Отправлено: 07.05.15 22:35. Заголовок: Жизнь по маминому сценарию (продолжение)

Решила еще одну тему открыть, т.к. сама не могу разобраться с тем, что сейчас в моей жизни происходит. И не очень догоняю, что делать - принять или сопротивляться.
Сейчас моя жизнь превратилась просто в безразличное плавание по течению - вроде все равно уже куда жизнь вынесет. Нет сил для жизненной борьбы, нет желания цели в жизни какие-то воздвигать и идти к ним напролом во имя великой мечты.
Такая моя жизнь по пути наименьшего сопротивления очень похожа на жизнь моей мамы - которую я не понимала и не принимала. Может быть жизнь меня таким образом учит - принимать то, что не принимала. Начиная с маминой работы - сейчас я работаю по той же профессии (вынужденно - потому что другого не удалось найти), и у меня дикое неприятие и сопротивление - быть как мама. Хотя я ее люблю, мне за нее не было никогда стыдно как за отца.
И сейчас у меня появился мужчина-поклонник, с которым мы вроде в дружеских отношениях, но он скорее всего влюблен и терпеливо готов ждать сколько угодно. Мужчина ОЧЕНЬ хороший, не пьет, не курит, не ругается матом, не будет изменять, любит работать. И меня до чертиков раздражает эта положительность. В нем полно стыда и подавленных чувств. И он очень по характеру напоминает мне моего отца! И я думаю - может этот мужчина - и есть моя судьба, мой жизненный урок. Мне пол жизни было стыдно за отца и видимо этот урок я не прошла и теперь у меня должен быть мужчина такой же как отец. Хотя у меня сейчас есть отношения типа гражданского брака с сильным и уверенным в себе мужчиной. Но я не знаю, есть ли у меня будущее с этим мужчиной. ДОСТОЙНА ли я его. У него свои стрессы и заморочки. И слишком много ожиданий от меня, которые я боюсь не оправдать. Видимо у меня сейчас обострение стресса "Я - пустое место". Чувствую себя никем и что я ничего не могу дать. Ни благополучного будущего, ни детей, которых я боюсь рожать.
В общем запуталась - то ли принять, что предлагает жизнь, то ли сопротивляться. Но сопротивляться страшно - страшно что жизнь доломает((
Наверно не очень понятно написала и непонятно, чего я вообще хочу.

 Отправлено: 24.07.16 19:56. Заголовок: А еще Мальва можно с..

А еще Мальва можно сказать вновь познакомилась с Олей-Луной, а Ильдар аж "прервал" на секундочку отпуск

 Отправлено: 24.07.16 20:43. Заголовок: На меня что-то нашло..

цитата:

На меня что-то нашло

А шоб ты была здорова)))))
Переполошила всю округу)))))))))
Мария пишет:

цитата:

А еще Мальва можно сказать вновь познакомилась с Олей-Луной

Я очень рада этому факту)))))))))) ПРедставить даже не могу, как я умудрилась так закрыться, что не почувствовала Олю))))))))

 Отправлено: 24.07.16 21:12. Заголовок: Мария пишет: Ильдар..

Мария пишет:

цитата:

Ильдар аж "прервал" на секундочку отпуск

не говори...
прости, шеф
он же тут ответственность как бы несет за порядок, а тут такое...
завидую я, тоже хочу в отпуск полноценный. на море.

 Отправлено: 25.07.16 09:02. Заголовок: Мария пишет: а Ильд..

Мария пишет:

цитата:

а Ильдар аж "прервал" на секундочку отпуск

а так жеж приятно флудилось

 Отправлено: 14.11.16 00:41. Заголовок: Какой-то кризис затя..

Какой-то кризис затяжной, откат или обострение ситуации, даже не знаю. Как-будто все, что раньше было скрыто и замалчивалось повылезало, все обиды, недомолвки и недосказанности. Откуда у мужчины мысли, что я его пытаюсь изменить, сделать из него подкаблучника, РАБА, вроде моего папы? Он даже предложил мне такого же завести "молчаливого толерантного овоща" и жить с ним. И что сам он таким быть не хочет, но я, по его словам, пытаюсь из него такого сделать. Наверно, это не просто его больная фантазия, раз он это чувствует, сопротивляется и ему свободы не хватает. Его стрессы и травмы детства, связанные с властной мамой, т.к. с детства бронхиальная астма и аллергии, это его стрессы. Но неужели я настолько властной становлюсь, что даже не осознаю, если действительно так себя веду? Вообще его поведение по отношению ко мне стало ужасать и пугать. Унижения, оскорбления и угрозы. Любовь прошла и он пытается вырваться из отношений, а я его удерживаю и от этого агрессия ко мне? А я удерживаю не от большой любви, а потому что Зависимый врубается по полной, когда меня бросают. И смысл жизни пропадает. Который у меня в мужчине. Типа нахрена что-то делать, зачем-то жить, чего-то добиваться, если не для того, чтоб чью-то любовь заслужить. Хочется сразу лапки сложить и умереть. Запуталась. Чувство, что уже почти до крайней точки дошла, что скоро вообще капец настанет такой силы, что мама не горюй. Но зато катарсис видимо после него какой-то для меня настанет и просветление.

 Отправлено: 14.11.16 22:41. Заголовок: Ольга пишет: Откуда..

Ольга пишет:

цитата:

Откуда у мужчины мысли, что я его пытаюсь изменить, сделать из него подкаблучника, РАБА, вроде моего папы?

а ты к своему отцу как относишься?
презрение есть?
а презрение это что? злонамеренная злоба..

ты никак не поймешь, что такое диабет.
желание, чтобы кто-то сделал твою жизнь лучше - за тебя - что это?
этот механизм означает, что ты направлена вовне, на других, а это значит - поиск, контроль, давление, требования к ним.
а потом и унижение, раздавливание.. того, кто слаб и ничего не может...
в том числе, это возрастает до:
Ольга пишет:

цитата:

я настолько властной становлюсь, что даже не осознаю,

а это:
Ольга пишет:

цитата:

Вообще его поведение по отношению ко мне стало ужасать и пугать. Унижения, оскорбления и угрозы.

тебе его дали, чтобы тебя остановить. дали бы такого, как отец, ты бы его уже давно сравняла с землей, нет?
скажи спасибо, что жизнь дает тебе сопротивление, отпор..

Ольга пишет:

цитата:

А я удерживаю не от большой любви, а потому что Зависимый врубается по полной, когда меня бросают. И смысл жизни пропадает. Который у меня в мужчине. Типа нахрена что-то делать, зачем-то жить, чего-то добиваться, если не для того, чтоб чью-то любовь заслужить. Хочется сразу лапки сложить и умереть.

да. и эту тему пока работай отдельно.
если нашу любовь не принимают, нас не любят, мы никому больше не нужны, далее накрывает беспомощность. потом печаль.
и отказ от жизни, т.к. выключается перспектива дальнейшей жизни.
как писал Лазарев: нежелание жить.

но. это и все, что касается второй травмы - обманка. нельзя верить.
нужно продолжать работать, снимать маску и ее симптоматику...
столько, сколько потребуется.. пока не придет явное облегчение и появится снятие маски.
сначала на короткие промежутки, со временем они будут удлиняться..
нежелание жить и страх перед смертью, если будет акцентироваться - тоже отпускай..

научишься - и с диабетом начнется ослабление, т.к. ослабнет твое желание искать и вцепляться в других..

 Отправлено: 14.11.16 23:23. Заголовок: Ildar пишет: а ты к..

Ildar пишет:

цитата:

а ты к своему отцу как относишься? презрение есть? а презрение это что? злонамеренная злоба..

Не знала про презрение... Но действительно всю жизнь с этим чувством к отцу живу((. Вообще какие-то двойственные ощущения, что с одной стороны презрение к отцу (и к самой себе) за слабость (второй мужчина тоже презрение из-за слабости во мне вызывает). С другой стороны, я всегда такой яростной защитницей слабых была. Не выносила, когда слабых при мне унижали, и всегда на сторону слабого становилась. Щас поняла, что видимо я защищала сама себя в их лице, свою проекцию. Хотя саму себя раньше не удавалось защитить. Несправедливость и агрессия по отношению ко мне сразу в ступор вводили. Потом жалость к себе и злоба на обидчиков. Сейчас (из-за диабета властность и сила выросли в разы) чувство, что я могу порвать любого, кто что-то не так скажет или сделает против меня. Но мне не нравится такой быть. Это не я настоящая. Но и быть снова слабой и униженной я тоже не хочу.

 Отправлено: 15.11.16 00:00. Заголовок: Ildar пишет: ты ник..

Ildar пишет:

цитата:

ты никак не поймешь, что такое диабет. желание, чтобы кто-то сделал твою жизнь лучше - за тебя - что это? этот механизм означает, что ты направлена вовне, на других, а это значит - поиск, контроль, давление, требования к ним. а потом и унижение, раздавливание.. того, кто слаб и ничего не может...

Я это вроде понимаю. Но не понимаю, как мне сделать свою жизнь лучше самой, без помощи других. Других подразумевает мужчину. Потому что у меня самой нет таких возможностей, способностей, ума и силы, чтобы это сделать. Общаясь с другими обычными тетками, больными диабетом, в больнице или в поликлинике, вижу все эти общие стрессы - желание хорошего, желание, чтоб другие обо мне позаботились, наладили мою жизнь и т.д. С другой стороны, есть ряд известных всему миру людей - знаменитые и великие актеры, музыканты, писатели, политики, спортсмены, которые диабетики. Я не думаю, что у них та же проблема, что и у меня в реализации себя самостоятельно и неумении свою жизнь наладить. Или у них проблема чисто в нежелании отдавать? В общем тут тоже запуталась.
Еще анализировала, почему диабет начался именно в этих отношениях. Что раньше я не хотела хорошего или хотела, но не в таких количествах? Или в прошлых отношениях слишком много "хорошего" потеряла и мне реванш от жизни был нужен? Нужен был мужчина, который мне компенсирует все потерянное "хорошее" с лихвой? Потому что я устала за жизнь сама бороться и себя чувствовала слабой неудачницей. А тут подвернулся как раз мужчина умный, сильный, предприимчивый, влюбленный в меня по уши, и который умеет это "хорошее" наобещать так, что в это поверишь и захочешь. И захотелось миссию по налаживанию моей жизни возложить на него в обмен на мою любовь.

 Отправлено: 15.11.16 17:04. Заголовок: -Все более частой при..

цитата:

Все более частой причиной сахарного диабета является брак без любви. Ребенок, родившийся от этого брака, является скрытым диабетиком, у которого нехватка любви носит уже более критический характер. Если такой человек пытается наладить свою семейную жизнь только работой, то чувство любви у него еще более хрупкое. Его ребенок может неожиданно, без всякой видимой причины, заболеть диабетом из-за любой родительской ссоры. Там, где основой семьи считается зажиточность, в случае неуспеха легко возникает злоба. Уничтожающая злоба против неуспеха мужа оборачивается обвинениями в адрес самого мужа и начинает разрушать поджелудочную железу. Больная поджелудочная железа - это словно агрессивная женщина в зоне мужского владения (левая половина тела). Диабет - уничтожающая злоба женщины против мужчины. И мужская - ответная - уничтожающая злоба против женщины. Суть злобы в том, что другая сторона уничтожила счастье жизни и красоту. Диабет является заболеванием открытой ненависти или ненависти тайной, подлой, мелочной и предательской. Диабет приходит туда, где не осуществлены сказочные мечты. Поджелудочная железа расположена в области чувства вины. Сахарный диабет - это истребление лангерганцовых островков поджелудочной железы. Истребляет только злоба. Тем самым, сахарный диабет связан с обвинениями. Обвиняет тот, кто хочет быть выше другого. У того, кто любит, нет желания и потребности быть выше. Диабет, возникающий в старческом возрасте, показывает, что человек-работоголик начинает с возрастом все больше ненавидеть своего супруга, потому что непомерная работа погребла под собой любовь. Человек не помнит, почему родился на свет. Он забыл, что работа существует для человека, а не человек для работы. Он обвиняет и клеймит другого, а сам истребляет себя вдвойне. Сахарный диабет в пожилом возрасте типичен для женщин, а все из-за того, что они любят выискивать недостатки в других, особенно в мужчинах, чтобы подсластить себе жизнь. Злоба родителей заболевшего сделала жизнь такой горькой, что через тело ребенка они должны извлечь урок из неверного подслащивания жизни. Сахарный диабет есть попытка человеческого тела сделать жизнь слаще. Тело заболевшего диабетом в детском возрасте говорит о том, что его дедушки и бабушки не любили друг друга и не научили любви его родителей. Когда обе пары бабушек и дедушек ненавидят друг друга, детский диабет имеет особо тяжелую форму.

выделил тебе функциональные акценты для работы.
есть ощущение, что ты играешься в диабет - только с позиции "желания хорошего".
диабет - серьезнейшая тема, разноракурсная, разноплановая, родовая, накопленная.
обязательно связанная с материальной стороной жизни, с работой - с ее началом.
хрон.заболевание - наскоком не убрать.
тут работа идет в постоянном многократном перемещении по текстам ЛВ и там, где цепляет - там работаешь.
появился затык - опять читаешь в 100й раз тексты и ищешь свои текущие акценты. и т.д.

нужно постоянно работать с накоплениями, которые копятся постоянно, т.к. механизмы-функциональные стрессы продолжают работать.
и отдельно - искать и работать эти механизмы. чтобы хотябы их замедлить..
при этом надо видеть, где базовые глобальные функциональные стрессы, где локальные, ракурсные.
ну и анализировать, искать понимание глобальной сути диабета..

и так - ходить кругами, во весх ипостасях и ракурсах, под разными соусами и акцентами - и до бесконечности, пока не появятся результаты.
хрон.заболевания работаются тока таким макаром.. -

 Отправлено: 03.12.16 00:16. Заголовок: Ильдар, жаль, что не..

Ильдар, жаль, что не прочитать твой пост. Как-то его можно вывести на всеобщее обозрение? Я тут с помощью твоей подсказки разбираю тему презрения. Наверно слишком мое сознание зашлаковано установками. До сих пор не могу увязать, как можно любить и не уважать и местами презирать человека одновременно.

 Отправлено: 03.12.16 00:36. Заголовок: блин.. 2 недели наза..

блин.. 2 недели назад написано - хоть бы кто написал, что он закрыт..
Ольга
ты то сама чего молчала 2 недели?

 Отправлено: 20.12.16 21:36. Заголовок: Работала с чв за изм..

Работала с чв за измены, обман в отношениях...Как-то решила для себя, что все относительно. Что почему, например, индусам или мусульманам разрешено многоженство и никто не чувствует себя при этом виноватым. Или почему нужно себя чувствовать виноватой за обман, если своим обманом ты не сделала плохо другому человеку. Типа я не хотела делать тебе плохо, я просто хотела, чтобы мне было хорошо. И вообще может чв взращивают сильно заложенные установки о том, что надо быть правильным и хорошим. Те же догмы христианские, чувство греха. И еще покопалась в себе, поняла, что до сих пор оплакиваю свою мечту о "большой и чистой любви". Даже не знаю на чьих представлениях она формировалась. Сказок что ли в детстве начиталась много. Где мужчина и женщина настолько идеальны и настолько идеально любят друг друга. Чистота и стерильность. Смотрят только друг на друга, никого и ничего больше не замечая. Любят друг друга очень сильно, друг без друга умрут и кристально чисты и честны друг с другом. Никаких измен естественно. На других даже не смотрят ведь. Он сажает ее в белом платье на лошадь и отвозит ее к закатным далям. Там они танцуют и все... (примерно так я мечтала, когда переживала первую любовь, которая так и не реализовалась в жизни в отношения). Я не знаю, что дальше им делать вместе. Развитие на этом закончилось. Картинка превратилась в памятник вечной и нереальной любви. Вода превратилась в камень. Наверно надо всем скопом эти свои несбыточные детские мечты освобождать.

 Отправлено: 22.12.16 21:24. Заголовок: Да, Ольга, мы же нап..

Да, Ольга, мы же напичканы этими мечтами о чистой и безусловной любви, и что любовь должна быть только одна и на всю жизнь. А в реальной жизни часто происходит по другому. И происходит разочарование.
Не знаю, хорошо ли, плохо ли иметь эти мечты или иллюзии относительно любви.

Я если честно, только одну девушку знаю, которая так сильно любит своего мужа и он у неё первый и почти единственный, она с ним более 15 л и ни разу даже мысль об измене Ее не посещала.

Почему же восточным мужчинам легко, в этом плане по моему всем мужчинам легко. Если не может несколько раз женится, то ему простительно сходить налево и иметь любовницу. Или если у мужчины много женщин, то он опытный альфа- самец, а женщина сама знаешь кто)))

 Отправлено: 23.12.16 19:03. Заголовок: Вот именно, что мы н..

Вот именно, что мы напичканы иллюзиями, и считаем, что если нас не трясет от желания мри виде партнера, все, любовь кончилась. Путаем влюбленность с любовью. Я сестренку 17-летнюю как-то спросила, что такое любовь. Она описала симптомы влюблённости. И еще красивый, богатый. Ну, в общем,понятно. Я ведь тоже такая была. Пока меня не бросил "мой единственный и неповторимый, любовь всей моей жизни".
Асем, и я считаю, эти иллюзии больше вредят.ты начинаешь задумываться о всякой чуши, типа а вот это, значит, не любовь, а что такое любовь, а зачем с ним жить без любвии прочей лабуде))
Измены - это же исключительно внутренние состояния. Недостаток внимания от партнера, желание, чтобы тебя любили и ценили. И много еще чего. Я недавно подумала, а как я отреагирую, если узнаю об измене? Обижусь? Да. Разозлюсь? Может. Но сначала спрошу, зачем он это сделал. Интересно же)) и не буду наверное делать вселенскую трагедию. Мне лень и сил на это тратить не охота. Свою измену я пока не рассматриваю, меня мужчина мой удовлетворяет. Да и лень))
Ольга, а насчет мусульман я так скажу. Эта практика многоженства пришла от пророка Мухаммеда (с.а.с), который брал в жен женщин, оказавшихся в беде. Это считается в исламе благим делом - пригреть сирую и убогую женщину, взяв в жены. Но опять же наши, например, мусульмане оставляют часто своих старых жен с детьми и берут молодых, а вовсе не вдовых или больных и бедных женщин)) именно поэтому и еще есть несколько причин, почему я ислам принимаю как религию, но мусульманам не очень верю)) не следуют они Корану, чоуж.
Я тут, кстати, тоже отпускаю злость и обиды на мужчин и мужа. Тяжело идет, потому что вырубаюсь от усталости) но я скажу, что это помогает мне относиться легче к обидам. И к понятиям семьи и любви тоже.
И да, тема сахарного диабета для меня очень актуальна. Вся женская линия, прабабка и бабка болел этим под конец жизни, и гены у меня эти плохие, я проверяла. И вот я все думаю, только ли работой с прощением можно снизить риск появления сахарного диабета? Или все-таки питание тоже важно?

 Отправлено: 23.12.16 20:30. Заголовок: Мне кажется, что я в..

Мне кажется, что я все еще злюсь на жизнь и на себя, что не смогла воплотить в реальность свою первую любовь, что так и не смогла понять, была ли она взаимной, что не получилось даже с ним поцеловаться. Думаю, каким мог бы быть с ним секс, если даже от случайного прикосновения к нему накрывало волной какой-то как при оргазме. Наверно во время секса мы бы умерли от счастья, замкнулся бы кармический круг, мы утонули бы в вечной нирване и растворились бы в ней навсегда. Но я даже не представляю, как развивалось бы с ним в сценарии реальной жизни. Чтобы быть с ним вместе, мне нужно было, чтоб исчезли все остальные люди на земле. Не могу представить, как развивается сказка после фразы "и жили они долго и счастливо".
Он до сих пор мой недостижимый идеал. Хотя он реальный уже сам не похож на тот идеал, каким я видела его в детстве. Наверно, если бы по хэппи-эндному сценарию все пошло, то в моей жизни не было бы других мужчин, измен и прочих глупостей. Но и духовного развития бы не было тоже. Духовного роста. Поисков себя и любви. Умом понимаю это, но злюсь все равно. Наверно жизнь решила, что слишком простой урок любить "идеального", что мне нужно учиться любить реальных, плохих, проблемных, видеть в них своих учителей, свои отражения, чтобы лучше понимать жизнь, людей и себя. Чтобы научиться любить и принимать "неидеальную" себя.