Отправлено: 03.10.22 22:34. Заголовок: Не пойму куда зашла в отпускании стрессов

Здравствуйте!
Из-за нарастающего напряжения в жизни (на работе уже давно задыхалась-и коллектив разладился абсолютно и работы все больше и больше становится (я бухгалтер по зарплате на частном предприятии, количество людей уже все мыслимые пределы превысило, какие-то новые отчеты постоянно добавляются-аудиторы недавно проверяли, от моих условий в шоке были), сын подросток со своими проблемами и внимания требует, а я его только пару часов перед сном и вижу, с мужем две тягловые лошадки, не до романтики нам, дачу заводили для здоровья, но по факту поглощает остатки сил.
Отпускать стрессы вообще не получалось, не могла расслабиться и почти всегда не одна.
Вырвалась в 2недельный отпуск, мама и муж настояли на санатории. Была в одном отказная путевка, я ее и купила.
С первого же дня ринулась работать со стрессами. Уходила в лес и там общалась вдоволь. Работала больше всего с униженностью, чувством собственного ничтожества, ощущением себя никем, желанием всем нравиться, желанием любыми способами и жертвами оправдывать свое право на существование, чувством вины перед людьми, что присутствием своим им делаю плохо (это мне говорено начальницей было). Мысленно с папой общалась, его слабости прощала, обиды на него отпускала-не мог быть тылом, унижал, обзывал, бил по больному месту с удовольствием.
Одновременно со мной за столик посадили мужчину, уверенного, статного, седовласого, такими я свои стрессы мысленно всегда представляла, когда с ними раньше говорила.
Мне 39, ему под 70, о себе ничего толком не рассказывал, но, понятно, что высокого социального уровня, очень эрудированный, сильный, немного высокомерный.
Потянуло к нему очень сильно, общаться толком не могла, общего, пожалуй, ничего и нет. Один раз обидно сделал за столом. Прощала и ему, отпускала. Повторю-я его так и не узнала, но после пары фраз с ним (а он как-то меня выделять стал) корежило просто нестерпимо. Спать перестала. Плакала постоянно. В 4 ночи на пост сползала просила медсестру меня хоть чем-то усыпить. И так весь мой отдых прошел. Со стрессами работала постоянно, мужчину этого, как учителя отпускала.
Порывалась, было, уехать, сил не было так отдыхать дальше, но купила успокоительные и решила дотерпеть.
Незадолго до отъезда в дождливый день просто осветило меня солнце в лесу и радугу увидела. Восприняла, как знак, что в верном направлении работала.
Домой сегодня вернулась без сил и слезы непрерывно льются. Мужчина тот меня до столичного вокзала вез (он домой, а я дальше ехала), как-то дорогу эту вынесла. Вижу, что ему тоже плохо.
Больно так, что выть хотелось. Муж встретил, сообщил, что свекр на операции (близкий и дорогой мне человек), через пару часов сообщили, что умер. Плакать больше нет сил. Но новая боль немного приступила прежнюю.
Что я делаю не так? Мне страшно, что я в психушку попаду.

 Отправлено: 03.10.22 22:42. Заголовок: Olga Olga пишет: с..

Olga
Olga пишет:

цитата:

с мужем две тягловые лошадки

Olga пишет:

цитата:

Мне страшно, что я в психушку попаду.

пока коротко:
попадешь, если не остановишься и не скинешь то, что на себя нагрузила.
отдели сначала, что твое, а что не твое.. и скинь это с себя...
хотя бы умом - через простой анализ.
а что сильно прилипло - через отпускание стрессов - в первую очередь ЧВ, страх оказаться виноватой...

 Отправлено: 04.10.22 09:15. Заголовок: Спасибо за ответ! Ос..

Спасибо за ответ! Остановиться все время пытаюсь, понимаю, если не смогу сама, что-нибудь меня остановит. Поэтому и решилась уехать. В отстранении разобраться с собой. Я не ждала чуда, опыт есть, не исправляется ситуация мгновенно, у меня по крайней мере. Думала, что начну спокойно работать, так и делала-отпускала то, что на тот момент приходило.
На сегодняшний день у меня так не получается, разгребаю накопленное в мое отсутствие и отхожу от пережитого.
За столом моим сидели диабетики и мужчина, о котором писала, тоже диабетик. Тоже мне зеркалят, видимо.

 Отправлено: 14.10.22 15:07. Заголовок: Ольга, в ваших сообщ..

Ольга, в ваших сообщениях я увидела панику и огромную жалость к себе. Мне кажется, что эти стрессы просятся на волю. И если я это у вас увидела, то это и мои стрессы. Спасибо, что помогли мне их увидеть

 Отправлено: 14.10.22 23:06. Заголовок: Любовь, спасибо, что..

Любовь, спасибо, что направляете! Жалости к себе полно, да и мама ей переполнена. Наверное, поэтому и слезливые обе по любому поводу. И никогда толком ее не прорабатывала, не так она мне болела, как другое.
Про панику нужно подумать. Ее вообще не вижу и не чувствую.
Я замедленная такая сейчас, где-то безразличная, отстраненная. Спешить и суетиться не хочется ни на работе, ни дома. Что ценным казалось, иначе теперь воспринимается.
С ЧВ говорю упорно, но механически, пока никак не отзывается.
Перечитала несколько тем здесь и счастлива - сходу нашла ответы на возникшие вопросы. Осталось только отпускать

 Отправлено: 16.10.22 23:08. Заголовок: А паника может и не ..

А паника может и не проявляться физически. Вы можете сидеть на одном месте, а в душе полная паника от страха не справиться, не найти выхода из ситуации. Паника очень мешает сосредоточиться, мысли не могут ни на чем удержаться. И, чтобы ее не чувствовать, вы ее подавили, спрятали от себя, а она есть.

 Отправлено: 16.10.22 23:39. Заголовок: С чувством вины не п..

С чувством вины не получается может из-за неопределенности в том почему Вы виноваты, в чем? Можно попробовать задать себе ряд конкретных вопросов в связи с конкретной ситуацией.
У меня вчера было ощущение огромной вины в одной ситуации, в которой я думала, что из-за меня будет страдать человек. А когда я стала писать себе конкретные вопросы и давать на них ответы, то оказалось что нет моей вины, а есть ощущение своей ничтожности и из-за этого страх получить хоть что-то, если на это претендуют другие. И если это им не достанется, то виновата буду я. И тут хоть заотпускайся, не уйдёт вина, если дело в ничтожности.
Поищите хорошо, подумайте, позадавайте себе вопросы. Ответы помогут. Если стресс не отзывается- значит там ещё и что-то другое.

 Отправлено: 23.10.22 22:18. Заголовок: Тему озаглавила "..

Тему озаглавила "не пойму куда зашла". Теперь мне все понятно. Столько родителей прощала когда-то и, казалось, успешно и своя семья создана и ребёнок вырос.
Но вот детские отношения с папой опять пришлось прочувствовать.
С ним стали жить вместе после моих 5 лет, до этого он учился очно, а мы с мамой жили у ее родителей в другом городе.
Папа и с собой и с окружающими справляться не умел, а тут еще ребёнка не маленького в нагрузку получил. Ни о какой близости речи не было-держался отстраненно, как-то презрительно. Вот такие чувства я и прожила недавно.
Ничего подобного со мной в жизни не происходило-ни с того ни с сего к чужому человеку потянуло, как будто это самый близкий, любимый и родной. Сон пропал, дышать трудно, слезы льются постоянно, собой владеть не получалось. Страх потерять неимоверный. Семья, все, чем дорожила-все на второй план ушло. А на деле даже разговор нормально не клеился-все время вот такая высокомерно-презрительная усмешка. Хотя видела же, что человека тоже ко мне сильно тянет. Ну и соответствующее расставание-вместе ехали-дистанция, короткие фразы и прощайте-травму покинутого прожила острее не бывает.
Но в моем случае вот только в такие острые и болючие состояния получается со стрессами работать. Последние годы такие рутинные были, а тут такая встряска капитальная. И три недели уже прошло, а прийти в себя так и не могу толком.

 Отправлено: 28.10.22 15:01. Заголовок: Ольга, это же замеча..

Ольга, это же замечательно, что вы увидели в этих отношениях себя и своего папу! Теперь осталось ещё увидеть себя на папином месте. Где Вы так же поступаете, копируя его поведение. В этом Ваш урок. Когда получится себя увидеть- поймёте отца и обида сменится на понимание. И прощать станет не за что.
Я сама недавно сделала очередной шаг к пониманию моей мамы. И пересмотрела с этой позиции и всю свою жизнь. Очень многое встало на свои места.
А ещё поняла дочкины обиды из ее детства. Раньше я думала, что это ее капризы и претензии. Но все оказалось гораздо глубже, дочка видела меня правильно. А я как обычно считала себя хорошей мамой, то есть мамой на показ. Даже более того, я считала себя лучше своей мамы, а сама фактически повторяла ее ошибки, но не видела этого.
В общем спасибо Лууле и форуму, которые помогают тем, кто хочет в себе разобраться.
И ещё я давно поняла, что наши дети нам помогают понять наших родителей и через них себя самих.

 Отправлено: 29.10.22 16:37. Заголовок: Папу, казалось, давн..

Папу, казалось, давно не осуждаю. С ним так поступали его родители, с ними их родители, у меня намного мягче все. Не хочется верить, что подобно поступаю с сыном. Но так же и есть просто нет осознания. Я тоже мама напоказ.
Любовь, спасибо!

 Отправлено: 02.12.22 12:39. Заголовок: Постоянно хочется бы..

Постоянно хочется быть одной, прямо ломка, если день прошел, а я с собой не наговорилась, в себе не покопошилась, не наотпускалась. Не хочется сидеть на месте, тянет куда-то идти, все равно куда, лишь бы одной, чтобы никто не мешал. Нестабильность эмоциональная, постоянно прорываются слезы. На работе, в транспорте, везде. Внезапно, приступами. Также нападает сильная тоска, которую на людях терпишь, стискивая зубы, а наедине с собой прорывается рыданиями. И так несколько раз в день и часто ночью. Потому что ночью обязательно просыпаешься и тоже начинаешь отпускать. Не знаю, что бы делала без Лууле, без форума. Постоянно читаю, что-то свое нахожу и отпускаю. И как-то легче такое состояние пережить. Я уже не помню, когда мне было так больно и было ли вообще.

 Отправлено: 02.12.22 13:16. Заголовок: А еще вспомнила, что..

А еще вспомнила, что в августе, на День рождения попросила изменений в жизни, т.к. все как-то ровно, уныло

 Отправлено: 17.12.22 13:29. Заголовок: Ольга, похоже, что В..

Ольга, похоже, что Вы попали в зависимость от работы над собой. И Вам доставляет удовольствие «ковыряние своих ран». Наверное Вам надо высвободить и саму эту работу, и Ваше навязчивое желание ею заниматься и саму Лууле. Потому что любая зависимость- это уже несвобода. Даже зависимость от хорошего и от важного.
Тогда будете работать над собой с другим настроем и это будет гораздо эффективнее.

 Отправлено: 17.12.22 17:10. Заголовок: Наверное, я просто н..

Наверное, я просто не могу понятно выразиться.
У меня никогда не получалось заниматься по Лууле планомерно, монотонно. Проработать какое-то не острое, не сильно беспокоящее заболевание, ту же работу (которой я зарабатываю), какие-то черты характера поотпускать.
Я либо в мыслях перескочу на что-то и вообще перестану отпускать, либо, если что-то в данный момент мне сильно болит, буду отпускать его.
И чаще всего на женско-мужские отношения соскакиваю, либо на собственное неумение быть женщиной.
Серьезно по Лууле уже много лет не занималась, по мелочи что-то только отпускала.
С работой серьёзно прижало, но и с этой проработки я умудрилась спрыгнуть, хотя уединения искала, чтобы конкретно этим заняться.
Есть болезненная зависимость от человека, о котором я писала. Которую отпускала и отпускаю все время и уже очень сильно полегчало благодаря постоянной работе по Лууле.

 Отправлено: 17.12.22 17:34. Заголовок: Я никогда так не чув..

Я никогда так не чувствовала человека. Мне трудно это описать. На уровне энергий, я чувствовала движение его энергий, на него не глядя, в том числе и его реакцию на меня.
И сейчас почти постоянно мыслями с ним. Но уже не так это тоскливо и больно.
А тем временем болеет муж, от которого я отдалилась в какую-то депрессию. Врачи ничего толком найти не могут, а он худеет и жалуется то на одно, то на другое.

Комментариев не жду, я их боюсь.

По Лууле отпускаю сейчас часто и много, потому что состояние такое, от отпускания становится легче.

 Отправлено: 19.12.22 16:11. Заголовок: Ольга, так потому му..

Ольга, так потому муж и худеет и болеет, что Вы не с ним. Вы же говорите, что мыслями с тем мужчиной. А мужу где силы брать? Он и слабеет без Вас и одновременно пытается хоть болезнями заполучить Ваше внимание.
Но, если Вы не можете того мужчину отпустить (или не хотите?), то с Вашим отцом надо работать. Вы же его в том мужчине видите. Он Вас так зацепил именно для этого- для решения проблем с отцом.