Отправлено: 03.10.22 22:34. Заголовок: Не пойму куда зашла в отпускании стрессов

Здравствуйте!
Из-за нарастающего напряжения в жизни (на работе уже давно задыхалась-и коллектив разладился абсолютно и работы все больше и больше становится (я бухгалтер по зарплате на частном предприятии, количество людей уже все мыслимые пределы превысило, какие-то новые отчеты постоянно добавляются-аудиторы недавно проверяли, от моих условий в шоке были), сын подросток со своими проблемами и внимания требует, а я его только пару часов перед сном и вижу, с мужем две тягловые лошадки, не до романтики нам, дачу заводили для здоровья, но по факту поглощает остатки сил.
Отпускать стрессы вообще не получалось, не могла расслабиться и почти всегда не одна.
Вырвалась в 2недельный отпуск, мама и муж настояли на санатории. Была в одном отказная путевка, я ее и купила.
С первого же дня ринулась работать со стрессами. Уходила в лес и там общалась вдоволь. Работала больше всего с униженностью, чувством собственного ничтожества, ощущением себя никем, желанием всем нравиться, желанием любыми способами и жертвами оправдывать свое право на существование, чувством вины перед людьми, что присутствием своим им делаю плохо (это мне говорено начальницей было). Мысленно с папой общалась, его слабости прощала, обиды на него отпускала-не мог быть тылом, унижал, обзывал, бил по больному месту с удовольствием.
Одновременно со мной за столик посадили мужчину, уверенного, статного, седовласого, такими я свои стрессы мысленно всегда представляла, когда с ними раньше говорила.
Мне 39, ему под 70, о себе ничего толком не рассказывал, но, понятно, что высокого социального уровня, очень эрудированный, сильный, немного высокомерный.
Потянуло к нему очень сильно, общаться толком не могла, общего, пожалуй, ничего и нет. Один раз обидно сделал за столом. Прощала и ему, отпускала. Повторю-я его так и не узнала, но после пары фраз с ним (а он как-то меня выделять стал) корежило просто нестерпимо. Спать перестала. Плакала постоянно. В 4 ночи на пост сползала просила медсестру меня хоть чем-то усыпить. И так весь мой отдых прошел. Со стрессами работала постоянно, мужчину этого, как учителя отпускала.
Порывалась, было, уехать, сил не было так отдыхать дальше, но купила успокоительные и решила дотерпеть.
Незадолго до отъезда в дождливый день просто осветило меня солнце в лесу и радугу увидела. Восприняла, как знак, что в верном направлении работала.
Домой сегодня вернулась без сил и слезы непрерывно льются. Мужчина тот меня до столичного вокзала вез (он домой, а я дальше ехала), как-то дорогу эту вынесла. Вижу, что ему тоже плохо.
Больно так, что выть хотелось. Муж встретил, сообщил, что свекр на операции (близкий и дорогой мне человек), через пару часов сообщили, что умер. Плакать больше нет сил. Но новая боль немного приступила прежнюю.
Что я делаю не так? Мне страшно, что я в психушку попаду.

 Отправлено: 19.12.22 23:56. Заголовок: И с отцом, и с матер..

И с отцом, и с матерью, и с родом, и с мужем работаю и кучу стрессов перебрала за последнее время. За травмы отвергнутого и покинутого уже не тянет даже браться-каждый день разбирала.
С папой находиться рядом тяжело всем - слабый, сломленный человек, переполненный злобой и ненавистью на весь свет. Материнской любви ему не досталось, обида на мать огромнейшая, женщины-зло. Я много лет с ним разбиралась, и понимаю его и принимаю, но агрессия его никуда не делась и сказать, что это лучший для меня папа по-прежнему не могу.
Что я еще смогу с ним выучить, не знаю.
Муж - человек мягкий, деликатный, мне с ним комфортно и интересно всегда было. В сторону никогда не хотелось смотреть.
Но, видимо, не замечала проблемы, если все же посмотрела.

Работаю и легчает, многое по новому видится, к чему-то я приду.

 Отправлено: 20.12.22 07:18. Заголовок: Любовь, очень благод..

Любовь, очень благодарна Вам за обратную связь! Больно и тоскливо мне было ровно до того момента, как я об этом здесь написала. Вчера поняла, что, вообще, ситуация отпустила. И думать про все, что так болело не хочется. Ничего не беспокоит, пустота.

 Отправлено: 22.12.22 16:35. Заголовок: Это очень хорошо, чт..

Это очень хорошо, что Вам стало легче. Теперь отдохните немного и дальше можно будет разбираться. У Вас теперь всегда будет Ваш опыт, что Вы смогли многое. И в трудные моменты он Вас будет вдохновлять.

 Отправлено: 22.12.22 16:39. Заголовок: Ещё хочу сказать, чт..

Ещё хочу сказать, что если продолжаете видеть папину агрессию- то это Вы видите свою агрессию. Ведь отец- Ваше зеркало. И его Вы простили не до конца. Поняли его, но обида и злоба остались. Вот с этим и надо работать.

 Отправлено: 22.12.22 21:05. Заголовок: Любовь, спасибо :sm..

Любовь, спасибо