Отправлено: 03.07.13 15:20. Заголовок: Жизненный путь и осуждение

Моя семья всю жизнь жила честно. Папа, мама пережили страшные 90-е на своих родных заводах.
Брат строил честный бизнес - понятное дело, бизнеса уже никакого нет теперь, занимается теперь любимым делом, приносящим небольшой доход (от прошлых занятий осталась квартира, машина, денежные запасы).
А у меня как-то не сложилось. Пошла на работу вроде честно трудиться, - а там совсем не "белый" бизнес. Меня любили, т.к. я очень ответственна. Т.е. честно делала нечестное дело :)
Я "выросла" там, поняла, что могу и сама заниматься этим делом, другому научиться мне просто там не дали, что даст мне шанс заработать на квартиру, и ушла с подружкой оттуда (вернее, сложилась ситуация, что мне там оставаться было больше нельзя, пришлось бы сильно ломать свои человеческие качества, а искать другую работу (я посмотрела зарплаты) - это откат "назад" в мои 30 лет).
Но, будучи вскормленной на "честных" и "наивных" "дрожжах", в момент, когда за нами пришли по заказу наших конкурентов, я не спрятала определённого рода информацию. В результате, наш бизнес теперь находится только в стадии "спасания", под ударом находятся наши клиенты, партнёры, что очень тяжело морально. Но больше всех пострадала я, т.к. мной решили вообще прикрыть все дыры отечественного уг. производства, и навесили такое...
Мне пришлось уехать. Я здесь одна, мучит ощущение ненужности моему партнёру. Она теперь решает все проблемы там одна, ко мне не обращается. Я уж молчу про вообще ощущение рухнувшей жизни, полной бесперспективности.
Моя мама и брат - говорят с нотками осуждения со мной, что меня слегка подбешивает. Мол, поживи там годик, может, поумнеешь. Я им говорю, мол, не надо оценивать всё со своей колокольни, люди разные. В ответ осуждающее молчание.
Папа вроде понимает и по-моему не осуждает, а наоборот, говорит, ну что ж ты, раз всякой фигнёй занимаешься, надо было беречь информацию.

Работа с мучающими меня чувствами даёт временное облегчение, потом, - особенно после этих осуждающих разговоров, - опять накатывает. Такое ощущение, что Я ПОШЛА НЕ ПО ТОЙ ДОРОЖКЕ (именно с устрашающим акцентом), - хотя я ничего страшного не сделала, не обманула ни одного человека, ни тем более не убила, не торговала оружием, запрещенными препаратами.

Как думаете, какие мои стрессы привели ко всему этому?

 Отправлено: 22.07.13 19:21. Заголовок: cvet пишет: Я знаю,..

cvet пишет:

цитата:

Я знаю, она гордая и мстительная женщина, - но чтобы вот так, отдать свои кровные (хоть и нечестно заработанные ) несколько миллионов р. за двух девочек, не получить с этого никакой прибыли, - ... Я даже не знаю, это вообще как-то соотносится с теорией стрессов?.. Должно, наверное, как-то...

Соотносится - и не сомневайся...
Ты понимаешь, почему человек мстит?

говорят: "видать, хорошо насолили человеку, раз он так разошелся в своей жажде мести"...

и еще: "кто склоняет голову, того ставят на колени"...

первое - это о степени униженности того, кто начинает жестоко мстить..
второе - это о том, что ты положила голову на плаху... а желающие распять виноватого всегда найдутся...
У ЛВ про бактерии:

цитата:

Streptococcus pyogenes – изуверское желание вздернуть кого-нибудь бесправного на суку. Реализация своей невыносимой униженности.

Виноватого, Бесправного, и я бы еще добавил: БЕЗЗАЩИТНОГО!

Подумай.. Разберешься с этим - выйдешь из этой сцепки-связи со своей оппонентшей...

 Отправлено: 30.07.13 11:08. Заголовок: Всем доброго дня и б..

Всем доброго дня и большое спасибо за Ваши мысли!
Сообщаю, что я вернулась на родину, решила с расправленной спиной встретить все трудности, возникшие из-за моей ошибки = наивности.
Просто спокойное чувство, что это МОЕ, и мне надо через это пройти до конца.
ЧВ, жалость к себе, страх, желание уйти от ответственности, злобу, чувство мести, униженности, желание, чтобы кто-то другой разрулил все проблемы, стыд - все имеется в полном наборе , и существует параллельно принятому решению, работаю с ними.

Возник следующий момент. Когда я ехала обратно, общий вес сумок составлял около 33 кг (при моем весе около 48). К тому же мне приходилось идти с ними быстро, т.к. я довольно поздно выехала, боялась не успеть все процедуры оформления на рейс. Сдача багажа при регистрации вес особо не облегчила, т.к. общий вес ручной клади был около 15-16 кг.
Когда я вышла из автобуса, приехав в аэропорт, схватила все эти сумки и попыталась быстро с ними пойти ( ), в районе щитовидки возникло странное ощущение, скребучее. Не проходило потом весь день, а к вечеру (уже дома) стало совсем плохо: ощущение кола в обл. солнечного сплетения, желудка и горла, тошнота физическая (т.е. просто сокращался желудок), мучилась долго, пока не выпила но-шпу. Чувство кола и окаменелости ушло сразу, тошнота -через некоторое время.
На след. утро кол в желудке (или в солн. сплетении ) немного остался, усиливался при малейших неприятных новостях, но в целом не так плохо, как вечером.

Не зря именно так сказались на мне тяжести (ведь у кого-то спину срывает, а у меня так).

Тело дает мне знать, что я хочу взять на себя слишком большую ношу?

 Отправлено: 30.07.13 11:38. Заголовок: В добавление

Да, и. Возвращению предшествовали долгие разговоры с родителями, они всякими способами отговаривали меня возвращаться. Звонили по нескольку раз на день. Особенно было давление мамы (и уговоры, и взывание к моим стрессам -а не ЧВ ли мной движит, и осуждение, и насылала брата на меня, сестру, папу и т.д). Все оказалось безрезультатно , т.к. я чувствовала, что они вообще хотят оградить меня от плохого, - а мне надо это плохое, потому что я его сама сотворила.
В одном моменте я вдруг осознала, что меня взбешивало в маминых словах всю мою жизнь: решение ЗА МЕНЯ, что я сейчас чувствую и соответственно указание, что делать.

К слову, моя мама действительно умеет тонко чувствовать мир и предчувствовать многие события. Когда это касается меня - бесит. Не знаю пока, почему

Полагаю, это тоже связано, пошла разгребать эту кучу

 Отправлено: 30.07.13 21:53. Заголовок: cvet пишет: Тело да..

cvet пишет:

цитата:

Тело дает мне знать, что я хочу взять на себя слишком большую ношу?

cvet
у тебя бы схватило спину или даже, извиняюсь, геморрой вылез от напряга, если бы ты переживала из-за конкретного дела - например самой поездки.
Ты бы себя принуждала, заставляла, как вьючное животное, и надорвалась бы обязательно...
Но тут у тебя это все, видимо, прикрылось твоей основной темой - возвращение на родину и что будет потом...

Щитовидка тебе показывает как сильно ты накопила невысказанное отчаяние, недовольство в связи с этой темой. Т.е. как засорился твой вербальный аппарат. Ведь в современном мире умение себя защитить вербально - это наипервейший инструмент. Но у тебя просто нет слов - таких, которые бы сняли бремя вины. Отсюда - вербальный аппарат просто забуксовал... просто завис в бесконечном и безрезультативном прокручивании оправдательных слов, речей, увещеваний и т.д. Все бесполезно. Безвыходно.

Отсюда твой ком в эмоциональном центре. Он тоже подавляется. Накрывает так, как будто занавес опустили навсегда...
Здесь уже работа травм. Отпускай обязательно первые две травмы, как я тебе писал ранее.
Все работает. Это уравновешивает, восстанавливает нормальную жизнедеятельность и самое главное спокойствие в отношении текущих проблем.
Напишу позже подробности в теме Бурбо...

Все остальное в твоей ситуации - стрессы, что отпускать, ты знаешь.
Старайся выдержать баланс между принятием своей вины и пресмыканием, опусканием на колени перед теми, перед кем ты виновата.
А также с другой стороны не включить в какой-то момент защиту и не уйти в тотальную злобу-войну...

Помогает также разрешение себе быть виноватой - да, я виновата - можете меня расстрелять!
Так убирается сильнейшее сопротивление обвинениям и соответственно страху наказания...

Ну, и удачи тебе!

 Отправлено: 30.07.13 22:07. Заголовок: cvet пишет: В одном..

cvet пишет:

цитата:

В одном моменте я вдруг осознала, что меня взбешивало в маминых словах всю мою жизнь: решение ЗА МЕНЯ, что я сейчас чувствую и соответственно указание, что делать.

Ребенок, за которого все решают, всюду поддерживают руками, подправляют, направляют и т.п. - злится, отмахивается от чужих рук, топает ногами (если еще есть воля сопротивляться) - все мы видели таких детей. "Я - САМ!" - говорит такой ребенок.

И если родителям хватает ума отступиться, он пробует все сам и успокаивается.
А если все-таки так или иначе родители подавляют, принуждают делать, как они хотят - они же беспокоятся о нем, как бы чего не случилось! - ребенок в попытке показать, что может что-то сделать сам - отчаянно вырывается из родительских рук и пытается в этом эмоциональном порыве (злобе) изобразить как он умеет САМ, но падает и расшибает себе нос и т.п. Родители в ужасе - они же знали, что так будет! Как же они не удержали, не доглядели!
А виноваты они сами - надо было с самого начала спокойно постепенно давать ребенку волю делать что-то самому...

Такие дети, вырастая, продолжают доказывать родителям, что они могут сами! И на подобных отрицательных эмоциях, плохо соображая, вляпываются в какие-нить дела.
Например, "Вы думаете, я не смогу заработать много денег?? А вот и смогу!" - и влезают в какую-нить авантюру или темное дело...

Думаю, твоя ситуация текущая - это оно самое и есть. Согласна?

 Отправлено: 31.07.13 08:12. Заголовок: Ildar пишет: Но у т..

Ildar пишет:

цитата:

Но у тебя просто нет слов - таких, которые бы сняли бремя вины. Отсюда - вербальный аппарат просто забуксовал... просто завис в бесконечном и безрезультативном прокручивании оправдательных слов, речей, увещеваний и т.д. Все бесполезно. Безвыходно.

Каждое слово абсолютно точно про меня.
На постоянные обвинения (при выявлении все новых и новых последствий того, что я наделала, каждый раз меня тыкают носом) - уже не так давит ЧВ - но открываю рот, как рыба, а слов нет.
ЧВ отпустила -первую, самую больную волну. Осталось, видать, действительно, что-то с общением. У меня ведь болела щитовидка -я вот как раз этой весной ее вылечила. Не знаю пока, как сформулировать то, что отпускать. Столько вертится сказать, и все такое разнородное! И оправдания, и объяснения, и доказывание...


Ildar пишет:

цитата:

Старайся выдержать баланс между принятием своей вины и пресмыканием, опусканием на колени перед теми, перед кем ты виновата.

Есть такие чувства, ага. Стараюсь, чтобы не они определяли мои действия. Вот Вы обратили внимание - я щас тогда дополнительно поотпускаю, а то всколыхнулось
Вообще, эти чувства - как я ощущаю - очень тесно связаны с чувством собственного ничтожества, я никто. И первые 2 травмы здесь тоже работают.

Про родителей. Блин, видимо, так и было...
Вообще, самое забавное, мама с детства нас приучала к самостоятельности. Брат с 3 лет ходил в магазин. Мама с нами не сидела до 3х лет - т.е. мы сами были дома. В садик-школу тоже сами. В 4 года я уже читала книги и писала. Сама научилась. Язык тоже села и начала сама учить по самоучителю. Я умоляла маму или папу, чтобы онаи подписали дневник, - а зачастую подписывала его за них :-) (Так вот откуда пошел обман! ) Учились мы все сами, никто не заставлял нас уроки делать. Я так вообще отличницей была. Да и брат с возрастом тоже (вуз с красным дипломом). Переходного возраста ни у кого не было. Судьба сложилась у всех нормально - вот только я, 32 года, не замужем официально, нет детей...
Но. Мама всегда говорила, что я ее беспокою больше всех. Постоянно твердила, что я еще не готова к взрослой жизни, к детям ( слава богу, я не нарожала ей в доказательство). Да еще ее эта проницательность... Вот все она про всех знает, сразу чувствует, сойдусь я с этим человеком или нет, или по поводу каких-либо решений тоже, событий. Иногда ошибается - в мелочах, - но в целом- то права! И каждое ее высказывание из этой серии бесило меня. Когда мы жили вместе, очень ругались.
Для меня на самом деле это еще одна не раскрытая пока тема в жизни. Я поэтому всегда все от нее скрывала, в основном, личную жизнь. Но все получилось, как она и говорила :-) В плане выбора спутника.

Поэтому, может, речь в моем случае идет не о физическом, а о духовном "присмотре"? Меня действительно всегда бесила мамина постоянная тревога за меня, даже когда было все нормально. ( Можете представить ее тревогу сейчас. Как у нас что-то в деле произойдет нехорошее - она само собой не знает об этом - но все чувствует! Я еще не успела или только- только получила плохие новости - она звонит и взволнованным голосом спрашивает, все ли у меня в порядке и сообщает, что у нее такая тревога за меня. Блин, мне и самой не сладко - бесит тоже)

 Отправлено: 02.08.13 15:59. Заголовок: cvet пишет: мама с..

cvet пишет:

цитата:

мама с детства нас приучала к самостоятельности

Всему свое время должно быть. Тебя перегрузили, лишили той заботы, в которой ты нуждалась, и желание получить ту заботу так и осталась на подсознательном уровне. Поэтому мама и тревожится о тебе. Родители не виноваты, они иначе не умели.
cvet пишет:

цитата:

Я так вообще отличницей была

, я тоже была... стресс называется "желание доказать, что я лучше других, что я что-то собой представляю. "

 Отправлено: 22.08.13 17:32. Заголовок: Вынужденное положени..

Вынужденное положение освободи.

 Отправлено: 11.10.13 22:02. Заголовок: Всем доброго дня! У ..

Всем доброго дня!
У меня всё по-прежнему. Живём "под колпаком". Дома, в постоянном ожидании, когда "придут". Заинтересованные лица ходят по всем, с кем мы работаем или работали, рассказывают, что я пр-ца и выуживают тем самым информацию, где я и по каким вопросам приходила. Почти все эти люди перестают потом мне доверять и отказываются дальше работать.
Ходит это конкретный человек, само собой в ожидании, что я приду к нему и дам на... Сами понимаете.
Также поступает много и других предупреждений. Из-за чего приходится совершать много резких движений, в т.ч. по ночам. Но мы держимся.
Каждый раз от всех этих известий меня, конечно, потряхивает, с разным спектром эмоций. Но трясёт физически.. Хотя, я научилась уже приходить в норму быстрее, чем раньше :)

Сходила тут на УЗИ щит.ж и ж.к.т. Весной у меня была абсолютно здоровая щ.ж., только надо было подправить кровообращение в одной части. И перегиб ж.пузыря в одном месте, -но это с детства. Всё остальное в нормальном состоянии.
Теперь же, по результатам чудесных летних приключений и непрекращающихся всё новых и новых переживаний имеем:
- множество коллоидных кист (гормональных, а не жидкостных) на щ.ж. (как сказала врач, это щ.ж. делает запас гормонов на случай непредвиденной ситуации);
- ДВА перегиба у ж.пузыря;
- хвост поджелудочной ж-зы имеет уплотнение (ткани, я так понимаю, уплотнились), - что по мед. показаниям является преддиабетным (если не уже диабетным) состоянием;
- у левой почки раздвоена полость (да и сама почка чуть больше правой, но в пределах нормы).

Я, конечно, пребывала в лёгком расстройстве после результатов. И почувствовала, как я много плохого причинила телу своими переживаниями. Меня не пугает (пока?) страх заболеть, я думаю, как много страданий приняло на себя моё тело, из-за того, что я не сумела их высвободить. Я прошу прощения у него. И пытаюсь понять, какие стрессы так сильно осели, что вызвали такие изменения?
Вся ситуация, конечно, вызывает изобилие чувств: и ненависть к злопыхателям, и злобу на людей, и самообвинение, и презрение и т.д. и т.п. Но в качестве основного, который стопудово повлиял на моё тело, - пока я чувствую постоянный, непрекращающийся страх, иногда схожий с ужасом (примерно как при виде надвигающегося цунами). Я поняла, что живу в этом страхе и днём и ночью. Самое интересное, что последние 2 года мне очень часто снились цунами и т.п. катастрофы, что приходилось спешно собирать пожитки и убегать...
Пока высвобождаю его.

 Отправлено: 16.10.13 18:58. Заголовок: cvet, привет… посмо..

cvet, привет…

посмотрела ветку с самого начала
обратили на себя внимание вот эти фразы:

cvet пишет:

цитата:

Пошла на работу вроде честно трудиться, - а там совсем не "белый" бизнес. Меня любили, т.к. я очень ответственна. Т.е. честно делала нечестное дело :) Я "выросла" там, поняла, что могу и сама заниматься этим делом, другому научиться мне просто там не дали, что даст мне шанс заработать на квартиру, и ушла с подружкой оттуда (вернее, сложилась ситуация, что мне там оставаться было больше нельзя, пришлось бы сильно ломать свои человеческие качества, а искать другую работу (я посмотрела зарплаты) - это откат "назад" в мои 30 лет).

цитата:

Что я "подстава", не нужна никому такая, что эта ситуация страшнее не бывает и т.д.

цитата:

пока я чувствую постоянный, непрекращающийся страх, иногда схожий с ужасом (примерно как при виде надвигающегося цунами). Я поняла, что живу в этом страхе и днём и ночью.

Попробуй, с одной стороны, посмотреть, прям четко выписать для себя, какие именно страхи движут тобой, заставляя, несмотря ни на что оставаться в данной сфере деятельности… которые не дают возможности сказать "нет" продолжению данного вида деятельности (при том что ты сама же называешь ее не "белым" бизнесом) даже с учетом ее теперешней опасности…(если по-другому задать вопрос - что будет, что случится, если ты уйдешь из этой сферы...)....

с другой стороны, попробуй посмотреть (выписать), чего именно (конкретно) ты боишься от тех людей, которые держат тебя "под колпаком"….

если ты выпишешь все эти страхи и сопоставишь, то увидишь их практически абсолютную идентичность… Это будут, скорее всего, страхи, связанные с выживанием… плюс у тебя видимо первая и вторая травмы сильные… это само по себе дает очень сильные страхи, связанные с выживанием, что случится что-то такое, страшное, ужасное, смертельное, что я не выживу, что меня не будет….

Их (то, что у тебя получится , когда будешь выписывать) видимо можно попробовать планомерно, ежедневно освобождать….

Эти страхи нужно смотреть (работать с ними) вместе с травмами…. То есть травмы как механизм, некий маховик, а страхи – его компоненты, его составляющие…

Еще посмотри тему на этом форуме про установки…. там очень полезные и важные наработки Ильдара про страхи физ. наказания, ну и про невысказанность, невыкричанность (щитовидка)…

И не отчаивайся…держись…..
Жизнь меняется с каждым днем….

 Отправлено: 18.10.13 21:04. Заголовок: Эммилина , спасибо В..

Эммилина , спасибо Вам.
Вы правы.

Сегодня прояснилась в очередной раз ситуация. Нас "потрясли". ОМОН, маски-шоу, все дела. Все партнёры, а также мой собственный родной брат написали показания против меня. Написали очень много, в основном неправду. При том, что доказательств не было, и мы об этом предупреждали их всех, что надо держаться, нас просто кошмарят, - а теперь всё дело будет построено только на свидетельских показаниях.
Следователь говорит: думаете, я не вижу, что они врут? Вижу. Но мне пофиг, кого сажать. Кто первый успел "написать", тот и молодец. Ваши показания против них уже ничего не будут значить для суда.
...

Так что в ближайшие лет 10 у меня будет предостаточно времени для отпускания стрессов. :)

 Отправлено: 18.10.13 21:07. Заголовок: Думаю, во мне просто..

Думаю, во мне просто была зависть.

 Отправлено: 18.10.13 21:34. Заголовок: Эммилиночка, Просто..

Эммилиночка,
Просто столько сейчас осознать нужно, я всё боюсь, как бы моё сердце не разорвалось.
Поэтому, пока да, чувствую просто страх невыжить как одну из причин и зависть.
На всё остальное пока не хватает объема "оперативки". Установки и травмы пока не понимаю, не чувствую, что делать с этим, могу пока просто стрессы выпускать.

 Отправлено: 18.10.13 22:53. Заголовок: cvet пишет: Установ..

cvet пишет:

цитата:

Установки и травмы пока не понимаю, не чувствую, что делать с этим, могу пока просто стрессы выпускать.

просто определяй стрессы так, теми словами, какими ты чувствуешь их сейчас в данный конкретный момент времени….

Если сейчас стресс предстает перед тобой, например, как страх, что меня посадят, поймают, уничтожат и т.д. страх перед государством, страх перед несправедливостью и т.д. - просто так и называй эти страхи, как чувствуешь, и освобождай каждый из них по схеме… В следующий момент может быть ты определишь эти стрессы как-то по- другому… и тоже продолжишь освобождать их по схеме…. ты освобождаешь стрессы здесь и сейчас... важно определить, что ты чувствуешь, как называется твой страх... чувствуешь - освобождаешь...и так снова и снова...

Плюс обязательно, обязательно чувство вины… Обрати на это внимание – тебе Ильдар очень хорошо написал про чувство вины и расписал стрессы в самом начале ветки (его пост от 03.07.2013), а также про то, как разрешать себе быть виноватой….

по твоей ситуации в реале….
Постарайся хотя бы в какой-то степени отпустить панику и отчаяние…..
Сложно, конечно, рассуждать издалека про твою ситуацию там в реале, но все же сама по себе "первость" того, кто там что-то на кого-то написал - это с правовой точки зрения ничего не значит…. И тем более никто не может достоверно говорить, высказываться за суд, что там будет принято во внимание, а что не будет – следствие и суд это разные системы…

Если у тебя на сегодняшний день какой-то процессуальный статус в рамках уголовного дела, то имеет смысл обратиться к специалисту, практикующему адвокату и вместе с ним заниматься вопросом, не впадать в панику и отчаяние, а перейти в сферу деятельности, заниматься вопросом, работать над ним...

cvet, я чувствую, как тебе больно и страшно…
Сочувствую, сопереживаю тебе… дай Бог, чтобы сложный период поскорее прошел…

Понимаю, когда такое состояние, трудно сконцентрироваться на прощении-отпускании, но заставляй себя работать по ЛВ, волевым усилием, если потребуется… выбери время, занимайся каждый день...

Не нужно сейчас бросаться прощать людей…. Сосредоточься пока на работе со своими страхами, их отпускай… чего ты боишься – какие именно страхи – их и отпускай как написано в первой книге, по схеме…..И чувство вины.... вернись к постам Ильдара, ко всем его постам на этой ветке.

 Отправлено: 19.10.13 11:29. Заголовок: Установка "все -..

Установка "все - против меня". Вернись в детство: не было ли такой ситуации, когда брат настучал на тебя и вся семья тебя ругала, осуждала. Смотри отношения с отцом. Для ребенка он олицетворяет власть.
Эммилина пишет:

цитата:

.И чувство вины....

и страх оказаться виноватой, он же чувство долга.

цитата:

Страх оказаться виноватым является наисильнейшим притеснителем человека.

ЛВ
Когда мне трудно сосредоточиться, я успокаиваюсь дыханием: вдох-любовь, выдох-стресс.
Еше от всего сердца попроси Бога помочь разрешить ситуацию, понять ее уроки.