Отправлено: 03.07.13 15:20. Заголовок: Жизненный путь и осуждение
Моя семья всю жизнь жила честно. Папа, мама пережили страшные 90-е на своих родных заводах. Брат строил честный бизнес - понятное дело, бизнеса уже никакого нет теперь, занимается теперь любимым делом, приносящим небольшой доход (от прошлых занятий осталась квартира, машина, денежные запасы). А у меня как-то не сложилось. Пошла на работу вроде честно трудиться, - а там совсем не "белый" бизнес. Меня любили, т.к. я очень ответственна. Т.е. честно делала нечестное дело :) Я "выросла" там, поняла, что могу и сама заниматься этим делом, другому научиться мне просто там не дали, что даст мне шанс заработать на квартиру, и ушла с подружкой оттуда (вернее, сложилась ситуация, что мне там оставаться было больше нельзя, пришлось бы сильно ломать свои человеческие качества, а искать другую работу (я посмотрела зарплаты) - это откат "назад" в мои 30 лет). Но, будучи вскормленной на "честных" и "наивных" "дрожжах", в момент, когда за нами пришли по заказу наших конкурентов, я не спрятала определённого рода информацию. В результате, наш бизнес теперь находится только в стадии "спасания", под ударом находятся наши клиенты, партнёры, что очень тяжело морально. Но больше всех пострадала я, т.к. мной решили вообще прикрыть все дыры отечественного уг. производства, и навесили такое... Мне пришлось уехать. Я здесь одна, мучит ощущение ненужности моему партнёру. Она теперь решает все проблемы там одна, ко мне не обращается. Я уж молчу про вообще ощущение рухнувшей жизни, полной бесперспективности. Моя мама и брат - говорят с нотками осуждения со мной, что меня слегка подбешивает. Мол, поживи там годик, может, поумнеешь. Я им говорю, мол, не надо оценивать всё со своей колокольни, люди разные. В ответ осуждающее молчание. Папа вроде понимает и по-моему не осуждает, а наоборот, говорит, ну что ж ты, раз всякой фигнёй занимаешься, надо было беречь информацию.
Работа с мучающими меня чувствами даёт временное облегчение, потом, - особенно после этих осуждающих разговоров, - опять накатывает. Такое ощущение, что Я ПОШЛА НЕ ПО ТОЙ ДОРОЖКЕ (именно с устрашающим акцентом), - хотя я ничего страшного не сделала, не обманула ни одного человека, ни тем более не убила, не торговала оружием, запрещенными препаратами.
Как думаете, какие мои стрессы привели ко всему этому?
Отправлено: 03.07.13 16:35. Заголовок: Ну и конечно, у меня..
Ну и конечно, у меня ужасные чувства, что только из-за меня сейчас все эти проблемы, мучает непоправимость моей ошибки, что она привела к таким последствиям, которые коснулись не только меня.
И всё это в свете того, что по Виилме живу уже с 2004 года...
Отпускаю одно - накатывает другое, потом третье, потом возвращаюсь к какому-то из предыдущих. В общем, ощущение полной, непроходимой
нужно задуматься, почему что-то получается не так, как хотелось бы. Не надо бояться идти вглубь, надо перестать ждать помощи от других. Никто не знает, что вам нужно. Только Бог. Обратитесь к своему Богу. И вы услышите, как ваш Бог говорит: человек, ты ошибся, исправляй свою ошибку, тебя простили. Чувствуете, уже легче, уже простили. Бог уже простил, не назвал вас плохим человеком за вашу ошибку. А этим Бог говорит: человек, почему ты себе не простишь, чего ты ждешь? Когда прислушаемся, тогда слышим, что Бог говорит. Но часто этого не происходит. Мы молимся, просим помочь, но – результата нет.
Ваши партнеры и клиенты тоже проходят свои уроки. Поэтому берите себе только свой урок. cvet пишет:
цитата:
Мне пришлось уехать.
Так жизнь дала вам возможность уйти из нечестного бизнеса и начинать новую жизнь. Освобождайте корысть.
cvet ЧВ отпускаешь? Страх быть обвиненной, пойманной, застигнутой врасплох и наказанной.. и т.п. Вину - что конкретно накосячила в реале.. У людей, кому конкретно сделала плохо.. если таковые, для тебя лично, имеются.. cvet пишет:
цитата:
Ну и конечно, у меня ужасные чувства, что только из-за меня сейчас все эти проблемы, мучает непоправимость моей ошибки, что она привела к таким последствиям, которые коснулись не только меня.
страх быть несовершенной, оказаться никем, пустым местом, потерять авторитет, нет права на ошибку. И чем ошибка ужаснее, тем жестче вердикт самому себе - ты никто! И, конечно же, очень стыдно быть плохой, никем-ничем...
Ну и все стрессы работы - страх перед делами, сделать, совершить что-то непоправимое, ужасное... cvet пишет:
цитата:
В общем, ощущение полной, непроходимой
здесь первые две травмы по БУРБО дают такой эффект. отпускай страх быть отвергнутой, брошенной, покинутой - это будет снимать состояние полной беспросветности или, как ты выразилась, ...
Отправлено: 04.07.13 07:56. Заголовок: Спасибо вам! И ещё ..
Спасибо вам!
И ещё дело в том, что меня настолько подкосила эта ситуация (жизнь в один миг просто оборвалась, я в один момент думала, что моё сердце просто остановится), что я теперь как обычный человек, не читавший Виилму, воспринимаю, что так оно всё и есть, а не что это просто стрессы и урок. Что я "подстава", не нужна никому такая, что эта ситуация страшнее не бывает и т.д. Что это не мои страхи, а что оно так всё и есть.
Пока пробую так: пусть так оно и есть, буду прощать вот этому всему ТАКОМУ СТРАШНОМУ. Получается волнами пока...
Моя мама и брат - говорят с нотками осуждения со мной, что меня слегка подбешивает. Мол, поживи там годик, может, поумнеешь. Я им говорю, мол, не надо оценивать всё со своей колокольни, люди разные. В ответ осуждающее молчание. Папа вроде понимает и по-моему не осуждает, а наоборот, говорит, ну что ж ты, раз всякой фигнёй занимаешься, надо было беречь информацию.
У мамы и брата побольше страхов, чем у отца, поэтому такая реакция. Ты от них хочешь понимания, но их реакция - тоже из страхов. Поразмышляй над понятиями: ум, глупость, дура. "может, поумнеешь", говорит мама. Нет желания доказать маме, что не дура?
Отправлено: 12.07.13 17:46. Заголовок: Всем добрый день! В ..
Всем добрый день! В рамках освещения разрешения описанной ситуации: Осуждение- что обозначено в теме - как-то сразу ушло на второй план... Скорее потому, что мама после того, как ей брат сказал, что я ничего плохого не сделала, а просто, видимо, попала "под замес", - перестала меня осуждать, - а не потому, что я отпустила... Хотя, может, и не без этого. В нынешний период - отпускаю плохие новости - потому что они приходят через день, и с каждым разом всё хуже и хуже (что было ожидаемо, но не меняет моего отношения к этому). Находись я там - я бы гораздо тяжелее их воспринимала, - так что в этом небольшой плюсик.
Моя подруга-партнёр убеждена, что в нашем крахе виновата я. И, подозреваю, скоро скажет, что все расходы по спасанию ситуации - за мой счёт. Мою работу там вынужден делать мой муж - в результате чего, сорвался его приезд ко мне на эти выходные. В результате воздействия всего этого, а также в результате просмотра в скайпе на мужа и на мою квартиру, и некоторые мои памятные вещи там, - и страха перед будущим (финансового), - опять накатила сильная эмоциональная волна, когда трудно разобрать, какие чувства отпускать, сижу, плачу уже час. Да, я читала Виилму, и, зачастую, не зря, - но признаюсь честно, пришла-таки пару раз мысля: "за что мне ЭТО?" Вся жизнь крахом... Я одна, в чужом месте, все мои близкие, моё жильё, мои вещи, мой привычный уклад жизни, - в другом месте, и я не могу их увидеть в ближайшее время, и не знаю, когда вообще смогу увидеть. Пугающе нависает финансовый вопрос, который, возможно, придётся скоро серьёзно решать. Где я так оступилась?
Здравствуйте… Прежде всего хотелось бы сказать, что сочувствую Вам… Понимаю, что сложная ситуация… У меня в жизни очень давно были одно время периоды, когда негде было жить, нечего было кушать, попытки найти хоть какую-то работу раз за разом оканчивались неудачей… И понимаю хорошо, что такое страх перед будущим… И понимаю Вас, как плохо бывает, когда боль накатывает….
В таких ситуациях, когда эмоции немного выйдут, нужно просто начать работать – прощать… По стрессам Вам на ветке здесь объяснили, да Вы их и сами у себя неплохо видите…Даже когда очень больно, даже когда кажется что это сложно и невозможно и язык не хочет и отказывается в данный момент произносить слова прощения, нужно просто начать работать, через силу, если это потребуется….Я сама в таких ситуациях практикую по таймеру: договариваюсь с собой –сейчас попрощаю полчаса-час, а потом снова продолжу реветь сколько захочется … И вот уже в который раз замечаю, что эти моменты оказываются самыми благодатными для прощения … в состоянии действительно наступает облегчение… Попробуйте… Просто прощайте то, что сейчас чувствуете, то, что болит сильнее всего… Если не можете определить на данный момент конкретный стресс, мне кажется, целесоообразно попробовать по стрессам травм, как Вам здесь на ветке порекомендовали…
И держитесь… Все постепенно обязательно наладится….
Отправлено: 14.07.13 22:34. Заголовок: Все наладится постеп..
Все наладится постепенно. Накрыли страхи: СМНЛ, СТРАХ ОКАЗАТЬСЯ ВИНОВАТОЙ, страх перед властью, страх, что не справишься, страх одиночества, страх потерь, знания, которые пугают. Удачи. Ты не одна. На тонком плане мы все едины
Отправлено: 15.07.13 09:40. Заголовок: Всем привет! Огромно..
Всем привет! Огромное спасибо за ответы. Ярина, согласна. Накрыли по полной, и не разгребёшь. Но кроме меня некому, - работаем. Прорыдала я не зря. Ушла со слезами и толика жалости к себе (старалась параллельно отпускать как могла).
Теперь более трезво смотрю на вещи. Тут пришло новое осознание. Никакая это не кара небесная, и всё, что случилось - вовсе не потому, что я по жизни где-то оступилась. Это, видимо, меня цепляло чувство греха, или ещё что-то, что я так думала.
Есть простой закон в жизни, который каждый должен знать, а если не знает - обязательно узнает. Либо допрёт заранее, либо так ,как я получит по одному месту. Мудрость заключается в том, что каждый сам отвечает за свои заблуждения.
Я заблуждалась в определённом вопросе, наивно верила в "хорошесть" "системы". И вот, получила. Просто результат. Он не плохой, и не ужасный сам по себе. Он прямо следует из моей ошибки. Я очень часто наблюдала, как люди получают по носу за свою наивность, ожидания, заблуждения. Очень им хотела помочь, переживала, хотела сгладить, опередить наступление неблагоприятных последствий их заблуждений, - но приходила спокойная мысль: это их урок. Человек хочет так заблуждаться, - и в момент, когда правда "настигает" - будет очень неприятно, но он сам к этому идёт. И вот, теперь получила сама
Вот, пока такое открытие. Более осознанными теперь становятся чувства "я никто", ЧВ. Мучают ...
Отправлено: 15.07.13 16:41. Заголовок: cvet Да, это – наив..
cvet Да, это – наивность. Сразу об этом подумалось. Почитай про нее у ЛВ и на старом форуме попробуй найти тему – мы там ее обсуждали. Стресс очень не простой и очень серьезный. При чем, степень того, как тебя опрокинула жизнь – тот шок, что ты испытала, соразмерна степени твоей наивности. Вспоминай, что ты думала, как себя ощущала, когда вступала в игру - «честно делала нечестное дело»?
Смысл твоей работы щас – проработать свою наивность. Т.е. понять этот закон жизни – когда ты наивно, а по сути неуважительно, пренебрежительно, высокомерно (да, ты не зря написала, что тебе дали по носу) относилась к жизни. Показателем проработки будет уменьшение трагизма при твоей оценке этой ситуации, и более спокойное, уравновешенное отношение – приятие данного итога, своей ответственности (не вины!) за него. Также придет понимание, что это карма, ибо так происходит в жизни у человека, который вроде бы ничего такого не сделал – не успел сделать, но только потому, что хвост притянулся из прошлой жизни. А пусковым механизмом – стала твоя наивность, из-за которой ты решилась «опять» вступить в свою «любимую» старую игрульку… старые мозоли забываются…
Тема интересная – недавно показывали сюжет про жену какого-то проворовавшегося чиновника из моск.области, которого поймали где-то на лазурном берегу… Вообще было интересно посмотреть на людей, которые облапошили всех и вся… как они начинали, как все проворачивали… на их лица, на то, как дают интервью, что говорят… какая-то печать святой наивной веры, что им все можно, все-таки виднелась на их лицах… И почему все-таки одних в конце концов ловят, а других – никогда?
А пока, почитай (или пропой) песенку - и улыбнись… Скрытый текст
Булат Окуджава Песня из к/ф "Приключения Буратино"
Пока живут на свете хвастуны, Мы прославлять судьбу свою должны Какое небо голубое, Мы не сторонники разбоя, На хвастуна не нужен нож Ему немного подпоешь, И делай с ним что хошь
Покуда живы жадины вокруг, Удачи мы не выпустим из рук Какое небо голубое, Мы не сторонники разбоя, На жадину не нужен нож Ему покажешь медный грош И делай с ним что хошь
Пока живут на свете дураки, Обманом жить нам, стало быть, с руки Какое небо голубое Мы не сторонники разбоя, На дурака не нужен нож Ему с три короба наврешь И делай с ним что хошь
Какое небо голубое Живут на свете эти трое, Им слава богу нет конца, Как говорится: "Зверь бежит И прямо на ловца!"
Отправлено: 16.07.13 16:56. Заголовок: Ildar пишет: И поче..
Ildar пишет:
цитата:
И почему все-таки одних в конце концов ловят, а других – никогда?
Я думаю, дело в стрессах конкретного человека :)
Установила-таки себе здесь эл книгу Виилмы, читаю про наивность. Да, честность, ложь и наивность - переплетены. Недаром и в моей жизни всё это смешалось
Да, я и раньше чётко видела в себе наличие иллюзий, прям полного набора. Пыталась их даже отпускать, но как-то дело не шло. Но что они ударят ВОТ ТАК по мне, - я, конечно не ожидала. И в этом, опять-таки, была наивность Наивные мысли, что "если занимаюсь собой - ничего страшного не произойдёт ". Смеюсь жестоко сама над собой...
Новости по нашей ситуации всё хуже и хуже. Видать, нам уже действительно ничто не поможет. Смущает, что у меня внутри радостное чувство, что всё будет хорошо (которое ну совсем не вяжется с тем, что происходит в действительности). Отпускаю его.
Посетило ещё одно осознание ситуации. Пришли ведь к нам обеим "ребята-добры-молодцы". Только она смогла сохранить информацию, которая была у неё, и самое важное не выдала (было бы сейчас ещё хуже всем). А я - нет. То, что проблемы сейчас у нас у всех - полагаю, означает, что мы все были полны наивности. Ну а то, что "слабым звеном" оказалась именно я - почему так? Моя наивность была больше других? Видимо, так...
Дорогие друзья! Из авторитетных источников пришла информация, что наш конкурент заплатил очень большие деньги за всё, что с нами происходит, и за полное наше уничтожение (надеюсь, хотя бы не физическое...)
С трудом верится. Я знаю, она гордая и мстительная женщина, - но чтобы вот так, отдать свои кровные (хоть и нечестно заработанные ) несколько миллионов р. за двух девочек, не получить с этого никакой прибыли, - ...
Я даже не знаю, это вообще как-то соотносится с теорией стрессов?.. Должно, наверное, как-то...
Отправлено: 17.07.13 23:32. Заголовок: Больше всего в жизни..
цитата:
Больше всего в жизни приходится страдать из-за житейской наивности.
первый раз обратила внимание на эту фразу. Вообще я как-то думала, что все стрессы из-за наивности, т.е. неадекватное восприятие реальности. Еще думала эти дни о стрессе "вседозволенность". Есть и крылатая фраза по этому поводу "Победителей не судят". и "Что позволено Юпитеру, то не позволено быку". cvet пишет:
Отправлено: 18.07.13 13:15. Заголовок: cvet пишет: в мои ..
cvet пишет:
цитата:
в мои 30 лет
отсюда я взяла инфу про возраст. У меня разыгралось ЧВ, что человеку и так тяжко, а я ,может быть, еще усилила страх преследования. Еще обрати внимание на сверхтребовательность, которая напрягает, типа: давай, освобождай быстрее, а то не успеешь . Удачи!
Отправлено: 22.07.13 19:21. Заголовок: cvet пишет: Я знаю,..
cvet пишет:
цитата:
Я знаю, она гордая и мстительная женщина, - но чтобы вот так, отдать свои кровные (хоть и нечестно заработанные ) несколько миллионов р. за двух девочек, не получить с этого никакой прибыли, - ...
Я даже не знаю, это вообще как-то соотносится с теорией стрессов?.. Должно, наверное, как-то...
Соотносится - и не сомневайся... Ты понимаешь, почему человек мстит?
говорят: "видать, хорошо насолили человеку, раз он так разошелся в своей жажде мести"...
и еще: "кто склоняет голову, того ставят на колени"...
первое - это о степени униженности того, кто начинает жестоко мстить.. второе - это о том, что ты положила голову на плаху... а желающие распять виноватого всегда найдутся... У ЛВ про бактерии:
цитата:
Streptococcus pyogenes – изуверское желание вздернуть кого-нибудь бесправного на суку. Реализация своей невыносимой униженности.
Виноватого, Бесправного, и я бы еще добавил: БЕЗЗАЩИТНОГО!
Подумай.. Разберешься с этим - выйдешь из этой сцепки-связи со своей оппонентшей...
Отправлено: 30.07.13 11:08. Заголовок: Всем доброго дня и б..
Всем доброго дня и большое спасибо за Ваши мысли! Сообщаю, что я вернулась на родину, решила с расправленной спиной встретить все трудности, возникшие из-за моей ошибки = наивности. Просто спокойное чувство, что это МОЕ, и мне надо через это пройти до конца. ЧВ, жалость к себе, страх, желание уйти от ответственности, злобу, чувство мести, униженности, желание, чтобы кто-то другой разрулил все проблемы, стыд - все имеется в полном наборе , и существует параллельно принятому решению, работаю с ними.
Возник следующий момент. Когда я ехала обратно, общий вес сумок составлял около 33 кг (при моем весе около 48). К тому же мне приходилось идти с ними быстро, т.к. я довольно поздно выехала, боялась не успеть все процедуры оформления на рейс. Сдача багажа при регистрации вес особо не облегчила, т.к. общий вес ручной клади был около 15-16 кг. Когда я вышла из автобуса, приехав в аэропорт, схватила все эти сумки и попыталась быстро с ними пойти ( ), в районе щитовидки возникло странное ощущение, скребучее. Не проходило потом весь день, а к вечеру (уже дома) стало совсем плохо: ощущение кола в обл. солнечного сплетения, желудка и горла, тошнота физическая (т.е. просто сокращался желудок), мучилась долго, пока не выпила но-шпу. Чувство кола и окаменелости ушло сразу, тошнота -через некоторое время. На след. утро кол в желудке (или в солн. сплетении ) немного остался, усиливался при малейших неприятных новостях, но в целом не так плохо, как вечером.
Не зря именно так сказались на мне тяжести (ведь у кого-то спину срывает, а у меня так).
Тело дает мне знать, что я хочу взять на себя слишком большую ношу?
Отправлено: 30.07.13 11:38. Заголовок: В добавление
Да, и. Возвращению предшествовали долгие разговоры с родителями, они всякими способами отговаривали меня возвращаться. Звонили по нескольку раз на день. Особенно было давление мамы (и уговоры, и взывание к моим стрессам -а не ЧВ ли мной движит, и осуждение, и насылала брата на меня, сестру, папу и т.д). Все оказалось безрезультатно , т.к. я чувствовала, что они вообще хотят оградить меня от плохого, - а мне надо это плохое, потому что я его сама сотворила. В одном моменте я вдруг осознала, что меня взбешивало в маминых словах всю мою жизнь: решение ЗА МЕНЯ, что я сейчас чувствую и соответственно указание, что делать.
К слову, моя мама действительно умеет тонко чувствовать мир и предчувствовать многие события. Когда это касается меня - бесит. Не знаю пока, почему
Полагаю, это тоже связано, пошла разгребать эту кучу
Отправлено: 30.07.13 21:53. Заголовок: cvet пишет: Тело да..
cvet пишет:
цитата:
Тело дает мне знать, что я хочу взять на себя слишком большую ношу?
cvet у тебя бы схватило спину или даже, извиняюсь, геморрой вылез от напряга, если бы ты переживала из-за конкретного дела - например самой поездки. Ты бы себя принуждала, заставляла, как вьючное животное, и надорвалась бы обязательно... Но тут у тебя это все, видимо, прикрылось твоей основной темой - возвращение на родину и что будет потом...
Щитовидка тебе показывает как сильно ты накопила невысказанное отчаяние, недовольство в связи с этой темой. Т.е. как засорился твой вербальный аппарат. Ведь в современном мире умение себя защитить вербально - это наипервейший инструмент. Но у тебя просто нет слов - таких, которые бы сняли бремя вины. Отсюда - вербальный аппарат просто забуксовал... просто завис в бесконечном и безрезультативном прокручивании оправдательных слов, речей, увещеваний и т.д. Все бесполезно. Безвыходно.
Отсюда твой ком в эмоциональном центре. Он тоже подавляется. Накрывает так, как будто занавес опустили навсегда... Здесь уже работа травм. Отпускай обязательно первые две травмы, как я тебе писал ранее. Все работает. Это уравновешивает, восстанавливает нормальную жизнедеятельность и самое главное спокойствие в отношении текущих проблем. Напишу позже подробности в теме Бурбо...
Все остальное в твоей ситуации - стрессы, что отпускать, ты знаешь. Старайся выдержать баланс между принятием своей вины и пресмыканием, опусканием на колени перед теми, перед кем ты виновата. А также с другой стороны не включить в какой-то момент защиту и не уйти в тотальную злобу-войну...
Помогает также разрешение себе быть виноватой - да, я виновата - можете меня расстрелять! Так убирается сильнейшее сопротивление обвинениям и соответственно страху наказания...
Отправлено: 30.07.13 22:07. Заголовок: cvet пишет: В одном..
cvet пишет:
цитата:
В одном моменте я вдруг осознала, что меня взбешивало в маминых словах всю мою жизнь: решение ЗА МЕНЯ, что я сейчас чувствую и соответственно указание, что делать.
Ребенок, за которого все решают, всюду поддерживают руками, подправляют, направляют и т.п. - злится, отмахивается от чужих рук, топает ногами (если еще есть воля сопротивляться) - все мы видели таких детей. "Я - САМ!" - говорит такой ребенок.
И если родителям хватает ума отступиться, он пробует все сам и успокаивается. А если все-таки так или иначе родители подавляют, принуждают делать, как они хотят - они же беспокоятся о нем, как бы чего не случилось! - ребенок в попытке показать, что может что-то сделать сам - отчаянно вырывается из родительских рук и пытается в этом эмоциональном порыве (злобе) изобразить как он умеет САМ, но падает и расшибает себе нос и т.п. Родители в ужасе - они же знали, что так будет! Как же они не удержали, не доглядели! А виноваты они сами - надо было с самого начала спокойно постепенно давать ребенку волю делать что-то самому...
Такие дети, вырастая, продолжают доказывать родителям, что они могут сами! И на подобных отрицательных эмоциях, плохо соображая, вляпываются в какие-нить дела. Например, "Вы думаете, я не смогу заработать много денег?? А вот и смогу!" - и влезают в какую-нить авантюру или темное дело...
Думаю, твоя ситуация текущая - это оно самое и есть. Согласна?
Отправлено: 31.07.13 08:12. Заголовок: Ildar пишет: Но у т..
Ildar пишет:
цитата:
Но у тебя просто нет слов - таких, которые бы сняли бремя вины. Отсюда - вербальный аппарат просто забуксовал... просто завис в бесконечном и безрезультативном прокручивании оправдательных слов, речей, увещеваний и т.д. Все бесполезно. Безвыходно.
Каждое слово абсолютно точно про меня. На постоянные обвинения (при выявлении все новых и новых последствий того, что я наделала, каждый раз меня тыкают носом) - уже не так давит ЧВ - но открываю рот, как рыба, а слов нет. ЧВ отпустила -первую, самую больную волну. Осталось, видать, действительно, что-то с общением. У меня ведь болела щитовидка -я вот как раз этой весной ее вылечила. Не знаю пока, как сформулировать то, что отпускать. Столько вертится сказать, и все такое разнородное! И оправдания, и объяснения, и доказывание...
Ildar пишет:
цитата:
Старайся выдержать баланс между принятием своей вины и пресмыканием, опусканием на колени перед теми, перед кем ты виновата.
Есть такие чувства, ага. Стараюсь, чтобы не они определяли мои действия. Вот Вы обратили внимание - я щас тогда дополнительно поотпускаю, а то всколыхнулось Вообще, эти чувства - как я ощущаю - очень тесно связаны с чувством собственного ничтожества, я никто. И первые 2 травмы здесь тоже работают.
Про родителей. Блин, видимо, так и было... Вообще, самое забавное, мама с детства нас приучала к самостоятельности. Брат с 3 лет ходил в магазин. Мама с нами не сидела до 3х лет - т.е. мы сами были дома. В садик-школу тоже сами. В 4 года я уже читала книги и писала. Сама научилась. Язык тоже села и начала сама учить по самоучителю. Я умоляла маму или папу, чтобы онаи подписали дневник, - а зачастую подписывала его за них :-) (Так вот откуда пошел обман! ) Учились мы все сами, никто не заставлял нас уроки делать. Я так вообще отличницей была. Да и брат с возрастом тоже (вуз с красным дипломом). Переходного возраста ни у кого не было. Судьба сложилась у всех нормально - вот только я, 32 года, не замужем официально, нет детей... Но. Мама всегда говорила, что я ее беспокою больше всех. Постоянно твердила, что я еще не готова к взрослой жизни, к детям ( слава богу, я не нарожала ей в доказательство). Да еще ее эта проницательность... Вот все она про всех знает, сразу чувствует, сойдусь я с этим человеком или нет, или по поводу каких-либо решений тоже, событий. Иногда ошибается - в мелочах, - но в целом- то права! И каждое ее высказывание из этой серии бесило меня. Когда мы жили вместе, очень ругались. Для меня на самом деле это еще одна не раскрытая пока тема в жизни. Я поэтому всегда все от нее скрывала, в основном, личную жизнь. Но все получилось, как она и говорила :-) В плане выбора спутника.
Поэтому, может, речь в моем случае идет не о физическом, а о духовном "присмотре"? Меня действительно всегда бесила мамина постоянная тревога за меня, даже когда было все нормально. ( Можете представить ее тревогу сейчас. Как у нас что-то в деле произойдет нехорошее - она само собой не знает об этом - но все чувствует! Я еще не успела или только- только получила плохие новости - она звонит и взволнованным голосом спрашивает, все ли у меня в порядке и сообщает, что у нее такая тревога за меня. Блин, мне и самой не сладко - бесит тоже)
Всему свое время должно быть. Тебя перегрузили, лишили той заботы, в которой ты нуждалась, и желание получить ту заботу так и осталась на подсознательном уровне. Поэтому мама и тревожится о тебе. Родители не виноваты, они иначе не умели. cvet пишет:
цитата:
Я так вообще отличницей была
, я тоже была... стресс называется "желание доказать, что я лучше других, что я что-то собой представляю. "
Отправлено: 11.10.13 22:02. Заголовок: Всем доброго дня! У ..
Всем доброго дня! У меня всё по-прежнему. Живём "под колпаком". Дома, в постоянном ожидании, когда "придут". Заинтересованные лица ходят по всем, с кем мы работаем или работали, рассказывают, что я пр-ца и выуживают тем самым информацию, где я и по каким вопросам приходила. Почти все эти люди перестают потом мне доверять и отказываются дальше работать. Ходит это конкретный человек, само собой в ожидании, что я приду к нему и дам на... Сами понимаете. Также поступает много и других предупреждений. Из-за чего приходится совершать много резких движений, в т.ч. по ночам. Но мы держимся. Каждый раз от всех этих известий меня, конечно, потряхивает, с разным спектром эмоций. Но трясёт физически.. Хотя, я научилась уже приходить в норму быстрее, чем раньше :)
Сходила тут на УЗИ щит.ж и ж.к.т. Весной у меня была абсолютно здоровая щ.ж., только надо было подправить кровообращение в одной части. И перегиб ж.пузыря в одном месте, -но это с детства. Всё остальное в нормальном состоянии. Теперь же, по результатам чудесных летних приключений и непрекращающихся всё новых и новых переживаний имеем: - множество коллоидных кист (гормональных, а не жидкостных) на щ.ж. (как сказала врач, это щ.ж. делает запас гормонов на случай непредвиденной ситуации); - ДВА перегиба у ж.пузыря; - хвост поджелудочной ж-зы имеет уплотнение (ткани, я так понимаю, уплотнились), - что по мед. показаниям является преддиабетным (если не уже диабетным) состоянием; - у левой почки раздвоена полость (да и сама почка чуть больше правой, но в пределах нормы).
Я, конечно, пребывала в лёгком расстройстве после результатов. И почувствовала, как я много плохого причинила телу своими переживаниями. Меня не пугает (пока?) страх заболеть, я думаю, как много страданий приняло на себя моё тело, из-за того, что я не сумела их высвободить. Я прошу прощения у него. И пытаюсь понять, какие стрессы так сильно осели, что вызвали такие изменения? Вся ситуация, конечно, вызывает изобилие чувств: и ненависть к злопыхателям, и злобу на людей, и самообвинение, и презрение и т.д. и т.п. Но в качестве основного, который стопудово повлиял на моё тело, - пока я чувствую постоянный, непрекращающийся страх, иногда схожий с ужасом (примерно как при виде надвигающегося цунами). Я поняла, что живу в этом страхе и днём и ночью. Самое интересное, что последние 2 года мне очень часто снились цунами и т.п. катастрофы, что приходилось спешно собирать пожитки и убегать... Пока высвобождаю его.
посмотрела ветку с самого начала обратили на себя внимание вот эти фразы:
cvet пишет:
цитата:
Пошла на работу вроде честно трудиться, - а там совсем не "белый" бизнес. Меня любили, т.к. я очень ответственна. Т.е. честно делала нечестное дело :) Я "выросла" там, поняла, что могу и сама заниматься этим делом, другому научиться мне просто там не дали, что даст мне шанс заработать на квартиру, и ушла с подружкой оттуда (вернее, сложилась ситуация, что мне там оставаться было больше нельзя, пришлось бы сильно ломать свои человеческие качества, а искать другую работу (я посмотрела зарплаты) - это откат "назад" в мои 30 лет).
цитата:
Что я "подстава", не нужна никому такая, что эта ситуация страшнее не бывает и т.д.
цитата:
пока я чувствую постоянный, непрекращающийся страх, иногда схожий с ужасом (примерно как при виде надвигающегося цунами). Я поняла, что живу в этом страхе и днём и ночью.
Попробуй, с одной стороны, посмотреть, прям четко выписать для себя, какие именно страхи движут тобой, заставляя, несмотря ни на что оставаться в данной сфере деятельности… которые не дают возможности сказать "нет" продолжению данного вида деятельности (при том что ты сама же называешь ее не "белым" бизнесом) даже с учетом ее теперешней опасности…(если по-другому задать вопрос - что будет, что случится, если ты уйдешь из этой сферы...)....
с другой стороны, попробуй посмотреть (выписать), чего именно (конкретно) ты боишься от тех людей, которые держат тебя "под колпаком"….
если ты выпишешь все эти страхи и сопоставишь, то увидишь их практически абсолютную идентичность… Это будут, скорее всего, страхи, связанные с выживанием… плюс у тебя видимо первая и вторая травмы сильные… это само по себе дает очень сильные страхи, связанные с выживанием, что случится что-то такое, страшное, ужасное, смертельное, что я не выживу, что меня не будет….
Их (то, что у тебя получится , когда будешь выписывать) видимо можно попробовать планомерно, ежедневно освобождать….
Эти страхи нужно смотреть (работать с ними) вместе с травмами…. То есть травмы как механизм, некий маховик, а страхи – его компоненты, его составляющие…
Еще посмотри тему на этом форуме про установки…. там очень полезные и важные наработки Ильдара про страхи физ. наказания, ну и про невысказанность, невыкричанность (щитовидка)…
И не отчаивайся…держись….. Жизнь меняется с каждым днем….
Сегодня прояснилась в очередной раз ситуация. Нас "потрясли". ОМОН, маски-шоу, все дела. Все партнёры, а также мой собственный родной брат написали показания против меня. Написали очень много, в основном неправду. При том, что доказательств не было, и мы об этом предупреждали их всех, что надо держаться, нас просто кошмарят, - а теперь всё дело будет построено только на свидетельских показаниях. Следователь говорит: думаете, я не вижу, что они врут? Вижу. Но мне пофиг, кого сажать. Кто первый успел "написать", тот и молодец. Ваши показания против них уже ничего не будут значить для суда. ...
Так что в ближайшие лет 10 у меня будет предостаточно времени для отпускания стрессов. :)
Эммилиночка, Просто столько сейчас осознать нужно, я всё боюсь, как бы моё сердце не разорвалось. Поэтому, пока да, чувствую просто страх невыжить как одну из причин и зависть. На всё остальное пока не хватает объема "оперативки". Установки и травмы пока не понимаю, не чувствую, что делать с этим, могу пока просто стрессы выпускать.
Установки и травмы пока не понимаю, не чувствую, что делать с этим, могу пока просто стрессы выпускать.
просто определяй стрессы так, теми словами, какими ты чувствуешь их сейчас в данный конкретный момент времени….
Если сейчас стресс предстает перед тобой, например, как страх, что меня посадят, поймают, уничтожат и т.д. страх перед государством, страх перед несправедливостью и т.д. - просто так и называй эти страхи, как чувствуешь, и освобождай каждый из них по схеме… В следующий момент может быть ты определишь эти стрессы как-то по- другому… и тоже продолжишь освобождать их по схеме…. ты освобождаешь стрессы здесь и сейчас... важно определить, что ты чувствуешь, как называется твой страх... чувствуешь - освобождаешь...и так снова и снова...
Плюс обязательно, обязательно чувство вины… Обрати на это внимание – тебе Ильдар очень хорошо написал про чувство вины и расписал стрессы в самом начале ветки (его пост от 03.07.2013), а также про то, как разрешать себе быть виноватой….
по твоей ситуации в реале…. Постарайся хотя бы в какой-то степени отпустить панику и отчаяние….. Сложно, конечно, рассуждать издалека про твою ситуацию там в реале, но все же сама по себе "первость" того, кто там что-то на кого-то написал - это с правовой точки зрения ничего не значит…. И тем более никто не может достоверно говорить, высказываться за суд, что там будет принято во внимание, а что не будет – следствие и суд это разные системы…
Если у тебя на сегодняшний день какой-то процессуальный статус в рамках уголовного дела, то имеет смысл обратиться к специалисту, практикующему адвокату и вместе с ним заниматься вопросом, не впадать в панику и отчаяние, а перейти в сферу деятельности, заниматься вопросом, работать над ним...
cvet, я чувствую, как тебе больно и страшно… Сочувствую, сопереживаю тебе… дай Бог, чтобы сложный период поскорее прошел…
Понимаю, когда такое состояние, трудно сконцентрироваться на прощении-отпускании, но заставляй себя работать по ЛВ, волевым усилием, если потребуется… выбери время, занимайся каждый день...
Не нужно сейчас бросаться прощать людей…. Сосредоточься пока на работе со своими страхами, их отпускай… чего ты боишься – какие именно страхи – их и отпускай как написано в первой книге, по схеме…..И чувство вины.... вернись к постам Ильдара, ко всем его постам на этой ветке.
Отправлено: 19.10.13 11:29. Заголовок: Установка "все -..
Установка "все - против меня". Вернись в детство: не было ли такой ситуации, когда брат настучал на тебя и вся семья тебя ругала, осуждала. Смотри отношения с отцом. Для ребенка он олицетворяет власть. Эммилина пишет:
цитата:
.И чувство вины....
и страх оказаться виноватой, он же чувство долга.
цитата:
Страх оказаться виноватым является наисильнейшим притеснителем человека.
ЛВ Когда мне трудно сосредоточиться, я успокаиваюсь дыханием: вдох-любовь, выдох-стресс. Еше от всего сердца попроси Бога помочь разрешить ситуацию, понять ее уроки.
Отправлено: 19.10.13 19:32. Заголовок: Ситуация прояснилась..
Ситуация прояснилась с ещё бОльшей стороны или наоборот, запутывается: мой брат утверждает, что ничего не писал против меня, - значит, моя партнёр специально мне это говорит...? А также, я подозреваю, инструктирует других людей на то, чтобы писали против меня.
А мне преподносит всё в таком свете, что мне, чтобы облегчить свою участь, ничего не остаётся, как писать признательные показания, разумеется, выгораживая при этом её и всех остальных.
Вот такой у меня партнёр оказалась. И деньги все она контролирует. Тут я начала осознавать, что к этому давно всё планомерно подводилось. В общем, перед вами настоящий лопух :))
Так что поеду я, далеко и надолго :))
P.S. Но если мне врёт мой брат... прямо глядя мне в глаза...
Добрый день! Сообщаю о проделанной работе. Прошёл самый тяжёлый этап "кончины" нашего т.наз. "бизнеса", - эмоции схлынули, и многое, о чём вы писали вначале, стало понятным. Теперь у меня масса времени разгребать душевные завалы
Что касается стрессов, приведших к выбору моей деятельности, то в бОльшей степени это связано с протестом против власти (обязательность присутствия с 9 до 18 и всё остальное), завистью к тем, кому удалось "нахапать" и страх быть подмятой жизнью.
А также я нашла для себя причину, почему это всё случилось, - ЛЕГКОМЫСЛЕННОСТЬ. Чувствовала, что наивность - это где-то рядом, но что-то есть ещё. Может, ещё и на наивность выйду более глубоко. Жаль, у Виилмы про легкомысленность только вскользь, - хотелось бы "повариться" в ней, почитать примеры, - ну, отпускаю, как чувствую. Спасибо за ваше чуткое отношение и слова. Только муки ЧВ и ужаса всё равно пришлось пережить, прежде чем я смогла прочувствовать их.
Отправлено: 21.01.14 17:16. Заголовок: Да, и закончилась си..
Да, и закончилась ситуация следующим. Подруга ушла со связи со всеми деньгами, не оставив мне денег даже на адвоката. У неё новая 4-хкомнатная квартира, в которой сделан ремонт, 2 машины (лексус джип и инфинити), квартира в Болгарии. И свобода. У меня - большая вероятность реального срока (а минимум - уголовная ответственность), ни копейки денег, долг перед семьёй и банком по пол-миллиона (всё у "подруги"). И чувство, что у меня никогда ничего, кроме денег на пропитание, не будет.
Пока я работаю с последствиями данной ситуации (ненависть, злоба, жалость к себе, апатия, чувство мести и пр.). Потом надеюсь выйти на причины (почему она со мной именно так?).
Отправлено: 21.01.14 20:15. Заголовок: cvet да, тебе надо ..
cvet да, тебе надо резгребать последствия. не думаю, что ты сможешь проследить причины - у тебя это кармическое. маркерами могут тут быть: cvet пишет:
цитата:
Что касается стрессов, приведших к выбору моей деятельности, то в бОльшей степени это связано с протестом против власти (обязательность присутствия с 9 до 18 и всё остальное), завистью к тем, кому удалось "нахапать" и страх быть подмятой жизнью.
тема трудная, да, тебя раздели до гола - содрали материальную шкуру, но суть - душу - оставили, не тронули. и это очищение при соответствующей работе души даст свои результаты - не сомневайся. материальное все восстановится. разбирайся со стрессами, которые приводят к такой карме...
снимает данное состояние и просто помогает пережить данное время, когда хочется удавиться, работа со стрессами первых двух травм - не забывай их отпускать, т.к. они являются пусковыми кнопками включения других групп т.н. депрессивных стрессов... cvet пишет:
цитата:
А также я нашла для себя причину, почему это всё случилось, - ЛЕГКОМЫСЛЕННОСТЬ. Чувствовала, что наивность - это где-то рядом, но что-то есть ещё.
Подумай, почему легкомысленность часто называют наивностью, бестолковостью (по-доброму), а иногда глупостью несусветной? Все У ЛВ есть - дели стресс на подстрессы. а если отпускается целиком - так, как ты его назвала сама, то ессно отпускай. тут думать-гадать не нужно... sm67:
cvet держись…. пусть поскорее этот сложный этап завершится… хочется тебя поддержать... и послать тебе любовь и поддержку …
капельку добавлю, вообще-то об этом уже писалось здесь…
cvet пишет:
цитата:
У меня - большая вероятность реального срока (а минимум - уголовная ответственность), ни копейки денег, долг перед семьёй и банком
из личных наблюдений, хотела бы отметить, что если в жизнь человека входит государство…и не особенно важно, на самом деле, в каком именно статусе: если, к примеру, так складываются жизненные обстоятельства, что человек становится, допустим, свидетелем или же обвиняемым, или он выбирает по тем или иным причинам профессию адвоката, прокурора, судьи - не суть…. то имеет место сильное накопление таких стрессов, как: чувство вины, страх быть плохой (особенно перед семьей, перед самыми близкими) и соответствующее ему желание быть хорошей (очень хорошей, образцовой, на уровне), страх оказаться виноватым, страх перед несправедливостью, протест против несправедливости…
цитата:
для уравновешивания ложного хорошего в мире есть ложно плохие …
эти стрессы видимо у всех достаточно сильные....
cvet, ты умничка, что работаешь со стрессами….
продолжай отпускать чувство вины и связанные с ним стрессы….ну и ты сама знаешь, что именно нужно отпускать...
Из ЛВ:
цитата:
Государственная судебная система также строится на хорошо продуманном и веском обвинении. Если человеком вынесено еще из предыдущих жизней очень большое чувство вины, то в суде его легко обвинить и без вины. Кто виноват в этом несчастье? Пострадавший (сам того не зная) навлек на себя несчастье своим чувством вины, и судья (опять же сам того не зная) предоставил ему жизненный урок. Поэтому освободите свое чувство вины, тогда Вас не станут обвинять и Вы сами не станете никого обвинять. Никогда и нигде.
Отправлено: 22.01.14 21:56. Заголовок: В смысле, именно поэ..
В смысле, именно поэтому оно и не понятное для меня? Ну, возможно У меня и зрение минус 10. Много тут собак порылось Я его пока ощутила в себе, как нежелание учитывать серьезность некоторых вещей или возможность наступления негативных последствий.
Отправлено: 22.01.14 22:12. Заголовок: В рамках пока моих с..
В рамках пока моих собственных рассуждений: Интересно, что мой брат дал другу 7 м р - якобы вложить в бизнес его знакомого - и "бизнес" "прогорел"... Друг разводит руками, мол, я и свои вложил - но факт остаётся фактом. И я видела этого друга, на жулика он больно похож... Хотя, не мне судить. И зрение у него тоже плохое. Похожие у нас кармы, по ходу.
Отправлено: 23.01.14 14:38. Заголовок: Напишу о своем виден..
Напишу о своем видении неумения понимать: это когда родителям "некогда" разъяснять(или не умеют) суть вещей ребенку, возлагают надежду на школу, на книжки. Книжные знания в большой мере оторваны от жизни.
Отправлено: 23.01.14 20:30. Заголовок: Хорошая мысль. Я тут..
Хорошая мысль. Я тут разбирала книги о воспитании детей советских авторов, которые родители не забрали после переезда. Очень много. Основная мысль: вы должны воспитать советского гражданина. Ответственного, работящего, реализующего идеи коммунизма и т.д. Много чего коробило, когда просматривала (возникало чувство, что из ребёнка надо делать робота, или раба) - но не это суть.
К Вашим словам. Увидела в одной из книг интересную главу: "О воспитании стыдливости". В этой главе пишут родителям: не разговаривайте с детьми о любви, сексе. Лучше положите дома книги, в них всё правильно написано, вы, мол, всё исказите. Эта глава была отмечена карандашиком. У нас так и было...
Но из троих детей я одна "такая"! Видимо, я больше всех это всё вобрала в себя. Или просто "особо одаренная" Что без родительских объяснений ниче не понимаю. (Шучу)
Если родители воспитывают ребенка в такой честности, что тот ничего не знает о лжи и воровстве, то неопытный молодой человек может получить столь сильный душевный удар, что уже никогда от него не оправится. Он перестанет верить кому-либо, даже родителям, поскольку те воспитали его неприспособленным к жизни. Его родители ненавидели ложь и пострадали от нее же. Бросив вызов порочному миру, они настолько блюли честность, что ребенок слыхом не слыхивал о лжи и вырос наивным. В своей душе и в духе он носит страх и злобу против лжи и при первой же возможности именно ее и притянет к себе.
Так сработал механизм лжи его родителей. Ложь честных людей заключалась в том, что они не научили ребенка изнаночной стороне жизни. Они не знали, что правда и ложь - это два полюса жизненной истины.
Зато ребенок крайне лживого родителя не может превзойти эту крайность, и он является, чтобы жить честно. У этого родителя ему предстоит выучить иные уроки.
Вы любите лгунов? Не любите? Следовательно, боитесь их или ненавидите. Ненависть ко лжи - это и ненависть к лжецам, к лживости, к нечестности, к воровству, к комбинированию, махинациям и взяткам, ко всем темным делам. А также к умалчиванию, сокрытию, лжи во спасение. Ненависть к унижению также может притянуть к себе вора, если Вас, человека умного, глупый вор способен унизить своим неприглядным поступком.
Чем больше Вы развиваете мысль, тем больше понимаете, что от одной мысли ответвляется 10-100-1000 новых. На свое удивление, Вы обнаруживаете, что Ваша злоба против лжи на самом деле является злобой против себя, ибо из желания быть хорошим (то есть из страха, что за откровенность меня любить не станут) Вы смолчали там, где нужно было высказаться, подыграли из вежливости в нечестной игре и не заметили, как такое поведение стало для Вас естественным и привычным. "Так поступают все", - скажете Вы в свое оправдание.
Нечестность Вы переименовали в правду и верите этому, но ясно чувствуете, когда лгут Вам, и сердитесь, что Вас принимают за глупого. Доказать ложь другого Вы не можете ничем. От чувства унижения у Вас возникает головная боль или еще что похуже, в зависимости от того, как долго Вы сдерживали и копили в себе злобу и как сильно обозлились в последний момент.
Подобные напасти случаются с теми, кто считает себя лучше, чем на самом деле. У настоящего вора и мошенника голова не болит, как он честен перед самим собой в своей порочности. По-настоящему честного человека лжец никогда не станет ненавидеть, и по-настоящему честного человека вор никогда не станет обкрадывать.
Простите своему страху и своей злобе на ложь за то, что они в Вас вселились. Простите себе за то, что Вы вобрали их в себя. Попросите прощения у тела за то, что обрекли его этим на муки. Попросите прощения у лжи за то, что боитесь ее, ненавидите и взращиваете, не умея ее освободить.
К своему удивлению, Вы обнаружите, что способны без раздражения думать о лжецах и ворах, способны даже их понять. Тем самым Вы научились защищать себя от лжецов и воров. Понятно, что мировая ложь и несправедливость не исчезнут благодаря Вам. Как они могут исчезнуть, если людям предстоит на них еще учиться.
Зависть порождает воровство. Примитивный вор - это мелкий воришка, который ходит опустив глаза и делает свою работу под покровом темноты. У мелкого вора менталитет волка, он тянет то, что плохо лежит. Но возле своего логова он не оставляет следов. Интеллигентный вор - крупный вор, который расхаживает с честным выражением лица и делает свое дело при свете дня. Он впрягает в работу свой интеллект и делает так, чтобы то, на что он зарится, оказалось без присмотра, ибо в развивающемся мире всегда найдутся государственные законы, которые отстают от жизни. Более всего он похищает у своих, поскольку знает, что там самая богатая добыча. Все это делает зависть.
Зависть, которая завистью не считается, есть ревность. Завистливый хочет отобрать у другого то, что делает того лучше него, с тем, чтобы, в свою очередь, стать лучше другого. Завистник, который превыше всего ставит богатство, превращается в вора, использующего чужое имущество. Завистник, который превыше всего ставит ум, превращается в похитителя чужих знаний, идей либо научных открытий. Завистник, который желает присвоить наивысшую ценность на свете - любовь - и пользоваться ею себе во благо, становится ревнивым. Самая страшная зависть и есть ревность.
Ревность может приобретать такие масштабы и такую степень безрассудства, что выходит за всякие рамки. Кто испытал на себе ревность, тот знает, что поначалу ревнивый человек бдительно следит за объектом своей любви в отношениях с противоположным полом, затем это распространяется на детей, животных, растения, вещи. Ревновать можно даже к унитазу, ибо тот похищает у ревнивца любимого человека аж на несколько минут. Нет смысла рассказывать о формах выражения ревности, поскольку они, в соответствии со степенью гнева, становятся все более шумными. Каждому человеку требуется освободить свою ревность еще в зародыше. Кто утверждает, что в нем ревности нет, тот не знает самого себя и взращивает ревность. Страх меня не любят сам по себе уже содержит ревность.
Зависть и консервативность идут рука об руку, ибо завистливый желает заполучить свою долю прежде, чем двинется вперед.
Если гордость сильнее спесивости, то человек не ворует сам, однако обижается на то, что воруют другие, а он не способен. Гордость запрещает, спесивость приказывает. Если спесивость перехлестывает гордость, то человек ворует и возмущается тем, что никто не приглядывает за своим имуществом, попустительствуя воровству. Таково его самооправдание и самозащита.
Гордость и спесивость правы всегда и во всем. За примерами далеко ходить не надо. Поглядите на собственную гордость и высокомерие, и Вы все поймете. Если Вы вздумаете отрицать собственную гордость и высокомерие (спесивость), они вырастут в размерах, с тем чтобы в следующий раз Вы не могли бы не обратить на них внимания.
Кто воспринимает все обиды как личные, у того после того, как насморк прошел, обиды оседают в первую очередь в поджелудочной железе. Те обиды, которые человеком не воспринимаются как сугубо личные, оседают в теле. Чем больше благих желаний, которым не суждено сбыться, тем больше число обид и тем объемнее их скопление в теле. При посредничестве поджелудочной железы все обиды превращаются в жировую ткань.
Чем больше вы ненавидите вора, тем больше его притягиваете. Чем больше переживаете за свое благосостояние, копите имущество, чтобы жить беззаботно, тем сильнее притягиваете вора.
Накопление энергии беззаботной жизни может привести к тому, что в этой семье сын станет вором, а дочь – проституткой.
читай, размышляй, разбирайся - для самоидентификации. я знаю пока, что у тя зрение -10, а это очень серьезно...
Отправлено: 23.01.14 23:03. Заголовок: cvet а лучше набери..
cvet а лучше набери в эл.сборнике книг "наивность" и найдешь полно по теме, про жизнь... например:
цитата:
Выше мы рассказывали о путнике, идущем по ровной жизненной дороге, который, ни о чем не ведая, с улыбкой встречает возникшую у него на пути пропасть. И лишь очутившись на самом дне, он начинает понимать, зачем вообще явился на этот свет. Через боль, страдания и смерть ему суждено осознать, что явился он для того, чтобы плохое сделать хорошим. Плохое существует. Не будь его, не было бы и хорошего. А в том, что он зла не видел, и заключается его ошибка, которую необходимо исправить.
Житейская наивность, детскость, отрицание плохого, нежелание иметь дело с плохим - все это приводит на дно жизненной пропасти.
Кто сам выбирается из пропасти, тот обрел мудрость. Кому помогают выбраться, тот вскоре снова падает в пропасть, поскольку не понял причины своего падения.
Более всего меня удручает человеческое непонимание жизни.
Например, из желания помочь консультирую молодую женщину, недавно пережившую операцию по поводу рака груди. По своему разумению, она - воплощение доброжелательности, поскольку ни в ком и ни в чем не видит плохого. Вот именно - не видит. И не хочет видеть. "Врачи помогли, а прижмет, так помогут и впредь", - говорит сама за себя беспомощная, саркастическая улыбка женщины. "И потом все люди смертны", - произносит она ходячую фразу, но смысла ее не сознает, так как не в состоянии понять, что то же относится и к ней самой. "Почему Вы хотите навесить на меня ярлык плохого человека?" - вот все, что она вынесла из моей беседы. Все мои старания как об стену горох. Этот человек не терпит принуждения, а мой разговор ставит ее в вынужденную ситуацию - теперь она должна будет начать думать. Женщина во мне разочарована. Ожидала встретить доброго целителя, а тут...
ну а вот то, к чему сам пришел:
цитата:
Наивность – это самый большой страх, за которым таится самая большая злоба. Больше всего в жизни приходится страдать из-за житейской наивности. Каким образом человек может определить у себя наивность? Наивность проявляется в виде удивления, изумления и неожиданности. Удивление есть сигнал: обрати внимание на свою наивность. Изумление есть сигнал: наивность скоро проявится.
Подумай про свое упрямство (упрямое нежелание видеть) и что и в каких размерах под ним сидит. -10 само за себя говорит об уровне злобы...
Отправлено: 23.01.14 23:52. Заголовок: cvet пишет: Но из т..
cvet пишет:
цитата:
Но из троих детей я одна "такая"!
К тому времени, как ты родилась родители набрались стрессов, ученная степень мамы повысилась, времени на тебя стало меньше. Еще поручают младшего старшим детям...а те, как умеют, они ведь дети.
Ildar, спасибо! Разгребать такую кучу во мне - дело небыстрое. Искала, читала это, но как-то не отзывалось (про наивность). Понимаю, что про меня, - а не чувствую. Может, не готова была: слишком много сверху сидело, видимо. Да и сильно "потрясло" меня: ужас и ЧВ всё перебивали. А вообще, куча пока очень противоречивая во мне, что из чего выросло пока не понятно. Очень плохой себя чувствую, прям грешницей законченной. Но, как подумаю о работе в офисе "на дядю" - ощущение тесноты, рабства, бесперспективности, безнадеги.. Работы много с собой. И сейчас хоть чувствую, что что-то "пошло".
P.S. Ссылки сохранила в закладки, можно удалять. P.P.S. У меня ещё много чего, но это, пожалуй, самое серьезное (неразрешимое в материальном плане). Информации для размышления много, надо усвоить.
Отправлено: 24.01.14 21:02. Заголовок: Ярина пишет: К тому..
Ярина пишет:
цитата:
К тому времени, как ты родилась родители набрались стрессов, ученная степень мамы повысилась, времени на тебя стало меньше. Еще поручают младшего старшим детям...а те, как умеют, они ведь дети.
Совершенно верно, так и было. И ещё, наверное, я прихватила что-то из прошлого опыта.
Отправлено: 24.01.14 22:42. Заголовок: cvet пишет: И ещё, ..
cvet пишет:
цитата:
И ещё, наверное, я прихватила что-то из прошлого опыта.
cvet, пока я понимаю так, что все стрессы, что мы накопили в прошлых жизнях, моделируют нам родители и та среда, где мы рождаемся. Конечно, основную роль играют родители. Поскольку они выполняют наш "заказ", необходимо разбираться с отношениями с родителями. Когда ты писала, как мама решила не делать аборт, ты ничего о папе не пишешь. Мама все решения принимала сама? Кто у вас в большей степени осуществлял власть? Вот и проблемы в отношениях с тем из родителей прорабатывай. Есть события, связанные с этим родителем, которые запомнились на всю жизнь, их нужно разбирать. К вопросу о наивности: посмотри на восторженность, когда что-то умиляет до слез, еще посмотри восторженность от духовности, восторженное отношение к свободе.
Отправлено: 24.01.14 23:37. Заголовок: Благодарю. Всё про м..
Благодарю. Всё про меня. К маме сложные чувства, любви не особо чувствую. Не могу сказать ей нежные слова. Как-то раз в детстве побоялась её поздравить с днём рождения (представляете, весь день рядом, и ни разу не поздравила). Хотя она чрезвычайно обо мне беспокоилась, вплоть до прошлого года я ей снилась маленькая. Всегда мне говорила, что мне рано замуж и детей. И я, как ни злилась на неё за это, - не выходила замуж и не рожала детей. А сейчас - так вообще ещё больше беспокоится, всё время хочет меня увидеть, волнуется, если я долго не беру трубку. Меня это напрягает. Боюсь, что она просто умрёт, когда у меня будет суд. С ней, видать, клубок ещё более серьёзный.
Отправлено: 25.01.14 13:08. Заголовок: Вот, как, возможно, ..
Вот, как, возможно, появилась у меня зависть. Или была, но начала расти. В 14 лет у меня были 2 подруги, у них были состоятельные семьи. У одной была большая дача с большим домом, машина (сам факт!), она могла ходить куда угодно и покупать, что угодно. У них дома были фрукты! А на даче у неё были шикарные кроличьи шубы (типа не нужны). Другая чуть по-скромнее, но тоже в деньгах особо не была ограничена. Я помню негативное отношение моей мамы к маме первой подруги, которая как-то раз сказала моей маме, мол, пусть ваша доча приходит к нам, хоть поест нормально... Мне показалось, мама думала про них: "нахапали". Хотя, они также работали, с утра до самого вечера. Просто, работа оказалась более удачная... (помните, как в фильме "Гараж" директор Центрального рынка?) У нас же трое детей, деньги ТОЛЬКО на самое необходимое: еда, новая обувь - только если порвалась старая. Одежду мне вообще не покупали: я носила мамину либо что-то сшитое мамой. Само собой о какой-то красоте говорить не приходилось. Как говорится, просто, чтобы прикрыть наготу. Косметика, пицца - то, чего хочется девочке в 14 лет, - на это ОЧЕНЬ ограниченные средства. Я была ещё более-менее открытым ребёнком. И в один вечер до меня дошёл этот контраст. И я просто весь вечер рыдала. Мама утешала, как могла, мол, у них в другом плохо. Но, конечно, главных слов о том, что надо простить этому контрасту, что он делает так плохо мне, зависти, простить себе и т.д. - ни сказано, ни подумано не было.
Отправлено: 27.01.14 01:01. Заголовок: cvet, думаю, что реч..
cvet, думаю, что речь не о зависти, а об униженности. Униженность первична, бедность дана для того, чтоб почувствовать униженность. Униженность - из СМНЛ, чтоб его увидеть. У образованных людей есть еще страх обнаружить свою униженность, поэтому одевают маску гордости или честности, или еще какую-то. У униженного человека есть огромное желание выбраться из униженности, учится много, работает много, думает, что престижная работа, образцовые дети, материальный достаток его поднимут "наверх".
Отправлено: 27.01.14 18:34. Заголовок: добрый день всем! н..
добрый день всем!
не знаю, у меня видимо тоже униженность...
большие проблемы с деньгами, долги, долги, кредиты и еще раз долги
уже больше года не могу вылезти из этой ямы... только глубже зарываюсь за квартиру платить нечем. по кредитам штрафы. успокаивала себя прощала, верила что справлюсь а сегодня еще и на работе проблемы.... не знаю, что дальше будет и сил нет (чувство вины) и поддержки ( я не за мужем, мне 30 лет) у мамы уже стыдно деньги просить. хочется просто сидеть и реветь, выхода не вижу пишу вам, потомучто пожаловаться, выговориться больше не кому простите
Отправлено: 01.02.14 22:59. Заголовок: Сегодня длительное в..
Сегодня длительное время пробыла дома у пожилой пары 80 лет. Конечно, у них много накопилось друг к другу и к жизни за всю жизнь, при том, что они никогда не занимались стрессами. Бабушка постоянно кричит на деда, типа опять напился (при этом он трезвый), чего стоишь, уйди отсюда, молчи вообще и т.д. - прям при нас. Дед, похоже иногда действительно выпивает, но, как я поняла, не до свинского состояния. Бабушка всеми разговорами показывает, что всю жизнь он ей испортил, не слушайте его. С нами разговаривает спокойно. При этом дед - в прекрасной физической и умственной форме. А бабушка - совсем нет. Уезжаем от них. И я понимаю, что меня переполняет злоба. Не могу понять, на что. Муж сказал, что прям чувствует от меня негодование. Приехали домой, меня и подташнивать начало.
Короче, я надумала, что это на меня подействовало так стресс "я хорошая" - который я увидела в бабушке. Я почувствовала его обратную сторону - злобу, чуть ли не ненависть.
И конечно, применила к своей ситуации. У меня утонченные черты лица. Я говорю тихо и робко. Я никогда никого не обижала. Вон, своей подруге доверилась, хотя видела, что отдаю ей все карты в руки, но обидеть недоверием или дележкой не могла (у меня были защитники, которые могли бы повернуть ситуацию в другую сторону, но это надо было делать с самого начала). Я физически не могу сделать или сказать человеку что-нибудь плохое. В общем, я, видимо, хорошая настолько, что меня просто хочется треснуть! Что и произошло.
P.S. Где-то тут есть связь с сильно плохим зрением и физической реакцией на плохое. Надо её ещё нащупать.
Отправлено: 02.02.14 21:08. Заголовок: Ум не обращает внима..
цитата:
Ум не обращает внимания на мелочи и не видит далеко вперед
ЛВ cvet пишет:
цитата:
P.S. Где-то тут есть связь с сильно плохим зрением и физической реакцией на плохое. Надо её ещё нащупать.
где-то читала, что ЛВ считала недовольство как веревка на шее, которая разделяет ум и душу, в таком случае ум не слышит душу и соответственно и зрение плохое.
Отправлено: 07.02.14 21:08. Заголовок: Доброго дня форумчан..
Доброго дня форумчанам!
Хотела поделиться с вами своим приятным ощущением Новой жизни. У нас на улице прямо зима-зима, морозяка, - а у меня в душе дует весенний ветер.
У меня ушло ощущение , совсем чуток осталось от мысли " Хде ж я так оступилась?!" - я чувствую: да, вот так случилось в моей жизни. Но оно БЫЛО. И у меня уже нет ощущения потерянных денег - я их и не держала в руках даже. Долги - это мои новые проблемы, которые мне нужно решать. Ну и плюс многое и многое осознавать
Конечно, осталось ещё много стрессов (жалость к себе, героизм, может, некая эйфория - надо ещё почитать про неё, экономические проблемы, корысть). Но даже наряду с ними - ощущение Новой жизни.
А ещё, сегодня встретилась с одним из наших бывших партнёров (которого вместе со всеми забрали и заставляли дать показания). И он мне сообщил, что на встрече со всеми партнёрами и клиентами, которую провела моя "подруга" на следующий день после моего отъезда (помните начало темы?), она им сказала: cvet забрала часть денег и уехала, бросив все дела и нас с вами. Теперь мне придётся взять кредит и вообще остаться без трусов, чтобы решать все проблемы. - Я думаю, всем стало понятно, что никакого "дела" на меня не "шилось".
Отправлено: 07.02.14 23:07. Заголовок: Определила для себя,..
Определила для себя, что: 1. У меня уже был сильный стресс в жизни, на котором я посадила здоровье как следствие душевных переживаний. И хоть и был он связан с любовной сферой, - между тем случаем и этим явно есть что-то общее. Что-то я не усвоила в тот раз, что случилось гораздо хуже. Нашла для себя пока такое общее. В обоих случаях я всей душой любила и отдала свою жизнь в руки людей, для которых я была чужая. При том, что я чувствовала эту "чужесть" с их стороны. Здесь вижу, что я фактически выслуживала их любовь. Думала, что своей всеобъемлющей любовью и абсолютным доверием вплоть до жизни "разверну" их к себе.
2. Раз я получила такой сильный обман - где-то я упустила знаки, которые меня предупреждали. Пока в качестве знаков вижу моё чувство, которому я не придала значение, что я чужая для моей "подруги". Я чувствовала это, говорила с ней, не знала, что делать, - а надо было делать выводы. Хотя бы защититься заранее.
3. И, конечно, не надо забывать о тех причинах, что заставили меня заняться с ней нечестным бизнесом. Помимо того, что я хотела спровоцировать и испытать предательство.
Но пока не сформировалось чувство, что я прошла урок и страшнее ничего не случится. Боюсь, что из-за моей глупости в будущем что-нибудь ещё случится. Ведь ту любовную историю я простила, отпустила, - и встретила своё счастье. Я думала, что усвоила урок и... хорошо настрадалась... Наивность, да?
Отправлено: 10.03.14 10:04. Заголовок: Всем доброго дня! Вр..
Всем доброго дня! Вряд ли много людей, занимающихся собой, окажутся в подобной моей ситуации. Но всё же.
Поняла, что то ощущение беспросветной , которое у меня было в момент отъезда, вызвано религиозным страхом. (Кара, расплата, наказание) Этот страх сильно мешает мыслить.
А ещё поняла. Я до всего этого на протяжении около 2-х лет пыталась исправить зрение, и к концу уже находилась в некотором исступлении. Просила и просила жизнь дать мне понять, почему так оно. Почему так сложилось, что мне ещё в далёком детстве сделали операцию, которая не даст мне никогда исправить зрение. Так вот жизнь мне и показала! Если я сама не вижу в себе плохое, - его сделали со мной. Чувствую, что в прошлой жизни я была поганым мужчиной. Да, интересно, с малого детства у меня в голове картинка, что я мужчина, иду по узкой мощеной улочке, какие в старых европейских городах, в длинном чёрном плаще и чёрной шляпе. Один. И ощущения какие-то не светлые.
Отправлено: 16.03.14 11:45. Заголовок: Всем добрый день! 07..
Всем добрый день! 07.02 я писала про то, что встретилась с бывшим партнёром. Этот партнёр до нашего с ней бизнеса работал с моей подругой года 4, а меня просто знал. В процессе нашего бизнеса она с ним обо всём договаривалась, выплачивала ему доход. Т.е. в нашей "битве титанов" это был "её" человек.
Так вот когда мы с ним встретились, я извинилась перед ним, что всё так получилось. Похвасталась, что начала новую жизнь, ищу работу, и завела себе новый телефон (мой на прослушке) - чтобы моя новая жизнь никому не была известна. Он спросил: "А дай? Я тебе буду звонить, если консультация понадобится". И я дала...
Через некоторое время я поняла, что он либо полностью записал наш с ним разговор и передал следователю, либо просто сообщил ему мой новый номер телефона...
Те же грабли второй раз... Вернее, уже третий... Воистину, язык мой - враг мой.
Сижу обдумываю, почему я не сказала ему нет? Не могу. Вот о чём меня ни попроси, я боюсь отказать... Вот затми мне глаза, что ты извиняешься, ещё что-нибудь, чтобы я прониклась - и спроси меня какой-нибудь мой секрет - я с 99% долей вероятности расскажу (чужие - нет). От задушевного разговора у меня пропадает чувство опасности, защитный рефлекс выключается. Пока понимаю процесс, но не понимаю его причину.
Сижу обдумываю, почему я не сказала ему нет? Не могу. Вот о чём меня ни попроси, я боюсь отказать...
я про свой личный опыт напишу… может, окажется в чем-то созвучным…
у меня такой эффект дает сочетание первой и второй травм…
больше первая, конечно…
когда озадачилась вопросом, почему не могу отказать, почему для меня отказывать каждый раз оказывается таким сложным - стала смотреть с другого конца… а именно – что со мной происходит, когда сама слышу от других слово "нет", ну не только собственно слово - допустим, отказ какой-то и т.д….
как оказалось, это слово на дух непереношу от тех людей, которые для меня важны, дороги и т.д., ну, в общем, которые мне небезразличны… причем в принципе, отказы по жизни достаточно редко встречаются, тем более, если вдруг обращаюсь с какой-то просьбой…
но слово "нет", услышанное от людей, которые для меня важны, вымораживает и расстраивает сильно ….хотя по существу ничего вообще против отказов как таковых не имею, отношусь к ним совершенно нормально, с пониманием…. мы все люди….отказ – это понятная, нормальная, иногда необходимая вещь… и уж тем более в отношениях несравнимо важнее честное мнение, каким бы оно ни было и какими бы словами выражено не было….да и вообще отказ сам по себе - он же относится не к человеку как таковому, а к какому-то конкретному обстоятельству….
но вот, к сожалению, эмоциональная реакция на отказ вообще и на слово "нет" в частности у меня неконструктивная - как правило, сразу включается первая травма … кажется, все - мир снова рухнул - меня отвергли, от меня отказались… вообще я тут не нужна и нужно бы подумать о перемещении ….далее зависаю,…бывает вообще выхожу из контакта с человеком (теперь то мне уж точно не смогут сказать "нет" = теперь меня никто не сможет отвергнуть), дает о себе знать чувство вины и т.д. короче говоря - классический набор…
ситуация "не могу сказать нет" - хотя и обратная описанной выше, но суть ее та же…. это ситуации, которые показывают нам, как мы сами ведем себя с другими в ответ на отказ…
если посмотреть, чего конкретно мы боимся, когда не получается сказать "нет" (хотя нужно, необходимо отказать, но не получается это сделать)....иными словами, какие стрессы вызывают подобные ситуации – то окажется, что это все тот же страх быть отвергнутой, оказаться ненужной, страх, что меня не будут любить, страх, что от меня откажутся и я этого не выдержу, чувство вины, страх оказаться виноватой, стыд, чувство, что у меня нет права выразить несогласие с чем-то …и т.д. Это коротко если по стрессам.... у меня пока так....
cvet пишет:
цитата:
От задушевного разговора у меня пропадает чувство опасности, защитный рефлекс выключается.
задушевный разговор в подобном описанному тобой случае - своего рода сигнал, на который мы реагируем - сигнал, который мы ловим, как мобильные телефоны - меня не отвергают, меня принимают, со мной считаются, значит я нужна (вот посмотри как бы со стороны, какая была у человека мотивировка, на которую ты не смогла отказать - "Я тебе буду звонить, если консультация понадобится") и т.д. мы реагируем не на сам "раздушевный" разговор, а на этот вот сигнал...это опять же реагирует травма...
Отправлено: 16.03.14 23:18. Заголовок: Эммилина пишет: у м..
Эммилина пишет:
цитата:
у меня такой эффект дает сочетание первой и второй травм…
да, травмы, травмы и еще раз травмы... это то, на чем прорастают стрессы и в целом базируется наше поведенчество...
Со точки зрения Бурбо, работа с травмами - это постоянный анализ и осознание, что трудно, когда ты забит стрессами. Но есть еще ЛВ, которая дает возможность расчищать содержимое травмы, раскладывая ее на страхи-стрессы, которые она запускает.
Поэтому читайте, изучайте эти травмы - знайте их назубок... Пытайтесь осознавать, насколько получится И не спешите. Работайте поэтапно с травмами по ЛВ. Постепенно будет приходить более глубокое осознание вашего поведения. При расчистке по ЛВ. Но на это нужно время. Травмы просто так не даются - это глобальные механизмы, которые потихоньку замедляются, остановить эти махины сразу невозможно..
А то, что работа даст результат, можете не сомневаться...
Здравствуйте, дорогие друзья. Меня начинают "накрывать" экономические проблемы Осознала для себя новую составляющую страха перед экономическими проблемами. Чувство, что материальное сейчас дороже духовного.
(Ситуация, когда материальные затруднения доводят до такого состояния, что неважно всё, что есть рядом: близкие, любимые, здоровье. В голове одна мысль: где взять денег)
У меня точно такое чувство было в детстве. И мои длинные тонкие пальцы на руках все в мелких складках...
Здравствуй, cvet. Смотри сверхтребовательность. При большой сверхтребовательности к себе, требуют с тебя или манипулируют тобой. Когда человек не может уже с себя требовать, он требует с других. Как плечи, напряжены? Попробуй массировать плечевой пояс и поймешь, какое там напряжение. Ты писала о ранней самостоятельности, она достигается за счет сверхтребовательности. Вообще смотри, что для тебя самостоятельность. Если "обойдусь без вас", то жизнь показывает обратное.
Ситуация, когда материальные затруднения доводят до такого состояния, что неважно всё, что есть рядом: близкие, любимые, здоровье. В голове одна мысль: где взять денег
это должно отзываться в ногах, коленях. тазобедренном... есть ощущение слабости, недержания в ногах?
Отправлено: 18.03.14 21:44. Заголовок: Ага. На той неделе с..
Ага. На той неделе сильно болела верхняя часть тазовой кости справа (тазовая кость я имею в виду та самая широкая кость в виде слоновьих ушей вокруг крестца), было больно двигаться в любых направлениях. Я сразу поняла надвигающиеся страхи, потихоньку отпускала, а потом поговорила с ними долго, перестало то место болеть. Но это был предвестник :) Сейчас сильно "прижало" (фин. часть, в смысле), но зато тело не болит, а я занимаюсь и занимаюсь собой.
Колени - моё слабое место Уже много лет. Собственно, как я вообще начала работать... И правая коленка как раз тоже на днях дала о себе знать.
Отправлено: 18.03.14 21:52. Заголовок: Вроде бы правая стор..
Вроде бы правая сторона - женская часть. Но если честно, распределение бремени финансовой ответственности у нас с мужем меня, мягко говоря, не устраивает. Хотя, это отдельный долгий разговор ...
Отправлено: 30.03.14 08:22. Заголовок: Всем добрый день! По..
Всем добрый день! По моей судьбе пришли очень неблагоприятные прогнозы (пока прогнозы).
Моя работа со своим душевным состоянием дала мне очередное понимание: я всю жизнь боялась осуждения со стороны близких. Всё-таки очень не зря я озаглавила так тему. Из этого страха я всю жизнь была закрыта перед ними, а открывалась совсем с другими людьми. И путь свой выбирала, не советуясь с близкими, не открываясь им. Сейчас жизнь заставляет меня общаться с ними. Не тая нюансов дела, всё рассказывать, слушать их мнение. Я отпускаю страх осуждения - и мне наше общение приносит облегчение. Даже мамины редкие реплики: "Куда ж тебя занесло" - не раздражают. Воспринимаю их совсем по-другому.
Несколько дней назад от услышанных прогнозов у меня совсем опустились крылья. Сразу сказалось на здоровье. Только вылечила кожу - опять стала сухой. И спортом не могу заниматься... А поговорила с семьёй (ехала к ним 1,5 часа и прощала, прощала стыд перед ними и страх осуждения) - и появилась надежда. Смысл. Вернулось ощущение нормальности жизни.
Отправлено: 30.03.14 08:36. Заголовок: Сейчас пока не могу ..
Сейчас пока не могу понять свои ощущения, что я нагрешила, пошла не по той дорожке. Разговариваю с Богом - и как бы чувствую себя виноватой перед ним, нечистой. И что дальше нужно быть во всём чистой перед ним.
Наверное, я просто не могу принять, что я действительно пошла не по той дорожке, делала не богоугодное дело.
Отправлено: 30.03.14 09:38. Заголовок: Знающие люди (при бо..
Знающие люди (при больших должностях в этой сфере) говорят о том, что в нашей системе правосудия, если возьмёшь на душу больше, чем сделал, - получишь меньше. Если возьмёшь ровно столько, сколько сделал, - получишь больше.
попробую написать тебе, исходя из своего опыта...потому что для себя пишу и формулирую тоже...
cvet пишет:
цитата:
я всю жизнь боялась осуждения со стороны близких
мне кажется страх осуждения в данном случае – это более верхний слой, если можно так сказать. Да, на поверхности именно так. Но за этим стоит стыд и глубокий страх быть виноватой = страх быть плохой...
от постов идет ощущение, что ты прям будто бы срослась с этим страхом – страхом быть виноватой – который видимо у тебя давно уже перешел в твердое знание и уверенность. Ты срослась с ним настолько, что вообще не получается отнестись к вине, к чувству вины, как к энергии, которая не есть ты….
Этот страх, скорее всего с детства идет. здесь нужно глубоко разбираться. Обрати внимание, что страху быть виноватой (= страху быть плохой) соответствует желание быть хорошей, очень хорошей, образцовой, идеальной…
Этот ком из страха быть виноватой и чувства вины разросся…. и вот теперь ты уже и сама себя беспощадно обвиняешь. В реале, как ты пишешь, пока прогнозы (это ведь что такое? это некое предположение кого-то), но ты сама уже себе приговор выносишь, причем максимально строгий и беспощадный... То, что происходит сейчас в реале – это из-за перекопления стресса. Стресс кричит.
Плюс, когда страх быть виноватой, чувство вины и стыд "работают" в травмах –то есть когда включаются механизмы травм, то действительно, возникает ощущение, будто земля уходит из под ног и не за что вообще зацепиться. мчишься к родным, терзаясь – что же будет, как они воспримут, а вдруг они и т.д.…
страх осуждения со стороны родных – это что? это все тот же страх быть отвергнутой, брошенной, покинутой, страх, что от меня откажутся, ощущение себя плохой, виноватой, недостойной, ничтожеством, страх, что такая, какая есть, я никому не нужна и глубочайший стыд по этому поводу…
по твоей ситуации в реале, которая связана с государственной системой – это еще и еще раз показывает перекопление стрессов – основные из них - страх быть виноватой, чувство вины, страх перед несправедливостью…об этом уже писалось на ветке....
Знающие люди (при больших должностях в этой сфере) говорят о том, что в нашей системе правосудия, если возьмёшь на душу больше, чем сделал, - получишь меньше. Если возьмёшь ровно столько, сколько сделал, - получишь больше
cvet это ерунда... можешь быть в этом уверена...
чем "брать" на душу то, что не делала, то, к чему отношения не имеешь, лучше стрессы поотпускать - эффективнее будет...
Эммилина, спасибо Вам, что ещё раз напомнили. Конечно, я всё помню, что писал мне Ильдар про чувство вины. Но видимо происходит то, что Вы пишете. (Вот я объясняюсь - что лишний раз подтверждает ) От Ваших слов сильно заплакать хочется - видимо, оно и есть.
Мама аборт хотела сделать, когда узнала, что беременна мной. И очень тяжёлая экономически и хозяйственно жизнь у них с папой была с нами тремя. Я работаю с этим, но не так просто это отпустить.
Конечно, знание, что раз я сделала плохо - я плохая. Разделить это пока не очень получается. И самое плохое я сделала именно своим близким: маме, папе, брату, мужу. Не деянием своим, а злобой на них, недоверием, нежеланием их слушать, принимать их помощь, отмахиванием от них. ОК, пошла немного поплачу, и начну прощать (использую Ваш метод ).
Мама аборт хотела сделать, когда узнала, что беременна мной. И очень тяжёлая экономически и хозяйственно жизнь у них с папой была с нами тремя. Я работаю с этим, но не так просто это отпустить.
cvet пишет: [quote]`
вот один только этот абзац говорит о сильнейшей первой травме…плюс вторая травма тоже… у меня те же травмы и хорошо по себе знаю, какие бывают состояния и что в связи с ними происходит… когда мне совсем бывает плохо, то в реакции поступаю видимо типично – отчаянно ищу поддержку во вне, цепляюсь за других людей и при этом думать вообще не могу (только плакать )…
но я знаю, что кроме меня самой с моими травмами никто не разберется….поэтому, когда способность думать хотя бы частично возвращается (в принципе сейчас уже это происходит гораздо быстрее, раньше "невменяемой" могла ходить неделями)– просто начинаю работать и приходит понимание, и впоследствии облегчение…
здесь путь один – как можно более внимательно изучить свои травмы, свои "конпки", слабые уязвимые места, то есть то, что запускает травму… и книга Бурбо в этом очень помогает – в познании травмы и механизме ее работы… Ну и отпускать стрессы, запускающие этот маховик….
просто ежедневная работа…когда плохо и сложно сосредоточиться, то использую таймер…силой воли заставляю себя заниматься отпусканием стрессов "на время" и в процессе, после того, как начинаю, происходит облегчение…
И ты занимайся, просвет обязательно наступит… понятно, что процесс не быстрый….но тебе станет гораздо легче, когда, понимая свое состояние в тот или иной период ты сможешь осознанно его корректировать работой по ЛВ и идти вперед и вперед…
Отправлено: 30.03.14 14:36. Заголовок: cvet пишет: если во..
cvet пишет:
цитата:
если возьмёшь на душу больше, чем сделал, - получишь меньше
Смотри, не является ли это скрытым девизом жизни: сделаю сейчас побольше, "отработаю" на будущее, зато в будущем буду жить свободно и хорошо(жизнь в будущем). Фактически, это и есть сверхтребовательность к себе, вкупе с самопринуждением, которые приводят к отчаянью, безысходности (плакать хочется). Держись
Честно признаюсь, после отпускания ЧВ такое облегчение, что ни о каких стрессах уже второй день думать не получается. Я просто живу! В сложившейся ситуации это для меня очень непривычно - просто жить.
Отправлено: 12.04.14 22:21. Заголовок: Добрый день всем чит..
Добрый день всем читателям моего "блога" !
Итак, текущие новости о моей ситуации: моё уг.дело близится к завершению, т.е. к предъявлению обв - я и передаче дела в суд. Напоминаю, что я в окт. 2 0 1 3 г. в силу объективных и субъективных обстоятельств написала я в к у с п о в и н н о й Скрытый текст
убираю от поисковиков
, и вся вина возлагается сейчас на меня.
В последнее время стали сдавать нервишки: грозящее мне заключение, ненаступающая беременность, да и моя фактическая неготовность к ней, финансовый минус, постоянная ругань с мужем - на грани слёз хожу. Кстати, ранее мне это было не особо свойственно (с тех пор, как Виилму начала читать ). Жалость к себе, понятное дело...
Но вместе со всем этим, в моей жизни произошло чудо. Давным-давно я смотрела передачу про филиппинских хилеров. И для меня было отношение к тому, что я смогу когда-нибудь попасть на приём к настоящему хилеру - ну примерно так же, как к тому, что мне кто-нибудь подарит чистейший бриллиант 10 карат И вот, в наш город (! в Сибирь !) - приехал филиппинский хилер. Интересный дяденька, с европейским медицинским образованием. Ни слова я ему не сказала, как он показал мои больные места, и сказал, что моя голова very-very stressed. Медсестра (ассистентка его) спросила, что он может сказать обо мне. Он положил на меня руки, и сказал: ты делаешь много ошибок, тебе нужно учитывать, что у всего есть две стороны: плохая и хорошая. Ну и так, о многом поговорили - потом, может, расскажу подробности, - когда всё разрешится. В общем, для меня это очень... вдохновляющее общение и опыт. Я такого чуда даже не ждала
А ещё... Меня опять обманули Пошла я учиться на интернет-тренинг по профессиям для заработка удалённо. Ну, и как ожидалось, там совершенно ничему не обучают, только мелят всякую чепуху... И деньги не возвращают. А для моей ситуации деньги серьёзные, я взяла на это деньги в банке под %, - они обещали, что в процессе обучения я буду зарабатывать, и я полагала, что хотя бы частично окуплю затраты.
Я, конечно, призадумалась. Я как будто напрашиваюсь на то, чтобы меня обманули... Я ж юрист. Я ведь знаю риски, когда иду на что-то. Всегда знала. Почему я всё-таки шла и, видимо, продолжаю идти на авантюры? (ну вот взять даже этого хилера: ну где гарантия, что это не обманщик?) И поняла. Когда я внутри себя взвешиваю "за" и "против", относительно "против" у меня мысль: а посмотрю-ка я, что из этого выйдет. Как маленький ребёнок, который лезет везде, и не слушает предупреждения: пока сам на себе не ощутит, что обжигаться больно и т.д. - не перестанет лезть. Правда, в моих авантюрах вероятность неблагоприятного развития ситуации не 100% (как в случае прикосновения к раскалённой плите), - но какое-то сходство в этом есть...
Отправлено: 13.04.14 09:59. Заголовок: cvet снова и снова..
cvet снова и снова хотела бы обратить твое внимание на первые две травмы….
прочла твой большой пост…. мне кажется, ты будто бы покупаешь (выкупаешь) себе у жизни, у других людей свое право (неотъемлимое, присущее тебе от рождения) БЫТЬ, существовать физически…
это идет от очень сильных страхов на уровне "быть" (страх, что меня не любят = страх смерти на физическом уровне, а обратная сторона этого страха - жажда наживы) и страхов связанных с выживанием, которые и посылают это (ЛОЖНОЕ!) ощущение – (оно может быть затаенным, неосознаваемым, но очень и очень болезненным), что мир отрицает твое право на нормальное, полноценное существование – эти страхи определяют твои поступки, гонят и гонят тебя туда, где, как тебе кажется, есть хотя бы небольшой шанс зацепиться в этом материальном мире и не погибнуть, не сорваться и не полететь вниз….
отсюда лейтмотив твоего поста (та энергия, которая проявляется в нем) – КОРЫСТЬ… но это не та корысть в бытовом ее понимании, а та, какой смысл вкладывала в это понятие ЛВ…
цитата:
Корысть превращает в ад что угодно. Надежда на то, что положение дел улучшится, не исполняется, пока человек не начнет по-человечески что-либо делать ради своего же блага.
цитата:
Материальная потеря заставляет восполнить урон. Жажда наживы вынуждает все больше и больше спешить. Спешащий человек никогда ничего не делает основательно и не испытывает удовлетворения.
цитата:
Затаенная корысть отпугивает людей. Так работящие родители отпугивают друг друга и своих детей от того, в чем все нуждаются и ради чего явились на этот свет. Никто не доволен ни собой, ни другими. Так уклоняются от совместных начинаний в школе, где за работу не платят, и в коллективе, где за работу платят. Тот, кого сторонятся, приходит в ярость – никто ничего не делает, все приходится делать самому. Он чувствует, что не потянет большое дело, и не понимает, что бегут не от него, а от его корысти. Принуждая себя к работе, человек преследует определенную цель – добиться любви, уважения, почета, превосходства, похвалы, богатства, славы, значимости. Кому же ради этого стараться, если не самому.
под воздействием боли от травм ты отчаянно пытаешься будто бы выкупить себе право на существование – яв-с-повин., наивной попыткой заработать в интернете (хотя подобные заработки , как правило связаны с попыткой облапошить таких же наивных людей…), посещением целителя...
даже попыткой забеременеть…
какого ребенка ты зовешь к себе сейчас? с какой кармой? что тобой движет в этом желании и в этих попытках – может, забеременею и тогда, глядишь, с уг.делом разрешится благополучно, что-нибудь там смягчат…
помнишь отрывок из ЛВ, когда она описывала родовой стресс:
цитата:
Очень умный молодой мужчина двадцати пяти лет с прогрессирующей атрофией мышц, оказавшийся год тому назад в инвалидном кресле. Для укрепления позвоночника ему в Финляндии оперативным путем были вставлены металлические опоры, но здоровье от этого не поправилось. Просматривается тенденция к укорачиванию позвоночника, а костная ткань разрушается. Родовой стресс. Ребенок целеустремленно шел к порогу своей жизни и в двери наткнулся на препятствие. Я увидела дверной проем, забранный сеткой из толстой проволоки, а за ней сердитого отца и удрученную мать. Так я вслух и описала. Спросила у сопровождавшего молодого человека отца: "Он был у Вас нежеланным ребенком?" В ответ услышала сердитый крик, какой во врачебном кабинете услышишь не часто: "Какой еще нежеланный? Что за ерунду Вы несете? Он был более желанный, чем любой другой. Если бы он не родился, то меня забрали бы в армию". Было время, когда главу семьи с двумя детьми на воинскую службу не призывали. Этот ребенок пожертвовал собой. Его долг кармы за предыдущую жизнь вызвал такую болезнь. Но если у родителей было бы правильное отношение к жизни, то у них этот ребенок не родился бы, и у родителей есть свой долг кармы.
и это твое:
цитата:
а посмотрю-ка я, что из этого выйдет
но это - то же самое - зато мир со мной хоть как-то, но взаимодействует (дает обратную связь, контакт), то есть я есть, я существую…
про стрессы и про травмы уже много на ветке этой написано… будет время и возможность – возвращайся к предыдущим постам, особенно постам Ильдара, он в общем-то с самого начала тебе полный расклад дал....
и прости, если мои слова причинили сейчас тебе боль… внутренне мне хочется тебя обнять, как-то поддержать, сказать, что все будет хорошо... видишь, там где движут травмы, всегда....всегда очень много боли, с которой порой не знаешь, что сделать….
Просто пойми, что эти страхи, связанные с выживанием, эта боль, которая так навязчиво вещает, что у тебя нет права на нормальное существование – это не ты... и то, что они говорит – это НЕПРАВДА, это не ты…..это стрессы, т.е. энергии, которые ждут своего высвобождения… У Бога НЕТ ВТОРОГО СОРТА....
все, что написала, относится в большей части ко мне…. именно поэтому я и не прошла мимо твоего поста…. у меня абсолютно то же самое (описанное здесь) поведенчество, только нюансы свои, другие….
Отправлено: 13.04.14 10:15. Заголовок: cvet пишет: В после..
cvet пишет:
цитата:
В последнее время стали сдавать нервишки: грозящее мне заключение
отпускай панику и занимайся как следует со стрессами (просто занимайся, без каких-либо ожиданий)..стрессы все на ветке расписаны... если бы, как ты пишешь, заключение, грозило тебе неизбежно, то ты, скорее всего, уже сейчас не имела бы возможности писать этот, как ты его называешь, свой "блог"... а так у тебя пока есть время.. и от тебя зависит, на что ты его потратишь и как оно повлияет на твою дальнейшую жизнь...
Спасибо, Эммилина! Я как раз после моего сообщения ещё размышляла. И поняла, что мои ошибки вызваны твёрдой связкой страх - корысть. Т.е. боюсь - ищу путь по-легче. А лёгкость только видимая. За каждым хорошим кроется плохое. Поэтому я принимаю неверные решения. Практически всегда, даже в мелочах. Стыдно от всего этого. Читаю, перечитываю всё. Мне всё ценно, - но, видимо, вследствие "застрессованности" не всё помогает. Т.е. я умом понимаю, что это про меня, - но надо ещё прочувствовать. Будем работать.
P.S. В интернете не всё обман. Я шла на честный заработок: выполнять работы удалённо. Сейчас, например, у меня клиент, которому я делаю описания товаров в интернет-магазин. Обман именно этого тренинга, куда я пошла, что исходя из их обещаний я подумала, что они обучат новым профессиям, - а они не учат ничему... Хочешь - учи, только за что я деньги отдала...
Здравствуйте, уважаемые коллеги! Последнее послание Эммилины очень полезно было для меня.
Звучит так просто, но какие сильные осознания. Всю жизнь я вымаливаю любовь. И профессию я выбрала из этого чувства. И к подруге своей так нежна и доверчива была... Но более того... Я как-то обмолвилась, что ругаюсь с мужем. Много накопилось... я уже избегаю близости, и по-моему, он уже тоже. И тут, я все поняла. Я его тоже не любила - после первых дней заменила любовь на вымаливание... А он со своей стороны заменил любовь на требование любви...
Все по классической схеме, как описывает ЛВ, когда стена страха одного наталкивается на стену страха другого... Но блин, как не сразу это становится понятным...
Отправлено: 13.05.14 19:49. Заголовок: Всем привет! У меня ..
Всем привет! У меня как-то всё необычно... По-прежнему, все прогнозы предвещают реальный срок, с 99% вероятности, есть шанс только его уменьшать различными стараниями. Необычность заключается в том, что следствие чё-то замолчало, хотя осталась-та одна процедура - и дело можно в суд... Как будто Господь даёт время подготовиться. Я готовлюсь, завершаю дела, работаю со стрессами (коих непочатый край... ).
А ещё, Провидение начало показывать себя. С самого начала проблем и до сих пор я ничего не начинала против моей подруги. Несмотря на всю гадость, которую она мне сделала, и которую я всё ещё выпускаю ( ) - я так и не смогла сделать ни одного действия против неё. Не делала "за", но и не делала "против". Но случились 2 события, которые я не инициировала, одно из них вообще на грани фантастики, - и которые могут закончиться или иметь какое-то действие против неё. Очень интересное ощущение. Я, под воздействием мужа, очень сильно гнобила себя за то, что физически не могу пойти против подруги. Вы понимаете, что такое против? Это не возражение, когда тебя спрашивают, - а именно шаг вперёд с собственной инициативой. Да вообще, так всегда по жизни. Я даже ей "нет" не смогла сказать в лицо, после того, как стало очевидно её предательство (просила она у меня кое-чего). У меня прям отчаяние по этому поводу было. А тут... Что-то происходит само собой... И так хорошо. Потому что не от чувства мести, не от чувства справедливости, не от желания. И так хорошо, что я не жду результата! Закончится, так, как надо... Просто, потому что листья осенью опадают...
Отправлено: 13.05.14 20:09. Заголовок: Я просто думаю, ведь..
Я просто думаю, ведь она не враг мне. Хотя, не исключаю того варианта, что если возникнет у неё такое желание и/или необходимость, она и убить меня может. Она может. Но даже если и убьёт - она просто мой учитель... И любые, кто со мной был жесток, и против которых я и слова никогда не умела сказать, - тоже мои учителя. И мне бы не вбирать всё в себя (и щитовидка обрастает кистами), а отпускать. И учиться отвечать и стоять за себя уравновешенно. Кому я это пишу. Всё вы это понимаете.
Отправлено: 16.05.14 11:27. Заголовок: Всем привет! Проблем..
Всем привет! Проблема, обозначенная в самом первом сообщении, никуда не ушла... Мама говорит, что я по-прежнему иду не по той дорожке, меня затягивает бездна, и я никогда не смогу понять ту боль и стыд, который они за меня испытывают. Муж несколько дней назад высказал мне в запале, что я только одни проблемы всем создаю, а всех их только и делают, что решают (сейчас по мне многие люди ходят и спрашивают о помощи, родственники мои и моего мужа. И просят ведь перед большими людьми, и типа им всем стыдно просить ЗА ТАКУЮ. Стыдно, что в их семье оказался такой "урод").
Здравствуйте всем! 21 числа состоится судебное заседание по мне. Приговор будет обвинительный, с реальным сроком. Прогнозируем около 3.5 лет. Что ж, вот и закончилось моё повествование. Дальше - долгое время обдумывать жизнь и прощать, прощать, прощать... За время моего последнего сообщения поговорила со многими стрессами, которые вобрала внутрь себя. Но, конечно, ощущение, что я ещё в самом начале Думаю, это многим знакомо. Ниже я перечислю стрессы, которые я выписывала, когда было особо тяжело. Хотя, это лишь маленькая толика, т.к. записывать я не склонна.
Ко мне приходит осознание, что это всё, конец моей активной жизни. Наверное, кто-то захочет меня утешить, да я и сама понимаю, что здесь можно сказать. Но факт остаётся фактом. У женщины фертильный возраст недолог, хоть и прожить можно хоть 100 лет. Я выйду, мне будет уже 37. Ни разу не была замужем, нет детей. Нет работы. Отстану в профессиональном смысле. С моим нынешним гр. мужем, с которым мы живём с 2010 г., совсем не клеится. Я поняла, что больше хотела его любить, чем любила. И своё желание любить принимала за любовь. Какое-то отрезвление пришло, что не по-настоящему я с ним. Да и он масла в огонь подливает. Характер ужасный у него. Что на уме, то и на языке, без всякой тактичности. Ругает меня за малейшие промахи, а уж за эту ситуацию - и подавно. (Не даёт поиграть в любовь и всё тут ) Единственное, что спасло бы меня от реального срока - это наличие ребенка. Но за этот год мы так и не смогли забеременеть. Да и не судьба, видимо. Т.к. у меня ещё ко всем радостям и трихомониаз, о котором я узнала 1,5 года назад (а он, наверное, уже давно у меня) и с тех пор так и не могу вылечить. Вот.
И вот я выйду, одна-одинёшенька. Только дай бог мама и папа. С мужем, думаю, мы совсем станем чужими к этому времени. Учитывая мои последние осознания, и необходимость лечиться. Он вылечится, а я там лечиться не смогу. Так что близость за время моего срока под большим вопросом.
Думаю, со здоровьем всё будет нормально. Проживу я долго, только, совсем не факт, что стану мамой. Останется только идти на Первый канал, к Гузеевой, к которой я весьма положительно отношусь. Но с моим прошлым, в публичность лучше не соваться
Какие ощущения от мысли, что это конец, "приехали"? Ну, отрезвление. Я понимаю, что даже не успела пожить. Я всё ждала, что вот, наступит моё время. Встречу того человека, рожу троих детей, найду ту работу, исправлю зрение... Звучит банальней некуда... Не описать, конечно, словами, как это ощущается душой. Оглядываясь назад, я могу сказать, что вся моя предыдущая относительно недолгая жизнь наполнена приятным томлением и чувством "вот-вот я буду счастлива". Я понимаю, что это ожидание, надеивание, мечтания - в общем, те самые иллюзии. Сейчас, когда я ощущаю, что это конец - эти иллюзии ощущаются очень отчётливо. И спешка. Спешка реализовать эти иллюзии. Толком ничего не успела, не сделала, не создала, никем не стала в социальном плане, - а время уже упущено серьёзно. И очень жаль, я ведь так хотела детей. Или хотела хотеть...
В общем, пожалуй, иллюзии и спешка - это два основных стресса, наполняющих меня всё прошедшее время. Наверное, это основной итог моих размышлений в ожидании срока.
Отправлено: 18.11.14 14:20. Заголовок: А вот и другие стрес..
А вот и другие стрессы, которые увидела в себе (из моих немногочисленных записей): - трагичность; - ощущение никчёмности, ничего не умею полезного; - ощущение абсолютной собственной плохости; - обвинение себя; - зависть ко всем, кто имеет любой успех в жизни; - корысть: выпрашиваю милость у жизни, выслуживаю хорошее отношение людей, заставляю их себя полюбить; - ожидание, что муж сделает меня счастливой (ожидание, что вот придёт ОН и я буду счастлива); - стыд; - жажда мести: в адрес мужа за все наши ругательства, когда он грубо "ставил" меня "на место", в адрес моей бывшей партнерши и нашего помощника, кто всё время смеялся надо мной и я это терпела, пыталась это изменить, а в этой ситуации он также вышел сухим из воды и ещё и наврал следствию про меня, и его показания, как и показания моей подруги, легли в основу обвинения; - сложная совокупность чувств к маме, т.к. в том числе под её влиянием я сделала 2 аборта от предыдущего моего мужчины, и так и не решилась выйти за него замуж. И это, конечно, ещё далеко не всё...
Отправлено: 18.11.14 15:59. Заголовок: Спасибо всем, кто пи..
Спасибо всем, кто писал мне свои мысли, всё очень верно про меня было подмечено. Конечно, зачастую, я понимала умом, что это про меня, но в душе, - под грудой других стрессов, - это не сразу находило отклик.
Отправлено: 18.11.14 20:37. Заголовок: cvet трудно в данно..
cvet трудно в данной ситуации что либо советовать...
но все-таки у тебя трагизм тут рулит, и не все так чёрно, как ты пишешь.. хотя понять тебя можно...
37 лет - это не закат жизни. почему женщины в этом возрасте так паникуют, а мужики, например, - нет? понятно почему. но наверное стоит переосмысливать наши роли и задачи - ну не может быть у всех все одинаково.
есть струя тех, молодых да ранних, кто сейчас плодит материальный мир, и там все кипит и растет. такой этап. еще пока нет кармы... а есть те, кто уже настроился, нахлебался так, что начались разрушения. их материального мира. карма наработана. для чего? для начала другого этапа - глубокого осознания процесса жизни...
и исходя из этого, не надо мерить себя по другим, смотреть на других и сравнивать. нужно учиться видеть разницу между нашими разными путями, этапами, разными задачами, целями... и видеть понимать свой собственный путь...
это - лирика, но важная для нашего сознания, самоанализа. а конкретное физ.состояние можно и нужно облегчать работой со стрессами. травмами особенно.
можно и побороться на суде за себя - позащищать, насколько это будет разумным и возможным. и лучше тебе свой ум переключить на твои возможные защитные действия, чтобы он не плавал в депрессиях. 3.5 года - это не конец света. УДО по твоей статье, я так понимаю, должно быть...
не посыпай голову пеплом. отпускай стрессы, готовься к суду спокойно, без паники, но и защищай себя достойно. не клади заранее голову на плаху... отпускай страх перед неизбежностью, перед судилищем, перед плахой... страх и ужас (трагизм) перед неизбежным обвинительным приговором... и концом твоей жизни. концом всему...
удачи.. ни пуха, ни пера... отпишись, по возможности...
Спасибо, Ильдар. Поясню по мат.части. УДО мне не светит, т.к. для этого нужно погашение ущерба полное (20 млн). Есть один маленький шансик без погашения, но не сейчас, т.к. сложившаяся судебная практика в нашем регионе не позволяет. Что такое сложившаяся практика. К сожалению, суды на местах ничего не решают кардинально. Всё решает верховный суд региона. Вот в соседнем регионе по аналогичному делу, да ещё группа лиц, да и ущерб несколько раз больше, недавно дали всем условку. А в нашем регионе такое невозможно, руководство судебной системой области отменит такое решение, и тогда пипец всем: и судье, и участникам, т.к. после отмены по причине мягкости, дают по полной. Поскольку законодатель установил, что суд выносит решение на основе внутреннего убеждения (а как ещё можно решить, какой срок дать, если статья предусматривает лишение свободы от 0 до 10 лет), то это внутреннее убеждение определяется в каждом регионе высшей судебной инстанцией. Вот наша сложившаяся судебная практика определяет и исход моего дела, и невозможность УДО. Из этого я и исхожу в своих переживаниях
cvet напиши, пожалуйста, если возможно, в ЛС твое имя… Буду молиться за тебя, в том числе и в Храме…
наверное, в твоей ситуации правильно быть внутренне готовой к худшему, чтобы не плодить иллюзий….поэтому не буду здесь тебе многие вещи писать, которые может и хотела бы обсудить в силу определенных обстоятельств…
Есть выражение одно… из древней книги… "Кесарю кесарево, Божье – Богу"… В данном случае судить – судье... это его зона ответственности… Твоя зона ответственности: первое - постараться защитить себя с учетом выбранной тактики защиты, которую ты считаешь для себя правильной…. И второе - ты, пожалуйста, сейчас каждую свободную минуту, чтобы не крутить и не гонять до одурения по кругу мысли о результате судебного процесса (хотя понятно, что совсем не делать этого не возможно) постарайся заставлять себя, если потребуется через силу, что называется "за шкирку", заниматься стрессами, особенно страхами….вплоть до начала судебного заседания…
Иными словами задача у тебя сейчас одна: жить и постараться насколько это возможно отпускать стрессы…
и еще пойми, что ты вовсе не какой-то там аутсайдер….Это первая травма такие вещи кричит, но это не так…
в народе недаром говорят – от сумы да тюрьмы не зарекайся... в твоем положении может (и мог бы) оказаться абсолютно любой человек…
про детей… наверное, все женщины хотят детей…это естественная такая, безусловная потребность родить человека в мир (и не одного все-таки хочется )….и все страдают, если по какой-то причине этого не получается….
и за мужа все-таки не делай сейчас выводы…что и как у вас в дальнейшем получиться…разве он говорил тебе, что вы станете чужими????
а вообще… как у Адама есть Ева, так у каждого человека есть своя половинка….Твой человек, который пришел к тебе, не отвалится от тебя ни из-за каких сроков и судимостей, ни из-за болезней и (или) отсутствия жилья и работы, а также иных обстоятельств…. ни из-за плохого характера, травм, застресованности и других моментов, которыми действительно иногда так легко и удобно попрекнуть того, кто в чем-то является слабее и поэтому оказался виноватым….
а если не твой… разве тогда имеет значение, что близости может и не быть...
еще до ЛВ поняла, насколько это важно внутренне отпускать человека, разжимать вцепившиеся пальцы… дать ему возможность идти своим путем…если потребуется -без тебя…. если ему нужно так….
cvet , милая, ты не одинока…мы здесь на форуме думаем сейчас о тебе… ты нужна….очень нужна в этом мире….понятно, что когда накатывает боль и страдание, трудно увидеть что-то впереди…но тем не менее, пока мы живы, у нас есть это…завтра…. новый день впереди….когда мы сможем подняться с колен, даже если ноги будут еще немножечко дрожать….
Отправлено: 18.11.14 22:57. Заголовок: И ещё по мат.части ..
И ещё по мат.части Ildar пишет:
цитата:
37 лет - это не закат жизни. почему женщины в этом возрасте так паникуют, а мужики, например, - нет? понятно почему. но наверное стоит переосмысливать наши роли и задачи - ну не может быть у всех все одинаково.
Камила тут в соседней теме писала по этому поводу. Я скажу так. Конечно, это жизни не закат. Но возможности родить - очень близко к закату. Может, и буду я здорова, молода на вид, но это ж надо встретить человека, полюбить, забеременеть. Вот, рожу первого около 40. А когда второго, третьего? А годы идут... Детей мало родить, их ещё вырастить надо... С тремя - дай Бог - возиться в 45 лет?... А когда первому 10 лет будет, у меня уже климакс на носу... Здоровье совсем не то будет. Это со стороны кажется, что это трагизм. А вообще, это адекватное восприятие реальности. Т.е. я имею ввиду, может, и сложится всё хорошо у тех, кто не родил до 40, - но может и нет. И вот в этом "может и нет" надо отдавать себе отчет. Хотя, понимание этого, конечно, происходит с трагизмом
Камила тут в соседней теме писала по этому поводу. Я скажу так. Конечно, это жизни не закат. Но возможности родить - очень близко к закату.
Все понимаю, но этот тяжелый вопрос надо пытаться себе задавать: не родите - и что случится? что будет?
cvet пишет:
цитата:
Вот, рожу первого около 40. А когда второго, третьего? А годы идут... Детей мало родить, их ещё вырастить надо... С тремя - дай Бог - возиться в 45 лет?... А когда первому 10 лет будет, у меня уже климакс на носу... Здоровье совсем не то будет.
меня больше удивляет то, как ты рассуждаешь о своей жизни, как смотришь вперед, как планируешь. тут сидит одна из характеристик твоей общей проблемы, что ты щас имеешь... у тя щас текущая сложная ситуация в жизни, но ты находишь ресурсы не просто, виртуально думать о деторождении, а так подробно - что будет потом в деталях? Какой еще второй и третий ребенок?! зачем об этом еще думать?
занимайся собой - страх и злоба, что я как женщина не состоятельна - вернется здоровье по женским делам. и обязательно - страх и злоба оказаться никем, что я - никто - поможет держаться и не проваливаться в ЧВ.
37 лет - это не закат жизни. почему женщины в этом возрасте так паникуют, а мужики, например, - нет?
Потому что кризис среднего возраста у женщин в это время после 35 до 38, у мужчин чуть позже с 40 до... не знаю когда он заканчивается у мужчин. Разница между М и Ж всего 5 лет. И в 35 у женщин начинается гормональная перестройка, последний гормональный всплеск в 38 для того, чтобы родить последнего ребенка. В этом возрасте на женщин накатывает очередное желание родить. Так уж природой устроено. Потом организм жещины после 38 лет начинает уже стареть, это по самочувствию ощущается, может быть внешне нет, а по своим ощущениям себя то не обманешь. Как говорили достойные мужчины, уважающие своих жен, в те еще времена, в прошлые, что жену после 40 не бросают, т.к. она останется одна. Жестоко и не благородно считалось развестись с женой, которой 40 и больше. Сейчас времена изменились естно, таки факт остался фактом. 37 - это не закат, закат - это 40 у мужчин 40 - это не закат, закат ощущаться начинает в 45
Отправлено: 08.02.17 07:19. Заголовок: Здравствуйте! Кто п..
Здравствуйте! Кто помнит меня, - я вернулась. Спасибо всем, кто был со мной в тот сложный период. За всё это время только и делала, что работала по Виилме. Результаты ошеломляют. Сейчас нужно вставать на ноги, духовной работы впереди ещё много.
Привет! Спасибо! Ну... Как бы это по-короче... В общем, по формальному составу. Мама с папой живы, немного ухудшилось состояние здоровья (им в этом году 63, больное сердце). Я сама жива, здорова, немного только ухудшилось зрение (было минус 10). Зато окрепло тело и дух :) Из подруг осталась только одна. К той "подруге", у которой остались те деньги, я до суда подала иски, и выиграла их (чуть меньше половины суммы, за которую я ...). Процесс уже шёл, когда я уже была там. Мой муж - рядом, и всё это время был рядом, вытаскивает меня и сейчас, но только больше не мой...
С собой увезла оттуда 1,5 96-листовых тетрадки со своими записями (дневник работы со стрессами).
cvet напишу тебе тут про зрение. минус - это значит, что человек дальше своего носа видеть не хочет. большой минус - очень жестко настаивает на том, что смотреть вдаль/вглубь (себя) не будет. покрывает чернотой. что это такое? это стыд. черный стыд.
например, когда я вспоминаю ситуации из прошлого, когда я сильно накосячил/лоханулся, мне хочется зажмуриться и еще закрыть ладонью глаза. и еще отбросить, послать это все подальше. но у меня это длится 5 сек и уходит.
а у тех, у кого сильный минус - не уходит. если ты еще и ригид, то там все серьезнее - все, что плохое, неправильное, несовершенное (особенно в себе) - не принимается ни под каким соусом - это стыд и позор..
тебе нужно все эти черные области найти. их много - это системное мышление, например, комплекса отличницы или типа того. тебе надо перечитать свою тему на том форуме и пересмотреть. либо переписать. у тебя там все вылизано, даже там, где ты признаешь свои недостатки. там явно прикрывается стыд/позор.
у тебя некая хитровывернутость - ты вроде кладешь голову на плаху, но при этом ты вроде как должна сгореть от стыда. но этого не происходит - ты его очень сильно спрятала, замазала, забетонировала. ты выключаешь в этот момент смотрение туда. пишешь это, но не смотришь. закрываешь глаза. или выключаешь зрение. это есть выработанная сильнейшая привычка - механизм, с которым ты живешь. отсюда большие минусы. это уже некая сокрытая от себя духовная слепота.. ПОДАВЛЕННЫЙ СТЫД.. видеть и показывать плохое..
люди, кто показывают, что им стыдно, т.е. выводят наружу это чувство - зрения не лишаются..
да, тема трудная. попробуй найти что-то одно мелкое, но явное и с ним поработать. в ракурсе стыда. ищи у родителей. в детстве - все там. от этого опыта и отталкивайся дальше. а потом начинай масштабировать на остальное, на все свое поведенчество, а дальше на свою жизнь..
Здравствуйте, друзья, ещё раз! Наверное, для кого-то это покажется странным, - с точки зрения обычной жизни, - но, уехав туда, и находясь там, я думала о вас. Вела свой внутренний диалог с вами. Я всё время думала, что я бы написала вам о том, об этом. Вы как мои старшие (ну, в общем-то так и есть) товарищи, учителя я бы сказала. Коллегия учителей. С которыми я честно, искренне, открыто внутри себя делилась своими открытиями. И вот я вышла. Конечно, время прошло много. Я до сих пор не могу поверить, сколько времени прошло... 806 дней! И событий было много. А особенно, конечно, много душевных событий, изменений, метаний, переживаний, открытий, даже радостей.
А ведь прежде всего, я научилась быть сама с собой. Что мне ещё оставалось делать? Душа рвётся, находиться на одном месте не можешь, наливаешь чай, что-то делаешь. А у тебя нет интернета, где можно оставить крик души на сайте (= жалость к себе), нет телефона, где можно найти какую-нибудь игрушку / музыку и т.п., нет телевизора (телевизор вообще был, но это ж не дом: там кто-то смотрит своё, плюс стоит неудобно... - считай, телевизора нет ). Да и поговорить-то не с кем... На воле-то не всегда, есть, с кем поговорить, - а там и подавно Что ж, берёшь тетрадку, ручку - и работаешь...
И вот я теперь и не знаю, а что вам написать? Мы ведь уже всё обсудили за эти 2 с лишним года В какой-то степени, я и дневник-то свой для вас начала писать. Вот, думаю, выйду, отчитаюсь... По-честному там чехвостила себя
Пока могу сказать одно: не сказать, что я сейчас на небесах. Боженька любит меня : закончились одни душевные мучения, - начались другие
Как в фильме Изгой, помните, когда герой вернулся, а его жена вышла замуж за его друга. Вот так и со мной. Находясь там, внутренне я в какой-то момент осознала, что разлюбила его, и, более того, почувствовала, что и он тоже. Но мы продолжали сохранять связь по телефону (я звонила через день, и он всегда брал трубку), на длительных свиданиях и посылками. Я знала, что он будет продолжать вытаскивать меня до самого конца, это уже не просто любовь мужчины и женщины, это что-то человеческое. Но выйдя сюда, я столкнулась с тем, что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО произошло. И у него в реальности уже другая женщина. Вроде и понимаю это, - но этот диссонанс... Я ведь не видела череду этих событий, - я просто остановилась в том моменте, когда мы вроде (в моей душе) поговорили о необходимости расстаться. Но ведь это было в моей душе... И я всё ждала момента, когда мы встретимся в реальности, здесь, и поговорим. Там мы это не обсуждали, ни по телефону, ни на свиданиях. А тут - это не просто произошло, а у него уже всерьёз другая!
Он любит меня, поддерживает сейчас, как если бы был мужем, - и одновременно, живёт своей жизнью. И ведь дело не только в постели. Дело в жизни. Теперь не со мной он делится своими событиями, переживаниями... И рядом - и чужой...
Это основное, что сейчас волнует мою душу. Это диссонанс, с которым и разум тоже не может пока смириться... И так, порой, хочется горько зарыдать. От навалившегося одиночества. И рыдаю, что ж делать Порой
Я не прошу у вас ни слов поддержки (я их получала от вас там ), ни утешения. Мне достаточно того, что вы просто прочитаете.
Да, и вот ещё, что изменилось во мне. Я научилась просто жить. Меня до тюрьмы волновало, во сколько лет я выйду, когда я выйду замуж и рожу детей. Сейчас мне 35, весной будет 36. Замуж выходить не за кого, и рожать, соответственно, тем более. Но самое интересное, душевных терзаний я по этому поводу не испытываю. Я просто живу.
Меня волновало, кем я стану в жизни, карьера, уважаемая должность, зарплата... Сейчас я живу на то, что мне дадут. Про карьеру, уважаемую должность - думать вообще не приходится И опять же, я не испытываю по этому поводу душевных терзаний. Я просто живу.
Это просто неимоверное счастье, хочу я вам сказать. Я действительно поняла - не умом, а именно внутри себя, - что живу я не для того, чтобы что-то купить, кем-то стать, выполнить чью-то программу. Я живу... Ну пока я сформулирую это так - для Бога. Не для себя, а для Бога. Система ценностей повернулась на 180 градусов.
Отправлено: 21.02.17 17:57. Заголовок: Ну ладно, то были та..
Ну ладно, то были таки сопли А теперь по теме сайта. Я всё время думала, что похоже я единственная, работающая (живущая) по Виилме, - оказалась в таком месте Всё, что там происходило со мной, пропускала как стрессы через себя.
В общем-то, там такая же жизнь. И работа со стрессами там - такая же, как и здесь. По сути. Конечно, внешняя оболочка другая. И стрессы вытаскиваются специфические для этого места. Ну, вернее, мы попадаем в такое место, чтобы вытащить определённые стрессы.
Пока не вступил в законную силу приговор, ты сидишь под стражей. Это значит, ты как в больнице, только строгого режима. Тебя кормят, моют по расписанию (в комнате есть и раковина - можешь и в ней помыться, никто не запрещает), ну утром и вечером заходят в комнату проверяют. И всё. Всё остальное время ты предоставлен сам себе. Вот простор для написания дневников, мемуаров и т.п. Так я пробыла месяц.
Ну, а потом, когда вступил в силу приговор, перевелась уже отбывать наказание. А это уже взрослая жизнь В другом месте, конечно, уже. Бог помог, я осталась отбывать наказание в хоз. отряде в следств. изоляторе, т.е. никуда не уезжала после вступления в силу приговора, - а просто переехала в другой корпус. Там уже нормальная жизнь. Как в общежитии. Женском. Есть рабочие дни, есть выходные. У каждого свои (в зависимости от того, где работаешь). Ну да, в выходные могут привлечь на общественные работы. Например, отмывать целый этаж от прорвавшей канализации (т.е. от какашек)... Вот отличная база для духовной работы! В свободное от работы время у каждого свои дела. Маникюр там, педикюр, постирушки, книжки, покурить (в отдельном месте), поесть или приготовить что-нибудь, чай попить (отдельная питательная комната была для этих целей), кто спортом занимается. А кто пишет дневник Ну, кстати, я и спортом тоже занималась.
Какие у меня были сложные ситуации в работе со стрессами? Например, возникло у меня разногласие с одной девочкой. Бывшая наркоманка, которая только там и отмылась... Прости, Господи. Решала она все свои конфликты кулаками. Естественно. А я-то всю жизнь до этого - только словами... Диалога, конечно же, никакого. Она просто ходила рявкала на меня, нагнетала накал. Конечно, мне было страшно, я боялась её агрессии. Ну что, я просто работала с этим и всё. Отпускала всё, что только можно. Мне страшно, я хочу убежать. А я просто сижу, и пишу. Прошу прощения у неё... Прощаю страху, ужасу я бы сказала И т.д. и т.п. Долго, несколько дней. Ну, стычка, конечно, всё равно произошла, этого было не избежать. Но всё прошло нормально Она думала, что победила она (я, конечно, физически её не поборола, но себя защитила). А я своей позиции в нашем конфликте не изменила. Для меня это было победой. Потом, спустя некоторое время, общались вполне нормально.
Или. Долгое время мы звонили домой только 3 раза в неделю. По 15 минут. А мне надо и маме с папой и мужу позвонить. Т.е. по 7,5 минут каждому. И вот я звоню маме с папой - они говорят, что у папы с мужем конфликт (они делали ремонт в моей квартире), но ты не волнуйся. Звоню мужу - он более эмоционально мне рассказывает свою позицию. У меня всё болит внутри. С каждым толком не поговорила, т.к. всего 7,5 минут! Ни примирила, ни даже не выслушала, ничего... Следующий звонок только через несколько дней! Конечно, места себе не нахожу. Что ж, беру дневник, завожу тему: "Стрессы конфликта папы и мужа". И выписываю всё, что вытаскивает во мне эта ситуация. И прорабатываю... До следующего звонка.
Ситуация с тем ремонтом, кстати, явилась одной из лакмусовых бумажек, показавших моему мужу, что нам надо расставаться... Но это понимание произошло через полтора года после этого. И это отдельная история...
Ну что ж, работа со стрессами не имеет целью полностью решение всех проблем. Это просто отпускание стрессов - и всё... Просто для того, чтобы смочь спокойно заснуть. Смочь жить дальше.
cvet Почитав тебя, мне становится стыдно за свои мысли и проблемы..... я все время думаю о карьере, о зарплате и прочих вещах, не считая семьи конечно - я этим живу.
Просто я какая то неуверенная, мотаюсь туда сюда, вот и сказывается одна лишь 9 в моей матрице.
А по поводу мужа - да, жаль, что так произошло и грустно. Наверное такие расстояния и расставания приводят к угасанию любви. Мне прям грустно сделалось от этого.
Здравствуйте, дорогие друзья! Хотела поведать вам о развитии событий. Те мои страдания с мужем закончились быстро, т.к. всё-таки это были уже отголоски любви, - а любовь прошла уже давно к тому моменту. Сейчас в моей жизни другой мужчина... Собственно, благодаря его появлению я и поняла, что мужа уже не люблю. И появился он в моей жизни Там, несколько месяцев назад. (Понятное дело, я отделила мух от котлет, т.е. чувства к нему и к мужу. И слава богу, после выхода, первые несколько недель именно чувствами к мужу и занималась. В чистом виде отпустила его и наши отношения. А, как отпустила, так возобновилась связь с тем. Правда, неожиданно, - приятно неожиданно для меня, - т.к. никаких контактов я не оставляла). В общем, смысл в том, что он всё ещё Там...
Ага, всё в моей жизни пошло абсолютно не так, как у нормальных людей! (И, похоже, по-нормальному уже не будет )
И быть ему там ещё минимум год (если повезёт, как мне), а максимум - чуть больше полутора. И теперь в моей жизни другой этап. Для меня это очень непривычно. Во-первых, потому что 10 лет я не знала никого, кроме мужа. Совершенно другой человек. Другое понимание мира. Не в плане чужое. А в плане, непривычное, новое. Во-вторых, потому что общаемся мы по официальному телефону, всего по 15 минут. И это ужасно дорого. А я как женщина не могу пока принять в этом финансовое участие. Поэтому общаемся редко... Мы очень разные, но тянет друг к другу... У него есть ребёнок, 13 лет, живёт с ним, жены нет. Это, полагаю, будет препятствием, - когда он выйдет, и если мы ещё будем общаться. Поэтому, совсем не понятно, чем это вообще всё закончится...
В общем, я испытываю огромную благодарность Богу, Пространству, - и радость за такое испытание. Любовь на расстоянии... Да с такими "исходными данными"... Что может быть лучше!
Сколько иллюзий я практически каждый день отпускаю!!! Море!!! Страдания, конечно же, тоже (т.е. СМНЛ вовсю работает там внутри у меня)...
Количество выявленных стрессов, я думаю, вы понимаете, зашкаливает, поэтому мне не хочется про них писать, т.к. я с ними работаю сама. В общем, сейчас у меня совсем другая, но тоже очень благодарная почва для работы.
Понимаю, как это всё со стороны звучит... Просто уточню, что человек нормальный. Также, как и я, совершил ошибку. Первую. Не пропитан Тем духом, я имею в виду, духом Того места. Работает. Ну, а дальше время покажет. Но характер очень непростой... Конечно, ни разу в жизни не заниматься стрессами
cvet, здравствуйте! Прочитала я тут всю вашу историю. И вообще. Прям очень. Тяжело было на каких-то моментах. Как вы с этим справились, не представляю. Но вы такая молодец. Столько силы. Как вы хорошо принимаете свою судьбу, все ситуации. Конечно, скорее всего, вы невероятно сильно все это переживали, но ваша стойкость, непоколебимость и вера в себя поражает. Так хочется вам пожелать чего самого-самого хорошего, чтобы больше несчастья вас не преследовали. Прочитала несколько дней назад и все думала, думала. Удачи вам в вашем нелегком пути
Но вы такая молодец. Столько силы. Как вы хорошо принимаете свою судьбу, все ситуации. Конечно, скорее всего, вы невероятно сильно все это переживали, но ваша стойкость, непоколебимость и вера в себя поражает.
cvet ты должна понимать, что такие тексты - это тебе медвежья услуга, и вот в этом тебе нельзя зависать - это то, что можно назвать коридором видения - и в прямом смысле - тоже, и этой силой ты его сузила и забетонировала.. только в этом коридоре (-10) ты можешь жить как бы без стыда..
Отправлено: 03.04.17 18:42. Заголовок: Ildar, ты должна по..
Ildar,
цитата:
ты должна понимать, что такие тексты - это тебе медвежья услуга
Где тут смайлик с поцелуем? Тебе, Ильдар, тебе Да, чувствую сразу и работаю.
Да, кстати, спустя день я хотела написать после моих последних сообщений, что почувствовала потом стыд за них. Во-первых, за сам факт того, что там написано. А во-вторых, за то, что поторопилась, потому что сразу после них кое-что прояснилось, и теперь ничего этого нет в моей жизни.
Живём дальше
Знаете, хотела поделиться... Вчера встречались с моей большой семьей: сестра, брат, жёны, мужья, многочисленные племянники всех возрастов... Был день рождения одного из нас. И вот я лежу в спальне у мамы, сестра рядом, неспеша делится своими мыслями о своей жизни, - как это было всегда раньше, мы с ней каждый день были на связи и разделяли жизнь друг друга, пока не случилось это уг. дело в моей жизни, когда мне пришлось закрыться от неё, - слышится гул разговоров взрослых, тихонько музыка, шум ребятни... И я понимаю, как давно не было этого момента, я понимаю, КАК МНОГО дней мне было недоступно это простое счастье: лежать в такой обстановке и вести неторопливую беседу с сестрой. В уме - или в душе - сам факт запрета в жизни таких простых вещей - пока не укладывается.
А, и ещё немного юмора. Детки, племянницы мои, 11 лет и 13 лет, спрашивают, почему мой муж не приходит со мной на семейные торжества? Ну, я улыбнулась, говорю, хороший вопрос, малышки. А дело в том, что мы теперь с ним вместе не живем. Одна: вы расстались? Другая, с детской искренностью: так что, ты теперь никогда замуж не выйдешь? Нежными, любимыми моими детскими голосами, прозвучали эти фразы.
Отправлено: 12.05.17 19:46. Заголовок: Всем здравствуйте! Х..
Всем здравствуйте! Хотела поведать, что моя романтическая история "он-лайн" всё-таки продолжается: я тогда сделала поспешные выводы сгоряча (страхи, видимо, сработали, ожидание плохого, да и другая куча стрессов, связанная с любовью...) относительно человека. В общем-то, оно так и ожидалось. Где, как не в отношениях, выявляется больше стрессов, чем в одиночестве
Интересно. Множество эмоций, и положительных, и изредка отрицательных, - и всё это на расстоянии, когда ты можешь слышать только голос. Я сначала, - будучи всё-таки человеком, и сохранив немного материальное мышление, - переживала, что это ненормально, испытывать эмоции, чувства к чему-то вот такому нереальному. Ведь, да, это реальный человек, и реальный голос. Но всё-таки, его нет рядом, в каждодневной жизни. Это как голос с другой планеты. Т.е. ты просто живёшь наедине со своими чувствами, что для нормального материального человека напоминает сумасшествие... А потом, обдумывая это, я пришла к выводу, что любовь и отношения - это то, что ТЫ ощущаешь внутри себя. Это не обязательно физически ощутимая реальность. Т.е., по большому счёту не важно, что происходит в действительности, - самое главное, что чувствуешь ты. Это и есть реальность, с которой надо жить и работать. Не в смысле "надо" как обязанность, а в смысле, - это и есть, с чем продуктивно работать. И позволяю теперь этой "реальности" вытаскивать из меня всё накопленное относительно любви (иллюзии, ожидания... бесконечные! да всякие разные ). На самом деле, это подарок Бога: на расстоянии ведь плодотворнее работа. Так бы я просто погрузилась в материальное воплощение любви, - а так, я воспринимаю это как урок, и учу Очень интересно
Да, и ещё такая мысль, что, если Господь уготовил мне всё-таки замужество, - мне нужно не только душу подготовить для этого (вот, например , такими переживаниями, точнее, их осмыслением), но и тело очистить... (потому что с ним только телефон, - а без любви я ни с кем не хочу...)
Отправлено: 12.05.17 19:56. Заголовок: Самое главное, что я..
Самое главное, что я увидела в себе - это такое чувство "в омут с головой!" То, что владело мной раньше. Сейчас, поскольку нет возможности реализовать это чувство, - оно ясно и осозналось. Вот так и другое тоже хорошо видно.
Блин, всё-таки я счастливая Это я про свою судьбу! Не надо было мне (как я чувствовала) простого, доступного "счастья": встретила 1-го, максимум, 2-го, полюбила, вышла замуж, родила детей, - и пошло-поехало: дела, заботы... И теперь я понимаю, почему я чувствовала отторжение от такого "счастья". В этой круговерти, которую я раньше для себя рисовала как моё будущее, я не видела СЕБЯ. Возможности для ОСОЗНАНИЯ.
Здравствуйте, дорогие друзья! Хотела поделиться, что же произошло за эти более, чем три года моей новой жизни.
Тот молодой человек оказался простым проходимцем. Ко мне же государство как потерпевший предъявило иск на 21, 5 млн. И все ТАМ реально верили, что у меня есть эти деньги. Вот и он, решил, что это его золотая жила. И мне потребовалось почти 4 года, чтобы это понять. Понять, что не было никаких чувств вообще и никогда. Простой циничный расчёт. В общем, моя наивность - я до последнего не верила, что такое может быть, - опять показала мне себя.
Итого, на данный момент в сухом остатке имеем. Мне 39 лет. Никогда не была официально замужем, нет детей. Живу одна. Есть родители, и брат с сестрой каждый с большими семьями, видимся регулярно. Красива, здорова, умна. Работаю по любимой профессии.
Интересное положение... Интересно за многими вещами наблюдать, будучи в таком возрасте, столько пережив. Иногда так хочется с кем-то поделиться... - и понимаю, что никому это особо и не нужно.
Например, недавно со мной флиртовал женатый мужчина. Впервые в жизни. Это дало мне большую почву для размышлений. И я вдруг поняла женщин, которые влюбляются в женатых. И извинилась перед ними в мыслях за то, что осуждала.
Вот так и живём. Работаю над своим профессионализмом в работе. Да и стрессы кое-какие есть, которые проявляются в работе. И не только в работе. Принимаю осознание своих возможных дальнейших перспектив как женщины.
Не могу только пока эту пустоту отпустить. Её не чувствуешь постоянно, - но она как выглядывает из-за угла, когда, например, идёшь домой, - и я понимаю, что она никуда и не уходила, каким бы интересным и насыщенным ни был мой день. Странное ощущение.
Здравствуйте, дорогие друзья! Пришла поделиться с вами очередным этапом своего развития. Духовного.
Через 3 недели и 3 дня мне 40 лет. Есть мужчина, который ко мне приезжает, когда у него есть возможность (неженат, разведён). Но любви нет. Для меня были странными такие отношения, - но я уже это пережила, и принимаю теперь как есть.
В общем, непросто, конечно, это, в 40 лет быть одной.. ни детей, ни любви, ни даже хотя бы одной свадьбы и одного развода в прошлом) Потихоньку пробираюсь сквозь пучину этих чувств впустую прошедшей жизни, утраченной возможности иметь семью и несостоявшейся женщины. Непросто это.
Хотела с вами поделиться одним пониманием своим. Может, кто-то уже давно это понял, а кто-то что-то чувствует, но пока не осознает, что это. Наша невероятная, космическая Лууле писала, что человек состоит из духа, души и разума. И описала, что из них, что. Так вот Лууле, - которая дала просто кладезь информации, как шагнуть на другой уровень сознания и понимания себя и жизни, не сказала ещё об одном элементе человека - эго. Я всегда чувствовала, что есть ещё что-то, помимо безэмоционального наблюдающего духа, мятежной души и беспокойного разума. Есть это первобытное существо внутри нас, которое, похоже, и отличает человека от животного. Эго. Именно эго болит, страдает, желает, требует..
Моя мама в последнее время долго мне говорила про эго (а моя мама хорошо ушла вперёд по дороге духовного развития, она уже чувствует учителей своих, которые её лечат ночью. В 2013 году, когда вокруг меня всё только закручивалось, в один прекрасный день она пришла на работу, и у неё остановилось сердце. Вызвали скорую. А потом сердце забилось, не успели даже начать реанимировать. Проверилась - склероз аорты. Медицина здесь бессильна. Аорта может лопнуть в любой момент, и это конец. Мама долго от этого случая (не новости) оправлялась, сильно сдала и первое время даже еле ходила. Но внутренняя и внешняя работа потихоньку своё дело делают. Она даже пережила моё заключение. Теперь она постарела, но ходит и делает всё нормально, только медленнее, и даже до сих пор работает (она учёный)). Мама говорит, что наша задача - растворить наше эго. Так оно растёт внутри нас, мы его взращиваем знаниями, работой, тем, сем... Оно становится твёрдым, большим. И начинает управлять человеком. Усмиряя (по-православному), или растворяя его, т.е. делая его оболочку прозрачной (помните, Виилма про мячик говорила?), мы становимся человеком, обретаем себя.
В общем, я его стала наконец в последнее время в себе ощущать. Вот эту отдельную энергетическую субстанцию. Плачет, ноет, болит, стенает, хочет, требует - именно эго. "А почему у других так, а у меня сяк?", "Да я... Да он...", "Имею право!", "За что мне это?.." - это всё эго..
Но чтобы до него дойти, нужно сначала разгрести завалы именно как учила Лууле. Тогда можно почувствовать себя.
Отправлено: 26.03.21 18:30. Заголовок: И вот интересно, что..
И вот интересно, что такое любовь женщины к мужчине?..
В одном судебном деле противоположную сторону представлял парень (ну, в моём возрасте, их уже пора называть мужчинами)). Довольно сильный оппонент, я аж напряглась) И вот наши доверители назначили встречу для поиска точек соприкосновений. Были серьёзные мужики строители, с обеих сторон, и как юристы я - и он. По сути, сидят одни мужики, - и я. Маленькая худенькая женщина в платье, с кудрявыми волосами. Переговорили, начали составлять акт. И этот юрист (он же оппонент наш), и остальные мужики не на нашей стороне, - начали продавливать формулировки в акт, которые моему клиенту не выгодны. Ох, разозлил он меня. Пришлось повысить голос, перекричать мужиков и отстоять свою позицию. Вышла, и думаю, какой наглый юрист!
Но спустя день, два, я подумала, а в общем, что наглого? Он просто делал свою работу, - которую в аналогичной ситуации должна была делать и я. И неожиданно, бесконтрольно во мне проснулась нежность к нему.
Следующий процесс был месяца через полтора. Я распустила свои кудри и даже слегка надушилась (в суд обычно духи не использую). Сидим в коридоре, ждём заседания, переговариваемся о юридической жизни нашей, без всякого кокетства ни с моей, ни с его стороны, - и тут до меня доходит, что надо бы посмотреть на его правую руку... На нём кольцо. ...
Из суда я шла в офис со слезами на глазах.
В следующих процессах по этому делу (да их и было немного потом) я попросила участвовать своего начальника (моего бывшего гр.мужа, если помните) вместо меня, - потому что не смогла бы ему возражать, а ведь интересы клиента не должны страдать.
Прошло месяцев 5, и между нашими доверителями начинается процесс по заключению мирового соглашения, и этот юрист снова со мной связался. Эх, трудно было справиться со своими эмоциями, и я иногда позволяла отвечать ему по телефону более приветливо, чем обычно. Но не более того. 2 раза мы встречались, обменивались документами.
И вот эти секундные встречи..
У меня много работы, и есть даже мужчина, который ко мне приезжает. Казалось бы, чего... Абсолютную неуместность моей симпатии я прекрасно понимаю. Не взращиваю её, не болею этим. Живу.
Выхожу из офиса, беру бумаги, здрасьте - спасибо - до свидания, иду обратно. Сажусь за рабочее место, а на глазах слёзы. И чувствую, как внутри всё плачет. Плачет от этого чувства нелюбви меня.
Как так? Почему? Зачем нам даются эти чувства?..
(P.S. Плачет, кстати, эго. И я его либо жалею любя, либо плачу вместе с ним)
Выхожу из офиса, беру бумаги, здрасьте - спасибо - до свидания, иду обратно. Сажусь за рабочее место, а на глазах слёзы. И чувствую, как внутри всё плачет. Плачет от этого чувства нелюбви меня.
Как так? Почему? Зачем нам даются эти чувства?..
(P.S. Плачет, кстати, эго. И я его либо жалею любя, либо плачу вместе с ним)
cvet если бы ты сидя за своим раб.местом, тут же, не отходя от кассы, как следует проотпускала хотя бы жалость к себе и вторую травму, то увидела бы как твои слезы иссякли бы очень быстро и пришло спокойствие. и была совсем другая реакция на эту ситуацию... и все твои долгие размышления об эго, от которого ты так старательно дистанцируешься, как бы не смогли бы быть применимы.
постоянная практика, регулярная работа со стрессами - убирает очень много ментального мусорного налета как раз от нашего эго, которое мы превозносим до небес и нянчимся долго-долго и бесмыссленно...
Отправлено: 28.03.21 17:57. Заголовок: Отпустить жалость к ..
Отпустить жалость к себе - это пол-дела. Я поделилась со своим ощущением, что есть более глубинная работа.
Вот заметили мы в доме ос. Убили одну, другую, третью... - но смысл их убивать, если где-то в доме под крышей или в углу улей. Вот, с чем надо работать. Вот так и работа со стрессами, травмами. В моём понимании сейчас.
Так и я дошла до своего эго. Можно называть его по-другому, если с этим словом ассоциации какие-то не те (а я вижу, не те). Та энергетическая живая мыслящая субстанция, которая и притягивает эти стрессы (? или рождает? - впрочем, не суть) Я воспринимаю это так, кто-то воспринимает по-другому. Лууле Виилма сама говорила, у каждого свой путь развития, нет единственно правильного.
Работая со стрессами, я в какой-то момент поняла, что мне чего-то не хватает. Это не всё, что нужно сделать. И нынешний этап мне приносит удовлетворение. Я как нашла то, что искала. Открыла для себя непаханное поле. Нашла улей. Или даже матку. Ещё не знаю)
Отправлено: 28.04.21 21:31. Заголовок: cvet тебе не надо о..
cvet тебе не надо оправдываться. ты тогда поподробнее распиши, что имеешь в виду. тогда я лучше пойму. типа: cvet пишет:
цитата:
Работая со стрессами, я в какой-то момент поняла, что мне чего-то не хватает. Это не всё, что нужно сделать. И нынешний этап мне приносит удовлетворение. Я как нашла то, что искала. Открыла для себя непаханное поле. Нашла улей. Или даже матку. Ещё не знаю)
Лууле, - которая дала просто кладезь информации, как шагнуть на другой уровень сознания и понимания себя и жизни, не сказала ещё об одном элементе человека - эго
cvet пишет:
цитата:
Так и я дошла до своего эго. Можно называть его по-другому, если с этим словом ассоциации какие-то не те (а я вижу, не те). Та энергетическая живая мыслящая субстанция, которая и притягивает эти стрессы (? или рождает? - впрочем, не суть)
Я это вижу так: «живая мыслящая субстанция» - это разум. Разум может быть со стрессами и без них. Когда будет прощён и отпущен из разума последний стресс - это и будет «конец эго». То есть, эго - это просто масса всех стрессов в разуме.
Здравствуйте, дорогие друзья! Приятно, что кто-то меня читает :)
Пришла поделиться с вами новым витком жизненных испытаний. Поражаюсь, как любит меня Господь - всё новые и новые трудности выдумывает, специально для меня!
Про эго уже как-то не хочется писать, прожила уже тот момент и то озарение... Теперь новые витки жизненного развития.
Друзья, и особенно Ильдар, я надеюсь, вы не против, если я буду описывать мои жизненные "приключения" (всё-таки не хочу называть их испытаниями) - как обычный человек? Не сомневайтесь, за этим всем кроется моя ежедневная, ежечасная, ежеминутная постоянная и непрерывная работа...
Но человеком, этой "кашей" из эмоциональной души, беспокойного разума и спокойного духа, - ну, ещё, похоже, и эго, - кстати, почти ушло его ощущение, но ещё, как говорится, не вечер :-) - я не перестаю быть. И мне нравится чувствовать жизнь всеми этими субстанциями..
Поэтому и хочу описывать всё так, как человек, - не хочу писать вам как безэмоциональная очень мудрая cvet...
Может быть, читающий мои строки почерпнёт что-то для себя, увидит, как переложить эту бурю эмоций и непростые ситуации на простой язык стрессов..
Хотя, честно скажу, простой язык стрессов, - это лишь начальная математика... Как только её осваиваешь, - жизнь подкидывает такие закрученные ситуации, что без личного участия Виилмы уже не разберёшься, это уже высшая математика. Но так как рядом Виилмы нет, - я часто беру волнующую меня ситуацию, обстоятельство или клубок боли - которые для меня слишком сложносочинённые, слишком большие и комплексные, - не даю им названия, не разбираю, - работаю с ними самими по правилам работы со стрессами.
Виилма же дала массу инструментов..
Иногда я их как человека в чёрной накидке с капюшоном воспринимаю. И разговариваю с ним. Иногда чисто физически ощущаю эту боль в груди, - просто невыносимую.. - тогда просто смотрю на неё. Прям взор свой внутренний устремляю на неё. Никаких образов. Просто чувствую эту боль. И смотрю на больное место. И даже не разговариваю с этой болью. Потому что очень больно. Смотрю... смотрю... отворачиваюсь, - опять смотрю... - и она - не сразу! далеко не сразу! - потихоньку не так уже болеть начинает... А потом уже можно что-то и поговорить... В общем, лично я уже не ставлю целью отловить какой-то стресс, - хотя, если это случается, то радостно так, вот, нашла! - главное эту мучающую тебя энергию пропустить через себя как через сито, и оставить крупицы её мудрости... Я думаю, не всегда всю мудрость человек может (и должен) осознать разумом, дать название и т.п. Иногда она просто остаётся внутри такая... чистая, какая есть, без имени, природная... наверное, так.
Отправлено: 29.07.21 18:21. Заголовок: Надо сказать, что в ..
Надо сказать, что в силу того, что я не обременена бытовыми и житейскими проблемами, - я взрослая женщина, работаю на работе, где меня ценят, у меня достойная заработная плата, нет детей, мужа, - всё время, по сути, посвящено работе и отдыху от ней, - я живу вот уже более года, знаете, как наблюдатель... У других кипит жизнь, мозг занят тем, что решает постоянные задачи: утром собраться, бежать на работу, отвести детей в сад / заплести, собрать и т.д., приготовить завтрак мужу / детям, прибрать дома перед выходом, потом успеть на работу. На работе - нужно успеть всё доделать до конца рабочего дня, потому что дома ждёт любимый (или вскоре после тебя придёт), надо скорее ехать домой, ведь впереди длинный семейный вечер. У меня же этого всего нет. На работу могу приходить, когда угодно, - поэтому, я собираюсь часам к 11 - 12. Но зато и работаю не до 18, потому что дел реально много. После работы мне торопиться некуда. Поэтому в течение дня я не тороплю себя, мой рабочий день не ограничен. Я вообще могу встать, и пойти работать дома. Главное - результат. Дома тишина. Что утром, - что вечером (ночью) после работы. Фактически, ничто не отвлекает меня от размышлений о жизни. Что я и делаю. Постоянно. Даже на работе, - фоном, конечно. Сказать, что это абсолютное счастье - не могу. Потому что переживаний у меня море - их и отпускаю всё это время. Но в целом отсутствие суеты в моей жизни, думаю, понятно.
История №1. И тут, весной, захожу я как-то в наше кафе на работе, - а они взяли нового шеф-повара, молодого парня, который почему-то смотрит на меня и более того, - проявляет внимание больше, чем ко всем. Поговорив с ним, я тоже прониклась симпатией... А через день-два - просто потеряла голову. Влюбилась.
И вы знаете, в 40 лет, ну т.е. когда ты уже не молодая девочка (как бы себе ни льстила, и как бы неплохо ни выглядела), в моём состоянии, когда, казалось бы, всё отгремело, - это так интересно переживалось... Моя психика не могла с этим справиться. Я просто не спала ночами. Я приходила на обед (он у меня поздний, около 4 дня), - а у них как раз через пол-часа закрытие, поэтому шеф-повар мог себе позволить уйти с кухни, и он садился ко мне за стол, и мы разговаривали. Шутили и т.п. От его взгляда я просто расцветала. Поговорим часик, - расходимся, - я иду к себе в офис работать дальше, - а работать не могу... Реально. Всё, мозг отключен.
Работа встала колом. Но я ничего с собой поделать не могла. Пыталась компенсировать это работой на выходных, приходить в будни часам к 8, - но, конечно, на неделе времени потеряно больше, и плюс, накапливался этот недосып, нервная система давала сбои... В общем, да. Работа встала колом))
Так продолжалось 2 месяца. Мы просто разговаривали вечером в конце его смены. На "Вы". Мы даже не обменялись номерами телефонов.
Разумеется, меня мучили эти несостыковки: вроде, интерес ко мне, - я же понимаю, не выходят шеф-повара в зал, и не садятся к клиентам за стол, иногда, переодетые уже в обычную одежду, - и с другой стороны, всё ограничивается только кафе. Это ограничение я ну никак не могла понять. Всё это ещё больше лишало меня сна и покоя. Боль и стыд, и чего только я не отпускала за это время..
И вот как-то мы разговариваем, он показывает мне определённую программу на своём телефоне, в которой видны все телефонные вызовы. Он их прокручивает, - и я вижу среди вызовов вызов с абонентом по имени "Солнышко"... (до этого он мне говорил, что развёлся с женой, возврата к ней нет (она встречается с другим)) Ну, слова тут излишни. На следующий день я не пошла в кафе. И не ходила целую неделю. Униженность, обиженная гордость даже больше, - ну и, разумеется, страшная боль в груди, особенно, когда ложишься спать. Слёз нет (видимо, потому что, жалости к себе не много) - а так хочется поплакать, зарыдать, - потому что кажется, что станет легче... Это были первые 2 дня. Я работала с этим как могла (написала свои методы выше). И на третий отпустило. Просто раз - и отпустило. Прям с утра. Полагаю, что такой маленький срок - это успех))
Отправлено: 29.07.21 18:49. Заголовок: История №2. С 2005 п..
История №2. С 2005 по 2010 со мной на прежней работе (на той самой, где меня научили плохому) работал парень, - он не юрист, а вообще, по хозяйственным вопросам директора был (типа управляющего по всем её делам). Никогда не задумывалась, интересен ли он мне (у меня были другие приоритеты: интеллигенты и т.п.). Вообще считала его за дурачка... к тому же он был молодой, сексуальная энергия из него пёрла, - и я считала его за похотливого дурачка)) С 2010 года мы не виделись. Но он каким-то образом узнал про меня всё. И в 2017 году, спустя пару месяцев после моей новой жизни набрал мне по телефону. Спросил, не нужно ли чего, как дела, ну и т.д. С тех пор мы переписывались. Он спрашивал, с кем я встречаюсь. Знал, когда мы расстались. Он настойчиво предлагал всё это время мне встретиться, - а я ему говорила, я знаю, чего тебе надо от меня, никаких встреч не будет. Он говорил, что я дурында, и что для этого дела он найдёт по-моложе, -а я ему нужна поговорить, пообщаться. Я ему не верила. Вот вообще. Просто поздравляли друг друга с праздниками, и слали всякие приколы в ватсап, иногда сообщали друг другу, кто куда ездит.
И вот наступает этот день, когда меня отпустило от истории №1. К этому дню этот мужчина из истории №2 почему-то особенно активно последние недели 2 закидывал меня простыми душевными сообщениями с предложениями попить чай, погулять, поговорить. Всё было как об стенку горох - пока не настал этот день. Я взяла его дату, время и место рождения - и отправила сестре (это отдельный разговор, она занимается ба-цзы - типа хорошей (не из "жёлтой прессы") астрологии, но китайская). И я совершенно не ожидала то, что от неё пришло: по энергетике это моя вторая половинка... (не такими словами, конечно: там у него есть элементы в карте, которых нет у меня - вот поэтому так и перевожу). Я вдруг понимаю, что он нормальный мужчина!
И соглашаюсь-таки попить с ним чай. Но всё осложняется тем, что он строит дом своему другу в соседнем регионе (это туристический регион) и ближайший месяц вырваться к нам в город не может. И пока мы общаемся, обсуждая, как же мы увидимся, - я узнаю, что с 2006 года я ему нравилась всё это время. И он все эти годы узнавал, как у меня дела, через кого только мог. И даже рассказал мне, что он узнавал. Он был за это время женат, развёлся. Но всегда мысль обо мне его манила. Меня разумеется не могло это не трогать. Я вдруг узнала совершенно нового, нормального человека, который более того, - хорошо меня знает, и даже самые тёмные стороны! Почему-то вдруг он стал мне таким близким... Но поскольку я была физически и психически измотана после истории №1, - я понимаю, что не могу долго ждать нашей встречи, на которой бы всё прояснилось, да или нет (потому что ожидание - опять отсутствие сна, хоть уже и по другой причине, опять стоит работа, прихожу уже к 8 утра, работаю без выходных) - и решаюсь ехать к нему в тот регион, где он строит дом. Мне нужно было понять, да или нет. Или мои новые чувства - лишь мои фантазии ( = иллюзии). Ведь я не видела его с 2010 года... Ехать 9 часов на автобусе)))) Я приехала.
Подъезжает автобус к остановке, я вижу его в окно (поседевшего, и чуть постаревшего) - и понимаю, что что-то похоже "не да"... Я выхожу, он меня обнимает, - а я не хочу его прикосновений.. Но я не склонна делать поспешные выводы, - пробыла там 3 дня, - но ничего не изменилось... Я вижу, как он всей душой ко мне, - просто невероятно! Он ждал этого шанса 15 лет! А с моей стороны - нет отклика...
Отправлено: 29.07.21 18:57. Заголовок: И вот что я хочу ска..
И вот что я хочу сказать. Я всю жизнь привыкла, что не любят меня. Привыкла работать именно с этим.
А вот это для меня абсолютно не понятная ситуация. Ситуация, когда любят меня, - а я не могу ответить взаимностью... Мне тоже очень больно! Больно вспоминать его глаза, его нежность, на которые я не могу ответить тем же... Больно от того, что он мне писал первые дни после этого. После того, как я просто перестала его читать, - стало больно от того, что он замолчал...
Среди стрессов увидела только чувство вины и жалость. Остальное - просто пока боль. Которая ещё не прошла, хоть и стала чуть меньше.
Отправлено: 29.07.21 19:03. Заголовок: Возможно, для кого-т..
Возможно, для кого-то это банальные истории... Для меня - нет. Почему-то мне показалось, что это достойно вашего внимания, - но, возможно, я попрошу Ильдара удалить это, спустя некоторое время (особенно, если Ильдар подтвердит мои сомнения по поводу того, что здесь такое нужно).
Вот так господь водит меня по жизни, - и я теперь в душе держу 2 этих крайности (одна - меня не любят, другая - я не люблю любящего), - и впитываю их мудрость. И пока впитываю - потихоньку оклёмываюсь, и начинаю подчищать хвосты на работе)) И стала спать по ночам.
Отправлено: 07.08.21 14:54. Заголовок: cvet пишет: Среди с..
cvet пишет:
цитата:
Среди стрессов увидела только чувство вины и жалость. Остальное - просто пока боль. Которая ещё не прошла, хоть и стала чуть меньше.
Может быть, причина такой сильной боли в том, что вам самой в такой ситуации, в его роли, было бы очень больно. Нам жаль других из-за жалости к себе. Иначе мы бы переживали просто сострадание, но оно не больное, не тяжёлое, с ним не нужно работать, потому что это не стресс. А жалость - стресс.
cvet пишет:
цитата:
если Ильдар подтвердит мои сомнения по поводу того, что здесь такое нужно
Если почувствуете, что не нужно, тогда просто перестанете писать. А удалять уже написанное - почему? Всем, кто работает с собой, всегда интересен опыт другого человека, его работы с собой.
Отправлено: 09.08.21 20:07. Заголовок: cvet, я долго не реш..
cvet, я долго не решалась написать, не хочу Вас обидеть ненароком. Просто пишу свое видение вашей проблемы сквозь мои собственные стрессы. А может все дело в гордости, которой у Вас видимо много, раз ей пришлось так Вас унизить, чтобы Вы ее заметили и освободили. Но наверное Вы этого так и не сделали, просто не подумали про этот стресс. Мужчину, который Вас любит Вы считаете недостойным себя, несмотря на его любовь, а те, кто могли бы Вам подойти, оказались Вам недоступны может потому, что в глубине души Вы считаете себя недостойной их. Может стоит, возможно в очередной раз, прочитать Книгу гордости и стыда? Я желаю Вам успеха на пути понимания себя!
Отправлено: 20.08.21 16:06. Заголовок: Любовь , ни в коем с..
Любовь , ни в коем случае не обидите, я ж для этого и вытаскиваю всё из себя. Чтобы работать.
А про гордость - удивительно! Это действительно то, с чем я работаю, долго и постоянно, это вообще с детства у меня наверное самый большой стресс. Удивительно, что со стороны именно эти события её показывают... Я её вижу в себе, - но не через эти события)
Ну, значит, продолжаем работать...
P.S. Я бы не согласилась про мои чувства к тому, который меня любит. Но на самом деле, это не суть. А вот про гордость - может, даже гордыню - абсолютно верно подмечено. Именно в последнее время мне знаки про неё приходили (муравьи в доме завелись, паук появился - никогда не было за всю мою сознательную жизнь в моём жилье их!) Спасибо, что написали.
Отправлено: 22.08.21 13:10. Заголовок: Любовь , кажется, по..
Любовь , кажется, поняла, о чём Вы... Мама, увидев, наконец, фотографию этого мужчины, которому я не ответила взаимностью, написала мне: "Человек добрый и наивный. Хороший друг, похоже. Надёжный. Но бабы таких не любят. На свою голову ищут других, от которых буду слезы лить и зубами скрежетать А почему? Потому, что выбирает эго. Выбирает, как оно думает, крутого, в том числе, себя потешить, что завоевало, и другим показать".
Отправлено: 05.09.21 18:35. Заголовок: cvet, простите, что ..
cvet, простите, что долго не отвечала, давно не заглядывала на форум. Я очень рада, что Вы поняли меня, сумели посмотреть на ситуацию под другим углом зрения. Да, правильно сказала Ваша мама, "бабы таких не любят". И эго Ваше, то есть гордыня, не такого мужчину хочет. Гордыня хочет быть лучше всех и мужчина должен быть такой, чтобы сразу было видно- всем на зависть. А что видно сразу? Внешность, манеры, деньги. А какой при этом человек никому не видно. Поэтому и находим таких, чтобы все увидели какой крутой у нвс спутник, значит и сама я тоже крута! А потом, наедине с собой, начинаем сравнивать этого человека не с другими, а с самой собой. И если он также хорош и внутри, то наша гордыня опять страдает: а вдруг он лучше меня, вдруг я его недостойна? И так как сделаться лучше него- задача не из легких, то надо его сделать хуже. А уж в этом мы, женщины, большие специалисты! И красивый, завидный мужчина начинает показывать нам все свои неприглядные стороны, то есть становиться хуже нас. И это то, чего и добивалась гордыня. А в результате имеем еще одну разрушенную семью. Если что, это моя личная история в кратком изложении, вернее ее небольшая часть. Потому что остались без отца и выросли дети, мне уже много лет, а моя гордыня всегда со мной. И каждый день ее освобождаю, а конца-края не видать. Я научилась любое неприятное событие в моей жизни исследовать на предмет гордыни. И она всегда там. Более того, я поняла, что гордыня вырастает из комплекса неполноценности, а в определенный момент порождает сверхтребовательность. И все они вместе со стыдом, постоянные спутники моей жизни. Поэтому Ваша история так отозвалась во мне. Я с первых строчек Вашей истории увидела большую гордыню там, где Вы видели наивность. Не обижайтесь, но фраза о том, что Вы " честно делали нечестное дело", говорит о том, что Вы считали себя лучше Ваших коллег, которые просто не стесняясь делали это нечестное дело. В результате они не пострадали. Так и происходит с гордыней. Когда мы взбираемся на пьедестал, то она нас скидывает с него в яму. И это тоже мой опыт.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 28
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Смеюсь жестоко сама над собой... 
. Удачи! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума