Форум

О да, именно хорошим отношением, что я его люблю = уважаю и принимаю его родных. И еще хочу доказать, что я не плохая, я хорошая, я родных мужа не разлучаю, его против них не настраиваю, ведь как говорят в народе - ночная кукушка дневную перекукует.

Я просто оочень много видела таких примеров когда муж чуть ли не отрекался от своих родственников из за своей жены и ниче живут очень неплохо вроде как.
И такой пример у самой свекрови есть, ее брат уже более 10 лет с ней вообще никак не общается, и они часто о нем говорят и много злобы, обиды к этой снохе.

И муж мой как бы не хочет быть таким "подкаблучником" как он.

И вот я наверное хочу доказать, что я не такая. И да, это наверное протест против несправедливых обвинений и требований; принуждений.

Мне ведь все это кажется ужасно несправедливым - причем здесь аналогия между мною и женой ее брата - это ее проекции и ее проблемы, тем более меня там не было и я даже не знаю как все там было.

Я от нее держусь подальше ради своего душевного спокойствия - вот и все, плохого ей не желаю и тем более отнимать ее сына - моего мужа тоже не собираюсь, они общаются, видятся - не могу я эту связь разрушать...хотя и ревную. Но молчу. Не лезу туда и в душу мужа, но оправдываюсь перед ним и говорю типа не обижайся, но мне трудно с твоей мамой.

Просто у нас с ней вообще разные взгляды на все - она начинает критиковать или откровенно не понимать моей точки зрения,, я не хочу навязывать - я как бы вежлива с ней и держусь на расстоянии. Слава богу - она это понимает.

Просто последней каплей было то как она наорала на детей и прям открыто сказала, что она от них устала, что у нее от них давление и как она поскорее хочет к себе домой. А она всего 3 дня была с нами после моей выписки с роддома.
И вот она начала жаловаться на детей и я взяла малого по жопе хорошенько надавала.
Потом она мне предъявила за это через 2 нед по тедефону с таким наездом что я избиваю детей, что я изверг итд....меня просто захлестнула эта волна несправедливости, злобы, я прям охренела от ее наглости. Потом она и мужу высказывала, заловка моя даже мужу позвонила. Как мне было обидно. Мы с мужем поругались из за этого. В конце концов кому какое дело - это наши дети и мы сами решаем как воспитывать своих детей.

Да чья бы мычала вообще, за 3 дня она тут с ума чуть не сошла, а я с этим каждый день и как то держусь... да, тяжело, но пытаюсь с этим работать и как то держу взгляд со стороны на себя, анализирую свое поведение, чувства, пытаюсь что то изменить - как бы сменить рефлекс что ли.
Это наверное тот самый животный рефлекс - он включается как то и его прям тяжело контролировать.

И я прям чуть ли каждый день отпускаю свое злобное сверхтреб недовольство....от которого я злюсь так и злится так же моя свекровь. Просто она этого не видит. И еще меня критикует какая видите ли мать.

По сравнению с ней и со своей мамой я очень даже оказывается лояльная, добрая, и принимающая. Но мне тяжело. Я не хочу ни кого из них осуждать , я хочу что то изменить. Я хочу быть просто счастливой и получать удовольствие от общения со своими детьми. Они же вырастут и я буду сильно скучать по этим временам.

А если я начну ей объяснять, говорить какая она бабушка орущая,и не довольная и то как она воспитывала своих детей, ломая их игрушки за то что они во время не убрались, и била тем, что попадется под руку - у нее же подымется давление и все равно она не будет меняться.

Я лучше собой займусь. Просто хочется чтобы оставили в покое. И вот я даже вербально не могу эта выразить и в этом чувствую свое бессилие.