Отправлено: 03.07.13 15:20. Заголовок: Жизненный путь и осуждение
Моя семья всю жизнь жила честно. Папа, мама пережили страшные 90-е на своих родных заводах. Брат строил честный бизнес - понятное дело, бизнеса уже никакого нет теперь, занимается теперь любимым делом, приносящим небольшой доход (от прошлых занятий осталась квартира, машина, денежные запасы). А у меня как-то не сложилось. Пошла на работу вроде честно трудиться, - а там совсем не "белый" бизнес. Меня любили, т.к. я очень ответственна. Т.е. честно делала нечестное дело :) Я "выросла" там, поняла, что могу и сама заниматься этим делом, другому научиться мне просто там не дали, что даст мне шанс заработать на квартиру, и ушла с подружкой оттуда (вернее, сложилась ситуация, что мне там оставаться было больше нельзя, пришлось бы сильно ломать свои человеческие качества, а искать другую работу (я посмотрела зарплаты) - это откат "назад" в мои 30 лет). Но, будучи вскормленной на "честных" и "наивных" "дрожжах", в момент, когда за нами пришли по заказу наших конкурентов, я не спрятала определённого рода информацию. В результате, наш бизнес теперь находится только в стадии "спасания", под ударом находятся наши клиенты, партнёры, что очень тяжело морально. Но больше всех пострадала я, т.к. мной решили вообще прикрыть все дыры отечественного уг. производства, и навесили такое... Мне пришлось уехать. Я здесь одна, мучит ощущение ненужности моему партнёру. Она теперь решает все проблемы там одна, ко мне не обращается. Я уж молчу про вообще ощущение рухнувшей жизни, полной бесперспективности. Моя мама и брат - говорят с нотками осуждения со мной, что меня слегка подбешивает. Мол, поживи там годик, может, поумнеешь. Я им говорю, мол, не надо оценивать всё со своей колокольни, люди разные. В ответ осуждающее молчание. Папа вроде понимает и по-моему не осуждает, а наоборот, говорит, ну что ж ты, раз всякой фигнёй занимаешься, надо было беречь информацию.
Работа с мучающими меня чувствами даёт временное облегчение, потом, - особенно после этих осуждающих разговоров, - опять накатывает. Такое ощущение, что Я ПОШЛА НЕ ПО ТОЙ ДОРОЖКЕ (именно с устрашающим акцентом), - хотя я ничего страшного не сделала, не обманула ни одного человека, ни тем более не убила, не торговала оружием, запрещенными препаратами.
Как думаете, какие мои стрессы привели ко всему этому?
Здравствуйте всем! 21 числа состоится судебное заседание по мне. Приговор будет обвинительный, с реальным сроком. Прогнозируем около 3.5 лет. Что ж, вот и закончилось моё повествование. Дальше - долгое время обдумывать жизнь и прощать, прощать, прощать... За время моего последнего сообщения поговорила со многими стрессами, которые вобрала внутрь себя. Но, конечно, ощущение, что я ещё в самом начале Думаю, это многим знакомо. Ниже я перечислю стрессы, которые я выписывала, когда было особо тяжело. Хотя, это лишь маленькая толика, т.к. записывать я не склонна.
Ко мне приходит осознание, что это всё, конец моей активной жизни. Наверное, кто-то захочет меня утешить, да я и сама понимаю, что здесь можно сказать. Но факт остаётся фактом. У женщины фертильный возраст недолог, хоть и прожить можно хоть 100 лет. Я выйду, мне будет уже 37. Ни разу не была замужем, нет детей. Нет работы. Отстану в профессиональном смысле. С моим нынешним гр. мужем, с которым мы живём с 2010 г., совсем не клеится. Я поняла, что больше хотела его любить, чем любила. И своё желание любить принимала за любовь. Какое-то отрезвление пришло, что не по-настоящему я с ним. Да и он масла в огонь подливает. Характер ужасный у него. Что на уме, то и на языке, без всякой тактичности. Ругает меня за малейшие промахи, а уж за эту ситуацию - и подавно. (Не даёт поиграть в любовь и всё тут ) Единственное, что спасло бы меня от реального срока - это наличие ребенка. Но за этот год мы так и не смогли забеременеть. Да и не судьба, видимо. Т.к. у меня ещё ко всем радостям и трихомониаз, о котором я узнала 1,5 года назад (а он, наверное, уже давно у меня) и с тех пор так и не могу вылечить. Вот.
И вот я выйду, одна-одинёшенька. Только дай бог мама и папа. С мужем, думаю, мы совсем станем чужими к этому времени. Учитывая мои последние осознания, и необходимость лечиться. Он вылечится, а я там лечиться не смогу. Так что близость за время моего срока под большим вопросом.
Думаю, со здоровьем всё будет нормально. Проживу я долго, только, совсем не факт, что стану мамой. Останется только идти на Первый канал, к Гузеевой, к которой я весьма положительно отношусь. Но с моим прошлым, в публичность лучше не соваться
Какие ощущения от мысли, что это конец, "приехали"? Ну, отрезвление. Я понимаю, что даже не успела пожить. Я всё ждала, что вот, наступит моё время. Встречу того человека, рожу троих детей, найду ту работу, исправлю зрение... Звучит банальней некуда... Не описать, конечно, словами, как это ощущается душой. Оглядываясь назад, я могу сказать, что вся моя предыдущая относительно недолгая жизнь наполнена приятным томлением и чувством "вот-вот я буду счастлива". Я понимаю, что это ожидание, надеивание, мечтания - в общем, те самые иллюзии. Сейчас, когда я ощущаю, что это конец - эти иллюзии ощущаются очень отчётливо. И спешка. Спешка реализовать эти иллюзии. Толком ничего не успела, не сделала, не создала, никем не стала в социальном плане, - а время уже упущено серьёзно. И очень жаль, я ведь так хотела детей. Или хотела хотеть...
В общем, пожалуй, иллюзии и спешка - это два основных стресса, наполняющих меня всё прошедшее время. Наверное, это основной итог моих размышлений в ожидании срока.
Отправлено: 18.11.14 14:20. Заголовок: А вот и другие стрес..
А вот и другие стрессы, которые увидела в себе (из моих немногочисленных записей): - трагичность; - ощущение никчёмности, ничего не умею полезного; - ощущение абсолютной собственной плохости; - обвинение себя; - зависть ко всем, кто имеет любой успех в жизни; - корысть: выпрашиваю милость у жизни, выслуживаю хорошее отношение людей, заставляю их себя полюбить; - ожидание, что муж сделает меня счастливой (ожидание, что вот придёт ОН и я буду счастлива); - стыд; - жажда мести: в адрес мужа за все наши ругательства, когда он грубо "ставил" меня "на место", в адрес моей бывшей партнерши и нашего помощника, кто всё время смеялся надо мной и я это терпела, пыталась это изменить, а в этой ситуации он также вышел сухим из воды и ещё и наврал следствию про меня, и его показания, как и показания моей подруги, легли в основу обвинения; - сложная совокупность чувств к маме, т.к. в том числе под её влиянием я сделала 2 аборта от предыдущего моего мужчины, и так и не решилась выйти за него замуж. И это, конечно, ещё далеко не всё...
Отправлено: 18.11.14 15:59. Заголовок: Спасибо всем, кто пи..
Спасибо всем, кто писал мне свои мысли, всё очень верно про меня было подмечено. Конечно, зачастую, я понимала умом, что это про меня, но в душе, - под грудой других стрессов, - это не сразу находило отклик.
Отправлено: 18.11.14 20:37. Заголовок: cvet трудно в данно..
cvet трудно в данной ситуации что либо советовать...
но все-таки у тебя трагизм тут рулит, и не все так чёрно, как ты пишешь.. хотя понять тебя можно...
37 лет - это не закат жизни. почему женщины в этом возрасте так паникуют, а мужики, например, - нет? понятно почему. но наверное стоит переосмысливать наши роли и задачи - ну не может быть у всех все одинаково.
есть струя тех, молодых да ранних, кто сейчас плодит материальный мир, и там все кипит и растет. такой этап. еще пока нет кармы... а есть те, кто уже настроился, нахлебался так, что начались разрушения. их материального мира. карма наработана. для чего? для начала другого этапа - глубокого осознания процесса жизни...
и исходя из этого, не надо мерить себя по другим, смотреть на других и сравнивать. нужно учиться видеть разницу между нашими разными путями, этапами, разными задачами, целями... и видеть понимать свой собственный путь...
это - лирика, но важная для нашего сознания, самоанализа. а конкретное физ.состояние можно и нужно облегчать работой со стрессами. травмами особенно.
можно и побороться на суде за себя - позащищать, насколько это будет разумным и возможным. и лучше тебе свой ум переключить на твои возможные защитные действия, чтобы он не плавал в депрессиях. 3.5 года - это не конец света. УДО по твоей статье, я так понимаю, должно быть...
не посыпай голову пеплом. отпускай стрессы, готовься к суду спокойно, без паники, но и защищай себя достойно. не клади заранее голову на плаху... отпускай страх перед неизбежностью, перед судилищем, перед плахой... страх и ужас (трагизм) перед неизбежным обвинительным приговором... и концом твоей жизни. концом всему...
удачи.. ни пуха, ни пера... отпишись, по возможности...
Спасибо, Ильдар. Поясню по мат.части. УДО мне не светит, т.к. для этого нужно погашение ущерба полное (20 млн). Есть один маленький шансик без погашения, но не сейчас, т.к. сложившаяся судебная практика в нашем регионе не позволяет. Что такое сложившаяся практика. К сожалению, суды на местах ничего не решают кардинально. Всё решает верховный суд региона. Вот в соседнем регионе по аналогичному делу, да ещё группа лиц, да и ущерб несколько раз больше, недавно дали всем условку. А в нашем регионе такое невозможно, руководство судебной системой области отменит такое решение, и тогда пипец всем: и судье, и участникам, т.к. после отмены по причине мягкости, дают по полной. Поскольку законодатель установил, что суд выносит решение на основе внутреннего убеждения (а как ещё можно решить, какой срок дать, если статья предусматривает лишение свободы от 0 до 10 лет), то это внутреннее убеждение определяется в каждом регионе высшей судебной инстанцией. Вот наша сложившаяся судебная практика определяет и исход моего дела, и невозможность УДО. Из этого я и исхожу в своих переживаниях
cvet напиши, пожалуйста, если возможно, в ЛС твое имя… Буду молиться за тебя, в том числе и в Храме…
наверное, в твоей ситуации правильно быть внутренне готовой к худшему, чтобы не плодить иллюзий….поэтому не буду здесь тебе многие вещи писать, которые может и хотела бы обсудить в силу определенных обстоятельств…
Есть выражение одно… из древней книги… "Кесарю кесарево, Божье – Богу"… В данном случае судить – судье... это его зона ответственности… Твоя зона ответственности: первое - постараться защитить себя с учетом выбранной тактики защиты, которую ты считаешь для себя правильной…. И второе - ты, пожалуйста, сейчас каждую свободную минуту, чтобы не крутить и не гонять до одурения по кругу мысли о результате судебного процесса (хотя понятно, что совсем не делать этого не возможно) постарайся заставлять себя, если потребуется через силу, что называется "за шкирку", заниматься стрессами, особенно страхами….вплоть до начала судебного заседания…
Иными словами задача у тебя сейчас одна: жить и постараться насколько это возможно отпускать стрессы…
и еще пойми, что ты вовсе не какой-то там аутсайдер….Это первая травма такие вещи кричит, но это не так…
в народе недаром говорят – от сумы да тюрьмы не зарекайся... в твоем положении может (и мог бы) оказаться абсолютно любой человек…
про детей… наверное, все женщины хотят детей…это естественная такая, безусловная потребность родить человека в мир (и не одного все-таки хочется )….и все страдают, если по какой-то причине этого не получается….
и за мужа все-таки не делай сейчас выводы…что и как у вас в дальнейшем получиться…разве он говорил тебе, что вы станете чужими????
а вообще… как у Адама есть Ева, так у каждого человека есть своя половинка….Твой человек, который пришел к тебе, не отвалится от тебя ни из-за каких сроков и судимостей, ни из-за болезней и (или) отсутствия жилья и работы, а также иных обстоятельств…. ни из-за плохого характера, травм, застресованности и других моментов, которыми действительно иногда так легко и удобно попрекнуть того, кто в чем-то является слабее и поэтому оказался виноватым….
а если не твой… разве тогда имеет значение, что близости может и не быть...
еще до ЛВ поняла, насколько это важно внутренне отпускать человека, разжимать вцепившиеся пальцы… дать ему возможность идти своим путем…если потребуется -без тебя…. если ему нужно так….
cvet , милая, ты не одинока…мы здесь на форуме думаем сейчас о тебе… ты нужна….очень нужна в этом мире….понятно, что когда накатывает боль и страдание, трудно увидеть что-то впереди…но тем не менее, пока мы живы, у нас есть это…завтра…. новый день впереди….когда мы сможем подняться с колен, даже если ноги будут еще немножечко дрожать….
Отправлено: 18.11.14 22:57. Заголовок: И ещё по мат.части ..
И ещё по мат.части Ildar пишет:
цитата:
37 лет - это не закат жизни. почему женщины в этом возрасте так паникуют, а мужики, например, - нет? понятно почему. но наверное стоит переосмысливать наши роли и задачи - ну не может быть у всех все одинаково.
Камила тут в соседней теме писала по этому поводу. Я скажу так. Конечно, это жизни не закат. Но возможности родить - очень близко к закату. Может, и буду я здорова, молода на вид, но это ж надо встретить человека, полюбить, забеременеть. Вот, рожу первого около 40. А когда второго, третьего? А годы идут... Детей мало родить, их ещё вырастить надо... С тремя - дай Бог - возиться в 45 лет?... А когда первому 10 лет будет, у меня уже климакс на носу... Здоровье совсем не то будет. Это со стороны кажется, что это трагизм. А вообще, это адекватное восприятие реальности. Т.е. я имею ввиду, может, и сложится всё хорошо у тех, кто не родил до 40, - но может и нет. И вот в этом "может и нет" надо отдавать себе отчет. Хотя, понимание этого, конечно, происходит с трагизмом
Камила тут в соседней теме писала по этому поводу. Я скажу так. Конечно, это жизни не закат. Но возможности родить - очень близко к закату.
Все понимаю, но этот тяжелый вопрос надо пытаться себе задавать: не родите - и что случится? что будет?
cvet пишет:
цитата:
Вот, рожу первого около 40. А когда второго, третьего? А годы идут... Детей мало родить, их ещё вырастить надо... С тремя - дай Бог - возиться в 45 лет?... А когда первому 10 лет будет, у меня уже климакс на носу... Здоровье совсем не то будет.
меня больше удивляет то, как ты рассуждаешь о своей жизни, как смотришь вперед, как планируешь. тут сидит одна из характеристик твоей общей проблемы, что ты щас имеешь... у тя щас текущая сложная ситуация в жизни, но ты находишь ресурсы не просто, виртуально думать о деторождении, а так подробно - что будет потом в деталях? Какой еще второй и третий ребенок?! зачем об этом еще думать?
занимайся собой - страх и злоба, что я как женщина не состоятельна - вернется здоровье по женским делам. и обязательно - страх и злоба оказаться никем, что я - никто - поможет держаться и не проваливаться в ЧВ.
37 лет - это не закат жизни. почему женщины в этом возрасте так паникуют, а мужики, например, - нет?
Потому что кризис среднего возраста у женщин в это время после 35 до 38, у мужчин чуть позже с 40 до... не знаю когда он заканчивается у мужчин. Разница между М и Ж всего 5 лет. И в 35 у женщин начинается гормональная перестройка, последний гормональный всплеск в 38 для того, чтобы родить последнего ребенка. В этом возрасте на женщин накатывает очередное желание родить. Так уж природой устроено. Потом организм жещины после 38 лет начинает уже стареть, это по самочувствию ощущается, может быть внешне нет, а по своим ощущениям себя то не обманешь. Как говорили достойные мужчины, уважающие своих жен, в те еще времена, в прошлые, что жену после 40 не бросают, т.к. она останется одна. Жестоко и не благородно считалось развестись с женой, которой 40 и больше. Сейчас времена изменились естно, таки факт остался фактом. 37 - это не закат, закат - это 40 у мужчин 40 - это не закат, закат ощущаться начинает в 45
Отправлено: 08.02.17 07:19. Заголовок: Здравствуйте! Кто п..
Здравствуйте! Кто помнит меня, - я вернулась. Спасибо всем, кто был со мной в тот сложный период. За всё это время только и делала, что работала по Виилме. Результаты ошеломляют. Сейчас нужно вставать на ноги, духовной работы впереди ещё много.
Привет! Спасибо! Ну... Как бы это по-короче... В общем, по формальному составу. Мама с папой живы, немного ухудшилось состояние здоровья (им в этом году 63, больное сердце). Я сама жива, здорова, немного только ухудшилось зрение (было минус 10). Зато окрепло тело и дух :) Из подруг осталась только одна. К той "подруге", у которой остались те деньги, я до суда подала иски, и выиграла их (чуть меньше половины суммы, за которую я ...). Процесс уже шёл, когда я уже была там. Мой муж - рядом, и всё это время был рядом, вытаскивает меня и сейчас, но только больше не мой...
С собой увезла оттуда 1,5 96-листовых тетрадки со своими записями (дневник работы со стрессами).
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 25
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума