Отправлено: 07.05.15 22:35. Заголовок: Жизнь по маминому сценарию (продолжение)

Решила еще одну тему открыть, т.к. сама не могу разобраться с тем, что сейчас в моей жизни происходит. И не очень догоняю, что делать - принять или сопротивляться.
Сейчас моя жизнь превратилась просто в безразличное плавание по течению - вроде все равно уже куда жизнь вынесет. Нет сил для жизненной борьбы, нет желания цели в жизни какие-то воздвигать и идти к ним напролом во имя великой мечты.
Такая моя жизнь по пути наименьшего сопротивления очень похожа на жизнь моей мамы - которую я не понимала и не принимала. Может быть жизнь меня таким образом учит - принимать то, что не принимала. Начиная с маминой работы - сейчас я работаю по той же профессии (вынужденно - потому что другого не удалось найти), и у меня дикое неприятие и сопротивление - быть как мама. Хотя я ее люблю, мне за нее не было никогда стыдно как за отца.
И сейчас у меня появился мужчина-поклонник, с которым мы вроде в дружеских отношениях, но он скорее всего влюблен и терпеливо готов ждать сколько угодно. Мужчина ОЧЕНЬ хороший, не пьет, не курит, не ругается матом, не будет изменять, любит работать. И меня до чертиков раздражает эта положительность. В нем полно стыда и подавленных чувств. И он очень по характеру напоминает мне моего отца! И я думаю - может этот мужчина - и есть моя судьба, мой жизненный урок. Мне пол жизни было стыдно за отца и видимо этот урок я не прошла и теперь у меня должен быть мужчина такой же как отец. Хотя у меня сейчас есть отношения типа гражданского брака с сильным и уверенным в себе мужчиной. Но я не знаю, есть ли у меня будущее с этим мужчиной. ДОСТОЙНА ли я его. У него свои стрессы и заморочки. И слишком много ожиданий от меня, которые я боюсь не оправдать. Видимо у меня сейчас обострение стресса "Я - пустое место". Чувствую себя никем и что я ничего не могу дать. Ни благополучного будущего, ни детей, которых я боюсь рожать.
В общем запуталась - то ли принять, что предлагает жизнь, то ли сопротивляться. Но сопротивляться страшно - страшно что жизнь доломает((
Наверно не очень понятно написала и непонятно, чего я вообще хочу.

 Отправлено: 15.07.19 14:58. Заголовок: Почему жизни иногда ..

Почему жизни иногда нужно проявиться во всей своей парадоксальности и поставить все с ног на голову? Чтоб вообще перестать что-либо идеализировать и за что-то цепляться в этой жизни? Не быть ни к чему совсем привязанными? Но без желаний и нет движения в жизни... Когда ничего не хочется - тоска, скука, депрессия, бессмысленность. Можно не вставать с кровати вообще...Но это так краткое отступление...
Не пойму, что за стрессы активировались, что такую вызвали ситуацию. Что после того, как я наконец-то почувствовала и осознала, что любовь к бывшему мужчине окончательно ушла, что он никаких чувств во мне не вызывает, даже негативных - равнодушие и пустота, он решил возобновить со мной общение. Но не в позитивном ключе (хотя сначала мы взаимно притворялись, что можем как друзья общаться), а в моральном вампиризме - в унижениях, оскорблениях, опусканиях и угрозах. Причем меня особо не задевают его обвинения и оскорбления. То ли я стала сильной и не ведусь на чужие обвинения беспочвенные, то ли нечувствительность (хотя нет, чувства не подавляю и не прячу от себя это точно). Единственное цепляет страх, что он стал настолько неадекватным и что действительно как-то может меня изувечить или ограбить. Поскольку считает, что я у него все отобрала и что он на меня все тратил. Хотя это не так по факту. В общем раньше я умоляла Вселенную, чтоб он вернулся ко мне. Сейчас умоляю, чтоб он убрался из моей жизни. Так как чувствую в нем угрозу. И как теперь его убрать? Что это за стрессы? Свою агрессию и обвиняющую злобу отпускать? Страх лишиться каких-то ценностей материальных? И почему самое интересное для меня, это только сейчас в нем проявилось, когда я его отпустила полностью, не люблю и не жду возврата каких-то долгов от него. Как будто раньше он моей энергией питался, когда я его продолжала любить и надеяться, что он вернется. А сейчас ему этого не хватает и он пытается хоть как-то энергию эту выбить, провоцируя меня на чв, страхи и злобу.

 Отправлено: 15.07.19 20:03. Заголовок: униженность....

униженность..

 Отправлено: 15.07.19 20:57. Заголовок: Ольга Прям прочла ..

Ольга

Прям прочла тебя и плохо стало, че за фигня, какого черта он угрожает еще ? Он что тебе квартиры, машины , виллы купил ?
Пошел он.
Припугни что на него заявление напишешь.
Стрессы стрессами, но и физически себя тоже нужно защищать.

 Отправлено: 16.07.19 11:00. Заголовок: Униженности во мне к..

Униженности во мне конечно много...Про то, чтоб пригрозить заявление написать на него - уже пригрожала. Но в ответ - его угрозы, что он сделает то же самое на меня))))). И куча оскорблений в догон. Он очень хорошо умеет блефовать.))
Вчера перед сном решила поотпускать самозащиту. Через нее как-то ощутила, что все же чувствую НЕНАВИСТЬ к этим двум мужчинам из моей истории. Тело все же не врет своими болезнями. Одного ненавижу за обман, предательство и за то, что издевается сейчас надо мной намеренно. А другого - за равнодушие и убегание. Хотя должен быть благодарен по жизни, что я опустилась до его уровня. Понятно, что это щас мое Эго говорит и стрессы опять рулят. Чувствую, что где-то с ними свое достоинство потеряла. Хотя до это такое чувство было, что внутри не осталось ничего, что нужно защищать. Что потеряв самое главное (его и его любовь), я стала такой неуязвимой - нечего больше терять, не перед кем оправдываться, не для кого ни нужно становиться лучше, пытаться понравиться.

 Отправлено: 16.07.19 19:39. Заголовок: Ольга пишет: Унижен..

Ольга пишет:

цитата:

Униженности во мне конечно много..

это он испытывает униженность, что заставляет его мстить.
в ответ на:
Ольга пишет:

цитата:

Через нее как-то ощутила, что все же чувствую НЕНАВИСТЬ к этим двум мужчинам из моей истории.

кстати, качество и сила этой ненависти определяют качество твоих болячек - в первую очередь, СД.

плюс к этому огромное холодное каменное ненавистное высокомерие к подобным ничтожествам, какое может быть, наверное, только
у представителей твоего знака..
это кнопка, включающая у них чувство униженности.. и последующий внутр.протест и месть..

 Отправлено: 24.07.19 10:26. Заголовок: Вот вопрос давно наз..

Вот вопрос давно назрел. Что является критерием того, что человек и отношения с ним считаются проработанными (развязаны стрессы, кармические узлы/долги и т.д)? Это состояние ноль эмоций по отношению к нему и всему, что с ним связано? Или такое состояние пустоты - самообман и подавление стрессов? И что нужно к этому человеку вселенскую большую любовь и благодарность чувствовать? Или это уже выход и поднятие за рамки собственной личности?

 Отправлено: 24.07.19 19:27. Заголовок: Ольга пишет: Вот во..

Ольга пишет:

цитата:

Вот вопрос давно назрел. Что является критерием того, что человек и отношения с ним считаются проработанными (развязаны стрессы, кармические узлы/долги и т.д)?

странные вопросы задаешь. а ты что-то прорабатывала как следует?

результаты могут быть разные - в зависимости от статуса и силы проблемы.
некоторые просто улетают - вы их не замечаете - просто осознаете.
некоторые надо прощать. потом они уходят. пропадают из эфира.
а некоторые - хронические, кармические и т.п. могут долго тянутся, приходить и возвращаться.
но если вы работаете, то будете видеть, что они приходят в измененной форме - могут сильно проявиться - на пике, но быстрый сход.
иногда просто по ослабленной, нисходящей траектории.
тело, текущие болячки показывают тоже - статус текущий.

но тема, люди, раздражающие проявления, факторы должны уходить, хотя бы на время.

если человек, который отравляет тебе жизнь не исчезает, то значит не проработано пока.
либо просто не прожито - если слабая идет работа и в целом осознавание этой ситуации.
при этом, ты можешь ненавидеть человека/ситуацию в данный момент, но ситуация может внезапно сдуться и исчезнуть.. а много позже опять прийти..
почему так? надо думать и разбираться..
а вообще бывает по-разному..
надо изучать свою жизнь - какой у нее кармический статус в целом - где есть свободные-зеленые зоны, а где - красные-табу, и вообще как она развивается и на каких рельсах стоит..

 Отправлено: 24.07.19 21:17. Заголовок: Как-то уже вошло в п..

Как-то уже вошло в привычку видеть в другом человеке зеркало собственных стрессов, все и всех анализировать и на стрессы раскладывать. Но если по работе со стрессами, которые болезни вызывают, понятна конечная цель, то с людьми - непонятно к чему стремиться как к результату прощений/проработок. Поэтому и спросила про критерии успешной проработки в отношениях с другими людьми. Что в итоге - пустота или любовь, присутствие или отсутствие этого человека в твоей жизни? Или типа урок усвоен - учитель уходит? Переход на новый уровень с новыми уроками и учителями.

 Отправлено: 24.07.19 21:49. Заголовок: Ольга все по-разном..

Ольга
все по-разному.
главное - что внутри. цепляет, есть ли сильная реакция..
если ты сейчас сито для этого, и оно пролетает мимо, то значит, ты сейчас вне этой темы.. или тема обойдет тебя стороной..

 Отправлено: 13.08.19 16:14. Заголовок: Вот вроде допетрила,..

Вот вроде допетрила, почему вся эта ситуация с камбэком из прошлого возникла и причем в таком негативном ключе. Наверно чтобы я прошлое наконец-то отпустила. И не считала своего бывшего мужчину идеальным, а себя виноватой, что я что-то сделала не так, что не смогла его удержать. Чтоб не залипала в чувстве вины и жалости к себе. Вот еще поняла, что не умею защищаться. Что даже в защитной злобе последний удар почему-то приходится по мне. Как даже в природе аутоиммунной диабета отслеживается. Интересно можно ли вообще защищаться без злобы? Или тут нужно смотреть, что ты пытаешься защитить и почему тебе это ценно? И в этом и есть стресс?

 Отправлено: 04.10.19 22:11. Заголовок: Вот посмотрела в сос..

Вот посмотрела в соседней ветке мульт про человека-коврика и что-то срезонировало и так жалко себя стало. Что я сама такой человек-коврик в отношениях с мужчинами. И не знаю, как из этого состояния выйти. Как перестать навязываться и унижаться тем самым перед человеком, которому ты не нужна. Не из-за великой какой-то любви причем. А скорее из-за вынужденного положения. Из-за зависимости от секса и из-за страха остаться совсем одной. Поняла, что в таких убогих отношениях дружеского секса, сильно себя унижаю, подавляю в себе или даже убиваю себя как женщину. Что теряю свое чувство достоинства, пытаясь принять некоторые вещи как друг, но как девушку меня это унижает и бесит. Что отношения стали похожи на битву противоположностей. Но и отказаться от них не могу. Можно было бы забить, но на моем здоровье все это очень плохо отражается. Поэтому нужно разобраться, что я делаю не так. Как свое чувство достоинства вернуть.

 Отправлено: 25.10.19 15:39. Заголовок: Вот еще мысли на тем..

Вот еще мысли на тему гордости/униженности в плане отношений с мужчинами. Бывший мужчина был для меня предметом гордости. Что меня любит такой классный чувак, на зависть всем, что "хорошая девочка" приручила хулигана и направила его на истинный путь. Что он для меня и защитник от жестокого мира и человек, который по моим ожиданиям мог бы положить весь мир к моим ногам. Мне это было почему-то надо.
А тот, с которым я сейчас, всегда казался отстоем, не достойным меня и моей любви. И что это унижение и удар по моей гордости, что я до него опустилась. Что он никогда не будет предметом моей гордости перед окружающими. Что у него нет амбиций и живет как амеба - плывет по течению и чужой жизнью живет из своей обязательности.
Но это оказался еще более сильный урок для моей гордыни в плане того, что этот "отстой" мне не удалось завоевать. Что он меня не любит. Не ценит, не уважает, не восхищается. Хотя должен был быть счастлив, что я до него снизошла. И это просто дико цепляет гордыню. И я это все давлю и не показываю. Что я проиграла и что он сейчас в более выигрышном положении, чем я. И это тоже злит и бесит. И что для меня уже дело чести и мести его завоевать. Чтоб потом самой его отвергнуть возможно. Но та же гордость не дает под его идеалы женщин подстраиваться (быть скромной пионеркой-всем примеркой), а хочет его идеалы расшатать и разрушить. Но не получается. А получается, что я своими стрессами разрушаю только себя и свое здоровье. Какое-то огромное желание понравится из-за униженной гордости, которое я в себе давлю. По здоровью в итоге вылилось в опухоль в надпочечнике (тоже с чувством достоинства связано), которая тестостерон и кортизол выделяет. И в поликистоз яичников, а это по сути, как я понимаю, и есть склерозирование их стенок (неуступчивость в отношениях, гордость и бесчувственность).

 Отправлено: 12.01.23 22:24. Заголовок: Привет! Не знаю, куд..

Привет! Не знаю, куда слить хотя бы часть эмоций, поэтому решила написать сюда. Ощущение, что опять хожу по десятому кругу ада. Наверно опять стрессы раскачала, причем сразу все. Паника, что отношения опять висят на волоске и меня окончательно могут бросить. Речь про второго мужчину из этой истории. Чувства к которому возникли только через 7 (!!!) лет общения. Но только с моей стороны. Хотя как кто-то из великих сказал, что для любви нужен только любящий. И Ильдар писал в этой ветке, что они по-любому Джек пот и счастье. Но наверно для мужчины мои чувства слишком удушающи. Он меня не любит. Не хочет со мной вместе жить. Не хочет меня как женщину (уже два года не может со мной нормально кончать в сексе). А для меня он как будто последний шанс, чтобы быть счастливой. Наверно все эти годы я жила надеждой, что вдруг что-то получится у нас, чувства откроются, если я над своими стрессами поработаю и т.д. А сейчас страшно, что эта надежда умрет и я умру вместе с ней. Его потеря для меня реально = одиночество и смерть.

 Отправлено: 14.01.23 00:16. Заголовок: Извиняюсь за вчерашн..

Извиняюсь за вчерашнее нытье. Сейчас хочется жить и бороться за свою любовь. Хотя бороться наверно неподходящее слово. Борьба = злоба. А хочется делать из любви. Просто отдавать не оглядываясь и не боясь.

 Отправлено: 17.03.23 21:22. Заголовок: Вот что это за карми..

Вот что это за кармические уроки, что чем больше стараешься понравится, тем становится хуже? Типа наказание за жажду наживы, за собственническую любовь? Что жизнь хочет показать, что никакие уловки не помогут мужчину завоевать и удержать? что он не собственность? Устала уже о стену равнодушия биться. Но отпустить тоже не могу. Вдруг это моя такая сложная вторая половинка. Дико сложная. Но при этом последний мой шанс. Других возможно больше не будет.