быстрей свалят, также в себе переварившись, чем будут вытравливать доказательства силой, не нарастили еще.

Но версию с пироженками не слышала ни разу По идее на месте пироженок должен быть Бентли, или это от степени афигения женщины зависит?
Слушай, ты просто перекинь в разворот, вроде Кейти Байрон. Типа, муж твой парится " она не протушивает мне печенку 20 минут, а тушит только 10
И вообще, вчера купила мне трусы не в полосочку, а в горошек! Мужики сказали, что она обо мне просто не думает и не заботится....даже не спросила - какие трусы я люблю и предпочитаю! какой расцветки. А я сам не скажу ей ни разу! Пусть, догадается, если любит, канешна!
Еще раз будет злосчастный горох на трусах - бежать от нее, бежаааать!"
Норм?

Akrobatka , я не стебусь, я знаю, до каких идиотизмов может доводить смнл в отношениях, но ты тормози периодически, заглядывай к себе в голову просто, проветривай там чтоли Сама только, без советчиков. Хочешь совета - иди к своему мужчине и спрашивай у него, он даст лучший совет.

Тебе же не 17, а за 30 - ну где ты такие статьи даже находишь, да еще и читаешь? Даже не представляю кто их пишет.
Ну неужели ты не понимаешь, что, когда мужчина любит - он просто рядом с тобой, по всем фронтам рядом, не только физически - но и духовно, это чувствуется, совершенно в других плоскостях. Я понимаю, первое время страшно и ты сканируешь по поведению, это нормально для женщины. Но вы же давно вместе, какие пироженки? Ты уже беременна...Вы уже родители, а не просто мужчина и женщина, у вас уже другая степень ответственности и зрелость в отношениях тоже уже другая. Он что - глобально забивает на тебя?

А вот почему он не трогает живот и боится УЗИ - действительно стоящий вопрос. Вот и задай ему. Как и вопросы почему не говорит родителям и не регистрирует отношения. Будешь плохая, зато услышишь честные ответы и прекратишь нервничать и перекрывать ребенку кислород. Чем больше мать нервничает, тем больше гипоксия. Вот тебе и причина твоих обвитий и недостаточности снабжения. Тебе Ильдар уже писал - слушаешь всех баб в округе=берешь на себя их г..но-установки по поводу ТВОЕГО мужа, вслушайся. Потом все это варишь в себе, нарушая кровоснабжение, течение крови-любви к отцу - ребенок отгребает. Почему? А просто потому что ты боишься быть человеком, а хочешь быть нимфой.
Вспомни ЛВ, душа следует за духом. Женщина за мужчиной. Как ты можешь за ним следовать, если ты даже не спрашиваешь его мнения, его совета, не делишься с ним ничем? Как он тебя поведет после этого? Если ты молчишь? Ты потому что сейчас озадачена не тем, чтоб он тебя вел, а как ты при этом выглядишь.
А дух опирается на душу, на ее любовь. Как он будет опираться на тебя духовно, если вместо любви и уверенности и спокойствия - там уже гора страха и уже наматывается злоба постепенно.

Akrobatka пишет:

цитата:

мужчина начнет обесценивать свою жену

когда она его начнет обесценивать. Даже если ты не любишь мужчину - ты все равно можешь его ценить и уважать. Это твое отношение к отцу, ты не любишь его как женщина, но уважаешь его как мужчину, как отца, как ходячий принцип и четкость, простоту. Мужчины элементарно устроены, чтобы уравновешивать женскую сложность. Даже если он сложный и глубокий человек сам по себе - в отношениях с женщиной он не будет это пропихивать, это останется при нем. Это женщины любят все валить в одну кучу, так они устроены. Поэтому очень важно кучу разобрать на месте.

Ты ценишь мужа, это видно, но ты путаешь выслуживание в страхе и нормальные здоровые человеческие отношения. Никто не ясновидящий - все люди, все плохое+хорошее. Я видела очень жестоких мужчин, глупых, злых, и видела, как они менялись рядом с другими женщинами, а со своими продолжали себя вести также, как и раньше. Вывод? Женщина правит бал, всегда, как бы это не выглядело со стороны...
И чем лучше женщина хочет выглядеть - тем хуже ее отношения, потому что нормальная женщина не озабочена своим образом, соответственно мужчина у нее не обесценен, она просто видит в нем мужчину, духа - идет за ним, советуется с ним. и на этом и все. Все, что дальше - вытекает из этого уже естественным образом, никому про это думать не надо, и бояться тоже.

 Отправлено: 30.10.15 08:37. Заголовок: Мне кажется, я хожу ..

Мне кажется, я хожу по порочному кругу, разматывая и еще больше углубляясь в стрессы. Действительно, как пишет Лиз Бурбо, не прощение и не принятие своих травм приводит к еще большему их углублению. А я ведь и не рассматривала себя с позиции контролирующего по травме. Не влезала так далеко.
У меня все просто - я боюсь быть плохой, чтобы меня не бросили как в прошлый раз. Мне все пять лет внушали, что я плохая жена, потому что плохо слежу за рубашками мужа, не веду хозяйство толком и не рожаю детей, а в конце вообще, что страшная стала и истеричка ненормальная, что я боюсь теперь казаться такой даже на чуть - чуть. Может и звучит не страшно, но по мне так лучше бы били, чем такие вещи говорить, уничтожали меня оба - муж и свекровь, безжалостно, когда я итак в подваленном состоянии была.
Я как-то совершенно больно переживала то расставание, когда меня неожиданно бросили и я так долго приходила в себя, на работав себя миому, что мне до мурашек страшно теперь.
Конечно, я разговаривала с мужем, у него на все есть вполне логические объяснения: узи - боится увидеть что -то не то, рука на животе - боится этих шевелений кажущихся чужеродными, как из фильма, официальная регистрация - смысла не видит, спрашивал же в начале, я говорила, что не хочу, с родителями не знакомит - боится, что сглазят беременность, первая жена потеряла ребенка после того, как они всем рас трубили о беременности.
Эти объяснения кажутся мне вполне логичными в сам момент, но потом приходят люди и его слова перечеркиваются.
Пишу и понимаю, как это выглядит)) что я не доверяю мужу, а верю вообще посторонним)) глупо как-то.
Мне казалось, что я справилась в какой-то мере со страхом быть брошенной, бравировала тем, что по фиг мне собственно как будут складываться теперешние отношение, а нет оказывается.
Yennefer, спасибо тебе, я вернусь к прошлым твоим записям, надо пере читать, потому что ну толку ты мне тут писать то же самое будешь, все ж итак понятно)

 Отправлено: 30.10.15 10:00. Заголовок: Akrobatka , да я теб..

Akrobatka , да я тебя очень хорошо понимаю. Не с потолка же пишу.
Я знаю что такое выслуживать бесконечно и все равно быть плохой. Знаю что такое всегда не дотягивать) знаю что такое себя ненавидеть, быть уверенной, что ты никому не нужна, только если ты что-то делаешь для других, правильно себя ведешь. И прочее, что ты пишешь - тоже знаю. Я тоже много чего себе заработала, по здоровью, в довесок к тому, что еще и до этого было.
Могу тебе только одно сказать - к тебе относятся так, как ты к себе относишься сама. Нет других вариантов.
А отношение к себе очень тяжело менять, это правда очень долгая, тяжелая и болезненная работа. Ведь его формировала не ты сама, а твое изначальное окружение. А поэтому конкретно в тебе нет этих программ, отсутствуют даже настройки, их дают ребенку другие люди, а не он сам.
Тем тяжелее, чем более подорвано твое нормальное к себе отношение, а может его и вообще не было никогда, просто не сформировалось и теперь как хочешь - так и собирай с нуля, когда пол жизни за спиной. Может на это вся жизнь уйдет. Ну или, если везет - с тобой рядом могут быть люди, которые тебе помогут, но это редко очень и не надолго, все равно прийдется самой с этим разбираться. Даже они будут отскакивать от тебя, они ведь тоже - просто зеркала.
Думаешь у меня не бывает сомнений? И срывы бывают, и откаты, и упадок. Раз в день стабильно)
А ты еще и беременна, понятно, что уязвимость вдвойне.
Мне было первые годы очень тяжело воспитывать ребенка, потому что я незнала что такое нормальное воспитание, взаимодействие, общение, книжки мне не помогали и я четко ловила себя на мысли, что хочу себя вести как мои родители, другого я незнаю. И каждый день я перешагивала себя и училась по-другому, изучала на ребенке в прямом эфире, ошибок делала много. Лишь через годы я примерно вышла на то, как это должно выглядеть и лишь благодаря тому, что хоть как-то нащупала себя, здоровое к себе отношение. Хотя бы зачатки, раньше я такого незнала.
Мне немного помогло родительство в том плане, что я вижу как примерно это должно было выглядеть у меня, то есть в моем восприятии - мой ребенок старше меня, через отношение к нему - я выстраиваю частично отношение к себе. Когда родишь - пробуй этим воспользоваться. Но это тоже не просто. Двойная ответственность. Но здесь банально нет выбора..
Отношения к мужчине я тоже выстраивала с нуля, если не ниже чем с нуля) и до сих пор считаю, что я даже не в середине пути, а в зачатках. То, что другие девочки знают уже в раннем детстве, я незнаю в свои 30 с хвостом) лишь догадываюсь примерно в образах, ну и многое уже чувствую и проверила и закрепила. И все равно съезжаю и скатываюсь, инерция сильная + родовое никто не отменял.
Очень сложно рисовать самой на белом листе то, что другим нарисовали изначально. Особенно когда не знаешь что рисовать, с кем, с чем, как, что и вообще даже каким цветом)
Ты даже не можешь взять мой опыт, который я могу щедро отдать - мне никогда не жалко, я рада, но я просто знаю по себе - это не работает, ну просто как вектор, как поддержка, но идти прийдется самой и индивидуально, искать, думать, прощать, вытаскивать, просто есть какие-то межи, общие моменты - ими можно воспользоваться, для этого я тут пишу для девушек, кому актуально или будет актуально когда-нибудь потом.


Самый большой страх - сделать что-то не так, не повторить прошлый опыт, не спотыкнуться, не ошибиться. Ходишь все время по канату - лишь бы не сорваться. Это я тоже знаю. Но так не получиться, ты будешь ошибаться, много. Тебе или прийдется смириться с этим и просто довериться жизни из серии " будь что будет" или жить в постоянном напряжении. У меня чередуется, я стараюсь отпускать и доверяться. Ни кому-то, я не рассчитываю на людей, а просто жизни. Здесь опять же - нет выбора. Эти факты надо принять.
Я часто делаю большую ошибку - хочу все сделать правильно и идеально, не ошибиться, правильно поставить ногу, и ошибаюсь всегда) Потом представь, что со мной происходит?) Вот поэтому это надо отпускать и принимать как есть и как получается. Можешь учесть мой опыт)

Ты не подстелишь везде соломки, просто привыкни. Потому что ты не знаешь - куда стелить. вот и все)

Из-за того, что ты скоро родишь - тебе прийдется проходить многое в режиме нон-стоп. И физически, и психологически.
Когда ты родишь - в тебе многое изменится, закрутится по-другому, сейчас ты еще девочка, несмотря на возраст. Это не поучение свысока умудренной черепахи), это правда ощущений, которые к тебе прийдут. Они будут другие, не такие как сейчас. Но и ответственность ляжет двойная. Ты-сама сейчас, ты-ребенок, твой ребенок, ты+мужчина и еще куча комбинаций - все это рухнет на тебя разом и ты же не будешь бегать каждый раз на форум с вопросами, у тебя не будет даже времени на это. А все вылезет изо всех щелей и вопрос - как? повиснет в воздухе надолго.
Не рожающие женщины в этом плане в более выигрышном положении, они принадлежат сами себе и ничем не жертвуют, а здесь прийдется.
Поэтому лучше сделать сейчас побольше, поосмысливать, пообдумывать, попробовать, поделать шаги, регулярно прощать, знать чем тебе надо в первую очередь заниматься и заниматься этим.

По мужу мое мнение.
Если муж так настаивает на своих ответах и версиях и считает их верными - ну что ты можешь сделать? Ты от него зависишь, теперь, прийдется принимать.

Вопрос доверия жизни в своей работе я решаю так - просто прокручиваю в голове самые страшные для себя варианты, прикидываю примерно что я буду делать в таком случае, чувствовать, как с этим справлюсь, нахожу выход у себя в голове - это снимает мне заряд. Привычка с детства, но она мне помогает до сих пор. Хотя сейчас я стараюсь вообще отпускать контроль и не прикидывать ничего, но если сильно начинает мучать и не удается отпустить - делаю этот старый трюк и успокаиваюсь) попробуй. Может поможет)