Отправлено: 03.07.13 15:20. Заголовок: Жизненный путь и осуждение

Моя семья всю жизнь жила честно. Папа, мама пережили страшные 90-е на своих родных заводах.
Брат строил честный бизнес - понятное дело, бизнеса уже никакого нет теперь, занимается теперь любимым делом, приносящим небольшой доход (от прошлых занятий осталась квартира, машина, денежные запасы).
А у меня как-то не сложилось. Пошла на работу вроде честно трудиться, - а там совсем не "белый" бизнес. Меня любили, т.к. я очень ответственна. Т.е. честно делала нечестное дело :)
Я "выросла" там, поняла, что могу и сама заниматься этим делом, другому научиться мне просто там не дали, что даст мне шанс заработать на квартиру, и ушла с подружкой оттуда (вернее, сложилась ситуация, что мне там оставаться было больше нельзя, пришлось бы сильно ломать свои человеческие качества, а искать другую работу (я посмотрела зарплаты) - это откат "назад" в мои 30 лет).
Но, будучи вскормленной на "честных" и "наивных" "дрожжах", в момент, когда за нами пришли по заказу наших конкурентов, я не спрятала определённого рода информацию. В результате, наш бизнес теперь находится только в стадии "спасания", под ударом находятся наши клиенты, партнёры, что очень тяжело морально. Но больше всех пострадала я, т.к. мной решили вообще прикрыть все дыры отечественного уг. производства, и навесили такое...
Мне пришлось уехать. Я здесь одна, мучит ощущение ненужности моему партнёру. Она теперь решает все проблемы там одна, ко мне не обращается. Я уж молчу про вообще ощущение рухнувшей жизни, полной бесперспективности.
Моя мама и брат - говорят с нотками осуждения со мной, что меня слегка подбешивает. Мол, поживи там годик, может, поумнеешь. Я им говорю, мол, не надо оценивать всё со своей колокольни, люди разные. В ответ осуждающее молчание.
Папа вроде понимает и по-моему не осуждает, а наоборот, говорит, ну что ж ты, раз всякой фигнёй занимаешься, надо было беречь информацию.

Работа с мучающими меня чувствами даёт временное облегчение, потом, - особенно после этих осуждающих разговоров, - опять накатывает. Такое ощущение, что Я ПОШЛА НЕ ПО ТОЙ ДОРОЖКЕ (именно с устрашающим акцентом), - хотя я ничего страшного не сделала, не обманула ни одного человека, ни тем более не убила, не торговала оружием, запрещенными препаратами.

Как думаете, какие мои стрессы привели ко всему этому?

 Отправлено: 29.07.21 18:21. Заголовок: Надо сказать, что в ..

Надо сказать, что в силу того, что я не обременена бытовыми и житейскими проблемами, - я взрослая женщина, работаю на работе, где меня ценят, у меня достойная заработная плата, нет детей, мужа, - всё время, по сути, посвящено работе и отдыху от ней, - я живу вот уже более года, знаете, как наблюдатель...
У других кипит жизнь, мозг занят тем, что решает постоянные задачи: утром собраться, бежать на работу, отвести детей в сад / заплести, собрать и т.д., приготовить завтрак мужу / детям, прибрать дома перед выходом, потом успеть на работу. На работе - нужно успеть всё доделать до конца рабочего дня, потому что дома ждёт любимый (или вскоре после тебя придёт), надо скорее ехать домой, ведь впереди длинный семейный вечер.
У меня же этого всего нет. На работу могу приходить, когда угодно, - поэтому, я собираюсь часам к 11 - 12. Но зато и работаю не до 18, потому что дел реально много.
После работы мне торопиться некуда. Поэтому в течение дня я не тороплю себя, мой рабочий день не ограничен.
Я вообще могу встать, и пойти работать дома.
Главное - результат.
Дома тишина. Что утром, - что вечером (ночью) после работы.
Фактически, ничто не отвлекает меня от размышлений о жизни.
Что я и делаю.
Постоянно. Даже на работе, - фоном, конечно.
Сказать, что это абсолютное счастье - не могу. Потому что переживаний у меня море - их и отпускаю всё это время.
Но в целом отсутствие суеты в моей жизни, думаю, понятно.

История №1.
И тут, весной, захожу я как-то в наше кафе на работе, - а они взяли нового шеф-повара, молодого парня, который почему-то смотрит на меня и более того, - проявляет внимание больше, чем ко всем.
Поговорив с ним, я тоже прониклась симпатией... А через день-два - просто потеряла голову. Влюбилась.

И вы знаете, в 40 лет, ну т.е. когда ты уже не молодая девочка (как бы себе ни льстила, и как бы неплохо ни выглядела), в моём состоянии, когда, казалось бы, всё отгремело, - это так интересно переживалось...
Моя психика не могла с этим справиться. Я просто не спала ночами.
Я приходила на обед (он у меня поздний, около 4 дня), - а у них как раз через пол-часа закрытие, поэтому шеф-повар мог себе позволить уйти с кухни, и он садился ко мне за стол, и мы разговаривали. Шутили и т.п. От его взгляда я просто расцветала.
Поговорим часик, - расходимся, - я иду к себе в офис работать дальше, - а работать не могу... Реально. Всё, мозг отключен.

Работа встала колом.
Но я ничего с собой поделать не могла.
Пыталась компенсировать это работой на выходных, приходить в будни часам к 8, - но, конечно, на неделе времени потеряно больше, и плюс, накапливался этот недосып, нервная система давала сбои...
В общем, да. Работа встала колом))

Так продолжалось 2 месяца.
Мы просто разговаривали вечером в конце его смены. На "Вы".
Мы даже не обменялись номерами телефонов.

Разумеется, меня мучили эти несостыковки: вроде, интерес ко мне, - я же понимаю, не выходят шеф-повара в зал, и не садятся к клиентам за стол, иногда, переодетые уже в обычную одежду, - и с другой стороны, всё ограничивается только кафе. Это ограничение я ну никак не могла понять.
Всё это ещё больше лишало меня сна и покоя.
Боль и стыд, и чего только я не отпускала за это время..

И вот как-то мы разговариваем, он показывает мне определённую программу на своём телефоне, в которой видны все телефонные вызовы. Он их прокручивает, - и я вижу среди вызовов вызов с абонентом по имени "Солнышко"...
(до этого он мне говорил, что развёлся с женой, возврата к ней нет (она встречается с другим))
Ну, слова тут излишни.
На следующий день я не пошла в кафе. И не ходила целую неделю.
Униженность, обиженная гордость даже больше, - ну и, разумеется, страшная боль в груди, особенно, когда ложишься спать.
Слёз нет (видимо, потому что, жалости к себе не много) - а так хочется поплакать, зарыдать, - потому что кажется, что станет легче...
Это были первые 2 дня.
Я работала с этим как могла (написала свои методы выше).
И на третий отпустило. Просто раз - и отпустило. Прям с утра.
Полагаю, что такой маленький срок - это успех))

И тут пора перейти ко второй истории.

 Отправлено: 29.07.21 18:49. Заголовок: История №2. С 2005 п..

История №2.
С 2005 по 2010 со мной на прежней работе (на той самой, где меня научили плохому) работал парень, - он не юрист, а вообще, по хозяйственным вопросам директора был (типа управляющего по всем её делам).
Никогда не задумывалась, интересен ли он мне (у меня были другие приоритеты: интеллигенты и т.п.). Вообще считала его за дурачка... к тому же он был молодой, сексуальная энергия из него пёрла, - и я считала его за похотливого дурачка))
С 2010 года мы не виделись.
Но он каким-то образом узнал про меня всё. И в 2017 году, спустя пару месяцев после моей новой жизни набрал мне по телефону. Спросил, не нужно ли чего, как дела, ну и т.д.
С тех пор мы переписывались. Он спрашивал, с кем я встречаюсь. Знал, когда мы расстались.
Он настойчиво предлагал всё это время мне встретиться, - а я ему говорила, я знаю, чего тебе надо от меня, никаких встреч не будет.
Он говорил, что я дурында, и что для этого дела он найдёт по-моложе, -а я ему нужна поговорить, пообщаться.
Я ему не верила. Вот вообще.
Просто поздравляли друг друга с праздниками, и слали всякие приколы в ватсап, иногда сообщали друг другу, кто куда ездит.

И вот наступает этот день, когда меня отпустило от истории №1. К этому дню этот мужчина из истории №2 почему-то особенно активно последние недели 2 закидывал меня простыми душевными сообщениями с предложениями попить чай, погулять, поговорить. Всё было как об стенку горох - пока не настал этот день.
Я взяла его дату, время и место рождения - и отправила сестре (это отдельный разговор, она занимается ба-цзы - типа хорошей (не из "жёлтой прессы") астрологии, но китайская).
И я совершенно не ожидала то, что от неё пришло: по энергетике это моя вторая половинка... (не такими словами, конечно: там у него есть элементы в карте, которых нет у меня - вот поэтому так и перевожу).
Я вдруг понимаю, что он нормальный мужчина!

И соглашаюсь-таки попить с ним чай.
Но всё осложняется тем, что он строит дом своему другу в соседнем регионе (это туристический регион) и ближайший месяц вырваться к нам в город не может.
И пока мы общаемся, обсуждая, как же мы увидимся, - я узнаю, что с 2006 года я ему нравилась всё это время. И он все эти годы узнавал, как у меня дела, через кого только мог. И даже рассказал мне, что он узнавал.
Он был за это время женат, развёлся.
Но всегда мысль обо мне его манила.
Меня разумеется не могло это не трогать. Я вдруг узнала совершенно нового, нормального человека, который более того, - хорошо меня знает, и даже самые тёмные стороны! Почему-то вдруг он стал мне таким близким...
Но поскольку я была физически и психически измотана после истории №1, - я понимаю, что не могу долго ждать нашей встречи, на которой бы всё прояснилось, да или нет (потому что ожидание - опять отсутствие сна, хоть уже и по другой причине, опять стоит работа, прихожу уже к 8 утра, работаю без выходных) - и решаюсь ехать к нему в тот регион, где он строит дом. Мне нужно было понять, да или нет. Или мои новые чувства - лишь мои фантазии ( = иллюзии). Ведь я не видела его с 2010 года...
Ехать 9 часов на автобусе))))
Я приехала.

Подъезжает автобус к остановке, я вижу его в окно (поседевшего, и чуть постаревшего) - и понимаю, что что-то похоже "не да"...
Я выхожу, он меня обнимает, - а я не хочу его прикосновений..
Но я не склонна делать поспешные выводы, - пробыла там 3 дня, - но ничего не изменилось...
Я вижу, как он всей душой ко мне, - просто невероятно! Он ждал этого шанса 15 лет!
А с моей стороны - нет отклика...

И я уехала, разбив ему сердце.

 Отправлено: 29.07.21 18:57. Заголовок: И вот что я хочу ска..

И вот что я хочу сказать.
Я всю жизнь привыкла, что не любят меня. Привыкла работать именно с этим.

А вот это для меня абсолютно не понятная ситуация.
Ситуация, когда любят меня, - а я не могу ответить взаимностью...
Мне тоже очень больно!
Больно вспоминать его глаза, его нежность, на которые я не могу ответить тем же...
Больно от того, что он мне писал первые дни после этого.
После того, как я просто перестала его читать, - стало больно от того, что он замолчал...

Среди стрессов увидела только чувство вины и жалость.
Остальное - просто пока боль. Которая ещё не прошла, хоть и стала чуть меньше.

 Отправлено: 29.07.21 19:03. Заголовок: Возможно, для кого-т..

Возможно, для кого-то это банальные истории...
Для меня - нет.
Почему-то мне показалось, что это достойно вашего внимания, - но, возможно, я попрошу Ильдара удалить это, спустя некоторое время (особенно, если Ильдар подтвердит мои сомнения по поводу того, что здесь такое нужно).

Вот так господь водит меня по жизни, - и я теперь в душе держу 2 этих крайности (одна - меня не любят, другая - я не люблю любящего), - и впитываю их мудрость.
И пока впитываю - потихоньку оклёмываюсь, и начинаю подчищать хвосты на работе))
И стала спать по ночам.

 Отправлено: 07.08.21 14:54. Заголовок: cvet пишет: Среди с..

cvet пишет:

цитата:

Среди стрессов увидела только чувство вины и жалость. Остальное - просто пока боль. Которая ещё не прошла, хоть и стала чуть меньше.

Может быть, причина такой сильной боли в том, что вам самой в такой ситуации, в его роли, было бы очень больно.
Нам жаль других из-за жалости к себе.
Иначе мы бы переживали просто сострадание, но оно не больное, не тяжёлое, с ним не нужно работать, потому что это не стресс.
А жалость - стресс.

cvet пишет:

цитата:

если Ильдар подтвердит мои сомнения по поводу того, что здесь такое нужно

Если почувствуете, что не нужно, тогда просто перестанете писать. А удалять уже написанное - почему? Всем, кто работает с собой, всегда интересен опыт другого человека, его работы с собой.

 Отправлено: 07.08.21 15:03. Заголовок: cvet это твоя тема...

cvet
это твоя тема. твои переживания того, что происходит в твоей жизни.
пиши, что считаешь нужным.

 Отправлено: 09.08.21 20:07. Заголовок: cvet, я долго не реш..

cvet, я долго не решалась написать, не хочу Вас обидеть ненароком. Просто пишу свое видение вашей проблемы сквозь мои собственные стрессы.
А может все дело в гордости, которой у Вас видимо много, раз ей пришлось так Вас унизить, чтобы Вы ее заметили и освободили. Но наверное Вы этого так и не сделали, просто не подумали про этот стресс.
Мужчину, который Вас любит Вы считаете недостойным себя, несмотря на его любовь, а те, кто могли бы Вам подойти, оказались Вам недоступны может потому, что в глубине души Вы считаете себя недостойной их.
Может стоит, возможно в очередной раз, прочитать Книгу гордости и стыда?
Я желаю Вам успеха на пути понимания себя!

 Отправлено: 20.08.21 16:06. Заголовок: Любовь , ни в коем с..

Любовь , ни в коем случае не обидите, я ж для этого и вытаскиваю всё из себя. Чтобы работать.

А про гордость - удивительно! Это действительно то, с чем я работаю, долго и постоянно, это вообще с детства у меня наверное самый большой стресс.
Удивительно, что со стороны именно эти события её показывают... Я её вижу в себе, - но не через эти события)

Ну, значит, продолжаем работать...

P.S. Я бы не согласилась про мои чувства к тому, который меня любит. Но на самом деле, это не суть.
А вот про гордость - может, даже гордыню - абсолютно верно подмечено.
Именно в последнее время мне знаки про неё приходили (муравьи в доме завелись, паук появился - никогда не было за всю мою сознательную жизнь в моём жилье их!)
Спасибо, что написали.

 Отправлено: 20.08.21 16:08. Заголовок: И вторым признаком, ..

И вторым признаком, кстати, является стыд, который я испытала за свои сообщения)

 Отправлено: 22.08.21 13:10. Заголовок: Любовь , кажется, по..

Любовь , кажется, поняла, о чём Вы...
Мама, увидев, наконец, фотографию этого мужчины, которому я не ответила взаимностью, написала мне:
"Человек добрый и наивный. Хороший друг, похоже. Надёжный. Но бабы таких не любят.
На свою голову ищут других, от которых буду слезы лить и зубами скрежетать
А почему? Потому, что выбирает эго. Выбирает, как оно думает, крутого, в том числе, себя потешить, что завоевало, и другим показать".

Очень легли эти слова: работа пошла внутри.

 Отправлено: 05.09.21 18:35. Заголовок: cvet, простите, что ..

cvet, простите, что долго не отвечала, давно не заглядывала на форум.
Я очень рада, что Вы поняли меня, сумели посмотреть на ситуацию под другим углом зрения. Да, правильно сказала Ваша мама, "бабы таких не любят". И эго Ваше, то есть гордыня, не такого мужчину хочет. Гордыня хочет быть лучше всех и мужчина должен быть такой, чтобы сразу было видно- всем на зависть. А что видно сразу? Внешность, манеры, деньги. А какой при этом человек никому не видно. Поэтому и находим таких, чтобы все увидели какой крутой у нвс спутник, значит и сама я тоже крута! А потом, наедине с собой, начинаем сравнивать этого человека не с другими, а с самой собой. И если он также хорош и внутри, то наша гордыня опять страдает: а вдруг он лучше меня, вдруг я его недостойна? И так как сделаться лучше него- задача не из легких, то надо его сделать хуже. А уж в этом мы, женщины, большие специалисты! И красивый, завидный мужчина начинает показывать нам все свои неприглядные стороны, то есть становиться хуже нас. И это то, чего и добивалась гордыня. А в результате имеем еще одну разрушенную семью.
Если что, это моя личная история в кратком изложении, вернее ее небольшая часть. Потому что остались без отца и выросли дети, мне уже много лет, а моя гордыня всегда со мной. И каждый день ее освобождаю, а конца-края не видать. Я научилась любое неприятное событие в моей жизни исследовать на предмет гордыни. И она всегда там.
Более того, я поняла, что гордыня вырастает из комплекса неполноценности, а в определенный момент порождает сверхтребовательность. И все они вместе со стыдом, постоянные спутники моей жизни.
Поэтому Ваша история так отозвалась во мне. Я с первых строчек Вашей истории увидела большую гордыню там, где Вы видели наивность. Не обижайтесь, но фраза о том, что Вы " честно делали нечестное дело", говорит о том, что Вы считали себя лучше Ваших коллег, которые просто не стесняясь делали это нечестное дело. В результате они не пострадали.
Так и происходит с гордыней. Когда мы взбираемся на пьедестал, то она нас скидывает с него в яму. И это тоже мой опыт.