Отправлено: 07.05.15 22:35. Заголовок: Жизнь по маминому сценарию (продолжение)

Решила еще одну тему открыть, т.к. сама не могу разобраться с тем, что сейчас в моей жизни происходит. И не очень догоняю, что делать - принять или сопротивляться.
Сейчас моя жизнь превратилась просто в безразличное плавание по течению - вроде все равно уже куда жизнь вынесет. Нет сил для жизненной борьбы, нет желания цели в жизни какие-то воздвигать и идти к ним напролом во имя великой мечты.
Такая моя жизнь по пути наименьшего сопротивления очень похожа на жизнь моей мамы - которую я не понимала и не принимала. Может быть жизнь меня таким образом учит - принимать то, что не принимала. Начиная с маминой работы - сейчас я работаю по той же профессии (вынужденно - потому что другого не удалось найти), и у меня дикое неприятие и сопротивление - быть как мама. Хотя я ее люблю, мне за нее не было никогда стыдно как за отца.
И сейчас у меня появился мужчина-поклонник, с которым мы вроде в дружеских отношениях, но он скорее всего влюблен и терпеливо готов ждать сколько угодно. Мужчина ОЧЕНЬ хороший, не пьет, не курит, не ругается матом, не будет изменять, любит работать. И меня до чертиков раздражает эта положительность. В нем полно стыда и подавленных чувств. И он очень по характеру напоминает мне моего отца! И я думаю - может этот мужчина - и есть моя судьба, мой жизненный урок. Мне пол жизни было стыдно за отца и видимо этот урок я не прошла и теперь у меня должен быть мужчина такой же как отец. Хотя у меня сейчас есть отношения типа гражданского брака с сильным и уверенным в себе мужчиной. Но я не знаю, есть ли у меня будущее с этим мужчиной. ДОСТОЙНА ли я его. У него свои стрессы и заморочки. И слишком много ожиданий от меня, которые я боюсь не оправдать. Видимо у меня сейчас обострение стресса "Я - пустое место". Чувствую себя никем и что я ничего не могу дать. Ни благополучного будущего, ни детей, которых я боюсь рожать.
В общем запуталась - то ли принять, что предлагает жизнь, то ли сопротивляться. Но сопротивляться страшно - страшно что жизнь доломает((
Наверно не очень понятно написала и непонятно, чего я вообще хочу.

 Отправлено: 20.02.17 23:50. Заголовок: 11111 4 7 222 ..

11111 4 7
222 - 8
33 - 99

особо ничего страшного не вижу.
у тя нет 5 - не должно быть таких мучений в плане любовных тем. ригидность.
хотя она (5 и значит вся диагональ) у тя включается фрагментарно и может сносить крышу..
6 - скорее всего уже наработана.
а значит, земля/база должна неплохо работать. 99 - дают уверенность. по крайней мере, фрагментарно.

у тебя много хотелок - твои 11111. говорильня. горло часто болит?
шагай на тот форум или сайт нумерологии и читай все про 11111 и 222 (и еще 33).
инфы полно..

 Отправлено: 21.02.17 00:20. Заголовок: Горло вообще болит о..

Горло вообще болит очень редко. Под стрессом в основном, когда я решаю "быть хорошей" и с другими помягче как-то общаться, не высказывать резко все, что я думаю.
Про "1" логику вообще не поняла. Логично было бы, к энерг.вампирам относить тех, у кого "1" мало или вообще нет. У меня их пять. Поэтому от меня, наоборот, люди должны подпитываться энергией как от батареи. Про хотелки тоже спорный вопрос, что их много. У меня всегда одна хотелка была - любимый мужчина, чтобы был со мной и меня любил. Ну может еще какая-то реализация творческая.
Вообще скептично почему-то к нумерологии отношусь и к "Идеалу" тоже. Может не люблю под чужие рамки себя подтаскивать.

 Отправлено: 21.02.17 00:54. Заголовок: Ольга пишет: Горло ..

Ольга пишет:

цитата:

Горло вообще болит очень редко. Под стрессом в основном, когда я решаю "быть хорошей" и с другими помягче как-то общаться, не высказывать резко все, что я думаю.

потому что прямая и чаще говоришь тоном, не сопоставимым с прогибами, угодничеством и пресмыканием..
и единицы свои скидываешь.. тут еще посмотри профессию свою - с точки зрения говорильни..
Ольга пишет:

цитата:

Про "1" логику вообще не поняла. Логично было бы, к энерг.вампирам относить тех, у кого "1" мало или вообще нет.

чего ты прицепилась к вампиризму?
нет у тебя этого блока - уже несколько раз тебе написал..
Ольга пишет:

цитата:

Вообще скептично почему-то к нумерологии отношусь и к "Идеалу" тоже. Может не люблю под чужие рамки себя подтаскивать.

не любишь - не подтаскивай..
но не читая совсем и не разобравшись - не пиши про скепсис и непонимание..
Ольга пишет:

цитата:

Про хотелки тоже спорный вопрос, что их много. У меня всегда одна хотелка была - любимый мужчина, чтобы был со мной и меня любил. Ну может еще какая-то реализация творческая.

ты в своих постах пишешь не совсем об этом..

 Отправлено: 21.02.17 01:33. Заголовок: Скептично отношусь, ..

Скептично отношусь, потому что не совсем чтоб не читала и не изучала...Лет в двадцать с небольшим, когда я была в процессе самопознания, мне нумерология очень даже была интересна. И книжка даже специальная была, но автора не помню. Помню, что там про квадрат Пифагора, тоже психоматрица по дате рождения. Но несколько иначе рассчитывается и немного разнится в трактовке. В Интернете легко найти, поскольку самая популярная в нумерологии. Там даже больше у меня как-то сходилось все в сведениях о самой себе, чем по Идеалу Сидоровой. И потом ради любопытства по Идеалу на своих знакомых матрицы составляла тоже не сходилось - у "очень духовных" людей таких бессеребренников оказывалась очень хорошо развита материальная база (много 3, 6, 9).

 Отправлено: 21.02.17 12:41. Заголовок: Ольга :sm67: ты по..

Ольга
ты понимаешь, что пишешь глупости?
при чем тут пифагор? кто им не баловался в студ.годы?

это - другая тема. ее надо как следует изучать, чего ты не делала, не делаешь и не собираешься делать.
тебе, как вседа надо готовое решение приподнести - которое ты внутренне всегда требуешь от других.
ну занимайся тогда ЛВ и травмой, тем более, что я тебе конкретные пункты выше расписал. бери и делай.
тем более, что у тебя рабочая верхняя строка - сенсетивность - ты все прекрасно сама можешь понять и увидеть.
тока делать САМА не хочешь..
Ольга пишет:

цитата:

у "очень духовных" людей таких бессеребренников оказывалась очень хорошо развита материальная база (много 3, 6, 9).

у многих так. в том числе и у меня.. и что? не пиши о том, чего не понимаешь..

 Отправлено: 21.02.17 13:13. Заголовок: Ildar пишет: не пи..

Ildar пишет:

цитата:

не пиши о том, чего не понимаешь..

Я вот и пишу для того, чтоб понять вообще-то...Иначе какой смысл?

 Отправлено: 21.02.17 14:36. Заголовок: Ольга пишет: Я вот ..

Ольга пишет:

цитата:

Я вот и пишу для того, чтоб понять вообще-то...Иначе какой смысл?

а какой смысл писать свой скепсис, если ты не изучала тему как следует?
изучи - а потом поговорим..

 Отправлено: 22.02.17 12:45. Заголовок: Начала заново перечи..

Начала заново перечитывать на старом форуме про "Идеал" все таки. Опять сразу же уткнулась в проблему родительских отношений. Что отсутствие "6" = "отсутствие собственной личности, внутреннего стержня" ="отсутствие" отца. Что он - "пустое место" для меня и для мамы. Хотя физически без него нам было бы не выжить. Я не понимаю, почему мама не могла быть благодарной и уважать его хотя бы за это? Хотя "рабочую скотину" не уважают. А мама, наверно, сильно в иллюзиях романтичных всю жизнь жила. Каким должен быть мужчина - как в любовных романах своего времени типа из "Джейн Эйр" или "Унесенных ветром". И сама себе такой "кисейной барышней" казалась - типа щас я в обморок упаду от наплыва чувств. Меня всю жизнь воротило от подобных фильмов и книг только потому, что маме они нравились и я думала, что она мечтает о таких отношениях и ТАКИХ мужчинах. А папу гнобит, унижает, презирает, не любит, что он не такой. Хотя может у нее тоже принцип поиска мужчин сработал - "лишь бы не такой как отец", поскольку дед и отец как два антипода. А бабушка всю жизнь считала и выставляла себя жертвой мужа-тирана/изменщика и алкоголика. Хотя после смерти бабушки дед признавался мне, что никогда ей не изменял и любил только ее одну. Бабушка была личностью. Причем довольно харизматичной и сильной.

 Отправлено: 05.03.17 18:11. Заголовок: Блин, боюсь опять в ..

Блин, боюсь опять в иллюзиях, надеждах наивных, ожиданиях зависнуть. Расстались вчера со Вторым. Наверно окончательно на этот раз. Поняла, что нас кроме секса (от которого я тоже в зависимость впала по полной - типа слишком стал классный секс -все как я хочу и никакого принуждения, я рулю и полностью подстроила мужчину под себя) нас не связывает ничего. Что я сильнее, а он гораздо слабее и трусливей, чем я думала. Что бессмысленно от него чего-то ждать. А ждала прежде всего чувств, которые я думала, что могут включиться. Тем более, что я влюбчивый человек и меня может накрыть бесконтрольно. Но человек как растение. Как дерево. Ригидный/беглец, который все чувства убил стыдом и правилами/штампами о правильности и еще уверен, что это его "правильные правила" потому что он с ними согласен. В общем не знаю, почему когда-то решила, что мы с ним похожи как "космические братья-близнецы" и что мне надо ему помогать - вытаскивать его из скорлупы - потому что для меня он как потенциально раковый больной или потенциально больной шизофренией. Сейчас поняла, что не могу до него достучаться. Человеку это не нужно. Тем более переделать его не смогу. Способен ли он любить - тоже под большим знаком вопроса. Что он от меня хотел тоже не понимаю. Может детей хотел. Но страшно было сказать это открыто. А для меня тема детей сама по себе больная и непроработанная. Тем более, что дети для меня не смысл жизни, чтобы рожать их от мужчины, на которого я не хочу, чтобы они были похожи и жить потом как мои родители - в нелюбви, но "типа как все".
В общем в порыве отчаяния и что я совсем на грани написала сегодня Первому. Что мне плохо, больно, что до сих пор люблю. Что после того, как поднялись пласты злобы и ненависти, за ними поднялись и другие чувства. Что проснулась любовь, которую я подавила/придавила/отключила своим собственным принуждением любить. Причем накрыло по полной. При том, что последнее время мы общались в стиле "Ненавижу тебя, сволочь. Когда вернешь мне мои деньги?", в этот раз как-то общение прошло в стиле "Что он меня по-настоящему любил и отдавал мне последнее. И что у меня есть шанс, что у него никого нет. Но что я типа с него постоянно деньги требовала и ему было тяжело. И вообще не так уж хорошо у него дела идут". Хотя я думала, что наоборот у него дела стали налаживаться без меня. Куча стрессов поднялась опять. Вместе с ним опять с одной стороны возвращается желание жить и смысл жить. С другой стороны - я ему не верю, не доверяю, много чего боюсь - боюсь обвинений, ломки, принуждений, унижений, недовольства, боюсь, что меня хотят как кормушку использовать. Что она такая дура, которую легко на жалость развести - почему бы еще не поразводить. В общем это наверно стресс такой "страх быть использованной". Он мешает мне отдавать тоже. Извиняюсь за сумбур. Надо было слить эмоции и мысли немного разгрузить.

 Отправлено: 05.03.17 22:47. Заголовок: Ольга но у тебя тож..

Ольга
но у тебя тоже диагональ чув-ти не рабочая, а также вторая строка - семья.
и еще второй столбик - взаимоотношения с людьми/коллективами/обществом.
у тебя база - верхняя строка..
разве не на этом ты строишь свою жизнь?

цитата:

Если основой является верхняя строка ( тест имеет не менее 11, 4 и 7) “крыша”, значит самое главное в жизни – реализовать себя как творческую личность. Такому человеку ни должность, ни деньги, ни супруг, ни попытки жить “как все” не приносят удовлетворения, ощущения полноты жизни, пока не найдено и не реализовано своё индивидуальное творчество, видение мира, своё восприятие окружающего. Часто такие люди хотят делать то, чего не делает никто. Важно преодолеть страх, разрешить себе делать. Стоит попробовать, и с этого всё начнётся.

плюс, 6 должна у тебя включаться фрагментарно - в этом случае у тебя нормально земля включается.. у тебя - 99.
откуда у тебя мучения зависимого?
или 5 тоже включается? наработала?
ты вполне можешь это почувствовать и понять своей верхней строкой..

 Отправлено: 05.03.17 23:29. Заголовок: Мне кажется, что для..

Мне кажется, что для реализации в творчестве мне как раз таки "6" - "личности, внутреннего стержня" и не хватает. И нужен кто-то, кто будет вдохновлять и придавать смысл "творить". Но может это тоже типа стресса "выслуживание любви", "желание понравиться". Энергии сердечной чакры у меня слишком перебивают энергии более высоких чакр, по словам знакомой экстрасенши. Типа это моя индивидуальная особенность - путь к Богу через любовь. А творчество в моем понимании - верхние чакры. Про "5" не знаю, чем ее нарабатывают.

 Отправлено: 06.03.17 00:08. Заголовок: Ольга ты не слушай ..

Ольга
ты не слушай экстрасенсов.
я тебе про другое говорю. и судя по тому, что ты не понимаешь, у тя возможно диагональ не работает.
так реагируют ригидные. у тебя мучения ригидного в любовных делах, которые ты пытаешься выдать за мучения зависимого.
там странная смесь - они с сильным материальным аспектом.

почитай еще раз внимательно про строки/колонки/диагонали. прочувствуй эту самодиагностику.
и точно, честно определи для себя, что у тебя работает, а что нет.
есть у тебя 5 или нет..

 Отправлено: 11.03.17 23:22. Заголовок: Как ригидным любовну..

Как ригидным любовную ломку прорабатывать? По варианту отвергнутого? Чувство и страх отвергнутости отпускать? Чувство разъединенности? Потому что больше всего задевает игнор, холод, отвержение.

 Отправлено: 12.03.17 00:38. Заголовок: Ольга пишет: Как ри..

Ольга пишет:

цитата:

Как ригидным любовную ломку прорабатывать? По варианту отвергнутого? Чувство и страх отвергнутости отпускать? Чувство разъединенности? Потому что больше всего задевает игнор, холод, отвержение.

зачем ты спрашиваешь?
возьми и попробуй. или боишься лишнего отпустить?

а лучше еще раз почитай тему и книгу Бурбо.. чего боятся беглецы и ригиды.

 Отправлено: 16.04.17 23:55. Заголовок: Злит, что у бывшего ..

Злит, что у бывшего мужчины все удачно складывается в жизни после меня. Как будто я была для него сдерживающим фактором, который не давал ему размахнуться своими страхами, своим нищебродским мышлением, вгоняла в долги, хотя сама постоянно заявляла, что мне ничего не нужно. 888 в матрице раскрылись без меня по полной. Или может законы быстрой кармы включились. Понимаю, что это зависть, злоба на несправедливость. Что я ему помогала, а он не считает, что мне должен. И денег, что у меня занимал не собирается возвращать. И что до сих пор не могу его полностью отпустить. Блин, даже не он сам нужен, а какие-то его отдельные качества, в которых я нуждаюсь и которых нет, или они тщательно скрыты у меня. Типа наглость, легкость, обаяние, сообразительность. Мне нужен его ум, чтоб он думал и решал за меня. Какое-то отчаяние, что я все равно не смогу "все сама", быть самостоятельной, независимой, и комп починить и розетку, и денег много заработать. Что почему есть женщины, которых это не парит. Сверху видят, какая она инфантильная, может только суп сварить и телевизор смотреть, лежа на диване как тушенка, и дают ей мужчину, чтоб она смогла выжить в этой жизни. Далеко не надо за примером ходить - мои родители. А я загоняюсь, что надо самостоятельной и независимой быть. Диабет показывает мои истинные желания - что хочу мужчину, который мою жизнь наладит. Получается, что хочу противоположные вещи. Поэтому такая пробуксовка.
В общем запуталась опять чего и как хотеть, чтоб был любимый мужчина, не было диабета и чтоб самой быть независимой и все уметь, что нужно. И вообще если хотелки как стресс рассматривать и вспомнить, что мы получаем по потребностям только, получается, что я только в дружеском сексе нуждаюсь.