Отправлено: 07.05.15 22:35. Заголовок: Жизнь по маминому сценарию (продолжение)
Решила еще одну тему открыть, т.к. сама не могу разобраться с тем, что сейчас в моей жизни происходит. И не очень догоняю, что делать - принять или сопротивляться. Сейчас моя жизнь превратилась просто в безразличное плавание по течению - вроде все равно уже куда жизнь вынесет. Нет сил для жизненной борьбы, нет желания цели в жизни какие-то воздвигать и идти к ним напролом во имя великой мечты. Такая моя жизнь по пути наименьшего сопротивления очень похожа на жизнь моей мамы - которую я не понимала и не принимала. Может быть жизнь меня таким образом учит - принимать то, что не принимала. Начиная с маминой работы - сейчас я работаю по той же профессии (вынужденно - потому что другого не удалось найти), и у меня дикое неприятие и сопротивление - быть как мама. Хотя я ее люблю, мне за нее не было никогда стыдно как за отца. И сейчас у меня появился мужчина-поклонник, с которым мы вроде в дружеских отношениях, но он скорее всего влюблен и терпеливо готов ждать сколько угодно. Мужчина ОЧЕНЬ хороший, не пьет, не курит, не ругается матом, не будет изменять, любит работать. И меня до чертиков раздражает эта положительность. В нем полно стыда и подавленных чувств. И он очень по характеру напоминает мне моего отца! И я думаю - может этот мужчина - и есть моя судьба, мой жизненный урок. Мне пол жизни было стыдно за отца и видимо этот урок я не прошла и теперь у меня должен быть мужчина такой же как отец. Хотя у меня сейчас есть отношения типа гражданского брака с сильным и уверенным в себе мужчиной. Но я не знаю, есть ли у меня будущее с этим мужчиной. ДОСТОЙНА ли я его. У него свои стрессы и заморочки. И слишком много ожиданий от меня, которые я боюсь не оправдать. Видимо у меня сейчас обострение стресса "Я - пустое место". Чувствую себя никем и что я ничего не могу дать. Ни благополучного будущего, ни детей, которых я боюсь рожать. В общем запуталась - то ли принять, что предлагает жизнь, то ли сопротивляться. Но сопротивляться страшно - страшно что жизнь доломает(( Наверно не очень понятно написала и непонятно, чего я вообще хочу.
Отправлено: 14.11.16 00:41. Заголовок: Какой-то кризис затя..
Какой-то кризис затяжной, откат или обострение ситуации, даже не знаю. Как-будто все, что раньше было скрыто и замалчивалось повылезало, все обиды, недомолвки и недосказанности. Откуда у мужчины мысли, что я его пытаюсь изменить, сделать из него подкаблучника, РАБА, вроде моего папы? Он даже предложил мне такого же завести "молчаливого толерантного овоща" и жить с ним. И что сам он таким быть не хочет, но я, по его словам, пытаюсь из него такого сделать. Наверно, это не просто его больная фантазия, раз он это чувствует, сопротивляется и ему свободы не хватает. Его стрессы и травмы детства, связанные с властной мамой, т.к. с детства бронхиальная астма и аллергии, это его стрессы. Но неужели я настолько властной становлюсь, что даже не осознаю, если действительно так себя веду? Вообще его поведение по отношению ко мне стало ужасать и пугать. Унижения, оскорбления и угрозы. Любовь прошла и он пытается вырваться из отношений, а я его удерживаю и от этого агрессия ко мне? А я удерживаю не от большой любви, а потому что Зависимый врубается по полной, когда меня бросают. И смысл жизни пропадает. Который у меня в мужчине. Типа нахрена что-то делать, зачем-то жить, чего-то добиваться, если не для того, чтоб чью-то любовь заслужить. Хочется сразу лапки сложить и умереть. Запуталась. Чувство, что уже почти до крайней точки дошла, что скоро вообще капец настанет такой силы, что мама не горюй. Но зато катарсис видимо после него какой-то для меня настанет и просветление.
Отправлено: 14.11.16 22:41. Заголовок: Ольга пишет: Откуда..
Ольга пишет:
цитата:
Откуда у мужчины мысли, что я его пытаюсь изменить, сделать из него подкаблучника, РАБА, вроде моего папы?
а ты к своему отцу как относишься? презрение есть? а презрение это что? злонамеренная злоба..
ты никак не поймешь, что такое диабет. желание, чтобы кто-то сделал твою жизнь лучше - за тебя - что это? этот механизм означает, что ты направлена вовне, на других, а это значит - поиск, контроль, давление, требования к ним. а потом и унижение, раздавливание.. того, кто слаб и ничего не может... в том числе, это возрастает до: Ольга пишет:
цитата:
я настолько властной становлюсь, что даже не осознаю,
а это: Ольга пишет:
цитата:
Вообще его поведение по отношению ко мне стало ужасать и пугать. Унижения, оскорбления и угрозы.
тебе его дали, чтобы тебя остановить. дали бы такого, как отец, ты бы его уже давно сравняла с землей, нет? скажи спасибо, что жизнь дает тебе сопротивление, отпор..
Ольга пишет:
цитата:
А я удерживаю не от большой любви, а потому что Зависимый врубается по полной, когда меня бросают. И смысл жизни пропадает. Который у меня в мужчине. Типа нахрена что-то делать, зачем-то жить, чего-то добиваться, если не для того, чтоб чью-то любовь заслужить. Хочется сразу лапки сложить и умереть.
да. и эту тему пока работай отдельно. если нашу любовь не принимают, нас не любят, мы никому больше не нужны, далее накрывает беспомощность. потом печаль. и отказ от жизни, т.к. выключается перспектива дальнейшей жизни. как писал Лазарев: нежелание жить.
но. это и все, что касается второй травмы - обманка. нельзя верить. нужно продолжать работать, снимать маску и ее симптоматику... столько, сколько потребуется.. пока не придет явное облегчение и появится снятие маски. сначала на короткие промежутки, со временем они будут удлиняться.. нежелание жить и страх перед смертью, если будет акцентироваться - тоже отпускай..
научишься - и с диабетом начнется ослабление, т.к. ослабнет твое желание искать и вцепляться в других..
Отправлено: 14.11.16 23:23. Заголовок: Ildar пишет: а ты к..
Ildar пишет:
цитата:
а ты к своему отцу как относишься? презрение есть? а презрение это что? злонамеренная злоба..
Не знала про презрение... Но действительно всю жизнь с этим чувством к отцу живу((. Вообще какие-то двойственные ощущения, что с одной стороны презрение к отцу (и к самой себе) за слабость (второй мужчина тоже презрение из-за слабости во мне вызывает). С другой стороны, я всегда такой яростной защитницей слабых была. Не выносила, когда слабых при мне унижали, и всегда на сторону слабого становилась. Щас поняла, что видимо я защищала сама себя в их лице, свою проекцию. Хотя саму себя раньше не удавалось защитить. Несправедливость и агрессия по отношению ко мне сразу в ступор вводили. Потом жалость к себе и злоба на обидчиков. Сейчас (из-за диабета властность и сила выросли в разы) чувство, что я могу порвать любого, кто что-то не так скажет или сделает против меня. Но мне не нравится такой быть. Это не я настоящая. Но и быть снова слабой и униженной я тоже не хочу.
Отправлено: 15.11.16 00:00. Заголовок: Ildar пишет: ты ник..
Ildar пишет:
цитата:
ты никак не поймешь, что такое диабет. желание, чтобы кто-то сделал твою жизнь лучше - за тебя - что это? этот механизм означает, что ты направлена вовне, на других, а это значит - поиск, контроль, давление, требования к ним. а потом и унижение, раздавливание.. того, кто слаб и ничего не может...
Я это вроде понимаю. Но не понимаю, как мне сделать свою жизнь лучше самой, без помощи других. Других подразумевает мужчину. Потому что у меня самой нет таких возможностей, способностей, ума и силы, чтобы это сделать. Общаясь с другими обычными тетками, больными диабетом, в больнице или в поликлинике, вижу все эти общие стрессы - желание хорошего, желание, чтоб другие обо мне позаботились, наладили мою жизнь и т.д. С другой стороны, есть ряд известных всему миру людей - знаменитые и великие актеры, музыканты, писатели, политики, спортсмены, которые диабетики. Я не думаю, что у них та же проблема, что и у меня в реализации себя самостоятельно и неумении свою жизнь наладить. Или у них проблема чисто в нежелании отдавать? В общем тут тоже запуталась. Еще анализировала, почему диабет начался именно в этих отношениях. Что раньше я не хотела хорошего или хотела, но не в таких количествах? Или в прошлых отношениях слишком много "хорошего" потеряла и мне реванш от жизни был нужен? Нужен был мужчина, который мне компенсирует все потерянное "хорошее" с лихвой? Потому что я устала за жизнь сама бороться и себя чувствовала слабой неудачницей. А тут подвернулся как раз мужчина умный, сильный, предприимчивый, влюбленный в меня по уши, и который умеет это "хорошее" наобещать так, что в это поверишь и захочешь. И захотелось миссию по налаживанию моей жизни возложить на него в обмен на мою любовь.
Отправлено: 15.11.16 17:04. Заголовок: -Все более частой при..
цитата:
Все более частой причиной сахарного диабета является брак без любви. Ребенок, родившийся от этого брака, является скрытым диабетиком, у которого нехватка любви носит уже более критический характер. Если такой человек пытается наладить свою семейную жизнь только работой, то чувство любви у него еще более хрупкое. Его ребенок может неожиданно, без всякой видимой причины, заболеть диабетом из-за любой родительской ссоры. Там, где основой семьи считается зажиточность, в случае неуспеха легко возникает злоба.
Уничтожающая злоба против неуспеха мужа оборачивается обвинениями в адрес самого мужа и начинает разрушать поджелудочную железу. Больная поджелудочная железа - это словно агрессивная женщина в зоне мужского владения (левая половина тела). Диабет - уничтожающая злоба женщины против мужчины. И мужская - ответная - уничтожающая злоба против женщины. Суть злобы в том, что другая сторона уничтожила счастье жизни и красоту. Диабет является заболеванием открытой ненависти или ненависти тайной, подлой, мелочной и предательской. Диабет приходит туда, где не осуществлены сказочные мечты. Поджелудочная железа расположена в области чувства вины. Сахарный диабет - это истребление лангерганцовых островков поджелудочной железы. Истребляет только злоба. Тем самым, сахарный диабет связан с обвинениями. Обвиняет тот, кто хочет быть выше другого. У того, кто любит, нет желания и потребности быть выше. Диабет, возникающий в старческом возрасте, показывает, что человек-работоголик начинает с возрастом все больше ненавидеть своего супруга, потому что непомерная работа погребла под собой любовь.
Человек не помнит, почему родился на свет. Он забыл, что работа существует для человека, а не человек для работы. Он обвиняет и клеймит другого, а сам истребляет себя вдвойне. Сахарный диабет в пожилом возрасте типичен для женщин, а все из-за того, что они любят выискивать недостатки в других, особенно в мужчинах, чтобы подсластить себе жизнь. Злоба родителей заболевшего сделала жизнь такой горькой, что через тело ребенка они должны извлечь урок из неверного подслащивания жизни. Сахарный диабет есть попытка человеческого тела сделать жизнь слаще. Тело заболевшего диабетом в детском возрасте говорит о том, что его дедушки и бабушки не любили друг друга и не научили любви его родителей. Когда обе пары бабушек и дедушек ненавидят друг друга, детский диабет имеет особо тяжелую форму.
выделил тебе функциональные акценты для работы. есть ощущение, что ты играешься в диабет - только с позиции "желания хорошего". диабет - серьезнейшая тема, разноракурсная, разноплановая, родовая, накопленная. обязательно связанная с материальной стороной жизни, с работой - с ее началом. хрон.заболевание - наскоком не убрать. тут работа идет в постоянном многократном перемещении по текстам ЛВ и там, где цепляет - там работаешь. появился затык - опять читаешь в 100й раз тексты и ищешь свои текущие акценты. и т.д.
нужно постоянно работать с накоплениями, которые копятся постоянно, т.к. механизмы-функциональные стрессы продолжают работать. и отдельно - искать и работать эти механизмы. чтобы хотябы их замедлить.. при этом надо видеть, где базовые глобальные функциональные стрессы, где локальные, ракурсные. ну и анализировать, искать понимание глобальной сути диабета..
и так - ходить кругами, во весх ипостасях и ракурсах, под разными соусами и акцентами - и до бесконечности, пока не появятся результаты. хрон.заболевания работаются тока таким макаром.. -
Отправлено: 03.12.16 00:16. Заголовок: Ильдар, жаль, что не..
Ильдар, жаль, что не прочитать твой пост. Как-то его можно вывести на всеобщее обозрение? Я тут с помощью твоей подсказки разбираю тему презрения. Наверно слишком мое сознание зашлаковано установками. До сих пор не могу увязать, как можно любить и не уважать и местами презирать человека одновременно.
Отправлено: 20.12.16 21:36. Заголовок: Работала с чв за изм..
Работала с чв за измены, обман в отношениях...Как-то решила для себя, что все относительно. Что почему, например, индусам или мусульманам разрешено многоженство и никто не чувствует себя при этом виноватым. Или почему нужно себя чувствовать виноватой за обман, если своим обманом ты не сделала плохо другому человеку. Типа я не хотела делать тебе плохо, я просто хотела, чтобы мне было хорошо. И вообще может чв взращивают сильно заложенные установки о том, что надо быть правильным и хорошим. Те же догмы христианские, чувство греха. И еще покопалась в себе, поняла, что до сих пор оплакиваю свою мечту о "большой и чистой любви". Даже не знаю на чьих представлениях она формировалась. Сказок что ли в детстве начиталась много. Где мужчина и женщина настолько идеальны и настолько идеально любят друг друга. Чистота и стерильность. Смотрят только друг на друга, никого и ничего больше не замечая. Любят друг друга очень сильно, друг без друга умрут и кристально чисты и честны друг с другом. Никаких измен естественно. На других даже не смотрят ведь. Он сажает ее в белом платье на лошадь и отвозит ее к закатным далям. Там они танцуют и все... (примерно так я мечтала, когда переживала первую любовь, которая так и не реализовалась в жизни в отношения). Я не знаю, что дальше им делать вместе. Развитие на этом закончилось. Картинка превратилась в памятник вечной и нереальной любви. Вода превратилась в камень. Наверно надо всем скопом эти свои несбыточные детские мечты освобождать.
Отправлено: 22.12.16 21:24. Заголовок: Да, Ольга, мы же нап..
Да, Ольга, мы же напичканы этими мечтами о чистой и безусловной любви, и что любовь должна быть только одна и на всю жизнь. А в реальной жизни часто происходит по другому. И происходит разочарование. Не знаю, хорошо ли, плохо ли иметь эти мечты или иллюзии относительно любви.
Я если честно, только одну девушку знаю, которая так сильно любит своего мужа и он у неё первый и почти единственный, она с ним более 15 л и ни разу даже мысль об измене Ее не посещала.
Почему же восточным мужчинам легко, в этом плане по моему всем мужчинам легко. Если не может несколько раз женится, то ему простительно сходить налево и иметь любовницу. Или если у мужчины много женщин, то он опытный альфа- самец, а женщина сама знаешь кто)))
Отправлено: 23.12.16 19:03. Заголовок: Вот именно, что мы н..
Вот именно, что мы напичканы иллюзиями, и считаем, что если нас не трясет от желания мри виде партнера, все, любовь кончилась. Путаем влюбленность с любовью. Я сестренку 17-летнюю как-то спросила, что такое любовь. Она описала симптомы влюблённости. И еще красивый, богатый. Ну, в общем,понятно. Я ведь тоже такая была. Пока меня не бросил "мой единственный и неповторимый, любовь всей моей жизни". Асем, и я считаю, эти иллюзии больше вредят.ты начинаешь задумываться о всякой чуши, типа а вот это, значит, не любовь, а что такое любовь, а зачем с ним жить без любвии прочей лабуде)) Измены - это же исключительно внутренние состояния. Недостаток внимания от партнера, желание, чтобы тебя любили и ценили. И много еще чего. Я недавно подумала, а как я отреагирую, если узнаю об измене? Обижусь? Да. Разозлюсь? Может. Но сначала спрошу, зачем он это сделал. Интересно же)) и не буду наверное делать вселенскую трагедию. Мне лень и сил на это тратить не охота. Свою измену я пока не рассматриваю, меня мужчина мой удовлетворяет. Да и лень)) Ольга, а насчет мусульман я так скажу. Эта практика многоженства пришла от пророка Мухаммеда (с.а.с), который брал в жен женщин, оказавшихся в беде. Это считается в исламе благим делом - пригреть сирую и убогую женщину, взяв в жены. Но опять же наши, например, мусульмане оставляют часто своих старых жен с детьми и берут молодых, а вовсе не вдовых или больных и бедных женщин)) именно поэтому и еще есть несколько причин, почему я ислам принимаю как религию, но мусульманам не очень верю)) не следуют они Корану, чоуж. Я тут, кстати, тоже отпускаю злость и обиды на мужчин и мужа. Тяжело идет, потому что вырубаюсь от усталости) но я скажу, что это помогает мне относиться легче к обидам. И к понятиям семьи и любви тоже. И да, тема сахарного диабета для меня очень актуальна. Вся женская линия, прабабка и бабка болел этим под конец жизни, и гены у меня эти плохие, я проверяла. И вот я все думаю, только ли работой с прощением можно снизить риск появления сахарного диабета? Или все-таки питание тоже важно?
Отправлено: 23.12.16 20:30. Заголовок: Мне кажется, что я в..
Мне кажется, что я все еще злюсь на жизнь и на себя, что не смогла воплотить в реальность свою первую любовь, что так и не смогла понять, была ли она взаимной, что не получилось даже с ним поцеловаться. Думаю, каким мог бы быть с ним секс, если даже от случайного прикосновения к нему накрывало волной какой-то как при оргазме. Наверно во время секса мы бы умерли от счастья, замкнулся бы кармический круг, мы утонули бы в вечной нирване и растворились бы в ней навсегда. Но я даже не представляю, как развивалось бы с ним в сценарии реальной жизни. Чтобы быть с ним вместе, мне нужно было, чтоб исчезли все остальные люди на земле. Не могу представить, как развивается сказка после фразы "и жили они долго и счастливо". Он до сих пор мой недостижимый идеал. Хотя он реальный уже сам не похож на тот идеал, каким я видела его в детстве. Наверно, если бы по хэппи-эндному сценарию все пошло, то в моей жизни не было бы других мужчин, измен и прочих глупостей. Но и духовного развития бы не было тоже. Духовного роста. Поисков себя и любви. Умом понимаю это, но злюсь все равно. Наверно жизнь решила, что слишком простой урок любить "идеального", что мне нужно учиться любить реальных, плохих, проблемных, видеть в них своих учителей, свои отражения, чтобы лучше понимать жизнь, людей и себя. Чтобы научиться любить и принимать "неидеальную" себя.
Отправлено: 23.12.16 20:52. Заголовок: Akrobatka пишет: И ..
Akrobatka пишет:
цитата:
И да, тема сахарного диабета для меня очень актуальна. Вся женская линия, прабабка и бабка болел этим под конец жизни, и гены у меня эти плохие, я проверяла. И вот я все думаю, только ли работой с прощением можно снизить риск появления сахарного диабета? Или все-таки питание тоже важно?
У меня в роду вообще кроме меня ни у кого не было диабета(если не считать троюродных родственниц по маме, но у них совсем почти в старости возник). Зато есть по женской линии рода у моего парня, включая его маму. И именно находясь в отношениях с ним, диабет возник у меня. Так что дело по большей части не в генетики, не в питании, а в стрессах, что описала ЛВ по поводу диабета. Если стрессы более-менее уравновешены, то организм сам будет понимать, что ему нужно, а что не нужно из еды.
Отправлено: 23.12.16 21:32. Заголовок: Ольга пишет: Наверн..
Ольга пишет:
цитата:
Наверно во время секса мы бы умерли от счастья, замкнулся бы кармический круг, мы утонули бы в вечной нирване и растворились бы в ней навсегда. Но я даже не представляю, как развивалось бы с ним в сценарии реальной жизни.
экзальтация, романтизация неосуществленной любви.. люди часто раздувают этот розовый пузырь.. одно дело - если это просто ностальгия по юности/детству, когда солнце ярче, деревья больше, мороженное вкуснее и впервые услышанная музыка на старом магнитофоне офигеннее и т.д. другое дело - когда человек начинает все чаще оглядываться назад и считает упущенные шансы, потому что сейчас ничего у него нет и впереди не видится. и огромный страх, что ничего и не будет.. человек перестает двигаться вперед..
а нужно двигаться вперед. всегда. что ушло, то ушло. пройдено. учитесь смотреть вперед, видеть, находить.. для этого отпускаем стрессы. в первую очередь - по травмам..
Отправлено: 24.12.16 14:29. Заголовок: Ildar пишет: все ча..
Ildar пишет:
цитата:
все чаще оглядываться назад и считает упущенные шансы, потому что сейчас ничего у него нет и впереди не видится. и огромный страх, что ничего и не будет.. человек перестает двигаться вперед..
безнадежность - результат нереализованных иллюзий...
Отправлено: 25.12.16 00:21. Заголовок: Lady A пишет: Так е..
Lady A пишет:
цитата:
Так если ты знаешь где он и что с ним, сделай к нему шаг и переспи с ним. Можешь же себе позволить.
Не могу, он в другой стране живет уже давно. В 13 лет переехал на пмж в Германию с родителями. И контактов с ним нет. В 20 лет случайно встретились с ним, когда он приехал в наш родной город, просто мило пообщались типа как дела, кто где учится, чем занимается и т.д. Я тогда была влюблена в другого мужчину уже. Вообще отметила про себя, как он изменился внутренне и внешне, что я немного другим его представляла, когда он вырастет. Что даже мой первый мужчина более похож на того, каким он должен был бы стать в моем представлении чисто внешне. У этой истории в общем не будет продолжения никакого, я его уже давно не люблю и отпускала его по ЛВ. Но до сих пор осталась какая-то злоба или печаль, что все сложилось именно так. Точнее не сложилось с ним. Что даже одна знакомая-экстрасенша увидела, что мы знакомы с ним еще в прошлых жизнях. Только не знаю, в каких отношениях мы были. И до сих пор, когда он мне снится, я просыпаюсь счастливая и в эйфории. Вообще не понимаю, зачем в детстве мне жизнь подсунула эту иллюзорную мечту, такой идеал-шаблон любимого, на который я пытаюсь натянуть всех мужчин, что были в моей жизни. И конечно никто не дотягивает.
Отправлено: 02.01.17 17:00. Заголовок: Чем больше человек п..
цитата:
Чем больше человек принуждает себя, желая доказать всем, в том числе и самому себе, свое превосходство, тем быстрее происходит утрата. А поскольку он материалист, т. е. раб физического тела, то быстрее всего утрачивается способность физической любви. Можно со смелостью утверждать, что среди интеллигентных людей нет ни одного, у кого половые органы были бы совершенно здоровы. Схема такова: воспаление - опухоль - рак. Она же в переосмысленном виде: страх оказаться униженным - печаль из-за невозможности пребывать в своей половой роли - жестокость. Рак подобен ржавчине, что съедает человека, превратившегося в машину. Этот человек пребывает в уверенности, что я тебя хочу и получу то, чего хочу, потому что ты во мне нуждаешься. Когда сталкиваются жажда наживы и любовь, физическое тело гибнет, чтобы дух обрел свободу. А жизнь все ждет, предлагая человеку свою возможность стать нормальным. Всегда возможно - и это доступно каждому - вырваться из гибельной карусели без ущерба для работы и жизни. Необходимо лишь изменить свое отношение к себе и своим действиям. Кто любовью считает любовь, тот сохраняет все свои человеческие способности на протяжении всей долгой жизни.
Не понимаю вот этого - невозможность пребывать в своей половой роли . Что здесь имела в виду ЛВ? Когда женщина из смнл принуждает сначала мужчину "быть мужиком", а потом саму себя заставляет "быть мужиком"? Потому что может рассчитывать только на себя. Со слабым тряпкой приходится быть сильной, причем включается на автомате - срабатывает родительская модель поведения. С сильным тоже приходится быть сильной. Потому что кажется он требует рядом с собой такую же сильную женщину. Которая будет наравне чего-то достигать, добиваться, будет опорой и поддержкой. Что слабаки никому не нужны. Но здесь сильное самопринуждение, ломка, страх, что я не такая сильная, что я не потяну и не дотяну. Еще думаю, насколько унизительно для женщины, когда мужчина говорит ей, что она всегда будет для него другом? И при этом занимается с ней сексом. Как будто она какая-то ущербная, недостойная любви. Это тоже невозможность пребывать в своей половой роли и униженность и печаль из-за этого? Только недавно осознала, что вижу в этом унижение себя как женщины.
Извиняюсь, что мысли спутаны, щас сильно стрессы раскачала и штормит по полной в жизни.
Отправлено: 02.01.17 21:31. Заголовок: Ольга пишет: печал..
Ольга пишет:
цитата:
печаль из-за невозможности пребывать в своей половой роли
для женщины: когда женщина должна решать мужские задачи, потому что их некому решать, когда она не может себе позволить быть слабой(сильная женщина плачет у окна, потому что на самом деле она не сильная, а приходится все из себя выжать, чтоб быть сильной).
Отправлено: 27.01.17 22:01. Заголовок: Если семья создается..
цитата:
Если семья создается для того, чтобы сделать счастливым другого или оказать помощь, то будет и счастье. А если человек вступает в брак в расчете на помощь другого, то желающий поживиться лишается именно того, что рассчитывал приобрести. Кто надеялся получить любовь, лишается любви. Кто надеялся обрести опору, лишается опоры. Кто надеялся приобрести деньги, лишается денег. Кто надеялся заиметь все вкупе, остается безо всего
Еще раз вспоминаю эту цитату и отдаю дань мудрости ЛВ. Думала, что ничего не чувствую к первому мужчине этой истории. Но когда над обвиняющей злобой работала поднялись просто огромнейшие пласты ненависти. Что столько в него вложила и в итоге осталась ни с чем. С разломанными вещами, разломанным здоровьем, потерянными на него деньгами, потерянным временем и негативным опытом. Что раньше я не хотела детей, потому что ответственности боялась. А сейчас для меня это еще и огромный риск для моего здоровья и жизни. И это еще один плюс в копилку чувства собственной неполноценности. Как зеркала начинают маячить мужчины, которые ОЧЕНЬ хотят детей. И щас мне кажется, что я ненавижу всех мужчин, что были в моей жизни. Что раньше всех мужчин (лет до 20) я считала (спасибо бабушкиным установкам, отложившимся в подсознании) похотливыми козлами. А сейчас (при всей работе над собой довольно странный прогресс) предателями и мудаками. Страшно, что я не знаю, как это остановить и смогу ли я помочь сама себе. Прощаю стрессы каждый день, но чувствую, что они не уходят.
Отправлено: 01.02.17 11:43. Заголовок: Ольга приравняй тек..
Ольга приравняй текущие вышеописанные чувства - к отцу. замени всех мужиков на отца и посмотри - то же самое будет или нет? или может ясно увидишь, что проистекает все от него.. это тебе доп.анализ..
Отправлено: 01.02.17 12:29. Заголовок: Мне бы и в голову ни..
Мне бы и в голову никогда не пришло, что мой отец мог бы уйти из семьи. Мама тоже походу была в этом уверена. Раз всю жизнь его безнаказанно прессовала. Не знаю, в чем тогда его предательство. Обвиняющей злобы по отношению к нему полно еще. Но это злоба, что он передал мне самые негативные черты своего характера, из-за которых я себя чувствую неполноценной и недостойной любви и не могу нормальной жизнью жить. И злоба, что он любил меня, а маму - нет. Поэтому я подсознательно чувствовала себя всегда виноватой перед мамой. Что я должна жертвовать собой и наказывать себя. Не быть женщиной. Не быть счастливой. Не быть самодостаточной. Чтоб не получилось - вы все тут страдаете, а я - нет. Работала недавно с "жертвой" в себе. Удивилась сама, сколько во мне "желания быть хорошей и правильной".
Прочитала ветку Cvet. Как-то почувствовала, что у нас сейчас похожие ситуации, когда надо искать в себе силы и начинать все сначала. Что разрушены последние наивные иллюзии, надежды и ожидания. Хотя не понимаю, почему жизнь так жестко учит, что надо все терять, чтоб ни за что не цепляться. Что все просто есть, но ничто нам не принадлежит. Ни вещи, ни люди, ни тело, ни чувства, ни мысли. Все тлен. Матрица. Или чей-то бредовый сон. И во мне борется эта бессмысленность и страх все с начала начинать. Хотя наверно это желание и нежелание жить во мне борются. Лет 6 назад, когда казалось, что я тоже в тупиковой ситуации безвыходной нахожусь, когда старая жизнь рухнула, ходила к гадалке гадать на таро. Она мне нагадала, что я под неудачной звездой родилась и что на мне по папиной линии родовое проклятье. Хотя я в этом не виновата и просто стечение обстоятельств, что оно на мне и мне разгребать за свой род. И что оно выражается, что моя жизнь будет ни один раз рушится, я буду все терять и нужно будет начинать все с нуля. Получается, что она была права, что так в моей жизни происходит. Хотелось бы понять, как это с точки зрения теории стрессов разобрать.
Отправлено: 20.02.17 16:09. Заголовок: Не знаю, ЧВ накрывае..
Не знаю, ЧВ накрывает, что я что-то не так делала или не делала в отношениях (типа мало ж@пу рвала ради того, чтобы быть достойной любви) или приходят какие-то осознания, что я хотела паразитировать за счет своего мужчины, за счет его силы, ума, качеств, которых мне в себе или в папе не хватало, чтобы жить как я хочу. Желание быть лучше других за счет него. Чтобы подняться над собственной униженностью тем, что можно гордиться своим мужчиной. Поэтому стыдно даже окружающим сказать, что мы расстались. Потому что чувствую, что без него я никто. Зависимый во мне готов унижаться хоть на коленях, умолять о любви и чтобы его не бросали. Отвергнутый просто хочет умереть и ничего не чувствовать ни к кому никогда. Жизнь предлагает по стопам моих родителей опять идти, отношения со Вторым, которые продолжаются как дружба и дружеский секс, потому что невыносимо остаться совсем одной и дойти до крайней точки боли. Но во мне все упирается, что я не хочу жить как мои родители, жить с мужчиной не из любви, а от безысходности, что лучше умереть, чем так жить. Но и мотивации, чтоб новую любовь искать, начинать жизнь сначала тоже нет. Потому что мотивация что-то делать включается у меня только ради кого-то. Типа вот я сделаю то то и то, выверну себя наизнанку, всем все докажу, что я такая молодец и достойна любви. Теперь не хочу никому ничего доказывать и чьей-то любви добиваться. Это глупо изначально. Еще поняла, что мои отношения последние - что там сплошное принуждение во всем было. Неудивительно, что поджелудочная заболела и мужчина от астмы задыхался и аллергии постоянные были. Хуже всего, что я стала даже принуждать себя и его любить (последние два года). Из корысти, потому что хотела от него хорошего, получать, чтоб он мою жизнь наладил, продумал все за меня, решил, сказал, что делать и вообще лучше бы сам все и сделал. Потому что Жизнь МНЕ ДОЛЖНА. А на него взвалила роль того, кто мне будет долги возвращать. Но по факту получила и довела до обратного - сделала его в реальной жизни своим должником (т.к. постоянно помогала ему с деньгами), но долги он возвращать мне не собирается. К слову сказать, что он решил со мной расстаться, когда я с иллюзиями работала по ЛВ.
Отправлено: 20.02.17 20:49. Заголовок: Ольга пишет: ЧВ нак..
Ольга пишет:
цитата:
ЧВ накрывает, что я что-то не так делала или не делала в отношениях
Ольга тебе и всем. нужно учиться останавливать этот бесконечный самооправдательный анализ, внутренние диалоги/монологи, поиск причин/следствий и т.д. да, пострадать, помучиться - тоже полезно - это дозревание тела/ума, но когда застреваешь там, начинается саморазрушение от самогнобления, беспомощности, безнадежности.. придут суицидальные заболевания..
что можно делать:
1. проотпускать по ЛВ: все, что касается ЧВ, самобичевания, самогнобления; сильную реактивность: ужас/отчаяние (от великой утраты и т.п.), нежелание/отказ жить, что все кончено, никому моя любовь не нужна, а значит, все - конец света, конец всему - любви, жизни, страх перед смертью и т.д.
2. 2я травма: страх, что я одна/один, что в одиночку не справлюсь, не смогу, не выживу - без нее/него, без ее/его любви мне не выжить - и лучше умереть!
3. если умеете, что можно заставлять себя выходить из этого круга: говоря себе стоп, громко разъясняя себе, что этот анализ и хождение по кругу - это все поиск оправданий, а значит - бессмысленны. если получается - и вы успокаиваетесь и тормозитесь, то значит, надо применять и дальше и закреплять - ум потом это все возьмет в работу. а если нет - реактивность сильная - то надо налегать на первые два пункта.
4. очень помогает переключить свой анализ в другое русло - например, я советую - в нумерологию Идеал. вы хоть свои ресурсы потратите на полезное. там очень много инфы и связей увидите - сначала в другом человеке, изучая его, а потом - в себе. как через зеркало. вы сможете на многие вопросы, из-за которых вы крутились в круге, ответить, а значит, многое сдуется - успокоитесь. даже, если будете видеть, что виноваты и что именно не так сделали, все равно будете спокойнее реагировать, потому что придет ясность понимания темы.
это свойство ума - он паникует, когда не может разобраться, начинает метаться, истерить.. потому что это режим - УТЕРЯ текущей ЗАЩИТЫ. как только находит понимание или решение, сразу успокаивается, даже если дальше предстоит трудная работа. главное - ясность и понимание, что ЗАЩИТА снова восстановлена. при работе по ЛВ - тоже самое. когда долго не можешь найти решение, начинается съезжание в кювет - даже у меня , а когда находишь и все начинает работать - думаешь, как тебя могло так понести в сторону?!
Ольга если хочешь, можешь мне кинуть (в личку) дату рождения. если что-то серьезное увижу - напишу тут.. а тему про Идеал можно почитать самой на том форуме..
Отправлено: 20.02.17 22:57. Заголовок: У меня в матрице по ..
У меня в матрице по "Идеалу" 11111, 22, 33, 4, -,-,7, 8, 99. Особо сильно не углублялась в изучение, помню только, что логики нет - нет 5, и пять штук "1" что-то типа "энергетический вампир". Хотя тоже непонятно, почему вампир, если "1" за энергию отвечают, то раз во мне ее много, зачем вампирить у других? И по мне не скажешь, что я такой "вечный энерджайзер".
особо ничего страшного не вижу. у тя нет 5 - не должно быть таких мучений в плане любовных тем. ригидность. хотя она (5 и значит вся диагональ) у тя включается фрагментарно и может сносить крышу.. 6 - скорее всего уже наработана. а значит, земля/база должна неплохо работать. 99 - дают уверенность. по крайней мере, фрагментарно.
у тебя много хотелок - твои 11111. говорильня. горло часто болит? шагай на тот форум или сайт нумерологии и читай все про 11111 и 222 (и еще 33). инфы полно..
Отправлено: 21.02.17 00:20. Заголовок: Горло вообще болит о..
Горло вообще болит очень редко. Под стрессом в основном, когда я решаю "быть хорошей" и с другими помягче как-то общаться, не высказывать резко все, что я думаю. Про "1" логику вообще не поняла. Логично было бы, к энерг.вампирам относить тех, у кого "1" мало или вообще нет. У меня их пять. Поэтому от меня, наоборот, люди должны подпитываться энергией как от батареи. Про хотелки тоже спорный вопрос, что их много. У меня всегда одна хотелка была - любимый мужчина, чтобы был со мной и меня любил. Ну может еще какая-то реализация творческая. Вообще скептично почему-то к нумерологии отношусь и к "Идеалу" тоже. Может не люблю под чужие рамки себя подтаскивать.
Отправлено: 21.02.17 00:54. Заголовок: Ольга пишет: Горло ..
Ольга пишет:
цитата:
Горло вообще болит очень редко. Под стрессом в основном, когда я решаю "быть хорошей" и с другими помягче как-то общаться, не высказывать резко все, что я думаю.
потому что прямая и чаще говоришь тоном, не сопоставимым с прогибами, угодничеством и пресмыканием.. и единицы свои скидываешь.. тут еще посмотри профессию свою - с точки зрения говорильни.. Ольга пишет:
цитата:
Про "1" логику вообще не поняла. Логично было бы, к энерг.вампирам относить тех, у кого "1" мало или вообще нет.
чего ты прицепилась к вампиризму? нет у тебя этого блока - уже несколько раз тебе написал.. Ольга пишет:
цитата:
Вообще скептично почему-то к нумерологии отношусь и к "Идеалу" тоже. Может не люблю под чужие рамки себя подтаскивать.
не любишь - не подтаскивай.. но не читая совсем и не разобравшись - не пиши про скепсис и непонимание.. Ольга пишет:
цитата:
Про хотелки тоже спорный вопрос, что их много. У меня всегда одна хотелка была - любимый мужчина, чтобы был со мной и меня любил. Ну может еще какая-то реализация творческая.
Скептично отношусь, потому что не совсем чтоб не читала и не изучала...Лет в двадцать с небольшим, когда я была в процессе самопознания, мне нумерология очень даже была интересна. И книжка даже специальная была, но автора не помню. Помню, что там про квадрат Пифагора, тоже психоматрица по дате рождения. Но несколько иначе рассчитывается и немного разнится в трактовке. В Интернете легко найти, поскольку самая популярная в нумерологии. Там даже больше у меня как-то сходилось все в сведениях о самой себе, чем по Идеалу Сидоровой. И потом ради любопытства по Идеалу на своих знакомых матрицы составляла тоже не сходилось - у "очень духовных" людей таких бессеребренников оказывалась очень хорошо развита материальная база (много 3, 6, 9).
Отправлено: 21.02.17 12:41. Заголовок: Ольга :sm67: ты по..
Ольга ты понимаешь, что пишешь глупости? при чем тут пифагор? кто им не баловался в студ.годы?
это - другая тема. ее надо как следует изучать, чего ты не делала, не делаешь и не собираешься делать. тебе, как вседа надо готовое решение приподнести - которое ты внутренне всегда требуешь от других. ну занимайся тогда ЛВ и травмой, тем более, что я тебе конкретные пункты выше расписал. бери и делай. тем более, что у тебя рабочая верхняя строка - сенсетивность - ты все прекрасно сама можешь понять и увидеть. тока делать САМА не хочешь.. Ольга пишет:
цитата:
у "очень духовных" людей таких бессеребренников оказывалась очень хорошо развита материальная база (много 3, 6, 9).
у многих так. в том числе и у меня.. и что? не пиши о том, чего не понимаешь..
Отправлено: 22.02.17 12:45. Заголовок: Начала заново перечи..
Начала заново перечитывать на старом форуме про "Идеал" все таки. Опять сразу же уткнулась в проблему родительских отношений. Что отсутствие "6" = "отсутствие собственной личности, внутреннего стержня" ="отсутствие" отца. Что он - "пустое место" для меня и для мамы. Хотя физически без него нам было бы не выжить. Я не понимаю, почему мама не могла быть благодарной и уважать его хотя бы за это? Хотя "рабочую скотину" не уважают. А мама, наверно, сильно в иллюзиях романтичных всю жизнь жила. Каким должен быть мужчина - как в любовных романах своего времени типа из "Джейн Эйр" или "Унесенных ветром". И сама себе такой "кисейной барышней" казалась - типа щас я в обморок упаду от наплыва чувств. Меня всю жизнь воротило от подобных фильмов и книг только потому, что маме они нравились и я думала, что она мечтает о таких отношениях и ТАКИХ мужчинах. А папу гнобит, унижает, презирает, не любит, что он не такой. Хотя может у нее тоже принцип поиска мужчин сработал - "лишь бы не такой как отец", поскольку дед и отец как два антипода. А бабушка всю жизнь считала и выставляла себя жертвой мужа-тирана/изменщика и алкоголика. Хотя после смерти бабушки дед признавался мне, что никогда ей не изменял и любил только ее одну. Бабушка была личностью. Причем довольно харизматичной и сильной.
Отправлено: 05.03.17 18:11. Заголовок: Блин, боюсь опять в ..
Блин, боюсь опять в иллюзиях, надеждах наивных, ожиданиях зависнуть. Расстались вчера со Вторым. Наверно окончательно на этот раз. Поняла, что нас кроме секса (от которого я тоже в зависимость впала по полной - типа слишком стал классный секс -все как я хочу и никакого принуждения, я рулю и полностью подстроила мужчину под себя) нас не связывает ничего. Что я сильнее, а он гораздо слабее и трусливей, чем я думала. Что бессмысленно от него чего-то ждать. А ждала прежде всего чувств, которые я думала, что могут включиться. Тем более, что я влюбчивый человек и меня может накрыть бесконтрольно. Но человек как растение. Как дерево. Ригидный/беглец, который все чувства убил стыдом и правилами/штампами о правильности и еще уверен, что это его "правильные правила" потому что он с ними согласен. В общем не знаю, почему когда-то решила, что мы с ним похожи как "космические братья-близнецы" и что мне надо ему помогать - вытаскивать его из скорлупы - потому что для меня он как потенциально раковый больной или потенциально больной шизофренией. Сейчас поняла, что не могу до него достучаться. Человеку это не нужно. Тем более переделать его не смогу. Способен ли он любить - тоже под большим знаком вопроса. Что он от меня хотел тоже не понимаю. Может детей хотел. Но страшно было сказать это открыто. А для меня тема детей сама по себе больная и непроработанная. Тем более, что дети для меня не смысл жизни, чтобы рожать их от мужчины, на которого я не хочу, чтобы они были похожи и жить потом как мои родители - в нелюбви, но "типа как все". В общем в порыве отчаяния и что я совсем на грани написала сегодня Первому. Что мне плохо, больно, что до сих пор люблю. Что после того, как поднялись пласты злобы и ненависти, за ними поднялись и другие чувства. Что проснулась любовь, которую я подавила/придавила/отключила своим собственным принуждением любить. Причем накрыло по полной. При том, что последнее время мы общались в стиле "Ненавижу тебя, сволочь. Когда вернешь мне мои деньги?", в этот раз как-то общение прошло в стиле "Что он меня по-настоящему любил и отдавал мне последнее. И что у меня есть шанс, что у него никого нет. Но что я типа с него постоянно деньги требовала и ему было тяжело. И вообще не так уж хорошо у него дела идут". Хотя я думала, что наоборот у него дела стали налаживаться без меня. Куча стрессов поднялась опять. Вместе с ним опять с одной стороны возвращается желание жить и смысл жить. С другой стороны - я ему не верю, не доверяю, много чего боюсь - боюсь обвинений, ломки, принуждений, унижений, недовольства, боюсь, что меня хотят как кормушку использовать. Что она такая дура, которую легко на жалость развести - почему бы еще не поразводить. В общем это наверно стресс такой "страх быть использованной". Он мешает мне отдавать тоже. Извиняюсь за сумбур. Надо было слить эмоции и мысли немного разгрузить.
Отправлено: 05.03.17 22:47. Заголовок: Ольга но у тебя тож..
Ольга но у тебя тоже диагональ чув-ти не рабочая, а также вторая строка - семья. и еще второй столбик - взаимоотношения с людьми/коллективами/обществом. у тебя база - верхняя строка.. разве не на этом ты строишь свою жизнь?
цитата:
Если основой является верхняя строка ( тест имеет не менее 11, 4 и 7) “крыша”, значит самое главное в жизни – реализовать себя как творческую личность. Такому человеку ни должность, ни деньги, ни супруг, ни попытки жить “как все” не приносят удовлетворения, ощущения полноты жизни, пока не найдено и не реализовано своё индивидуальное творчество, видение мира, своё восприятие окружающего. Часто такие люди хотят делать то, чего не делает никто. Важно преодолеть страх, разрешить себе делать. Стоит попробовать, и с этого всё начнётся.
плюс, 6 должна у тебя включаться фрагментарно - в этом случае у тебя нормально земля включается.. у тебя - 99. откуда у тебя мучения зависимого? или 5 тоже включается? наработала? ты вполне можешь это почувствовать и понять своей верхней строкой..
Отправлено: 05.03.17 23:29. Заголовок: Мне кажется, что для..
Мне кажется, что для реализации в творчестве мне как раз таки "6" - "личности, внутреннего стержня" и не хватает. И нужен кто-то, кто будет вдохновлять и придавать смысл "творить". Но может это тоже типа стресса "выслуживание любви", "желание понравиться". Энергии сердечной чакры у меня слишком перебивают энергии более высоких чакр, по словам знакомой экстрасенши. Типа это моя индивидуальная особенность - путь к Богу через любовь. А творчество в моем понимании - верхние чакры. Про "5" не знаю, чем ее нарабатывают.
Отправлено: 06.03.17 00:08. Заголовок: Ольга ты не слушай ..
Ольга ты не слушай экстрасенсов. я тебе про другое говорю. и судя по тому, что ты не понимаешь, у тя возможно диагональ не работает. так реагируют ригидные. у тебя мучения ригидного в любовных делах, которые ты пытаешься выдать за мучения зависимого. там странная смесь - они с сильным материальным аспектом.
почитай еще раз внимательно про строки/колонки/диагонали. прочувствуй эту самодиагностику. и точно, честно определи для себя, что у тебя работает, а что нет. есть у тебя 5 или нет..
Отправлено: 11.03.17 23:22. Заголовок: Как ригидным любовну..
Как ригидным любовную ломку прорабатывать? По варианту отвергнутого? Чувство и страх отвергнутости отпускать? Чувство разъединенности? Потому что больше всего задевает игнор, холод, отвержение.
Отправлено: 12.03.17 00:38. Заголовок: Ольга пишет: Как ри..
Ольга пишет:
цитата:
Как ригидным любовную ломку прорабатывать? По варианту отвергнутого? Чувство и страх отвергнутости отпускать? Чувство разъединенности? Потому что больше всего задевает игнор, холод, отвержение.
зачем ты спрашиваешь? возьми и попробуй. или боишься лишнего отпустить?
а лучше еще раз почитай тему и книгу Бурбо.. чего боятся беглецы и ригиды.
Отправлено: 16.04.17 23:55. Заголовок: Злит, что у бывшего ..
Злит, что у бывшего мужчины все удачно складывается в жизни после меня. Как будто я была для него сдерживающим фактором, который не давал ему размахнуться своими страхами, своим нищебродским мышлением, вгоняла в долги, хотя сама постоянно заявляла, что мне ничего не нужно. 888 в матрице раскрылись без меня по полной. Или может законы быстрой кармы включились. Понимаю, что это зависть, злоба на несправедливость. Что я ему помогала, а он не считает, что мне должен. И денег, что у меня занимал не собирается возвращать. И что до сих пор не могу его полностью отпустить. Блин, даже не он сам нужен, а какие-то его отдельные качества, в которых я нуждаюсь и которых нет, или они тщательно скрыты у меня. Типа наглость, легкость, обаяние, сообразительность. Мне нужен его ум, чтоб он думал и решал за меня. Какое-то отчаяние, что я все равно не смогу "все сама", быть самостоятельной, независимой, и комп починить и розетку, и денег много заработать. Что почему есть женщины, которых это не парит. Сверху видят, какая она инфантильная, может только суп сварить и телевизор смотреть, лежа на диване как тушенка, и дают ей мужчину, чтоб она смогла выжить в этой жизни. Далеко не надо за примером ходить - мои родители. А я загоняюсь, что надо самостоятельной и независимой быть. Диабет показывает мои истинные желания - что хочу мужчину, который мою жизнь наладит. Получается, что хочу противоположные вещи. Поэтому такая пробуксовка. В общем запуталась опять чего и как хотеть, чтоб был любимый мужчина, не было диабета и чтоб самой быть независимой и все уметь, что нужно. И вообще если хотелки как стресс рассматривать и вспомнить, что мы получаем по потребностям только, получается, что я только в дружеском сексе нуждаюсь.
Отправлено: 18.04.17 10:32. Заголовок: Ольга пишет: В обще..
Ольга пишет:
цитата:
В общем запуталась опять чего и как хотеть, чтоб был любимый мужчина, не было диабета и чтоб самой быть независимой и все уметь, что нужно.
Не надо ничего хотеть. Сместите свой вектор внимания на себя, а не на внутреннее обмусоливание: что у кого и как, в сравнении с Вами и без Вас. Учитесь смотреть на себя изнутри, а не только снаружи. Мать и отец дали вам тело. По мере того, как вы взрослеете, Вы меняете его, становитесь тем, что Вы думаете и что Вы делаете. КЛЮЧЕВОЕ: что Вы делаете на основе своих умозаключений. А что делаете сейчас ВЫ?
Вас: Ольга пишет:
цитата:
Злит, что у бывшего мужчины все удачно складывается в жизни после меня.
Вам:
Ольга пишет:
цитата:
нужен его ум, чтоб он думал и решал за меня. Какое-то отчаяние, что я все равно не смогу "все сама", быть самостоятельной, независимой, и комп починить и розетку, и денег много заработать.
Вы калека? Без рук, без ног? Вы зависимы от чужой помощи? Глядя на Вашу аватарку, Вы не производите впечатления подобия Нику Вуйчичу). Поэтому - сама, Верунчик, сама (читай - самостоятельно). Старайтесь жить САМостоятельно, не ожидая ни от кого помощи, и не рассчитывая на чью-то поддержку. Считайте, что после ядерного взрыва Вы единственная уцелевшая). Кому будете пенять, что что-то не умеете и чего-то там боитесь? Комп починить и розетку, говорите, для этого не обязателен мужчина, вызовите мастера. Денег много заработать? Но ведь сейчас Вы не нищенствуете и не побираетесь. Злоба на то, что Вы ему помогали, а он - такой неблагодарный.) А он Вас просил решить его проблему за него? Как Вы сейчас пишете, что не хотите САМа брать ответственность за свою жизнь, а "хищно" ждете, даже нет - требуете, что бы кто-то сделал это за Вас. Знаете, в отношениях, как и в танце, для того, чтобы быть хорошим ведомым, нужно осознавать, в чем заключается роль ведущего, и в идеале, быть готовой сыграть роль ведущего, если мужчина по каким-то причинам временно не может вести партнершу. Не рассчитывая в последствии на благодарность и отдачу. И не считая свой патриотический поступок подвигом.
Ольга пишет:
цитата:
Что я ему помогала, а он не считает, что мне должен. И денег, что у меня занимал не собирается возвращать.
Какую женщина отдает любовь, такую "ответку" и получает. Помогали Вы не из любви.....
А, вообще, даже, когда люди живут вместе, у них не так уж и много шансов понять (почувствовать) друг друга. Если у Вас не хватает юмора, если Вы не готовы дать другому свободу, а давите и переделываете его под себя (в действительности или мысленно), то результат закономерен.
Отправлено: 18.04.17 13:53. Заголовок: Негость, спасибо за ..
Негость, спасибо за ваши рассуждения! Но у меня затык какой-то, слепое пятно, что я сама не могу пока понять. Что типа если я буду сама "Я и лошадь, я и бык...", то зачем тогда мне мужик? Чтоб просто любовь безусловную отдавать без претензий на отдачу? Просто потому что такова природа, предназначение? И страх, что эта излишняя самостоятельность наоборот будет от меня мужчин отталкивать, что они будут видеть во мне конкурента что ли. С которым надо бороться, а не любить и заботиться.
А зачем Вы мужику? Зачем ему на Вас расходовать свою энергию? Просто потому что такова природа, предназначение?
Ольга пишет:
цитата:
излишняя самостоятельность наоборот будет от меня мужчин отталкивать, что они будут видеть во мне конкурента что ли. С которым надо бороться, а не любить и заботиться.
А Вы конкурент? С Вами не бороться нужно, а излишнюю дурь и блажь выбить нужно. Чтобы вразумить Вас. Вот и стараются. Выполняя Ваши пожелания
Отправлено: 18.04.17 16:25. Заголовок: Дурь ,которую мы мен..
Дурь ,которую мы меньше всего в себе замечаем-это наша гордыня,я предполагаю. Где гордыня, там униженность.Иногда мне так ее выбивают, умереть аж хочется((
Дурь ,которую мы меньше всего в себе замечаем-это наша гордыня,я предполагаю. Где гордыня, там униженность.Иногда мне так ее выбивают, умереть аж хочется((
Да, про гордыню - это тоже первое, что мне в голову пришло. И вообще тут проанализировав поняла, что сильный, наглый мужчина с набором качеств как у моего бывшего мне нужен был в первую очередь как защитник от униженности. Что если кто наедет, я в ступоре от несправедливости, а он всегда найдет, чем ответить. Хоть словом, хоть кулаком. Что будет вместо меня с неприятными мне людьми общаться, которые могут унизить и смотреть на меня сверху вниз. Почему искала такой защитной функции у него?Потому что папа что ли этого не дал. Не научил защищать себя. Потому что сам сплошная униженность. Хотя может я так сквозь призму своей униженности его таким видела.
Отправлено: 19.04.17 09:58. Заголовок: Ольга Тут и родитель..
Ольга Тут и родительское ,да еще и отсутствие шестерки плюс ко всему. Вам нужно отпустить своего бывшего, сделать выводы, поблагодарить и перевернуть как прочитанную страницу.Понимаю, это только сказать легко, но у Вас все получится.Вы мне представляетесь милой красивой девушкой, просто чуть уверенности не хватает. Я с похожим человеком живу лет уже 18, зависимость полная, нахожусь в постоянном страхе перед ним и в то же время у меня есть чувства к нему(ну вот описала его как тирана, на самом деле у него есть и ангельские черты-обожает дочек, заботится о нас). Если бы не было двух детей, то скорее всего развелась бы...такая безысходность накатывает порой-хоть плач, хоть кричи, и эмоции причем не дает проявлять, вот все и глотаю, даже плакать в последнее время не могу(сердце какое-то каменное стало). При этом я легко его прощаю, не могу долго злиться и обижаться...вот такая бесхребетная. Хорошо еще что учение ЛВ есть,проработки реально помогают не упасть в бездну депрессии..правда и выгораживать его я для себя стала чаще (типа он меня учит через боль, ломает мою гордыню и т.д). Так что не вешайте нос, найдете свою половинку, когда придет время! П.С:выговорилась, легче стало...
Отправлено: 12.07.17 22:48. Заголовок: Что-то стрессы жажды..
Что-то стрессы жажды наживы взяли меня в оборот, что задумалась, как женщины строят материальный мир, если они одни? Т.е. в бывших отношениях было ощущение, что это мужчина деньги притягивает. Хотя потом они и уходили на него в большинстве. На меня тратился какой-то минимум, но наверно мне этого хватало по потребностям. У родителей тоже низкий уровень потребностей, поэтому большие деньги в семье не водились особо. Сейчас у меня паника и злоба, что у меня такие потребности в материалке низкие, что я не могу притянуть сама или заработать больше. Второй мужчина-друг-любовник тоже низкие потребности в материальном испытывает. Вообще у него презрительное отношение к деньгам, деньги-зло и куча таких тупых установок. Мою жажду наживы это сильно злит и напрягает. Что я не могу с него ВЗЯТЬ!!! И обосновываю это тем, что я не могу его разводить на что-то, потому что мы с ним друзья и это неправильно, нечестно и плохо. Стыдно попросить что-то мне купить, потому что мы не в отношениях. А типа друзья. Ему наверно очень удобно так жить и ничего не менять. С другой стороны, в бывших отношениях, такое желание, чтоб мужчина материальную сторону налаживал, и привело собственно к диабету. Но наверно выводов правильных я не сделала. И еще завидую женщинам своих бывших мужчин. Чувствую, что самолюбие сильно задевает, что они променяли меня на них. Я же типа лучше - умней, красивей и т.д. Какого хрена они с ними, а не со мной? Блин, думала, что проработала до состояния "чистоты-пустоты", что я такой чистый сосуд для божественной любви, приходите все желающие, буду из него вам отливать))). Оказалось, это было временное затишье и все стрессы со мной в полном составе.
Отправлено: 13.07.17 10:16. Заголовок: Ольга пишет: задума..
Ольга пишет:
цитата:
задумалась, как женщины строят материальный мир, если они одни?
Опираясь и рассчитывая на себя. САМИ. Не ожидая и не считая, что им кто-то чего-то должен (= без злобы).
Поэтому, и делятся своим, самостоятельно выстроенным материальным миром, с окружающими из любви, а не из злобы, страха, чувства вины.
Ольга, практически во всех Ваших постах красной нитью проходит проблема отсутствия Вас у себя. Вы не желаете (упорно) опираться на себя, а ищите опору в других. На кого можно "повеситься", кто бы решил все Ваши проблемы. За Вас. Словом, Вам нужен "покорный виноватый" для исполнения Ваших прихотей (= желаний), которые Вы, для оправдания себя, именуете потребностями, и тут же даете количественную оценку этим потребностям - они минимальны. Для Вас - да. Для Ваших мужчин - нет. Потому, что за Вашим пониманием "минимального" стоит такая черная дыра (которая по размерам, может быть и с горошину, но при этом иметь такую плотность гравитационного притяжения, что покинуть пределы черной дыры не могут даже объекты, движущиеся со скоростью света), которая требует все больше и больше и "рассматривает" любого находящегося рядом, в том числе, и мужчину, как потенциального "решателя" (который всегда Вам обязан, и своих прав не имеет) Ваших проблем. При этом в Вашей дыре, из-за того, что Вы отрицаете себя как опору для самой же себя, и ищете опору в других, много "скалящей зубы" злобы
Ольга пишет:
цитата:
Что я не могу с него ВЗЯТЬ!!!
Выше я Вам уже писала, что Ваши родители дали Вам, скажу математическим термином, необходимое и достаточное условие для воплощения и развития Вашей души - тело. Плюс создали, как могли и умели, условия для Вашего развития. Но развиваться должны Вы САМИ. Это Ваша работа. За Вас ее никто не проделает. Понимаете? Вот, как учиться ходить. Освоить этот навык можно только САМОСТОЯТЕЛЬНО. Шаг за шагом, падая и силясь идти дальше. Снова и снова. Ведь, если, по-началу, не выходит Вы, ведь, не принимаете решение, что и не выйдет никогда, поэтому, не буду ходить сама. Пусть меня носят другие. А сейчас Вы переполнены вот этим вот желанием "пусть меня носят другие". Понимаете? Вы не осознаете в себе потребность в самой себе, как опоре, в качестве основной потребности человека. Отсюда: виноваты все вокруг (и мужчины, и родители), что что-то Вам не додали, не сделали, не создали, не научили, не обеспечили, не любили и далее - по Вашему списку, а Вы? А Вы просто - несчастная, несправедливо обиженная жизнью, родителями и мужчинами жертва, от которой никому и ни чему нет спасения и пощады. Говорите, что любите, но "любя", присасываетесь, как пиявка с целью поживиться, прикрывая любовью, как ширмой, то, что более целесообразно обозначить как - ПАРАЗИТИЗМ - душевный и физический. Поэтому, развивайте себя и развивайтесь сами для себя. Не для мужчин, не для кого-то, чтобы этому кому-то что-то доказать и показать, а возможно и - "утереть нос", а потому, что это, в первую очередь, Ваша потребность - ощутить, а затем и быть самодостаточным, самостоятельным человеком, который опирается сам на себя и сам для себя является опорой, а не ищет - на кого бы опереться и кому бы, затем, предъявить претензии, что не так подпирал.
Отправлено: 13.07.17 14:17. Заголовок: Чувствую себя злобно..
Чувствую себя злобной паучихой какой-то... С последним постом не поспоришь, поскольку это жесткая правда и я сама это понимаю. Но пока не знаю, что с этой правдой делать и почему так. Типа урок развития по обретению самодостаточности и принятия на себя ответственности, который мне нужно выучить в этой жизни. Мне кажется все, что я делала в этой жизни - делала для кого-то. Чтобы или что-то доказать (что я достойная любви) или отомстить (чтоб тоже доказать, что я достойная любви была). Теперь приходит осознание, что доказывать больше не кому. Но я все еще не понимаю, как это делать что-то для себя. И почему такое смещение вектора в ожидание - что для меня пусть другие делают. Тоже понимаю, что никто ничего не сделает. В этот момент отчаяние накатывает и бессилие и бессмысленность. Сама относительно недавно осознала и потом это в подтверждение нашла и у ЛВ, что страх ответственности=страх оказаться виноватым. Смелость взять ответственность=смелость оказаться виноватым.
Отправлено: 13.07.17 16:03. Заголовок: Ольга пишет: Но я в..
Ольга пишет:
цитата:
Но я все еще не понимаю, как это делать что-то для себя.
Рассчитывать на себя. Не ожидать, что кто-то придет и даст Вам то, что Вам нужно, просто так, и не надеяться, что этот кто-то вообще обязан прийти, когда у Вас что-то не так. Чтобы не было вот этого:Ольга пишет:
цитата:
ощущение, что это мужчина деньги притягивает
Деньги притягивает не мужчина (или кто-то другой, в его отсутствии), деньги притягиваете Вы. САМИ для СЕБЯ. Своими навыками, умением и трудолюбием - т.е. работой. Вам нужно что-то Вы - заработали, пошли и купили или оплатили то, что Вам нужно. Вы хотите в чем-то разобраться, тогда изучаете литературу, другие источники, как с ЛВ, например, САМИ изучаете, для СЕБЯ, чтобы САМОЙ развиваться, лучше и глубже понять СЕБЯ. А теперь ситуация обратная. Вам нужно что-то, но Вы не сами решаете заработать на это, Вы - просите кого-то: "Купи мне это", "Дай мне это". Вроде, Вы калека или сами не в состоянии. От этого возрастает Ваша униженность и, соответственно - злоба. Или Вы хотите в чем-то разобраться, но сами источники информации не изучаете, а все время просите кого-то рассказать, показать, подсказать. Как со школьным заданием. В каком случае у Вас появятся знания? Когда Вы сами его выполните или спишите у одноклассников? Или Вам грустно, депрессивно и одиноко. Что Вы будете делать? страдать дальше или все-таки попытаетесь себя чем-то занять. САМИ СЕБЯ ЧЕМ-ТО ЗАНЯТЬ, а не ожидать, что придет кто-то и развеет Ваши печали и создаст Вам настроение. В результате Вашей самостоятельности в отношении себя и своей жизни у Вас будет расти самоуважение. Что Вам нужно - Вы пошли - и сделали, не выпрашивая и не выклянчивая это у других. Вы сами в состоянии - так растет Ваша самость. Выше Вы описывали, что Вам неприятен мужчина, который не брезгует пользоваться деньгами женщины. У нормальных людей это - так. Никому не интересно иметь у себя под боком претенциозного великовозрастного нытика, которого нужно "няньчить", как дите малое. Ведь Вам в мужчинах нравится мужественность, а не инфантильность, правильно? Точно также и мужчинам импонирует женщина "слабая", нежная, но которая в состоянии позаботиться и о себе и о партнере, близких. Причем не со злобой: "тяжела женская участь", а с удовольствием - здорово, что я это могу. Как в Библии, Иисус говорил: "Милости хочу от вас, а не жертвы". Когда Вы и сами создаете себе настроение и тонус (= сами творите свое пространство и выстраиваете свой мир) и питаете этим других. И получаете удовольствие от того, что Вы сами в состоянии дать (=напитать) других, а не со злобным унижением ожидаете, что кто-то напитает Вас и удовлетворит Ваши потребности: в деньгах, счастье, здоровье, настроении. От осознания, что все начинается с Вас и все находится в Вас. Мама с папой что-то не додали, потому что не сумели? Вы - сумма своих родителей примирите их внутри себя - додайте сами себе то, что Вам нужно и как нужно и Вы уже - сами себе являетесь родителями. Мужчина не любит Вас так, как Вам бы того хотелось - полюбите своего внутреннего мужчину (в нас, ведь и женское и мужское начало ) просто так, за то, что он есть, как котиков, собак и прочих ми-ми-ми))), внутренне не требуя от них измениться в угоду Вам и быть такими, как нужно Вам, не считая его убеждения по поводу денег и прочего тупыми. Как не оцениваете и не обижаетесь на отношение к Вам тех, вышеупомянутых ми-ми-ми))). Просто любите его, как человека, прежде всего. И позвольте ему быть собой. И Ваши внутренние мужчина и женщина в сумме дадут любовь, а не взаимное неприятие, что внутри у Вас фонирует той самой, "скалящей зубы", черной дырой. Мужчины, ведь видят невидимое, помните? Потому, внешне Вы - красавица, умнее и красивее кого-то другого, но из-за нежелания самой быть хозяйкой своей жизни (быть полноправным партнером: в жизни, любви, работе, быту, а не обузой - красивой, милой, но - обузой), а ожидания, что кто-то должен прийти и, как маленькой Вам купить, построить полюбить, дать, - нутро у Вас чудовища. Поэтому, чудовище нужно отпустить. Самой, а не ждать освободителя извне. У Вас - получится. С уважением
Отправлено: 21.07.17 21:29. Заголовок: Блин, неужели под ст..
Блин, неужели под стрессами может так реальность глючить????????? Сегодня бывший мужчина вышел на связь. Врет, что у него никого нет. И что любит меня и что детей от меня хочет. Хотя неделю назад выложил в соцсети фото с девушкой и комментарии, что он счастлив быть с тем, кто его любит. Меня тогда накрыло очень сильно. Все мое ровное и вроде гармоничное состояние просто рухнуло. Колбасило от "люблю до ненавижу". Все стрессы всплыли. Почему, когда смиряюсь-отпускаю-забиваю, он снова объявляется, а я и радуюсь и боюсь? После травмы "зависимого" травма "беглеца" у меня сразу включается в такие моменты, хочется убежать...
Отправлено: 22.07.17 01:33. Заголовок: У меня какое-то раст..
У меня какое-то растроение личности, если так бывает. Душа любит одного, тело спит с другим (и ему с этим другим очень даже классно в плане секса и душевного комфорта, но любовь не включается), дух понимает, что нужен третий для роста и развития (но я не понимаю, какой это мужчина, подходящий для меня, все шаблоны разрушены и боюсь новых отношений, не знаю, что могу мужчине дать, пока чувствую себя "никем"). Не знаю, что со всем этим делать. Без первого мужчины вырубает желание жить и и смысл вообще что-то делать. Но я боюсь его контроля, его диктатуры и властности. Принуждения жить так, как он считает правильным. И без него еще включается дикий страх не выжить. Второй мужчина - мое зеркало, зеркало моего папы. Зона комфорта, жизнь как у родителей, без любви, без денег, борясь со своим стыдом. Смущает именно это чувство комфорта - что я с ним расслабленна, могу быть собой, нет барьеров в общении, как с другими мужчинами, в том числе и с первым, когда СМНЛ и желание понравится вовсю рулят). И раздражают как красная тряпка быка все его (мои/папины недостатки). Третий вариант - новый мужчина воспринимается как какой-то спаситель, но я его отвергаю, цепляясь за первых двух. Кто-то очень мудрый и зрелый, который во мне что-то увидит, чего сама я не вижу, за что меня можно любить и хотеть быть со мной.
Отправлено: 11.02.19 19:51. Заголовок: Даже не знаю развяза..
Даже не знаю развязался ли кармический узел или наоборот тьма сгущается в моей жизни...Может ли мужчина почувствовать, что я его ненавижу и исчезнуть из моей жизни? Без особых поводов видимых и ссор. Что под моим равнодушием к нему вскрылась эта ненависть на его равнодушие и на его вранье, что меня нет в его жизни. Что я чувствую себя униженной, что опустилась до этого мужчины со странностями, что мне было стыдно его, потому что считала его слабаком, а он оказалось стыдится меня. Что кроме внешности привлекательной во всем остальном он меня бесит и вызывает унынье и раздражение. Своей ограниченностью, равнодушием, тупыми предрассудками, обязательностью, убеганием от реальности. Что он как катализатор для моего негатива и кажется, что специально меня провоцирует. И что дружеский секс для меня был все это время сексом из безысходности (что щас слишком проблемная для кого-то другого) и из жажды наживы (физических удовольствий). Типа жизнь проходит, молодость проходит и как без секса-то жить? Поэтому не удивительно, что куча серьезных болезней в гормональной системе и гинекологии. Чувствую с одной стороны облегчение, а с другой тянет как зависимого в привычное болото...
Отправлено: 12.02.19 07:16. Заголовок: Ольга Я думаю, что..
Ольга
Я думаю, что может. Мужчины вообще намного лучше чувствую границы женщины чем она сама и чем остальные женщины вокруг.. у них это как инстикт самосохранения. Тем более если женщина его будет ненавидеть - он свалит быстро.. мужчины вообще боятся разного рода проклятий и ненависти , обвиняющей злобы от женщины. Он будет рядом если у него ЧВ перед ней. Или если она сама не отпускает.
А вообще любой мужчина подсознательно или сознательно исполняет все желания женщины, выполняет как бы ее заказ. Мне так видится.
Передохни и от секса тоже, поотпускай стрессы, отвлекись, прям сознательно по хорошему заставь себя не скатываться туда же, и встретишь другого - нормального.
Отправлено: 15.07.19 14:58. Заголовок: Почему жизни иногда ..
Почему жизни иногда нужно проявиться во всей своей парадоксальности и поставить все с ног на голову? Чтоб вообще перестать что-либо идеализировать и за что-то цепляться в этой жизни? Не быть ни к чему совсем привязанными? Но без желаний и нет движения в жизни... Когда ничего не хочется - тоска, скука, депрессия, бессмысленность. Можно не вставать с кровати вообще...Но это так краткое отступление... Не пойму, что за стрессы активировались, что такую вызвали ситуацию. Что после того, как я наконец-то почувствовала и осознала, что любовь к бывшему мужчине окончательно ушла, что он никаких чувств во мне не вызывает, даже негативных - равнодушие и пустота, он решил возобновить со мной общение. Но не в позитивном ключе (хотя сначала мы взаимно притворялись, что можем как друзья общаться), а в моральном вампиризме - в унижениях, оскорблениях, опусканиях и угрозах. Причем меня особо не задевают его обвинения и оскорбления. То ли я стала сильной и не ведусь на чужие обвинения беспочвенные, то ли нечувствительность (хотя нет, чувства не подавляю и не прячу от себя это точно). Единственное цепляет страх, что он стал настолько неадекватным и что действительно как-то может меня изувечить или ограбить. Поскольку считает, что я у него все отобрала и что он на меня все тратил. Хотя это не так по факту. В общем раньше я умоляла Вселенную, чтоб он вернулся ко мне. Сейчас умоляю, чтоб он убрался из моей жизни. Так как чувствую в нем угрозу. И как теперь его убрать? Что это за стрессы? Свою агрессию и обвиняющую злобу отпускать? Страх лишиться каких-то ценностей материальных? И почему самое интересное для меня, это только сейчас в нем проявилось, когда я его отпустила полностью, не люблю и не жду возврата каких-то долгов от него. Как будто раньше он моей энергией питался, когда я его продолжала любить и надеяться, что он вернется. А сейчас ему этого не хватает и он пытается хоть как-то энергию эту выбить, провоцируя меня на чв, страхи и злобу.
Отправлено: 15.07.19 20:57. Заголовок: Ольга Прям прочла ..
Ольга
Прям прочла тебя и плохо стало, че за фигня, какого черта он угрожает еще ? Он что тебе квартиры, машины , виллы купил ? Пошел он. Припугни что на него заявление напишешь. Стрессы стрессами, но и физически себя тоже нужно защищать.
Отправлено: 16.07.19 11:00. Заголовок: Униженности во мне к..
Униженности во мне конечно много...Про то, чтоб пригрозить заявление написать на него - уже пригрожала. Но в ответ - его угрозы, что он сделает то же самое на меня))))). И куча оскорблений в догон. Он очень хорошо умеет блефовать.)) Вчера перед сном решила поотпускать самозащиту. Через нее как-то ощутила, что все же чувствую НЕНАВИСТЬ к этим двум мужчинам из моей истории. Тело все же не врет своими болезнями. Одного ненавижу за обман, предательство и за то, что издевается сейчас надо мной намеренно. А другого - за равнодушие и убегание. Хотя должен быть благодарен по жизни, что я опустилась до его уровня. Понятно, что это щас мое Эго говорит и стрессы опять рулят. Чувствую, что где-то с ними свое достоинство потеряла. Хотя до это такое чувство было, что внутри не осталось ничего, что нужно защищать. Что потеряв самое главное (его и его любовь), я стала такой неуязвимой - нечего больше терять, не перед кем оправдываться, не для кого ни нужно становиться лучше, пытаться понравиться.
Отправлено: 16.07.19 19:39. Заголовок: Ольга пишет: Унижен..
Ольга пишет:
цитата:
Униженности во мне конечно много..
это он испытывает униженность, что заставляет его мстить. в ответ на: Ольга пишет:
цитата:
Через нее как-то ощутила, что все же чувствую НЕНАВИСТЬ к этим двум мужчинам из моей истории.
кстати, качество и сила этой ненависти определяют качество твоих болячек - в первую очередь, СД.
плюс к этому огромное холодное каменное ненавистное высокомерие к подобным ничтожествам, какое может быть, наверное, только у представителей твоего знака.. это кнопка, включающая у них чувство униженности.. и последующий внутр.протест и месть..
Отправлено: 24.07.19 10:26. Заголовок: Вот вопрос давно наз..
Вот вопрос давно назрел. Что является критерием того, что человек и отношения с ним считаются проработанными (развязаны стрессы, кармические узлы/долги и т.д)? Это состояние ноль эмоций по отношению к нему и всему, что с ним связано? Или такое состояние пустоты - самообман и подавление стрессов? И что нужно к этому человеку вселенскую большую любовь и благодарность чувствовать? Или это уже выход и поднятие за рамки собственной личности?
Отправлено: 24.07.19 19:27. Заголовок: Ольга пишет: Вот во..
Ольга пишет:
цитата:
Вот вопрос давно назрел. Что является критерием того, что человек и отношения с ним считаются проработанными (развязаны стрессы, кармические узлы/долги и т.д)?
странные вопросы задаешь. а ты что-то прорабатывала как следует?
результаты могут быть разные - в зависимости от статуса и силы проблемы. некоторые просто улетают - вы их не замечаете - просто осознаете. некоторые надо прощать. потом они уходят. пропадают из эфира. а некоторые - хронические, кармические и т.п. могут долго тянутся, приходить и возвращаться. но если вы работаете, то будете видеть, что они приходят в измененной форме - могут сильно проявиться - на пике, но быстрый сход. иногда просто по ослабленной, нисходящей траектории. тело, текущие болячки показывают тоже - статус текущий.
но тема, люди, раздражающие проявления, факторы должны уходить, хотя бы на время.
если человек, который отравляет тебе жизнь не исчезает, то значит не проработано пока. либо просто не прожито - если слабая идет работа и в целом осознавание этой ситуации. при этом, ты можешь ненавидеть человека/ситуацию в данный момент, но ситуация может внезапно сдуться и исчезнуть.. а много позже опять прийти.. почему так? надо думать и разбираться.. а вообще бывает по-разному.. надо изучать свою жизнь - какой у нее кармический статус в целом - где есть свободные-зеленые зоны, а где - красные-табу, и вообще как она развивается и на каких рельсах стоит..
Отправлено: 24.07.19 21:17. Заголовок: Как-то уже вошло в п..
Как-то уже вошло в привычку видеть в другом человеке зеркало собственных стрессов, все и всех анализировать и на стрессы раскладывать. Но если по работе со стрессами, которые болезни вызывают, понятна конечная цель, то с людьми - непонятно к чему стремиться как к результату прощений/проработок. Поэтому и спросила про критерии успешной проработки в отношениях с другими людьми. Что в итоге - пустота или любовь, присутствие или отсутствие этого человека в твоей жизни? Или типа урок усвоен - учитель уходит? Переход на новый уровень с новыми уроками и учителями.
Отправлено: 24.07.19 21:49. Заголовок: Ольга все по-разном..
Ольга все по-разному. главное - что внутри. цепляет, есть ли сильная реакция.. если ты сейчас сито для этого, и оно пролетает мимо, то значит, ты сейчас вне этой темы.. или тема обойдет тебя стороной..
Отправлено: 13.08.19 16:14. Заголовок: Вот вроде допетрила,..
Вот вроде допетрила, почему вся эта ситуация с камбэком из прошлого возникла и причем в таком негативном ключе. Наверно чтобы я прошлое наконец-то отпустила. И не считала своего бывшего мужчину идеальным, а себя виноватой, что я что-то сделала не так, что не смогла его удержать. Чтоб не залипала в чувстве вины и жалости к себе. Вот еще поняла, что не умею защищаться. Что даже в защитной злобе последний удар почему-то приходится по мне. Как даже в природе аутоиммунной диабета отслеживается. Интересно можно ли вообще защищаться без злобы? Или тут нужно смотреть, что ты пытаешься защитить и почему тебе это ценно? И в этом и есть стресс?
Отправлено: 04.10.19 22:11. Заголовок: Вот посмотрела в сос..
Вот посмотрела в соседней ветке мульт про человека-коврика и что-то срезонировало и так жалко себя стало. Что я сама такой человек-коврик в отношениях с мужчинами. И не знаю, как из этого состояния выйти. Как перестать навязываться и унижаться тем самым перед человеком, которому ты не нужна. Не из-за великой какой-то любви причем. А скорее из-за вынужденного положения. Из-за зависимости от секса и из-за страха остаться совсем одной. Поняла, что в таких убогих отношениях дружеского секса, сильно себя унижаю, подавляю в себе или даже убиваю себя как женщину. Что теряю свое чувство достоинства, пытаясь принять некоторые вещи как друг, но как девушку меня это унижает и бесит. Что отношения стали похожи на битву противоположностей. Но и отказаться от них не могу. Можно было бы забить, но на моем здоровье все это очень плохо отражается. Поэтому нужно разобраться, что я делаю не так. Как свое чувство достоинства вернуть.
Отправлено: 25.10.19 15:39. Заголовок: Вот еще мысли на тем..
Вот еще мысли на тему гордости/униженности в плане отношений с мужчинами. Бывший мужчина был для меня предметом гордости. Что меня любит такой классный чувак, на зависть всем, что "хорошая девочка" приручила хулигана и направила его на истинный путь. Что он для меня и защитник от жестокого мира и человек, который по моим ожиданиям мог бы положить весь мир к моим ногам. Мне это было почему-то надо. А тот, с которым я сейчас, всегда казался отстоем, не достойным меня и моей любви. И что это унижение и удар по моей гордости, что я до него опустилась. Что он никогда не будет предметом моей гордости перед окружающими. Что у него нет амбиций и живет как амеба - плывет по течению и чужой жизнью живет из своей обязательности. Но это оказался еще более сильный урок для моей гордыни в плане того, что этот "отстой" мне не удалось завоевать. Что он меня не любит. Не ценит, не уважает, не восхищается. Хотя должен был быть счастлив, что я до него снизошла. И это просто дико цепляет гордыню. И я это все давлю и не показываю. Что я проиграла и что он сейчас в более выигрышном положении, чем я. И это тоже злит и бесит. И что для меня уже дело чести и мести его завоевать. Чтоб потом самой его отвергнуть возможно. Но та же гордость не дает под его идеалы женщин подстраиваться (быть скромной пионеркой-всем примеркой), а хочет его идеалы расшатать и разрушить. Но не получается. А получается, что я своими стрессами разрушаю только себя и свое здоровье. Какое-то огромное желание понравится из-за униженной гордости, которое я в себе давлю. По здоровью в итоге вылилось в опухоль в надпочечнике (тоже с чувством достоинства связано), которая тестостерон и кортизол выделяет. И в поликистоз яичников, а это по сути, как я понимаю, и есть склерозирование их стенок (неуступчивость в отношениях, гордость и бесчувственность).
Отправлено: 12.01.23 22:24. Заголовок: Привет! Не знаю, куд..
Привет! Не знаю, куда слить хотя бы часть эмоций, поэтому решила написать сюда. Ощущение, что опять хожу по десятому кругу ада. Наверно опять стрессы раскачала, причем сразу все. Паника, что отношения опять висят на волоске и меня окончательно могут бросить. Речь про второго мужчину из этой истории. Чувства к которому возникли только через 7 (!!!) лет общения. Но только с моей стороны. Хотя как кто-то из великих сказал, что для любви нужен только любящий. И Ильдар писал в этой ветке, что они по-любому Джек пот и счастье. Но наверно для мужчины мои чувства слишком удушающи. Он меня не любит. Не хочет со мной вместе жить. Не хочет меня как женщину (уже два года не может со мной нормально кончать в сексе). А для меня он как будто последний шанс, чтобы быть счастливой. Наверно все эти годы я жила надеждой, что вдруг что-то получится у нас, чувства откроются, если я над своими стрессами поработаю и т.д. А сейчас страшно, что эта надежда умрет и я умру вместе с ней. Его потеря для меня реально = одиночество и смерть.
Отправлено: 14.01.23 00:16. Заголовок: Извиняюсь за вчерашн..
Извиняюсь за вчерашнее нытье. Сейчас хочется жить и бороться за свою любовь. Хотя бороться наверно неподходящее слово. Борьба = злоба. А хочется делать из любви. Просто отдавать не оглядываясь и не боясь.
Отправлено: 17.03.23 21:22. Заголовок: Вот что это за карми..
Вот что это за кармические уроки, что чем больше стараешься понравится, тем становится хуже? Типа наказание за жажду наживы, за собственническую любовь? Что жизнь хочет показать, что никакие уловки не помогут мужчину завоевать и удержать? что он не собственность? Устала уже о стену равнодушия биться. Но отпустить тоже не могу. Вдруг это моя такая сложная вторая половинка. Дико сложная. Но при этом последний мой шанс. Других возможно больше не будет.
Отправлено: 14.05.23 00:00. Заголовок: Ольга пишет: Вот чт..
Ольга пишет:
цитата:
Вот что это за кармические уроки, что чем больше стараешься понравится, тем становится хуже? Типа наказание за жажду наживы, за собственническую любовь? Что жизнь хочет показать, что никакие уловки не помогут мужчину завоевать и удержать? что он не собственность? Устала уже о стену равнодушия биться. Но отпустить тоже не могу. Вдруг это моя такая сложная вторая половинка. Дико сложная. Но при этом последний мой шанс. Других возможно больше не будет.
Чет пропустил твои посты.. Как будто ты ЛВ, Бурбо, Комиссарову не читала? Обычную психологию отношений? Если ты превратилась в пиявку, вцепилась когтями, зубами в человека, то что будет в итоге? Тебя отпнут в сторону и уйдут.. убегут..
Отправлено: 16.05.23 22:25. Заголовок: Да вроде все понимае..
Да вроде все понимаешь умом... Но наверно я не умею не вцепляться. Слишком большой страх одиночества. Остаться совсем одной. Что кажется, что это последний мужчина на земле. Последний шанс, чтоб быть счастливой. Так как без любви смысл жизни исчезает. Вообще все становится не нужным. Может я слишком идеализирую любовь, романтику. Поэтому в жизни все иллюзии и мечты о любви рушатся. Или наказание какое-то кармическое. Или слишком огромный СМНЛ. Сейчас вот задумалась, какие стрессы женщины любого мужчину рядом с ней превращают в абъюзера? Даже если мужчина был слабохарактерным соплежуем. Жалость к себе, униженность, СМНЛ?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 26
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
и что? не пиши о том, чего не понимаешь.. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума