Отправлено: 21.04.13 00:01. Заголовок: Лиз Бурбо "5 Травм"

Пожалуй, первая из методик, которая отлично стыкуется к ЛВ в плане диагностики стрессов с точки зрения классификации наших состояний, нашего поведения. Рекомендована для обязательного изучения и применения вместе с ЛВ..
Наработки обсуждаем здесь.

 Отправлено: 23.01.19 17:38. Заголовок: Ярина Да, есть. Одн..

Ярина
Да, есть. Одна штука ))

Вот у моей мамы нету. И она очень любит пострадать, помучаться, выносить что то, я с детства протестовала против ее такой манеры. Например, там где можно проехаться на автобусе или на такси, или на попутке, или договорится с кем то чтобы как то облегчить себе жизнь, быт, покомфортнее что то сделать для себя и детей, она обязательно будет идти пешком. Ладно иди сама, она нас всех заставит. И я никогда ее не понимала.

 Отправлено: 23.01.19 17:49. Заголовок: Никогда не забуду то..

Никогда не забуду тот день когда мы целый день проторчали на вокзале, мне тогда было 12 лет. Ждали папу, который ехал с другого города чтобы забрать нас, хотя мы могли бы сами без всяких проблем поехать в тот город, где был папа. И доехали бы за 5-6 часов, хоть на автобусе, хоть на поезде, хоть на такси. Папа ей объяснял. Но нет, ей надо было ждать и мучаться, и нас мучать.

Хорошо, боится и ждет папу. Но можно было же на это время гостиницу снять или погулять по городу. Денег папа ей много передал. А мы девочки 10-12 лет мучались сидя на вокзале, а до этого еще сутки ехали на поезде с др города.
Я бы ради себя и своих детей так и поступила бы чтобы так не мучать их. Когда нет денег - это другое. А когда от жадности так поступать ,- это иное. С тех пор не люблю жд вокзалы и ожидания в них.

 Отправлено: 24.01.19 11:21. Заголовок: Перечитала эту ветку..

Перечитала эту ветку, особенно 18 стр... и нашла ответ на свой вопрос. Да, это все травмы. Да, это страх быть брошенной, отвергнутой и ЧВ за это, что именно я в этом виновата, что должна теперь страдать и быть хорошей чтобы меня любили. И должна давать. Спасибо скупердяйству, которое показало не только страх, что давать не хочется, но и протест...
По сути правилен этот протест. Я же не обязана давать если не хочу, не обязана страдать, вообще ничего никому не обязана.
Сегодня прям что то произошло , будто щелчок или квантовый скачок - я будто попала в др реальность и начала признаваться себе, что на самом деле хочу всех страданий для себя, желаю, притягиваю.. прям начала говорить : Это все из за меня. Мама, папа не любят из за того что я плохая, я сама виновата, что они не слышат меня, не чувствуют... и я должна страдать, выслуживаться, доказывать и очень хорошо доказывать что я чего то стою...
Я сама не поняла как все это полезло с меня...и начала отпускать. Это и есть наверное мазохизм, жертвование, терпение - это все свекровь и показала мне. И против этого я так протестовала - против этих жертв себя в угоду ей, и она сама такая же как я. Не хочет, боится этого, протестует, но сама не понимает как других подгинает под себя... даже своих детей. Они жертвуют собой для нее... мне все время кажется, что ее дочь не дочь ей вовсе, а ее служанка. Я еще поражаюсь как мой муж - ее средний сын смог женится и не подчиняется ей, хотя боится наверное тоже...
Именно свекровь показала эту мою никчемность и пресмыкание.. я даже маму так не боюсь. Хотя может утромбовала все это. Я боюсь маминого недовольства. Мне от него плохо. Я от него сама не своя.

Вообще злобное сверхтребовательное недовольство - прям мой стресс, постоянно на него выхожу и сама его жутко боюсь. Особенно когда теряю самообладание и начинаю истошно орать на сына когда он допускает ошибки. Какая то злоба агррессия на ошибки, и то что ничего не изменишь, не поправишь...потом то понимаю, что все это бред и из за того не то что орать, да даже делать замечаний не стоит...фигня какая то..но очень часто мы живем на автопилоте- особенно когда стрессы запускаются..

И поэтому когда я ничегонеделаю - это как стресс.. как так? Надо же что то постоянно делать. Потом понимаю что это голос мамы и свекрови, для которых я ленивая и нехозяйственная и даже перед мужем просто валятся как то неудобно. И начинаю парится.

Вообщем с непривычки, что можно просто так жить , просто ходить дома и ничего не делать и вообще можно не страдать.

Так что, очень полезно перечитывать старые темы. Ильдар, спасибо. Ане спасибо. Жаль, что она больше не заходит сюда.

 Отправлено: 24.01.19 15:43. Заголовок: Lady A пишет: Дене..

Lady A пишет:

цитата:

Денег папа ей много передал.

Это по твоей мерке много, у кого много двоек и еще без восьмерки, у них другая мерка. Им надо много, они создают запасы, чтоб выстоять в жизни.

 Отправлено: 27.01.19 20:57. Заголовок: Lady A пишет: Спаси..

Lady A пишет:

цитата:

Спасибо скупердяйству, которое показало не только страх, что давать не хочется, но и протест...

наконец, ты дала определение своему функциональному стрессу, в котором проживаешь, функционируешь.
учись из него выходить, чтобы чаще приходили нужные прояснения, понимания..
протест против Несправедливости.
униженный от бессильной злобы протест против разных несправедливостей.
вот его отпускай..

скупердяйство - интересный стресс, там много уровней и ракурсов.
например, оттуда хорошо открывается перфекционизм.
потому что там всегда акцент на результате.
и в его ракурсе надо всегда смотреть корыстные стрессы:
страх отдать больше, чем надо, заплатить бОльшую цену..
магазины с желтыми ценниками и распродажами хорошо культивируют этот стресс.
страх упустить свой шанс, не заиметь тот результат, что планировался.
страх не получить результат в том виде и кол-ве/объеме, чем ожидал (запор).
и т.д.

 Отправлено: 30.01.19 11:34. Заголовок: Я с одного состояния..

Я с одного состояния перехожу на другое и так по кругу как говорится)
Бывает 1 стресс как накатит и держит, потом вроде отпускает после осознования-отпускания и приходит другой
Вот сейчас такое ощущение идет будто я не имею права жить своей жизнью, не могу хотеть и делать как я хочу, что я должна чему то подчинятся и что то или кто то вносит свои коррективы как говорится.. что это за стресс ? Это и есть беззащитность, бессилие ?

 Отправлено: 30.01.19 13:33. Заголовок: Смотри стрессы "..

Смотри стрессы "неверие в свою жизненную силу" и "неверие в свою духовность и свои способности".

 Отправлено: 30.01.19 20:41. Заголовок: Lady A начинай со с..

Lady A
начинай со страхов - задавай себе вопросы, чего ты боишься?
в связи с теми установками, которые ты открываешь для себя.

ты не понимаешь, что такое беспомощность и бессилие?
опиши тут..

 Отправлено: 31.01.19 16:02. Заголовок: Да, я плохо это пони..

Да, я плохо это пониманию. Для меня беспомощность и бессилие переплетается с никчемностью, с чувством, что я жертва и я ни на что не способна, что я плыву по течению и не могу быть хозяйкой своей жизни... я или делаю то , что указывают другие или от страха, по потребности нет. И вот только недавно, вообще весь тот год я училась слышать себя, понимать свои потребности одним словом.
А не просто желания.
Какие то желания шли и идут от страха, а какие то просто навязанные .. те же установки навязанные от той же мамы, для которой любовь - это драма, страдания, страсти и я так долгое время жила и думала, что это нормально.

Мне тяжело объяснять свои чувства без примеров. Как всегда мои примеры будут связаны со свекровью)) так уж получается. Ее я боюсь и страхи в ракурсе нее хорошо видны для меня) а так же бытовые простые примеры.

Короче, мой муж очень часто стал делать замечания по поводу моей чистоплотности, хозяйственности, аккуратности. А до этого любила это делать моя мама типа че кастрюли нормалтьно не отмоешь, плиту, холодилтник итд...
Я к этим замечаниям всегда глуха была. Ведь это для меня обвинения, упрек, слышать их я не хотела и не хочу, не перевариваю. И обвинения в моей ленивости. Еще с подросткового возраста. И бесконечные сравнения с моей более расторопной сестрой. Протестовать я протестовала, типа не воспринимала, а на самом деле я верила этим обвинениям и внутри копилось чувство, что я ни на что не способна. Так вот для меня лень - это как проявление бессилия, лень - это когда ты не хочешь, а у меня не то что не хочу, не могу, нету энергии, не знаю как итд..и при этом ЧВ, страх маминого недовольства, сверхтребовательность к себе..

И как то вот жила, вроде убираюсь, вроде стираюсь, вроде готовлю.. но не как полноправная хозяйка. Мебель, посуда, квартира были не мои и я всегда думала, а что стараться и прям намывать - съемное же, вся кухонная утварь б/у - че ее прям каждую неделю драить до блеска, помыла же и отложила.. как то так. Не тщательно все делала, так для галочки и внимания на это обращать не хотела.

Мама могла прийти и все отмыть, и когда она это делала, я чувствовала себя такой беспомощной...что так как она я не смогу, мне нужна ее поддержка даже в этом... хотя я такая вроде самостоятелтная, сама училась, сама работала, вышла замуж и проблем, хлопот не доставляла..

Но на самом деле я вообще не хозяйка своей жизни... и муж на днях сделал замечание, меня это так зпцепило ..потом пришла подруга ребенка на 40 дней купать (обычай такой), я даже не смогла все организовать как надо(хотя я типа хороший организатор), и вот она помогла мне , хотя у нее и опыта меньше и младше меня она...я даже в этом увидела свое бессилие.

Короче она в тот день мне хорошо помогла, посуду помыла и тут важно - КАК она это сделала !!!! Красиво, качественно и без упреков в мой адрес.. она сделала замечание мне типа студлья надо помыть, гости же придут. Там мы одно мероприятие планируем. Но это сделала так мягко что до меня дошло что хотели сказать мама и муж...просто там протеста против несправедливых обвинений, недовольства, страха чужой негативной реакции итд...
А тут я как бы без сопротивления восприняла ее замечанияи сама не заметила как все протерла...

Вообщем не лень, а бессилие взять и быть хозяйкой своим вещам в быту..а не говорю там хозяйкой жизни итд..а элементарно, в мелочах. Потом на меня что то нашло, не из синдрома золушки, а вот захотелось показать самой себе, что не трудно отмыть газ плиту, а просто я управление своей жизнью отдаю кому то, хочу чтоб за меня сделали все, а я просто это принимала легко, мягко, комфортно..и впервые в жизни отмыла газ и немного даже кайфанула что Я, Я что то решаю и Я могу что то позволять или не позволять по отношению к сеюе...но это было недолго..

Потому что это чувство я хотела распространить в отношении свекрови. Что да, это мама мужа, она просто априори заслуживает уважения только потому что это его душа, любить заставить не могу себя... не обязана
..на Х опять это ЧВ и долга взращивать..
Но споклойно относится и с уважением к ней можно потому что я могу сказать НЕТ, не впускать в свою жизнь, ну вообщем через мою добрую волю.
Но тут у меня произошел ступор..это чувство, что я ничего не решаю..что обязана итд...и что я как ее сноха, как супруга ее сына в старости лет обязана за ней ухаживать, короче бремя, ярмо которое мне повесят на шею и я из злобы буду защищаться. Понимаю, что такого вообще может и не быть, что все решаемо...можно все все решить и что муж никогда не заставит меня делать того чего я не хочу, он всегда смотрит на мое настроение... но не могу ниче поделать с этой мыслью..столько ее отпускаю и чувствую бессилие..

Бессилие ощущаю как свесив плечи сижу с грустными глазами и даже слово из себя выдавить не могу..типа покорилась судьбе..будь что будет. Закрыть и сдохнуть чтоб без боли. Типа того.

 Отправлено: 31.01.19 16:13. Заголовок: Еще бессилие ощущаю ..

Еще бессилие ощущаю в воспитании детей. Сейчас со 2м. Когда он начинает качать права, закатывать истерики - я теряю уверенность потому что мои известные техники успокоения не работают, я его начинаю бояться...если и работают эти техники то очень долго ждать.

А с 1м ребенком вообще была жесть после родов
Мне было так страшно. Я помню эту осень. Я держала его на руках и смотрела в окно, за которым быстро темнела. И эта темнота нагоняла такую жуть. Мне казалось что я вместе с ребенком на руках падаю в какую то яму, бездну, падаю падаю падаю, и никто не протянет руки..

Потом такого ощущения уже не было..

И именно со старшим мое злобное сверхтребовательное недовольство показывает себя во всей красе. Особенно с уроками.

Когда он совершал ошибку я так истошно орала, мамочки, я как вспомню, мне было самой так страшно за него, какие у него были глаза... я его могда по голове как ударить
..сейчас я вообще его уроками не занимаюсь. И плюнула на то что он не отличник. По х.й.. чем так орать. И вот тогда я четко прочувствовала страх совершить ошибку, страх что я натворила что то, что то непоправимое и не смогу это исправить и что на исправление нужно много энергии, а у меня ее просто нет потому что я бессильна..
Я даже бессильна перед своими стрессами и злобой, что я не могу их куда подальше запихнуть ради своего ребенка. Что моей любви мало и не такая уж непобедимая. Хотя я очень люблю своих детей.

 Отправлено: 31.01.19 22:02. Заголовок: Lady A пока коротко..

Lady A
пока коротко: протест против принуждения.
он у тебя с детства.

униженный протест против несправедливого принуждения.
например, быть правильной, хорошей женщиной-женой и т.п.

 Отправлено: 01.02.19 07:42. Заголовок: Да, сама протестую, ..

Да, сама протестую, типа не хочу быть такой, ну по принуждению действовать. А сама все равно повинуюсь как бы и делаю так как от меня ожидают так как огромное ЧВ и СМНЛ

 Отправлено: 01.02.19 08:03. Заголовок: И кстати насчет свек..

И кстати насчет свекрови как чувстаую бессилие...что я не могу плохое ее, исходящее от нее трансформировать.
Я боюсь ее плохого, ее жалоб, ее нытья, болячек, оценок, комментариев относительно воспитания детей, долгих и длинных рассказов про ее жизнь, ее оценок, то как она оправдывает себя, а других выставляет дураками. Ну имеется ввиду обвиняет других, находит причины их поведению, проводит еще какой то анализ...зачем ?

Потом понимаю, что это анализ как манипуляция чтобы я поверила в то, что она хорошая, а ее видеть не хотят не потому что она сделала что то не так, а потому что другие плохие, сектанты, жадные итд итп...

А на самом деле она просто всех отталкивает тем что хочет чтобы другие наладили ее жизнь, пожалели , полюбили ее, и меня отталкивает тоже.

Потому что когда она вот это все мне выдает - я чувствую что все мои силы куда то исчезли, у меня падает настроение и я не знаю как ей помочь, что подсказать.

Я не могу говорить ей то что думаю и чувствую на самом деле. Хотя в гештальте так и надо. Не говорить про другого, а говорить о своем. Так и происходит терапия.

Например, когда вы говорите, что у вас что то болит, мне становится плохо, я даже впадаю в что то на подобие депрессии итд..т.е не осуждать ее действия, а говорить о своих чувствах. Но я не могу почему то.

Ей не могу, говоря ей о своих чувствах я будто становлюсь уязвимее. А она ведь именно обратной связи добивается. Но не той, которую я могу дать и хочу, она хочет чтобы по ее указке чтобы жалели. А я не хочу жалеть.

И вот копится эта невысказанность от которой я чувствую себя никчемной.

Я бы хотела ей сказать - Почитайте ЛВ. Все болезни от стрессов. Займитесь ими. И все люди - зеркала , вот вы осуждаете своего брата или сестру, но подумайте может вы сами это притянули. И вообще про умерших плохо не говорят. И это все таки родная сестра и брат. Ну типа того..

Я заметила не меня одну ее рассказы раздражают, всех всех это бесит кроме ее детей. Потому что она прям лезет в душу и липнет как банный лист...это помоему никому не нравится.

Ой блин скатилась в обвинения. Но по другому мою свекровь описать очень трудно. Сколько этой обвиняющей злобы отпускала уже

 Отправлено: 01.02.19 16:40. Заголовок: Lady A пишет: что я..

Lady A пишет:

цитата:

что я не могу плохое ее, исходящее от нее трансформировать.

зачем, освободи ее, держись подальше, что ты привязалась к порядкам, как должно быть?
Lady A пишет:

цитата:

Я не могу говорить ей то что думаю и чувствую на самом деле. Хотя в гештальте так и надо.

ты поступай так, как тебе хочется, а не как надо в гештальте.
Lady A пишет:

цитата:

И вообще про умерших плохо не говорят.

Это ее дело.
У тебя трое детей, "отмазок", что ты занята, предостаточно, чтоб дистанцироваться от свекрови. Так ты не будешь копить негатив к ней. Пусть живет так, как она привыкла, но параллельно к тебе. Есть поговорка "чем реже, тем милей". Все к такому положению вещей привыкнут со временем.
Освободи знания, они наращивают ЧД, ЧВ.

 Отправлено: 02.02.19 09:22. Заголовок: Ярина Да не привяз..

Ярина

Да не привязываюсь ни к каким порядкам. Я то держусь от нее подальше. Она все время мне звонит. Я уже ее заблокировала. Потом начинает звонить моему мужу и жаловаться, что я трубку не беру. Потом встречаемся нет нет, из за мужа, на дни рождения внуков, мужа приходит. И даже на мое.
Вот завтра намечается мероприятие, она тоже будет. И у меня от этого волнение, точнее страх.не хочу ее видеть, но надо как говорится.
И потом я боюсь, что муж обидится на меня. Это же все таки его мама.