Отправлено: 03.07.13 15:20. Заголовок: Жизненный путь и осуждение

Моя семья всю жизнь жила честно. Папа, мама пережили страшные 90-е на своих родных заводах.
Брат строил честный бизнес - понятное дело, бизнеса уже никакого нет теперь, занимается теперь любимым делом, приносящим небольшой доход (от прошлых занятий осталась квартира, машина, денежные запасы).
А у меня как-то не сложилось. Пошла на работу вроде честно трудиться, - а там совсем не "белый" бизнес. Меня любили, т.к. я очень ответственна. Т.е. честно делала нечестное дело :)
Я "выросла" там, поняла, что могу и сама заниматься этим делом, другому научиться мне просто там не дали, что даст мне шанс заработать на квартиру, и ушла с подружкой оттуда (вернее, сложилась ситуация, что мне там оставаться было больше нельзя, пришлось бы сильно ломать свои человеческие качества, а искать другую работу (я посмотрела зарплаты) - это откат "назад" в мои 30 лет).
Но, будучи вскормленной на "честных" и "наивных" "дрожжах", в момент, когда за нами пришли по заказу наших конкурентов, я не спрятала определённого рода информацию. В результате, наш бизнес теперь находится только в стадии "спасания", под ударом находятся наши клиенты, партнёры, что очень тяжело морально. Но больше всех пострадала я, т.к. мной решили вообще прикрыть все дыры отечественного уг. производства, и навесили такое...
Мне пришлось уехать. Я здесь одна, мучит ощущение ненужности моему партнёру. Она теперь решает все проблемы там одна, ко мне не обращается. Я уж молчу про вообще ощущение рухнувшей жизни, полной бесперспективности.
Моя мама и брат - говорят с нотками осуждения со мной, что меня слегка подбешивает. Мол, поживи там годик, может, поумнеешь. Я им говорю, мол, не надо оценивать всё со своей колокольни, люди разные. В ответ осуждающее молчание.
Папа вроде понимает и по-моему не осуждает, а наоборот, говорит, ну что ж ты, раз всякой фигнёй занимаешься, надо было беречь информацию.

Работа с мучающими меня чувствами даёт временное облегчение, потом, - особенно после этих осуждающих разговоров, - опять накатывает. Такое ощущение, что Я ПОШЛА НЕ ПО ТОЙ ДОРОЖКЕ (именно с устрашающим акцентом), - хотя я ничего страшного не сделала, не обманула ни одного человека, ни тем более не убила, не торговала оружием, запрещенными препаратами.

Как думаете, какие мои стрессы привели ко всему этому?

 Отправлено: 03.04.17 19:44. Заголовок: Akrobatka пишет: Пр..

Akrobatka пишет:

цитата:

Прочитала я тут всю вашу историю.

Я тоже пыталась перечитать. Тяжело. И в основном, от стыда - Ильдар,

 Отправлено: 12.05.17 19:46. Заголовок: Всем здравствуйте! Х..

Всем здравствуйте!
Хотела поведать, что моя романтическая история "он-лайн" всё-таки продолжается: я тогда сделала поспешные выводы сгоряча (страхи, видимо, сработали, ожидание плохого, да и другая куча стрессов, связанная с любовью...) относительно человека.
В общем-то, оно так и ожидалось. Где, как не в отношениях, выявляется больше стрессов, чем в одиночестве

Интересно. Множество эмоций, и положительных, и изредка отрицательных, - и всё это на расстоянии, когда ты можешь слышать только голос.
Я сначала, - будучи всё-таки человеком, и сохранив немного материальное мышление, - переживала, что это ненормально, испытывать эмоции, чувства к чему-то вот такому нереальному. Ведь, да, это реальный человек, и реальный голос. Но всё-таки, его нет рядом, в каждодневной жизни. Это как голос с другой планеты. Т.е. ты просто живёшь наедине со своими чувствами, что для нормального материального человека напоминает сумасшествие...
А потом, обдумывая это, я пришла к выводу, что любовь и отношения - это то, что ТЫ ощущаешь внутри себя. Это не обязательно физически ощутимая реальность.
Т.е., по большому счёту не важно, что происходит в действительности, - самое главное, что чувствуешь ты. Это и есть реальность, с которой надо жить и работать. Не в смысле "надо" как обязанность, а в смысле, - это и есть, с чем продуктивно работать.
И позволяю теперь этой "реальности" вытаскивать из меня всё накопленное относительно любви (иллюзии, ожидания... бесконечные! да всякие разные ).
На самом деле, это подарок Бога: на расстоянии ведь плодотворнее работа.
Так бы я просто погрузилась в материальное воплощение любви, - а так, я воспринимаю это как урок, и учу
Очень интересно

Да, и ещё такая мысль, что, если Господь уготовил мне всё-таки замужество, - мне нужно не только душу подготовить для этого (вот, например , такими переживаниями, точнее, их осмыслением), но и тело очистить... (потому что с ним только телефон, - а без любви я ни с кем не хочу...)

 Отправлено: 12.05.17 19:56. Заголовок: Самое главное, что я..

Самое главное, что я увидела в себе - это такое чувство "в омут с головой!"
То, что владело мной раньше.
Сейчас, поскольку нет возможности реализовать это чувство, - оно ясно и осозналось.
Вот так и другое тоже хорошо видно.

Блин, всё-таки я счастливая
Это я про свою судьбу!
Не надо было мне (как я чувствовала) простого, доступного "счастья": встретила 1-го, максимум, 2-го, полюбила, вышла замуж, родила детей, - и пошло-поехало: дела, заботы... И теперь я понимаю, почему я чувствовала отторжение от такого "счастья". В этой круговерти, которую я раньше для себя рисовала как моё будущее, я не видела СЕБЯ. Возможности для ОСОЗНАНИЯ.

Такие дела, брат...

 Отправлено: 22.07.20 20:13. Заголовок: Здравствуйте, дороги..

Здравствуйте, дорогие друзья!
Хотела поделиться, что же произошло за эти более, чем три года моей новой жизни.

Тот молодой человек оказался простым проходимцем.
Ко мне же государство как потерпевший предъявило иск на 21, 5 млн. И все ТАМ реально верили, что у меня есть эти деньги.
Вот и он, решил, что это его золотая жила.
И мне потребовалось почти 4 года, чтобы это понять.
Понять, что не было никаких чувств вообще и никогда. Простой циничный расчёт.
В общем, моя наивность - я до последнего не верила, что такое может быть, - опять показала мне себя.

Итого, на данный момент в сухом остатке имеем.
Мне 39 лет. Никогда не была официально замужем, нет детей. Живу одна. Есть родители, и брат с сестрой каждый с большими семьями, видимся регулярно.
Красива, здорова, умна. Работаю по любимой профессии.

Интересное положение...
Интересно за многими вещами наблюдать, будучи в таком возрасте, столько пережив. Иногда так хочется с кем-то поделиться... - и понимаю, что никому это особо и не нужно.

Например, недавно со мной флиртовал женатый мужчина. Впервые в жизни.
Это дало мне большую почву для размышлений.
И я вдруг поняла женщин, которые влюбляются в женатых. И извинилась перед ними в мыслях за то, что осуждала.

Вот так и живём.
Работаю над своим профессионализмом в работе. Да и стрессы кое-какие есть, которые проявляются в работе. И не только в работе.
Принимаю осознание своих возможных дальнейших перспектив как женщины.

Не могу только пока эту пустоту отпустить.
Её не чувствуешь постоянно, - но она как выглядывает из-за угла, когда, например, идёшь домой, - и я понимаю, что она никуда и не уходила, каким бы интересным и насыщенным ни был мой день. Странное ощущение.

 Отправлено: 25.07.20 00:17. Заголовок: cvet привет. в жизн..

cvet
привет.
в жизни все бывает.
сама уже знаешь.
а как у тя судебные дела завершились?

 Отправлено: 26.07.20 23:04. Заголовок: cvet пишет: Иногда..

cvet пишет:

цитата:

Иногда так хочется с кем-то поделиться... - и понимаю, что никому это особо и не нужно.

нужно освободить нежелание любить безусловно и тогда появятся люди, с кем захочется поделиться.

 Отправлено: 28.07.20 21:27. Заголовок: Здравствуй, Ildar! Н..

Здравствуй, Ildar!
Ну, самые основные мои судебные дела завершились в ноябре 2014, и их я исполнила в полном объёме))

далее удалил по просьбе автора...

 Отправлено: 26.03.21 18:01. Заголовок: Здравствуйте, дороги..

Здравствуйте, дорогие друзья!
Пришла поделиться с вами очередным этапом своего развития. Духовного.

Через 3 недели и 3 дня мне 40 лет.
Есть мужчина, который ко мне приезжает, когда у него есть возможность (неженат, разведён).
Но любви нет.
Для меня были странными такие отношения, - но я уже это пережила, и принимаю теперь как есть.

В общем, непросто, конечно, это, в 40 лет быть одной.. ни детей, ни любви, ни даже хотя бы одной свадьбы и одного развода в прошлом)
Потихоньку пробираюсь сквозь пучину этих чувств впустую прошедшей жизни, утраченной возможности иметь семью и несостоявшейся женщины. Непросто это.

Хотела с вами поделиться одним пониманием своим. Может, кто-то уже давно это понял, а кто-то что-то чувствует, но пока не осознает, что это.
Наша невероятная, космическая Лууле писала, что человек состоит из духа, души и разума. И описала, что из них, что.
Так вот Лууле, - которая дала просто кладезь информации, как шагнуть на другой уровень сознания и понимания себя и жизни, не сказала ещё об одном элементе человека - эго.
Я всегда чувствовала, что есть ещё что-то, помимо безэмоционального наблюдающего духа, мятежной души и беспокойного разума.
Есть это первобытное существо внутри нас, которое, похоже, и отличает человека от животного. Эго.
Именно эго болит, страдает, желает, требует..

Моя мама в последнее время долго мне говорила про эго (а моя мама хорошо ушла вперёд по дороге духовного развития, она уже чувствует учителей своих, которые её лечат ночью. В 2013 году, когда вокруг меня всё только закручивалось, в один прекрасный день она пришла на работу, и у неё остановилось сердце. Вызвали скорую. А потом сердце забилось, не успели даже начать реанимировать. Проверилась - склероз аорты. Медицина здесь бессильна. Аорта может лопнуть в любой момент, и это конец. Мама долго от этого случая (не новости) оправлялась, сильно сдала и первое время даже еле ходила. Но внутренняя и внешняя работа потихоньку своё дело делают. Она даже пережила моё заключение. Теперь она постарела, но ходит и делает всё нормально, только медленнее, и даже до сих пор работает (она учёный)).
Мама говорит, что наша задача - растворить наше эго.
Так оно растёт внутри нас, мы его взращиваем знаниями, работой, тем, сем... Оно становится твёрдым, большим. И начинает управлять человеком.
Усмиряя (по-православному), или растворяя его, т.е. делая его оболочку прозрачной (помните, Виилма про мячик говорила?), мы становимся человеком, обретаем себя.

В общем, я его стала наконец в последнее время в себе ощущать. Вот эту отдельную энергетическую субстанцию.
Плачет, ноет, болит, стенает, хочет, требует - именно эго.
"А почему у других так, а у меня сяк?", "Да я... Да он...", "Имею право!", "За что мне это?.." - это всё эго..

Но чтобы до него дойти, нужно сначала разгрести завалы именно как учила Лууле.
Тогда можно почувствовать себя.

 Отправлено: 26.03.21 18:30. Заголовок: И вот интересно, что..

И вот интересно, что такое любовь женщины к мужчине?..

В одном судебном деле противоположную сторону представлял парень (ну, в моём возрасте, их уже пора называть мужчинами)).
Довольно сильный оппонент, я аж напряглась)
И вот наши доверители назначили встречу для поиска точек соприкосновений. Были серьёзные мужики строители, с обеих сторон, и как юристы я - и он. По сути, сидят одни мужики, - и я. Маленькая худенькая женщина в платье, с кудрявыми волосами. Переговорили, начали составлять акт.
И этот юрист (он же оппонент наш), и остальные мужики не на нашей стороне, - начали продавливать формулировки в акт, которые моему клиенту не выгодны.
Ох, разозлил он меня. Пришлось повысить голос, перекричать мужиков и отстоять свою позицию.
Вышла, и думаю, какой наглый юрист!

Но спустя день, два, я подумала, а в общем, что наглого? Он просто делал свою работу, - которую в аналогичной ситуации должна была делать и я.
И неожиданно, бесконтрольно во мне проснулась нежность к нему.

Следующий процесс был месяца через полтора. Я распустила свои кудри и даже слегка надушилась (в суд обычно духи не использую). Сидим в коридоре, ждём заседания, переговариваемся о юридической жизни нашей, без всякого кокетства ни с моей, ни с его стороны, - и тут до меня доходит, что надо бы посмотреть на его правую руку...
На нём кольцо.
...

Из суда я шла в офис со слезами на глазах.

В следующих процессах по этому делу (да их и было немного потом) я попросила участвовать своего начальника (моего бывшего гр.мужа, если помните) вместо меня, - потому что не смогла бы ему возражать, а ведь интересы клиента не должны страдать.

Прошло месяцев 5, и между нашими доверителями начинается процесс по заключению мирового соглашения, и этот юрист снова со мной связался.
Эх, трудно было справиться со своими эмоциями, и я иногда позволяла отвечать ему по телефону более приветливо, чем обычно.
Но не более того.
2 раза мы встречались, обменивались документами.

И вот эти секундные встречи..

У меня много работы, и есть даже мужчина, который ко мне приезжает. Казалось бы, чего...
Абсолютную неуместность моей симпатии я прекрасно понимаю. Не взращиваю её, не болею этим. Живу.

Выхожу из офиса, беру бумаги, здрасьте - спасибо - до свидания, иду обратно.
Сажусь за рабочее место, а на глазах слёзы.
И чувствую, как внутри всё плачет.
Плачет от этого чувства нелюбви меня.

Как так? Почему? Зачем нам даются эти чувства?..

(P.S. Плачет, кстати, эго. И я его либо жалею любя, либо плачу вместе с ним)

 Отправлено: 27.03.21 21:51. Заголовок: cvet пишет: Выхожу ..

cvet пишет:

цитата:

Выхожу из офиса, беру бумаги, здрасьте - спасибо - до свидания, иду обратно. Сажусь за рабочее место, а на глазах слёзы. И чувствую, как внутри всё плачет. Плачет от этого чувства нелюбви меня. Как так? Почему? Зачем нам даются эти чувства?.. (P.S. Плачет, кстати, эго. И я его либо жалею любя, либо плачу вместе с ним)

cvet
если бы ты сидя за своим раб.местом, тут же, не отходя от кассы, как следует проотпускала хотя бы жалость к себе и вторую травму, то увидела бы как твои слезы иссякли бы очень быстро и пришло спокойствие. и была совсем другая реакция на эту ситуацию...
и все твои долгие размышления об эго, от которого ты так старательно дистанцируешься, как бы не смогли бы быть применимы.

постоянная практика, регулярная работа со стрессами - убирает очень много ментального мусорного налета как раз от нашего эго, которое мы превозносим до небес и нянчимся долго-долго и бесмыссленно...

 Отправлено: 28.03.21 17:57. Заголовок: Отпустить жалость к ..

Отпустить жалость к себе - это пол-дела.
Я поделилась со своим ощущением, что есть более глубинная работа.

Вот заметили мы в доме ос. Убили одну, другую, третью... - но смысл их убивать, если где-то в доме под крышей или в углу улей. Вот, с чем надо работать.
Вот так и работа со стрессами, травмами. В моём понимании сейчас.

Так и я дошла до своего эго. Можно называть его по-другому, если с этим словом ассоциации какие-то не те (а я вижу, не те).
Та энергетическая живая мыслящая субстанция, которая и притягивает эти стрессы (? или рождает? - впрочем, не суть)
Я воспринимаю это так, кто-то воспринимает по-другому. Лууле Виилма сама говорила, у каждого свой путь развития, нет единственно правильного.

Работая со стрессами, я в какой-то момент поняла, что мне чего-то не хватает. Это не всё, что нужно сделать.
И нынешний этап мне приносит удовлетворение. Я как нашла то, что искала. Открыла для себя непаханное поле.
Нашла улей. Или даже матку. Ещё не знаю)

 Отправлено: 28.04.21 21:31. Заголовок: cvet тебе не надо о..

cvet
тебе не надо оправдываться.
ты тогда поподробнее распиши, что имеешь в виду.
тогда я лучше пойму.
типа:
cvet пишет:

цитата:

Работая со стрессами, я в какой-то момент поняла, что мне чего-то не хватает. Это не всё, что нужно сделать. И нынешний этап мне приносит удовлетворение. Я как нашла то, что искала. Открыла для себя непаханное поле. Нашла улей. Или даже матку. Ещё не знаю)

 Отправлено: 16.07.21 19:08. Заголовок: cvet пишет: Лууле, ..

cvet пишет:

цитата:

Лууле, - которая дала просто кладезь информации, как шагнуть на другой уровень сознания и понимания себя и жизни, не сказала ещё об одном элементе человека - эго

cvet пишет:

цитата:

Так и я дошла до своего эго. Можно называть его по-другому, если с этим словом ассоциации какие-то не те (а я вижу, не те). Та энергетическая живая мыслящая субстанция, которая и притягивает эти стрессы (? или рождает? - впрочем, не суть)

Я это вижу так: «живая мыслящая субстанция» - это разум.
Разум может быть со стрессами и без них.
Когда будет прощён и отпущен из разума последний стресс - это и будет «конец эго».
То есть, эго - это просто масса всех стрессов в разуме.

 Отправлено: 26.07.21 18:02. Заголовок: Здравствуйте, дороги..

Здравствуйте, дорогие друзья!
Приятно, что кто-то меня читает :)

Пришла поделиться с вами новым витком жизненных испытаний.
Поражаюсь, как любит меня Господь - всё новые и новые трудности выдумывает, специально для меня!

Про эго уже как-то не хочется писать, прожила уже тот момент и то озарение... Теперь новые витки жизненного развития.

Друзья, и особенно Ильдар, я надеюсь, вы не против, если я буду описывать мои жизненные "приключения" (всё-таки не хочу называть их испытаниями) - как обычный человек?
Не сомневайтесь, за этим всем кроется моя ежедневная, ежечасная, ежеминутная постоянная и непрерывная работа...

Но человеком, этой "кашей" из эмоциональной души, беспокойного разума и спокойного духа, - ну, ещё, похоже, и эго, - кстати, почти ушло его ощущение, но ещё, как говорится, не вечер :-) - я не перестаю быть. И мне нравится чувствовать жизнь всеми этими субстанциями..

Поэтому и хочу описывать всё так, как человек, - не хочу писать вам как безэмоциональная очень мудрая cvet...

Может быть, читающий мои строки почерпнёт что-то для себя, увидит, как переложить эту бурю эмоций и непростые ситуации на простой язык стрессов..

 Отправлено: 26.07.21 18:23. Заголовок: Хотя, честно скажу, ..

Хотя, честно скажу, простой язык стрессов, - это лишь начальная математика...
Как только её осваиваешь, - жизнь подкидывает такие закрученные ситуации, что без личного участия Виилмы уже не разберёшься, это уже высшая математика. Но так как рядом Виилмы нет, - я часто беру волнующую меня ситуацию, обстоятельство или клубок боли - которые для меня слишком сложносочинённые, слишком большие и комплексные, - не даю им названия, не разбираю, - работаю с ними самими по правилам работы со стрессами.

Виилма же дала массу инструментов..

Иногда я их как человека в чёрной накидке с капюшоном воспринимаю. И разговариваю с ним.
Иногда чисто физически ощущаю эту боль в груди, - просто невыносимую.. - тогда просто смотрю на неё. Прям взор свой внутренний устремляю на неё. Никаких образов. Просто чувствую эту боль. И смотрю на больное место. И даже не разговариваю с этой болью. Потому что очень больно. Смотрю... смотрю... отворачиваюсь, - опять смотрю... - и она - не сразу! далеко не сразу! - потихоньку не так уже болеть начинает... А потом уже можно что-то и поговорить...
В общем, лично я уже не ставлю целью отловить какой-то стресс, - хотя, если это случается, то радостно так, вот, нашла! - главное эту мучающую тебя энергию пропустить через себя как через сито, и оставить крупицы её мудрости...
Я думаю, не всегда всю мудрость человек может (и должен) осознать разумом, дать название и т.п. Иногда она просто остаётся внутри такая... чистая, какая есть, без имени, природная... наверное, так.