Пожалуй, первая из методик, которая отлично стыкуется к ЛВ в плане диагностики стрессов с точки зрения классификации наших состояний, нашего поведения. Рекомендована для обязательного изучения и применения вместе с ЛВ.. Наработки обсуждаем здесь.
замужем за ригидом , я была тоненькая, 52-53 кг. Получается, там зависимый еще рулил. ПОсле развода начала набирать вес и потом еще хорошо добавила рядышком с мазохистом.
Не думаю, что травмы мужчины как-то на нас влияют, хотя все возможно) Я вижу, что на рубеже примерно 30 лет женщина явно перестает быть собой, если там хоть что-то от нее оставалось, и начинает становиться своей мамой-бабушками и прочими женщинами рода. Думаю набор веса у многих по этой же причине, так тело демонстрирует бессознательную защиту, так же как и болезнями оно нас защищает, предупреждает, где и чего мы нахватались. А, если протест идет сильный, отвержение на всех уровнях, неприятие, сознательное ограждение и защита - то вес не набирается, человек как бы выплевывает свою злобу явно и открыто и тело не набирает.
Отправлено: 21.08.15 22:54. Заголовок: Мальва пишет: Я так..
Мальва пишет:
цитата:
Я так понимаю...подходит пора осознавать определенные стрессы и человеку дается партнер, который максимально вытащит эти стрессы наружу.
Да, наверное и это тоже. А так, я вообще пришла к выводу, что какого партнера нам не дай - любой стрессы вытащит, ведь он, по закону подобия, будет демонстрировать нам именно наше. Даже мы сами ведем себя с одними людьми так, а с другими - прямо противоположно. почему? Ответ ясный - одни провоцируют в нас что-то ( определенные стрессы и травмы), а другие - нет, не резонирует с ними, и оно в нас и через нас не проявляется. Также и у других по отношению к нам. Это из серии, когда с одной женщиной мужчина пьет или в самом низу мотыляется, а с другой рядом - будет преуспевать и чувствовать по-другому. Здесь правда еще вылезает момент, что нормальную женщину такой мужчина и сам не привлечет, также по причине резонанса, внутреннего наполнения по стрессам Но, еще наблюдение - есть такая вещь. типа кармических подарков, хорошее, которое заработали, как писала ЛВ. В таком случае, как мне кажется, бывают кармические ресурсы, когда ты можешь по стрессам иметь одну наполняемость, но отражение будет чуть лучше. Но, также думаю, что ресурсы эти конечны и, если с собой не работать - это быстро кончится. А по поводу травм - незнаю действуем ли мы друг на друга или нет в браке ( травмами), я их ( травмы) отдельно от стрессов когда-то пыталась рассматривать, но быстро поняла, что это - пустая трата времени и сил. Хотя понятно, что, к примеру, с мазохистом будет проще, чем с ригидным, они более мягкие и поддатливые и позволяют на себе ездить, или даже - унижать себя, так работает, увы, их травма. если это не понимать и пользоваться этим в негативном ключе.... Но, все равно от человека зависит, как мне кажется, от стрессов. Травма - это уже как совокупность стрессов, эту совокупность и нужно разбирать.
травма покинутого укоренена настолько глубоко, что люди уже не видят ее внешних простых проявлений. никто особо не боится, что, как в детстве, с тобой все перестанут играть и уйдут, потому что ты - плохой. но все это ушло глубоко вовнутрь, покрывшись многочисленными слоями..
За полгода глубокой работы с травмой, ясно увиделось то, что просто так ее осознать и типа наблюдать, после того как почитал Бурбо или какие-то форумы - не получится. На самом деле ее даже увидеть невозможно, потому что вы в ней. То есть вы, конечно, видите, но такую общую глыбу на уровне ума. А вот как конкретно это работает, какие жгуты и связки тянутся каждую секунду из бессознательного можно увидеть только работая по ЛВ с мелочами. Тогда можно сопоставить и увидеть насколько мы вжились, насколько искажено представление о себе и мире, и не просто видеть, а развязывать. Не сразу, долго и тяжело, сразу говорю... Оно повторяется как на автомате, даже если ты увидел и простил, то есть размотка не так проста как кажется, никакие осознания не помогут, только планомерная работа с текучкой. Она болезненна, но освобождающая, это тоже факт. После пары глубоких инсайтов и выдохов уже возвращаться в привычное рефлексирование не захочется, это будет видиться абсурдом. А возвращать будет, без вашего на то желания. Вот тут ЛВ и снова спасает - постепенно вы тупой долбежкой это будете вычищать. Здесь нужно терпение... и еще нужна недюжая психическая выдержка, потому что в привычном рефлексировании вы чувствуете прям расслабление, выдох, и все ваше тело и психика вновь и вновь стремится привычно переживать. А эта работа предполагает некий слом, перелом, довольно сильное напряжение. Это если вы просто трындите об этом и обсасываете умом эти травмы и типа все понимаете и осознаете - все кажется просто и легко. Но, если вы действительно молча и по-настоящему с собой работаете по травме - слово " легко" вам только снится... Выламывает и выворачивает - это мягко говоря. И вот чтобы этот слом ( злоба протеста и сопротивления новому) не бил по телу и психике - вот для этого мы и прощаем. Тогда расслабление от привычного рефлексирования мы заменяем другим расслаблением - от прощения и освобождения. Постепенно вы привыкните расслаблять себя именно так. Грубо говоря, не курить сигарету, а жевать жвачку, до тех пор пока и необходимость в жвачке тоже не отпадет. Травма - это зависимость, наркотик, потом попозже напишу какие гормональные механизмы она запускает в теле и как это работает с точки зрения науки. И так постепенно начнутся просветы и вы начнете от старого отказываться и уже будет полегче. Но установки действительно очень глубоки, настолько глубоки, что, как я уже многократно писала за последние дни - личность полностью подменена, то есть постепенно работать с травмой - фактически означает родиться заново и научиться ходить и говорить из нового состояния, как младенец. Попробуйте, особенно когда нет рядом никого, ни мам-пап любящих, ни-ко-го, вас выбрасывают в открытый космос - давай дружок, учись, а сзади все время тянется этот хвост из того, что надо еще отработать и простить. И этот хвост еще тянет вас усилиями назад, очень сильно тянет, а вы должны сопротивляться и не идти, да еще и двигаться при этом вперед. Просто когда ребенок рождается, он такой какой есть, он незнает иного, поэтому быть ребенком просто. А здесь вся сложность в том, что вы уже знаете иное,травма для вас - дом, ваша суть, и тут этой работой вас из него выгоняют на улицу и говорят - не, дом твой не тут, а где - не скажем, ищи сам А вы уже не ребенок, и ничего вы незнаете, и дом - вот он стоит, хочешь - заходи и живи привычно, но уже не зайти... Этот процесс происходит именно так. Попозже немного о зависимых качествах напишу и как с ними работать.
Отправлено: 25.08.15 18:36. Заголовок: Про зависимую травму..
Про зависимую травму. Мое мнение, выйти на первую травму ( быть, я есть ) возможно только через вторую. Потому что, именно в отношениях с другими людьми мы ощущаем себя, нет другого - ты для себя не ощущаем, не осязаем в эмоциональном плане.
И еще момент. Я пишу не только о зависимых, это - обо всех. Зависимая травма есть у каждого, просто те, у кого тело зависимого - ощущают это острее и это их основополагающие механизмы личности.
Зависимый курит отношения, другого. Он готов им затягиваться бесконечно, если выбрал его своим объектом, конечно) Он может до смерти обкуриться, он будет синеть, бледнеть от передоза, его будет рвать, а он - продолжит.
Не может остановиться, это может до такой степени его заполнить, что он вообще перестает различать где он, а где - объект. Отсюда такая чувствительность зависимых, повышенная эмпатичность. Это не только зависимость от чужих оценок и их мониторинг, это еще практически осознанное само-пожертвование. Жертвовать можно чем-то, а можно - собой. Зависимый жертвует собой, потому что знает - он и есть самая большая ценность, и он совершенно точно готов самого себя отдать, бесплатно.
Он НЕ продает себя, он отдает - на, бери меня и пользуйся. Здесь возникает вопрос, кому это больше нужно, объекту, который он выбрал и, как ему кажется, дарит себя ему как самую большую ценность, или же - самому зависимому? Вероятно - второе. Самую колоссальную боль в жизни можно испытать лишь потеряв себя, и зависимый делает именно это. Он ищет того, кому может отдать себя, чтобы жить в этой боли.
Интересно то, что именно эта боль для него становится движком по жизни. Она, конечно, нужна, любому, через боль мы движемся вперед, учимся. Но у зависимого это принимает иной характер, она для него не просто топливо, она для него - такой очерченный круг, в котором он стоит, в котором он сам хочет стоять, вот что самое удивительное. Ему кажется, что кто-то поместил его в этот кошмар, он может взмаливаться бесконечно, чтоб его кто-то вытащил из этого, лезть в петлю и т.д., но это ОН САМ СДЕЛАЛ И ДЕЛАЕТ потому что ощущает себя именно через нее, он - отождествлен с ней. Здесь просто попробуйте прочувствовать о чем я говорю, это надо не читать, а ощутить....
Вообще я заметила, зависимый - ходячая боль. Он настолько зависим от боли, настолько слит с ней внутри себя, что личность в этом растворяется и потом, чтобы выжить - он ищет эту боль. Это - его модель. Чем ему хуже - тем ему лучше, как бы странно это не звучало. Это НЕ мазохизм, это - дилетантский взгляд и непонимание глубокого механизма возникновения.... Все смешки и подколы на эту тему - тоже мимо, просто от непонимания что это за феномен. Я считаю, что Бурбо его не достаточно раскрыла, а это важно, возможно у нее не было такой задачи.
Мазохит ищет боли, чтобы почувствовать через нее унижение. Зависимый же не ищет боль, он ЕСТЬ боль.
Здесь стоит сразу отметить. Все это покрыто слоями защит, мы обучились это скрывать, мы всегда стыдимся таких вещей. Кому захочется быть посмешищем? Никому.
Вообще можно очень-очень много написать, это нереально, конечно, да и не нужно. Можно остановиться на ключевых моментах травмы, столпах, так сказать, или заборах, как Ильдар говорит
Первый и самый важный момент в этой травме таков: все вышеописанное зависимый принимает за любовь. У него очень сильно искажено это понятие. Здесь мы и выходим на очень большое чувство вины, которое составляет его мироощущение. Ему все время кажется, что он - плохой, и, чтобы искупить это, искупить хоть как-то эту вину, он старается делать как можно больше хорошего, отдавать как можно больше, и отдавать не только что-то, но и самое главное, самое ценное, что у него есть - себя самого. Так он на некоторое время ощущает, что дыра - заткнута, он немножко искупил. Вообще прописано у него очень глубоко желание быть хорошим. Даже если вы с годами снимите тысячи " хороших" установок, внизу вы увидите некий столб, такой очень тяжелый, сдвинуть который означает фактически - умереть. Он будет готов сделать что угодно с его телом, но только не с этим столбом, который - его самая большая ценность. Не важно как он это зовет, " любовь" или как-то по-другому.
К слову, зависимый вообще к смерти равнодушен, и не сильно ее боится, потому что он на вот этом глубоком уровне телом себя не ощущает, для него эмоциональный аспект - куда важнее, поэтому он так легко собой разбрасывается. Он это и делает ради вот того святого, что стоит в самом низу, на что он опирается. Это похоже на некий фанатизм и веру, за которую можно и нужно умирать.
Поэтому из зависимой травмы и идут все духовные учения, течения, все взаимопомощи, все самопожертвования и жертвы ради светлого будущего и прочее. Через вот этот общий образный аспект это и проходит, просачивается. Он вообще общечеловеческий, не только личный, безличный тоже. ЛВ работала через него, вы это явно прочувствуете, если отработаете эту тему. Такие люди всегда будут рождаться.
Поэтому, важное замечание - здесь не вопрос того, что это нужно убрать или это плохо. Здесь вопрос уравновешенности вопроса. Это и есть здоровье вашего сердца, кровообращения, а значит и здоровья всего тела.
Вот у зависимой травмы здесь нет тормозов. На все это сверху наматывается куча грязи-стрессов и уже ничего не видно. Там и жалость, и сердобольность, и жертвенность, и позволение всему происходить, лошадиное терпение, да что угодно - все это манипуляции ради одного - скрыть от себя столп. Или защиты в виде высокомерия, презрения, насмешек, еще чего-то - это уже просто как двойной налет, как говорится.
На глубинном уровне зависимый есть - голая вина, просто что бы он не делал - он чувствует себя плохим. Отсюда такое давление в груди, чувство разрыва души, стремление к душевности, искренности - это попытка снять боль. Ему просто очень плохо, всегда и хронически. Он незнает что с этим делать и как это снять. Ему кажется, что вот всем вокруг хорошо и радостно, а ему все время больно и плохо - больно и плохо, и как бы на время он не отвлекался, не стирал, не отвлекал себя да хоть даже каким-нить умным духовным развитием - это неизменно с ним. И вот он курит, пьет, колется, плачет, или там находит себе несчастную-безответную любовь, в надежде, что выброс эндорфинов ( гормонов радости) от нее заглушит ему всю эту кучу, радость скроет его печаль. Кстати, заглушает, конечно, но вы любите не вещь, а живого человека, и он дает вам СВОЙ ответ, или не дает. Не важно, ответ никогда не устроит, рано или поздно зАмок рухнет, и станет понятно, что другим человеком это тоже не заткнуть, а гормоны быстро проходят и опускаются обратно, потому что тело - не ментал, оно стремится к равновесию. Конечно, вы можете себя все время подзуживать, искусственно их поднимать - вешаться на ваш объект, восторгаться им, кричать как вы его любите, обнимать-целовать, и вообще просто кушать его, и тащиться от того сколько в вас любви. Но надолго вас не хватит, через какое-то время откаты будут примерно с периодичностью в два дня. А объект будет уплывать все дальше, оставляя вас снова и снова с тем, от чего вы бежите. Это вот к вопросу отношений, любых.
Понятно, что к любви все это не имеет отношения. Это все - лишь одна из граней взаимодействия между людьми. Но вот зависимый четко ассоциирует всю эту тему с любовью и с радостью и очень быстро переносит это на все сферы жизни и, главное - на свои личные отношения. И там потом начинается целая куча мала. Тогда вопрос - а что же тогда имеет к любви отношение? А ничего)) К ней ничего не имеет отношения. Сами этот вопрос рассмотрите, специально писать не буду)
И второй самый важный момент.
Наш мир - это равновесие. И, как бы не хотел зависимый все отдать и ничего не получить - он ничего не решает. Все стремится к равновесию и он, как энерго-информационная сущность, давая во Вселенную такой вот 100% отдачи посыл - тут же!! запускает обратный механизм, возврат. Это как две стороны одной медали, нет одного без другого. Просто поймите, нас не существует, как реальных управляемых самим собой особей. Мы - лишь малая часть мироздания, просто кусочек поля Земли, процессы происходят без нас, законы работают вне нашего желания. Сколько отдали - столько же и должно к вам вернуться. А ведь отдали вы СТРАХ, вот столько же его к вам и вернется. Поэтому зависимые чаще всего страдают от неразделенной любви. То, что они отдают - вовсе не любовь, я не зря так подробно все описала. Посмотрите просто ЧТО на самом деле происходит и насколько вы дезинформированы относительно собственных чувств.
Вот и возврат будет - вас будут бросать, вас не будут любить, об вас будут вытирать ноги. Но есть еще " хороший" вариант развития событий - с вами будут также добры, но не по собственной воли, а из чувства вины. Никто так как зависимый не внушает людям чувство вины. Человек вам отдает самого себя, свою жизнь. Как думаете - сколько вы ему теперь должны? Должны тоже САМОГО СЕБЯ, не меньше. Или. как минимум - все, что он бы не попросил. Объект ВСЕГДА неосозанно это чувствует и, либо брыкается как может, убегает ( в алкоголь, просто сбегает, не любит, унижает) или, если у него много ресурсов и он силен и не истощен - он попадается на ваш крючек вины и вы им можете пользоваться. Как вариант - он может потом заболеть или умереть от сердца, например, как хороший человек..... Это можете вспомнить многократные примеры из ЛВ, когда сыновья и мужчины попадали на операционный стол, потому что мама была вот такая " хорошая шантажистка".
То есть, задача зависимого увидеть, когда все это разберете - каким образом вы замыкаете свои руки на людях и обстоятельствах, что вами движет и как работает эта модель. Вы не просто сжимаете объекту шею, вы фактически привязываете его к себе цепями. Привязываете своим непомерным желанием, желанием контроля, обладания, и даже диктата. Да, зависимый отвесит вам столько любви и нежности, что вы в ней искупаетесь и чуть ли не утонете. Но потом ПОПРОБУЙТЕ ДЕРНУТЬСЯ В СТОРОНУ, и он вас скорее придушит, чем отпустит.
Зависимый настолько привыкает к себе страдающему, бедному и несчастному, жертвенному, что вот этой злобы, этой жажды наживы, желания обладания - он не видит и не признает, иначе домик рухнет и начнется паника и ужас, других-то моделей у него нет. И он не чувствует, вернее чувствует, но не может идентифицировать эти чувства из-за желания быть хорошим. Он на сто процентов уверен- он идеален, хорош, он любит так, как не любит никто. И вот это - самое слабое звено травмы. Он будет агрессивно защищать этот столб, так агрессивно, что может незаметно и быстро вас убрать-убить, лишь бы самому это не увидеть. На самом деле зависимый очень жесток, извращенно может быть жесток, в этом своем стремлении сохранить все так как он видит. А видит он именно так - ему плохо и он делает себе хорошо, любит вас, заботится о вас. А начинку этой любви вы увидеть не можете, но, если вы объект - вы можете ее ощущать. Как? Вам все время хочется бежать от него. Вы не поймете почему - он так вас любит, столько вам отдает, а вам плохо, вы хотите никогда больше в жизни его не видеть. и может даже чтоб он просто умер или что-то подобное, чтоб отстал. И в вас зарождается еще большее чувство вины, вам столько хорошего, а вы.... Как писала ЛВ - не возможно сопротивляться, когда вам столько хорошего дают. Вы боитесь обидеть, вам стыдно и виновато.
Ну вот именно это, к примеру, чувствуют дети зависимых-контролирующих матерей, если мать совсем неадекватна в своей травме. То же самое чувствуют мужчины. И, кстати, примерно тоже самое чувствуют и женщины, если в отношениях с таким мужчиной. Я когда-то была, не в личных правда, не дошло, но все точь в точь повторялось. Прошло 10 лет)), прежде чем я увидела - кого же он мне показывал) Пол роли не играет. Но, у женщин явно гипертрофировано, потому что женщина - существо, созданное, чтобы построить отношения и продолжить род. Поэтому здесь степень неуравновешенности будет колоссальная. Степень жажды наживы будет ненормальная, и не обязательно по деньгам - душевное и духовное куда более важнее для зависимого.
Поэтому здесь вы можете явно увидеть, что зависимой-контролирующей женщине деньги всегда будут менее важны, ей важно внутреннее наполнение избранника, она функционирует на уровне зависимой травмы, на уровне контакта и взаимодействия. А вот для беглеца-ригидной женщины деньги будут важнее, они на уровне первой, на уровне " быть", поэтому она будет больше претензий предъявлять по поводу денег и материалки, пусть они не близки с ним, далеки друг от друга эмоционально, и секс как у машин, если образно, но главное - безопасно и четко, уверенно, можно отсутствие собственного духовного " есть" заменить осязаемым материальным. Это уже много мелочей, которые вы потом ясно увидите. Но все это может мешаться и всем важно все уже, такое сейчас время. Все просто друг друга используют, потому что так диктуют наши травмы - возьми то, что тебе не додали.
Вот отсюда переходим плавно к третьему важному столбу)
Зависимому не додали телесного контакта, и эмоционального. Не просто не додали, а вообщем- то - не дали вообще. У него как пустое место там, дыра. А все это - потребность, чтобы быть живым, чтобы чувствовать, ощущать. Для этого родители нас трогают телесно, целуют-милуют и носят на руках и защищают ( это для тела нужно, для нормального развития), и для этого они нас слушают, когда мы говорим, интересуются нашим мнением, взглядом и нашими проблемами. которые мы можем озвучить ( это нужно для развития эмоциональности, общения-коммуникативных навыков. взаимодействия с другими и эмоциональной связи с ними).
Предполагается в идеале, что, получив все это, мы становимся взрослыми и теперь уже можем и начинаем отдавать миру. Мы получили свои потребности от родителей, теперь мы отдаем. Вспомните ЛВ с ее " Любовь - это отдача". Ну а получаем в ответ уже столько сколько отдали, а отдали нормально, так как нормально дали в детстве нам. Такой замкнутый круг причины и следствия. Его нужно понимать, обязательно.
Что происходит с зависимым:
Вот вся эта дыра вызывает чувства острой нехватки, чего не дали, это и нормально. Если он хочется секса - то он хочет его ненормально сильно и ни о чем другом больше думать не может, становится одним большим желанием; если он хочет любви-общения, то он начинает делать то, что я описала выше. То есть строить отношения с позиции нереального выброса, но, чтобы побольше в итоге взять. Это и называется не иначе как выбросом.... А он считает, что он " любит". Но он выбрасывает из себя свой невроз и неудовлетворенность, скрывая это за нарочитой заботой и нежностью, чтобы потом... потом ясно.
То есть, все цели его сходятся в одной - ему нужно заполнить на время этот недостаток. Нужен не секс как таковой, а - прикосновения, телесный контакт. Нужно не общение и любовь, как таковая - а просто обратный ответ, что его услышали, восприняли. Кстати, попробуйте не услышать и не воспринять - он вас в порошок в порыве злобы сотрет или изнасилует плачем и шантажом, что вы его не любите и вам до него нет дела, вы его не видите, не слушаете, не замечаете, не даете реакцию и обратный ответ. И он снова бессознательно переживает это чувство, что до его мыслей, чувств никому нет дела, а вы для него ведь - важны, от вас еще больнее.
Теперь можно ясно видеть, что функциональность зависимой травмы - это просто попытка заполнить пустые пятна. Они доставляют боль на всех уровнях, их незаполненность. Вот совокупность этой боли и есть то, что ощущает всегда зависимый, вне-зависимости от чего бы то ни было. Ему телом буквально больно, это не шутка, и душевно-эмоционально больно, давит в груди, ощущение какой-то хронической и не проходящей детской обиды и чувства несправедливости, что он не смог получить и иметь то, что есть у других, и несправедливости от жизни и вообще от всех людей. Как-будто он не имеет права на счастье чтоли, как-то так. Он все время себя сравнивает, отсюда его высокий рост -как трансляция желания быть выше, лучше, дотянуться. От этого все его слезы, в какой бы ситуации он не плакал или делает вид, что плакать он не будет, это - для слабаков.
И вот, так как он всю жизнь хронически находится в этих ощущениях - тело повторяет его, оно обвисает, обмякает, от беспомощности, ощущения брошенности, никому-ненужности. И боль вся эта постепенно очень сильно изматывает, нарушает ток крови-любви-сердца. Он все время хронически не может найти то, что поможет ему или того кто поможет, но упорно ищет. Поэтому он зависим от авторитетов, кстати, чаще всего, потому что в них он на время видит кого-то, кто возьмет его, более сильный в чем-то, и сделает с ним нечто такое, что избавит его от жизненного кошмара. Но, кем бы и чем бы он не увлеклся, в результате он все равно вернется к этому и будет возвращаться к этому.
Мое глубокое убеждение - все суициды и прочие депрессивные проблемы у людей текут именно из зависимого аспекта, они просто пересекают черту и в какой-то момент уже не находят в себе сил с этим справиться, своими поступками они просто показывают всем - до какой степени было больно, но никто не увидел, а он сам - не смог. Вообще вся жизнь зависимой травмы и сводится к попыткам убежать от всего этого, защитить себя злобой и независимостью, и, найти себе партнера или партнер(ов), которые будут ему периодически снимать все это напряжение ( общением, эмоциональным контактом, сексом и т.д.).
Теперь вы можете увидеть на чем строится социальное взаимодействие, любовные отношения. Посмотрите, как социальная индустрия поддерживает все это. Песнями, фильмами, что у вас вызывает восторг, что трогает душу и т.д. Все фильмы - про любовь, все песни - тоже про нее. Но о чем они на самом деле? Я - твой, а ты - моя, и мы теперь повязаны на всей этой куче , просто потому что "так выпала карта, так судьба расставила роли...". Именно, что роли, а не людей.
Если снять роли - кажется, что там не останется ничего настоящего, и все это - просто фейк...но это - не так. От страха, что там ничего нет - мы так и держимся сами за эту байду.
Но, попробуйте работать с этими страхами и вы увидите, что там много чего есть внизу. Там нет эмоций ( о которых весь пост), но есть чувство. И, кстати, разум никогда не может его описать, понять, идентифицировать и, соответственно, разбросать на аспекты и деления - кто, кому, чего, когда и как. Оно достаточно цельно и ясно, само по себе. И оно лишено какой-то нужды. Оно просто есть, ощущается вполне реально, может быть узконаправленно на кого-то ( к вопросу о личных объектах, и отношениях), а может быть и нет, самодостаточно само по себе. И вот это уже новый горизонт. И это не значит, что в нем не может быть отношений, эмоциональных, телесных, любых, но это значит, что основа теперь уже будет другая. И начинка - другая. Это и называется - смотреть не через травму, и не через неуравновешенный стресс-страх. Сразу скажу - это писец как тяжело. Как только вы туда доходите - вас сразу отбросит, так будет все время сначала.
Но, суть работы состоит в том, что, вы, сами доходите до этого, и нюхаете это и пробуете это, чтобы теперь знать - куда вы идете и зачем, знаете нормальное состояние и нормальное отношение. Здесь еще стоит отметить, что, возможно, каждому полу идти нужно по разному. Векторы разные - мужчина нацелен на одно, женщина - на другое. И женщина более склонна путать вообще многие вещи, как уже писалось выше, очень много давления и разных факторов. Мужчине проще, он в этом плане - более чист, но ему и терпения нужно больше, чтобы женщину терпеть с ее этими факторами. Но вцелом - преодолимо все это.
И еще, теперь можете ясно видеть ключевые срезы болезней и как работает прощение. Можете по локализации определить - где и как вы хронически находитесь в зависимой травме и как она блокирует ток энергии в теле и, как энергия застаивается и возникает или возникла когда-то та или иная болезнь. Соответственно вы уже примерно можете видеть что вы отпускаете, зачем. и как это работает. Это, чтобы тупо не долбить функционал " чтобы все прошло и чтоб я стал хорошим и добрым", а идти глубже и понимать чем вы вообще заняты.
Ну например, почки - это гордыня, соответственно разочарования накапливаются именно там, что вот вы такой хороший и любящий, а вам - фиг. Почему фиг - выше написано, и почему вы такой хороший тоже написано выше в посте. Это также отеки всякие разные, застой лимфы, т.к. это уже обиженность и неполучение желаемого, жажда наживы.
Если ноги-вены, нижняя часть тела, то с материальным связано сильно. Вам должны отдавать деньгами и реальными осязаемыми делами, возврат примерно в таком виде должен быть, как реакция на вашу отдачу.
Ну и так далее.
Всем прочитавшим и асилившим- спасибо, до новых встреч в эфире И не забывайте, что вы должны меня сильно-сильно любить за то, что я щас три часа писала так старательно, я ведь - зависимой травмы и восторгаться желательно, обнимать меня, целовать, ну и денег тоже можете дать, я не против, хотя и не нуждаюсь. Шучу
Отправлено: 26.08.15 14:12. Заголовок: aton , :sm19: Еще ..
aton ,
Еще важную вещь забыла, вообще - основную в работе. Она такая глобальная, и вообще является основной, то есть вектором - куда надо идти, и ее можно увидеть и ощутить, когда будет текучка боле-менее разобрана хотя бы на первичном уровне..
Зависимый функционирует на уровне верхних чакр, а нижние ощущает постольку-постольку, он как бы оторван от своего тела. В частности - он идеализирует 4-ю, поэтому искупает бесконечно эту вину, там же " любит", насилует ее переборами, отдачей, требованиями, чтобы и другие такие же оторвы были по этой части. Если они - не такие, он их не уважает, они ему кажутся - пустышками. На деле он просто проецирует, это понятно. Когда эта его " ложная святость" вскрывается, столб начинает шататься, то сразу же обнаруживается дичайший страх перед нижним миром, как говорится...
Это вполне объяснимо этой его дырой, тело он ощущает , как просто какие-то неясные бессознательные импульсы, которые идут, и он ничего не может с ними сделать - так он ест, хочет секса, еще там что-то. Все это он не может игнорировать, потому что тело все равно будет сигналить, но, по честному, с радостью бы от этого отказался, чтоб это все оставило его в покое наконец-то, и не беспокоило и не отвлекало от более " важных" и высоких дел. Он всегда стремится к чему-то высшему, внизу ему кажется примитивно и скучно, отсюда рост, своеобразные черты лица, я уже писала. Поэтому каждый зависимый будет иметь творческую жилку, будет талантлив, чувствительным, глубоким, музыкальным, художником и т.д. Вся их психика настроена на считку информации "сверху", открыты напрямую соответствующие каналы, это совершенно определенный тип людей с одинаковым типом тела. И такие люди прекрасно находят язык друг с другом, они - на одной волне, они друг друга понимают как никто. Это приятная часть. Но также - это обман, обман зрения и ощущений. Совершенно невозможно полноценно любить и полноценно отдать, находясь вверху. Тогда отдача и происходит исключительно из чувства вины и, главное, с боольшой претензией (сверхтребовательностью, недовольством, постоянным и хроническим желанием лучшего-лучшего-лучшего). Отсюда претензия зависимых на исключительность и идеальность, отсюда довольно сложный характер и непримиримость с " примитивными" окружающими. Только он - всегда самый самый. Но все это - просто скрывает первичный страх почувствовать, на самом деле, свое тело, ощутить физическую реальность, а не иллюзию. Еще раз повторюсь, эта травма - у всех есть, вот все попытки запрыгнуть верх и прыгать выше головы ( быть кем-то, быть лучше и выше), а также требование этого от других - это последствия того, как эта травма в вас работает.
Как только он туда ( вниз) спускается - начинается паника, страх на уровне " лучше умереть, выпустите меня отсюда", он просто не обучен взаимодействовать с этой частью своего существа. А вот почему не обучен - потому что травма так и формировалась. Он находился в хроническом страхе и чувстве беспомощности, ощущении пустоты и вакуума, потому что не получил ни контакта, ни взаимодействия от родителей. Мать - не наполнила его, прикосновениями, ощущениями, материнским глубоким спокойствием и, главное - безусловным приятием, полной и наполненной любовью. Только женщина может это сделать, женщина - и есть этот нижний центр. Мать его - лишена этого центра... Сейчас это почти каждая женщина так функционирует, у них это гораздо более гипертрофировано, чем еще у наших матерей. Каждая полна лишь сверхтребовательности, ожидания, что ребенок будет таким-то или таким-то, она его наказывает осуждением, пристыживающим взглядом, непомерными требованиями, или желанием стряхнуть его куда подальше, чтоб не мешался под ногами. Все это формирует у ребенка хронический страх, что он не нужен, хронически виноват - уже просто потому что есть. Ну, а про проявления агрессии и насилия, наказания, которые часты в семьях - я молчу, это как печать, на всю жизнь, этот страх припечатывается паникой и всевозможными попытками убежать и скрыться от этого, вытолкнуть в бессознательное и переехать - вверх... А бессознательное-то работает и вот мы всю жизнь начинаем искупать, ползать перед каждым, искупать свою вину, " любить" извращенно с извращенными понятиями, страдать от всех и от всего.
К примеру, все табу на секс текут именно из этого - люди просто максимально отрезают себя от нижней части тела, отрезают своих детей, от дикого страха перед реальным чувством, которое разрушит весь это лживый дом. Потому что, когда человек вдруг начинает ощущать полноценно свое тело низ+вверх, когда даже этого плюса нет и тело ощущается единым организмом, даже, я бы сказала - низ превалирует, как основа физического мира, то это становится ясно видно. Что ни одна современная женщина просто незнает и не чувствует ЧЕГО она лишена и чего лишает своих детей. Именно снизу идет тот самый женский иррационал, это глубокое чувство и действия, которые наполняют как источник тех, кто находится рядом с ней или так или иначе по жизни с ней сталкивается. Не важно - насколько женщина темперамента или спокойна, из нее бьет ключем, любой, кто к ней подходит - отходить уже не хочет, пил бы и пил. Найдите таких женщин - нет таких, все заняты другим... Все заняты доказыванием и попыткой взять свое за то, что отдала, она в хроническом ожидании и подсчете. Вы просто пропитаны этим и не замечаете, привыкли, начнете вскрывать - ужаснетесь. Все мотыляются вверху - там, где обитает вина, жажда наживы, собственническая любовь, когда она отдает, чтобы взять. Потому что не чувствует себя полной.
Вот любопытно, когда-то я слушала Веды и там говорят часто правильно лекторы " женщина должна быть полна, чтоб отдавать". И дальше следует список (!) - как ей наполниться. Список примерно такого содержания - покупать себе шмотье-платюшки, делать маникюры, сидеть в ванне с пеной, трещать с подружками и делать улыбчивое счастливое лицо, желать всем счастья. Граждане, это просто писец) Какое это имеет отношение к наполненности???? Это вот как раз и имеет отношения к современным " верхним" реалиям, когда " купи помаду, ты достойна". А муж пусть ее оплатит, ты ж ведическая жена, вдохновила его на сию важную для наполненности покупку. Вообще эти Веды - это как крайняя степень вранья, поэтому я часто о них упоминаю, там идет жесткая подмена и все покупаются, потому что ХОТЯТ, потому что этот стиль взаимодействия вполне плавно входит в наш привычный мир, типа делает его просто более таинственным и древним, элементарно - приукрашивает, мы ж любим все красивое и заморское, это у русских в крови))), ведь " Веды говорят, ах эти мистические священные писания", круто, короче) Приукрашивать надо только там, где ненормально, где нужно что-то скрыть. Сами вспомните - когда вдруг сюськаться начинаете и сладко песни петь о чем-то восторженном и супер-красивом? Да когда соврать хотите и отвести внимание от реальности... Хотя наша родная религиозность еще жестче отрезает нижний аспект), там физ. мир вообще - мир греха. Везде одно и тоже, вообщем.
Вся эта наполненность - если и будет, это будет результат вот такой глубокой работы, о которой идет речь. Наполненная женщина - это женщина лишенная вот этого страха своего низа, своего тела, женщина, которая, как минимум - осознала и хоть как-то проработала этот аспект зависимой травмы. Такая женщина может, и будет любить безусловно, по другому она и не сможет, это - здоровье, на всех уровнях. Я вообще поняла за время работы, что духовное здоровье не отделено от физического, поняла что это значит, не на словах, а на ощущениях. Вот почему прощение важнее понимания, именно работая со здоровьем физическим - вы возвращаете себе духовное здоровье, понимания чему вас это учит и чему это вообще учит человечество вцелом...И на такую женщину хоть мешок одевай и сажей ее мажь, как в той русской сказке)- к ней подойдут, а не к гламурной и выбеленной и лощенной умнице-красавице. Это я для одиноких женщин, которые озадачены поиском того самого)
Когда начнете получать доступ вниз, а вы этот момент резко почувствуете и сразу отметите, вы сразу увидите - что там есть и чего там нет. И вы сразу увидите - чего стоят все эти столбы о любви, или чем отличается чувство от эмоций, которые были приняты за чувство. Там же вы увидите - есть ли страдание, на самом деле, и откуда оно берется. И доступ этот получается именно через прощение, прощение родителей, прежде всего, и потом всего остального, что лично у вас есть. Ну и я уже писала - удерживаться там сначала будет не просто тяжело, а еще и не захочется, будет даже злить, когда вся величина разводилова станет понятна, лучше б этого не видеть.... и также - вы даже не представляете как сильна наша инерция к получению, а не к спокойному бытию расслаблению. Этого бытия мы незнаем, нет такого опыта в знании, а значит и срисовать-повторить его не можем, лишь открывать, как слепые котята... Мы его незнаем как незнала его наша мать, и как незнал по этой же причине отец, потому что женщина транслирует этот страх и панику в первую очередь - любому мужчине с кем соприкасается, не только мужу, просто муж - ближе всех, она с ним живет. Такой мужчина уже не может спокойно свои мужские дела делать, он вынужден мотыляться, как на шарнирах постоянно. Это, кстати, тоже причина, почему тогда эти самые мужские дела по добыче денег валятся вдруг на нее, и взращивают обвинение к мужскому полу, потому что он вдруг почему-то оказывается не в состоянии идти мужским путем и строить материальный мир. Это я для тех, кто проблемы с ногами, нижней частью тела или лимфой разбирает пишу. Или ребенок орет, к примеру, а мать не успокаивает его, а орет ему в ответ своим ощущением себя " заткнись, меня б кто на руки взял, сама бы так поорала!!!" Это образно, какая трансляция идет постоянно.
То есть, основополагающий момент таков, для женщин, да и не только для них - у нас нет ресурса для получения от матери этого Источника, больше нет. Эта работа предполагает поиск этого источника уже в себе, как в части мироздания. Да, прощая мать - вы получите небольшие крохи, но, в целом, если все печально по этой части - род уже никогда не сможет вас полноценно питать, слишком много блоков, вы выходите из этого и начинаете находить и продуцировать уже источник с другими качествами. Вы не берете его бессознательно от рода, как это делают те, кто пока еще живет на родительском ресурсе, вы уже открываете себя не только как ребенок ваших родителей, но и как нечто иное, как Человек, как писала ЛВ. Ни то, что выше или круче или впереди или как-то превосходит то, что осталось позади вас, как прошлое, но то, что является уже другим по смыслу и по содержанию. Поэтому не нужно бояться отличаться и видеть по-другому, эта работа предполагает это в любом случае. Вы начинаете видеть сквозь, вы смотрите из центра, а не из периферии, и сводите воедино бессознательное и сознательное, при этом сознательное начинает все более преобладать.
Если еще че-нить вспомню из работы важное - напишу)
Отправлено: 26.08.15 20:06. Заголовок: Аня, спасибо за ваши..
Аня, спасибо за ваши посты! Их не просто читаешь, их проживаешь сразу, настолько это глубоко и созвучно с собственным мировосприятием! Вы с Ильдаром умеете вдохновить для работы над собой!
Отправлено: 28.08.15 10:48. Заголовок: Ну, у меня тоже акти..
Ну, у меня тоже активизировалась травма)))) Yennefer, спасибо за посты. Я не соглашусь с тобой только с одним моментом – что зависимый равнодушен к смерти и не сильно ее боится…. По моим ощущениям, все обстоит ровным счетом наоборот. Зависимый боится смерти больше других и в связи с этим это именно тот типаж, который наиболее тщательно следит за своим здоровьем, посещает поликлиники, укладывается в постель и объявляет себя больным при небольшом недомогании, акцентирует внимание на проблемах со здоровьем и т.д. Но страх смерти у него соответствует страху одиночества, ему кажется, что он не выживет, если останется один. Что касается суицидов и т.д. Зависимый любит поговорить о том, как ему тяжко жить, как он пытался свести счеты с жизнью, как он все в этой жизни познал и теперь вот ждет смерть, которая ему не страшна и наоборот желанна …. и в связи с невыносимыми страданиями предпринял ряд попыток суицида…Эту тему он готов мусолить годами и рассказать о ней каждому новому знакомому, который проявил к нему симпатию и сочувствие…Но это все один из аспектов его игры….Причем он настолько убежден в собственной несчастности, что разубедить его в этом не представляется никакой возможности, хотя даже если объективно жизненные обстоятельства складываются не так уж и плохо и трагично, когда жив-здоров, не глуп и не страшный)))))…и даже хлеб насущный не нужно зарабатывать, таская, например, на стройке камни с утра до позднего вечера или намывая ночами метро или не зная, куда тебе податься, если с того угла, который снимал, вдруг неожиданно попросили или когда нечего покушать….И даже есть время и, самое главное возможность погрустить под музычку или фильмец… «Дом горит, свет горит// Из окна видна даль//Так откуда взялась печаль? И, вроде, жив и здоров// И, вроде, жить не тужить.//Так откуда взялась печаль?»…
Еще на что хотела бы обратить внимание. Один из аспектов, который в обязательном порядке следует проработать зависимому – ощущение собственной исключительности... Это препятствует ему сформировать нормальное отношение к себе и другим. Как говорит один из замечательных исследователей проблем зависимости и созависимости психотерапевт Валентпина Москаленко – адекватная самооценка диагностируется тогда, когда человек считает себя не только не хуже других, но и …. не лучше (исключительнее) других)))) Ощущение исключительности у зависимого тотально влияет на его самооценку и отношения с окружающим миром… Для зависимого характерны «исключительные» страдания, «особый» талант, дар, особо сложный жизненный путь и повидал он тоже «особенно» много…. Он муссирует это ощущение собственной исключительности и отказаться от него ему нереально слдожно…Поэтому он сильно переживает, если к определенному возрасту не достигает того, чего по его мнению должен был…А попробуйте выразить сомнение в его исключительности и скажите – да ты в общем-то такой как все…. Как минимум нарветесь на выраженную обиду… И это ощущение исключительности приводит к тому, что зависимого становится «слишком много»… Это можно наблюдать даже на форумах – когда приходит зависимый на форум, новый для него по тематике, он активно привлекает внимание к своей проблеме, создает «каждый день по теме», спрашивает советов, настойчиво требует внимания, тащит одеяло на себя, на свою персону различными способами…Его много, кажется, что он везде, заполняет собой все пространство…Идет много текста, много букв и т.д. Я раньше все удивлялась, почему, допустим, редакторы журналов зачастую отказываются публиковать довольно -таки талантливые статьи зависимых.. Так вот одной из причин этому является то обстоятельство, что их, что называется, «слишком много», и собой собственной персоной, собственными переживаниями они просто загораживают тематику, о которой пишут… И этот тип наиболее зациклен на себе… Больше всего ему интересны его собственные чувства…Пожалуй, это единственное, что ему по-настоящему интересно.. Про любовь и отношения и зависимость от боли – у Yennefer все верно написано... Если охарактеризовать двумя словами, то любовь у зависимого …. «сильная, но.. неразделенная» …с обязательным шлейфом несчастности…. Потому что если к зависимому первым приблизится обычный, по его меркам, ну обыкновенный человек))))) и скажет «я тебя люблю и хочу быть с тобой рядом».. его реакцией однозначно будет «нет»…потому что такие отношения ему не интересны, они его «не торкают», и он сразу чувствует, что «этот человек не в моем вкусе».... Поэтому (не только, конечно, но и в том числе) среди зависимых много людей, которые до зрелого возраста остаются одинокими, хотя они сами от этого мучаются и травма с возрастом накрывает их все сильнее и им кажется, что они пересматривают свои взгляды даже, бывает, бегут догонять тех, кто отошел уже от них на уже приличное расстояние…но когда догонят, их снова «не торкает» и интерес постепенно пропадает…и все начинается с начала…а беречь тех, кто рядом и дорожить ими, из-за зацикленности на себе, на своих чувствах он просто не умеет, хотя и позиционирует обратное…
Мне лично для хотя бы самой минимальной проработки этой травмы помогает выход (понятное дело, что на время) из состояния зацикленности на себе.. Банальным физическим способом, переключить внимание с себя на другого, повторюсь, банально, ну, к примеру, хотя бы помочь прибраться дома одинокой бабушке с подъезда, сбегать для нее в аптеку, ну в общем сделать что-то полезное, на первый взгляд – во вне, другому, а на самом деле – для себя и соответственно себе…После выхода, понятное дело, что на время(((, из состояния зацикленности на себе, стрессы травмы, ее поведенчество осознаются и соответственно прорабатываются активнее…
Прочла твой пост и у меня немного сложилось ощущение, что травмы для тебя - это плохо. Эгоистично, еще там как-то. Возможно мне действительно показалось...
Мне кажется, что это не верный подход, он свойственен ригидности, как желанию быть идеальным, но здесь происходит подмена. Даже у зависимых это есть, им страшно обнаружить какие-то негативные черты, потому что тогда они тоже окажутся не на высоте и прочее, и они тоже склонны осуждать себя за травму, таким образом пытаясь избежать новой капли чувства вины, что ты снова плох, снова не справился, получил удар по слабости.
Подмена здесь в том, что работа заключается не в убирании всех этих качеств, а в их уравновешивании. Как со стрессами ЛВ. Мы уравновешиваем. Травма и ее качества - не плохи, плохи - сами перекосы.
А хорошего также много. Наша задача - хорошее оставить и уравновесить плохое. Но ни в коем случае не убрать его.
То есть, если брать по пунктам наугад. Про исключительность. Зачем делать вид, что ее нет? Не у всех зависимых, но впринципе - многие величайшие открытия были совершены именно ими. Почему - я писала, у них хорошо открыты определенные доступы, это есть и у Жикаренцева, он описывает этот тип личности. как шизоидный. Перекос возникает тогда, когда опираясь на свое чувство вины, зависимый пытается поставить это себе в плюс, как превосходство над окружающими.Тогда он уже не может полноценно делиться своими способностями с миром, а начинает залупаться в них, как-будто он особенный и ему теперь причитается. Тогда начинаются проблемы и органические нарушения в теле, к примеру Ильдар хорошо описывал это про тимус, гипоталамус и т.д. То есть голова - это то, где обитает превосходство. Перекосы через призму травмы дают конкретно такие-то и такие-то проблемы.
Или, к примеру, суициды и несчастность. Это происходит не потому что зависимый шантажист, а потому что он - очень ранимая и чувствительная личность, тонкость восприятия, чувственности и ощущений дает повышенную восрприимчивость. Поэтому, если другой ребенок что-то не заметит, то зависимый - может пойти и покончить с собой, образно. Он действительно будет в повышенной форме ощущать боль. Перекос начинается тогда, когда снова он уже хватается за это, из страха, что меня не любят и начинает это усиливать и шантажировать окружающих. Но, именно эти качества (чувствительность, глубина, эмпатичность. повышенная восприимчивость, способность смотреть не стандартно и сквозь шелуху) - дают зависимому возможность очень глубоко познать себя и окружающих.
Тоже самое и по поводу зацикленности на себе. Да, зациклен, но, если бы он не был зациклен - эта работа не была бы возможна, например моих постов бы здесь не было, Ильдара постов - тоже. Мы оба зависимые, это как хороший пример. Разумеется, чтобы человек мог так копаться - он должен ставить свой приоритет сюда, и он его ставит, потому что на это заточен. а не специально, он - рождается таким. Перекосы начинаются, когда зацикленность заканчивается тем, что теряется связь с окружающими. И это не плохо, но плохо для самого человека - он тогда не может себя познать через других.
Такая же история с одиночеством. Почему это плохо? Есть разное одиночество. Есть одиночество из травмы, а есть осознанное бытие, когда человек полон любви и к себе и к миру, но, просто не ощущает нужды в ком-либо. При этом он не лишен чувства, может любить, может с кем-то сойтись, но, возможно, не считает, что ему это нужно.
Про неразделенную любовь. Тоже самое. Зависимый не эгоистичный догматик, больной нарциссизмом, который так великолепен, что никто его не достоин. Здесь снова нужно вернуться к его чувствительности, глубине и т.д. Он может отвергать " обычных" не потому что он чувствует себя лучше их, и не умеет любить, а, потому что он не чувствует с ними связи, которая ему важна. Он ищет себе подобных, с такими людьми он расслабляется, растворяется и такой союз, теоретически, имеет все шансы на гармонию, потому что люди в одном мире живут, они слышат друг друга, благодаря этому любые проблемы будут перешагиваться, в то время, как обычный человек будет заострять внимание на каждой мелочи - эти же мелочи благополучно пропустят, им пофиг, приоритеты другие. Разумеется ему ничего не стоит вступить в союз с не таким как он, но будет ли он счастлив? Или он будет всю жизнь компенсировать это погружением в себя, потому что вовне - у него нет возможности реализовывать это в общении, его просто не поймут. Это как у шизофреников (я кстати, не считаю шизофрению болезнью, вернее не все ее формы). Все гении - шизофреники, это не секрет. Эти люди - нестандартно мыслят, и они - всегда одиноки. Но. у многих из них были связи с тем, кто их понимал и принимал такими, какие они есть - и они были связаны и привязаны к этим людям. Травма? Нет, не травма, это вопрос родства, не более. Но для обычных людей - они шизофреники и больные. Но шизофреник знает как мыслит обычный человек, а обычный человек - не понимает, как мыслит шизофреник. Степень восприятия и формирования психики - капитально разная. Несчастность, как перекос возникает тогда, когда зависимый всего этого не осознает, то есть просто напросто не осознает свою потребность по вопросу любви, и тогда любовь становится травматической, т.к. он не может сам понять - чего же он хочет.
А что касается служения или что другим кушать негда и нечего, а он дома сидит и все себе позволить может. Скажу о своем опыте - я вижу это, как стыд за себя...Я эти темы много прорабатывала в свое время. ЛВ это описала как стыд за комфортность и просто банальное чувство вины. Почему мы должны испытывать вину, что дети в африке голодают, а у нас все хорошо? Что кому-то надо кирпичи таскать, а мне все с неба падает. Раз так - значит заработали чем-то, каждый живет ту жизнь, которую он должен прожить. И, если у тебя есть возможность лениться и пострадать и послушать лиричную музыку, а у других нет - так твоя ли эта проблема? Это не говорит о жестокости. Просто когда работаешь с собой, все это уходит, ты понимаешь, что каждый на своем месте и у каждого есть свои плюсы и минусы и никто не должен подстраиваться под какие-то " моральные" нормы, которые кем-то выдуманы из чувства стыда и вины. Это я не о твоем посте и не о том, что ты написала. Все это имеет место быть, обсуждали это когда-то в чате. Но здесь тоже начинаются перекосы, именно от вот этого четвертования себя. Вот, я такой плохой и эгоист, пойду искуплю, послужу кому-нибудь или денег дам, а то у меня много, а вот у того - их вообще нет, он на стройке работает. Это все чувство вины, долга и стыда так работает и это тоже течет из травмы, конкретно от чувства собственной беспомощности. Когда работа с этим страхом хорошо проведена - чужой беспомощности уже не боишься, потому что понимаешь, что каждый на своем месте и каждому нужно его плохое.
Это жесткое разделение ума, что хорошо и что плохо. И как бы нам не казалось, что мы типа вроде все понимаем - бессознательно мы будем делить и желать, чтобы плохого не стало, а хорошее осталось. Но плохое - это хорошее и наоборот. Поэтому прощение - лучший инструмент, так как оно не пытается выдернуть что-то, а просто делает это нормальным, сохраняя изначальную суть. Ведь травмы потому и получаются, что из-за этого оценивания мы потом становимся такими и сами уже начинаем себя четвертовать.
Мы такие, какие мы есть. Травма и психотип - разные вещи. Психотип дан не в наказание, а как лучшее, для того, чтобы пройти именно те задачи, которые нужно пройти. Отрицая свою травму - мы отрицаем себя. Я поняла по своему опыту, что нужно просто разобраться в своих потребностях, тогда сразу же уходят перекосы. То есть, если рядом с тобой не тот человек, которому ты бы хотел отдавать? Лучше быть одному. Если ты остро чувствуешь от кого-то нападки - уйди от него, найди себе другой круг общения, паралельно разберись с собой и чем приятнул. Осознай кто ты, что ты, чего ты хочешь и иди по этой дороге.
И так далее..
Это же касается и отношений между травмами. Если у нас тема уравновешена - любую травму мы вообще не заметим и будем напрямую в контакте с самим человеком. К примеру - ты больше не ощутишь никакого давления от контролирующей травмы, наоборот - тебе будет спокойно с таким человеком, никто так как они это ощущение спокойствия не дают, ощущения, что ты под защитой, все в порядке. Или ты никогда не вызовешь у беглеца желание сбежать от тебя, потому что ты сам для себя найден - он тоже в твоем поле будет себя ощущать и ему не надо будет бежать в страхе, что его отвергают, ведь отвергает только тот, кто отвергает самого себя. Или ты будешь рад воспользоваться чувствительностью зависимого - это просто вулкан глубины по ощущениям, он тебе даст нужную музыку, разберет любую твою травму или стресс, расскажет и объяснит что ты чувствувешь и что с этим делать, потому что он очень хорошо чувствует других. Ну и так далее...
Отправлено: 28.08.15 15:37. Заголовок: Травмы - это не пло..
Травмы - это не плохо))))) Понятно, что этот пост про мое поведенчество в данной травме, не более того, без претензии на обобщение и тем более сверхобобщение))))) И да, в нем акценты на те моменты от зависимого, которые в себе ненавижу и которые мне лично мешают.. .. Да, для меня на данном этапе то поведенчество, которое я выдаю в результате травмы – это плохо.... Я от него мучаюсь, сильно....И именно поэтому сейчас не способна оценить по достоинству то положительное, которое, безусловно, присутствует в тех настройках, которые дает травма... Для меня на данном этапе работа лишь в том пока, чтобы видеть в себе поведенчество зависимого и не лгать, по крайней мере, себе, раз уж в отношениях с другими ложь переполнила критическую отметку... И положительные свойства/ качества травмы будут видны и осознаны лишь после того, как наплюхаюсь как следует и попроживаю вдоволь и осознанно так называемые «плохие» грани)))))
Про осознание бытия, тонкость чувств и эмпатию, глубину ощущений, про «не чувствую связи в отношениях» - это для меня все ложь сейчас, просто слова... я не могу об этом думать...потому что еще не на этом этапе.. А то, что, писала про помощь другим – это не имеет никакого отношения к служению, тем более в ведическом понимании... Это просто для меня физический способ, подчеркнула, что банально физический, чтобы на время выйти из состояния зацикленности на себе....
Отправлено: 28.08.15 16:09. Заголовок: Эммилина , я извиняю..
Эммилина , я извиняюсь, возможно пост получился грубоват, просто бежать надо, быстро написала)
Эммилина пишет:
цитата:
которые в себе ненавижу и которые мне лично мешают.
Вот. Это и есть корень всей травмы, как и корень зависимости от чего бы то ни было. Любая зависимость - это выдавливание на другого того, что в себе не найдено. Ты зависишь не от другого, ты в нем ищешь себя. Отсюда эта хватка, мертвая. Потому что когда ты возвращаешься к себе - ты отскакиваешь как футбольный мяч,ты сама это делаешь и не видишь, потому что привыкла. Тебя убедили в этом, убедила жизнь, ведь начинаем постоянно притягивать то, что у нас внутри изначально.
Эммилина, тебе нужно просто в другую сторону разворачиваться. Что будет, если ты примешь в себе всю кучу? Что, если в этом нет ничего дурного? А что, если выкинуть на помойку все, что ты прочла о травмах. стрессах и прочем? Попробуй, например, найти такого человека, который тебе сможет как минимум протранслировать это тебе.Только ты должна суметь взять это от него.... Потому что он может транслировать тебе сколько угодно, но, если ты сама будешь упираться, ничего не получится, эта беготня будет бесконечно идти.
Эммилина пишет:
цитата:
выйти из состояния зацикленности на себе....
Не существует никакого состояния зацикленности на себе. Его нет, это твоя выдумка. Существует состояние зацикленности на ненависти к себе. Вот что тебя мучает на самом деле. И ты пытаешься от этого уйти, пусть даже в заботу от других, или в любовь к другому, но на деле - борешься именно с этим. И потому всегда возвращаешься туда, потому что не увидела...И ты будешь возвращаться, потому что нет никаких других.
И поэтому же для тебя чувствование другого - ложь. Правильно, так и есть. Когда из травмы - да, это ложь, потому что это " чувствование" - это попытка урвать себя саму через, якобы, контакт. А контакт - лжив. Ты потом поймешь разницу. Когда тебе больше ничего не нужно будет от человека, когда тебе будет все равно - вот тогда это чувствование будет другим. А не нужно будет, потому что нет больше дырки этой, ты больше им не затыкаешься, не куришь его, не затягиваешься. Находясь с тобой - он предоставлен только самому себе. Вот тогда возникает подлинная близость, потому что люди являются самими собой, а не затягиваются друг другом. Не, конечно позатягиваться тоже можно Приятно же, зависимым особенно, кайф Но так - уравновешенно)
Эммилина , я это проходила, ты щас проходишь и дойдешь тоже. Это самый хреновый этап, хочется сдохнуть, я помню, выворачивает так от ненависти ко всему этому, что кажется это никогда не кончится. Вот почему иногда важно найти людей-трансляторов, они через зеркальные нейроны в мозгу нас перестраивают, перезаписывают нам негативный опыт от родителей, когда мы - чмо ходячее и все с нами не так. А потом еще книжек умных начитаемся уже будучи взрослыми - и еще больше с нами все не так и поехала песня.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 26
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Но, еще наблюдение - есть такая вещь. типа кармических подарков, хорошее, которое заработали, как писала ЛВ. В таком случае, как мне кажется, бывают кармические ресурсы, когда ты можешь по стрессам иметь одну наполняемость, но отражение будет чуть лучше. Но, также думаю, что ресурсы эти конечны и, если с собой не работать - это быстро кончится. 
А вы уже не ребенок, и ничего вы незнаете, и дом - вот он стоит, хочешь - заходи и живи привычно, но уже не зайти... 
И не забывайте, что вы должны меня сильно-сильно любить за то, что я щас три часа писала так старательно, я ведь - зависимой травмы 
и восторгаться желательно, обнимать меня, целовать, ну и денег тоже можете дать, я не против, хотя и не нуждаюсь. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума