Отправлено: 07.05.15 22:35. Заголовок: Жизнь по маминому сценарию (продолжение)

Решила еще одну тему открыть, т.к. сама не могу разобраться с тем, что сейчас в моей жизни происходит. И не очень догоняю, что делать - принять или сопротивляться.
Сейчас моя жизнь превратилась просто в безразличное плавание по течению - вроде все равно уже куда жизнь вынесет. Нет сил для жизненной борьбы, нет желания цели в жизни какие-то воздвигать и идти к ним напролом во имя великой мечты.
Такая моя жизнь по пути наименьшего сопротивления очень похожа на жизнь моей мамы - которую я не понимала и не принимала. Может быть жизнь меня таким образом учит - принимать то, что не принимала. Начиная с маминой работы - сейчас я работаю по той же профессии (вынужденно - потому что другого не удалось найти), и у меня дикое неприятие и сопротивление - быть как мама. Хотя я ее люблю, мне за нее не было никогда стыдно как за отца.
И сейчас у меня появился мужчина-поклонник, с которым мы вроде в дружеских отношениях, но он скорее всего влюблен и терпеливо готов ждать сколько угодно. Мужчина ОЧЕНЬ хороший, не пьет, не курит, не ругается матом, не будет изменять, любит работать. И меня до чертиков раздражает эта положительность. В нем полно стыда и подавленных чувств. И он очень по характеру напоминает мне моего отца! И я думаю - может этот мужчина - и есть моя судьба, мой жизненный урок. Мне пол жизни было стыдно за отца и видимо этот урок я не прошла и теперь у меня должен быть мужчина такой же как отец. Хотя у меня сейчас есть отношения типа гражданского брака с сильным и уверенным в себе мужчиной. Но я не знаю, есть ли у меня будущее с этим мужчиной. ДОСТОЙНА ли я его. У него свои стрессы и заморочки. И слишком много ожиданий от меня, которые я боюсь не оправдать. Видимо у меня сейчас обострение стресса "Я - пустое место". Чувствую себя никем и что я ничего не могу дать. Ни благополучного будущего, ни детей, которых я боюсь рожать.
В общем запуталась - то ли принять, что предлагает жизнь, то ли сопротивляться. Но сопротивляться страшно - страшно что жизнь доломает((
Наверно не очень понятно написала и непонятно, чего я вообще хочу.

 Отправлено: 18.04.17 10:32. Заголовок: Ольга пишет: В обще..

Ольга пишет:

цитата:

В общем запуталась опять чего и как хотеть, чтоб был любимый мужчина, не было диабета и чтоб самой быть независимой и все уметь, что нужно.

Не надо ничего хотеть. Сместите свой вектор внимания на себя, а не на внутреннее обмусоливание: что у кого и как, в сравнении с Вами и без Вас. Учитесь смотреть на себя изнутри, а не только снаружи. Мать и отец дали вам тело. По мере того, как вы взрослеете, Вы меняете его, становитесь тем, что Вы думаете и что Вы делаете. КЛЮЧЕВОЕ: что Вы делаете на основе своих умозаключений. А что делаете сейчас ВЫ?

Вас:
Ольга пишет:

цитата:

Злит, что у бывшего мужчины все удачно складывается в жизни после меня.

Вам:

Ольга пишет:

цитата:

нужен его ум, чтоб он думал и решал за меня. Какое-то отчаяние, что я все равно не смогу "все сама", быть самостоятельной, независимой, и комп починить и розетку, и денег много заработать.

Вы калека? Без рук, без ног? Вы зависимы от чужой помощи? Глядя на Вашу аватарку, Вы не производите впечатления подобия Нику Вуйчичу). Поэтому - сама, Верунчик, сама (читай - самостоятельно). Старайтесь жить САМостоятельно, не ожидая ни от кого помощи, и не рассчитывая на чью-то поддержку. Считайте, что после ядерного взрыва Вы единственная уцелевшая). Кому будете пенять, что что-то не умеете и чего-то там боитесь? Комп починить и розетку, говорите, для этого не обязателен мужчина, вызовите мастера. Денег много заработать? Но ведь сейчас Вы не нищенствуете и не побираетесь. Злоба на то, что Вы ему помогали, а он - такой неблагодарный.) А он Вас просил решить его проблему за него? Как Вы сейчас пишете, что не хотите САМа брать ответственность за свою жизнь, а "хищно" ждете, даже нет - требуете, что бы кто-то сделал это за Вас. Знаете, в отношениях, как и в танце, для того, чтобы быть хорошим ведомым, нужно осознавать, в чем заключается роль ведущего, и в идеале, быть готовой сыграть роль ведущего, если мужчина по каким-то причинам временно не может вести партнершу. Не рассчитывая в последствии на благодарность и отдачу. И не считая свой патриотический поступок подвигом.

Ольга пишет:

цитата:

Что я ему помогала, а он не считает, что мне должен. И денег, что у меня занимал не собирается возвращать.

Какую женщина отдает любовь, такую "ответку" и получает. Помогали Вы не из любви.....

А, вообще, даже, когда люди живут вместе, у них не так уж и много шансов понять (почувствовать) друг друга. Если у Вас не хватает юмора, если Вы не готовы дать другому свободу, а давите и переделываете его под себя (в действительности или мысленно), то результат закономерен.

 Отправлено: 18.04.17 13:53. Заголовок: Негость, спасибо за ..

Негость, спасибо за ваши рассуждения! Но у меня затык какой-то, слепое пятно, что я сама не могу пока понять. Что типа если я буду сама "Я и лошадь, я и бык...", то зачем тогда мне мужик? Чтоб просто любовь безусловную отдавать без претензий на отдачу? Просто потому что такова природа, предназначение? И страх, что эта излишняя самостоятельность наоборот будет от меня мужчин отталкивать, что они будут видеть во мне конкурента что ли. С которым надо бороться, а не любить и заботиться.

 Отправлено: 18.04.17 14:56. Заголовок: Хороший вопрос. Нужн..

Хороший вопрос. Нужный

А зачем Вы мужику? Зачем ему на Вас расходовать свою энергию? Просто потому что такова природа, предназначение?


Ольга пишет:

цитата:

излишняя самостоятельность наоборот будет от меня мужчин отталкивать, что они будут видеть во мне конкурента что ли. С которым надо бороться, а не любить и заботиться.

А Вы конкурент? С Вами не бороться нужно, а излишнюю дурь и блажь выбить нужно. Чтобы вразумить Вас. Вот и стараются. Выполняя Ваши пожелания

 Отправлено: 18.04.17 15:30. Заголовок: В чем они дурь-то мо..

В чем они дурь-то мою видят??? Не понимаю вообще...

 Отправлено: 18.04.17 16:25. Заголовок: Дурь ,которую мы мен..

Дурь ,которую мы меньше всего в себе замечаем-это наша гордыня,я предполагаю. Где гордыня, там униженность.Иногда мне так ее выбивают, умереть аж хочется((

 Отправлено: 18.04.17 17:46. Заголовок: Nailya пишет: Дурь ..

Nailya пишет:

цитата:

Дурь ,которую мы меньше всего в себе замечаем-это наша гордыня,я предполагаю. Где гордыня, там униженность.Иногда мне так ее выбивают, умереть аж хочется((

Да, про гордыню - это тоже первое, что мне в голову пришло. И вообще тут проанализировав поняла, что сильный, наглый мужчина с набором качеств как у моего бывшего мне нужен был в первую очередь как защитник от униженности. Что если кто наедет, я в ступоре от несправедливости, а он всегда найдет, чем ответить. Хоть словом, хоть кулаком. Что будет вместо меня с неприятными мне людьми общаться, которые могут унизить и смотреть на меня сверху вниз.
Почему искала такой защитной функции у него?Потому что папа что ли этого не дал. Не научил защищать себя. Потому что сам сплошная униженность. Хотя может я так сквозь призму своей униженности его таким видела.

 Отправлено: 19.04.17 09:58. Заголовок: Ольга Тут и родитель..

Ольга Тут и родительское ,да еще и отсутствие шестерки плюс ко всему. Вам нужно отпустить своего бывшего, сделать выводы, поблагодарить и перевернуть как прочитанную страницу.Понимаю, это только сказать легко, но у Вас все получится.Вы мне представляетесь милой красивой девушкой, просто чуть уверенности не хватает.
Я с похожим человеком живу лет уже 18, зависимость полная, нахожусь в постоянном страхе перед ним и в то же время у меня есть чувства к нему(ну вот описала его как тирана, на самом деле у него есть и ангельские черты-обожает дочек, заботится о нас). Если бы не было двух детей, то скорее всего развелась бы...такая безысходность накатывает порой-хоть плач, хоть кричи, и эмоции причем не дает проявлять, вот все и глотаю, даже плакать в последнее время не могу(сердце какое-то каменное стало). При этом я легко его прощаю, не могу долго злиться и обижаться...вот такая бесхребетная. Хорошо еще что учение ЛВ есть,проработки реально помогают не упасть в бездну депрессии..правда и выгораживать его я для себя стала чаще (типа он меня учит через боль, ломает мою гордыню и т.д).
Так что не вешайте нос, найдете свою половинку, когда придет время!
П.С:выговорилась, легче стало...

 Отправлено: 12.07.17 22:48. Заголовок: Что-то стрессы жажды..

Что-то стрессы жажды наживы взяли меня в оборот, что задумалась, как женщины строят материальный мир, если они одни? Т.е. в бывших отношениях было ощущение, что это мужчина деньги притягивает. Хотя потом они и уходили на него в большинстве. На меня тратился какой-то минимум, но наверно мне этого хватало по потребностям. У родителей тоже низкий уровень потребностей, поэтому большие деньги в семье не водились особо. Сейчас у меня паника и злоба, что у меня такие потребности в материалке низкие, что я не могу притянуть сама или заработать больше. Второй мужчина-друг-любовник тоже низкие потребности в материальном испытывает. Вообще у него презрительное отношение к деньгам, деньги-зло и куча таких тупых установок. Мою жажду наживы это сильно злит и напрягает. Что я не могу с него ВЗЯТЬ!!! И обосновываю это тем, что я не могу его разводить на что-то, потому что мы с ним друзья и это неправильно, нечестно и плохо. Стыдно попросить что-то мне купить, потому что мы не в отношениях. А типа друзья. Ему наверно очень удобно так жить и ничего не менять.
С другой стороны, в бывших отношениях, такое желание, чтоб мужчина материальную сторону налаживал, и привело собственно к диабету. Но наверно выводов правильных я не сделала.
И еще завидую женщинам своих бывших мужчин. Чувствую, что самолюбие сильно задевает, что они променяли меня на них. Я же типа лучше - умней, красивей и т.д. Какого хрена они с ними, а не со мной?
Блин, думала, что проработала до состояния "чистоты-пустоты", что я такой чистый сосуд для божественной любви, приходите все желающие, буду из него вам отливать))). Оказалось, это было временное затишье и все стрессы со мной в полном составе.

 Отправлено: 13.07.17 10:16. Заголовок: Ольга пишет: задума..

Ольга пишет:

цитата:

задумалась, как женщины строят материальный мир, если они одни?

Опираясь и рассчитывая на себя. САМИ. Не ожидая и не считая, что им кто-то чего-то должен (= без злобы).

Поэтому, и делятся своим, самостоятельно выстроенным материальным миром, с окружающими из любви, а не из злобы, страха, чувства вины.

Ольга, практически во всех Ваших постах красной нитью проходит проблема отсутствия Вас у себя. Вы не желаете (упорно) опираться на себя, а ищите опору в других. На кого можно "повеситься", кто бы решил все Ваши проблемы. За Вас. Словом, Вам нужен "покорный виноватый" для исполнения Ваших прихотей (= желаний), которые Вы, для оправдания себя, именуете потребностями, и тут же даете количественную оценку этим потребностям - они минимальны. Для Вас - да. Для Ваших мужчин - нет. Потому, что за Вашим пониманием "минимального" стоит такая черная дыра (которая по размерам, может быть и с горошину, но при этом иметь такую плотность гравитационного притяжения, что покинуть пределы черной дыры не могут даже объекты, движущиеся со скоростью света), которая требует все больше и больше и "рассматривает" любого находящегося рядом, в том числе, и мужчину, как потенциального "решателя" (который всегда Вам обязан, и своих прав не имеет) Ваших проблем. При этом в Вашей дыре, из-за того, что Вы отрицаете себя как опору для самой же себя, и ищете опору в других, много "скалящей зубы" злобы

Ольга пишет:

цитата:

Что я не могу с него ВЗЯТЬ!!!

Выше я Вам уже писала, что Ваши родители дали Вам, скажу математическим термином, необходимое и достаточное условие для воплощения и развития Вашей души - тело. Плюс создали, как могли и умели, условия для Вашего развития. Но развиваться должны Вы САМИ. Это Ваша работа. За Вас ее никто не проделает. Понимаете? Вот, как учиться ходить. Освоить этот навык можно только САМОСТОЯТЕЛЬНО. Шаг за шагом, падая и силясь идти дальше. Снова и снова. Ведь, если, по-началу, не выходит Вы, ведь, не принимаете решение, что и не выйдет никогда, поэтому, не буду ходить сама. Пусть меня носят другие. А сейчас Вы переполнены вот этим вот желанием "пусть меня носят другие". Понимаете? Вы не осознаете в себе потребность в самой себе, как опоре, в качестве основной потребности человека. Отсюда: виноваты все вокруг (и мужчины, и родители), что что-то Вам не додали, не сделали, не создали, не научили, не обеспечили, не любили и далее - по Вашему списку, а Вы? А Вы просто - несчастная, несправедливо обиженная жизнью, родителями и мужчинами жертва, от которой никому и ни чему нет спасения и пощады. Говорите, что любите, но "любя", присасываетесь, как пиявка с целью поживиться, прикрывая любовью, как ширмой, то, что более целесообразно обозначить как - ПАРАЗИТИЗМ - душевный и физический. Поэтому, развивайте себя и развивайтесь сами для себя. Не для мужчин, не для кого-то, чтобы этому кому-то что-то доказать и показать, а возможно и - "утереть нос", а потому, что это, в первую очередь, Ваша потребность - ощутить, а затем и быть самодостаточным, самостоятельным человеком, который опирается сам на себя и сам для себя является опорой, а не ищет - на кого бы опереться и кому бы, затем, предъявить претензии, что не так подпирал.

 Отправлено: 13.07.17 14:17. Заголовок: Чувствую себя злобно..

Чувствую себя злобной паучихой какой-то...
С последним постом не поспоришь, поскольку это жесткая правда и я сама это понимаю. Но пока не знаю, что с этой правдой делать и почему так. Типа урок развития по обретению самодостаточности и принятия на себя ответственности, который мне нужно выучить в этой жизни. Мне кажется все, что я делала в этой жизни - делала для кого-то. Чтобы или что-то доказать (что я достойная любви) или отомстить (чтоб тоже доказать, что я достойная любви была). Теперь приходит осознание, что доказывать больше не кому. Но я все еще не понимаю, как это делать что-то для себя. И почему такое смещение вектора в ожидание - что для меня пусть другие делают. Тоже понимаю, что никто ничего не сделает. В этот момент отчаяние накатывает и бессилие и бессмысленность. Сама относительно недавно осознала и потом это в подтверждение нашла и у ЛВ, что страх ответственности=страх оказаться виноватым. Смелость взять ответственность=смелость оказаться виноватым.

 Отправлено: 13.07.17 16:03. Заголовок: Ольга пишет: Но я в..

Ольга пишет:

цитата:

Но я все еще не понимаю, как это делать что-то для себя.

Рассчитывать на себя. Не ожидать, что кто-то придет и даст Вам то, что Вам нужно, просто так, и не надеяться, что этот кто-то вообще обязан прийти, когда у Вас что-то не так. Чтобы не было вот этого:Ольга пишет:

цитата:

ощущение, что это мужчина деньги притягивает

Деньги притягивает не мужчина (или кто-то другой, в его отсутствии), деньги притягиваете Вы. САМИ для СЕБЯ. Своими навыками, умением и трудолюбием - т.е. работой. Вам нужно что-то Вы - заработали, пошли и купили или оплатили то, что Вам нужно. Вы хотите в чем-то разобраться, тогда изучаете литературу, другие источники, как с ЛВ, например, САМИ изучаете, для СЕБЯ, чтобы САМОЙ развиваться, лучше и глубже понять СЕБЯ. А теперь ситуация обратная. Вам нужно что-то, но Вы не сами решаете заработать на это, Вы - просите кого-то: "Купи мне это", "Дай мне это". Вроде, Вы калека или сами не в состоянии. От этого возрастает Ваша униженность и, соответственно - злоба. Или Вы хотите в чем-то разобраться, но сами источники информации не изучаете, а все время просите кого-то рассказать, показать, подсказать. Как со школьным заданием. В каком случае у Вас появятся знания? Когда Вы сами его выполните или спишите у одноклассников? Или Вам грустно, депрессивно и одиноко. Что Вы будете делать? страдать дальше или все-таки попытаетесь себя чем-то занять. САМИ СЕБЯ ЧЕМ-ТО ЗАНЯТЬ, а не ожидать, что придет кто-то и развеет Ваши печали и создаст Вам настроение. В результате Вашей самостоятельности в отношении себя и своей жизни у Вас будет расти самоуважение. Что Вам нужно - Вы пошли - и сделали, не выпрашивая и не выклянчивая это у других. Вы сами в состоянии - так растет Ваша самость. Выше Вы описывали, что Вам неприятен мужчина, который не брезгует пользоваться деньгами женщины. У нормальных людей это - так. Никому не интересно иметь у себя под боком претенциозного великовозрастного нытика, которого нужно "няньчить", как дите малое. Ведь Вам в мужчинах нравится мужественность, а не инфантильность, правильно? Точно также и мужчинам импонирует женщина "слабая", нежная, но которая в состоянии позаботиться и о себе и о партнере, близких. Причем не со злобой: "тяжела женская участь", а с удовольствием - здорово, что я это могу. Как в Библии, Иисус говорил: "Милости хочу от вас, а не жертвы". Когда Вы и сами создаете себе настроение и тонус (= сами творите свое пространство и выстраиваете свой мир) и питаете этим других. И получаете удовольствие от того, что Вы сами в состоянии дать (=напитать) других, а не со злобным унижением ожидаете, что кто-то напитает Вас и удовлетворит Ваши потребности: в деньгах, счастье, здоровье, настроении. От осознания, что все начинается с Вас и все находится в Вас. Мама с папой что-то не додали, потому что не сумели? Вы - сумма своих родителей примирите их внутри себя - додайте сами себе то, что Вам нужно и как нужно и Вы уже - сами себе являетесь родителями. Мужчина не любит Вас так, как Вам бы того хотелось - полюбите своего внутреннего мужчину (в нас, ведь и женское и мужское начало ) просто так, за то, что он есть, как котиков, собак и прочих ми-ми-ми))), внутренне не требуя от них измениться в угоду Вам и быть такими, как нужно Вам, не считая его убеждения по поводу денег и прочего тупыми. Как не оцениваете и не обижаетесь на отношение к Вам тех, вышеупомянутых ми-ми-ми))). Просто любите его, как человека, прежде всего. И позвольте ему быть собой. И Ваши внутренние мужчина и женщина в сумме дадут любовь, а не взаимное неприятие, что внутри у Вас фонирует той самой, "скалящей зубы", черной дырой. Мужчины, ведь видят невидимое, помните? Потому, внешне Вы - красавица, умнее и красивее кого-то другого, но из-за нежелания самой быть хозяйкой своей жизни (быть полноправным партнером: в жизни, любви, работе, быту, а не обузой - красивой, милой, но - обузой), а ожидания, что кто-то должен прийти и, как маленькой Вам купить, построить полюбить, дать, - нутро у Вас чудовища. Поэтому, чудовище нужно отпустить. Самой, а не ждать освободителя извне. У Вас - получится. С уважением

 Отправлено: 21.07.17 21:29. Заголовок: Блин, неужели под ст..

Блин, неужели под стрессами может так реальность глючить????????? Сегодня бывший мужчина вышел на связь. Врет, что у него никого нет. И что любит меня и что детей от меня хочет. Хотя неделю назад выложил в соцсети фото с девушкой и комментарии, что он счастлив быть с тем, кто его любит. Меня тогда накрыло очень сильно. Все мое ровное и вроде гармоничное состояние просто рухнуло. Колбасило от "люблю до ненавижу". Все стрессы всплыли. Почему, когда смиряюсь-отпускаю-забиваю, он снова объявляется, а я и радуюсь и боюсь? После травмы "зависимого" травма "беглеца" у меня сразу включается в такие моменты, хочется убежать...

 Отправлено: 22.07.17 01:33. Заголовок: У меня какое-то раст..

У меня какое-то растроение личности, если так бывает. Душа любит одного, тело спит с другим (и ему с этим другим очень даже классно в плане секса и душевного комфорта, но любовь не включается), дух понимает, что нужен третий для роста и развития (но я не понимаю, какой это мужчина, подходящий для меня, все шаблоны разрушены и боюсь новых отношений, не знаю, что могу мужчине дать, пока чувствую себя "никем"). Не знаю, что со всем этим делать. Без первого мужчины вырубает желание жить и и смысл вообще что-то делать. Но я боюсь его контроля, его диктатуры и властности. Принуждения жить так, как он считает правильным. И без него еще включается дикий страх не выжить. Второй мужчина - мое зеркало, зеркало моего папы. Зона комфорта, жизнь как у родителей, без любви, без денег, борясь со своим стыдом. Смущает именно это чувство комфорта - что я с ним расслабленна, могу быть собой, нет барьеров в общении, как с другими мужчинами, в том числе и с первым, когда СМНЛ и желание понравится вовсю рулят). И раздражают как красная тряпка быка все его (мои/папины недостатки).
Третий вариант - новый мужчина воспринимается как какой-то спаситель, но я его отвергаю, цепляясь за первых двух. Кто-то очень мудрый и зрелый, который во мне что-то увидит, чего сама я не вижу, за что меня можно любить и хотеть быть со мной.

 Отправлено: 11.02.19 19:51. Заголовок: Даже не знаю развяза..

Даже не знаю развязался ли кармический узел или наоборот тьма сгущается в моей жизни...Может ли мужчина почувствовать, что я его ненавижу и исчезнуть из моей жизни? Без особых поводов видимых и ссор. Что под моим равнодушием к нему вскрылась эта ненависть на его равнодушие и на его вранье, что меня нет в его жизни. Что я чувствую себя униженной, что опустилась до этого мужчины со странностями, что мне было стыдно его, потому что считала его слабаком, а он оказалось стыдится меня. Что кроме внешности привлекательной во всем остальном он меня бесит и вызывает унынье и раздражение. Своей ограниченностью, равнодушием, тупыми предрассудками, обязательностью, убеганием от реальности. Что он как катализатор для моего негатива и кажется, что специально меня провоцирует. И что дружеский секс для меня был все это время сексом из безысходности (что щас слишком проблемная для кого-то другого) и из жажды наживы (физических удовольствий). Типа жизнь проходит, молодость проходит и как без секса-то жить? Поэтому не удивительно, что куча серьезных болезней в гормональной системе и гинекологии. Чувствую с одной стороны облегчение, а с другой тянет как зависимого в привычное болото...

 Отправлено: 12.02.19 07:16. Заголовок: Ольга Я думаю, что..

Ольга

Я думаю, что может. Мужчины вообще намного лучше чувствую границы женщины чем она сама и чем остальные женщины вокруг.. у них это как инстикт самосохранения.
Тем более если женщина его будет ненавидеть - он свалит быстро.. мужчины вообще боятся разного рода проклятий и ненависти , обвиняющей злобы от женщины. Он будет рядом если у него ЧВ перед ней. Или если она сама не отпускает.

А вообще любой мужчина подсознательно или сознательно исполняет все желания женщины, выполняет как бы ее заказ. Мне так видится.

Передохни и от секса тоже, поотпускай стрессы, отвлекись, прям сознательно по хорошему заставь себя не скатываться туда же, и встретишь другого - нормального.