Пожалуй, первая из методик, которая отлично стыкуется к ЛВ в плане диагностики стрессов с точки зрения классификации наших состояний, нашего поведения. Рекомендована для обязательного изучения и применения вместе с ЛВ.. Наработки обсуждаем здесь.
Отправлено: 28.08.15 16:58. Заголовок: Я не чувствую другог..
Я не чувствую другого, только свои страхи чувствую и поэтому кажется, что если приближусь к другому, то он меня неминуемо стопроцентно обидит…
Все это понимаю, но что с этим делать… Больше не хочу ничего из другого выдавливать.. Когда вижу, как это снова делаю, мне плохо становится, уже даже физически.. сейчас спасаюсь занятостью в реале и тем, что физически ограничила контакт с теми людьми, с которыми включается травма. Мне это необходимо для того, чтобы утром вставать на работу, заниматься делами, чего-то делать короче…. Работа над стрессами помогает, когда, например, одна, «работаю над собой», да состояние стабилизируется, но стоит мне пойти к людям и не дай Бог к тем, которые мне дороги и симпатичны, все, катушки полетели…И знаешь ведь, не хочу, но, тем не менее, делаю….то, что не хочу..
Ты правильно и классно пишешь… Но мне кажется, что в реале это недостижимо, те состояния о которых ты пишешь, они недостижимы обычному среднестатистическому человеку….ну, по крайней мере, мне-то уж точно, в обозримом будущем и своей именно шкурой, а не попыткой скопировать чужой опыт(((((
Ладно, спасибо тебе за посты и за поддержанную беседу. Спасибо.
Отправлено: 28.08.15 18:24. Заголовок: Эммилина пишет: Я ..
Эммилина пишет:
цитата:
Я не чувствую другого, только свои страхи чувствую и поэтому кажется, что если приближусь к другому, то он меня неминуемо стопроцентно обидит…
Думаю так у всех, но возможно ригидная травма тут еще усугубляет. Я ничего про нее незнаю, раньше рассуждала, но сейчас поняла, что увидеть травму можно только изнутри, иначе это пустой анализ из книжек. Я не ригидный по основной травме, поэтому незнаю этих механизмов.... незнаю как ригидный видит мир и с чем связаны процессы в нем, могу лишь предполагать отдаленно, но опять же - лишь через свою призму. Если ты разберешься, опиши опыт, мне интересно.
цитата:
правильно и классно пишешь… Но мне кажется, что в реале это недостижимо, те состояния о которых ты пишешь, они недостижимы обычному среднестатистическому человеку….
Пишу художественную литературу на форуме))да)) Речь вовсе не о том, что есть некое достижимое состояние, достигнув которое - настигает тебя рай на земле и полноценность всяческая) Это тоже ригидная особенность - стремиться к некоему конечному идеальному результату. Ключевое тут - идеальному. И, если ты его не достиг - то все... А ведь все вовсе не так. Мы ведем речь о процессе и механизмах, не более, а не о каком-то конце.. Как раз наоборот - как только ты проходишь некий уровень, то тебе сразу дают допуск дальше вниз. А там - снова обострения, снова травмы, снова может быть больно, а старое может возникнуть с новой силой, как бы странно это не звучало. Но на самом деле глубина просмотра всех тем - уже другая. Все эти вещи понимаются походу и всякие целеустремленности тут же исчезают. Это просто процесс. Но, впринципе у меня тоже есть темы, которые я просто по каким-то причинам стараюсь побыстрее закрыть, жертвуя даже при этом чем-то более важным. Просто мне это мешает идти дальше или причиняет боль, тогда да - я вижу цель и стараюсь примерно ее реализовать внутри себя, быстрее. Примерно - это значит, что я походу работы разбираюсь что нужно сделать и как конкретно я это сделаю. Эти наработки я и могу потом вот так прийти и выложить на форум, к примеру, а путь свой конечно не могу выложить да и нет такой задачи. А когда ты не выкладываешь путь - то тексты читаются как худ. литература в лучшем случае, в худшем могут даже вызывать отторжение или протест.
А что касается бегства от тех, кого любишь - это понятно. Ты просто не можешь с собой справиться и вешать на другого это не хочешь. И хорошее в этом то, что после сотого бегства ты всё равно будешь возвращаться туда, откуда ушла... Так эти механизмы работают, так жизнь устроена. Нам это кажется жестоким и несправедливым, но на самом деле там для нас клад зарыт, вот и толкают нас туда так сильно...
Эмиилина, нормально все, ты меня в депрессняках и в сильной травме не видела, я в такие моменты даже в сети отсутствую, не то, что на форуме. Боюсь себя и избавляю других от своего присутствия. Все путем, прорвемся)
Хотела в тот раз написать конкретный алгоритм работы с вот этим, но не смогла что-то собрать в кучу…
Эммилина пишет:
цитата:
физически ограничила контакт с теми людьми, с которыми включается травма. Мне это необходимо для того, чтобы утром вставать на работу, заниматься делами, чего-то делать короче….
Сейчас могу написать какие пришли ко мне мысли, когда я работала с этим в себе, и что я отпускала. И все это дало результат.
Когда я, наконец-то, поняла, что бегать бесполезно, потому что возвраты неизбежны, т.к. урок не пройден, я просто стала идти вглубь себя и задавать себе вопросы, очень-очень честные – почему я бегу на самом деле, почему упираюсь, как баран и ограничиваю контакт и общение, чтоб ничего в себе не провоцировать. Здесь очень важно не играть в убегающую жертву, это сильно мешает увидеть….Действительно ли моя мотивация такая, какой я вижу ее на поверхности. И вот что я увидела…
Я увидела, что, если мы бежим от неприятных и противных нам людей, кем бы они ни были – мы бежим в них от себя, от того, что видим в них свое и никак не можем это принять. Здесь понятно все. Элементарная база, здесь нет вопросов ни у кого.
А вот с теми, кого очень любишь и все время бежишь – очень сложно. Ты же любишь, расставаться не хочешь, потерять человека боишься – почему же бежишь, САМА?
Вот здесь я долго ковыряла. Сразу у меня не получилось. Но, потом я работала с текучкой по здоровью и вдруг как-то неожиданно вышла на эту тему, связав свои проблемы тела с ней напрямую, вдруг получила допуск чтоли..
Я увидела, что больше всего на свете я хочу любви от такого человека. Ну, конечно, я ведь его так люблю – логично, что тебе хочется, чтобы тебя любили в ответ. И не только любили, но еще и слушали, и проявляли интерес, внимание, еще много всего. И так незаметно, когда это накапливается целыми жизнями – это уже превращается в огромную жажду наживы. Получать-получать-получать. И прикрытие отличное, святое прям таки – моя любовь. Никто тебе ничего не скажет.
Вот об этом я написала в постах о травме, но даже не обязательно так заморачиваться травмами, чтобы увидеть это. Так вот здесь сразу возник вопрос – а действительно ли я люблю, если вся моя любовь НА ДЕЛЕ является одним огромным непомерным желанием? ЛВ много пишет, что любовь – это отдача.
Но вот мы незнаем что это такое… Просто любить спокойно мы не можем, нам обязательно нужна ответка в виде чего-либо. Как она писала « когда мы отдаем для того, чтобы получить в ответ – мы этого и лишаемся». И это нужно в себе открыть…
И вот, когда мы ее не получаем, то начинается – банальный шантаж. Да, когда ты глубоко проникнешь в суть, ты увидишь, что твое бегство – это не сохранение любимого человека, это наше психическое прикрытие, чтобы остаться хорошими в своих глазах, а шантаж его. Незаметный такой, скрытый. Ты навязываешь ему чувство вины, своим уходом – ты мстишь ему, как бы говоришь все время « ты делаешь мне больно, общение с тобой причиняет мне боль, я вот уйду, оставлю тебя, я такая хорошая, не хочу тебя мучать».
Но, ведь ты не уходишь. Если бы ушла и забыла про него и его существование – то и дело с концом . Тогда это было бы честно. Но, ты же все время оглядываешься? Так ведь? Ты возвращаешься, прощупываешь почву, снова убегаешь, когда почва не та. Так ведь? Так.
И самое забавное во всем этом то, что и почва может быть та, иногда, наверное, я незнаю, но почему бы и нет? Но, какой бы она ни была – мы не почувствуем и не увидим ее, потому что нас не интересует та доза, которую нам даже могут, гипотетически, дать, нас интересует КОНКРЕТНО – сколько и чего мы хотим. Ключевое – ХОТИМ. И мы пытаемся вырвать вот все это, даже таким вот бегством. Мы прекрасно отдаем себе отчет чего мы хотим и в каком виде, просто тоже скрываем это от себя.
Я отпускала конкретно – протест против несправедливости, злобу, что все не так как я хочу, разачарования, униженность, никчемность, и, главное, жажду наживу в разных вариантах, много нашла, вообще было ощущение, что я - это этот один большой стресc. Мне даже стало казаться, что я вообще никогда не любила, а, соответственно, я не имею никакого морального права человеку что-то предъявить. Это Я (!) ему лгу, а не он мне….
Вот на этом моменте вообще есть шанс действительно оставить человека в покое, и не возвращаться больше. Или, если уж отношения и продолжаются – с этим надо разобраться. Нет никакой боли ОТ человека, нам ее не причиняют, это мы сами обижаемся, что наши хотелки кто-то не удовлетворил. Мы ведь считаем, что нам обязаны. Потому что все время в страхе – что не любят, не достанется, что мы – никто. И вообще такая эгоцентричная привычка – получать, что хотим. Но, если материальное мы можем напрячься и купить, здесь мы привыкли к такому алгоритму, то купить любовь - нельзя. У ЛВ тоже это есть, кстати.
Я пришла к выводу, что каждый человек, приходящий в нашу жизнь, особенно тот, с кем у нас сложные отношения ( не важно построены они на любви или ненависти) – это человек, которому мы конкретно задолжали. Возможно он нам тоже и это взаимно, разумеется, раз сошлись. Но, нас его уроки не должны волновать, это его дело. И чего мы задолжали? Любви. Вот чего….
На этом вся карма и строится. И не можем мы все это решить, потому что за любовь совсем не то принимаем, чем она является. Мы принимаем за любовь жажду наживы, то есть хватание, цепляние, контроль, желание ВЛАДЕТЬ. Владеть любовью, вниманием, чтоб делали все так, как мы хотим, любили нас так, как мы хотим. Если нет – начинаем играть в кошки мышки.
Боль доставляет именно это, бежим – от этого, какими бы высокими материями мы свой уход не прикрывали, и как бы мы не врали, что беспокоимся о другом. Да нифига, о себе мы беспокоимся…
Так вот здесь и состоит некое искупление этой ошибки, на мой взгляд. Люби и ничего не проси взамен.
Сказать просто – сделать, кажется, невозможно. Тебя все равно все время срывает на это требование, на это желание, не важно – показываешь ты его или нет. Это желание возникает всегда в обход здравого смысла, бесконтрольно абсолютно. Нужно отслеживать, разбивать на мелочи и постоянно отпускать и прощать. И прощать не для того, чтобы все равно получить – а искренне и по-настоящему, зная и понимая - что и зачем ты делаешь. Вот так отпускается человек и отношения с ним, а не бегством.
Мы бежим физически, а , на самом деле – не можем освободиться духовно. Причем не от человека, как нам кажется, не от отношений, а вот от этих своих стрессов. Вот от них мы убегаем.
И вот тут весь этот разбор и постоянное прощение выводит из этого замкнутого круга. В какой-то момент просто это становится для тебя естественным – такое положение дел:
если ты любишь, если ты решаешь НЕ уходить – люби и не проси взамен. Точка. Или тема закрыта и ты ушла с концами и забыла про все это. Так будет, если отношения только на этом шантаже и строились. Если под ними действительно ничего настоящего, ничего стоящего никогда и не было…Никто никого не любил, никто никому не был интересен, никто отдавать и не собирался. Тупая кармическая отработка и не более. Если нет ( а ты это будешь точно знать) – то отношения продолжатся.
Это НЕ жертва, не снисхождение, и не обязаловка, потому что так правильней. Невозможно правильно любить. Когда вопрос о правильности возникает – мы уже потеряли любовь.
Когда любишь без условия получения в ответ – вопроса не возникает.
Так что боль вся эта – она обманчива. И даже травмами мы прикрываемся тоже регулярно, уходим в ложный анализ. Эту травму мы сами себе наносим, а то и не только себе – и тому, от кого бегаем. Он свою порцию вины от нас все равно получает ( от женщины особенно, мысли достаточно, чтоб припечатать), мы ее нормально ему транслируем своими уходами…выбиваем насильно желаемое.
Это тоже надо сделать – снять с человека вину, претензии к нему. Вот тогда отношения либо становятся нормальными и человеческими, либо просто планомерно завершаются.
Вообще я еще поняла, что жизнь за нас решает – с кем нам быть, как быть, где и когда. Эта попытка постоянно наступать жизни на хвост и диктовать ей – ну это пока не треснешь от напряжения. Наша задача одна – разбирать все эти стрессы и прощать, а руки убрать от текущих событий и поворотов. Потому что, если ты все равно руки держишь на пульсе, а ты, конечно, их держишь, знаю по себе – то , получается, что ты одной ногой давишь на газ, а другой на тормоз.
Здесь надо просто сдаваться проблеме, белый флаг и вперед….Это такой сложный этап, когда ты поймешь это – ты просто возьмешь и сделаешь это, просто пропрощаешь все, без всяких анализов…. И руки уберешь – пусть катится, никому не надо бегать никуда, прекращать контакты.
Потом становится видно, что все эти прекращения отношений на время, как демонстрация кому-то чего-то – это такое детское, неизжитое, привлечение к себе внимания. И нет здесь никакой жертвенности и заботы о другом. Это как взять и смазать, чтоб туда не заглядывать. Тут , конечно, все на детстве завязано, это в любом случае все с утра и до вечера по всем темам должно работаться... Оттуда же все, все эти горы паники и страха.
Вообщем проблема – решаема, она кажется такой больной и бесконечной по одной причине – не хватает достаточной честности с самим собой. Никто нас не мучает – только мы сами себя мучаем.
И людей этих самых мучаем. Мы почему-то думаем, что им так нормально, что мы там побегали, а им весело. А что, если им тоже не весело? Неважно, что мы говорим, общаемся мы все на других уровнях. И, когда ты говоришь, что вот уходишь, мучать не хочешь, он-то чувствует правду, даже если сам не понимает. Он чувствует себя виноватым. Потом ты приходишь обратно – можно брать готовое и манипулировать, до следующего захода, пока тебе снова мало не станет, не заболит – и снова по кругу.
Это такая абсолютная порочность в отношениях. Интересно, что даже без бегства - любые отношения примерно так все и строят, это – впринципе основа отношений между людьми в современном мире. Проблема больше глобальна, чем индивидуальна…Люди просто дергают за ниточки друг друга и совсем этого не осознают.
Хотя, мое глубокое убеждение, именно с утратой всех манипуляций возможны настоящие отношения в любом виде, а не этот суррогат…
Такой у меня беглецовский опыт, может тебе тоже поможет)
…И знаешь ведь, не хочу, но, тем не менее, делаю….то, что не хочу..
Хочешь.... Вот это и есть правда. Просто посмотри на нее...Этот шпагат не между " хочу-не хочу" обусловлен не твоим желанием не делать больно им и не мотать им нервы, а именно конфликтом между своей жаждой наживы и тормозом. Мы тормозим по многим причинам - боимся перегнуть палку, чтоб потом можно было еще потрясти и больше досталось, и др. На самом деле мы всегда знаем и видим грань. Что и сколько можно себе позволить. Особенно женщина. Она всегда бессознательно вычисляет как и сколько она может себе позволить с данным мужчиной, к примеру, да и не обязательно только с ним. Мужчина в этом плане слаб перед ней, он ведется. Если любит- ведется вдвойне, не отдавая себе в этом отчета. Так устроена женская психика. Она управляет парадом, даже если мужчина думает, что - нет. И даже когда она бегает - она бессознательно правильно считывает все импульсы, и его , и свои. Я не могу тебе это доказать, если ты позволишь себе такой уровень честности с собой - ты увидишь это. Я не ратую за ненормальную честность, такая женщина ( честная до мозга костей) наверное безумно скучна) и походит на принципиального мужика. Но есть большая разница между женской гибкостью и вот этим...
Поэтому, если бы мы действительно любили - мы бы так себя не вели и никуда не бегали. Поэтому тут нужно перестать обманываться и прекратить этот никому не нужный шантаж и типа выдерживание пауз на работу с собой. Работа с собой ведется только тогда, когда ты напрямую смотришь этому в глаза, находясь с человеком вконтакте... Когда она ведется ВНЕ его, когда он не рядом - это просто выжидательная позиция....
Когда любят - не причиняют боли. Не бегут, не бросают, не манипулируют, не мучают. Наоборот - ты бережешь тех, кто тебе дорог, как минимум тем, что просто любишь их и принимаешь. Так ты отвечаешь за свой выбор, так реализуется ответственность за отношения. Конечно это требует большой работы, но оно того стоит... Конечно если брать женщину - у нее это все должно интуитивно происходить, разумеется это не некое восторженное демонстративное розовое.... Обычное, без всего вот этого наносного. Женщины вообще походу не отличают наносное от настоящего. Толи это следствие врожденной эмоциональности в силу пола, толи урок нашего времени, фиг знает..
Резюмирую: не стоит обманываться насчет собственных чувств. Если чувство реально - оно выжигает этот шлак, если нет - все это просто игра на публику...
Отправлено: 30.08.15 15:26. Заголовок: Да, ты права по суще..
Да, ты права по существу.. я понимаю и внутренне согласна с тем, что ты пишешь.. но между пониманием и тем, что есть в реале – огромная пропасть.. я лично не умею любить, не делая из себя жертву… хотя хотела бы научиться…очень хотела бы… при этом могу много и красиво говорить (и даже писать) о безусловной любви и т.д., но по факту понимаю и говорю одно, а делаю –совершенно другое…. ухожу, не для того, чтобы помучить другого и тем более не продемонстировать …это срабатывает инстинкт самосохранения, который говорит - «беги», когда вижу, что отношения на данном этапе причиняют только боль…потому что любая проблема в отношениях тотально сказывается на мне, сразу начинается ни чем не купируемая паника, моментально теряю способность к работе, метаюсь и бегаю, пытаясь хоть как-то успокоиться, меня внутренне парализует….При этом головой прекрасно понимаю, что другой человек тут вообще непричем, он не обязан вести себя так, как мне бы этого хотелось, и причинить ему боль и обидеть тем более не хочу, просто на данном этапе совершенно искренне убеждена, что данному человеку я не нужна))))) поэтому единственно возможное, что выдает в таких случаях воспаленный мозг – собрать волю в кулак и усилием воли, физически отойти....раньше это было с «долгим прощанием», сейчас научилась и без него.. отношение к человеку при этом не меняется… и только немного придя в себя, изолировав себя физически от человека, появляется способность к работе и отпусканию стрессов и только после качественно проделанной работы что-то сдвигается с мертвой точки… люди, которые меня окружают это чувствуют и не боятся подойти))) и благодаря им отношения спасаются и продолжаются… Вот ты красиво пишешь: когда любят – не причиняют боли и не бегут и не мучают…И это воистину правда…Как можно с этим не согласиться.. НО! если мы обратимся к своей жизни, там наверняка будут ситуации, когда мы любили и при этом мучали другого и долго «прощались» и убегали, чтобы нас побежали догонять…но при этом мы любила, хотя пусть эта любовь была замешана на травмах и стрессах…да даже пусть «ДУМАЛИ, ЧТО ЛЮБИЛИ»… Мы осознаем и понимаем многое, но ведем себя зачастую противоположным образом… ПОЧЕМУ???? про хотелки и про «хотим любви», я это тоже поняла и хотела бы «не хотеть» или, по крайней мере, не требовать ничего от другого человека, но на деле все гораздо банальнее и ужаснее.. да, я хочу любви, ну во всяком случае, пока не перегорела…да, хочу и хотела… я не знаю, где правда..у меня достаточно все банально, когда мне НЕ ДАЮТ: вызываю чувство вины, требую, настаиваю, умоляю, упрашиваю, шантажирую, оправдываю себя травмами и стрессами.. на вопрос, что с этим делать, поняла, что нужно настойчиво отпускать стрессы травм и сопутствующие, осознавать свое поведение и … просто жить…так, как пока получается или не получается… Спасибо тебе за посты. За опыт. И за то, что поддержала тему…
Потому что опять крайности... Толи я некорректно доношу свою мысль, толи это действительно сильное качество ригидной травмы -искать идеальный берег, понятный. Где даже любовь понятна - либо условная, либо безусловная, где четко очерчены качества той или другой и идет достижение одной и отказ от другой, причем жестко - либо так, либо никак...
Эммилина, речь о середине, в которой идет постепенное движение в определенную сторону. Но ты ВСЕГДА движешься в середине. Поэтому, если ты жертва - ты будешь обязательно урывать с другой стороны, и также, если ты будешь через чур "безусловна"" - у тебя пострадает щитовидка, потому что ты не сможешь себя внятно защитить, к примеру, или нарушится обмен веществ, потому что такая любовь просто превратится в жертвенность.
Вот очень сложно описывать это, потому что это уровень ощущения, а не слов. Эти все границы, видение - это ощущения, которые достигаются в работе. Слова - лишь искажают. Поэтому посты мои нарочито красивые, но лишенные реальности, типа) Не лишены. Просто слова - это просто слова, и этим все сказано.
Эммилина пишет:
цитата:
если мы обратимся к своей жизни, там наверняка будут ситуации, когда мы любили и при этом мучали другого и долго «прощались» и убегали, чтобы нас побежали догонять…но при этом мы любила, хотя пусть эта любовь была замешана на травмах и стрессах…да даже пусть «ДУМАЛИ, ЧТО ЛЮБИЛИ»…
Я не делю жестко в реальности, и в постах часто говорю, что все это - смешано. Иначе мир был бы идеален, и мы бы - тоже. И мы бы тогда вообще обошлись без отношений, каждый был бы сам себе красивый, если такой мир вообще бы имел смысл существовать. Примесь стресса и травмы будет всегда, и мы никогда не застрахованы от следующего взбрыка.
Мне нравится, как ЛВ это выражает, что в нас два человека - смелый и испуганный. Освобождая испуганного - он не уходит, он просто идет свой путь так, как идет, мы стараемся его уравновесить. Нет никаких крайностей. Это снова ригидный способ достичь другого конца крайности и злоба, что не получается....При этом этот конец является просто знанием, образом, а, следовательно - никогда не будет достигнут, потому что нет его, есть чувство-ощущение - что ты делаешь и что нужно делать и куда идти и в чем разница..
Когда я говорю о настоящем и лживом - это в целях донести свою мысль как можно точнее, выразить это в письме. Но это не значит, что граница есть. Граница есть, в работе ты ее ощутишь рано или поздно, но она не жесткая, она - плавает. Это значит, что если ты, например, завела бы отношения с мужчиной - ты бы априори в него влюбилась. А это предполагает - скучание, тоску, желание быть с ним рядом, нежелание быть без него, влюбленную восторженность и восхищение, и еще много чего еще. Он будет ощущать к тебе - тоже самое. Все это стрессы, но без них - невозможны отношения, как таковые.
Если ты их уберешь - как ты будешь с ним взаимодействовать, зачем он тебе тогда нужен? Чем он будет для тебя выделяться среди других? если ты ничего такого к нему не чувствуешь? Тогда он для тебя - серая масса.
Мы - существа эмоциональные. Эмоциональная часть - и отвечает за отношения.
Я снова - о перекосах. Бега - это перекос, и я описала его причины, настоящие, а не выдуманные. Да, страх тоже есть, паника есть. Все это - основа травмы. Я тоже это испытываю.
Но здесь надо четко улавливать последующую подмену. Если бы тебе было ТОЛЬКО страшно - ты бы сбежала и дело с концом. Если на тебя напал маньяк - ты убежала от дикого страха и паники, потом отошла от шока и постаралась забыть как страшный сон.
Но ты ведь не уходишь - ты держишь за веревку и проверяешь реакцию на твой уход, крутишь карусели сначала снова и снова и так далее. Поэтому начинается все со страха, а кончается - жаждой наживы. Поэтому, если прощать только страх и концентрироваться на нем постоянно - дело не сдвинется, это будут бесконечные карусели. Надо все концы брать, а не тот, который нам удобен.
Никто не идеален, всегда будет примесь и жажды наживы в отношениях, в том числе. Люди хотят быть рядом=равно=они хотят обладать друг другом. Зачем притворяться, что это не так? Степень гармоничности отношений определяется лишь ИХ согласием на такой шаг, если ты согласен быть со мной, читай - если ты согласен мне принадлежать (в дружбе, любви, еще где-то), то тогда мы начинаем отношения. Обоюдный факт.
Вообщем, это снова к прошлому разговору. Все стрессы есть, и любовь тоже не какая-то чистая безусловная, а все равно - смешанная-перемешанная. То есть а секс, например? Ты его куда прилепишь? На безусловную вообще не тянет, чистая собственность. Но, если мы будем бегать по крайностям - мы потеряем суть...А суть - это, все же, чувство, а не "красиво" сказанное.
Мы не можем исключать физический мир, который и есть - брать-давать. Речь лишь о соблюдении баланса. Поэтому - никаких идеалов нет и быть не может. Но принципы быть могут, гибкие. Тоже звучит парадоксально, как может быть гибким принцип? Тоже самое. Отсутствие принципов, постоянное прогинание подо всех и называние это безусловной любовью и отдачей - ложь. Также как жесткие принципы, символизирующие властность, собственность, лишение другого свободы через край - тоже плохо. Баланс, я все о балансе)
Эммилина пишет:
цитата:
Спасибо тебе за посты. За опыт. И за то, что поддержала тему…
И тебе спасибо за обратную связь. Тема интересная, и в плане здоровья и в плане психики)
Отправлено: 15.10.15 21:24. Заголовок: по зависимому. в св..
пока не забыл.. по зависимому.
в своей работе раскладывайте "цепляние" на поиск "опоры, поддержки".
страхи оказаться без опоры, без поддержки - это и есть разложение главного страха зависимого - одиночества. а именно - это страх, что окажусь ОДИН на один с проблемой. и еще без опоры и поддержки. это - бытовое, функциональное понимания того, что есть одиночество. а не только верхний уровень любовных и пр.межличностных страданий..
очень ярко его видно в работе, когда наваливается куча дел и вы через какое-то время начинаете наливаться травмой - одевается маска. или когда приходят неприятности - и тоже включается травма, писал об этом. теперь - пишу почему так происходит..
и эти страхи выключают многие страхи. страхи остаться в одиночку перед большими проблемами, препятствиями и т.п. тянут за собой многие страхи кишечника, которые по-отдельности отпускали раньше, например, усиления защиты/вздутия в животе, или напряги вербального аппарата. и т.д. - связи можно увидеть...
Отправлено: 27.10.15 17:11. Заголовок: в этой теме очень ..
в этой теме очень много про зависимого и беглеца, а про мазохиста так вообще ничего нет, стыдно признаться да ? я б тоже в жизни не призналась, если б не лишний вес. и про зависисмого у себя тоже не ожидала, всегда думала только ригид с мазохистом.
По телу я наверное ригид , ширина плеч и бедер одинаковая и все равномерно покрыто жиром особенно живот, так что тонкой талии как у ригидов у меня нет, хотя когда не было живота я любила утягивать талию и всячески ее подчеркивать. кстати несмотря на лишний вес никто никогда не говорит что я полновата, только живот более заметен и все. осанка прямая. вообщем несмотря на лишний вес все как будто подтянуто и собрано.
кожа чистая, белая, но родинок много.
а по поведению ригида мало, не такая я уж и строгая , поведение больше зависимого и мазохиста. но там деталей и противоречий много, все маски переплелись и смешались. поэтому затрудняюсь за что в 1ю очередь браться.
зависимого б тож в себе не признала ни за что... и вот по зависимому вопрос у меня. когда обижает, огорчает что маме без тебя и все что тебе касается, например, без твоих детей ей как будто легче, проще, будто ты для нее обуза, проблема - это и есть чувства зависимого?
Отправлено: 28.10.15 02:25. Заголовок: Assem пишет: а про ..
Assem пишет:
цитата:
а про мазохиста так вообще ничего нет, стыдно признаться да ?
Assem, не сочиняй) Тут разбираются, а не стыдятся и стыдят. По-моему нет на форуме из постоянных участников людей этой травмы, ни одного. судя по тому, что пишут. Потому и не обсуждается эта травма, никому не актуально.
Но вцелом, хоть зачастую мазохисты - это располневшие ригиды, но и с зависимым очень много пересечений. К примеру, если зависимый просто виснет на людях, требуя внимания, то мазохист просто внаглую лезет и устанавливает свои порядки, давит силой, влазит во все дыры. То есть формы разные - но суть одна, поиск внимания и желание, чтоб было как я хочу, попытки заткнуть собой все пространство.
Просто зависимый ожидает молча, ждет, а мазохист - берет и силой выдергивает, не спрашивая разрешения. Зависимые боятся обычно мазохистов, это я у всех зависимых замечала. У меня свекровь ригидный-мазохист, я всю жизнь ее боялась и боюсь до сих пор И когда она приезжает, у меня нижнее давление падает до 40-ка просто от ее присутствия Раньше, пока была молодая и были силы - боролась с ней, получалось немного ее приструнить)). Сейчас уж сил на такое нет, так что уже просто делаю быстренько что надо по дому, и потом скрываюсь в других комнатах, сижу там тихо, пока она не уедет. во как боюсь Если наезжает или предъявляет - просто молча киваю, соглашаюсь, мол " да-да. все так, я г...но" Но уже привыкла)
Вообще, я эту травму плохо знаю, не разбирала, мне не актуально. Если кто расскажет свои мысли - постою с удовольствием послушаю. Одно только заметила - они очень приземленные, что и показывает их тело, двинутые на хозяйстве - еде, быте, огородах, закрутках, детях, семьях,мне кажется даже ЛВ была такая, так я ее вижу Хорошие хозяйки, кароч Всегда щи-борщи, куча блюд и всякое такое, всегда дома порядок, в огородах цветы-сады, все накормлены-одеты, занавески пошиты. Ох, я так не умею Асем, ты тоже такая?)
А мужчины-мазохисты почти всегда успешны материально, посты занимают) Очень заземленная травма и более подходит для выживания в физ. мире. У них страхи вообще мало заметны, они как-будто сильно прибиты к земле, кажется иногда, что у них их и вовсе нет. Живут себе спокойно и материальными делами занимаются, любые препятствия материально именно как-то легко преодолевают, или трудно, но у них сил - вагон. им это даже нравится. Поэтому и страха нет, как я понимаю, у них почти нет повода его ощутить, они всегда чувствуют опору под ногами. Даже если они попадают в духовность - они и там умудряются грамотно соединить это с материалкой, подстроить, талант не пропьешь) То есть очень практичные.
Еще многие мужчины-зависимые, склонны именно к таким женщинам, для восстановления баланса, тксзть. Почти всегда они женятся изначально на ригидных, пока молодые. потом те могут располнеть с возрастом просто. Просто у меня много таких браков перед глазами. Вообще ни разу не видела даже среди молодых,чтоб зависимые мужчины смотрели на другой тип женщин. все стремится к равновесию в природе. Так что меня вообще не удивило. что ты любишь Киану Ривза У тебя муж, видимо, как раз этой травмы
Assem пишет:
цитата:
зависимого б тож в себе не признала ни за что... и вот по зависимому вопрос у меня. когда обижает, огорчает что маме без тебя и все что тебе касается, например, без твоих детей ей как будто легче, проще, будто ты для нее обуза, проблема - это и есть чувства зависимого?
Возможно. Зависимый любит быть нужным, необходимым, незаменимым. Иначе он один, брошен и никому не нужен. Так он видит.
огорчает что маме без тебя и все что тебе касается, например, без твоих детей ей как будто легче, проще, будто ты для нее обуза, проблема - это и есть чувства зависимого?
Мама дочку не бросает, а отвергает. Никуда от дочери она не денется, поэтому не бросает. А мальчика может бросить, потому что мальчик не пропадет без нее, «подберут», ведь всегда считалось, что мальчики ценее девочек. Я пишу о крайностях, так яснее различие первых травм.
Отправлено: 28.10.15 15:15. Заголовок: Yennefer пишет: У м..
Yennefer пишет:
цитата:
У меня свекровь ригидный-мазохист, я всю жизнь ее боялась и боюсь до сих пор
а у меня свекровь - контролирующий мазохист. вот это сочетание! ее я боюсь, я вообще всех контролирующих боюсь. Видели Екатерину Скулкину с Камеди Вумен? вот моя свекровь такая, пышная сексуальная красотка, правда груди прилично меньше у моей свекрови, да и вес, но вот бедра даже шире)) я вообще лишний раз боюсь ей что то против сказать, темперамент у нее зверский кстати она всегда, прям всегда пачкается за едой.
Yennefer пишет:
цитата:
двинутые на хозяйстве - еде, быте, огородах, закрутках, детях, семьях,мне кажется даже ЛВ была такая, так я ее вижу Хорошие хозяйки, кароч Всегда щи-борщи, куча блюд и всякое такое, всегда дома порядок, в огородах цветы-сады, все накормлены-одеты, занавески пошиты. Ох, я так не умею Асем, ты тоже такая?)
это точное описание моей мамы. я рядом с ней так себе хозяйка. хотя да включена на порядке. а вот папа мой типичный зависимый оказывается с налетами ригида.
муж точно не знаю, но и контролер немного есть, и мазохист, правда он вес по сравнению со мной медленно набирает и ооочень легко сбрасывает. выглядит очень молодо.
сестренка моя видимо как наш папа ригид с зависимым, но ригида больше. а я вот на маму оказывается больше по травмам из нас двоих похожа. Сестренка худая. а мама если расслабляется, то легко набирает вес, и ее братья, сестра все такие. брат ее например, у него свой бизнес, довольно зажиточный мужик, ну и тучный. вообще по маминой линии много таких, и бабушка была склонна к полноте.
сегодня пока дети спали, села медленно и внимательно читать про мазохиста, ну прям каждый абзац про меня.
я действительно неосознанно создаю такие ситуации, где много страданий, унижений и боли. даже эта ситуация с квартирой, это ведь моя потребность - иметь крышу над головой, но вечно на этом пути возникают какие то препоны, трудности, испытания и много чего такого где приходится терпеть, ждать, буквально осиливать эту боль.
мама такая была, она любила сама создавать эти испытания и мы должны были терпеть. вот меня это сильно бесило. помню мы 1 раз на вокзале целый день просидели - ждали папу, мама не знала. да и боялась уехать в др.город, мы с пересадкой ехали. Можно было б узнать как доехать, ну или снять гостиницу чтоб нормально передохнуть перед следующей поездкой. мы же маленькие были, школьницы, для нас это было целым испытанием - целыыыый день торчать на вокзале. а маме чаще всего денег жалко бывало на комфорт.
она до сих пор такая, согласно на страшном поезде поехать, лишь бы подешевле, приезжает потом уставшая, но все равно терпит. я на это всегда злилась, протестовала, а если что то и говорила, то всегда получала отрицательную реакцию, критику итд.
и я часто испытывая вину беру ее за других, например, могла первая попросить прощения, хотя если подумать, то не за что ведь, выслуживала любовь. много взваливала на себя, например, была старостой, могла по работе меняться со своей напарницей в ущерб своему графику, и если мне шли на уступку, брали без опыта на работу - я изо всех сил старалась, и меня часто грузили лишним, и я в ответ даже ничего вразумительного сказать не могла, для меня вообще все эти разборки, выяснение отношений были стрессом, я старалась этого избегать, не знала просто как грамотно себя защитить.
и еще Бурбо пишет что мазохисты часто становятся весельчаками чтобы рассмешить других, да да, такое было со мной, смешила всех и чаще всего над собой сама смеялась и была так рада тому, что другим весело.
а по поводу свободы - это прям точное попадание. когда мама надолго уезжала, или я стала жить отдельно, я действительно расцвела, позволяла себе многое, покупала много еды, одежды, спала много, гуляла много, вообщем во всем была чрезмерность. и всегда потом себя ругала за эту чрезмерность. я и щас ограничила себе свободу - сижу с детьми и не могу себе позволить элементарные вещи и от этого бывает злюсь.
в моменте когда я в травме я испытываю много чего разного, в особенности злобу, злобу на себя, но вот униженности не особо чувствую. и все равно продолжать эту униженность отпускать?
Отправлено: 28.10.15 15:54. Заголовок: Assem , ты пока не р..
Assem , ты пока не разобралась в сути травм. Сочетаний типа " зависимый мазохист" или " ригидный зависимый" не бывает. Конечно, люди могут по характеру нести в себе черты и стрессы всех травм, и их сочетания, но доминирующая одна и определяется она по телу.Поведение же может врать и дезинформировать, на него не стоит смотреть. Муж не может быть зависимым, если он набирает вес. Возможно он набирает в определенных частях и тогда это черты контролирующего, тогда возможно он зависимый внизу. А ты действительно похожа на мазохиста по описанию. Я плохо разбираюсь в этой травме. Ильдар когда-то писал, что, похоже, она некая переходная травма между двумя основными, думаю он прав. Поэтому она, скорее всего, несет в себе много сборных черт от всех травм разом.
Ильдар когда-то писал, что, похоже, она некая переходная травма между двумя основными, думаю он прав. Поэтому она, скорее всего, несет в себе много сборных черт от всех травм разом.
Мазохист себя унижает, сам. Это твой основной стресс, от него и отталкивайся. Это тебе ответ, почему ты так бежишь в " высшие дали". Отчего убегаешь, я тебе и ранее написала - от униженности. Вместо того, чтоб убегать - надо научиться это отпускать и выяснять чему это тебя учит.
Когда человек бежит в восторженность и прочее - это значит в нем перекоплено уже через край печаль и жалость к себе. Именно эти стрессы дают сентиментальность, ложную чувствительность, ощущение причастности к чему-то прекрасному, высшему, которое ты так ищешь.
Потому и возникают эти экзальтированные перекосы в виде Творцов, святых и т.д. Это просто поиск любви где-то вовне, от дикого страха. что тебя не любят, не любят - тут, в реальной жизни. Создаются ложные архетипы в виде образов в сознании, потому что нормальные в свое время не сработали - ни отец, ни мать. Обычно образы религиозно-духовного содержания, потому что так привычно для людей, есть такие файлы-программы в мозгу, как культурное наследие человечества) Но не всегда, много вариантов. Современный мир принес уже компьютерные игры, аниме, фентези и еще много чего еще, для молодых, у которых стрессы скоплены те же самые в двукратном размере, а на религиозно-духовную мишуру их уже не купить, уровень сознания выше в разы,не то время. Но суть не меняется.
А ты ищешь любовь мамы и папы, и унижаешь себя сама для этого же - чтобы получить их любовь. Так они тебе заложили - чем ты больше себя унизишь - тем больше шансов получить любовь, чем тебе хуже - тем лучше, тогда ты себя чувствуешь, именно через это ты ощущаешь себя, как себя. С этой программой живет мазохист, остальное сверху наматывается. Поэтому он не может ничего себе позволить, это будет равно сделать себе хорошо=потерять любовь.
Поэтому они и весельчаки тоже, верно. Радость - оборотная сторона печали ( жалости, чувства собственной никчемности). Кто много шутит, смеется, у кого с виду хорошее чю - у того много печали. Настоящий юмор - это просто легкое, вцелом доброжелательное и спокойное отношение к жизни, а не смех над собой или другими. Мы просто не привыкли задумываться над чем мы смеемся, нас учат смеяться над " правильными" вещами, запичкивают с телеэкранов " правильным" юмором, но, если его копнуть - там будет начинка, которую уже никто давно не видит, потому что все до бесчувственности забиты. Особенно часто тобой упоминаемый московский бомонд)
И что этот юмор, на самом деле, прикрывает и подавляет - мало кто видит. Все тоже самое - униженность, унижение и чувство никчемности, стремление его забить, перепроецировать, стать кем-то - выше себя самого или других, через вот такой " юмор" и смех и т.д.
Просто мазохисты склонны высмеивать сами себя, люди других травм - других. Но сути это не меняет. Легкое и спокойное к себе отношение, лишенное жесткого эгоизма в виде чувства повышенной собственной важности - очень далеко от смеха над собой, и люди всегда путают эти вещи, просто потому что не чувствуют разницы.
То есть, ты вцелом просто должна понять, что та точка, из которой ты исходишь и себя воспринимаешь - ложна, и все, что ты из нее строишь, то есть вся твоя жизнь, реакции, веры во что-то, отношения, эмоции - тоже. Это и есть жизнь из травмы. Если ты будешь ее ненавидеть или бегать от нее - ты ее не рассмотришь и не сможешь регулярно прощать.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 26
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
я б тоже в жизни не призналась, если б не лишний вес. и про зависисмого у себя тоже не ожидала, всегда думала только ригид с мазохистом. 
И когда она приезжает, у меня нижнее давление падает до 40-ка просто от ее присутствия 
Всегда щи-борщи, куча блюд и всякое такое, всегда дома порядок, в огородах цветы-сады, все накормлены-одеты, занавески пошиты. Ох, я так не умею 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума