Форум

Хочу сказать Ильдару еще раз огромное спасибо за пост про травмы!

Такое количество вещей и ньюансов открывается, причем элементарных, о которых он уже несколько лет говорит, а видеть это реально я начинаю только сейчас. И прелесть такого видения в том, что развязываются какие-то прям нереальные клубки стрессов, сами, их потом просто больше не надо отпускать. Ты просто ловишь вот этот рефлекс, вот этот момент, когда процесс запускается, останавливаешься на этом спазме и... дальше не идешь.

Не идешь, потому что перед твоим взором вдруг разворачивается вся картина, травм, типа ключей доступа к людскому взаимодействию, и ты видишь ньюансы и мелочи, вещи, понимаешь их и у тебя просто дальше нет реактивности, можно дальше не бежать, не реагировать и все, что от тебя требуется - вот эта остановка и все - и прям все расслабляется, как Ильдар говорит - и это слово и правда - более подходящее " разжимается". Так и ощущается прям, что мышцы расслабляются, ватные становятся, как-будто сдувают шарик и страха больше нет, напряжение вдруг резко пропадает и тиски отпускают.

Скрытый текст

И реальный пример. Мой муж и свекровь - ригиды. Скажу честно - я часто испытываю хронический и плохо осознаваемый страх перед обоими, вернее не часто, а постоянно, потому что я - зависимый, соответственно - они всегда идеальны, а я - всегда не дотягиваю. Причем, т.к. у моего мужа характер достаточно анархичный, протестный, то этого с виду не заметно, и потому я не могла годами просто определить его травму, мне вообще его поведенчество было не понятно, он мне казался каким-то совершенно непознаваемым в этом плане человеком, и, соответственно, не понятно то, как я с ним взаимодействую на уровне травм. Как-будто я могу прочитать вообще любого и себя, но только не его.

Это была просто какая-то черная дыра, куда не глянь - ничего не понятно. Как-будто я не могу его увидеть дальше, чем он мне это позволяет. Я уж было подумала, что у него нет никакой травмы и так и жила

Пока Ильдар этот пост не выложил, я вдруг стала видеть в нем ригида, что странно - он с виду по характеру не такой, но начинка, если взглянуть глубоко - просто травма как-будто скрыта, затерта для прямого взгляда, ее тяжело рассмотреть, но она есть. И виной тому - его особенности, но я про них писать не буду, но я поняла - почему я не видела раньше. Основное - это все же честность, потому что когда мы не честны с собой - другие тоже могут быть для нас не ясны. Определенно, я поняла на практике эту вещь - чтоб увидеть другого, надо придерживаться очень честного и объективного взгляда, что не просто, мы почти все и всегда затираем, из-за страха.

Так вот, про ригидов - это поразительный феномен, когда человек с виду сплошь и рядом не правильный - внутри оказывается тем, кто считает себя просто настолько идеальным, что это не подвергается сомнению у окружающих. Я вдруг поняла, что мой муж для меня идеален почти во всем, он меня в этом убедил

И я осознала, что я всю жизнь живу с чувством, что он - хороший, а я - плохая. Вот насколько он хорош - ровно настолько же я плоха и недостойна. Он - идеален, а я - нет и никогда не смогу, не потому что даже у меня сил нет на это и ресурса - стать идеальной, а потому что просто вот я - плохая, т.е. не идеальная. Вот как взаимодействуют зависимый и ригид. Зависимый живет в постоянном чувстве вины и принижении себя перед ригидом. Он боится его сверхтребовательности, его ригидной агрессии, злобы, он априори себя ощущает ниже, хуже, как бы недостойнее и бесконечно готов это искупать, чтоб его не ударили, не наказали ригидным презрением, ригидным недовольством.

И причем муж никогда мне ни разу ничего не предъявил, словесно, вот ни разу - ни насилия в любой форме, ничего такого, мы даже никогда не ссоримся, у нас идеальное взаимопонимание, вроде бы, так мне казалось, ну и он так считает. Но это как раз потому что мы занимаем очень грамотно свои роли, по травмам. Вернее он занимает свою и это не обсуждается, причем он как-то грамотно это обыгрывает, чисто по ригидному, когда усомниться в том, что он не на своем месте и не так стоит - нельзя. Только я могу делать что-то не так, а вот он - никогда.

И это тоже как -то все в режиме флера, т.е. не озвучивается, но этим все пропитано. само взаимодействие. Таким образом ригид сам себе создает "идеальные отношения" с людьми, а по сути - такие, как он хочет. Он их просто давит таким макаром, у него есть для этого масса ресурсов и инструментов.

Так вот про мое место " внизу". Я настолько подстроена, у меня настолько настроен локатор и мониторинг, как у зависимой травмы - что я считываю все это еще гораздо раньше, чем оно станет реальным, и подстраиваюсь, т.е. он как ригид не успевает на меня отреагировать. Я прям как-будто чувствую - что надо ему и делаю именно так, причем сама не пойму почему я это делаю , и, главное - в 100 процентов случае - это самопожертвование, но я не вижу, пропускаю этот момент, я, как зависимый - нацелена только на него, я на нем сконцентрирована бессознательно, как на точке приложения своих сил, причем именно как-то бессознательно, видимо такой силы страх, что он даже до сознания не успевает долететь - я реализую травму еще на ее заходе, потому - не вижу этого в упор, я даже сейчас пишу - сугубо на ощущениях и чуйке, а не на четком видении своего поведения.

Тут еще и моя Венера в Раке работает, это вот что значит, когда травма искажает изначально хорошее качество до извращения. Т.е. в хорошем варианте - я просто очень чувствительна, ненормально считываю поле и очень быстро, я хорошо и быстро чувствую партнера, но страхом травма мне это исказила так, что, вместо того, чтоб просто чувствовать и использовать это качество во благо - например когда ты настолько хорошо слышишь человека - что у вас фактически чуть ли не телепатическая связь, так вот в режиме страха - это превращается в жуткую зависимую травму, настолько жуткую, что ты задолго до реализации процесса - уже в нем функционируешь, считываешь вещи раньше, чем они дойдут до сознания партнера и реализуешь травматизацию, т.е. страх, что ты будешь плохой, что тебя накажут и т.д. , начинаешь подстраиваться и собой жертвовать.

Т.е. муж никогда не имеет ко мне претензий, потому что и правда - их не может быть, я их убираю еще на заходе, зная, что ему надо. Я вдруг просто почувствовала - что такое ригидная давка, как она всегда есть в поле - эта ригидная требовательность, которая звучит буквально так " ты будешь делать так, как я хочу".

И вот почему, выходя из дома - мой муж другой человек. Там он чувствует, что ему никто не подчиняется и давит, давит людей этой ригидной требовательностью ( у него еще и 44 в матрице, а у свекрови вообще 444 - тоталитарный блок..), а со мной-то нет такого никогда, именно потому что меня не за что давить - я делаю все, как он хочет еще задолго до того как он САМ это понял, а я уже поняла - и сделала как ему надо. Причем это может быть не в режиме действия, типа что-то сделать или что-то сказать, нет, а даже просто в режиме энергетического взаимодействия, как-будто я создаю ему - нужное ему поле, я знаю какое ему надо и делаю, у меня это на уровне ощущений. Я незнаю как я это делаю, думаю - тут все мешается, и моя эта чувствительность и травма, но я этот момент всегда пропускаю, это уже автомат - типа подобрать ключ вот прям тут и прям сейчас и обезопасить себя. И это катится бесконечно, каждую минуту.

Про меня тема отдельная. У меня, как у зависимого, даже мысли никогда не возникает - подумать - надо ли мне то, что я делаю для него? Т.е. я увидела, что такое, когда зависимый незнает - что такое жить для себя, он все время нацелен на вовне - только все для других, из страха перед ними.

Я незнаю боюсь ли я, что меня бросят и оставят одну, по отношению к мужу - нет , не чувствую такого, почему-то, даже странно.... у меня нет страха, что он от меня уйдет.

Но что точно чувствую, так это дичайший страх не успеть среагировать на эту ригидную сверхтребовательность, властность, давку. Вот ее я боюсь, до спазма, причем раньше этого не чувствовала потому что не видела в нем. И честно - не могу даже себе позволить полностью ее ощутить, давку, потому что если снимаю заслон полностью - начинают спазмировать надпочечники до боли, я прикрываю просто сама специально, т.е. как писал Ильдар - нельзя брать и снимать вот так защиты и оставаться в полной уязвимости, тело такого не выдерживает.
Поэтому - я сразу поняла, что такое защита для зависимого. Вот такое подстраивание, чувствительность, унижение себя - это защита, чтоб не ощущать этого страха перед ригидом и его давкой.

Поэтому я офигела, когда в себе это нашла, я поняла, что люди не обязательно могут явно выражать свои травмы - они работают просто на уровне энергетики и могут быть вот так скрыты.

Еще момент. Приехала свекровь и у них вдруг начался скандал. И я , слушая что они друг другу говорят - вдруг полностью внутри своей головы, пролистала пост Ильдара, который столько раз прочла, что наизусть уже запомнила

, и тут я увидела - что такое стычка двух ригидов. Они прям даже теми же словами говорили и кидали их друг другу, о которых Ильдар писал " ты меня не хотела!" " а ты меня не хочешь!" " ты холодная!" " ты на меня сливаешь!" Т.е. страх холода, отвержения, до истерики и защитная злоба у обоих, они прям напоминали две стены, которые лупятся друг о друга, да с такой же силищей, что аж стены трясутся и никто никого не может пробить - вот что такое ригдная злоба, она как камень. И вот какой страх под ней - страх этой каменной холодности.

И до меня дошло, почему муж со мной отдыхает, почему я ему - всегда как медом намазана, почему он меня таскает за собой кругом и везде, хотя я часто не хочу и не люблю, поняла - почему он мне часто говорит фразы " ты такая теплая" или " ты плюшевая".

Конечно - я для него такая, я же - не ригид как его мама, у меня вот это энергетическое движение спокойно функционирует и течет, я его даже не контролирую, никогда не прижимаю, даже не думаю про это + я под него подстраиваюсь на бессознательном уровне и получается, что, стоя рядом со мной - он просто как на волнах катается, ему приятно и тепло и хорошо, и хочется еще и еще и еще, достаточно просто моего наличия рядом и все. И он таким образом не чувствует своей боли, своей травмы, что он не имеет права на жизнь, как беглец, который под ригидом, т.е. он буквально - мной питается, моей энергетикой, он ее - ест, поглощает. Потому что у беглеца - у него дыра внутри, пустота, холод, а тут тебе - такой поток в твою сторону, он его берет и затыкается-затыкается. Но, т.к. травма защитная - то вроде как не видно, типа ему все равно, это - он мужчина и сильный и дает мне что-то, но, если присмотреться - процесс обратный - это я ему даю, а он берет-берет-берет.

причем важный момент, это не энергообмен женщины и мужчины, когда женщина дает душевную любовь, а мужчина берет. Нет, это как раз именно взаимодействие травм. Когда ригид пользует зависимого. запугивая его на тонких уровнях, а тот считывает и качает, гнется, отдает, жертвует, т.е. отдает не любовь, а себя. Принципиально важный момент.

Вот почему зависимый отдает себя, ему так страшно, настолько сильно, что он этого страха не чувствует и ему в качестве защиты от того, чтоб туда только бы не посмотреть- проще себя отдать-убить. Это вот - единственная травма, которая может так жертвовать собой, т.е. отдать самое ценное - себя. Он себя ощущает от этого хорошим и расчудесным, это защита такая тоже ( гордыня, духовно-душевное высокомерие), вспомним тех же зависимых христианских граждан, о которых тоже Ильдар где-то писал за что ему - огромное спасибо. Так вот эти граждане как раз рекламируют такой подход к взаимоотношениям, типа " христовый" или вроде того, мол себя распинать и это искупление. Это ж все у нас сидит в подкорке и травмы так работают через эти установки в обход сознания.

Потом еще проанализировала его окружение - женщин, а там оказались- сплошные ригидные женщины, вот все - их куча и все одной травмы.

Все девочки с кем он работает, все наши друзья. Т.е. он мной - компенсирует себе вот эту боль от взаимодействия с ними, они для него - прямой прототип его матери, отвержения которой он так страшно боится

Так что - вот почему он их иногда ненавидит, бьется с ними и бежит ко мне отдыхиваться, иногда может мне звонить сто раз за день, как он говорит " просто тебя послушать". Или любит обсуждать со мной все свои дела, хотя я в них - не разбираюсь, но он может часами со мной говорить-говорить, ему не важно, что я не понимаю, ему важно - чтоб я присутствовала, была при нем, под боком, была с ним в постоянном контакте, т.е. он как-будто всегда держит меня одной рукой подле себя. Таким образом - он не чувствует своей дыры, я - как затычка. Он не функционирует на своих оборотах, на своих ресурсах, хотя у него как у ригида - их полно, но он просто не чувствует дырки, и функционирует только - на моих+ это некая хитрость и использование, тоже особенность взаимодействия травм. Ригид всегда бессознательно чувствует, что зависимый его боится и грамотно обставляет ходы, тоже может делать это бессознательно или сознательно, неважно. Он знает - куда нажать, какой сделать тон, мимику, жесты, он так манипулирует и добивается своего. Это, чтоб не тратиться почем зря на прямую давку, ее он прибережет для более сильных, кого просто так не наклонить. Например - на других ригидов.

И еще - он действительно много хитрит, это отдельная тема. Хитрит так много, что мне аж подурнело, когда я стала это видеть. Хитрит, чтоб вот так контролировать меня и других. И, когда я присмотрелась к остальным ригидам - я увидела ту же картину. Они все такие. Вот почему они так сильно хотят быть идеально-честными, а внизу там - ложь и хитрость, т.е. весы соблюдаются. Они с виду такие честные, как кремень - а внутри ригидная ложь, не только себе - но и другим, такая прям вывертливость, когда ты не можешь поймать их за хвост, они всегда как-будто ускользают резко и быстро, настолько не можешь, что аж плакать хочется, не ухватить. Может так работает ригидный беглец, т.е. он врет и убегает,врет и убегает. Я вообще увидела, что беглец убегает от страха, а ригид убегает, потому что сейчас могут его ухватить за его ложь и он быстро все обставляет все так, что ты не можешь его ухватить и всегда остаешься как-будто в дураках. снова не идеальный и плохой, а он - снова идеальный и никогда не врущий.

Наверное поэтому их любимая фраза " я не понимаю")

Потому их честность так идеализируется, как раз потому что они осознают прекрасно внутри себя, что постоянно лгут людям и пытаются создать иную видимость, якобы - они идеальны, а все вокруг - не такие, все - лохи и до них не могут дотянуть. Но это - ложь, просто способ выживания в режиме такой травмы.

И теперь - про мое поведенчество при скандале мужа и свекрови. Я всю жизнь, видя их конфликт - бежала и подставлялась за него, как зависимый. Я вдруг увидела, что такое - страх конфликта. Я думала, что конфликта не боюсь, а оказалась таже песня - я его чувствую еще задолго до его реализации и делаю все, чтоб его не было в моем поле. А, если он и есть - я просто захожу в комнату или просто внутренне - забираю его на себя. Причем не надо писать что со мной после этого происходит, с моим здоровьем. И это я делала совершенно несознательно, чтоб только не слышать ругани в своем доме и, главное - чтобы муж не испытывал этой боли, которую ему доставляет его мать - отвергая его бесконечно снова и снова как ригида. И я, как типичный зависимый - просто жертвовала собой ради него.Это - был моя основная мотивация. не дать ему испытать боль.

Эту вещь я давно поняла, но стрессами, в теории и кусками, а в этот момент вдруг увидела через призму травм, после Ильдара поста. Услышала все эти ригидные фразы и вдруг перестала этого бояться и впервые в жизни не пошла ничего на себя забирать. Осталась стоять на месте и слушала - как ему больно и понимала, что для него это хорошо, что ему это нужно, проживать боль от своей травмы, иначе - он никогда ее не исцелит. Не говоря уже о том, что у него силищи ригидной - завались, чтоб защищаться и эту боль спокойно пожизненно прикрывать. А у меня - нет, я ж - не контролер, а я все равно бежала.

И надо отметить, что концовка скандала была не такая как обычно. Обычно - я забираю все на себя, муж спокойный и довольный, я ему перекачала позитива, а негатив забрала на себя, ну а свекровь меня ненавидит и начинает решетить, пока не уедет, в отместку.

А тут - они бились так, что я думала рухнет дом, никто никого не пробил, ясное дело, ъ в итоге оба злющие, но - тему быстро прикрыли, было видно, что оба, как ригидные - испугались, что они сейчас вот так ругаются страшно и это же " не хорошо", и потому - прекратили и сразу стали идеальными матерью и сыном.

А я почувствовала, как у меня разжался спазм, что я больше могу не жертвовать собой, и что такое - давать людям жить свою жизнь, проживать свою боль и что такое поведение не имеет отношения к любви, как я раньше считала. Зависимый так думает - что чем больше он выложится - тем больше он всех спасет. Ну он-то спасает, только ценой себя самого, так работает его страх.

Поэтому Ильдар писал, что зависимый не видит и не чувствует даже своего унижения, т.к. если он его ощутит - он окажется лицом к лицу с правдой, т.е. со страхом перед плохим, которое переживают люди. Если ригид боится неправильного, то зависимый боится, что кому-то будет плохо и больно, он просто сильно чувствует и потому таким образом типа сострадает. Ну мотивация ясна - чтоб не бросили. Но верхняя мотивация - дикое желание хорошего, желание всех спасти, изменить мир к лучшему то есть, сделать для всех как можно больше хорошего, всех прикрыть, всех закрыть, чтоб никому не было больно, никто не страдал, он всех чувствует, всех понимает. Это вот снова - основа христианства, которая постулируется нам в головы.

И им просто пользуются, он сам дает, сам на это как-будто зафиксирован, и никто не отказывается - люди же не дураки? Дают - бери и пользуй.

------

И вот чем это страшно в браке для женщины, она начинает путать - что такое обычная женская любовь вне травмы и зависимая любовь жертвы, которая бесконечно дает себя отсасывать и качать, из страха перед плохим. Я вот с огромным трудом находила и нахожу эти различия. Это реально - какой-то прям коллосальный труд это увидеть, рассмотреть и начинать останавливать.

И их очень сложно найти, когда процесс уже налажен и застолблен и ты просто незнаешь другого. Вариант только один - если тобой не пользуются и ты вдруг стопоришься, видишь что ты делаешь, т.к. до того - мозги просто отключены, ты как под кайфом, настолько уже к этому привык, что уже начинается этот синдром, не помню как называется, когда жертва ЛЮБИТ своего мучителя, который ее мучает, она уже сама этого хочет, потому что незнает - что такое другая реализация в отношениях. Она это уже делает не из страха, а, можно сказать - по собственному почину. ей приятно, ей нравится, он чувствует себя хорошей и считает, что все - правильно, так и должно быть, она любит.

Тут тоже момент. Если травма защитная, т.е. контролирующая - будет огромная гордыня от этого, защита такая у контролирующих женщин. Они чувствуют себя от этого великими страдалицами. которые все тянут на себе. Великая страдалица - это тот зависимый, который внизу, а на себе тянет все это горделиво - контролирущий, у которого есть на это силы и ресурсы.

А, если травма просто зависимая, то это уйдет в мазохизм, т.е. когда пересекается грань между самопожертвованием и полным отсутствием себя, то он перестает вообще ощущать что-либо, чувства морозятся, отключаются, остается такое голое " нате вам, возьмите меня, попользуйтесь". Тут уже от степени накопления зависит, конечно. При этом сил все меньше и травма, соответственно - больше и больше, т.к. ресурсов и так нет, а он его продолжает из последних сил все отдавать и отдавать, последние крохи, но ему это даже уже нравится, ему кажется, что это - хорошо. он так себе уже установил - это защита, чтоб не видеть правду.Здесь опять же - много религиозных установок, что вот как раз - и хорошо. так и надо. Знаменитое " бог терпел и нам велел".

Спасибо, что мне когда-то это показали, дали почувствовать что это такое. Всего один раз, и мне хватило, чтоб это понять и теперь это раскручивать. Потому что есть с чем сравнить теперь.

Вдруг понимаешь четко разницу - когда тебе от мужчины вдруг течет защита, а не наоборот - ты перекачиваешь. И понимаешь степень искажения. Что ты думала, что ты - отдаешь, отдаешь, вся такая любящая и хорошая, а на деле ты - просто жертвовала собой, унижалась, а отдавать женщина может, именно отдавать, а не из травмы, только тогда, когда ее любят и оберегают, тогда она - ощущая эту защиту и мужскую любовь, опираясь на нее - может встать и спокойно как женщина функционировать и отдавать не в режиме жертвы, а в режиме любви. Прежде всего - любви к себе, а раз женщина любит себя, центрирована на себе - то тогда она отдает спокойно не как жертва, а как просто источник, из которого это естественным образом течет. И главное - также принимает от мужчины.

Этот момент мне тоже тяжело дался. Я считала, что я не умею принимать, потому что так во мне работает беглец, я убегаю. Но нет, я ошиблась, я боялась принимать от мужчины, потому что считала, что этого - не достойна, т.е. работал как раз - зависимый, я привыкла к мысли, что меня нельзя любить, не за что, что меня вообще не могут любить, да и не надо, соответственно - и отдавать мне зачем? Не буду брать, не достойна все равно. И я настолько в это уверовала, что меня даже бесполезно догонять и давать, я аж пугаюсь, что мне кто-то дает, мне это видится ненормальным.
Вот какие извраты может давать травма, когда это уже не самопожертвование даже, а уже на шизофрению смахивает.

Т.е. невозможность ничего себе позволить, вообще ничего, типа - мне не надо, я все только для вас. И блаженная улыбка на лице.
Раньше у меня это было в режиме просто протеста, отказ больше это делать, он меня спас, конечно, тоже - когда мне показали. Я просто вдруг резко нажала на тормоз, хотя не особо понимала все равно - что я нажимаю и зачем. Просто поверила.

А сам процесс, как это закручивается и откуда это идет - я увидела только сейчас. Как ты берешь все меньше, отдаешь все больше и так - пока не сдохнешь, но зато будешь хороший, герой, жертвенный и прочее. Святой же еще,это главное, да - это же прям тема в христианстве, про эту святую отдачу, про всех этих дибилов святых, которые себя истязали там и прочее.

а, еще я очень любила сама себе давать обоснования про карму, про свои заслуги перед отечеством типа, дескать - вот я послужила и выслужила, теперь могу так не делать, типа заработала. Я никак не могла узреть, что этого - нет, что этого вообще не существует, всего этого христианского дерьма, этой святости, что это все - иллюзия. Все эти отвратные страдальцы самобичующиеся, про которых легенды слагают - они просто наглые лжецы.Т.е. я вдруг поняла в какой-то момент, что не так, что было и закончилось, отработала, а вообще - этого нет, буквально - нет и все, это просто манипулирование человеческим сознанием на базе чувства вины, которым пропичкан как раз зависимый. Собственно - видимо именно так его травма и формируется.

Если ригид таким никогда не будет заниматься, потому что ему просто не до того, он слишком занят само-пестованием и, если и обратится к религиозным делам, то только лишь для того, чтоб еще лучше себя выпестовать. То зависимый - чтоб еще больше собой пожертвовать, поотдавать, покайфовать от этого, потому что он уже давно - любит свои страдания и это так глубоко и далеко прописано, что для него это - единственная реальность. Он слишком плох, что быть счастливым, слишком плох и недостоин, чтоб наслаждаться жизнью. А преодолевать все это, как контролер и силой и нахрапом себе выцарапывать блага или нажимом выбивать для себя любовь - сил нет. Вот он и ползает там все, ползает, как верно Ильдар тоже слово подобрал, ему там удобно, привычно, комфортно. Т.е. он настолько к этому привык, что уже все остальное даже замечать перестал, ему нравится, он уже сам собой упивается. Поэтому и говорят, типа " святая простота" или там " блаженный" это вот как раз про это.

Короче, пост Ильдара про травмы - на миллион, можно годами эти вещи смотреть. И это при условии, что я давно в теме, а такие элементарные понимания пришли только сейчас на опыте. теоретически - понятно было, я понимала, но ощутить и снять эти спазмы -это вообще другой вопрос.

Ильдар, ну ты балуй нас хоть иногда, такими подробными и конкретными постами, почаще)