Отправлено: 22.10.16 14:46. Заголовок: Боюсь изменить мужу

Всем привет! Вот и настало то, чего я так боялась. Боюсь я быть полигамной женщиной если так можно выразиться. Боюсь ещё в кого то влюбиться и близко подпустить. Я же довольно влюбчивая особа. Вышла на работу, начала немного скидывать вес и что то такое происходит непонятное.

Работаю в основном с мужчинами, и они будто каждый раз проверяют меня на прочность, приглашают на свидания, флиртуют. И я тоже не замечаю как начинаю флиртовать, улыбаться, хотя я сама по себе улыбчивая, почти всегда улыбаюсь. И вот щас нарисовался один мужчина, старше меня на лет 13, не женат и в его присутствии я мандражирую. То ли его волнение передаётся, то ли сама волнуюсь. Он сам так и говорит, что у него мурашки от моего присутствия. И мне нравится он, по телу зависимый, такой тембр голоса, или он специально так делает, ну прям кот. Но в свидании ему отказала. Но работе приходится с ним видеться, общаться.

Незнаю что это это мой способ самоутвердиться, почувствовать себя желанной? Или это стресс шлюхи? Или что ещё? Или просто это моё желание романтики, любви, некое чувство эйфории, как бы розовые очки, короче отлетела я.

Мужу не могу изменять, это неправильно, плохо, так нельзя. Он меня любит, ценит, дорожит мною и бережёт, тяжести не разрешает подымать, не курит, не пьёт, не бьет)), не изменяет. У нас дети, у нас семья. И я себя чувствую настоящей шлюхой от моего желания изменить и то что я пользуюсь на работе своей привлекательностью, и веду себя как женщина, а не как профессионал.

 Отправлено: 10.03.17 21:04. Заголовок: Я думала, что избежа..

Я думала, что избежала эту тему. И с мужем все так хорошо. Любовь и секс и пр.
Тот мужчина не ушёл с моей жизни, общаюсь с ним и он все так же пытается сооблазнить, но я лишь флиртую.

Нарисовался другой мужчина. Тоже врач. И что самое прикольное тоже телец как и тот мужчина)) и тоже хочет чего то большего чем просто общение. Но в отличие, от него он готов ждать и старается все разузнать обо мне, что мне нравится, как нравится, и т д . Конечно он не тянет меня как тот. Нравится, умён, воспитан, общителен. Меня раздирает любопытство.

И снова соблазн в моей жизни. Тема секса маячит постоянно. Не понимаю ничего. Это вообще нормально, что женщина вот так флиртует, Ее тянет на всякие романтические приключения? Наверное тему надо изменить - "Как по настоящему полюбить мужа и кроме него никого не замечать?"

 Отправлено: 11.03.17 15:30. Заголовок: 3333 :sm67: ..

3333

 Отправлено: 10.06.17 01:32. Заголовок: Lady A , а в чем ты ..

Lady A , а в чем ты видишь проблему? Вот ты описала ситуацию конкретную, а проблема по-твоему в чем?

В том, что тебе нравятся другие мужчины, несмотря на то что у тебя есть муж? Так это совершенно нормально испытывать такие чувства - влюбленность, желание заняться сексом. Что в этом "неправильного"?

В том, что хочется и колется? Так и это тоже совершенно нормально. Идя по дороге "хочется" рискуешь остаться без текущих отношений, но получаешь удовольствие в полном объеме. Идя по дороге "колется", когда полностью разрываешь контакт с тем кто нравится - лишаешь себя удовольствия, но сохраняешь безопасность у текущих отношений. Оставаясь "на перепутье", соблюдая некоторую дистанцию - получаешь частично удовольствие, и вроде риск минимален. У каждого пути свои плюсы и минусы.

В настоящее время для тебя наиболее приемлемым является вариант "на перепутье". Да, он порождает массу "мучений", но ведь и массу "удовольствий" :) Иначе бы ты давно разорвала всякие контакты с этим человеком.

Попытайся по-исследовать этот конфликт желаний, свои чувства в этом конфликте - что вот с одной стороны нравится тебе человек, тянет тебя к нему, с другой стороны есть страх потери текущих отношений, чувство вины перед мужем и т.д.

Создается ощущение, что ты свои чувства считаешь какими-то "неправильными", что их нужно переделать, чтобы они лучше соответствовали твоим представлениям об отношениях, любви, хорошести.

---

Еще ты писала, что тот мужчина совсем не твой типаж, тебе нравятся крепкие и т.п. Но чувство влюбленности к нему ведь возникло? Так вот оно совсем не зависит от твоего или не твоего типажа. Попытайся отойти от этих вот оценок. Просто, непонятно почему, кто-то нравится, а кто-то не нравится, к кому-то испытываешь такие чувства, а к кому-то не испытываешь.

---

Понравились слова Ильдара, что важен не объект, а важно само чувство, которое загорается внутри. Попытайся сконцентрироваться на этом чувстве, получить в полной мере кайф от него. И да, внутренне поблагодарить человека за то, что он в тебе это чувство зажег.

 Отправлено: 12.06.17 08:57. Заголовок: Oleg Спасибо!!! Он..

Oleg
Спасибо!!!

Он во мне зажег те чувства, которые казалось бы угасли к мужу. Но суть в том, что этот мужчина дал понять что я все ещё люблю своего мужа. Что он главный мужчина в моей жизни, что он просто офигенный, что от него кругом голова и что с ним оргазм яркий. Что я просто охренела и зажралась. Что я не умею ценить что есть. А по сути важная составляющая моей жизни - отношения и семья решена. У меня есть муж и дети. Что я счастливая женщина. Что мой муж дорожит мною, заботится обо мне. Да, возможно он неполноценно уделяет время детям, да нету романтики, а быт. Но в этом ведь и вся романтика, что мы все преодолеваем трудности и мы поддерживаем друг друга.

У меня просто чувство вины оттого что мой муж не хочет сходить на лево, а хочу, точнее хотела. Что будто я более ненасытна в сексе. Что я вообще более неудовлетворенная и недовольная жизнью вцелом. Что мой муж мудрее, целостнее, уравновешенный чем я.

Это с 1й стороны.
А с другой стороны я вечно в каком то непонятном поиске. В каких то мечтах о настоящей любви и отношениях, о настоящем мужчине, который сможет мне быть духовным наставником.

И почему нужно вот так быть на грани и совершать ошибки чтобы это понять.

А почему я писала про тело. Это почти единств показатель того мой мужчина или нет.
Не знаю почему. Но я должна испытывать его силу когда он меня обнимает или занимаешься сексом. Не знаю. Не могу обьяснить. С мужем именно так. Он как обминает та обнимет.
А тот мужчина и нежный и внимательный но что то не то. Не тот темперамент. Но он о себе очень высокого мнения. И бабник. Это нечто. Я в 1й раз вижу такое. Он не может остановиться хотя ему 44 года уже. Он хочет семью и детей. Но не попадаются ему такие.
Хочет чтобы я ему родила. Ну не бред ли.

 Отправлено: 12.06.17 09:12. Заголовок: Короче я просто офиг..

Короче я просто офигела.

Но в то ж время этот мужчина помог мне вспомнить все те чувства и эмоции что я испытывала до мужа с др мужчинами.
Я всегда думала и до сих пор во мне есть установка что мужчине больше всего запоминается та что не дала. Что чем недоступнее себя ведёшь тем лучше и так можно в себя влюбить. Что каждый мужчина охотник.
Но если так подумать я сама охотник.

И куча страхов, что если отдашься мужчине то ты ему неинтересна будешь. Чувство брошенности, покинутости и использованности.

И я понимаю что это бред с одной стороны. Что все так как ты воспринимаешь происходящее и как к себе относишься.

Этот мужчина помог мне поднять мою самооценку. Он реально считает меня красивой, прекрасной. И я ему верю.

И что я не получила в своё время свою порцию, ухаживаний, внимания, чтобы меня добивались итп. Как то этот термин называется в психиатрии. Незавершенность чего то там. И поэтому наверное снова мне такое встретилось на пути.

И ещё женщины могут быть и как мужчины тупо хотеть секса)))просто женщинам легче через секс влюбиться в мужчину. Они быстрее привязываются. Да хотя мужчины тоже. Если ты по настоящему отдалась то мужчина это почувствует и будет хотеть этого вновь и вновь. И это не зависит оттого насколько ты сексуальна. Это зависит оттого насколько ты хочешь ему все дать, все что у тебя есть, те свою любовь.
А если ты заблокирована какими то страхами или установками то от тебя не пойдёт к мужчине и не позвонит на след день не потому что тебя добился, а потому что не испытал то в чем та нуждается. А ты будешь себя корить и винить и думать что ты легкодоступная шлюха. Но это не так страшно ))) оказывается. Страшно быть ничего не чувствующей и не любящей куклой.

 Отправлено: 12.06.17 09:20. Заголовок: Что я хочу сказать в..

Что я хочу сказать всем этим, что я на самом деле никого не любила до мужа, я хотела секса, ведь гормоны и все такое, я жаждала любви, я спешила, я хотела чтобы меня любили и доказывали любовь, я боялась разочарований и предательств - и именно все это и получала.

А мужу именно отдалась, не знаю что произошло, как так. Именно с ним я такая какая я есть. Чем он так вызвал доверие к нему или я просто отпустила все и начала с ним встречаться. Но буду считать что мне повезло. Что попался такой порядочный и благородный мужчина.
И что я никого почти не помню, что всегда и везде мой муж.
Я конечно не могу сказать что я прям такая вся влюблённая и супер верная. Но я теперь в каком направлении мне двигаться. И меня очень успокаивает что рядом мой муж. Очень хочу с работы прийти, накормить его и обнять крепко крепко.

 Отправлено: 12.06.17 18:01. Заголовок: Сегодня не сдержалас..

Сегодня не сдержалась, написала тому мужчине, поинтересовалась как у него дела... у него со здоровьем проблемы, он уже пережил 2 инфаркта, и еще что то у него там. просто я за него переживаю.
пишет, что постоянно думает обо мне..
и как то грустно грустно стало...
оттого что надо с ним прощаться, надо его отпустить. и что все закончилось так и не успев толком начаться..

 Отправлено: 13.06.17 05:53. Заголовок: Lady A, посмотри Бол..

Lady A, посмотри Большая маленькая ложь. Там играет Лиз Визерспун одну из героинь: вот ее история как раз о семейной жизни с хорошим мужем и сексом на стороне. Там все ее метания и итог, в общем я в ней себя увидела, и думаю ты тоже увидешь ) именно с точки зрения этих самых метаний. А ответа надо/не надо правильного нет... тут каждый сам выбирает. Может, конечно, когда ты не забит стрессами, то и ситуаций таких не будет. Но мы же говорим о здесь и сейчас, поэтому я считаю, что такое состояние, как у тебя, вполне обыкновенное, особенно когда долго живешь с человеком, когда быт, когда нет ярких ощущений как прежде.

 Отправлено: 13.06.17 09:52. Заголовок: Lady A , Попробуй о..

Lady A ,

Попробуй ответить на вопрос "Что со мной происходит в этой ситуации?", только не с позиции ума, а с позиции чувств, не давая оценки этим чувствам - что есть, то есть. Здесь главное себя не обманывать.

Опишу свое видение этой ситуации, но это только мое видение, твои чувства я не могу почувствовать.

У тебя есть муж, к которому чувства влюбленности, что было ранее, уже нет, нет того драйва, волнения... Есть другие чувства - тебе с ним хорошо, комфортно, уютно.
Есть мужчина на работе, к которому это чувство влюбленности есть, вот с мандражом таким, волнением и пр. Да, у него и тело не то, и темперамент не тот, но чувство влюбленности то есть И у тебя появляется желание пофлиртовать, замутить с ним чего-то, сексом заняться. И тут же вступает чувство вины, стыд - как же это так, у меня же есть муж, я не должна испытывать такие желания, они какие-то неправильные. Но факт остается фактом - ты эти чувства испытываешь, и испытываешь их к другому мужчине (другим мужчинам).


Вот когда описали ситуацию, теперь можно подумать - а что же делать?

1.1) Можно тайно встречаться, но тебя будет давить чувство вины и страх потерять текущие отношения, т.к. ты не можешь дать 100% гарантию что муж не узнает. Ты готова к этим последствиям?

1.2) Можно сказать мужу, что влюбилась в другого и уйти к тому мужчине. Но опять же есть риск (и соответствующий страх) - а вдруг будет хуже, чем с текущим, и это чувство влюбленности пропадет через неделю/месяц/год?

И появится уже к другому мужчине... Да, можно гнаться за этим чувством и переходить из одних отношений в другие, как только это чувство проходит с одним и вспыхивает с другим. Но готова ли ты ко всем последствиям такого варианта?

2) Максимально разрывать контакт с теми мужчинами, к кому испытываешь такие чувства. Но последствие - лишишь себя этого удовольствия от флирта, общения и пр. Само чувство влюбленности не подавлять, чувствовать его и получать кайф, но при этом не дразня себя.

3) Держать определенную границу, дистанцию. Общаться, флиртовать может, но не далее. С одной стороны - ты получаешь приятные чувства, с другой стороны - это очень мучительно, приходится постоянно себя контролировать - перешла ты границу или нет... желание-то тебя постоянно будет толкать дальше.

Как правильно сказала Мария , правильного ответа как поступать здесь нет. У каждого варианта есть свои плюсы и свои последствия...


Еще раз повторюсь - то, что ты испытываешь - это вполне нормально, ты далеко не одна такая

 Отправлено: 13.06.17 09:59. Заголовок: Lady A пишет: А с ..

Lady A пишет:

цитата:

А с другой стороны я вечно в каком то непонятном поиске. В каких то мечтах о настоящей любви и отношениях, о настоящем мужчине, который сможет мне быть духовным наставником.

Как ты себе представляешь "настоящую любовь и отношения"?

И что для тебя значит "настоящий мужчина, который сможет мне быть духовным наставником"?

 Отправлено: 13.06.17 19:05. Заголовок: Мария пишет: посмот..

Мария пишет:

цитата:

посмотри Большая маленькая ложь

Спасибо, Мария, посмотрю, сейчас я отвезла детей к маме - есть время на себя.


Oleg пишет:

цитата:

У тебя есть муж, к которому чувства влюбленности, что было ранее, уже нет, нет того драйва, волнения... Есть другие чувства - тебе с ним хорошо, комфортно, уютно. Есть мужчина на работе, к которому это чувство влюбленности есть, вот с мандражом таким, волнением и пр. Да, у него и тело не то, и темперамент не тот, но чувство влюбленности то есть И у тебя появляется желание пофлиртовать, замутить с ним чего-то, сексом заняться. И тут же вступает чувство вины, стыд - как же это так, у меня же есть муж, я не должна испытывать такие желания, они какие-то неправильные. Но факт остается фактом - ты эти чувства испытываешь, и испытываешь их к другому мужчине (другим мужчинам).

Да, Олег ты все верно описал, все так и есть. Но я не совсем боюсь что правильно - не правильно, точнее да верно, боюсь, во мне есть всякие "стопы".. Но я очень боюсь сделать больно своему мужу, мне кажется ему очень трудно будет пережить мою измену, что он не справится с этим чувством, никогда не простит меня, и что я изменой унижу его достоинство. а я этого не хочу. хотя по мне не видно, что я его уважаю, такое уважение обычно бывает к мужчине старше тебя, а с мужем то мы ровесники. Он мне как родной человек, которого я давно знаю.

и мне кажется что изменой я не только мужа предам, но и детей, нашу семью. и мне от этого плохо.

 Отправлено: 13.06.17 19:22. Заголовок: Oleg пишет: 3) Держ..

Oleg пишет:

цитата:

3) Держать определенную границу, дистанцию. Общаться, флиртовать может, но не далее. С одной стороны - ты получаешь приятные чувства, с другой стороны - это очень мучительно, приходится постоянно себя контролировать - перешла ты границу или нет... желание-то тебя постоянно будет толкать дальше.

вот именно такой дистанции я и придерживаюсь. но это так сложно. вот тут пословица "Запретный плод сладок" прям к месту и в точку. И такая тактика ведь его еще больше подзадоривает, он еще больше хочет этой связи. тем более он любит копить трофеи, коллекционировать женщин. а я в такой позиции чувствую себя желанной, недоступной, притягательной и в то же время чистой. Хотя так долго быть не может.
Oleg пишет:

цитата:

1.1) Можно тайно встречаться, но тебя будет давить чувство вины и страх потерять текущие отношения, т.к. ты не можешь дать 100% гарантию что муж не узнает. Ты готова к этим последствиям? 1.2) Можно сказать мужу, что влюбилась в другого и уйти к тому мужчине. Но опять же есть риск (и соответствующий страх) - а вдруг будет хуже, чем с текущим, и это чувство влюбленности пропадет через неделю/месяц/год? И появится уже к другому мужчине... Да, можно гнаться за этим чувством и переходить из одних отношений в другие, как только это чувство проходит с одним и вспыхивает с другим. Но готова ли ты ко всем последствиям такого варианта?

к такому исходу я не готова. Если бы дети были постарше, скажем по 18-20 лет, то еще задумалась бы. или такой вариант подходит когда совсем совсем мужа не любишь, а у меня ведь совсем не так. я к мужу испытываю чувства, но не как раньше. иногда задумываюсь а были ли вообще там чувства когда выходила за него замуж... тяга определенно была. просто так совпали звезды, что мы вместе.

а из за маленьких детей я так поступить не могу, мальчикам нужен любящий отец, им нужна полноценная семья.

и да, нет гарантии, что мои чувства к этому мужчине будут прежними, у меня ощущение, что в сексе он не дотянет до мужа в плане темперамента, напора, силы. но вот нежность его, чувствительность просто зашкаливает. хотя и муж очень внимателен ко мне во всех смыслах.

я прям не знаю. Запуталась.

и потом как он будет относиться к моим детям? я уже чисто практически смотрю на такие вещи. я знаю, что муж все равно будет помогать, но тем не менее. и даже по житейски взять - ему 44, он болеет, у него проблемы с сердцем, ЖКТ, грыжа... а чтобы детей подымать нужны силы, здоровье. Но он материально обеспечен. Не знаю, но здоровье его шалит, хотя энергии в нем полно - занимается экстремальными видами спорта, часами может в операционной стоять (он оперирующий врач) - на это нужно здоровье, еще и ходок по женщинам, он сам говорит, что больше 2 х нед с одной женщиной не может встречаться, т.е заниматься сексом.
я у него спросила, сможет ли он ребенка вырастить и поднять. он сказал, что сможет и хочет. Хотя свои дети у него есть, но сына ему не показывают. это я к тому что он сказал что хочет чтобы я ему родила. Но я ему не поверила. Мне кажется, он это так сказал - чтоб затащить в постель или это его действительно желание. Не знаю.

т.е этот вариант не подходит. из за детей в первую очередь, да и чувства есть к мужу, и все равно я ведь от него зависима. Мне кажется, что я все равно потом буду искать мужа, что через некоторое время я все равно к нему прибегу, что мне будет его не хватать. Не знаю, или я так привыкла к нему или что это.

 Отправлено: 13.06.17 19:26. Заголовок: Oleg пишет: 2) Макс..

Oleg пишет:

цитата:

2) Максимально разрывать контакт с теми мужчинами, к кому испытываешь такие чувства. Но последствие - лишишь себя этого удовольствия от флирта, общения и пр. Само чувство влюбленности не подавлять, чувствовать его и получать кайф, но при этом не дразня себя.

мне кажется, что вот это самое разумное решение будет...но для этого мне придется уволиться с работы и забыть все как страшный сон. и вообще забеременеть от мужа - ведь когда я вынашиваю его ребенка я его больше любить начинаю. не знаю почему так. заняться творчеством, уехать с мужем куда нибудь на море...как то так.

 Отправлено: 13.06.17 19:34. Заголовок: Oleg пишет: Как ты ..

Oleg пишет:

цитата:

Как ты себе представляешь "настоящую любовь и отношения"?

это когда ты ничего не ищешь и не ждешь на стороне... мне кажется, что я ее никогда не испытывала. а иногда кажется, что именно к мужу это и испытываю.

Oleg пишет:

цитата:

И что для тебя значит "настоящий мужчина, который сможет мне быть духовным наставником"?

тот, который будет разделять мое увлечение, понимать ту же самую ЛВ, например.с кем я смогу говорить на разные темы, чтобы он мне и психологом что ли был.
муж частично такой, но он так не любить философствовать, размышлять, что то там читать, далек от религии, эзотерики, психологии.. вообще ни о чем почти не заморачивается.

а тот мужчина тоже такой, но он тонкий психолог в плане он очень хорошо чувствует людей, в частности меня, и действует на меня успокаивающе, мой муж рядом с ним толстокожий прям))) но мой муж верит в хоть какие то высшие силы, у него есть идеалы. он любит фантастику.
а этот прям законченный атеист, не любит всякие гороскопы, гадания, тесты - его это прям раздражает, у него кстати нет 8, но много семерок - 777.

 Отправлено: 13.06.17 20:11. Заголовок: Lady A пишет: это к..

Lady A пишет:

цитата:

это когда ты ничего не ищешь и не ждешь на стороне...

А может такого и не бывает в реальности - только в фильмах и книгах. Или бывает, но не у всех. Все ведь люди разные и устроены по разному. Опять же здесь - готова ли ты проверить эту теорию на себе, приняв все последствия этого выбора?

Lady A пишет:

цитата:

тот, который будет разделять мое увлечение, понимать ту же самую ЛВ, например.с кем я смогу говорить на разные темы, чтобы он мне и психологом что ли был.

А почему именно муж? Точно также можно обсуждать все это с подругой или знакомых завести, кому это тоже интересно. В идеале то конечно было бы круто, если бы еще и муж все это разделял, да еще и с таким же интересом как и ты.

---

Еще посмотри на эту ситуацию вот с такой стороны. Твой муж, если взять в общем, например, тебя устраивает на 60% из 100 спустя 10 лет совместной жизни. И у тебя есть мысли - а вдруг есть более подходящий тебе мужчина, например, устраивающий тебя на 80%, а то и на 99% .

Да, такая вероятность есть. Возможно, ты найдешь 95%, но вполне возможно, что ты будешь находить только 40, 30, 20%, а то и вовсе останешься без постоянного мужика на долгое время или навсегда.