Отправлено: 26.07.18 12:59. Заголовок: Жизнь из-под палки

Здравствуйте, дорогие форумчане. Я та из матерей, из-за которых возникают у детей возникают трудности в жизни, проблемы с общением, походы к психологам. Я долго не решалась писать на форум и сейчас прямо трудно пишется, я боялась и боюсь осуждения, обвинения даже здесь, боюсь, что так много наделано и мне
не справиться. Помогите, мне трудно с собой, трудно с дочерью, порой паника охватывает, сажусь, начинаю писать, разрешать себе, ей, становится легче, затем выбираю какой -стресс и начинаю отпускать, мне легче писать, пишу неразборчиво, лишь для того, чтобы мысль не прервалась, рву выбрасываю, легчает, ненадолго.
Дочь взрослая, 24 года, я не заметила как она выросла, жизнь просто промелькнула как-будто. Я растила её одна, переехали в Россию из Средней Азии, к родителям, и попала как будто в обстановку своего детства- родители жили как будто для людей, отец пил запоями, был озлоблен и тихо агрессивен, я боялась его, хотя он не ругал, но мог несколько дней не разговаривать, такое было наказание, а я должна была догадаться почему и осознать почему он молчит. "Следить, контролировать, жучить этих идиотиков и ещё что дети должны бояться родителей" такое было воспитание. К дому и быту интереса у него не было не было, работа, работа. Мать властная, решала все за всех, нашего мнения как будто и не было, да и себя я не помню, была ли я . Да, была забитая, послушная, сутулая и всегда виноватая. Я плохо помню своё детство, только ощущения, Как бы спрятаться, как бы не заругали. И делала вид, что все нормально, любила мечтать, фантазировать, улетать в мечтах. Школа, институт в другом городе, вернулась домой, работала, вышла замуж, не по любви, а по послушанию и принуждению, мать молчала, а отец просто выдавливал из дома, что хватит, засиделась, что им стыдно за меня, что никто не берет. Вышла за такового же парня, как и сама, с комплексами и проблемами с отцом. Брак бесплодный, четыре года, жили как чужие, секс редкий, чувствовала себя грязной прституткой. Мама видела, что я стала замкнутой и молчаливой, но "стерпится- слюбится" - её слова. Разошлись по обоюдному согласию. Через два года родилась дочь, сейчас уже много лет прошло, но тогда казалось, что можно быть счастливой, жили раздельно, он в другой семье, уехал с обещанием вернутся и забрать. Писал, звонил, обещал, ждала, верила. С ребёнком помогали родители, спасибо им за это. Маме особенно благодарна, она любила мою девочку. Я чувствую себя бесконечно виноватой , бесконечно, что передала ей свои стрессы, что не умела любить как то нужно ребёнку, за то, что сама всю жизнь ощущаю себя жертвенным бараном, за то что не умела устроить свою жизнь, за то, что переехали в Россию на их территорию, и отец это
подчёркивал. Мама тяжело заболела, из-за остеопороза перелом позвоночника, лежала два года, я и работала и вместе с отцом ухаживала за ней, из чувства вины и долга, стиснув зубы, седьмой год пошёл как её нет, а кажется все как вчера , никуда не ушло.
Живем с отцом, у него диагноз старческое слабоумие, паркинсонизм, плохо видит, слышит, слаб и умом и телом. Рядом росла дочь, я не видела как она росла, какой она росла, что она любит, что на душе у неё. Школу закончила хорошо, поступила в институт , сейчас работает. Мы не понимаем друг друга, она и не скрывает этого, говорит что ей не интересно со мной, что я не развиваюсь, поумней потом посмотрим, что она ненавидит нашу квартиру, что ей не хочется в неё идти, что всегда беспорядок, куча хлама, нет уюта, нет желания даже подружек привести . А я просто не успеваю все делать, я вымотана, и работа , и домашние дела, кухня, уборка стирка, продукты. Есть брат ещё, проходит чаще всего один, минут пятнадцать посидит , и уходит . У него счастливый брак, живут дружно и все по любви и у детей и у них с женой. Чувство вины отпускаю, немного легчает, но её бесконечно много, главное перед дочерью, что ничему не научила, не сумела дать дать любви, заботы нежности. Девочка выросла резкой, жесткой, это я с моей мамой, только в открытом виде и наверное более усугубленно . Три года назад её спасли хирурги, удалив часть кишечника. Именно сейчас что я чувствую ? Я боюсь!! Я боюсь жить дальше, я боюсь себя, боюсь далась какие то шаги.
Не знаю ответят ли мне, но мне так нужна помощь, я потерялась, нет меня. Простите за сумбур.

 Отправлено: 25.08.18 20:43. Заголовок: Матья для начала ну..

Матья
для начала нужно выбираться из ямы - много отпускать страха и чв - где их ощущаете, там сразу и прощать.
каждодневно. месяцами. годами. если потребуется.
после вычищения завалов станет легче дышать. голова прояснится.
придет новое понимание и видение себя, своей жизни и дальнейшего движения..

 Отправлено: 08.11.18 22:02. Заголовок: Спустя три месяца сн..

Спустя три месяца снова зашла сюда. Я струсила, испугалась, зачем все написала, я самая плохая мать, плохая дочь и мне не выбраться из этой ямы, я снова спряталась, закрылась. Чувство вины- оно не отпускается просто, нет меня - я состою из ЧВ. Спасибо Ильдару, что написал пару строк, думала никто не ответит вообще. Мне не справиться- безнадежность, тупик, неверие в собственные силы. В общем депрессия. Пойду отпускать вину. Страх - мой спутник, сквозь него смотрю на жизнь

 Отправлено: 09.11.18 17:48. Заголовок: Матья, иногда не пиш..

Матья, иногда не пишем, не потому что не хотим помочь, а просто не знаем как. Стрессы, которые нужно отпускать, вы и сами в себе видите.
Вот наткнулась сегодня на интересный пост в интернете. Почему-то захотелось копирнуть его вам.

Если бы можно было разговаривать с людьми вот так:


...Приходит к одной Девочке Друг. И рассказывает ей про то, что у него всё плохо.

А она такая:

«Мне неинтересно слушать про то, что у тебя всё плохо. Мне интересно слушать про то, что ты с этим сделаешь».

Сердится Друг на Девочку, обвиняет в бессердечии её, в непонимании. А она ему:

«Мне неинтересно слушать, что ты на меня злишься и обижен. Мне интересно слушать, как ты поступишь со своей злостью. Мне интересно слушать, как ты поступишь со своей обидой».

Падает Друг в чувство бессилия, говорит Девочке, что ничего не может сделать ни с чем: уже пробовал, «оно само». И она ему:

«Мне неинтересно слушать, какое большое бессилие у тебя. Мне интересно слушать, что ты сделаешь с этим бессилием».

Сетует Друг на недостаток знаний и умений у себя; говорит ему Девочка:

«Мне неинтересно слушать, что тебе не хватает умений и знаний. Мне интересно слушать, что ты сделаешь с этим отсутствием».

Плачет Друг по поводу того, что «жизнь такая». Говорит ему Девочка:

«Мне неинтересно слушать про то, что «жизнь такая». Мне интересно слушать, кто есть именно ты в «такой жизни»; и что ты делаешь для того, чтобы быть в этой жизни тем, кто ты есть».

…И тогда бы, если представить, что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖНЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА, прекратилась бы бесполезная, тратящая силы обеих сторон игра в жертву. Но обычно Девочка не может так поступить с Другом, если не знает, действительно ли важна она, а не её роль в этой игре.

Так мы играем в игры, которые нам не нужны. А можем и не играть.

 Отправлено: 11.11.18 19:54. Заголовок: Матья , зарегистрир..

Матья , зарегистрируйтесь, я вам напишу в ЛС.

 Отправлено: 12.11.18 19:51. Заголовок: Матья, почитайте кни..

Матья, почитайте книгу ЛВ "Книга духовного роста, или Высвобождение души". Она про ЧВ. Когда ЧВ очень большое, нужно освободить ненависть.

 Отправлено: 21.11.18 20:02. Заголовок: Спасибо всем ответив..

Спасибо всем ответившим.
Занималась собой по возможности, отпускала злобу, ЧВ, родителей, дочь. На прошлой неделе даже был прорыв, с дочерью пару дней прекрасно общались, было удивительно приятно, легко. Потом все снова - стена непонимания , молчание, боюсь не то сказать, не так спросить, становлюсь как в детстве скованная и зажатая. Но ничего- два счастливых дня было у меня, значит я тоже что-то могу. Не могу писать - внутри тревога и страх, голова не соображает.
Простите.

 Отправлено: 22.11.18 20:17. Заголовок: Матья пишет: Я чув..

Матья пишет:

цитата:

Я чувствую себя бесконечно виноватой , бесконечно, что передала ей свои стрессы

а твои родители тоже себя чувствовали виноватыми за то, что передали тебе свои стрессы? Наверное, нет, потому что они такие книги, как книги ЛВ, не читали, другие времена были. А меньше знаешь, лучше спишь, как говорится. В каждом явлении есть положительная и отрицательная сторона. Положительная сторона работы по ЛВ состоит в том, что мы учимся помогать себе и реально становимся хозяевами своей жизни, отрицательная сторона состоит в том, что мы вбираем в себя учение ЛВ и хотим жить по нему . Эту отрицательную сторону можно и нужно нейтрализовать. Нужно освободить эти знания, они очень мощные, и часть стрессов уйдет вместе с ними, особенно ЧД и ЧВ.

 Отправлено: 22.11.18 20:24. Заголовок: Матья а что плохог..

Матья а что плохого что вы испытываете ЧВ перед дочерью ? Да, больно. А как понять без этой боли, что больно было или до сих пор больно ей.

Никогда не поздно дарить любовь детям, чтобы ни писали там в умных книжках, что после 3х уже поздно итд.

Я наоборот рада за вас, что вы начали работать над собой и сделали как мать первая шаги навстречу дочери. Вы - мать, а значит вы - причина, а дочь - следствие.

Продолжайте так же отпускать все то что чувствуете и все то, что доставляет вам дискомфорт. По другому выхода просто нет.