Отправлено: 03.07.13 15:20. Заголовок: Жизненный путь и осуждение
Моя семья всю жизнь жила честно. Папа, мама пережили страшные 90-е на своих родных заводах. Брат строил честный бизнес - понятное дело, бизнеса уже никакого нет теперь, занимается теперь любимым делом, приносящим небольшой доход (от прошлых занятий осталась квартира, машина, денежные запасы). А у меня как-то не сложилось. Пошла на работу вроде честно трудиться, - а там совсем не "белый" бизнес. Меня любили, т.к. я очень ответственна. Т.е. честно делала нечестное дело :) Я "выросла" там, поняла, что могу и сама заниматься этим делом, другому научиться мне просто там не дали, что даст мне шанс заработать на квартиру, и ушла с подружкой оттуда (вернее, сложилась ситуация, что мне там оставаться было больше нельзя, пришлось бы сильно ломать свои человеческие качества, а искать другую работу (я посмотрела зарплаты) - это откат "назад" в мои 30 лет). Но, будучи вскормленной на "честных" и "наивных" "дрожжах", в момент, когда за нами пришли по заказу наших конкурентов, я не спрятала определённого рода информацию. В результате, наш бизнес теперь находится только в стадии "спасания", под ударом находятся наши клиенты, партнёры, что очень тяжело морально. Но больше всех пострадала я, т.к. мной решили вообще прикрыть все дыры отечественного уг. производства, и навесили такое... Мне пришлось уехать. Я здесь одна, мучит ощущение ненужности моему партнёру. Она теперь решает все проблемы там одна, ко мне не обращается. Я уж молчу про вообще ощущение рухнувшей жизни, полной бесперспективности. Моя мама и брат - говорят с нотками осуждения со мной, что меня слегка подбешивает. Мол, поживи там годик, может, поумнеешь. Я им говорю, мол, не надо оценивать всё со своей колокольни, люди разные. В ответ осуждающее молчание. Папа вроде понимает и по-моему не осуждает, а наоборот, говорит, ну что ж ты, раз всякой фигнёй занимаешься, надо было беречь информацию.
Работа с мучающими меня чувствами даёт временное облегчение, потом, - особенно после этих осуждающих разговоров, - опять накатывает. Такое ощущение, что Я ПОШЛА НЕ ПО ТОЙ ДОРОЖКЕ (именно с устрашающим акцентом), - хотя я ничего страшного не сделала, не обманула ни одного человека, ни тем более не убила, не торговала оружием, запрещенными препаратами.
Как думаете, какие мои стрессы привели ко всему этому?
Эммилина, спасибо Вам, что ещё раз напомнили. Конечно, я всё помню, что писал мне Ильдар про чувство вины. Но видимо происходит то, что Вы пишете. (Вот я объясняюсь - что лишний раз подтверждает ) От Ваших слов сильно заплакать хочется - видимо, оно и есть.
Мама аборт хотела сделать, когда узнала, что беременна мной. И очень тяжёлая экономически и хозяйственно жизнь у них с папой была с нами тремя. Я работаю с этим, но не так просто это отпустить.
Конечно, знание, что раз я сделала плохо - я плохая. Разделить это пока не очень получается. И самое плохое я сделала именно своим близким: маме, папе, брату, мужу. Не деянием своим, а злобой на них, недоверием, нежеланием их слушать, принимать их помощь, отмахиванием от них. ОК, пошла немного поплачу, и начну прощать (использую Ваш метод ).
Мама аборт хотела сделать, когда узнала, что беременна мной. И очень тяжёлая экономически и хозяйственно жизнь у них с папой была с нами тремя. Я работаю с этим, но не так просто это отпустить.
cvet пишет: [quote]`
вот один только этот абзац говорит о сильнейшей первой травме…плюс вторая травма тоже… у меня те же травмы и хорошо по себе знаю, какие бывают состояния и что в связи с ними происходит… когда мне совсем бывает плохо, то в реакции поступаю видимо типично – отчаянно ищу поддержку во вне, цепляюсь за других людей и при этом думать вообще не могу (только плакать )…
но я знаю, что кроме меня самой с моими травмами никто не разберется….поэтому, когда способность думать хотя бы частично возвращается (в принципе сейчас уже это происходит гораздо быстрее, раньше "невменяемой" могла ходить неделями)– просто начинаю работать и приходит понимание, и впоследствии облегчение…
здесь путь один – как можно более внимательно изучить свои травмы, свои "конпки", слабые уязвимые места, то есть то, что запускает травму… и книга Бурбо в этом очень помогает – в познании травмы и механизме ее работы… Ну и отпускать стрессы, запускающие этот маховик….
просто ежедневная работа…когда плохо и сложно сосредоточиться, то использую таймер…силой воли заставляю себя заниматься отпусканием стрессов "на время" и в процессе, после того, как начинаю, происходит облегчение…
И ты занимайся, просвет обязательно наступит… понятно, что процесс не быстрый….но тебе станет гораздо легче, когда, понимая свое состояние в тот или иной период ты сможешь осознанно его корректировать работой по ЛВ и идти вперед и вперед…
Отправлено: 30.03.14 14:36. Заголовок: cvet пишет: если во..
cvet пишет:
цитата:
если возьмёшь на душу больше, чем сделал, - получишь меньше
Смотри, не является ли это скрытым девизом жизни: сделаю сейчас побольше, "отработаю" на будущее, зато в будущем буду жить свободно и хорошо(жизнь в будущем). Фактически, это и есть сверхтребовательность к себе, вкупе с самопринуждением, которые приводят к отчаянью, безысходности (плакать хочется). Держись
Честно признаюсь, после отпускания ЧВ такое облегчение, что ни о каких стрессах уже второй день думать не получается. Я просто живу! В сложившейся ситуации это для меня очень непривычно - просто жить.
Отправлено: 12.04.14 22:21. Заголовок: Добрый день всем чит..
Добрый день всем читателям моего "блога" !
Итак, текущие новости о моей ситуации: моё уг.дело близится к завершению, т.е. к предъявлению обв - я и передаче дела в суд. Напоминаю, что я в окт. 2 0 1 3 г. в силу объективных и субъективных обстоятельств написала я в к у с п о в и н н о й Скрытый текст
убираю от поисковиков
, и вся вина возлагается сейчас на меня.
В последнее время стали сдавать нервишки: грозящее мне заключение, ненаступающая беременность, да и моя фактическая неготовность к ней, финансовый минус, постоянная ругань с мужем - на грани слёз хожу. Кстати, ранее мне это было не особо свойственно (с тех пор, как Виилму начала читать ). Жалость к себе, понятное дело...
Но вместе со всем этим, в моей жизни произошло чудо. Давным-давно я смотрела передачу про филиппинских хилеров. И для меня было отношение к тому, что я смогу когда-нибудь попасть на приём к настоящему хилеру - ну примерно так же, как к тому, что мне кто-нибудь подарит чистейший бриллиант 10 карат И вот, в наш город (! в Сибирь !) - приехал филиппинский хилер. Интересный дяденька, с европейским медицинским образованием. Ни слова я ему не сказала, как он показал мои больные места, и сказал, что моя голова very-very stressed. Медсестра (ассистентка его) спросила, что он может сказать обо мне. Он положил на меня руки, и сказал: ты делаешь много ошибок, тебе нужно учитывать, что у всего есть две стороны: плохая и хорошая. Ну и так, о многом поговорили - потом, может, расскажу подробности, - когда всё разрешится. В общем, для меня это очень... вдохновляющее общение и опыт. Я такого чуда даже не ждала
А ещё... Меня опять обманули Пошла я учиться на интернет-тренинг по профессиям для заработка удалённо. Ну, и как ожидалось, там совершенно ничему не обучают, только мелят всякую чепуху... И деньги не возвращают. А для моей ситуации деньги серьёзные, я взяла на это деньги в банке под %, - они обещали, что в процессе обучения я буду зарабатывать, и я полагала, что хотя бы частично окуплю затраты.
Я, конечно, призадумалась. Я как будто напрашиваюсь на то, чтобы меня обманули... Я ж юрист. Я ведь знаю риски, когда иду на что-то. Всегда знала. Почему я всё-таки шла и, видимо, продолжаю идти на авантюры? (ну вот взять даже этого хилера: ну где гарантия, что это не обманщик?) И поняла. Когда я внутри себя взвешиваю "за" и "против", относительно "против" у меня мысль: а посмотрю-ка я, что из этого выйдет. Как маленький ребёнок, который лезет везде, и не слушает предупреждения: пока сам на себе не ощутит, что обжигаться больно и т.д. - не перестанет лезть. Правда, в моих авантюрах вероятность неблагоприятного развития ситуации не 100% (как в случае прикосновения к раскалённой плите), - но какое-то сходство в этом есть...
Отправлено: 13.04.14 09:59. Заголовок: cvet снова и снова..
cvet снова и снова хотела бы обратить твое внимание на первые две травмы….
прочла твой большой пост…. мне кажется, ты будто бы покупаешь (выкупаешь) себе у жизни, у других людей свое право (неотъемлимое, присущее тебе от рождения) БЫТЬ, существовать физически…
это идет от очень сильных страхов на уровне "быть" (страх, что меня не любят = страх смерти на физическом уровне, а обратная сторона этого страха - жажда наживы) и страхов связанных с выживанием, которые и посылают это (ЛОЖНОЕ!) ощущение – (оно может быть затаенным, неосознаваемым, но очень и очень болезненным), что мир отрицает твое право на нормальное, полноценное существование – эти страхи определяют твои поступки, гонят и гонят тебя туда, где, как тебе кажется, есть хотя бы небольшой шанс зацепиться в этом материальном мире и не погибнуть, не сорваться и не полететь вниз….
отсюда лейтмотив твоего поста (та энергия, которая проявляется в нем) – КОРЫСТЬ… но это не та корысть в бытовом ее понимании, а та, какой смысл вкладывала в это понятие ЛВ…
цитата:
Корысть превращает в ад что угодно. Надежда на то, что положение дел улучшится, не исполняется, пока человек не начнет по-человечески что-либо делать ради своего же блага.
цитата:
Материальная потеря заставляет восполнить урон. Жажда наживы вынуждает все больше и больше спешить. Спешащий человек никогда ничего не делает основательно и не испытывает удовлетворения.
цитата:
Затаенная корысть отпугивает людей. Так работящие родители отпугивают друг друга и своих детей от того, в чем все нуждаются и ради чего явились на этот свет. Никто не доволен ни собой, ни другими. Так уклоняются от совместных начинаний в школе, где за работу не платят, и в коллективе, где за работу платят. Тот, кого сторонятся, приходит в ярость – никто ничего не делает, все приходится делать самому. Он чувствует, что не потянет большое дело, и не понимает, что бегут не от него, а от его корысти. Принуждая себя к работе, человек преследует определенную цель – добиться любви, уважения, почета, превосходства, похвалы, богатства, славы, значимости. Кому же ради этого стараться, если не самому.
под воздействием боли от травм ты отчаянно пытаешься будто бы выкупить себе право на существование – яв-с-повин., наивной попыткой заработать в интернете (хотя подобные заработки , как правило связаны с попыткой облапошить таких же наивных людей…), посещением целителя...
даже попыткой забеременеть…
какого ребенка ты зовешь к себе сейчас? с какой кармой? что тобой движет в этом желании и в этих попытках – может, забеременею и тогда, глядишь, с уг.делом разрешится благополучно, что-нибудь там смягчат…
помнишь отрывок из ЛВ, когда она описывала родовой стресс:
цитата:
Очень умный молодой мужчина двадцати пяти лет с прогрессирующей атрофией мышц, оказавшийся год тому назад в инвалидном кресле. Для укрепления позвоночника ему в Финляндии оперативным путем были вставлены металлические опоры, но здоровье от этого не поправилось. Просматривается тенденция к укорачиванию позвоночника, а костная ткань разрушается. Родовой стресс. Ребенок целеустремленно шел к порогу своей жизни и в двери наткнулся на препятствие. Я увидела дверной проем, забранный сеткой из толстой проволоки, а за ней сердитого отца и удрученную мать. Так я вслух и описала. Спросила у сопровождавшего молодого человека отца: "Он был у Вас нежеланным ребенком?" В ответ услышала сердитый крик, какой во врачебном кабинете услышишь не часто: "Какой еще нежеланный? Что за ерунду Вы несете? Он был более желанный, чем любой другой. Если бы он не родился, то меня забрали бы в армию". Было время, когда главу семьи с двумя детьми на воинскую службу не призывали. Этот ребенок пожертвовал собой. Его долг кармы за предыдущую жизнь вызвал такую болезнь. Но если у родителей было бы правильное отношение к жизни, то у них этот ребенок не родился бы, и у родителей есть свой долг кармы.
и это твое:
цитата:
а посмотрю-ка я, что из этого выйдет
но это - то же самое - зато мир со мной хоть как-то, но взаимодействует (дает обратную связь, контакт), то есть я есть, я существую…
про стрессы и про травмы уже много на ветке этой написано… будет время и возможность – возвращайся к предыдущим постам, особенно постам Ильдара, он в общем-то с самого начала тебе полный расклад дал....
и прости, если мои слова причинили сейчас тебе боль… внутренне мне хочется тебя обнять, как-то поддержать, сказать, что все будет хорошо... видишь, там где движут травмы, всегда....всегда очень много боли, с которой порой не знаешь, что сделать….
Просто пойми, что эти страхи, связанные с выживанием, эта боль, которая так навязчиво вещает, что у тебя нет права на нормальное существование – это не ты... и то, что они говорит – это НЕПРАВДА, это не ты…..это стрессы, т.е. энергии, которые ждут своего высвобождения… У Бога НЕТ ВТОРОГО СОРТА....
все, что написала, относится в большей части ко мне…. именно поэтому я и не прошла мимо твоего поста…. у меня абсолютно то же самое (описанное здесь) поведенчество, только нюансы свои, другие….
Отправлено: 13.04.14 10:15. Заголовок: cvet пишет: В после..
cvet пишет:
цитата:
В последнее время стали сдавать нервишки: грозящее мне заключение
отпускай панику и занимайся как следует со стрессами (просто занимайся, без каких-либо ожиданий)..стрессы все на ветке расписаны... если бы, как ты пишешь, заключение, грозило тебе неизбежно, то ты, скорее всего, уже сейчас не имела бы возможности писать этот, как ты его называешь, свой "блог"... а так у тебя пока есть время.. и от тебя зависит, на что ты его потратишь и как оно повлияет на твою дальнейшую жизнь...
Спасибо, Эммилина! Я как раз после моего сообщения ещё размышляла. И поняла, что мои ошибки вызваны твёрдой связкой страх - корысть. Т.е. боюсь - ищу путь по-легче. А лёгкость только видимая. За каждым хорошим кроется плохое. Поэтому я принимаю неверные решения. Практически всегда, даже в мелочах. Стыдно от всего этого. Читаю, перечитываю всё. Мне всё ценно, - но, видимо, вследствие "застрессованности" не всё помогает. Т.е. я умом понимаю, что это про меня, - но надо ещё прочувствовать. Будем работать.
P.S. В интернете не всё обман. Я шла на честный заработок: выполнять работы удалённо. Сейчас, например, у меня клиент, которому я делаю описания товаров в интернет-магазин. Обман именно этого тренинга, куда я пошла, что исходя из их обещаний я подумала, что они обучат новым профессиям, - а они не учат ничему... Хочешь - учи, только за что я деньги отдала...
Здравствуйте, уважаемые коллеги! Последнее послание Эммилины очень полезно было для меня.
Звучит так просто, но какие сильные осознания. Всю жизнь я вымаливаю любовь. И профессию я выбрала из этого чувства. И к подруге своей так нежна и доверчива была... Но более того... Я как-то обмолвилась, что ругаюсь с мужем. Много накопилось... я уже избегаю близости, и по-моему, он уже тоже. И тут, я все поняла. Я его тоже не любила - после первых дней заменила любовь на вымаливание... А он со своей стороны заменил любовь на требование любви...
Все по классической схеме, как описывает ЛВ, когда стена страха одного наталкивается на стену страха другого... Но блин, как не сразу это становится понятным...
Отправлено: 13.05.14 19:49. Заголовок: Всем привет! У меня ..
Всем привет! У меня как-то всё необычно... По-прежнему, все прогнозы предвещают реальный срок, с 99% вероятности, есть шанс только его уменьшать различными стараниями. Необычность заключается в том, что следствие чё-то замолчало, хотя осталась-та одна процедура - и дело можно в суд... Как будто Господь даёт время подготовиться. Я готовлюсь, завершаю дела, работаю со стрессами (коих непочатый край... ).
А ещё, Провидение начало показывать себя. С самого начала проблем и до сих пор я ничего не начинала против моей подруги. Несмотря на всю гадость, которую она мне сделала, и которую я всё ещё выпускаю ( ) - я так и не смогла сделать ни одного действия против неё. Не делала "за", но и не делала "против". Но случились 2 события, которые я не инициировала, одно из них вообще на грани фантастики, - и которые могут закончиться или иметь какое-то действие против неё. Очень интересное ощущение. Я, под воздействием мужа, очень сильно гнобила себя за то, что физически не могу пойти против подруги. Вы понимаете, что такое против? Это не возражение, когда тебя спрашивают, - а именно шаг вперёд с собственной инициативой. Да вообще, так всегда по жизни. Я даже ей "нет" не смогла сказать в лицо, после того, как стало очевидно её предательство (просила она у меня кое-чего). У меня прям отчаяние по этому поводу было. А тут... Что-то происходит само собой... И так хорошо. Потому что не от чувства мести, не от чувства справедливости, не от желания. И так хорошо, что я не жду результата! Закончится, так, как надо... Просто, потому что листья осенью опадают...
Отправлено: 13.05.14 20:09. Заголовок: Я просто думаю, ведь..
Я просто думаю, ведь она не враг мне. Хотя, не исключаю того варианта, что если возникнет у неё такое желание и/или необходимость, она и убить меня может. Она может. Но даже если и убьёт - она просто мой учитель... И любые, кто со мной был жесток, и против которых я и слова никогда не умела сказать, - тоже мои учителя. И мне бы не вбирать всё в себя (и щитовидка обрастает кистами), а отпускать. И учиться отвечать и стоять за себя уравновешенно. Кому я это пишу. Всё вы это понимаете.
Отправлено: 16.05.14 11:27. Заголовок: Всем привет! Проблем..
Всем привет! Проблема, обозначенная в самом первом сообщении, никуда не ушла... Мама говорит, что я по-прежнему иду не по той дорожке, меня затягивает бездна, и я никогда не смогу понять ту боль и стыд, который они за меня испытывают. Муж несколько дней назад высказал мне в запале, что я только одни проблемы всем создаю, а всех их только и делают, что решают (сейчас по мне многие люди ходят и спрашивают о помощи, родственники мои и моего мужа. И просят ведь перед большими людьми, и типа им всем стыдно просить ЗА ТАКУЮ. Стыдно, что в их семье оказался такой "урод").
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 26
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
) 
). 
) - я так и не смогла сделать ни одного действия против неё. Не делала "за", но и не делала "против". 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума