Отправлено: 03.07.13 15:20. Заголовок: Жизненный путь и осуждение

Моя семья всю жизнь жила честно. Папа, мама пережили страшные 90-е на своих родных заводах.
Брат строил честный бизнес - понятное дело, бизнеса уже никакого нет теперь, занимается теперь любимым делом, приносящим небольшой доход (от прошлых занятий осталась квартира, машина, денежные запасы).
А у меня как-то не сложилось. Пошла на работу вроде честно трудиться, - а там совсем не "белый" бизнес. Меня любили, т.к. я очень ответственна. Т.е. честно делала нечестное дело :)
Я "выросла" там, поняла, что могу и сама заниматься этим делом, другому научиться мне просто там не дали, что даст мне шанс заработать на квартиру, и ушла с подружкой оттуда (вернее, сложилась ситуация, что мне там оставаться было больше нельзя, пришлось бы сильно ломать свои человеческие качества, а искать другую работу (я посмотрела зарплаты) - это откат "назад" в мои 30 лет).
Но, будучи вскормленной на "честных" и "наивных" "дрожжах", в момент, когда за нами пришли по заказу наших конкурентов, я не спрятала определённого рода информацию. В результате, наш бизнес теперь находится только в стадии "спасания", под ударом находятся наши клиенты, партнёры, что очень тяжело морально. Но больше всех пострадала я, т.к. мной решили вообще прикрыть все дыры отечественного уг. производства, и навесили такое...
Мне пришлось уехать. Я здесь одна, мучит ощущение ненужности моему партнёру. Она теперь решает все проблемы там одна, ко мне не обращается. Я уж молчу про вообще ощущение рухнувшей жизни, полной бесперспективности.
Моя мама и брат - говорят с нотками осуждения со мной, что меня слегка подбешивает. Мол, поживи там годик, может, поумнеешь. Я им говорю, мол, не надо оценивать всё со своей колокольни, люди разные. В ответ осуждающее молчание.
Папа вроде понимает и по-моему не осуждает, а наоборот, говорит, ну что ж ты, раз всякой фигнёй занимаешься, надо было беречь информацию.

Работа с мучающими меня чувствами даёт временное облегчение, потом, - особенно после этих осуждающих разговоров, - опять накатывает. Такое ощущение, что Я ПОШЛА НЕ ПО ТОЙ ДОРОЖКЕ (именно с устрашающим акцентом), - хотя я ничего страшного не сделала, не обманула ни одного человека, ни тем более не убила, не торговала оружием, запрещенными препаратами.

Как думаете, какие мои стрессы привели ко всему этому?

 Отправлено: 10.02.17 22:54. Заголовок: cvet, здравствуй......

cvet, здравствуй.... Хорошо, что написала. Очень рада тебя слышать (т.е. читать)... Также, как и многие здесь, вспоминала тебя....

 Отправлено: 19.02.17 11:27. Заголовок: cvet Привет. Я рад..

cvet

Привет. Я рада за тебя. Тоже тебя вспоминала. Хорошо что написала. Это прям какая то надежда и радость, что у кого то что то получилось.

 Отправлено: 19.02.17 12:54. Заголовок: Я благодарна тебе за..

Я благодарна тебе за искренность, что ты называешь вещи своими именами и таким образом нас учишь понимать жизнь.
cvet пишет:

цитата:

дневник работы со стрессами

как тебе удавалось сосредоточиться на работе со стрессами?

 Отправлено: 20.02.17 21:10. Заголовок: cvet напишу тебе ту..

cvet
напишу тебе тут про зрение.
минус - это значит, что человек дальше своего носа видеть не хочет.
большой минус - очень жестко настаивает на том, что смотреть вдаль/вглубь (себя) не будет.
покрывает чернотой.
что это такое? это стыд. черный стыд.

например, когда я вспоминаю ситуации из прошлого, когда я сильно накосячил/лоханулся, мне хочется зажмуриться и еще закрыть ладонью глаза.
и еще отбросить, послать это все подальше.
но у меня это длится 5 сек и уходит.

а у тех, у кого сильный минус - не уходит.
если ты еще и ригид, то там все серьезнее - все, что плохое, неправильное, несовершенное (особенно в себе) - не принимается ни под каким соусом - это стыд и позор..

тебе нужно все эти черные области найти.
их много - это системное мышление, например, комплекса отличницы или типа того.
тебе надо перечитать свою тему на том форуме и пересмотреть. либо переписать.
у тебя там все вылизано, даже там, где ты признаешь свои недостатки.
там явно прикрывается стыд/позор.

у тебя некая хитровывернутость - ты вроде кладешь голову на плаху, но при этом ты вроде как должна сгореть от стыда.
но этого не происходит - ты его очень сильно спрятала, замазала, забетонировала.
ты выключаешь в этот момент смотрение туда. пишешь это, но не смотришь. закрываешь глаза. или выключаешь зрение.
это есть выработанная сильнейшая привычка - механизм, с которым ты живешь.
отсюда большие минусы. это уже некая сокрытая от себя духовная слепота..
ПОДАВЛЕННЫЙ СТЫД.. видеть и показывать плохое..

люди, кто показывают, что им стыдно, т.е. выводят наружу это чувство - зрения не лишаются..

да, тема трудная.
попробуй найти что-то одно мелкое, но явное и с ним поработать. в ракурсе стыда.
ищи у родителей. в детстве - все там. от этого опыта и отталкивайся дальше.
а потом начинай масштабировать на остальное, на все свое поведенчество, а дальше на свою жизнь..

 Отправлено: 21.02.17 15:07. Заголовок: Здравствуйте, друзья..

Здравствуйте, друзья, ещё раз!
Наверное, для кого-то это покажется странным, - с точки зрения обычной жизни, - но, уехав туда, и находясь там, я думала о вас. Вела свой внутренний диалог с вами. Я всё время думала, что я бы написала вам о том, об этом.
Вы как мои старшие (ну, в общем-то так и есть) товарищи, учителя я бы сказала. Коллегия учителей. С которыми я честно, искренне, открыто внутри себя делилась своими открытиями.
И вот я вышла.
Конечно, время прошло много. Я до сих пор не могу поверить, сколько времени прошло... 806 дней!
И событий было много.
А особенно, конечно, много душевных событий, изменений, метаний, переживаний, открытий, даже радостей.

А ведь прежде всего, я научилась быть сама с собой.
Что мне ещё оставалось делать? Душа рвётся, находиться на одном месте не можешь, наливаешь чай, что-то делаешь. А у тебя нет интернета, где можно оставить крик души на сайте (= жалость к себе), нет телефона, где можно найти какую-нибудь игрушку / музыку и т.п., нет телевизора (телевизор вообще был, но это ж не дом: там кто-то смотрит своё, плюс стоит неудобно... - считай, телевизора нет ). Да и поговорить-то не с кем... На воле-то не всегда, есть, с кем поговорить, - а там и подавно
Что ж, берёшь тетрадку, ручку - и работаешь...

И вот я теперь и не знаю, а что вам написать?
Мы ведь уже всё обсудили за эти 2 с лишним года
В какой-то степени, я и дневник-то свой для вас начала писать.
Вот, думаю, выйду, отчитаюсь...
По-честному там чехвостила себя

Пока могу сказать одно: не сказать, что я сейчас на небесах.
Боженька любит меня : закончились одни душевные мучения, - начались другие

Как в фильме Изгой, помните, когда герой вернулся, а его жена вышла замуж за его друга.
Вот так и со мной.
Находясь там, внутренне я в какой-то момент осознала, что разлюбила его, и, более того, почувствовала, что и он тоже. Но мы продолжали сохранять связь по телефону (я звонила через день, и он всегда брал трубку), на длительных свиданиях и посылками. Я знала, что он будет продолжать вытаскивать меня до самого конца, это уже не просто любовь мужчины и женщины, это что-то человеческое.
Но выйдя сюда, я столкнулась с тем, что это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО произошло. И у него в реальности уже другая женщина.
Вроде и понимаю это, - но этот диссонанс... Я ведь не видела череду этих событий, - я просто остановилась в том моменте, когда мы вроде (в моей душе) поговорили о необходимости расстаться. Но ведь это было в моей душе... И я всё ждала момента, когда мы встретимся в реальности, здесь, и поговорим. Там мы это не обсуждали, ни по телефону, ни на свиданиях.
А тут - это не просто произошло, а у него уже всерьёз другая!

Он любит меня, поддерживает сейчас, как если бы был мужем, - и одновременно, живёт своей жизнью. И ведь дело не только в постели. Дело в жизни. Теперь не со мной он делится своими событиями, переживаниями...
И рядом - и чужой...

Это основное, что сейчас волнует мою душу. Это диссонанс, с которым и разум тоже не может пока смириться...
И так, порой, хочется горько зарыдать.
От навалившегося одиночества.
И рыдаю, что ж делать Порой

Я не прошу у вас ни слов поддержки (я их получала от вас там ), ни утешения. Мне достаточно того, что вы просто прочитаете.

Да, и вот ещё, что изменилось во мне.
Я научилась просто жить.
Меня до тюрьмы волновало, во сколько лет я выйду, когда я выйду замуж и рожу детей.
Сейчас мне 35, весной будет 36. Замуж выходить не за кого, и рожать, соответственно, тем более.
Но самое интересное, душевных терзаний я по этому поводу не испытываю.
Я просто живу.

Меня волновало, кем я стану в жизни, карьера, уважаемая должность, зарплата...
Сейчас я живу на то, что мне дадут. Про карьеру, уважаемую должность - думать вообще не приходится
И опять же, я не испытываю по этому поводу душевных терзаний.
Я просто живу.

Это просто неимоверное счастье, хочу я вам сказать.
Я действительно поняла - не умом, а именно внутри себя, - что живу я не для того, чтобы что-то купить, кем-то стать, выполнить чью-то программу.
Я живу... Ну пока я сформулирую это так - для Бога. Не для себя, а для Бога.
Система ценностей повернулась на 180 градусов.

Я могу сказать, что я стала свободней.

 Отправлено: 21.02.17 15:14. Заголовок: Если у вас есть каки..

Если у вас есть какие-то вопросы, задавайте.
Потому что сказать мне есть много, что. Я просто не уверена, что всё, что я могу сказать, - нужно.

А быть может, я созрею ещё что-нибудь вам написать, позже.

 Отправлено: 21.02.17 15:15. Заголовок: Ildar, Спасибо, буд..

Ildar,
Спасибо, буду работать.

 Отправлено: 21.02.17 17:57. Заголовок: Ну ладно, то были та..

Ну ладно, то были таки сопли
А теперь по теме сайта.
Я всё время думала, что похоже я единственная, работающая (живущая) по Виилме, - оказалась в таком месте
Всё, что там происходило со мной, пропускала как стрессы через себя.

В общем-то, там такая же жизнь. И работа со стрессами там - такая же, как и здесь. По сути. Конечно, внешняя оболочка другая.
И стрессы вытаскиваются специфические для этого места.
Ну, вернее, мы попадаем в такое место, чтобы вытащить определённые стрессы.

Пока не вступил в законную силу приговор, ты сидишь под стражей. Это значит, ты как в больнице, только строгого режима. Тебя кормят, моют по расписанию (в комнате есть и раковина - можешь и в ней помыться, никто не запрещает), ну утром и вечером заходят в комнату проверяют. И всё. Всё остальное время ты предоставлен сам себе.
Вот простор для написания дневников, мемуаров и т.п.
Так я пробыла месяц.

Ну, а потом, когда вступил в силу приговор, перевелась уже отбывать наказание. А это уже взрослая жизнь
В другом месте, конечно, уже.
Бог помог, я осталась отбывать наказание в хоз. отряде в следств. изоляторе, т.е. никуда не уезжала после вступления в силу приговора, - а просто переехала в другой корпус. Там уже нормальная жизнь. Как в общежитии. Женском.
Есть рабочие дни, есть выходные. У каждого свои (в зависимости от того, где работаешь).
Ну да, в выходные могут привлечь на общественные работы. Например, отмывать целый этаж от прорвавшей канализации (т.е. от какашек)... Вот отличная база для духовной работы!
В свободное от работы время у каждого свои дела. Маникюр там, педикюр, постирушки, книжки, покурить (в отдельном месте), поесть или приготовить что-нибудь, чай попить (отдельная питательная комната была для этих целей), кто спортом занимается. А кто пишет дневник
Ну, кстати, я и спортом тоже занималась.

Какие у меня были сложные ситуации в работе со стрессами?
Например, возникло у меня разногласие с одной девочкой. Бывшая наркоманка, которая только там и отмылась... Прости, Господи.
Решала она все свои конфликты кулаками. Естественно.
А я-то всю жизнь до этого - только словами...
Диалога, конечно же, никакого.
Она просто ходила рявкала на меня, нагнетала накал.
Конечно, мне было страшно, я боялась её агрессии.
Ну что, я просто работала с этим и всё. Отпускала всё, что только можно.
Мне страшно, я хочу убежать.
А я просто сижу, и пишу. Прошу прощения у неё... Прощаю страху, ужасу я бы сказала И т.д. и т.п. Долго, несколько дней.
Ну, стычка, конечно, всё равно произошла, этого было не избежать. Но всё прошло нормально
Она думала, что победила она (я, конечно, физически её не поборола, но себя защитила). А я своей позиции в нашем конфликте не изменила. Для меня это было победой.
Потом, спустя некоторое время, общались вполне нормально.

Или.
Долгое время мы звонили домой только 3 раза в неделю. По 15 минут.
А мне надо и маме с папой и мужу позвонить. Т.е. по 7,5 минут каждому.
И вот я звоню маме с папой - они говорят, что у папы с мужем конфликт (они делали ремонт в моей квартире), но ты не волнуйся.
Звоню мужу - он более эмоционально мне рассказывает свою позицию.
У меня всё болит внутри. С каждым толком не поговорила, т.к. всего 7,5 минут! Ни примирила, ни даже не выслушала, ничего...
Следующий звонок только через несколько дней!
Конечно, места себе не нахожу. Что ж, беру дневник, завожу тему: "Стрессы конфликта папы и мужа". И выписываю всё, что вытаскивает во мне эта ситуация. И прорабатываю... До следующего звонка.

Ситуация с тем ремонтом, кстати, явилась одной из лакмусовых бумажек, показавших моему мужу, что нам надо расставаться... Но это понимание произошло через полтора года после этого. И это отдельная история...

Ну что ж, работа со стрессами не имеет целью полностью решение всех проблем. Это просто отпускание стрессов - и всё...
Просто для того, чтобы смочь спокойно заснуть.
Смочь жить дальше.

 Отправлено: 21.02.17 19:41. Заголовок: cvet , ты сильная Ду..

cvet , ты сильная Духом. Рада за тебя

 Отправлено: 21.02.17 21:35. Заголовок: cvet Почитав тебя, ..

cvet
Почитав тебя, мне становится стыдно за свои мысли и проблемы..... я все время думаю о карьере, о зарплате и прочих вещах, не считая семьи конечно - я этим живу.

Просто я какая то неуверенная, мотаюсь туда сюда, вот и сказывается одна лишь 9 в моей матрице.

А по поводу мужа - да, жаль, что так произошло и грустно. Наверное такие расстояния и расставания приводят к угасанию любви. Мне прям грустно сделалось от этого.

 Отправлено: 19.03.17 18:27. Заголовок: Здравствуйте, дороги..

Здравствуйте, дорогие друзья!
Хотела поведать вам о развитии событий.
Те мои страдания с мужем закончились быстро, т.к. всё-таки это были уже отголоски любви, - а любовь прошла уже давно к тому моменту.
Сейчас в моей жизни другой мужчина...
Собственно, благодаря его появлению я и поняла, что мужа уже не люблю. И появился он в моей жизни Там, несколько месяцев назад.
(Понятное дело, я отделила мух от котлет, т.е. чувства к нему и к мужу. И слава богу, после выхода, первые несколько недель именно чувствами к мужу и занималась. В чистом виде отпустила его и наши отношения. А, как отпустила, так возобновилась связь с тем. Правда, неожиданно, - приятно неожиданно для меня, - т.к. никаких контактов я не оставляла).
В общем, смысл в том, что он всё ещё Там...

Ага, всё в моей жизни пошло абсолютно не так, как у нормальных людей!
(И, похоже, по-нормальному уже не будет )

И быть ему там ещё минимум год (если повезёт, как мне), а максимум - чуть больше полутора.
И теперь в моей жизни другой этап.
Для меня это очень непривычно. Во-первых, потому что 10 лет я не знала никого, кроме мужа. Совершенно другой человек. Другое понимание мира. Не в плане чужое. А в плане, непривычное, новое.
Во-вторых, потому что общаемся мы по официальному телефону, всего по 15 минут. И это ужасно дорого. А я как женщина не могу пока принять в этом финансовое участие. Поэтому общаемся редко...
Мы очень разные, но тянет друг к другу...
У него есть ребёнок, 13 лет, живёт с ним, жены нет. Это, полагаю, будет препятствием, - когда он выйдет, и если мы ещё будем общаться.
Поэтому, совсем не понятно, чем это вообще всё закончится...

В общем, я испытываю огромную благодарность Богу, Пространству, - и радость за такое испытание.
Любовь на расстоянии... Да с такими "исходными данными"... Что может быть лучше!

Сколько иллюзий я практически каждый день отпускаю!!! Море!!!
Страдания, конечно же, тоже (т.е. СМНЛ вовсю работает там внутри у меня)...

Количество выявленных стрессов, я думаю, вы понимаете, зашкаливает, поэтому мне не хочется про них писать, т.к. я с ними работаю сама.
В общем, сейчас у меня совсем другая, но тоже очень благодарная почва для работы.

 Отправлено: 19.03.17 19:55. Заголовок: БлагодаТная почва, я..

БлагодаТная почва, я хотела написать.

Понимаю, как это всё со стороны звучит...
Просто уточню, что человек нормальный. Также, как и я, совершил ошибку. Первую.
Не пропитан Тем духом, я имею в виду, духом Того места.
Работает.
Ну, а дальше время покажет.
Но характер очень непростой... Конечно, ни разу в жизни не заниматься стрессами

 Отправлено: 28.03.17 19:48. Заголовок: cvet, здравствуйте! ..

cvet, здравствуйте! Прочитала я тут всю вашу историю. И вообще. Прям очень. Тяжело было на каких-то моментах. Как вы с этим справились, не представляю. Но вы такая молодец. Столько силы. Как вы хорошо принимаете свою судьбу, все ситуации. Конечно, скорее всего, вы невероятно сильно все это переживали, но ваша стойкость, непоколебимость и вера в себя поражает. Так хочется вам пожелать чего самого-самого хорошего, чтобы больше несчастья вас не преследовали. Прочитала несколько дней назад и все думала, думала. Удачи вам в вашем нелегком пути

 Отправлено: 30.03.17 22:26. Заголовок: Akrobatka пишет: Н..

Akrobatka пишет:

цитата:

Но вы такая молодец. Столько силы. Как вы хорошо принимаете свою судьбу, все ситуации. Конечно, скорее всего, вы невероятно сильно все это переживали, но ваша стойкость, непоколебимость и вера в себя поражает.

cvet
ты должна понимать, что такие тексты - это тебе медвежья услуга, и вот в этом тебе нельзя зависать - это то, что можно назвать коридором видения - и в прямом смысле - тоже, и этой силой ты его сузила и забетонировала.. только в этом коридоре (-10) ты можешь жить как бы без стыда..

 Отправлено: 03.04.17 18:42. Заголовок: Ildar, ты должна по..

Ildar,

цитата:

ты должна понимать, что такие тексты - это тебе медвежья услуга

Где тут смайлик с поцелуем? Тебе, Ильдар, тебе
Да, чувствую сразу и работаю.

Да, кстати, спустя день я хотела написать после моих последних сообщений, что почувствовала потом стыд за них. Во-первых, за сам факт того, что там написано. А во-вторых, за то, что поторопилась, потому что сразу после них кое-что прояснилось, и теперь ничего этого нет в моей жизни.

Живём дальше

Знаете, хотела поделиться...
Вчера встречались с моей большой семьей: сестра, брат, жёны, мужья, многочисленные племянники всех возрастов... Был день рождения одного из нас. И вот я лежу в спальне у мамы, сестра рядом, неспеша делится своими мыслями о своей жизни, - как это было всегда раньше, мы с ней каждый день были на связи и разделяли жизнь друг друга, пока не случилось это уг. дело в моей жизни, когда мне пришлось закрыться от неё, - слышится гул разговоров взрослых, тихонько музыка, шум ребятни... И я понимаю, как давно не было этого момента, я понимаю, КАК МНОГО дней мне было недоступно это простое счастье: лежать в такой обстановке и вести неторопливую беседу с сестрой.
В уме - или в душе - сам факт запрета в жизни таких простых вещей - пока не укладывается.

А, и ещё немного юмора. Детки, племянницы мои, 11 лет и 13 лет, спрашивают, почему мой муж не приходит со мной на семейные торжества? Ну, я улыбнулась, говорю, хороший вопрос, малышки. А дело в том, что мы теперь с ним вместе не живем. Одна: вы расстались? Другая, с детской искренностью: так что, ты теперь никогда замуж не выйдешь?
Нежными, любимыми моими детскими голосами, прозвучали эти фразы.

Вот такие дела