Отправлено: 03.07.13 15:20. Заголовок: Жизненный путь и осуждение

Моя семья всю жизнь жила честно. Папа, мама пережили страшные 90-е на своих родных заводах.
Брат строил честный бизнес - понятное дело, бизнеса уже никакого нет теперь, занимается теперь любимым делом, приносящим небольшой доход (от прошлых занятий осталась квартира, машина, денежные запасы).
А у меня как-то не сложилось. Пошла на работу вроде честно трудиться, - а там совсем не "белый" бизнес. Меня любили, т.к. я очень ответственна. Т.е. честно делала нечестное дело :)
Я "выросла" там, поняла, что могу и сама заниматься этим делом, другому научиться мне просто там не дали, что даст мне шанс заработать на квартиру, и ушла с подружкой оттуда (вернее, сложилась ситуация, что мне там оставаться было больше нельзя, пришлось бы сильно ломать свои человеческие качества, а искать другую работу (я посмотрела зарплаты) - это откат "назад" в мои 30 лет).
Но, будучи вскормленной на "честных" и "наивных" "дрожжах", в момент, когда за нами пришли по заказу наших конкурентов, я не спрятала определённого рода информацию. В результате, наш бизнес теперь находится только в стадии "спасания", под ударом находятся наши клиенты, партнёры, что очень тяжело морально. Но больше всех пострадала я, т.к. мной решили вообще прикрыть все дыры отечественного уг. производства, и навесили такое...
Мне пришлось уехать. Я здесь одна, мучит ощущение ненужности моему партнёру. Она теперь решает все проблемы там одна, ко мне не обращается. Я уж молчу про вообще ощущение рухнувшей жизни, полной бесперспективности.
Моя мама и брат - говорят с нотками осуждения со мной, что меня слегка подбешивает. Мол, поживи там годик, может, поумнеешь. Я им говорю, мол, не надо оценивать всё со своей колокольни, люди разные. В ответ осуждающее молчание.
Папа вроде понимает и по-моему не осуждает, а наоборот, говорит, ну что ж ты, раз всякой фигнёй занимаешься, надо было беречь информацию.

Работа с мучающими меня чувствами даёт временное облегчение, потом, - особенно после этих осуждающих разговоров, - опять накатывает. Такое ощущение, что Я ПОШЛА НЕ ПО ТОЙ ДОРОЖКЕ (именно с устрашающим акцентом), - хотя я ничего страшного не сделала, не обманула ни одного человека, ни тем более не убила, не торговала оружием, запрещенными препаратами.

Как думаете, какие мои стрессы привели ко всему этому?

 Отправлено: 23.01.14 23:52. Заголовок: cvet пишет: Но из т..

cvet пишет:

цитата:

Но из троих детей я одна "такая"!

К тому времени, как ты родилась родители набрались стрессов, ученная степень мамы повысилась, времени на тебя стало меньше. Еще поручают младшего старшим детям...а те, как умеют, они ведь дети.

 Отправлено: 24.01.14 20:29. Заголовок: Ildar, спасибо! Раз..

Ildar, спасибо!
Разгребать такую кучу во мне - дело небыстрое.
Искала, читала это, но как-то не отзывалось (про наивность). Понимаю, что про меня, - а не чувствую.
Может, не готова была: слишком много сверху сидело, видимо. Да и сильно "потрясло" меня: ужас и ЧВ всё перебивали.
А вообще, куча пока очень противоречивая во мне, что из чего выросло пока не понятно.
Очень плохой себя чувствую, прям грешницей законченной. Но, как подумаю о работе в офисе "на дядю" - ощущение тесноты, рабства, бесперспективности, безнадеги..
Работы много с собой. И сейчас хоть чувствую, что что-то "пошло".

P.S. Ссылки сохранила в закладки, можно удалять.
P.P.S. У меня ещё много чего, но это, пожалуй, самое серьезное (неразрешимое в материальном плане). Информации для размышления много, надо усвоить.

 Отправлено: 24.01.14 21:02. Заголовок: Ярина пишет: К тому..

Ярина пишет:

цитата:

К тому времени, как ты родилась родители набрались стрессов, ученная степень мамы повысилась, времени на тебя стало меньше. Еще поручают младшего старшим детям...а те, как умеют, они ведь дети.

Совершенно верно, так и было.
И ещё, наверное, я прихватила что-то из прошлого опыта.

 Отправлено: 24.01.14 22:42. Заголовок: cvet пишет: И ещё, ..

cvet пишет:

цитата:

И ещё, наверное, я прихватила что-то из прошлого опыта.

cvet, пока я понимаю так, что все стрессы, что мы накопили в прошлых жизнях, моделируют нам родители и та среда, где мы рождаемся. Конечно, основную роль играют родители. Поскольку они выполняют наш "заказ", необходимо разбираться с отношениями с родителями. Когда ты писала, как мама решила не делать аборт, ты ничего о папе не пишешь. Мама все решения принимала сама? Кто у вас в большей степени осуществлял власть? Вот и проблемы в отношениях с тем из родителей прорабатывай. Есть события, связанные с этим родителем, которые запомнились на всю жизнь, их нужно разбирать.
К вопросу о наивности: посмотри на восторженность, когда что-то умиляет до слез, еще посмотри восторженность от духовности, восторженное отношение к свободе.

 Отправлено: 24.01.14 23:37. Заголовок: Благодарю. Всё про м..

Благодарю. Всё про меня.
К маме сложные чувства, любви не особо чувствую. Не могу сказать ей нежные слова. Как-то раз в детстве побоялась её поздравить с днём рождения (представляете, весь день рядом, и ни разу не поздравила). Хотя она чрезвычайно обо мне беспокоилась, вплоть до прошлого года я ей снилась маленькая. Всегда мне говорила, что мне рано замуж и детей. И я, как ни злилась на неё за это, - не выходила замуж и не рожала детей. А сейчас - так вообще ещё больше беспокоится, всё время хочет меня увидеть, волнуется, если я долго не беру трубку. Меня это напрягает. Боюсь, что она просто умрёт, когда у меня будет суд.
С ней, видать, клубок ещё более серьёзный.

 Отправлено: 25.01.14 13:08. Заголовок: Вот, как, возможно, ..

Вот, как, возможно, появилась у меня зависть. Или была, но начала расти.
В 14 лет у меня были 2 подруги, у них были состоятельные семьи. У одной была большая дача с большим домом, машина (сам факт!), она могла ходить куда угодно и покупать, что угодно. У них дома были фрукты! А на даче у неё были шикарные кроличьи шубы (типа не нужны). Другая чуть по-скромнее, но тоже в деньгах особо не была ограничена. Я помню негативное отношение моей мамы к маме первой подруги, которая как-то раз сказала моей маме, мол, пусть ваша доча приходит к нам, хоть поест нормально...
Мне показалось, мама думала про них: "нахапали". Хотя, они также работали, с утра до самого вечера. Просто, работа оказалась более удачная... (помните, как в фильме "Гараж" директор Центрального рынка?)
У нас же трое детей, деньги ТОЛЬКО на самое необходимое: еда, новая обувь - только если порвалась старая. Одежду мне вообще не покупали: я носила мамину либо что-то сшитое мамой. Само собой о какой-то красоте говорить не приходилось. Как говорится, просто, чтобы прикрыть наготу. Косметика, пицца - то, чего хочется девочке в 14 лет, - на это ОЧЕНЬ ограниченные средства.
Я была ещё более-менее открытым ребёнком. И в один вечер до меня дошёл этот контраст. И я просто весь вечер рыдала. Мама утешала, как могла, мол, у них в другом плохо. Но, конечно, главных слов о том, что надо простить этому контрасту, что он делает так плохо мне, зависти, простить себе и т.д. - ни сказано, ни подумано не было.

 Отправлено: 27.01.14 01:01. Заголовок: cvet, думаю, что реч..

cvet, думаю, что речь не о зависти, а об униженности. Униженность первична, бедность дана для того, чтоб почувствовать униженность. Униженность - из СМНЛ, чтоб его увидеть. У образованных людей есть еще страх обнаружить свою униженность, поэтому одевают маску гордости или честности, или еще какую-то. У униженного человека есть огромное желание выбраться из униженности, учится много, работает много, думает, что престижная работа, образцовые дети, материальный достаток его поднимут "наверх".

 Отправлено: 27.01.14 18:34. Заголовок: добрый день всем! н..

добрый день всем!

не знаю, у меня видимо тоже униженность...

большие проблемы с деньгами, долги, долги, кредиты и еще раз долги

уже больше года не могу вылезти из этой ямы... только глубже зарываюсь
за квартиру платить нечем. по кредитам штрафы. успокаивала себя прощала, верила что справлюсь
а сегодня еще и на работе проблемы.... не знаю, что дальше будет
и сил нет (чувство вины) и поддержки ( я не за мужем, мне 30 лет) у мамы уже стыдно деньги просить.
хочется просто сидеть и реветь, выхода не вижу
пишу вам, потомучто пожаловаться, выговориться больше не кому
простите

 Отправлено: 27.01.14 23:13. Заголовок: Начните с печали ..

Начните с печали "все не так, как я хочу", безысходности, энергии тупика, бессмысленности. Эти стрессы сопровождаются ЧВ, что довела до такого.

 Отправлено: 01.02.14 22:59. Заголовок: Сегодня длительное в..

Сегодня длительное время пробыла дома у пожилой пары 80 лет.
Конечно, у них много накопилось друг к другу и к жизни за всю жизнь, при том, что они никогда не занимались стрессами.
Бабушка постоянно кричит на деда, типа опять напился (при этом он трезвый), чего стоишь, уйди отсюда, молчи вообще и т.д. - прям при нас. Дед, похоже иногда действительно выпивает, но, как я поняла, не до свинского состояния. Бабушка всеми разговорами показывает, что всю жизнь он ей испортил, не слушайте его. С нами разговаривает спокойно.
При этом дед - в прекрасной физической и умственной форме. А бабушка - совсем нет.
Уезжаем от них. И я понимаю, что меня переполняет злоба. Не могу понять, на что. Муж сказал, что прям чувствует от меня негодование. Приехали домой, меня и подташнивать начало.

Короче, я надумала, что это на меня подействовало так стресс "я хорошая" - который я увидела в бабушке.
Я почувствовала его обратную сторону - злобу, чуть ли не ненависть.

И конечно, применила к своей ситуации. У меня утонченные черты лица. Я говорю тихо и робко. Я никогда никого не обижала. Вон, своей подруге доверилась, хотя видела, что отдаю ей все карты в руки, но обидеть недоверием или дележкой не могла (у меня были защитники, которые могли бы повернуть ситуацию в другую сторону, но это надо было делать с самого начала). Я физически не могу сделать или сказать человеку что-нибудь плохое. В общем, я, видимо, хорошая настолько, что меня просто хочется треснуть! Что и произошло.

P.S. Где-то тут есть связь с сильно плохим зрением и физической реакцией на плохое. Надо её ещё нащупать.

 Отправлено: 01.02.14 23:34. Заголовок: луна, у Виилмы увиде..

луна, у Виилмы увидела ещё злобу на собственную неспособность подняться выше. Попробуйте.
Разговаривайте с Вашими проблемами, Вы же их сами позвали...

 Отправлено: 02.02.14 21:08. Заголовок: Ум не обращает внима..

цитата:

Ум не обращает внимания на мелочи и не видит далеко вперед

ЛВ
cvet пишет:

цитата:

P.S. Где-то тут есть связь с сильно плохим зрением и физической реакцией на плохое. Надо её ещё нащупать.

где-то читала, что ЛВ считала недовольство как веревка на шее, которая разделяет ум и душу, в таком случае ум не слышит душу и соответственно и зрение плохое.

 Отправлено: 07.02.14 21:08. Заголовок: Доброго дня форумчан..

Доброго дня форумчанам!

Хотела поделиться с вами своим приятным ощущением Новой жизни.
У нас на улице прямо зима-зима, морозяка, - а у меня в душе дует весенний ветер.

У меня ушло ощущение , совсем чуток осталось от мысли " Хде ж я так оступилась?!" - я чувствую: да, вот так случилось в моей жизни. Но оно БЫЛО. И у меня уже нет ощущения потерянных денег - я их и не держала в руках даже. Долги - это мои новые проблемы, которые мне нужно решать. Ну и плюс многое и многое осознавать

Конечно, осталось ещё много стрессов (жалость к себе, героизм, может, некая эйфория - надо ещё почитать про неё, экономические проблемы, корысть). Но даже наряду с ними - ощущение Новой жизни.

А ещё, сегодня встретилась с одним из наших бывших партнёров (которого вместе со всеми забрали и заставляли дать показания). И он мне сообщил, что на встрече со всеми партнёрами и клиентами, которую провела моя "подруга" на следующий день после моего отъезда (помните начало темы?), она им сказала: cvet забрала часть денег и уехала, бросив все дела и нас с вами. Теперь мне придётся взять кредит и вообще остаться без трусов, чтобы решать все проблемы. - Я думаю, всем стало понятно, что никакого "дела" на меня не "шилось".

Вот так...

Как же я была слепа...

 Отправлено: 07.02.14 23:07. Заголовок: Определила для себя,..

Определила для себя, что:
1. У меня уже был сильный стресс в жизни, на котором я посадила здоровье как следствие душевных переживаний.
И хоть и был он связан с любовной сферой, - между тем случаем и этим явно есть что-то общее. Что-то я не усвоила в тот раз, что случилось гораздо хуже.
Нашла для себя пока такое общее.
В обоих случаях я всей душой любила и отдала свою жизнь в руки людей, для которых я была чужая. При том, что я чувствовала эту "чужесть" с их стороны.
Здесь вижу, что я фактически выслуживала их любовь. Думала, что своей всеобъемлющей любовью и абсолютным доверием вплоть до жизни "разверну" их к себе.

2. Раз я получила такой сильный обман - где-то я упустила знаки, которые меня предупреждали.
Пока в качестве знаков вижу моё чувство, которому я не придала значение, что я чужая для моей "подруги". Я чувствовала это, говорила с ней, не знала, что делать, - а надо было делать выводы. Хотя бы защититься заранее.

3. И, конечно, не надо забывать о тех причинах, что заставили меня заняться с ней нечестным бизнесом. Помимо того, что я хотела спровоцировать и испытать предательство.

Но пока не сформировалось чувство, что я прошла урок и страшнее ничего не случится.
Боюсь, что из-за моей глупости в будущем что-нибудь ещё случится. Ведь ту любовную историю я простила, отпустила, - и встретила своё счастье. Я думала, что усвоила урок и... хорошо настрадалась... Наивность, да?

 Отправлено: 10.03.14 10:04. Заголовок: Всем доброго дня! Вр..

Всем доброго дня!
Вряд ли много людей, занимающихся собой, окажутся в подобной моей ситуации.
Но всё же.

Поняла, что то ощущение беспросветной , которое у меня было в момент отъезда, вызвано религиозным страхом.
(Кара, расплата, наказание) Этот страх сильно мешает мыслить.

А ещё поняла. Я до всего этого на протяжении около 2-х лет пыталась исправить зрение, и к концу уже находилась в некотором исступлении. Просила и просила жизнь дать мне понять, почему так оно. Почему так сложилось, что мне ещё в далёком детстве сделали операцию, которая не даст мне никогда исправить зрение.
Так вот жизнь мне и показала! Если я сама не вижу в себе плохое, - его сделали со мной. Чувствую, что в прошлой жизни я была поганым мужчиной.
Да, интересно, с малого детства у меня в голове картинка, что я мужчина, иду по узкой мощеной улочке, какие в старых европейских городах, в длинном чёрном плаще и чёрной шляпе. Один. И ощущения какие-то не светлые.