Отправлено: 22.10.16 14:46. Заголовок: Боюсь изменить мужу
Всем привет! Вот и настало то, чего я так боялась. Боюсь я быть полигамной женщиной если так можно выразиться. Боюсь ещё в кого то влюбиться и близко подпустить. Я же довольно влюбчивая особа. Вышла на работу, начала немного скидывать вес и что то такое происходит непонятное.
Работаю в основном с мужчинами, и они будто каждый раз проверяют меня на прочность, приглашают на свидания, флиртуют. И я тоже не замечаю как начинаю флиртовать, улыбаться, хотя я сама по себе улыбчивая, почти всегда улыбаюсь. И вот щас нарисовался один мужчина, старше меня на лет 13, не женат и в его присутствии я мандражирую. То ли его волнение передаётся, то ли сама волнуюсь. Он сам так и говорит, что у него мурашки от моего присутствия. И мне нравится он, по телу зависимый, такой тембр голоса, или он специально так делает, ну прям кот. Но в свидании ему отказала. Но работе приходится с ним видеться, общаться.
Незнаю что это это мой способ самоутвердиться, почувствовать себя желанной? Или это стресс шлюхи? Или что ещё? Или просто это моё желание романтики, любви, некое чувство эйфории, как бы розовые очки, короче отлетела я.
Мужу не могу изменять, это неправильно, плохо, так нельзя. Он меня любит, ценит, дорожит мною и бережёт, тяжести не разрешает подымать, не курит, не пьёт, не бьет)), не изменяет. У нас дети, у нас семья. И я себя чувствую настоящей шлюхой от моего желания изменить и то что я пользуюсь на работе своей привлекательностью, и веду себя как женщина, а не как профессионал.
Отправлено: 23.10.16 15:37. Заголовок: Lady A , ты сильная ..
Lady A , ты сильная развитая личность, но ты себе установила рамки правильности и твой потенциал разрывает эти рамки. Освободи желание все делать правильно и увидишь сама выход. Правильно то, к чему привык социум. Но развитие идет вперед и нам, и социуму нужно найти новые решения. Я не имею в виду, что нужно изменить мужу, для того, чтоб дать себе свободу. Эта ситуация завязана на отношениях М и Ж, потому что для Ж самая ощутимая. Но это не значит, что проблема только в отношениях М и Ж, проблема в свободе, в запрете на свободу.
Отправлено: 23.10.16 23:59. Заголовок: Lady A попробуй поп..
Lady A попробуй поплавать в этом состоянии какое-то время, не делая пока никаких резких движений в реале, о которых можешь потом пожалеть, а также выводов о любви/нелюбви и т.п. концентрируйся на самом чувстве, посмотри, насколько оно раскроется и что за собой потянет..
там может что-то серьезное раскрыться, вырасти, а может и схлынуть - уйти, как пришло.. потом сама сделаешь выводы.. здесь советчиков трудно найти..
Отправлено: 26.10.16 18:10. Заголовок: Спасибо, ребята, за ..
Спасибо, ребята, за обратную связь Согласна здесь трудно давать советов Обычно наоборот бывает, муж изменяет и жена не знает че делать, а тут муж верный, а жена почти шлюха. Я и плаваю в этом состоянии. Чувствую себя как в 16-17 лет, без конца улыбаюсь, слежу за внешним видом и скидываю вес. И его снова видела вчера, так и хочется с ним пообщаться. Он вообще полная противоположность моему мужу. Понимаю, с ним быть нереально, ещё 13 лет разница - это почти пропасть. У меня дети. Он другой нации. Пипец просто. Полный пипец.... Действий не предпринимаю. Но хочется с ним куда нить сходить, просто поболтать.
Отправлено: 27.10.16 16:46. Заголовок: Lady A пишет: Боюсь..
Lady A пишет:
цитата:
Боюсь ещё в кого то влюбиться и близко подпустить
Боюсь = хочу. Почему хотите? чего не хватает? И ведь давно не хватает.....
Lady A пишет:
цитата:
Муж ........... меня любит, ценит, дорожит мною и бережёт, тяжести не разрешает подымать, не курит, не пьёт, не бьет)), не изменяет.
цитата:
Незнаю что это это мой способ самоутвердиться, почувствовать себя желанной
"Достал" своим хорошим. Подсознательно вызывает чувство вины в Вас - Вы себя чувствуете обязанной ему за это "хорошее". Кому обязаны из-за этой "обязаловки", того - не любим.
Lady A пишет:
цитата:
Работаю в основном с мужчинами, и они будто каждый раз проверяют меня на прочность
Ваше восприятие, что мужчина - не человек, мужчина - самец.
Lady A пишет:
цитата:
И вот щас нарисовался один мужчина, старше меня на лет 13 .... почти пропасть...../quote]
????? Возраст - это всего лишь цифры.
Lady A пишет: [quote]хочется с ним куда нить сходить, просто поболтать.
Вот поболтать и поговорить как раз нужно! просто так, обо всем и ни о чем! как человек с человеком, глядишь, и весь флер поменяет свою окраску с сексуального на дружеский). Своим избеганием провоцируете и в себе и в этом мужчине напряжение, а поскольку женщина, в большинстве своем, более эмоциональна, нежели мужчина, то в доведении своих эмоций до пика, причем на пустом месте, ей нет равных, отсюда и, как у Беллы Ахмадулиной:
Дождь в лицо и ключицы, и над мачтами гром. Ты со мной приключился, словно шторм с кораблем.
То ли будет, другое... Я и знать не хочу - разобьюсь ли о горе, или в счастье влечу.
Отправлено: 27.10.16 20:59. Заголовок: Негость пишет: Вот ..
Негость пишет:
цитата:
Вот поболтать и поговорить как раз нужно! просто так, обо всем и ни о чем! как человек с человеком, глядишь, и весь флер поменяет свою окраску с сексуального на дружеский). Своим избеганием провоцируете и в себе и в этом мужчине напряжение, а поскольку женщина, в большинстве своем, более эмоциональна, нежели мужчина, то в доведении своих эмоций до пика, причем на пустом месте, ей нет равных
согласен. нужно просто пообщаться, несмотря на страх перед ситуацией, - это многое прояснит: либо все сдуется, либо пойдет на другой уровень... а молчанка - ни к чему хорошему в плане эмоционального самочувствия обычно не приводит..
хитрецы какие.. а если после того, как он откроет рот, и имеющийся эффект увеличится многократно, и ты вся растечешься маслом по.. и захочешь прям тут же родить от него? а тот , кто дома, вдруг станет старым замшелым козлом.. че тогда будешь делать? рожать??
Отправлено: 28.10.16 08:29. Заголовок: Lady A пишет: Незна..
Lady A пишет:
цитата:
Незнаю что это это мой способ самоутвердиться, почувствовать себя желанной? Или это стресс шлюхи? Или что ещё? Или просто это моё желание романтики, любви, некое чувство эйфории, как бы розовые очки, короче отлетела я.
Мужу не могу изменять, это неправильно, плохо, так нельзя.
А вообще, почему бы Вам не попробовать дать свободу своей внутренней шлюхе, изменив "одному мужчине, который нарисовался и старше меня на лет 13, не женат и в его присутствии я мандражирую", с собственным мужем, используя Ваш "мандраж" к тому мужчине, в качестве стимула? Ведь это куда более интереснее, приятнее и куражнее (от слова - кураж), чем бояться изменить мужу с тем ли или с иным.
Отправлено: 28.10.16 19:08. Заголовок: Вся моя влюбленность..
Вся моя влюбленность испарилась почти куда то. Как хорошо что далеко не зашло. Он оказался женатым и я разочаровалась в нем. В тот день я не находила себе места и решила встретиться с подругой чтоб высказаться и ему написала типа подъезжай. Так вот как хорошо что я к ней поехала, она мне и рассказала про его жену и про него самого. И фотки даже его жены показала. Меня будто обдали ведром холодной воды и я тут же пришла в себя. Разозлилась на него, он же обманул меня и при чем жестоко так обманул. Я у него несколько раз спросила женат ли? И сама правду сказала о о себе хоть и обручального кольца не ношу. Вообщем муж мой самый лучший и благородный хоть и в отношениях чего то не хватает. Так бы он врать точно не стал. Я враньё воспринимаю как предательство.
А то что у меня в голове связка что мужчина это самец - это прям в точку.
Выводов много. Но пока я сама не до конца их осознала. Нужно ещё переваривать. Самый главный вывод - это то что у меня реально розовые очки.... и поэтому в состояние влюбленности я впадаю очень легко. Я то и забыла сколько таких влюбленностей у меня было и все так и оставалось в мечтах, а действий в Реале мало
Отправлено: 28.10.16 23:03. Заголовок: Lady A пишет: у мен..
Lady A пишет:
цитата:
у меня реально розовые очки.... и поэтому в состояние влюбленности я впадаю очень легко
кто легкая добыча для самоутверждающихся мужчин? Недолюбленные дочери отцами, те которые не получили уверенности, что они достойны, чтоб мужчины их любили. А тут "не пьет, не бьет" уже признак любви. Привязал к себе двумя детьми и успокоился. Мужчинам нужно понимать, что их роль в жизни семьи меняется от добывания мамонта в сторону отношений в семье: больше внимания жене, детям. Потому что сейчас средства производства такие развиты, что нет необходимости "вкалывать", чтоб обеспечивать семью. Те, которые вкалывают, не умеют ориентироваться в новые условия, не слышат себя, не слышат жену, детей.
Отправлено: 28.10.16 23:52. Заголовок: Блин, эта фраза ч..
Блин, эта фраза что я добыча для самоутверждающихся мужчин - прям зацепила, выделить это не могу, так как с планшета пишу. И я ведь тоже так часто использовала мужчин чтоб самоутвердиться, как бы играла с ними, флиртовала. И чем дольше играла не подпуская физически слишком близко тем лучше был эффект. Так я самоутверждалась, как бы их влюбленность помогала мне влюбиться в саму себя.
И ещё моё отношение к мужчинам сильно завязано на моем первом сексуальном опыте. Он был очень болезненный и горький для меня. До сих пор ни себя, ни того парня, и всех кто был к этому хоть чуть чуть причастен простить не могу. Я когда даже хочу о нем рассказать ком к горлу подкатывает, не могу.
Мужчинам нужно понимать, что их роль в жизни семьи меняется от добывания мамонта в сторону отношений в семье: больше внимания жене, детям. Потому что сейчас средства производства такие развиты, что нет необходимости "вкалывать", чтоб обеспечивать семью.
дело не производствах.. офисная работа выматывает тоже не хило..
просто Ж хотят, чтобы М стали другими - но это желание исходит от Ж! да, М будет меняться, но тогда постепенно он утрачивается как М. Ж должны это понимать. это - сфера женской любви и поведения. у М - это оформляется по-другому. он любит по-другому. хотите, чтобы М любил "по-женски" - получите, но потом не плачьте, что М уже не М. потому что, Ж подсознательно, на уровне нижних чакр желает, чтобы М был тем другим.. в этом противоречие женских желаний..
Отправлено: 29.10.16 00:01. Заголовок: Да не так уж то и ле..
Да не так уж то и легко играть в любовь. Чувство вины перед мужем то огромное. Да и такими действиями, в плане когда уже конкретная измена я ведь унижаю своего мужа. А я этого не хочу. Меня порождает его спокойствие. Я ему говорила типа мужики подкатывают. А он говорит они всегда подкатывали и будут подкатывать. Пипец какая глубокая мысль. Лучше бы как следует наехал бы на меня.... я в шоке от него.
Меня много раз кидали...и я всегда думала что я виновата. Значит не такая замечательная как надо ..И так далее итп.. но в этот раз страшнее. Есть ведь защита в виде мужа и есть риск Ее лишиться.
Отправлено: 29.10.16 10:39. Заголовок: Lady A пишет: Я ем..
Lady A пишет:
цитата:
Я ему говорила типа мужики подкатывают. А он говорит они всегда подкатывали и будут подкатывать. Пипец какая глубокая мысль. Лучше бы как следует наехал бы на меня....
Ну правильно говорит. Чего ты возмущаешься? За что на тебя наезжать? За то, что энергетикой притягягиваешь? Так ты и его притянула. Радуется, что ему досталась...а остальные могут только облизываться)))
Такое ощущение, что рядом с тобой уже адаптированный мужчина и теперь идет работа над тем, чтобы вернуть все обратно...
ПО поводу того мужчины. Иногда встречаются люди, родственные души с прошлых воплощений.. Когда душа еще помнит. Просто дай встрече состояться в медитации. Дай почувствовать за чем тоскуете. Поймешь, откуда ноги растут у твоих волнений. И расслабишься.
Отправлено: 29.10.16 12:49. Заголовок: Мальва пишет: ПО по..
Мальва пишет:
цитата:
ПО поводу того мужчины. Иногда встречаются люди, родственные души с прошлых воплощений.. Когда душа еще помнит. Просто дай встрече состояться в медитации. Дай почувствовать за чем тоскуете. Поймешь, откуда ноги растут у твоих волнений. И расслабишься.
я имела в виду любое добывание материальных средств, что не нужно энергию тратить только на добывание материальных средств, чтоб добывание не было во имя добывания. Нужно добывать столько, сколько нужно и то, что нужно. Многое делается во имя статуса, уровень 3-й чакры. А есть еще и 7-я...
Отправлено: 31.10.16 11:50. Заголовок: Lady A пишет: Блин,..
Lady A пишет:
цитата:
Блин, эта фраза что я добыча для самоутверждающихся мужчин - прям зацепила
Lady A, Вы - не добыча. Проблема в Вашем восприятии себя самой, как несерьезной и легкомысленной особы. Вы сами об этом пишете:
Lady A пишет:
цитата:
я пользуюсь на работе своей привлекательностью, и веду себя как женщина, а не как профессионал.
А мужчины, считывают это Ваше себявосприятие. И тут уже включается игра на мужском поле и по мужским понятиям: слабО Вам или не слабО! и на сколько не слабО?
Видимо одно из того, чего Вам не хватает во взаимоотношениях с мужем кроется в Вашей фразе (хотя, понимаю, Вы говорили ее к другому контексту) - "Да не так уж то и легко играть в любовь". В силу прошлых событий (первый сексуальный опыт, который был очень болезненным и горьким, злоба на себя и того парня, и всех кто был к этому хоть чуть чуть причастен, и то, что Вас много раз кидали...и всегда Вы думали что сами виноваты. Это навскидку, то о чем сказали Вы сами, я думаю, и формирует в Вас то ощущение, что, чтобы ощутить, то, чем в Вашем понимании является любовь, нужно все время что-то делать: доказывать, флиртовать, встряхивать отношения, самоутверждаться. Любовь ведь не пощупаешь: "ага, рядом, ну, все в порядке, фуух!" И сейчас Вам, чтобы ее ощутить, нужно находиться в пиковых ситуациях, на грани. Настолько ее глубоко заткнули Ваши прошлые боль, злоба и обида. Хотя эти прошлые боль, злоба и обида это не отдельно они и отдельно Вы. Это все ВЫ. И они не являются болью, злобой и обидой, таковыми определили их Вы по отношению к конкретной ситуации и в соответствии со своей эмоциональной оценкой тех прошлых событий. Думаю, Вам стоит вернуться, мысленно, в те ситуации и то время, и прожить их заново, но не с сожалением, что все произошло так (не в соответствии Вашим ожиданиям), а с принятием (согласием), что все произошло так, как должно было произойти и точка! События, которые происходят в нашей жизни не всегда столь однозначно плохи или хороши, и каждый раз, когда мы что-то делаем, мы делаем максимально возможное в данный момент из множества вариантов, даже, если есть ощущение, что это не так.
Отправлено: 31.10.16 12:01. Заголовок: Да! и еще: Lady A п..
Да! и еще: Lady A пишет:
цитата:
Меня порождает его спокойствие. Я ему говорила типа мужики подкатывают. А он говорит они всегда подкатывали и будут подкатывать. Пипец какая глубокая мысль. Лучше бы как следует наехал бы на меня.... я в шоке от него.
Муж в отличии от Вас ВАМ ДОВЕРЯЕТ И ВЕРИТ В ВАС! Но не только он один должен в Вас верить. ВЫ тоже должны разрешить себе, в себя поверить.
Вам стоит вернуться, мысленно, в те ситуации и то время, и прожить их заново, но не с сожалением, что все произошло так (не в соответствии Вашим ожиданиям), а с принятием (согласием), что все произошло так, как должно было произойти и точка!
Вот благодаря этим событиям я возвращалась туда уже не раз, и приходит лишь понимание, что я ни в чем не виновата, мне то было всего 14 лет, и было всего 1 раз , я и сама не поняла что было, в этот момент никого не было рядом - ни мамы, ни папы. и это событие повлекло за собой другие. оно как бы оставило во мне след, что я не девственница и все пипец на этом, уже это чувство давало это чувство никчемности, стыда. если б не этот опыт все пошло бы по другому. я бы дождалась необходимого мужчину и была бы готова к сексу, все было бы осознанно. может еще все дело в том, что я не умела говорить "нет " и не прислушивалась к себе. даже щас я же понимаю, какие мужчины мне нравятся, и у моего мужа нет этих качеств, которые важны для меня. я вышла замуж, потому что наверное нужно было выходить или непонятно как. нигде нет осознанности.
щас вот вспоминаю мужчин, которые у меня были и думаю : ФУУУ, блин, что я могла в нем найти, такой придурок, а о других думаю и жалею, что упустила, типа нужно было с ним и встречаться.
а вообще, живя с 1м мужчиной, понимаешь и других, щас я понимаю, как на самом деле легче притянуть мужчин, вообще легко, но это уже не актуально для меня. действительно мужчина притягивается на энергетику.
дать свободу своей внутренней шлюхе, изменив "одному мужчине, который нарисовался и старше меня на лет 13, не женат и в его присутствии я мандражирую", с собственным мужем, используя Ваш "мандраж" к тому мужчине, в качестве стимула? Ведь это куда более интереснее, приятнее и куражнее (от слова - кураж), чем бояться изменить мужу с тем ли или с иным
уже изменяла и не раз "любовнику" со своим мужем, дело в том, что я мужа иногда воспринимаю как родного брата, как очень близкого и родного человека и это меня пугает.
Отправлено: 06.11.16 15:11. Заголовок: Негость пишет: Вот ..
Негость пишет:
цитата:
Вот поболтать и поговорить как раз нужно! просто так, обо всем и ни о чем! как человек с человеком, глядишь, и весь флер поменяет свою окраску с сексуального на дружеский). Своим избеганием провоцируете и в себе и в этом мужчине напряжение, а поскольку женщина, в большинстве своем, более эмоциональна, нежели мужчина, то в доведении своих эмоций до пика, причем на пустом месте, ей нет равных, отсюда и, как у
вот именно не можем же увидится, то одно, то другое, и он будто сам это напряжение и создает, оно ему на руку.
он кстати, со своей женой разводится. и по ходу его жена что то подозревает,и она оказалось знакомой моей подруги. и сегодня подруга пишет мне, и спрашивает не я ли его спровоцировала на этот поступок. да неее, как так то, мы же даже еще встретились, просто переписка, и по работе раз в нед, а то и реже видимся и все тут. Блин, нравится он мне, от его голоса голова начинает кружится...
Недолюбленные дочери отцами, те которые не получили уверенности, что они достойны, чтоб мужчины их любили. А тут "не пьет, не бьет" уже признак любви.
не знаю, с отцом в детстве нормальные отношения были, но да, он своих чувств не показывал, и лишний раз не обнимал, не целовал - очень редко. а по поводу мужа - он действительно любит меня, доверяет мне, его видать все устраивает, он никогда не выдвигает претензий как я, это же я начинаю все выговаривать ему. и в сексе все нормально. вроде договорились, что деньги у него будут, но он все равно почти всю зарплату отдает мне, но она у нас в общем кошельке, любой из нас берет когда нужно.
Отправлено: 07.11.16 14:33. Заголовок: Lady A пишет: щас..
Lady A пишет:
цитата:
щас я же понимаю, какие мужчины мне нравятся, и у моего мужа нет этих качеств, которые важны для меня. я вышла замуж, потому что наверное нужно было выходить или непонятно как
Lady A, "обнять и плакать над тобой", как у классика, чесслово! Я думаю, сейчас происходит все то же самое, что и в 14 лет, просто на другом уровне. Тот опыт, хоть и горький, но это опыт, не ошибка! Он дал Вам возможность увидеть к чему приводит игнорирование себя, своих потребностей, не открытость, не любовь к себе. Сейчас, мне видится, отражение той давнишненей ситуации в тех рамках, в которых Вы находитесь сейчас и осознанию необходимости сказать: "НЕТ", вопрос в том - кому: себе или ситуации. В Вашей ситуации наиболее верным и по - мужски взвешенным есть совет Ильдара: не предпринимать никаких резких шагов, а просто понаблюдать (ключевое - "понаблюдать", не провоцируя и не создавая нужный Вам сценарий развития ситуации), к чему приведет эта ситуация. Дать себе и Вашей ситуации время, не подгоняя и не создавая себе необходимость выбора там, где пока его черед не пришел. То, что Вам нравится этот мужчина, не спорю, нравится, потому как вы оба срезонировали друг на друга в чем - то. Но, возвращаясь в сейчас, и не забегая вперед, он Вам нравится просто как "картинка" - образ, а чувство, как известно - глагол, а не существительное (читай - "картинка"). И "глаголить" должны оба. Если тот мужчина увидит Вас вместе, он САМ приложит усилия, чтобы ВЫ были вместе (и тогда, уже Вы будете, глядя на его действия, принимать решение и выбирать: с кем быть и как быть и стоит ли быть), а не провоцировать Вас эмоциями на действия и ожидая их от Вас.
Отправлено: 22.11.16 20:07. Заголовок: Негость Да, все ве..
Негость
Да, все верно. Сейчас происходит повторение той самой ситуации, когда "запретный плод сладк" и так тянет, я снова в розовых очках, хочу многого - романтики, любви, даже жажда любви, но я этого получить не могу, потому что нельзя, потому что я не просто получаю того чего хочу и в конце концов недостойна того, чтобы меня добивались, и мн др.
Мы с ним так и не встретились, хоть и собирались не 1 раз, то одно, то другое..... но так же видимся по работе и переписываемся почти всегда. Врать не буду, я бывает его провоцирую...даже тем что пришла к нему на работу, а он мне потом после таких встреч пишет мне, что думает обо мне🤗, что у него 'стояк' на меня И так далее - тут я конечно всегда смеюсь, и смешно и приятно)
Незнаю что это это мой способ самоутвердиться, почувствовать себя желанной? Или это стресс шлюхи? Или что ещё? Или просто это моё желание романтики, любви, некое чувство эйфории, как бы розовые очки, короче отлетела я.
цитата:
Да, все верно. Сейчас происходит повторение той самой ситуации, когда "запретный плод сладк" и так тянет, я снова в розовых очках, хочу многого - романтики, любви, даже жажда любви, но я этого получить не могу, потому что нельзя, потому что я не просто получаю того чего хочу и в конце концов недостойна того, чтобы меня добивались, и мн др.
Отправлено: 24.11.16 19:47. Заголовок: -Lady A пишет: Мы с ..
Lady A пишет:
цитата:
Мы с ним так и не встретились, хоть и собирались не 1 раз, то одно, то другое.....
Lady A когда я тебе писал про "резкие движения", я имел в виду, что такие встречи могут быть совсем не нужны - в состоянии экзальтации ты зацепишься за любого, кто будет соответствовать и "вверху" и обязательно "внизу". если жизнь не сводит вас - когда это явно видно - то и не стоит.. тут важнее само чувство - оно как лекарство для тела и души - оно облагораживает нас. преображает. двигает эволюционно вперед, вверх.. и неважно, кто нас поджег и как, главное - подожглись чакры.. его надо прожить, пережить, переварить.. -
Отправлено: 24.11.16 20:06. Заголовок: Уже случилось нечто ..
Уже случилось нечто страшное сегодня - он поцеловал меня..... и самое ужасное что мне понравилось. Он вообще не соответствует моему вкусу - он ростом как я, не плечистый, он ведёт себя по другому. Мой муж рядом с ним решительный, открытый и целуется он страстно, бурно, ярко. И такой крупный рядом с ним, и как обнимет .... А этот совсем другому - нежно, мягко, именно так как я этого хотела и очень давно. Вот , точно нежности не хватало. Блииииииин, просто пипец что было, я как вкопанная сидела и сомкнула рот...как будто в 1й раз. Страшно теперь его видеть. Но чувствую он не отстанет от меня пока не добьётся своего. Буду игнорить, постараюсь забыть. Просто тупо забыть и все.
Отправлено: 25.11.16 05:36. Заголовок: Мария Счастливая, ..
Мария
Счастливая, радуйся!!!!!
По телу муж лучше, высокий, крепкий....просто не такой нежный и внимательный, может даже не настолько опытный как тот. Ему то уже 43, и бабник он ещё тот. И ему оказывается нравятся такие как я. Это все его коллеги мне сказали.
Отправлено: 25.11.16 14:10. Заголовок: Да я радуюсь! Вообще..
Да я радуюсь! Вообще радуюсь, что дальше поцелуев никогда никуда не заходило, так как то все было от лукавого. Да мурашки, да драйв, но никому из них я нафиг не нужна была, вот вообще, просто приключенье...хотя и сказки я слушала про совместное будущее, но по сути - все это чушь была... так что я за флирт но не более... проходили и не раз
Отправлено: 25.11.16 14:13. Заголовок: Я в этом вопросе при..
Я в этом вопросе придерживаюсь мнения: приятненько, но не более...играюсь в общем, но не заигрываюсь. Без этих игр скучно было бы, но все-таки это только игра
Отправлено: 25.11.16 14:16. Заголовок: Вообще истиное отнош..
Вообще истиное отношение прочитывается легко: человек либо сам на первом месте, либо тебя ставит на первое: пытается приятное сделать, облегчить твой быт, подвезти, увезти и почее. А если бабник, и только о себе - то это игра, правила которой ты принимаешь и следуешь до поры до времени
Отправлено: 25.11.16 14:21. Заголовок: Это все мое мнение, ..
Это все мое мнение, сугубо личное, было время я коллекционировала женатых, ну вот из моего опыта: все мужики не прочь такого вот увлечения... им вот скучно, быт заедает, дома уже не то, но это нифига не значит, что ты прям для него что-то там значишь... то же самое про холостяков...так что плыви по течению, расслабься и играй, только мозг желательно не отключать
Отправлено: 25.11.16 21:22. Заголовок: Мария пишет: Вообщ..
Мария пишет:
цитата:
Вообще истиное отношение прочитывается легко: человек либо сам на первом месте, либо тебя ставит на первое: пытается приятное сделать, облегчить твой быт, подвезти, увезти и почее. А если бабник, и только о себе - то это игра, правила которой ты принимаешь и следуешь до поры до времени
т.е. "истинное" это когда тебя на пьедестал ставят, все преподносят? а ты что в ответ? тогда со спокойной совестью "дашь"? а просто так - ни-ни? меж тем "давать" нужное другое.. забыли совсем..
Ildar ну скажем так, я не знаю, как объяснить, есть игры, это когда тебе и мне вдруг перчинки не хватает, и вот ты эту перчинку добираешь, но не более. Тут вопрос вообще не стоит дам/ не дам... априори не дам, так как цель не та... да и у него, как правило, цель тоже не в любви к тебе. В общем я грешна была такими играми, да почему была...и есть... но они не для того, чтоб дать или не дать, а чтоб галочку поставить: есть порох в пороховницах и это обоюдно... поиграли потешили самолюбие и все отлично... повторюсь это мое виденье, мой опыт, я была несколько раз в подобных ситуевинах, что и Ассем, не было там ничего стоящего, но пока не проживешь все это - не поймешь. Поэтому танцевать эту партию надо, дабы поглядеть где во всем этом для тебя муж, а где не муж... А насчет давать другое... за чем пришел, то и даю... за чем шла, то и получаю... арифметика простая ж...
Отправлено: 26.11.16 03:21. Заголовок: В этой всей ситуации..
В этой всей ситуации меня сильно напрягает момент, что он разводится с женой...не развелся... а разводится... проверила я бы...а был ли мальчик... а точно ли разводится... а не басни ли это... а то басни можно сочинять долго. Потому как голова вскружилась, оно и понятно декрет, дом, а тут бах мужики, внимание, а от мужа давно уже нет такого нового, он уже весь насквозь узнаваемый... я как женщина понимаю, но как опытная в этом вопросе женщина - не доверяю всем этим сказкам, влюбленность подогревается неожиданностью и спонтанностью, а если в бытовуху - так ли будет хорошо?
Отправлено: 26.11.16 10:19. Заголовок: Мария читай себя сн..
Мария читай себя снова и снова и подвергай сомнению, пересмотру, кропотливой ревизии, анализу все это "добро". не запрещать или отвергать, но разобраться и проредить все эти наслоения - насколько сможешь..
мы все из-за страхов и стрессов давно сидим на ожидании результата, потому что боимся плохого исхода и т.д. а меж тем, он не важен. важен - процесс, состояние, в котором мы пребываем ежедневно, ежеминутно.. если нам дают людей, которые могут нас разбудить, включить любовь на верхнем уровне, пусть даже если все начинается с банальной секс.интрижки, зачем закрываться? это есть все учеба.. как любить..
Отправлено: 26.11.16 18:46. Заголовок: Он и вправду развёлс..
Он и вправду развёлся, они не были официально женаты, гражданский брак.
Я постараюсь это чувство любви, которое у меня возникло перенести на мужа....
Спасибо Вам всем за обратную связь.
Как то недавно у меня была коротенькая фантазия на тему если вместо него был муж, если б придя к нему как обычно по работе - был бы мой муж, врач такой интеллектуальный, мляяяяя, мне бы снесло крышу..... но это так коротко было, я не смогла удержать это чувство.
С мужем в постели все хорошо, он как чувствует - старается. Но просто "любовник" даёт мне уверенность в себе, ему нравятся женщины в теле, он от них с ума сходит, он так и гврт в тебе все классно. А муж гврт надо скинуть типа мне. И "любовник" постоянно пишет мне, типа ты красавица, ты красотка.... и начинаю любить себя, принимать себя... да и с ним общаться классно, он умный, у него классное ЧЮ.
Отправлено: 27.11.16 12:11. Заголовок: Закрываться тут не п..
Закрываться тут не причем, открытия даже не было, интрижка и все. В общем я объяснить это не могу, я просто называю это игрой, как блеф в покере и именно от этого блефа получаю удовольствие... прямо дикое...
Отправлено: 02.12.16 22:42. Заголовок: ---вообще в подобных лю..
вообще в подобных любовных делах как бы рекомендуется отпускать - высвобождать из себя любимого человека, особенно тем, кто мучается неразделенными чувствами.. все вполне работает.
но еще можно это детализировать - отпускать, снимать все претензии, все внутренние диалоги, состоящие из обид, недовольства, предъяв и т.п. можно просто останавливать себя и себе разъяснять, что ваша любовь к человеку не может зависеть ни от каких условий и т.д. что как любили, так и любите, не смотря ни на какие перспективы и условия.. это по сути учеба - новые корректные установки.. сразу приходит облегчение..
и здесь прощение невозможно переоценить, т.к. только с помощью него можно корректировать баланс внутр.состояния и в целом ситуации, сохраняя любовь, не затаптывая, не отказываясь, не отрекаясь, чуть что получили отказ, т.к. самое чувство любви намного важнее объекта, который вас поджог.. и этим нужно дорожить. а объект - благодарить внутренне..
в обыденной жизни так происходит у всех поголовно: зажглось - начали цепляться, требовать развития перспектив, не пошло - начали отказываться от объекта, а значит - затаптывать, отказываться от любви и она не просто затухает - начинаются мучения, злоба, мазохизм, страдания, депрессии, отказ жить, суициды и т.д.
тока через прощение можно ситуацию пройти, постепенно уходя от объекта, коль жизнь показывает, что не суждено быть вместе, но максимально долго сохраняя любовь внутри - а это и есть эволюция любви. на уровне уже 5 чакры.. чем дольше вы сохраняете горение, тем выше продвигаетесь..
в таких ситуациях, вам человека в общем-то и дали просто для поджига.. людям нельзя жить без любви. никак нельзя.. -
Отправлено: 02.12.16 22:49. Заголовок: тоже самое можно ска..
тоже самое можно сказать про тяжелые заболевания, например - рак. кто не владеет прощением, будет проходить ситуацию одинаково - по одному сценарию для всех. кто умеет прощать, тот может рулить: и в начале корректировать работу механизма и объемы злонамеренной злобы, посылаемой вовне, и позже, когда уже послал кому-то - тем самым разгружая негативную карму=программу.
ибо рак - это наличие механизма искоренения плохого - пожелания по сути "смерти" плохому, признаками служат используемые в обиходе фразы, типа: чтоб ты обоср..лся или сдох и т.д.
без прощения люди либо борятся со всем плохим в мире до конца и умирают от быстрой кармы - жизнь их просто ликвидирует.. либо в какой-то момент останавливаются - ресурсы не позволяют воевать, но внутренний механизм остается плодить грязь внутри - и сжигает человека раком.. поэтому он неизлечим - механизм уже намного сильнее человека..
кто же работает с прощением - имеет выбор третьего варианта...
Отправлено: 07.12.16 20:45. Заголовок: Вчера у нас с ним чу..
Вчера у нас с ним чуть не дошло до секса, но я не смогла.... в самый интересный момент я убежала. Сдержало то что не могу я так мужа обманывать. Он достоин лучшего. Он единственный мужчина кто любит меня по настоящему, моя защита, моя опора, после папы конечно. И есть чувства к мужу и в сексе он устраивает меня и по телу подходит - это моё, как говорится мой размер и мой формат. А тот мужчина - не моё в плане по телу ощущения. Все таки я на это обращаю внимание - на тело мужчины - выше ли меня, насколько он крепкий, сильные ли у него руки ..... для меня важно чтобы он был сильнее меня во всех смыслах. И сдержало то, что я не увидела перспектив нашим отношениям с ним и он понял что мне тяжело устоять этому соблазну и повёл себя как джентельмен , отпустил меня, сдержался сам, сказал, что не хочет разрушать мою семью, у тебя говорит хороший муж, хорошие дети, из за меня семью же не бросишь...и он прав. Разрушать - не строить. Он оказывается подумал, что я не замужем как только меня увидел и поэтому начал подкатывать, обрадовался говорит, подумал что я замуж за него хочу так как спросила женат ли. И зачем я спросила, вот дура, не помню даже....
Даже не знаю для чего опыт этот дан. Наверное для того чтобы научиться любить собственного мужа. У меня есть одна такая подруга, и я ей завидую. Она именно так любит своего мужа, она так и говорит, что он Ее будоражит и что в сексе она ему полностью отдаётся. И мы не всегда можем и должны наверное получать чего хотим. Если бы я вчера поступила так как я хочу..... есть ограничения, правила, которым наверное нужно тупо следовать. Этот опыт показал мне мои многие болезненные опыты. Я их щас будто снова проживаю. Буду учиться любить мужа заново, по другому, по новому.... правда понятия не имею как. Но главное задача ясна а значит и дорога выстроится. Если мне дали этого мужчину, и есть от него дети значит с ним и нужно быть. Мы с ним уже повязаны на всю жизнь детьми.
Отправлено: 08.12.16 11:25. Заголовок: надо разбираться с о..
надо разбираться с отношениями с мужем. Искать причины, так как это звоночек того, что отношения дали трещину, хоть и маленькую. Ну и есть возможность прикинуть и подумать на тему: а если бы это все приключилось с мужем, как бы я отнеслась...
Отправлено: 09.12.16 00:56. Заголовок: Асем, мне кажется тв..
Асем, мне кажется твое "желание хорошего" переросло в "хочу самого лучшего". Недаром, что мужчина оказался женатым. "Хороший парень"-муж устраивает домохозяйку в декрете, но до уровня бизнес-леди как-то не дотягивает. Запросы и требования возросли, пошло недовольство. Книгу Коэльо "Адюльтер" не читала? Я б еще со стрессом "предательства" бы поработала.
Отправлено: 09.12.16 22:48. Заголовок: Нет, книгу не читала..
Нет, книгу не читала, а о чем она?
Да, недовольство мужем есть. Мне действительно кажется, что он не дотягивает, не старается. И потом есть чувство, что просто вышла замуж за первого подвернувшегося парня, если так можно сказать. А не было чувства что он тот самый будто...
И быт приелся, реально многое надоело, а тут такое... действительно было увлекательно. Спасибо ему, он хоть перестал мне писать и сооблазнять меня. Как то слегка отпустило. Он действительно понял как все серьезно для меня.
Отправлено: 09.12.16 23:33. Заголовок: Совсем не было? нигд..
Совсем не было? нигде не екало? даже в начале? нигде не трепетало, ни ухало? не верю... а секс, дети...само собой получилось? Действительно не дотягивает? Или может просто хочется быть на его фоне классной (и мама, и деньги зарабатываю, и любовница классная). Он же вроде строит дом, нет? Т.е. материальность то он создает... Может дотягивает, просто не дает то, что хочется? давно вы вместе что-то делали (без детей, ни по дому)? Что-то мне кажется, что давно...двое детей маленьких. Короче, чисто без заморочек на духовность, сходите с мужем в кино, или на картинг погонять, или на концерт. Вот чтоб хоть на секунду, но в глазах искринки заиграли...у обоих
Отправлено: 09.12.16 23:54. Заголовок: Книга про женщину, у..
Книга про женщину, у которой все есть - успешная карьера, хороший любящий муж, (про детей не помню, но может тоже есть), налаженная обеспеченная жизнь в Швейцарии, но у нее депрессия и чего-то не хватает. Любовных мук, острых ощущений или смысла в жизни. Вообще книга немного нудная, отличается от других произведений автора. Но ценная для меня философскими откровениями и инсайтами в конце книги, которые пережила героиня книги. Она не разрушила свою семью, ее полуизмена помогла по-другому на мужа и на свою жизнь взглянуть.
Отправлено: 11.12.16 17:11. Заголовок: Мария пишет: Совсем..
Мария пишет:
цитата:
Совсем не было? нигде не екало? даже в начале? нигде не трепетало, ни ухало?
было, было.....
Мария пишет:
цитата:
Он же вроде строит дом, нет? Т.е. материальность то он создает...
строит, но вот именно не за свои деньги, я же почти наравне с ним всегда работала и деньгами помогала. и сейчас ведь тоже на работу с этой целью вышла...это и коробит. а так сидела бы тихо дома и ничего этого не было бы
Отправлено: 10.03.17 21:04. Заголовок: Я думала, что избежа..
Я думала, что избежала эту тему. И с мужем все так хорошо. Любовь и секс и пр. Тот мужчина не ушёл с моей жизни, общаюсь с ним и он все так же пытается сооблазнить, но я лишь флиртую.
Нарисовался другой мужчина. Тоже врач. И что самое прикольное тоже телец как и тот мужчина)) и тоже хочет чего то большего чем просто общение. Но в отличие, от него он готов ждать и старается все разузнать обо мне, что мне нравится, как нравится, и т д . Конечно он не тянет меня как тот. Нравится, умён, воспитан, общителен. Меня раздирает любопытство.
И снова соблазн в моей жизни. Тема секса маячит постоянно. Не понимаю ничего. Это вообще нормально, что женщина вот так флиртует, Ее тянет на всякие романтические приключения? Наверное тему надо изменить - "Как по настоящему полюбить мужа и кроме него никого не замечать?"
Отправлено: 10.06.17 01:32. Заголовок: Lady A , а в чем ты ..
Lady A , а в чем ты видишь проблему? Вот ты описала ситуацию конкретную, а проблема по-твоему в чем?
В том, что тебе нравятся другие мужчины, несмотря на то что у тебя есть муж? Так это совершенно нормально испытывать такие чувства - влюбленность, желание заняться сексом. Что в этом "неправильного"?
В том, что хочется и колется? Так и это тоже совершенно нормально. Идя по дороге "хочется" рискуешь остаться без текущих отношений, но получаешь удовольствие в полном объеме. Идя по дороге "колется", когда полностью разрываешь контакт с тем кто нравится - лишаешь себя удовольствия, но сохраняешь безопасность у текущих отношений. Оставаясь "на перепутье", соблюдая некоторую дистанцию - получаешь частично удовольствие, и вроде риск минимален. У каждого пути свои плюсы и минусы.
В настоящее время для тебя наиболее приемлемым является вариант "на перепутье". Да, он порождает массу "мучений", но ведь и массу "удовольствий" :) Иначе бы ты давно разорвала всякие контакты с этим человеком.
Попытайся по-исследовать этот конфликт желаний, свои чувства в этом конфликте - что вот с одной стороны нравится тебе человек, тянет тебя к нему, с другой стороны есть страх потери текущих отношений, чувство вины перед мужем и т.д.
Создается ощущение, что ты свои чувства считаешь какими-то "неправильными", что их нужно переделать, чтобы они лучше соответствовали твоим представлениям об отношениях, любви, хорошести.
---
Еще ты писала, что тот мужчина совсем не твой типаж, тебе нравятся крепкие и т.п. Но чувство влюбленности к нему ведь возникло? Так вот оно совсем не зависит от твоего или не твоего типажа. Попытайся отойти от этих вот оценок. Просто, непонятно почему, кто-то нравится, а кто-то не нравится, к кому-то испытываешь такие чувства, а к кому-то не испытываешь.
---
Понравились слова Ильдара, что важен не объект, а важно само чувство, которое загорается внутри. Попытайся сконцентрироваться на этом чувстве, получить в полной мере кайф от него. И да, внутренне поблагодарить человека за то, что он в тебе это чувство зажег.
Он во мне зажег те чувства, которые казалось бы угасли к мужу. Но суть в том, что этот мужчина дал понять что я все ещё люблю своего мужа. Что он главный мужчина в моей жизни, что он просто офигенный, что от него кругом голова и что с ним оргазм яркий. Что я просто охренела и зажралась. Что я не умею ценить что есть. А по сути важная составляющая моей жизни - отношения и семья решена. У меня есть муж и дети. Что я счастливая женщина. Что мой муж дорожит мною, заботится обо мне. Да, возможно он неполноценно уделяет время детям, да нету романтики, а быт. Но в этом ведь и вся романтика, что мы все преодолеваем трудности и мы поддерживаем друг друга.
У меня просто чувство вины оттого что мой муж не хочет сходить на лево, а хочу, точнее хотела. Что будто я более ненасытна в сексе. Что я вообще более неудовлетворенная и недовольная жизнью вцелом. Что мой муж мудрее, целостнее, уравновешенный чем я.
Это с 1й стороны. А с другой стороны я вечно в каком то непонятном поиске. В каких то мечтах о настоящей любви и отношениях, о настоящем мужчине, который сможет мне быть духовным наставником.
И почему нужно вот так быть на грани и совершать ошибки чтобы это понять.
А почему я писала про тело. Это почти единств показатель того мой мужчина или нет. Не знаю почему. Но я должна испытывать его силу когда он меня обнимает или занимаешься сексом. Не знаю. Не могу обьяснить. С мужем именно так. Он как обминает та обнимет. А тот мужчина и нежный и внимательный но что то не то. Не тот темперамент. Но он о себе очень высокого мнения. И бабник. Это нечто. Я в 1й раз вижу такое. Он не может остановиться хотя ему 44 года уже. Он хочет семью и детей. Но не попадаются ему такие. Хочет чтобы я ему родила. Ну не бред ли.
Отправлено: 12.06.17 09:12. Заголовок: Короче я просто офиг..
Короче я просто офигела.
Но в то ж время этот мужчина помог мне вспомнить все те чувства и эмоции что я испытывала до мужа с др мужчинами. Я всегда думала и до сих пор во мне есть установка что мужчине больше всего запоминается та что не дала. Что чем недоступнее себя ведёшь тем лучше и так можно в себя влюбить. Что каждый мужчина охотник. Но если так подумать я сама охотник.
И куча страхов, что если отдашься мужчине то ты ему неинтересна будешь. Чувство брошенности, покинутости и использованности.
И я понимаю что это бред с одной стороны. Что все так как ты воспринимаешь происходящее и как к себе относишься.
Этот мужчина помог мне поднять мою самооценку. Он реально считает меня красивой, прекрасной. И я ему верю.
И что я не получила в своё время свою порцию, ухаживаний, внимания, чтобы меня добивались итп. Как то этот термин называется в психиатрии. Незавершенность чего то там. И поэтому наверное снова мне такое встретилось на пути.
И ещё женщины могут быть и как мужчины тупо хотеть секса)))просто женщинам легче через секс влюбиться в мужчину. Они быстрее привязываются. Да хотя мужчины тоже. Если ты по настоящему отдалась то мужчина это почувствует и будет хотеть этого вновь и вновь. И это не зависит оттого насколько ты сексуальна. Это зависит оттого насколько ты хочешь ему все дать, все что у тебя есть, те свою любовь. А если ты заблокирована какими то страхами или установками то от тебя не пойдёт к мужчине и не позвонит на след день не потому что тебя добился, а потому что не испытал то в чем та нуждается. А ты будешь себя корить и винить и думать что ты легкодоступная шлюха. Но это не так страшно ))) оказывается. Страшно быть ничего не чувствующей и не любящей куклой.
Отправлено: 12.06.17 09:20. Заголовок: Что я хочу сказать в..
Что я хочу сказать всем этим, что я на самом деле никого не любила до мужа, я хотела секса, ведь гормоны и все такое, я жаждала любви, я спешила, я хотела чтобы меня любили и доказывали любовь, я боялась разочарований и предательств - и именно все это и получала.
А мужу именно отдалась, не знаю что произошло, как так. Именно с ним я такая какая я есть. Чем он так вызвал доверие к нему или я просто отпустила все и начала с ним встречаться. Но буду считать что мне повезло. Что попался такой порядочный и благородный мужчина. И что я никого почти не помню, что всегда и везде мой муж. Я конечно не могу сказать что я прям такая вся влюблённая и супер верная. Но я теперь в каком направлении мне двигаться. И меня очень успокаивает что рядом мой муж. Очень хочу с работы прийти, накормить его и обнять крепко крепко.
Отправлено: 12.06.17 18:01. Заголовок: Сегодня не сдержалас..
Сегодня не сдержалась, написала тому мужчине, поинтересовалась как у него дела... у него со здоровьем проблемы, он уже пережил 2 инфаркта, и еще что то у него там. просто я за него переживаю. пишет, что постоянно думает обо мне.. и как то грустно грустно стало... оттого что надо с ним прощаться, надо его отпустить. и что все закончилось так и не успев толком начаться..
Отправлено: 13.06.17 05:53. Заголовок: Lady A, посмотри Бол..
Lady A, посмотри Большая маленькая ложь. Там играет Лиз Визерспун одну из героинь: вот ее история как раз о семейной жизни с хорошим мужем и сексом на стороне. Там все ее метания и итог, в общем я в ней себя увидела, и думаю ты тоже увидешь ) именно с точки зрения этих самых метаний. А ответа надо/не надо правильного нет... тут каждый сам выбирает. Может, конечно, когда ты не забит стрессами, то и ситуаций таких не будет. Но мы же говорим о здесь и сейчас, поэтому я считаю, что такое состояние, как у тебя, вполне обыкновенное, особенно когда долго живешь с человеком, когда быт, когда нет ярких ощущений как прежде.
Отправлено: 13.06.17 09:52. Заголовок: Lady A , Попробуй о..
Lady A ,
Попробуй ответить на вопрос "Что со мной происходит в этой ситуации?", только не с позиции ума, а с позиции чувств, не давая оценки этим чувствам - что есть, то есть. Здесь главное себя не обманывать.
Опишу свое видение этой ситуации, но это только мое видение, твои чувства я не могу почувствовать.
У тебя есть муж, к которому чувства влюбленности, что было ранее, уже нет, нет того драйва, волнения... Есть другие чувства - тебе с ним хорошо, комфортно, уютно. Есть мужчина на работе, к которому это чувство влюбленности есть, вот с мандражом таким, волнением и пр. Да, у него и тело не то, и темперамент не тот, но чувство влюбленности то есть И у тебя появляется желание пофлиртовать, замутить с ним чего-то, сексом заняться. И тут же вступает чувство вины, стыд - как же это так, у меня же есть муж, я не должна испытывать такие желания, они какие-то неправильные. Но факт остается фактом - ты эти чувства испытываешь, и испытываешь их к другому мужчине (другим мужчинам).
Вот когда описали ситуацию, теперь можно подумать - а что же делать?
1.1) Можно тайно встречаться, но тебя будет давить чувство вины и страх потерять текущие отношения, т.к. ты не можешь дать 100% гарантию что муж не узнает. Ты готова к этим последствиям?
1.2) Можно сказать мужу, что влюбилась в другого и уйти к тому мужчине. Но опять же есть риск (и соответствующий страх) - а вдруг будет хуже, чем с текущим, и это чувство влюбленности пропадет через неделю/месяц/год?
И появится уже к другому мужчине... Да, можно гнаться за этим чувством и переходить из одних отношений в другие, как только это чувство проходит с одним и вспыхивает с другим. Но готова ли ты ко всем последствиям такого варианта?
2) Максимально разрывать контакт с теми мужчинами, к кому испытываешь такие чувства. Но последствие - лишишь себя этого удовольствия от флирта, общения и пр. Само чувство влюбленности не подавлять, чувствовать его и получать кайф, но при этом не дразня себя.
3) Держать определенную границу, дистанцию. Общаться, флиртовать может, но не далее. С одной стороны - ты получаешь приятные чувства, с другой стороны - это очень мучительно, приходится постоянно себя контролировать - перешла ты границу или нет... желание-то тебя постоянно будет толкать дальше.
Как правильно сказала Мария , правильного ответа как поступать здесь нет. У каждого варианта есть свои плюсы и свои последствия...
Еще раз повторюсь - то, что ты испытываешь - это вполне нормально, ты далеко не одна такая
Отправлено: 13.06.17 09:59. Заголовок: Lady A пишет: А с ..
Lady A пишет:
цитата:
А с другой стороны я вечно в каком то непонятном поиске. В каких то мечтах о настоящей любви и отношениях, о настоящем мужчине, который сможет мне быть духовным наставником.
Как ты себе представляешь "настоящую любовь и отношения"?
И что для тебя значит "настоящий мужчина, который сможет мне быть духовным наставником"?
Отправлено: 13.06.17 19:05. Заголовок: Мария пишет: посмот..
Мария пишет:
цитата:
посмотри Большая маленькая ложь
Спасибо, Мария, посмотрю, сейчас я отвезла детей к маме - есть время на себя.
Oleg пишет:
цитата:
У тебя есть муж, к которому чувства влюбленности, что было ранее, уже нет, нет того драйва, волнения... Есть другие чувства - тебе с ним хорошо, комфортно, уютно. Есть мужчина на работе, к которому это чувство влюбленности есть, вот с мандражом таким, волнением и пр. Да, у него и тело не то, и темперамент не тот, но чувство влюбленности то есть И у тебя появляется желание пофлиртовать, замутить с ним чего-то, сексом заняться. И тут же вступает чувство вины, стыд - как же это так, у меня же есть муж, я не должна испытывать такие желания, они какие-то неправильные. Но факт остается фактом - ты эти чувства испытываешь, и испытываешь их к другому мужчине (другим мужчинам).
Да, Олег ты все верно описал, все так и есть. Но я не совсем боюсь что правильно - не правильно, точнее да верно, боюсь, во мне есть всякие "стопы".. Но я очень боюсь сделать больно своему мужу, мне кажется ему очень трудно будет пережить мою измену, что он не справится с этим чувством, никогда не простит меня, и что я изменой унижу его достоинство. а я этого не хочу. хотя по мне не видно, что я его уважаю, такое уважение обычно бывает к мужчине старше тебя, а с мужем то мы ровесники. Он мне как родной человек, которого я давно знаю.
и мне кажется что изменой я не только мужа предам, но и детей, нашу семью. и мне от этого плохо.
3) Держать определенную границу, дистанцию. Общаться, флиртовать может, но не далее. С одной стороны - ты получаешь приятные чувства, с другой стороны - это очень мучительно, приходится постоянно себя контролировать - перешла ты границу или нет... желание-то тебя постоянно будет толкать дальше.
вот именно такой дистанции я и придерживаюсь. но это так сложно. вот тут пословица "Запретный плод сладок" прям к месту и в точку. И такая тактика ведь его еще больше подзадоривает, он еще больше хочет этой связи. тем более он любит копить трофеи, коллекционировать женщин. а я в такой позиции чувствую себя желанной, недоступной, притягательной и в то же время чистой. Хотя так долго быть не может. Oleg пишет:
цитата:
1.1) Можно тайно встречаться, но тебя будет давить чувство вины и страх потерять текущие отношения, т.к. ты не можешь дать 100% гарантию что муж не узнает. Ты готова к этим последствиям?
1.2) Можно сказать мужу, что влюбилась в другого и уйти к тому мужчине. Но опять же есть риск (и соответствующий страх) - а вдруг будет хуже, чем с текущим, и это чувство влюбленности пропадет через неделю/месяц/год?
И появится уже к другому мужчине... Да, можно гнаться за этим чувством и переходить из одних отношений в другие, как только это чувство проходит с одним и вспыхивает с другим. Но готова ли ты ко всем последствиям такого варианта?
к такому исходу я не готова. Если бы дети были постарше, скажем по 18-20 лет, то еще задумалась бы. или такой вариант подходит когда совсем совсем мужа не любишь, а у меня ведь совсем не так. я к мужу испытываю чувства, но не как раньше. иногда задумываюсь а были ли вообще там чувства когда выходила за него замуж... тяга определенно была. просто так совпали звезды, что мы вместе.
а из за маленьких детей я так поступить не могу, мальчикам нужен любящий отец, им нужна полноценная семья.
и да, нет гарантии, что мои чувства к этому мужчине будут прежними, у меня ощущение, что в сексе он не дотянет до мужа в плане темперамента, напора, силы. но вот нежность его, чувствительность просто зашкаливает. хотя и муж очень внимателен ко мне во всех смыслах.
я прям не знаю. Запуталась.
и потом как он будет относиться к моим детям? я уже чисто практически смотрю на такие вещи. я знаю, что муж все равно будет помогать, но тем не менее. и даже по житейски взять - ему 44, он болеет, у него проблемы с сердцем, ЖКТ, грыжа... а чтобы детей подымать нужны силы, здоровье. Но он материально обеспечен. Не знаю, но здоровье его шалит, хотя энергии в нем полно - занимается экстремальными видами спорта, часами может в операционной стоять (он оперирующий врач) - на это нужно здоровье, еще и ходок по женщинам, он сам говорит, что больше 2 х нед с одной женщиной не может встречаться, т.е заниматься сексом. я у него спросила, сможет ли он ребенка вырастить и поднять. он сказал, что сможет и хочет. Хотя свои дети у него есть, но сына ему не показывают. это я к тому что он сказал что хочет чтобы я ему родила. Но я ему не поверила. Мне кажется, он это так сказал - чтоб затащить в постель или это его действительно желание. Не знаю.
т.е этот вариант не подходит. из за детей в первую очередь, да и чувства есть к мужу, и все равно я ведь от него зависима. Мне кажется, что я все равно потом буду искать мужа, что через некоторое время я все равно к нему прибегу, что мне будет его не хватать. Не знаю, или я так привыкла к нему или что это.
2) Максимально разрывать контакт с теми мужчинами, к кому испытываешь такие чувства. Но последствие - лишишь себя этого удовольствия от флирта, общения и пр. Само чувство влюбленности не подавлять, чувствовать его и получать кайф, но при этом не дразня себя.
мне кажется, что вот это самое разумное решение будет...но для этого мне придется уволиться с работы и забыть все как страшный сон. и вообще забеременеть от мужа - ведь когда я вынашиваю его ребенка я его больше любить начинаю. не знаю почему так. заняться творчеством, уехать с мужем куда нибудь на море...как то так.
Отправлено: 13.06.17 19:34. Заголовок: Oleg пишет: Как ты ..
Oleg пишет:
цитата:
Как ты себе представляешь "настоящую любовь и отношения"?
это когда ты ничего не ищешь и не ждешь на стороне... мне кажется, что я ее никогда не испытывала. а иногда кажется, что именно к мужу это и испытываю.
Oleg пишет:
цитата:
И что для тебя значит "настоящий мужчина, который сможет мне быть духовным наставником"?
тот, который будет разделять мое увлечение, понимать ту же самую ЛВ, например.с кем я смогу говорить на разные темы, чтобы он мне и психологом что ли был. муж частично такой, но он так не любить философствовать, размышлять, что то там читать, далек от религии, эзотерики, психологии.. вообще ни о чем почти не заморачивается.
а тот мужчина тоже такой, но он тонкий психолог в плане он очень хорошо чувствует людей, в частности меня, и действует на меня успокаивающе, мой муж рядом с ним толстокожий прям))) но мой муж верит в хоть какие то высшие силы, у него есть идеалы. он любит фантастику. а этот прям законченный атеист, не любит всякие гороскопы, гадания, тесты - его это прям раздражает, у него кстати нет 8, но много семерок - 777.
Отправлено: 13.06.17 20:11. Заголовок: Lady A пишет: это к..
Lady A пишет:
цитата:
это когда ты ничего не ищешь и не ждешь на стороне...
А может такого и не бывает в реальности - только в фильмах и книгах. Или бывает, но не у всех. Все ведь люди разные и устроены по разному. Опять же здесь - готова ли ты проверить эту теорию на себе, приняв все последствия этого выбора?
Lady A пишет:
цитата:
тот, который будет разделять мое увлечение, понимать ту же самую ЛВ, например.с кем я смогу говорить на разные темы, чтобы он мне и психологом что ли был.
А почему именно муж? Точно также можно обсуждать все это с подругой или знакомых завести, кому это тоже интересно. В идеале то конечно было бы круто, если бы еще и муж все это разделял, да еще и с таким же интересом как и ты.
---
Еще посмотри на эту ситуацию вот с такой стороны. Твой муж, если взять в общем, например, тебя устраивает на 60% из 100 спустя 10 лет совместной жизни. И у тебя есть мысли - а вдруг есть более подходящий тебе мужчина, например, устраивающий тебя на 80%, а то и на 99% .
Да, такая вероятность есть. Возможно, ты найдешь 95%, но вполне возможно, что ты будешь находить только 40, 30, 20%, а то и вовсе останешься без постоянного мужика на долгое время или навсегда.
Отправлено: 13.06.17 22:36. Заголовок: Lady A пишет: тот, ..
Lady A пишет:
цитата:
тот, который будет разделять мое увлечение, понимать ту же самую ЛВ, например.с кем я смогу говорить на разные темы, чтобы он мне и психологом что ли был.
любимая женская песня: мне-мне, меня, мое.. Lady A пишет:
цитата:
муж частично такой, но он так не любить философствовать, размышлять, что то там читать, далек от религии, эзотерики, психологии.. вообще ни о чем почти не заморачивается.
с момента, как твой муж станет твоей всеобъемлюще-понимающей тебя подружкой - а современные женщины этого и хотят от мужчин, он перестанет быть мужиком. спины своих сыновей хотя бы побереги..
Отправлено: 14.06.17 10:54. Заголовок: Oleg Да, верно % в..
Oleg
Да, верно % вероятности того кого встречу - судьбу или наоборот может варьироваться по разному. Выделить цитаты не могу, поэтому пишу так.
Я сама не знаю как будет верно. И тут наверное на помощь придёт лишь интуиция, как говорят зов сердца. Ну и разобраться в себе, со своими желаниями, ожиданиями, отношениями, травмами, стрессами, былым опытом - тут ведь все намешано.
Пока я чувствую что есть к мужу чувства и я не смогу разорвать эти отношения. И пойти за теми отношениями я не могу. Или уже решиться на этот шаг и успокоиться наконец. Может пойму что это все лишь мои фантазии а в реале не все так круто.
Почувствовала нежность, страсть, любовь. Почувствовала то что многие наверное хотят испытывать - то что тебя любят и ухаживают, добиваются, завоёвывают. Если так можно выразиться. Было очень приятно и незабываемо.
Отправлено: 16.06.17 09:59. Заголовок: Lady A пишет: Почув..
Lady A пишет:
цитата:
Почувствовала нежность, страсть, любовь.
Так чем эта любовь отличается от любви к мужу? Почему испытав ее с этим мужиком, в итоге ты начала испытывать ее, но какую-то другую - к мужу. Твои описания – показывают эту разницу, что ты их различаешь. Есть вообще для тебя лично эта разница: по чувствам - в первую очередь? А потом уже семья-дети и всякие корыстные дела.
Анализируйте свои чувства, эмоции. Какие выводы ты в итоге сделала, прожив этот период? Эта тема как раз связана с темой, что такое 5. Что в ней – секс, «любовь»? 2я чакра это или 4я?
Отправлено: 16.06.17 16:06. Заголовок: Ildar пишет: Так че..
Ildar пишет:
цитата:
Так чем эта любовь отличается от любви к мужу?
Наверное она ничем не завалена, не погребена под этим бытом, трудностями, пресыщенностью, обыденностью, обидами, непониманием, прошлым опытом, ожиданиями. Ildar пишет:
цитата:
Почему испытав ее с этим мужиком, в итоге ты начала испытывать ее, но какую-то другую - к мужу
Наверное к мужу все таки настоящие чувства, чувства через 4ю чакру. я всегда наверное буду о нем заботится, и тепло к нему относится, даже если расстанемся. он так и останется главным и важным мужчиной в моей жизни. мне так кажется. а к тому мужчине у меня тяга на физ уровне....но немного приблизив этот физ уровень я поняла что на самом деле в этом плане мне больше подходит муж.
и к тому мужчине тоже теплые чувства, мне с ним интересно, я и вправду беспокоюсь о его здоровье. но я понимаю что у нас нету будущего. хотя откуда мне знать. но я уже предвижу, что секс с ним меня разочарует...но почему так приятны поцелуи я не пойму... не знаю к чему все это приведет. а может само угаснет. или у меня стоит блок на него, я саму себя сдерживаю чтобы окончательно в него не влюбиться и не наломать дров. Ildar пишет:
цитата:
что такое 5. Что в ней – секс, «любовь»? 2я чакра это или 4я?
мне кажется что в ней секс, именно 2я чакра. и она наверное цифра 5 отвечает за то что все что начинается со 2й чакры переходит в 4ю... при виде привлекательного для нас человека у нас же в 1ю очередь загорается 2я чакра и так дальше идет вверх..
Отправлено: 16.06.17 16:09. Заголовок: Lady A пишет: Почув..
Lady A пишет:
цитата:
Почувствовала то что многие наверное хотят испытывать - то что тебя любят и ухаживают, добиваются, завоёвывают.
А что если поменять мысли? Возьмем, к примеру, половую жизнь) Там нельзя останавливаться. Постоянное движение вперед, процессы познания и самопознания происходят очень интенсивно. Можно ведь мужу поставить задачу, показать, что есть в тебе еще неизведанные места, освоение которых принесет столько драйва, что никакой роман на стороне его не заменит. Пускай добивается, завоевывает. ИМХО...никогда мимолетные увлечения не дадут возможности глубоко открыться и испытать настоящую радость от отношений. А то, что мы чувствуем на стороне говорит лишь о том, что в семейных отношениях ленимся, стыдимся и боимся открываться. Lady A пишет:
цитата:
Было очень приятно и незабываемо.
А ты прикинь, что это только с твоей стороны. А по ту сторону главное было добиться своего. Интересно, на каком этапе сдулся бы тот герой, если бы на его плечи взвалили детей, ипотеку, строительство и тд. То я за то, чтобы питать энергией мужа, а не нести этот кусок пирога на сторону, тем самым ставя под угрозу отношения в семье.
Отправлено: 16.06.17 16:27. Заголовок: Lady A, прости за ка..
Lady A, прости за категоричность. Когда женщина открывается и получает удовольствие, мужчине начинает фортить. А ты открываешься в одном месте, в то же время сетуешь на то, что другом недостаточно движения. То я хотела донести эту мысль. Не более.
Отправлено: 16.06.17 21:06. Заголовок: Про то что женщина о..
Про то что женщина отдаёт свою энергию. Забирает от семьи и даёт кому то - не говорите плиз. Только хуже. Да и не понимаю я этой хрени. Правда. Бесит. Женщина должна то, женщина должна это..... поняла бы эта женщина на фига все это ей. Не нужно мне внимание этих мужчин. Он же сам начал этот флирт. А я наивная повелась. Я понимаю что не раскроешься в мимолетных отношениях. Я и мужу то не сразу раскрылась - на это ушли годы, истерики, скандалы. И увидев то что он этого не боится и не убежит я начала ему доверять. Что он будет стоять рядом и если нужно крепко обнимет. И так же в сексе. Он знает на какие "кнопочки'" нажать. И он знает что самое худшее он во мне можно сказать обуздал, я больше так не скандалю. И не испытываю я перед ним стыда. Он видел меня разную - болеющую, страшную, злую, истеричную и неадекватную - как рас весь набор от которого шарахаются мужики))). Сам секс, сама его техническая часть - с этим все нормально. Или я так привыкла что кажется что так и должно быть. И ощущение что если я этого не получу - то что то не то и не так.
А вот то что происходит до секса, атмосфера и мн др не то, наверное это и нужно освежить.
***
Тот мужик мне не пишет сейчас. Наверное понял что я ему не раскроюсь. А если даже и дам, то все равно буду скованной))) а ему это не надо. Хватает тех с кем можно переспать. Ему именно любовь нужна. А у меня заблокирована страхами и все таки направлена на мужа. Все в Дом, все в семью.
Отправлено: 17.06.17 22:03. Заголовок: Lady A пишет: Тольк..
Lady A пишет:
цитата:
Только хуже.
Ничего страшного не случилось. Учишься строить отношения с мужчиной. Бывает, мы встречаем возлюбленного из прошлых воплощений и не понимаем, откуда такие страсти. Тогда можно в медитации встретиться, расставить все точки над и.
Тогда можно в медитации встретиться, расставить все точки над и.
а есть пример такой медитации?
сейчас у меня вместо страсти к нему идет злоба. все бесит, вообще очень жалею, что вышла работать и встретила его. дома мне было комфортней и спокойней, правда денег совсем не хватало. у меня сейчас везде и всюду злоба...злоба на эту работу.
Отправлено: 18.06.17 12:01. Заголовок: -Lady A пишет: Наве..
Lady A пишет:
цитата:
Наверное к мужу все таки настоящие чувства, чувства через 4ю чакру. я всегда наверное буду о нем заботится, и тепло к нему относится, даже если расстанемся. он так и останется главным и важным мужчиной в моей жизни. мне так кажется. а к тому мужчине у меня тяга на физ уровне....но немного приблизив этот физ уровень я поняла что на самом деле в этом плане мне больше подходит муж.
Lady A пишет:
цитата:
мне кажется что в ней секс, именно 2я чакра. и она наверное цифра 5 отвечает за то что все что начинается со 2й чакры переходит в 4ю... при виде привлекательного для нас человека у нас же в 1ю очередь загорается 2я чакра и так дальше идет вверх..
и? дальше выводы какие?
тебе дали второго для того, чтобы вновь подзажечь низ - 2 чакру. зачем? ну чтобы верх подпитать. подкинули тебе дров. чтобы ты вновь увидела рядом мужа..
все люди так живут. в молодости внизу все кипит, горит. за счет этого возгораются верхние центры. там любовь другого свойства. мы поднимаемся, возвышаемся - так выпрямлялась наша спина в верт.положение - вслед за высшими центрами-чакрами.
с возрастом вверху начинается затухание, и когда еще низ перестает работать, вверху все тухнет: и мы сползаем, стекаем постепенно вниз. и просто жрем и доживаем свою жизнь. если к тому моменту остался рядом любимый человек либо дети, то это нас еще как-то поддерживает наверху.
в семьях, когда начинается застой, либо пытаются сделать перезагрузку: устраивают романт.путешествия, секс-приключения и т.п., либо кто-то просто уходит налево, в загул, но всегда эти дрова подбрасываются снизу.
люди живут в режиме сексуальной гиперкомпенсации. потому что: когда вверху нет любви, то внизу будет много секса - любви 2й чакры - самой главной любви нашего физ.тела. через нее люди пытаются накачать себя, чтобы вверху опять начало гореть. потому что мы уже человеческие существа, и наше внутр.стремление и эволюция - это дорога наверх. людям необходимо любить верхними центрами-чакрами. цель - чтобы хотя бы минимально, но все время горело вверху. каждый пытается по-своему этого добиваться, компенсировать..
люди, кто имеет опыт любви через верх: когда влюбляешься в человека без начального сексуального подтекста, когда секс - вторичен, он как бы возможен, но вообще не цель, он занимает свое минимальное достаточное место. "оргазмирование" происходит наверху - до секса как-то уже мало доходит. а это - другой кайф. там может быть даже так, что человек тебя не устраивает на уровне химии тела, не совсем твой типаж, но любовь при этом сильнейшая.
тоже самое можно достигнуть и через низ, когда сначала страсть, когда много секса, а потом может прийти такая же любовь сильная. поэтому люди запоминают этот путь и пытаются этим же путем все повторить - через низ. это тоже вариант, когда по-другому не умеем, но это все конечно, в какой-то момент начинается кризис.
те же, кто получил другой опыт - через верх - они всю эту тему сильно пересматривают. приходит другое понимание всей этой темы. происходит переформатирование, трансформация сознания..
Отправлено: 18.06.17 16:00. Заголовок: Lady A пишет: а ес..
Lady A пишет:
цитата:
а есть пример такой медитации?
Зачем тебе пример медитации? Организуй свою медитацию, пускай она будет по твоему сценарию. Представь себя и того друга, почувствуй, что между вами. Можно образами. Если почувствуешь родную душу, можешь подойти, обнять, напитаться. Прожить ту тоску, которую чувствовала по этой душе. А, возможно, события будут развиваться совсем по-другому. Дай себе свободу. Lady A пишет:
цитата:
правда денег совсем не хватало. у меня сейчас везде и всюду злоба...злоба на эту работу.
Это и варикоз тоже. Проблема нехватничества. Когда человек не понимает, что все дадено по потребности. Сколько есть, столько и надо. Нагружает воз и начинает его тащить. Дальше больше, дальше тяжелее. Тяжесть, тяжесть, тяжесть. От нее проседает позвоночник, опускается кишечник, давит на органы малого таза. Таким образом перекрывается отток крови в полой вене. И вместо того, чтобы снимать тяжесть и принимать действительность, мы мажем вздувшиеся вены и решаем проблему оперативным путем.
Отправлено: 19.06.17 13:36. Заголовок: Сегодня коллега так ..
Сегодня коллега так вскользь сказала о том, что этот мужчина со всеми крутит романы и что то в этом духе.... Мне прям плохо стало. Я о возвышенном, о прекрасном, хорошо к нему отношусь. А она меня будто с небес на землю. Мне прям плохо стало. Такое паршивое чувство. Как будто тебя нагло использовали и обманули (((
Отправлено: 19.06.17 14:40. Заголовок: Добрый день, Lady A!..
Добрый день, Lady A!
Lady A пишет:
цитата:
Как будто тебя нагло использовали и обманули (((
Ну почему нагло, где использовали и почему обманули? По-моему Вы и сами рады обманываться. Слишком много иллюзий по поводу тех или иных отношений. И подпитываете эти иллюзии Вы, а не мужчина. Именно Вы проецируете на этого мужчину СВОИ МЫСЛИ О ВОЗВЫШЕННОМ, О ПРЕКРАСНОМ, СВОЕ ХОРОШЕЕ К НЕМУ ОТНОШЕНИЕ. Понимаете? Именно Вы мысленно думаете "за двоих", и сами себе же даете обратную связь в виде эмоций и мыслей того мужчины. Но проблема в том, что отследить эмоции и мысли Вы можете только свои. Его - нет. И отвечать "за базар" Вы можете только свой. За его - нет. Потому, использует Вас не тот мужчина. Используете себя Вы сами. Тем, что наделяете его образ своими же эмоциями и чувствами и из-за этого полагаете, что раз Вы по отношению к нему ЧТО-ТО ТАКОЕ ЧУВСТВУЕТЕ, то и он обязан (!) чувствовать ТО ЖЕ САМОЕ (минимум, а в идеале - думать о Вас еще более возвышенно, прекрасно, и еще лучше к Вам относиться) Выше я уже писала Вам о необходимости соизмерять реальные действия мужчины по отношению к Вам со "словесным звоном". Реальных шагов пока не наблюдается. Зато растет Ваша зависимость от подобных "отношений" на почве таких взлелеянных и милых Вашему сердцу иллюзий.
Отправлено: 19.06.17 16:48. Заголовок: Почему? Вы частичн..
Почему?
Вы частично удовлетворили свое любопытство. Попробовав слегка: "что, если?". Вышли без потерь (пока) и только-только примеряетесь: "ломать-не-ломать" дрова. По-моему, на этом этапе, можно вздохнуть (облегченно) и сказать себе: "Слава, Богу!" Работать над собой и не кручиниться по-пусту.
По-моему, на этом этапе, можно вздохнуть (облегченно) и сказать себе: "Слава, Богу!"
я вспомнила свои прошлые опыты, никуда все это не ушло, я просто запрятала это глубоко куда то... и такая невыносимая униженность и боль. мне тяжело будет с ним общаться, вообще видеть его не хочу. Негость пишет:
цитата:
(облегченно) и сказать себе: "Слава, Богу!
мне кажется я провалила это испытание, и он надо мной насмехается, ведь я писала ему и признавалась в любви. и очень некрасиво поступила по отношению к своему мужу. какая же я дура.
Отправлено: 19.06.17 17:23. Заголовок: ладно, фигня за себя..
ладно, фигня за себя, фигня что и я испытываю, переживу, не сдохну...не в 1й раз. но муж!!!! тот наверное счастливый, что влюбил в себя девушку несвободную..и может смеется над мои мужем. а я этого не хочу и меня это злит
Отправлено: 20.06.17 09:54. Заголовок: Доброе утро, Lady A!..
Доброе утро, Lady A!
Lady A пишет:
цитата:
я вспомнила свои прошлые опыты, никуда все это не ушло, я просто запрятала это глубоко куда то... и такая невыносимая униженность и боль.
Так может стоит отпустить и простить весь этот скарб? Не делать из всего этого мавзолей и "торжественно" чтить, а предать скелеты земле - прах к праху?
Lady A пишет:
цитата:
мне тяжело будет с ним общаться, вообще видеть его не хочу.
Не хотите - не нужно. Специально инициировать общение тоже не нужно. Если возникает что-то по работе - общайтесь вежливо и индифферентно - по работе. Вообще ведите себя с ним вежливо и индифферентно. Уважайте прежде всего себя. Мало ли что было или не было. Вы воспитанная, адекватная молодая женщина. Не истеричка. Да замужем, да иногда Вас заносит не в ту степь, но мы все люди. Мы живые. И криминала за Вами пока нет.
Lady A пишет:
цитата:
но муж!!!! тот наверное счастливый, что влюбил в себя девушку несвободную..и может смеется над мои мужем. а я этого не хочу и меня это злит
Lady A, вот ведь милые сердцу иллюзии! )) Как в том фильме:
Подь сюды. Хочешь большой, но чистой любви? — Да кто ж её не хочет… — Тогда приходи, как стемнеет, на сеновал. Придёшь? — Отчего ж не прийти? Приду. Только уж и Вы приходите. А то вон сударь тоже позвал, а опосля испугался.
Узнали себя? Lady A, перечитайте еще раз внимательно (!) пост Ильдара № 764 из этой темы. Он очень вкусный. Гурманский. И обратите внимание на то, как Ильдар с Вами и другими девчатами этого форума общается. ДЕЛИКАТНО, С УВАЖЕНИЕМ, хотя мы и, я не исключение, тупим иногда безбожно, обсасывая проблему по пятому кругу и при этом мним себя такими умными и мудрыми (ну что этот Ильдар может понимать в наших проблемах, снисходительно поглядываем и зло огрызаемся на его дельные комментарии по нашим проблемам, а то и вовсе, в своих иллюзиях, не хотим воспринимать все те дельные вещи, о которых он нам говорит. Ну как же: нам плохо, нас нужно пожалеть, а не грузить: как решить (!) собственную проблему, да еще - САМОСТОЯТЕЛЬНО (!). Нет, чтобы Ильдар сам, и пожалел, и проблему нашу за нас решил. Вот ведь, прохвост ).
Но я отвлеклась. Так вот, обратите внимание, мужчинам, как правило, не присуще понятие, что женщина должна (!) отдаться мужчине. Они более взвешенно, с деликатным пониманием, в некотором роде даже с некоторым одухотворением внутри, относятся к этому. Тот Ваш мужчина ведь не наматывал Вашу голову за волосы на руку и тащил Вас: пошли, хочу тебя. Все это - пошли, хочу тебя, надо отдаться, довести дело до, так сказать, логического конца, - присуще больше женщинам. Не всем, но большинству. То, что они считают решимостью и то, за что порицают мужчин, укоряя их в инфантильности. Хороводит - влюбляет бабу, а довести все до логического финала сам стесняется (ага ). Но и Вы ведь не "тварь дрожащая" бессловесная, чтобы кто-то запросто мог сам(!) без Вашей на то воли взять и влюбить Вас в себя. Вы право имеете. И выбирать только Вам: отвечать на чувства или нет.
Выше, в своем посте № 764 Ильдар, кроме всего прочего, очень тонко подметил момент о необходимости не впадать в зависимость от страсти, которую мы "включаем" "снизу" или "сверху". Чтобы эта страсть была именно катализатором, побуждающей выстраивать что-то новое, а не вулканической лавой, сжигающей все на своем пути, и разрушая личность самого человека. Секс является одной из составляющих любви. Одной из. Но не всей любовью. И любовь эта проявляется по разному. Но всегда - это свобода, а не зависимость. Вспомните ЛВ: 1)Все начинается с себя. С себя. Не с того Вашего мужчины. А С ВАС. С признания, что у Вас есть проблема, ПРОБЛЕМА ИЛЛЮЗИЙ, оттого Вы и мечетесь. У того мужчины проблемы нет. Он трезво предложил Вам: "Хочешь?", "Будешь?", не особо страдая: получится - хорошо, нет - тоже ничего. А Вы на основе этого "Хочешь?", "Будешь?" САМИ придумали себе любовь и Сами же сейчас страдаете, что не взаправду. И взаправдой не стало. 2) Освободите другого, кем бы этот другой ни был от СВОИХ представлений о нем, ТРЕБОВАНИЙ, ОЖИДАНИЙ И ПРАВИЛ.
Не нужно клясть того мужчину и себя, впридачу. Он помог Вам "зажечься". Но только в Вашей власти как поступить с этим: трансформировать свою личность, "зажечь" детей, мужа, - встать на путь созидания или же "сгореть" до тла самой, потянув за собой и детей, и мужа, и семью, и жизнь, источая, злобу, ненависть, запуская программу уничтожения. Как в смежной теме "Мы и наши дети", Вы были удручены, что иногда со злобой, из-под палки добиваетесь от своих мальчишек послушания в каких-то вопросах, и, напротив были очарованы личностными качествами тренера, самоуважение которого и любовь к своему делу, к окружающим мотивировала юных сорванцов к развитию и самосовершенствованию в выбранной ими области.
Отправлено: 20.06.17 18:55. Заголовок: Негость пишет: Не х..
Негость пишет:
цитата:
Не хотите - не нужно. Специально инициировать общение тоже не нужно. Если возникает что-то по работе - общайтесь вежливо и индифферентно - по работе. Вообще ведите себя с ним вежливо и индифферентно. Уважайте прежде всего себя. Мало ли что было или не было. Вы воспитанная, адекватная молодая женщина. Не истеричка. Да замужем, да иногда Вас заносит не в ту степь, но мы все люди. Мы живые. И криминала за Вами пока нет.
ну да, понятно. но только я истеричка)) криминала нет потому что не было секса? а если бы он был ? то все потеряно... но я так была близка к этому. и для меня в голове это уже было и не 1 раз. вот что пугает еще. но фантазии этим и хороши, что можно дальше додумать и почувствовать "твое - не твое", а плохи тем - что , наоборот, нарисуешь такие картинки, т.е еще больше предаваться этим иллюзиям. Негость пишет:
цитата:
И обратите внимание на то, как Ильдар с Вами и другими девчатами этого форума общается. ДЕЛИКАТНО, С УВАЖЕНИЕМ
причем здесь Ильдар..... я на него совсем не обижаюсь, не злюсь, а я его очень люблю и уважаю, и очень ему благодарна. Он умничка Красавчик )))
тонко подметил момент о необходимости не впадать в зависимость от страсти
да, есть такое... Негость пишет:
цитата:
1)Все начинается с себя. С себя. Не с того Вашего мужчины. А С ВАС. С признания, что у Вас есть проблема, ПРОБЛЕМА ИЛЛЮЗИЙ, оттого Вы и мечетесь. У того мужчины проблемы нет. Он трезво предложил Вам: "Хочешь?", "Будешь?", не особо страдая: получится - хорошо, нет - тоже ничего. А Вы на основе этого "Хочешь?", "Будешь?" САМИ придумали себе любовь и Сами же сейчас страдаете, что не взаправду. И взаправдой не стало. 2) Освободите другого, кем бы этот другой ни был от СВОИХ представлений о нем, ТРЕБОВАНИЙ, ОЖИДАНИЙ И ПРАВИЛ.
спасибо. я поняла Вас. Спасибо за поддержку. я успокоилась. надеюсь все устаканется.
Отправлено: 21.06.17 09:24. Заголовок: Lady A, доброе утро!..
Lady A, доброе утро!
Lady A пишет:
цитата:
Негость пишет:
цитата: И обратите внимание на то, как Ильдар с Вами и другими девчатами этого форума общается. ДЕЛИКАТНО, С УВАЖЕНИЕМ
причем здесь Ильдар.....
У меня вчера аврал по работе был, поэтому мысль изложила скомкано и получилось по-дурацки. Тезис, который я хотела донести заключается в том, что у мужчин, во взаимоотношениях с женщиной, в большинстве своем, отсутствует вот это вот ощущение об обязанности женщины сразу или почти сразу отдаться ему. Если это произойдет - хорошо, нет или далеко не сразу - тоже трагедии нет. Понимаете? Мужчины тоньше такие моменты чувствуют. У них более развито понимание о женском здравомыслии и чести. Там нет в душе ощущения долженствования женщины в этом вопросе. А у женщин , зачастую иллюзии по этому поводу, что вот стоит пойти до конца, распалить, раззадорить мужчину и - аминь! - любовь возникнет, засверкает всеми цветами радуги и, самое главное - навсегда поселится в душе мужчины к этой женщине.
И на примере деликатного, терпеливого и с уважением, отношения Ильдара к проблемам девчат этого форума, я хотела проиллюстрировать, что мужчины, как правило, тоньше и деликатнее относятся к женской природе, нежели, зачастую сами женщины к себе, безотносительно сферы взаимоотношений - будь то романтические отношения или социальные. Но вчера, в силу, своих обстоятельств по работе, более ясно выразить эту мысль мне не удалось. Мысль получилась скомканной и несколько неоднозначной, поэтому я приношу свои извинения, в первую очередь, Ильдару. И прошу прощения у Вас за свою жесткость.
Lady A пишет:
цитата:
надеюсь все устаканется.
Я - в этом не сомневаюсь. У Вас много пройдено дорог и, к счастью, мало сделано ошибок, а те, что сделаны - все поправимы. Удачи, Вам!
Отправлено: 21.06.17 19:35. Заголовок: Негость пишет: И на..
Негость пишет:
цитата:
И на примере деликатного, терпеливого и с уважением, отношения Ильдара к проблемам девчат этого форума, я хотела проиллюстрировать, что мужчины, как правило, тоньше и деликатнее относятся к женской природе, нежели, зачастую сами женщины к себе, безотносительно сферы взаимоотношений - будь то романтические отношения или социальные.
ааа . вот теперь понятно))) Негость пишет:
цитата:
А у женщин , зачастую иллюзии по этому поводу, что вот стоит пойти до конца, распалить, раззадорить мужчину и - аминь! - любовь возникнет, засверкает всеми цветами радуги и, самое главное - навсегда поселится в душе мужчины к этой женщине.
вот именно что у меня совершенно противоположная иллюзия или установка, что как только мужчина получит секс - то все, пипец, пройдет вся любовь и ухаживания. охотничий инстинкт удовлетворится и он потеряет к тебе интерес. у меня именно так и было и не 1 раз. я вообще ума не приложу как мне попался такой муж, т.е мужчина, который меня не бросил после секса... что самое интересное с ним оборону я долго не держала. не знаю почему, не могу объяснить.
Негость пишет:
цитата:
Я - в этом не сомневаюсь. У Вас много пройдено дорог и, к счастью, мало сделано ошибок, а те, что сделаны - все поправимы. Удачи, Вам!
спасибо! главное я поняла, что семья - это самое важное и главное, и в центре этой семьи - мой муж, и что есть к нему чувства, что он мне очень дорог.
Отправлено: 05.09.17 20:44. Заголовок: Вообщем тема с измен..
Вообщем тема с изменой решилась в плане того что я поняла, что не хочу изменять, точнее не готова к этому физически. Просто я не расслабляюсь ни с кем так как с мужем.
Но плохая сторона в том, что весь романтик ушёл и остались отношения с мужем, над которыми нужно работать. А я боюсь смотреть в эту сторону.
Я не хочу трогать это. Так все странно и запутанно. Я вроде и люблю мужа, и сильно обижаюсь, иногда так ненавижу некоторые его поступки, его обидные слова.
И я оказывается тааак сильно хочу его переделать, точнее его отношение ко мне, чтобы он был ко мне супер пупер внимательным, очень хорошо чувствующим меня. И если он меня обижает или бывает груб со мной, мне оказывается его бывает очень трудно простить.
Я сама могу кричать и говорить ему "уходи", а когда он начинает собирать вещи, я начинаю истерить. Я очень сильно боюсь что он меня бросит. Я не осознавала этого. Я так легкомысленно к этому относилась. Но мне кажется, что я умру без него, я не справлюсь, хотя я же сильная.
И очень злюсь когда он не такой как я хочу. И я его контролирую. Я контролирую наши отношения и по настоящему ему не доверяю. Вот ещё отчего мой вес. Я боюсь плохого в нашем браке, в отношениях. И трачу много сил и энергии на то чтобы у нас все было хорошо и много чего беру на себя, перетягиваю одеяло
И иногда, точнее часто играю роль мамочки, и он с радостью хочет чтобы я как мама все решила, была уверенна в себе и знала ответы на все вопросы. Хотя его мама в реальности ничего не решает, она часто груз своих проблем перекидывала на своих детей. А я наоборот, хочу им все облегчить и украсить их жизнь.
Вообщем меня бесит эта роль. Не хочу. Я хочу чтобы он решил все мои проблемы, а не я. Материальные проблемы я имею ввиду.
Не зарегистрирован
Отправлено: 25.08.18 20:25. Заголовок: Если не получается ..
Если не получается освободить человека? Зацепил, не могу сказать чем.... Когда он заходит в помещение становится светло, легко и безопасно стараюсь освобождать, но все равно , круглосуточно думаю о нем, Этому человеку плохо не делаешь тем, что все время думаешь о нем?
излишнее залипание конечно же нужно отпускать - вообще по любым темам, в принципе. чтобы лучше разобраться с этой темой личных отношений, так сказать, технически, можно почитать Комиссарову. хорошо все раскладывает. тут тема тоже есть. http://viilma.unoforum.pro/?1-7-0-00000010-000-0-0-1531167083
Отправлено: 27.08.18 20:09. Заголовок: Спасибо. Начала с пи..
Спасибо. Начала с писем на сайте, интересно было ) Я прочла правда только два письма и комменты к ним Вначале ниииче не поняла, там особая терминология Но как исправить ошибки, я так и не увидела книгу, начала читать... Совсем недавно задумалась о том ) что возможно мы ещё чего то не знаем как устроены , чего то большего, мы как магнитики со своими плюсами и минусами )))
Ильдар, добрый вечер. я здесь зарегистрирована Просто не могла некоторые вещи писать.... поняла что муж заходил сюда. так ..... Почитать.........., а потом меня шантажировал Блин написала огромное письмо по поводу анализа себя и моих отношений по Комиссаровой Но страничка в самый не подходящий момент перегрузилАсь Значит не нужно ) Я поняла что нужно Дальше только быть искренней с собой, хотя это тяжко Словить себя там где мне хорошо и удобно и вывернуть все как есть на самом деле ) Ещё раз сори за неудобства и спасибо за комиссарову.
Отправлено: 28.08.18 22:55. Заголовок: Аноним ну и написал..
Аноним ну и написала бы в последнем сообщении кто ты - все равно вижу это сообщение только я - ты же сама галочку поставила. либо зайди под ником и пиши в личку.. а то опять писание с анонимайзеров вызывает вопросы.. плюс постоянная премодерация..
Отправлено: 31.08.18 22:47. Заголовок: Аноним пишет: Но ка..
Аноним пишет:
цитата:
Но как исправить ошибки, я так и не увидела
хорошая прикладная психология в целом помогает корректировать наше поведение, особенно когда нет таких знаний в своем опыте. где что сказать или как поступить, или заткнуться, когда надо.. и это помогает, в том числе не залипать. НО. это когда есть свобода движения, выбора в действиях. а когда все забито стрессами и жизнь-карма сильнее тебя, то сначала надо очиститься, выплыть наверх, восстановить хоть какие-то степени свободы, чтобы работать на уровне текущего осознавания, самоанализа и самокоррекции. вот для этого у нас есть ЛВ.
Отправлено: 03.11.22 13:47. Заголовок: Ildar пишет: люди, ..
Ildar пишет:
цитата:
люди, кто имеет опыт любви через верх: когда влюбляешься в человека без начального сексуального подтекста, когда секс - вторичен, он как бы возможен, но вообще не цель, он занимает свое минимальное достаточное место. "оргазмирование" происходит наверху - до секса как-то уже мало доходит. а это - другой кайф. там может быть даже так, что человек тебя не устраивает на уровне химии тела, не совсем твой типаж, но любовь при этом сильнейшая.
тоже самое можно достигнуть и через низ, когда сначала страсть, когда много секса, а потом может прийти такая же любовь сильная. поэтому люди запоминают этот путь и пытаются этим же путем все повторить - через низ. это тоже вариант, когда по-другому не умеем, но это все конечно, в какой-то момент начинается кризис.
те же, кто получил другой опыт - через верх - они всю эту тему сильно пересматривают. приходит другое понимание всей этой темы. происходит переформатирование, трансформация сознания..
Подскажите, где можно подробнее об этом почитать? Особенно последний абзац. Зажженные чакры - это откуда? У Лууле, кажется, такого не встречала
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 26
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
). Но и Вы ведь не "тварь дрожащая" бессловесная, чтобы кто-то запросто мог сам(!) без Вашей на то воли взять и влюбить Вас в себя. Вы право имеете. И выбирать только Вам: отвечать на чувства или нет. 
Красавчик ))) 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума