Отправлено: 07.05.15 22:35. Заголовок: Жизнь по маминому сценарию (продолжение)

Решила еще одну тему открыть, т.к. сама не могу разобраться с тем, что сейчас в моей жизни происходит. И не очень догоняю, что делать - принять или сопротивляться.
Сейчас моя жизнь превратилась просто в безразличное плавание по течению - вроде все равно уже куда жизнь вынесет. Нет сил для жизненной борьбы, нет желания цели в жизни какие-то воздвигать и идти к ним напролом во имя великой мечты.
Такая моя жизнь по пути наименьшего сопротивления очень похожа на жизнь моей мамы - которую я не понимала и не принимала. Может быть жизнь меня таким образом учит - принимать то, что не принимала. Начиная с маминой работы - сейчас я работаю по той же профессии (вынужденно - потому что другого не удалось найти), и у меня дикое неприятие и сопротивление - быть как мама. Хотя я ее люблю, мне за нее не было никогда стыдно как за отца.
И сейчас у меня появился мужчина-поклонник, с которым мы вроде в дружеских отношениях, но он скорее всего влюблен и терпеливо готов ждать сколько угодно. Мужчина ОЧЕНЬ хороший, не пьет, не курит, не ругается матом, не будет изменять, любит работать. И меня до чертиков раздражает эта положительность. В нем полно стыда и подавленных чувств. И он очень по характеру напоминает мне моего отца! И я думаю - может этот мужчина - и есть моя судьба, мой жизненный урок. Мне пол жизни было стыдно за отца и видимо этот урок я не прошла и теперь у меня должен быть мужчина такой же как отец. Хотя у меня сейчас есть отношения типа гражданского брака с сильным и уверенным в себе мужчиной. Но я не знаю, есть ли у меня будущее с этим мужчиной. ДОСТОЙНА ли я его. У него свои стрессы и заморочки. И слишком много ожиданий от меня, которые я боюсь не оправдать. Видимо у меня сейчас обострение стресса "Я - пустое место". Чувствую себя никем и что я ничего не могу дать. Ни благополучного будущего, ни детей, которых я боюсь рожать.
В общем запуталась - то ли принять, что предлагает жизнь, то ли сопротивляться. Но сопротивляться страшно - страшно что жизнь доломает((
Наверно не очень понятно написала и непонятно, чего я вообще хочу.

 Отправлено: 23.12.16 20:52. Заголовок: Akrobatka пишет: И ..

Akrobatka пишет:

цитата:

И да, тема сахарного диабета для меня очень актуальна. Вся женская линия, прабабка и бабка болел этим под конец жизни, и гены у меня эти плохие, я проверяла. И вот я все думаю, только ли работой с прощением можно снизить риск появления сахарного диабета? Или все-таки питание тоже важно?

У меня в роду вообще кроме меня ни у кого не было диабета(если не считать троюродных родственниц по маме, но у них совсем почти в старости возник). Зато есть по женской линии рода у моего парня, включая его маму. И именно находясь в отношениях с ним, диабет возник у меня. Так что дело по большей части не в генетики, не в питании, а в стрессах, что описала ЛВ по поводу диабета. Если стрессы более-менее уравновешены, то организм сам будет понимать, что ему нужно, а что не нужно из еды.

 Отправлено: 23.12.16 21:32. Заголовок: Ольга пишет: Наверн..

Ольга пишет:

цитата:

Наверно во время секса мы бы умерли от счастья, замкнулся бы кармический круг, мы утонули бы в вечной нирване и растворились бы в ней навсегда. Но я даже не представляю, как развивалось бы с ним в сценарии реальной жизни.

экзальтация, романтизация неосуществленной любви..
люди часто раздувают этот розовый пузырь..
одно дело - если это просто ностальгия по юности/детству, когда солнце ярче, деревья больше, мороженное вкуснее и впервые услышанная музыка на старом магнитофоне офигеннее и т.д.
другое дело - когда человек начинает все чаще оглядываться назад и считает упущенные шансы, потому что сейчас ничего у него нет и впереди не видится. и огромный страх, что ничего и не будет.. человек перестает двигаться вперед..

а нужно двигаться вперед. всегда. что ушло, то ушло. пройдено. учитесь смотреть вперед, видеть, находить..
для этого отпускаем стрессы. в первую очередь - по травмам..

 Отправлено: 24.12.16 14:29. Заголовок: Ildar пишет: все ча..

Ildar пишет:

цитата:

все чаще оглядываться назад и считает упущенные шансы, потому что сейчас ничего у него нет и впереди не видится. и огромный страх, что ничего и не будет.. человек перестает двигаться вперед..

безнадежность - результат нереализованных иллюзий...

 Отправлено: 24.12.16 23:00. Заголовок: Ольга Так если ты ..

Ольга

Так если ты знаешь где он и что с ним, сделай к нему шаг и переспи с ним. Можешь же себе позволить.

 Отправлено: 25.12.16 00:21. Заголовок: Lady A пишет: Так е..

Lady A пишет:

цитата:

Так если ты знаешь где он и что с ним, сделай к нему шаг и переспи с ним. Можешь же себе позволить.

Не могу, он в другой стране живет уже давно. В 13 лет переехал на пмж в Германию с родителями. И контактов с ним нет. В 20 лет случайно встретились с ним, когда он приехал в наш родной город, просто мило пообщались типа как дела, кто где учится, чем занимается и т.д. Я тогда была влюблена в другого мужчину уже. Вообще отметила про себя, как он изменился внутренне и внешне, что я немного другим его представляла, когда он вырастет. Что даже мой первый мужчина более похож на того, каким он должен был бы стать в моем представлении чисто внешне. У этой истории в общем не будет продолжения никакого, я его уже давно не люблю и отпускала его по ЛВ. Но до сих пор осталась какая-то злоба или печаль, что все сложилось именно так. Точнее не сложилось с ним. Что даже одна знакомая-экстрасенша увидела, что мы знакомы с ним еще в прошлых жизнях. Только не знаю, в каких отношениях мы были. И до сих пор, когда он мне снится, я просыпаюсь счастливая и в эйфории. Вообще не понимаю, зачем в детстве мне жизнь подсунула эту иллюзорную мечту, такой идеал-шаблон любимого, на который я пытаюсь натянуть всех мужчин, что были в моей жизни. И конечно никто не дотягивает.

 Отправлено: 02.01.17 17:00. Заголовок: Чем больше человек п..

цитата:

Чем больше человек принуждает себя, желая доказать всем, в том числе и самому себе, свое превосходство, тем быстрее происходит утрата. А поскольку он материалист, т. е. раб физического тела, то быстрее всего утрачивается способность физической любви. Можно со смелостью утверждать, что среди интеллигентных людей нет ни одного, у кого половые органы были бы совершенно здоровы. Схема такова: воспаление - опухоль - рак. Она же в переосмысленном виде: страх оказаться униженным - печаль из-за невозможности пребывать в своей половой роли - жестокость. Рак подобен ржавчине, что съедает человека, превратившегося в машину. Этот человек пребывает в уверенности, что я тебя хочу и получу то, чего хочу, потому что ты во мне нуждаешься. Когда сталкиваются жажда наживы и любовь, физическое тело гибнет, чтобы дух обрел свободу. А жизнь все ждет, предлагая человеку свою возможность стать нормальным. Всегда возможно - и это доступно каждому - вырваться из гибельной карусели без ущерба для работы и жизни. Необходимо лишь изменить свое отношение к себе и своим действиям. Кто любовью считает любовь, тот сохраняет все свои человеческие способности на протяжении всей долгой жизни.

Не понимаю вот этого - невозможность пребывать в своей половой роли . Что здесь имела в виду ЛВ? Когда женщина из смнл принуждает сначала мужчину "быть мужиком", а потом саму себя заставляет "быть мужиком"? Потому что может рассчитывать только на себя. Со слабым тряпкой приходится быть сильной, причем включается на автомате - срабатывает родительская модель поведения. С сильным тоже приходится быть сильной. Потому что кажется он требует рядом с собой такую же сильную женщину. Которая будет наравне чего-то достигать, добиваться, будет опорой и поддержкой. Что слабаки никому не нужны. Но здесь сильное самопринуждение, ломка, страх, что я не такая сильная, что я не потяну и не дотяну.
Еще думаю, насколько унизительно для женщины, когда мужчина говорит ей, что она всегда будет для него другом? И при этом занимается с ней сексом. Как будто она какая-то ущербная, недостойная любви. Это тоже невозможность пребывать в своей половой роли и униженность и печаль из-за этого? Только недавно осознала, что вижу в этом унижение себя как женщины.

Извиняюсь, что мысли спутаны, щас сильно стрессы раскачала и штормит по полной в жизни.

 Отправлено: 02.01.17 21:31. Заголовок: Ольга пишет: печал..

Ольга пишет:

цитата:

печаль из-за невозможности пребывать в своей половой роли

для женщины: когда женщина должна решать мужские задачи, потому что их некому решать, когда она не может себе позволить быть слабой(сильная женщина плачет у окна, потому что на самом деле она не сильная, а приходится все из себя выжать, чтоб быть сильной).

 Отправлено: 27.01.17 22:01. Заголовок: Если семья создается..

цитата:

Если семья создается для того, чтобы сделать счастливым другого или оказать помощь, то будет и счастье. А если человек вступает в брак в расчете на помощь другого, то желающий поживиться лишается именно того, что рассчитывал приобрести. Кто надеялся получить любовь, лишается любви. Кто надеялся обрести опору, лишается опоры. Кто надеялся приобрести деньги, лишается денег. Кто надеялся заиметь все вкупе, остается безо всего

Еще раз вспоминаю эту цитату и отдаю дань мудрости ЛВ. Думала, что ничего не чувствую к первому мужчине этой истории. Но когда над обвиняющей злобой работала поднялись просто огромнейшие пласты ненависти. Что столько в него вложила и в итоге осталась ни с чем. С разломанными вещами, разломанным здоровьем, потерянными на него деньгами, потерянным временем и негативным опытом. Что раньше я не хотела детей, потому что ответственности боялась. А сейчас для меня это еще и огромный риск для моего здоровья и жизни. И это еще один плюс в копилку чувства собственной неполноценности. Как зеркала начинают маячить мужчины, которые ОЧЕНЬ хотят детей.
И щас мне кажется, что я ненавижу всех мужчин, что были в моей жизни. Что раньше всех мужчин (лет до 20) я считала (спасибо бабушкиным установкам, отложившимся в подсознании) похотливыми козлами. А сейчас (при всей работе над собой довольно странный прогресс) предателями и мудаками. Страшно, что я не знаю, как это остановить и смогу ли я помочь сама себе. Прощаю стрессы каждый день, но чувствую, что они не уходят.

 Отправлено: 01.02.17 11:43. Заголовок: Ольга приравняй тек..

Ольга
приравняй текущие вышеописанные чувства - к отцу.
замени всех мужиков на отца и посмотри - то же самое будет или нет?
или может ясно увидишь, что проистекает все от него..
это тебе доп.анализ..

 Отправлено: 01.02.17 12:29. Заголовок: Мне бы и в голову ни..

Мне бы и в голову никогда не пришло, что мой отец мог бы уйти из семьи. Мама тоже походу была в этом уверена. Раз всю жизнь его безнаказанно прессовала. Не знаю, в чем тогда его предательство. Обвиняющей злобы по отношению к нему полно еще. Но это злоба, что он передал мне самые негативные черты своего характера, из-за которых я себя чувствую неполноценной и недостойной любви и не могу нормальной жизнью жить. И злоба, что он любил меня, а маму - нет. Поэтому я подсознательно чувствовала себя всегда виноватой перед мамой. Что я должна жертвовать собой и наказывать себя. Не быть женщиной. Не быть счастливой. Не быть самодостаточной. Чтоб не получилось - вы все тут страдаете, а я - нет. Работала недавно с "жертвой" в себе. Удивилась сама, сколько во мне "желания быть хорошей и правильной".

 Отправлено: 10.02.17 20:57. Заголовок: Прочитала ветку Cvet..

Прочитала ветку Cvet. Как-то почувствовала, что у нас сейчас похожие ситуации, когда надо искать в себе силы и начинать все сначала. Что разрушены последние наивные иллюзии, надежды и ожидания. Хотя не понимаю, почему жизнь так жестко учит, что надо все терять, чтоб ни за что не цепляться. Что все просто есть, но ничто нам не принадлежит. Ни вещи, ни люди, ни тело, ни чувства, ни мысли. Все тлен. Матрица. Или чей-то бредовый сон. И во мне борется эта бессмысленность и страх все с начала начинать. Хотя наверно это желание и нежелание жить во мне борются.
Лет 6 назад, когда казалось, что я тоже в тупиковой ситуации безвыходной нахожусь, когда старая жизнь рухнула, ходила к гадалке гадать на таро. Она мне нагадала, что я под неудачной звездой родилась и что на мне по папиной линии родовое проклятье. Хотя я в этом не виновата и просто стечение обстоятельств, что оно на мне и мне разгребать за свой род. И что оно выражается, что моя жизнь будет ни один раз рушится, я буду все терять и нужно будет начинать все с нуля. Получается, что она была права, что так в моей жизни происходит. Хотелось бы понять, как это с точки зрения теории стрессов разобрать.

 Отправлено: 20.02.17 16:09. Заголовок: Не знаю, ЧВ накрывае..

Не знаю, ЧВ накрывает, что я что-то не так делала или не делала в отношениях (типа мало ж@пу рвала ради того, чтобы быть достойной любви) или приходят какие-то осознания, что я хотела паразитировать за счет своего мужчины, за счет его силы, ума, качеств, которых мне в себе или в папе не хватало, чтобы жить как я хочу. Желание быть лучше других за счет него. Чтобы подняться над собственной униженностью тем, что можно гордиться своим мужчиной. Поэтому стыдно даже окружающим сказать, что мы расстались. Потому что чувствую, что без него я никто. Зависимый во мне готов унижаться хоть на коленях, умолять о любви и чтобы его не бросали. Отвергнутый просто хочет умереть и ничего не чувствовать ни к кому никогда. Жизнь предлагает по стопам моих родителей опять идти, отношения со Вторым, которые продолжаются как дружба и дружеский секс, потому что невыносимо остаться совсем одной и дойти до крайней точки боли. Но во мне все упирается, что я не хочу жить как мои родители, жить с мужчиной не из любви, а от безысходности, что лучше умереть, чем так жить. Но и мотивации, чтоб новую любовь искать, начинать жизнь сначала тоже нет. Потому что мотивация что-то делать включается у меня только ради кого-то. Типа вот я сделаю то то и то, выверну себя наизнанку, всем все докажу, что я такая молодец и достойна любви. Теперь не хочу никому ничего доказывать и чьей-то любви добиваться. Это глупо изначально.
Еще поняла, что мои отношения последние - что там сплошное принуждение во всем было. Неудивительно, что поджелудочная заболела и мужчина от астмы задыхался и аллергии постоянные были. Хуже всего, что я стала даже принуждать себя и его любить (последние два года). Из корысти, потому что хотела от него хорошего, получать, чтоб он мою жизнь наладил, продумал все за меня, решил, сказал, что делать и вообще лучше бы сам все и сделал. Потому что Жизнь МНЕ ДОЛЖНА. А на него взвалила роль того, кто мне будет долги возвращать. Но по факту получила и довела до обратного - сделала его в реальной жизни своим должником (т.к. постоянно помогала ему с деньгами), но долги он возвращать мне не собирается. К слову сказать, что он решил со мной расстаться, когда я с иллюзиями работала по ЛВ.

 Отправлено: 20.02.17 20:49. Заголовок: Ольга пишет: ЧВ нак..

Ольга пишет:

цитата:

ЧВ накрывает, что я что-то не так делала или не делала в отношениях

Ольга
тебе и всем.
нужно учиться останавливать этот бесконечный самооправдательный анализ, внутренние диалоги/монологи, поиск причин/следствий и т.д.
да, пострадать, помучиться - тоже полезно - это дозревание тела/ума, но когда застреваешь там, начинается саморазрушение от самогнобления, беспомощности, безнадежности.. придут суицидальные заболевания..

что можно делать:

1. проотпускать по ЛВ: все, что касается ЧВ, самобичевания, самогнобления; сильную реактивность: ужас/отчаяние (от великой утраты и т.п.), нежелание/отказ жить, что все кончено, никому моя любовь не нужна, а значит, все - конец света, конец всему - любви, жизни, страх перед смертью и т.д.

2. 2я травма: страх, что я одна/один, что в одиночку не справлюсь, не смогу, не выживу - без нее/него, без ее/его любви мне не выжить - и лучше умереть!

3. если умеете, что можно заставлять себя выходить из этого круга: говоря себе стоп, громко разъясняя себе, что этот анализ и хождение по кругу - это все поиск оправданий, а значит - бессмысленны. если получается - и вы успокаиваетесь и тормозитесь, то значит, надо применять и дальше и закреплять - ум потом это все возьмет в работу. а если нет - реактивность сильная - то надо налегать на первые два пункта.

4. очень помогает переключить свой анализ в другое русло - например, я советую - в нумерологию Идеал. вы хоть свои ресурсы потратите на полезное.
там очень много инфы и связей увидите - сначала в другом человеке, изучая его, а потом - в себе. как через зеркало.
вы сможете на многие вопросы, из-за которых вы крутились в круге, ответить, а значит, многое сдуется - успокоитесь. даже, если будете видеть, что виноваты и что именно не так сделали, все равно будете спокойнее реагировать, потому что придет ясность понимания темы.

это свойство ума - он паникует, когда не может разобраться, начинает метаться, истерить.. потому что это режим - УТЕРЯ текущей ЗАЩИТЫ.
как только находит понимание или решение, сразу успокаивается, даже если дальше предстоит трудная работа. главное - ясность и понимание, что ЗАЩИТА снова восстановлена.
при работе по ЛВ - тоже самое. когда долго не можешь найти решение, начинается съезжание в кювет - даже у меня , а когда находишь и все начинает работать - думаешь, как тебя могло так понести в сторону?!

Ольга
если хочешь, можешь мне кинуть (в личку) дату рождения. если что-то серьезное увижу - напишу тут..
а тему про Идеал можно почитать самой на том форуме..

 Отправлено: 20.02.17 22:57. Заголовок: У меня в матрице по ..

У меня в матрице по "Идеалу" 11111, 22, 33, 4, -,-,7, 8, 99. Особо сильно не углублялась в изучение, помню только, что логики нет - нет 5, и пять штук "1" что-то типа "энергетический вампир". Хотя тоже непонятно, почему вампир, если "1" за энергию отвечают, то раз во мне ее много, зачем вампирить у других? И по мне не скажешь, что я такой "вечный энерджайзер".

 Отправлено: 20.02.17 23:07. Заголовок: нет у тебя блока. 5 ..

нет у тебя блока. 5 на 2 не делится на целые числа..)
напиши лучше в личку дату - я проверю твой расчет...