ого! ну ты привлекаешь значит огненных парней! красотка небось!
Да не, не красотка, обычная вполне. Просто были кармические отношения, должны были случиться, вот и случились.
ну и плюс- он огонь же, видимо, знак не последнюю роль сыграл, поэтому так себя вел. Я уже тоже заметила, что Львы не то, что не терпят отказа, как вот Овны, а они все так обставляют, что им невозможно отказать. Как-будто заранее все просчитывают, на несколько шагов вперед, стратеги просто, ни раз наблюдала это не только вот в своем случае. Они умудряются женщину хорошо изучить и довольно быстро все просекают и предвосхищают, заранее обставляют. Т.е. говорю ж - они не надеются как Овны и Стрельцы, что вот они пришли такие красивые и все сразу у их ног, спокойный огонь и расчетливый. Плюс - большие кошки же)) Кошки - хитрые животные, самые хитрые))
Пример))
Я от него ж сразу пыталась сбегать, например, когда просекла что происходит, т.к. не собиралась никаких отношений заводить, но бесполезно. Помню сидим в одном помещении, ничего не происходит вроде, общаемся просто, и тут я смотрю на него и вдруг до меня начинает доходить многое и картинка складываться, прям так доходит-доходит что происходит, и я понимаю, как он меня обвел просто, а я повелась. Начинаю искать пути отступления, но вроде некуда и не скажешь ниче, просто общаемся же. И тут такой подарок мне - он встает и говорит, что сейчас сходит куда-то минут на 10, а я чтоб подождала тут пока)) Я такая : " Да-да, иди, я подожду!")))
Уходит, я жду минуту, пока он уйдет, быстро хватаю куртку, вещи, сумку и бегом к лестнице ( мы были на третьем этаже здания). Но не тут-то было))) Он вышел оттуда, куда там ходил и со спины меня увидел, что я смываюсь. Спокойно и незаметно пошел на вторую лестницу, которая с другой стороны здания, быстрее меня спустился на первый этаж и встал под моей лестницей. Там еще лампа не работала, света нет, темно вообще, т.к. на улице тоже темень была ( зима, 8 часов). Ну и я такая спускаюсь довольная бегом, что удалось смыться, уже вижу выход из здания впереди себя, уже хпросчитываю, как завтра прийду и буду его избегать всячески, но, когда оказываюсь внизу, он из под лестницы меня хвать за руку! И такой " ты куда это собралась?!" И к стенке оттащил, прижал, не деться никуда
Я блин такая стою, думаю че б соврать, перепугалась - капец)) Стою такая и выдаю " ну как куда, тебя искала!" Он улыбается хитро и такой : " в куртке и шарфе ты меня искала и с сумкой на плече, да?" Я молчу, че ты ему скажешь Потом такой : " так, ясно все с тобой, едем домой!" Повез меня домой, чтоб выяснить где я живу, когда заходила домой - сообщил, что завтра утром зайдет за мной и зашел таки, в 6 утра Я думала - он пошутил, но нет, вываливаюсь в 6.30 - он стоит, грит " ну пошли" Пока я была на первых парах ( мы учились вместе) - он переписал все мое расписание, чтоб знать где и когда я, откуда когда выхожу, также познакомился со всеми моими друзьями и с людьми, с кем я часто общалась.
Ну короче, все пути отступления были перекрыты, потому как он сразу просек - что я за фрукт. И все, деваться было некуда Работа профессионала
Отправлено: 20.01.16 14:12. Заголовок: Miss Ann пишет: Раб..
Miss Ann пишет:
цитата:
Работа профессионала
аха ха ха ну как же ты отделалась от него? замуж то за другого пошла.. ***
я че то седня вспомнила как читала ЛВ о чувствах и эмоциях, что эмоция - это страх.. и если честно у меня всегда возникал страх освобождать эмоции, что вот если высвобожу, то скучно жить будет, неинтересно итд..это как бы страх пойти вглубь что ли?
а вообще как могут работать эти аффирмации, создание истинного и прекрасного образа в голове, отмена , т.е твое внутр. согласие на отмену всех негативных программ дабы чтобы изменить жизнь к лучшему, если мы напичканы страхами? мы его набиты сверху до низу и как еще туда что то можно влить и усилием воли держать на позитивной волне?? бред..
страхов просто охренеть как много, я с каждым днем офигеваю и офигеваю от их количества, тут даже фокус внимания ни при чем. говорят же где ваше внимание - там и сила, типа будешь думать что ты говно, и все вокруг так же - так и будет. ну а если, быть честными, так ведь оно и есть. просто многие так устают копаться в стрессах, а это ведь лишь бегство от этих стрессов, как в фильме Матрица в 1 части, тот лысый сам попросил чтоб ему все стерли, и снова вернули в матрицу - заказал себе там, что он богатый итд. иллюзия ему была дороже истины, страшно было, так ведь у многих..
блин, тут даже моя близнецовская лилит ни при чем будто, я ведь иной раз не чувствую, или боюсь чувствовать, не понимаю что в голове, там будто хаос..и думаешь вот если буду пробывать себя понять, выписывать, проговаривать итд то станет проще...но там столько страхов в этом даже выписывании, страхов почувствовать что же ты чувствуешь на самом деле...
тяжело))явно кармически ввязалась в эти отношения+ в силу молодого возраста, дура была.
Хорошего типа было много, все вокруг завидовали, женщины всмысле, но плохого еще больше. Получила все, чего больше всего боялась - полное лишение меня прав, свободы, тотальный контроль, вплоть до слежки, и принадлежность " хозяину" Просто потому что он так решил. Не думаю, что это львиное, я такого у львов не замечала впоследствии нигде, просто повезло нарваться на такого. Потому и свалила, даже не раздумывая. Он даже свадьбу стал готовить, меня не спросив, псих...Потом еще три года выворачивал мне всю жизнь, чтоб я вернулась. Он наивно полагал, что я уйти не имею права.
Кароч, как по учебнику - когда много страха, то притянешь то, чего боишься. Чем больше боишься - тем больше будет притянуто.
Мне ж потом еще одного такого же подсунули, шоп не расслаблялась видать, но я уже правда замужем была, поэтому Бог миловал вступить в отношения. Да я б и так не вступила, я ж интуитивно уже такие вещи быстро читаю и вижу. Но так меня с ним подвязали кармически тоже, что не могла уйти по ряду причин, была от него зависима несколько лет и была вынуждена с ним рядом находиться. Плюс тоже - он так обставил все, что я не заметила сначала, со своим наивняком и доверием. Только он оказался покруче того, во всех отношениях - и психологически, и материально и вообще везде. Тож поимел меня нормально, попала в больницу в отделение неврозов по итогу, и это было только начало)) И до сих пор отдаленно связь сохраняется, но уже меня не трогает, проработки реально сработали. Хотя я ж с тех пор как ЛВ практикую, уже как только все это не прорабатывала и не отпускала, и ничего не менялось, просто лучше научилась шифроваться, а так тема тянулась, тянулась, я в еще большем страхе бегала и бегала.
Как только научилась со страхами работать - стали эти темы исчезать и ослабляться.
И еще пару раз потом такие попадались снова и снова, но я уже сбегала сразу и очень быстро, даже подойти не давала, как чуяла, что все, начинается. Я уж было одно время думала, что все такие, а не мне везет и я просто магнит для них со своим страхом))
Вообщем, мне с моими страхами везет на такое. Везде умудрилась отгрести.... и до сих пор гребу) Но работаю)
Assem пишет:
цитата:
я че то седня вспомнила как читала ЛВ о чувствах и эмоциях, что эмоция - это страх.. и если честно у меня всегда возникал страх освобождать эмоции, что вот если высвобожу, то скучно жить будет, неинтересно итд..это как бы страх пойти вглубь что ли?
а вообще как могут работать эти аффирмации, создание истинного и прекрасного образа в голове, отмена , т.е твое внутр. согласие на отмену всех негативных программ дабы чтобы изменить жизнь к лучшему, если мы напичканы страхами? мы его набиты сверху до низу и как еще туда что то можно влить и усилием воли держать на позитивной волне?? бред..
страхов просто охренеть как много, я с каждым днем офигеваю и офигеваю от их количества, тут даже фокус внимания ни при чем. говорят же где ваше внимание - там и сила, типа будешь думать что ты говно, и все вокруг так же - так и будет. ну а если, быть честными, так ведь оно и есть. просто многие так устают копаться в стрессах, а это ведь лишь бегство от этих стрессов, как в фильме Матрица в 1 части, тот лысый сам попросил чтоб ему все стерли, и снова вернули в матрицу - заказал себе там, что он богатый итд. иллюзия ему была дороже истины, страшно было, так ведь у многих..
блин, тут даже моя близнецовская лилит ни при чем будто, я ведь иной раз не чувствую, или боюсь чувствовать, не понимаю что в голове, там будто хаос..и думаешь вот если буду пробывать себя понять, выписывать, проговаривать итд то станет проще...но там столько страхов в этом даже выписывании, страхов почувствовать что же ты чувствуешь на самом деле...
Все верно) Я тебе для этого сейчас подробно свой пример описала выше в этом же посте, как это работает, на примере моих страхов. А страхов ведь много и разных. в каждом из нас. И вот да, представь, что происходит, когда ты начинаешь туда еще сверху какой-нить протухший " позитивчик" закачивать эмоционально. Как писала ЛВ про г...но и сверху розами) И представь какой будет результат.
Я помню пару лет назад был у меня депрессняк глубокий, такой глубокий, что я докатилась до того, что стала читать.... Луизу Хей Ну правда, я незнала как мне вылезти, ничего не спасало, даже ЛВ, и помочь было тоже как-то некому, совсем одна, т.к. с виду у меня было все впринципе не плохо, никому даже не скажешь, сказали бы - с жиру бесишься. Это усугубляло дело. Мне казалось, что я себе ченить скоро вскрою - или вены или кишки)
Ну и вот я ее взяла, попалась она мне вдруг где-то на просторах сети. Причем я к ней нормально отношусь, уважаю ее труд и опыт, в ее работах много полезного, если вчитаться внимательно. Т.е. если глубоко понимать тему, то видно какие она недочеты сделала. Она сама не с помощью аффирмаций выбиралась, а как раз прорабатывалась как могла+ прощение, но в массы вынесла почему-то именно такую практику - мазать розы на г..но. Может потому что у нее достаточно жесткая ригидная травма+ американка), и она в итоге съехала вот в такое.
Ну и вот дернуло меня это практиковать, первый раз в жизни я на такое купилась, обычно я скептик и циник в таких вещах, а тут - так плохо было, что я уже не выбирала методы. Ну вообщем, попрактиковала я ровно два дня все это, достаточно активно, заодно отвлеклась, весело было от такого позитива). А в ночь на третий день я встала посреди ночи, и...меня рвало так, что я думала это никогда не кончится. Я выпила литров 7 воды, наверное, но все это продолжалось и продолжалось, причем я точно знала, что ничем отравиться я не могла, ела дома и все свежее. А еще через пару дней снова тоже самое, хотя практиковать я, понятное дело, прекратила тут же, до меня дошло... Итого - я пролежала в постеле с неделю, так мне было позитивно)
С тех пор мне очень хорошо ясно - что имела ввиду ЛВ, когда говорила, что отравиться можно лишь собственными мыслями. Когда мы чувствуем одно, а говорим другое и делаем вид тоже другой. Опыт я получила нормальный) И понятно тоже все стало очень нормально. С тех пор мне часто бывает плохо психологически, я бываю в минусе в основном, но я его не мажу теперь сверху ничем и никогда, по крайней мере сознательно, и поэтому я больше не травлюсь ничем и всегда знаю - чем мне снять тошноту, если случается, или какие-то желудочные проблемы. Они у меня четко завязаны всегда вот на этом - когда я себе вру и начинаю одно выдавать за другое для себя же самой, из-за желания хорошего.
Бывает, что я не соображаю - что делаю и могу начать себе врать просто по незнанию - но отгребаю я уже за такое покруче, чем тошнота или рвота, так что тоже желание как-то поубавилось. Плохое - есть плохое, от него бегать смысла нет) Пусть оно лучше будет откровенно для тебя самой, чем ты будешь за это расплачиваться здоровьем. Просто пока у тела есть ресурсы - люди расплачиваются жизненными событиями, но если уже нет - подключается и тело, чтоб было доходчивей, как говориться.
пс О боже, пишу и думаю - теперь моя жизнь и личный опыт - всеобщее достояние Вот это я проработаю щас свою отсутствующую четверку, чувствую.... через прямое проживание))) потом меня больше никто не найдет и не увидит никогда
Отправлено: 20.01.16 17:26. Заголовок: Assem пишет: что эм..
Assem пишет:
цитата:
что эмоция - это страх..
Тебе еще много чего предстоит увидеть. Сложно в это поверить, но любая эмоция - действительно просто страх, все эмоции - его производные. Просто иллюзия, то, в чем мы живем, как мы мыслим, думаем, как мы видим себя, людей, мир, как мы любим, относимся, как планируем нашу жизнь, как выстраиваем все, то, что мы принимаем за духовность и саморазвитие, за стремление куда-то к чему-то лучшему, высшему, светлому т .д. - все это просто страх, страх, страх.
Ты, когда начнешь выходить на чувство, ты увидишь, что оно как-будто вне всего этого, оно - как единственная реальность, а все, что мы принимаем за " жизнь", особенно за " хорошее" - все это ложь. Страх. Иллюзии.
Одно дело читать про это, другое дело видеть реально из самого центра. Это очень неприятное зрелище, оно само по себе вызывает страх, к нему надо привыкнуть даже, к тому, чтоб постоянно на это смотреть и не пугаться увиденного. На этом построена вся жизнь, и у всех так и ты просто выпадаешь вдруг во что-то другое и видишь это и у тебя просто глаза выпучены и больше ничего вокруг нет, все куда-то бегут, все куда-то движется, какие-то движняки, переживания, но там - ничего нет, кроме страха.
Ощущение, что все спят кругом, как-будто люди в полу-сознательном состоянии, как лунатики. Но цимус ситуации в том, что они не не могут проснуться, а они - не хотят, потому что увидеть правду - это значит все потерять. Вот поэтому - никто не хочет. Ты про это и написала, как люди просят вернуть их обратно, если вдруг неожиданно случился какой-то провал-просвет ненадолго. Это - нормально. Тут-то ты знаешь как жить, тебе все понятно, изучено, а там - уже нет.
Мне даже еще сложнее. Всем детям как-будто всегда закладывали как жить, кем быть, во что верить, как считать и как видеть себя, мир, а мне - нет, я и так этому всю жизнь училась с рождения сама. Т.е. мне-то пытались что-то заложить, как и всем, примером или опытом, но я не брала никогда и ничего и ни от кого, я всегда считала, что я должна сама изучить мир и выработать свою собственную систему, приоритеты, направления.
Меня никогда не волновали правила, каноны, нормальности, " как надо", отношения как таковые. Как раз наоборот - где было слишком " как надо" - это тут же вызывало у меня желание это вскрыть и подорвать, я знала - там ложь.
Я быстро поняла, чем ценен метод "от противного" - он не дает войти в эти иллюзии, обмануться ими, потому что там, где большинство - там стадный рефлекс, там - куча лжи, поэтому моя позиция всегда была " а баба яга против". Если все носят кресты и верят в Христа - то я буду носить перевернутый пентакль и верить в другое, или не верить вообще ни во что. Если все хотят замуж - я точно туда не хочу, или, если я пойду - то не замуж , а просто за человека и, чтоб посмотреть - а что там? почему туда все так хотят? почему это хорошо?
Все считают, что надо чего-то добиваться? кем-то становиться? Я не буду этого делать. Я буду сидеть на ж.. пе ровно и быть серой никем, и смотреть на всеобщую реакцию, как они нервничают и стебутся, и как у них происходит разрыв шаблона, попутно изучая - что под всем этим, почему это так важно?
Мне говорят, что я - красивая и мне надо что-то с этим сделать, воспользоваться? С чего бы? Я что - просто тело? И вообще - кто придумал каноны красоты? А если я вижу красивым то, что многие видят уродством? Дальше что? Меня не убеждает вот это все, а значит - я не собираюсь в это верить и делать с этим что-то.
Даже Лилит сработала сюда. Все любят своих родителей? Родители - это святое? С какой стати? Я не просила меня рожать, я вообще не просила сюда приходить, меня сюда запихнули - я не собираюсь их слушать и сама как-нибудь разберусь.
Для меня тут все - чужое, я родилась с этим ощущением.
Все мужчины считают, что я должна их непременно хотеть больше, чем для секса, и вообще постоянно за ними бегать? Просто потому что я женщина и мне надо родить и цепляться за них? Нет, я так делать не буду. Мне самой тоже нормально, а также не ясно - почему я не могу быть с тем, с кем я быть сама хочу, а вместо этого я должна хватать первого попавшегося и с ним чего-то там строить потому что " я женщина", или радоваться и захлебываться слюнями и соплями, что я для кого-то - королева? Я сама себе королева, зачем мне для этого другие. Ну да, я женщина, но дальше-то что? Ну и т.д.
Духовность сюда же. Я должна служить Богу? Ну ок, я послужу, но попутно выясню - что он вообще такое и почему я должна, на каком вообще таком основании. Вот я выясняю попутно с жизнью, и за черту не захожу, потому что для меня это - исследование, а не нечто, чем я живу и во что вовлечена.
Поэтому жизнь в социуме у меня всегда протекала тяжеловато, да и в поиске тоже), я патологически не могу принять эту модель реальности, общую для всех, нормальную для всех, она для меня - не существует, я вынуждена в ней находиться, но это не значит, что я верю в нее и тоже так считаю. Я просто притворяюсь, притворяюсь по жизни всегда и во всем и никогда не говорю что я вижу и как я считаю, просто ради чувства собственного самосохранения. Мне кажется, что я когда-то уже это все проходила и борцы за правду - долго не живут, поэтому я предпочитаю - оставить все как есть, но учавствовать в этом - я не собираюсь, поэтому я и связи с этим не чувствую никогда, я и не хочу ее чувствовать, это все - не мое вообще.
Поэтому я немного тормоз в жизни, я как-будто всегда живу к какой-то замедленной съемке, как-будто кадры жизни крутятся, а я их рукой придерживаю, придавливаю, даже где-то комкаю, чтоб смотреть - что это вообще? что за херня? где в этом я сама? что происходит? Остальные так не делают, они просто живут в кадрах и не думают ни о чем. Мне они все время кажутся тупыми идиотами, все, без исключений. Не люблю людей, честно. Они для меня - жизненная вынужденность, а не - моя любовь. Если я встречаю кого-то, кто похож на меня - я остановлюсь тут же и замру, мне все равно, что этот человек из себя представляет, как он ко мне относится, да будь он кто угодно, меня волнует не это, а другое - он видит также как я? Если да - я буду стоять рядом с ним до упора, выясняя - до какой глубины наши точки зрения сойдутся и сойдутся ли вообще.
Но как-то же надо встраиваться в эту дибильную всеобщую модель, чтоб выжить. Ну вот я и встроилась, примерно разработала свой взгляд, попыталась его реализовать. Я вот это все сделала, хоть и было непросто. А теперь вот вдруг выясняется, что и это тоже - фигня.
Поэтому, у меня тоже так было долгое время - я все просила " верните меня, пожалуйста, обратно, что мне сделать, чтоб меня вернули, я не хочу на это смотреть, мне не интересно, я туда не хочу, уже насмотрелась". Собственно, я и сейчас периодически в такое падаю и думаю - почему же я должна на это смотреть, и на себя такую, может я хочу дальше спать и не видеть, почему меня не спрашивают? Я так старательно пыталась всю жизнь себя усыпить и подстроиться, что вот, когда мне это, наконец-то, удалось и я себя забыла - теперь вдруг все! Забирают и трясут обратно. Но я не хочу обратно! Мне надоело быть " не как все", быть против, я хочу жить "как все" и видеть "как все", потому что так - проще. Я хочу вот так дожить эту жизнь, пол жизни на войну - теперь пол жизни на мир. Все справедливо. Мне надоело вскрывать это дерьмо повсеместно, пусть этим займется кто-нибудь другой.
Т.е. теоретически человек должен выбирать хочет он этого или нет, а получается, что он - не выбирает. Это похоже на казино, когда флеш - на тебя.
Отправлено: 20.01.16 18:09. Заголовок: Miss Ann пишет: а п..
Miss Ann пишет:
цитата:
а получается, что он - не выбирает
ну блин, полный фатал.. ну это твой путь. кажется не у всех так.
Miss Ann пишет:
цитата:
я патологически не могу принять эту модель реальности, общую для всех, нормальную для всех, она для меня - не существует, я вынуждена в ней находиться, но это не значит, что я верю в нее и тоже так считаю.
а не было желания рассказать об этом всему свету? или думаешь, это дурацкая затея? ***
не знаю, наверное нужно слой за слоем эти страхи убирать, тупо отпускать, такая вот система. наш ум держится за что то привычное, но это тоже ведь страхи.
знаешь, мне иногда кажется как сусанна с того форума...(надеюсь, она не обидится что ее пример взяла) - видеть какой то страх. не важно, главное что чувствуешь то и отпускать. например, слово фатал - что вызывает? страх, незнание, удрученность, безвыходность??? и все это подряд выпускать...
как у тебя с техникой? не слишком ли много времени ты тратишь на раздумывания? может сразу за отпускание браться? прям за состояния...
я знаю) я же в поиске всю жизнь, путей перевидала столько, что ого. И людей тоже столько, что ого. И по учителям ходила ни сколько, чтоб учиться, это я им врала, чтоб взяли поближе)) Я хотела выяснить их путь и что они из себя представляют, как и к чему пришли, как шли.
Видела похожие, читала о похожих, но мало, так чтоб прям точно - ни одного. Но это нормально, мы все индивидуальны все равно, не смотря на внешнюю схожесть.
поэтому я не спешу об этом кому-то сообщать ( за редким исключением), мне проще отвалиться куда-то подальше и потихому. Но нет, я должна об этом сообщить, судя по моему восходящему узлу в натальной карте.
Ну вот - я сообщаю, бывает и так) я правда искренне не понимаю что и кому это может дать. Я ж не учу " любви и свету", как ЛВ, к примеру. Что в этом полезного для других? Мне искренне не ясно. Вот я не люблю, когда мне ниче не ясно)
К тому же, это я еще не рассказываю, это так - краткий обзор) Но думаю и этого хватит)) Далее будем продолжать про чувства, любовь, мужей, жизненную долю и трам-пам-пам
Assem пишет:
цитата:
а не было желания рассказать об этом всему свету? или думаешь, это дурацкая затея?
Ты хочешь, чтобы ко мне пришла инквизиция? Зачем? Я еще хочу пожить У меня какое-то ощущение, что всю жизнь не живу, а пытаюсь встроиться. Вдруг мне удастся встроиться и пожить, как все нормальные люди. Я такая прям оптимистка, все еще не теряю надежды Не, я не собираюсь себя подставлять. Я - эгоистка И потом - почему ты решила. что о таком кто-то хочет слышать? Все хотят слышать о хорошем) Тебе приятно смотреть на то, что ты щас видишь? А ты только начала. Даже мне неприятно, я только-только сладко так уснула и тут приходит какой-то дядя и такой мне на ушко: " вставай, дура, че улеглась?!!!! пора прогуляться, ты че-то расслабилась как я погляжу! и водички такой мне фигак прям в лицо".
Отправлено: 20.01.16 18:43. Заголовок: Assem пишет: как у ..
Assem пишет:
цитата:
как у тебя с техникой? не слишком ли много времени ты тратишь на раздумывания? может сразу за отпускание браться? прям за состояния...
я не трачу время не раздумывания, это многие не могут понять. Они у меня происходят вне моего контроля, круглосуточно и сами Может кто-то садится и думает-думает, у меня думание и анализ - процесс, который от меня никак не зависит и мной не управляем.
с техникой норм все, несколько часов в день трачу на работу. Я уже умудрилась научиться и на форуме строчить и при этом не терять в рабочих часах) раньше мне надо было что-то одно - или то, или то) щас даже продуктивней, понятней с чем работать)))
ну вот, кстати, пошли-ка работать. Ты ж себе тоже насобирала, пока со мной общалась. Я часто говорю- не общайтесь со мной, я плохому научу тока, под видом хорошего Пошла я))
Аня, т.е проработки не сделали тебя счастливее ( помидорами не кидайся только
зы.что такое счастье в моем понимании - это такое спокойное состояние, вот как тихая лесная речушка течет, журчит движется , всегда тихо спокойно (не горная бурная, нет уж, там пороги разливы после таяния и пр. фигня )
блин-с, я за счастьем вообще-то зашла самое прикольное, что выйти я уже не могу по сути 8 месяцев в ЛВ, но они реально перевернули реакции тела на мгновенные( чуть что - реакция. нашла мысль осознала отпустила вывод сделала. нормализуется, т.е это уже такая вещь как воздух-вода-пища, т.е. жизненно необходимая
Аня, т.е проработки не сделали тебя счастливее ( помидорами не кидайся только
Вооооот! Я не научу хорошему) Давайте вы сами будете разбираться что для вас счастье. Каждому свое. Это я не со зла, а правда - так и есть) Я пойду поработаю)
Отправлено: 20.01.16 20:46. Заголовок: Assem пишет: если ч..
Assem пишет:
цитата:
если честно у меня всегда возникал страх освобождать эмоции, что вот если высвобожу, то скучно жить будет, неинтересно итд.
У меня тогда пост пропал, когда Аня написала, чтобы я не смущала девочек. А я в нем как раз вот этого и касалась. Что человек живет и не только не представляет, что такое находиться в душевном покое, но даже не имеет возможности помыслить о возможности такого состояния Души. Вечная гонка по жизни. И что так и должно быть, потому как все так живут, в гонке. Вот поэтому и страх. Страх перед неизвестностью. И потом, конечно, надо , чтобы душевный покой стал наипервой потребностью Души. Когда уже или пан, или пропал. Как единственная возможность продолжать жить.( потому и выделила "конечно" как конечная остановка ) Все другие поводы возжелать душевный покой имеют под собой корысть что-то изменить, чтобы было так как я хочу . Мне, слава Богу, посчастливилось, что когда я гнала в ту воронку, в которой в конце оказалась, тема духовного развития прошла мимо, то есть ни сном ни духом. Прожила, так сказать, на полную катушку то, что нужно было прожить неосознанно со всеми бурями эмоций, пока не возжелала душевный покой. Но вполне возможно, наверное,отпуская стрессы немного выравнивать ухабы - ведь то зачем пришла все равно будет идти на шаг впереди. Вобщем , Ассем, не бойся заранее Скучно жить при любом раскладе не будет. А проснувшаяся жажда познавать жизнь - это ну очень интересно и впечатляюще. Это как сейчас вот придумали очки для дальтоников. Видео есть, когда молодому мужчине на день рождения подарили такие очки. И вот он их одел!!!!! и офигел от красоты, от цветов, от красок. Ну это надо видеть. тут
Отправлено: 21.01.16 01:28. Заголовок: Все давно забываю сс..
Все давно забываю ссылку кинуть, про имена как-то говорили. Есть оказывается даже нумерологический анализ имени. Вот тут можно почитать нумерологический анализ имен, а можно даже совместимость имен смотреть и нумерологические анализы совместимости:
ссылка странновато выглядит, но по-другому не вставляется вообще никак, прям целиком копируйте и в строку вставляйте сами, если просто на нее щелкнуть - не откроет.
нормальное состояние ))ум всегда в поиске того,что уже есть)не знал бы,не искал. Можно и поискать)почему,нет?прикольно,когда находишь)особенно смешно,когда понимаешь ,что поиск был только ради поиска,но и в этом действии есть плюсы,учишься соблюдать внутреннюю гигиену. Это становится потребностью(привычкой),как зубы почистить,голову намыть,можно конечно ,если волосы длинные,в хвост собрать,ни кто и не заметит,так же можно обиду проглатить-подавить,тоже не заметно,но и в том и в другом случае,самой не комфортно,так как другие то и не заметят,а сама завоняешь и зачешешься ..так что нет ничего возвышенно-осчастливливающего,вырабатываетсня потребность в соблюдении внутренней гигиены. И тут тоже важен опыт,тот который нарабатывается в процессе кажущегося бесполезным поиска,так как по началу,от старания и желания поскорей стать счастливой, очищение сводится к сдиранию с себя шкуры и это тоже не не правильно,просто больно,если в этом месте не напугаться,то дальше процесс пойдёт уже безболезненно
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 25
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
И такой " ты куда это собралась?!" И к стенке оттащил, прижал, не деться никуда 
Я молчу, че ты ему скажешь 
Вот это я проработаю щас свою отсутствующую четверку, чувствую.... через прямое проживание))) потом меня больше никто не найдет и не увидит никогда 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума