Отправлено: 12.01.16 09:12. Заголовок: Астрология. Нумерология.

Все обсуждения по астрологии и по нумерологии (Идеал) здесь.

Для желающих изучить свои показатели натальной карты, вот хороший ресурс: натальная карта

 Отправлено: 16.01.16 13:26. Заголовок: Assem пишет: короче..

Assem пишет:

цитата:

короче, много занятий нашла бы что и на работу не надо.

погоди. ты меня не понимаешь, суть не улавливаешь)
дело не в том. чтоб не работать впринципе. У вас просто нарушен баланс взаимодействия. Все внешние проблемы - отсюда.

Я ж тебя про мужа вчера не просто так спросила, про то - где ты стоишь в ваших отношениях и где он. Ты сказала " ну да, я умнее" и все)
Это не все. Дело не в умнее...

Я сейчас открою небольшой секрет, может не для всех женщин он очевиден.
Секрет звучит так "все мужчины – собственники". ВСЕ.

Других – нет. Имею смелость обобщить.

Это – мужская природа, а не стресс вовсе. Иначе – он тогда не поймет, для чего он делает что-либо, т.е. – для кого?

Если он в ней не уверен, если она постоянно где-то что-то, где-то ходит, она не с ним, тогда он подсознательно начинает сильно нервничать, т.к. мужчина по природе своей начинает в свою женщину вкладывать также, как она вкладывает в него. Это тут же происходит бессознательно, инстинктивно. Он начинает работать для нее, делать что-то – для нее. Она – его стимул. Без нее - ему ради чего все это делать? Даже, когда мужчина холост - он все равно бессознательно работает и делает что-то в ожидании, что рано или поздно появится та, которой он все это сможет отдать, та, ради которой он вот все это строил-строил, старался.

Если она не с ним, для него это равно - она не ценит то, что он делает, ей - все равно. Начинается мужская злоба, агрессия, нервы, а, т.к. мужчины сейчас женщин боятся ( век слабого остова), то, как правило - все это давится, они боятся быть плохими и заявить о своих правах ( на свою женщину в том числе), и все это идет прям в них, чувством вины в их мужскую природу. Так они становятся хорошими мужчинами, а не просто мужчинами.

Те, кто типа « не такие» и им такое собственничество чуждо – нагло врут и сами себя обманывают, боятся себе признаться, боятся быть плохими, боятся увидеть, что да – они так хотят, чтоб женщина принадлежала только им и больше никому. Иначе – они не видят смысла в союзе.

Его просто не спросили, ни разу. И он сам в итоге тоже так решил, что не имеет на это права (чв большое у мужчины). Привык к такой модели. Но модель – не верна, он сам этого пока еще не понимает в силу стресса+ ему не дают просто это понять. Если женщина ему не даст это понять, так он и не поймет никогда, т.к. вся система+его прошлый опыт будет ему транслировать стрессы.

Мужчина просто доминант по природе. Это никак не связано ни с его работой, ни деньгами, ни с его внешностью, ни с его статусом. Просто мужская природа и только. Родился мужчиной? Получи вот такое.

Понаблюдайте – и увидите. Просто понаблюдайте чисто, без установок. На своих мужчин тоже посмотрите, на любых, вне зависимости от их внешнего положения. И увидите - как из них лепят, не пойми кого, а потом же сами и жалуются, что мужики перевелись. Да они не перевелись, они - вот, тут стоят и всегда стояли, вопрос только в том - им позволено быть собой или нет? Им кто-то разрешает? Позволяет вообше? Поддерживает их в этом?

Но ты попробуй подойди и спроси у любого из таких, кого никогда не спрашивали. Не со злобой, а по-настоящему, искренне поинтересуйся, как женщина, и посмотри – сразу все куда-то денется. По глазам поймешь – страх там будет, сначала, от шока, что его вообще кто-то об этом спросил, но который будет сразу же бороться с той мужской злобой, которая попрет, которая все это время была подавлена из-за чв, из-за того, что его не спрашивали, ему сказали « вот так будет, твое место мужское – здесь, а я вот это делаю и принимай это как хочешь».

Вот при таких раскладах – мужчина умирает в нем и сгинается тут же в три погибели. И, если он хочет быть хорошим, жертвует собой ( это куча пятерок у твоего мужа в матрице) – он соглашается. Но мужское начало, собственничество мужское – никуда не девается, оно просто – подавляется. Потому что это – не стресс, а мужская природа. Если ее не теребить и против нее не идти, не пытаться ему доказать, что он – идиот и так чувствовать не должен – она никогда не обрастет злобой, он будет впуливать свои янь – в мужские дела, а не в тебя или в себя, если с огромным чв.

Он должен решать - где его место и он обычно это видит. Любой мужчина видит свое место, если ему никто и нигде не указывает - где ему стоять. Но, если приходит женщина и она определяет его позицию – вот тут и начинается. Даже если ему родители это не внедрили, женщина – в состоянии переписать этот опыт, если она его любит, конечно, т.к. без этого – лучше даже не начинать.

-------

Но, еще немаловажный момент. Ты должна понимать, что он тоже тебя притянул для урока, ты ему нужна такая какая ты есть, вот прям такая, тебе не надо себя менять и гнуть, твоей вины нет и тебе не надо подстраиваться под него сейчас насильно, тогда жертвовать будешь ты, т.к. у тебя тоже ведь нагруз и его надо сбрасывать. И получиться, что ты так сделаешь, потому что так надо, и может на него это повлияет, но ,т.к. в этом не будет реального чувства и осознания, а будет просто правильное действие ( как по Ведам, например), то результаты могут быть разные.

Но, я незнаю, как это решается. Наверное –постепенно отпускать стрессами, меняться, осознавать. Или тогда принять такой расклад на физическом уровне, как сейчас, но тогда не жаловаться, что муж так себя ведет. Ты не оставляешь ему выбора и ты должна просто осознать этот момент, тогда не будет обид. Ты ж – не его, поэтому – будешь чья-то, ты сама так хочешь, ты сама ему так транслируешь, и он – ок, соглашается.

Тогда надо просто разговаривать и что-то решать. Чтобы его спросили хоть так, проявили уважение к мужскому мнению. А не решали без него – чем вы будете заниматься.

 Отправлено: 16.01.16 14:27. Заголовок: Assem пишет: а хот..

Assem пишет:

цитата:

а хотела еще какое нить образование получить, обучится чему то, может даже дистанционно, на рисование походить - в голове уже наметилось то, что я хочу.

Assem пишет:

цитата:

а это время я бы на себя тратила как хотела и не нужно было бы думать - блин, а чем же по счетам платить. или ой, а садик дорогой, или няня по часам - нужно же продукты покупать .. я бы нашла много чего интересного для себя. и при этом еще своя машина.

Assem пишет:

цитата:

а когда довольна мама, то довольны все - и муж, и дети как говорится

Вот этот момент тоже забавен. Рискую нарваться, но все же)

Асем, не обижайся, не к тебе лично, но просто если вот это не рассматривать – иллюзии будут плодиться.

Часто слышу от женщин это и в реальной жизни, и в сети: « Ой! Я хочу заниматься собой! тем-то, тем-то, ездить туда-то, покупать то, се, ходить на курсы, танцы, петь-танцевать-рисовать, а муж мне все это даст, ведь я - как женщина выполняю женскую роль». Роль сводится почему-то к вот этому, или к борщу. Заметьте – не к мужу)) Муж вообще не фигурирует) Только то, что он все это ей организует)

При этом сразу упускается то, что, если ты хочешь так жить – будь добра занимайся этим в свободное от мужа время, это раз. И , а также – подчиняйся ему и его решениям. Ну раз он командует парадом? Логично же?

А то получается странно – я бегаю-прыгаю, мужчина мне все это обеспечивает просто потому что он мужчина и он должен, а я должна « хотеть платишко», но я – сама себе красивая, и я все решаю что и как, сама ему говорю что ему для меня сделать, чтоб я была еще больше щаслива))) И он тоже - так счастлив! ведь я же счастлива!!!

Не, девушки, так не бывает.) Я понимаю, что раздражаю такими фактами, но это – так.

Здесь просто нужно выбрать. Если ты хочешь, чтоб ты занималась собой и мужем – ну так занимайся. Он тебе определит – сферу, где ты можешь развернуться и сколько ты сможешь это делать по времени и качеству. Остальное – будь добра на него, или – отдачи не будет от него тоже. Или жди отдачу там, где ты бегаешь. А то бегать все хотят – а за « дай» идут к мужьям.

Нелогично)

Это не ты мне- я тебе, так просто физ. закон работает. Куда внимание – туда энергия.

Если ты все же хочешь петь-танцевать и именно на своих условиях, он – не решает ничего, ну тогда расклад будет другой уже.
Это не крайности, повторюсь, а просто законы взаимодействия.

А деньги, внешние прибамбасы – уже отразят то, как это все происходит. С этого начинать – глупо. Надо между собой сначала определяться кто, где, что, как. Материальная составляющая - лишь отражение того, как мужчина себя чувствует в отношениях. Как правило - так.

Вообщем, всем девушкам я все ж советую настоятельно с этими вещами разобраться, без лишних иллюзий и фантазий, чтоб потом обид не было, и определиться, иначе эти дележки кто и где будут бесконечны. И мужьям будут предъявы, и сами будете себя чувствовать хронически несчастными. Просто определитесь – что для вас счастье, как для женщины? И от этого пляшите.

Не бывает так, что ты только развлекаешься и на этом – все. Мы сюда не развлекаться приходим, а учиться - учиться строить отношения в том числе, любить, постигать жизнь и ее законы и спускать их в практику.

Чтоб разобраться – если само по себе так не сложилось ( что должно быть в идеале, если люди осознанны), то надо сесть и общаться на эти темы вслух тогда, и решать, спрашивать у мужчины, а не самой решать, а потом смотреть – как он реагирует и удивляться его реакции.

 Отправлено: 16.01.16 20:21. Заголовок: Miss Ann пишет: спр..

Miss Ann пишет:

цитата:

спрашивать у мужчины,

спросила. все же он хочет чтоб я работала. не сейчас, но хочет. я даже расстроилась.
а когда спросила а что же с малышом - ответил "моя мама посмотрит. моя любимая мамочка.." так и сказал. аж взбесило.
и то что он еще свою маму вставляет - это вообще бесит и пугает..
и еще говорит: ты замужем, ЗА мужем, а не впереди. короче типа он все решает...и вот этого я боюсь - его решений насчет его матушки.. только не ее. я непротив их общения с внуками, но чтоб постоянно ...нет уж.

 Отправлено: 16.01.16 20:21. Заголовок: Miss Ann пишет: Mis..

Miss Ann пишет:

цитата:

Miss Ann пишет: Чтоб разобраться – если само по себе так не сложилось ( что должно быть в идеале, если люди осознанны), то надо сесть и общаться на эти темы вслух тогда, и решать, спрашивать у мужчины, а не самой решать, а потом смотреть – как он реагирует и удивляться его реакции.

Женщина ведь так может спросить, что мужчина и не заподозрит, что его к его ответу согласительному привела жена же. Всё это уловки шеи. В идеале женщина к мужику не лезет с вопросами. Сама нутром чует хорошо или плохо будет мужику при её раскладе. В идеале шея не будет грузить голову вопросами куда ей повернуть-ся. Она сама должна интуитивно понимать, что развернувшись больше 90 градусов, голове будет больно. Да и ей самой не гуд.. ну то есть, если ты доверяешь, то и тебе доверяют в такой же степени. И больно сделать даже в голову не придет. Ну то есть, есть у шеи границы её разворота, а иначе голову снесет. Всё ИМХО.

цитата:

Любой мужчина видит свое место, если ему никто и нигде не указывает - где ему стоять. Но, если приходит женщина и она определяет его позицию – вот тут и начинается

.
Да же не обязательно приходит. Это может быть и мать родная.

 Отправлено: 16.01.16 20:23. Заголовок: вообще у меня иде..

вообще у меня идет протест и неприятие его родни..его Рода даже. я его фамилию не взяла из за волокит с документами. было бы сильное желание - наверное взяла бы.

 Отправлено: 16.01.16 21:10. Заголовок: Assem , снова не со..

Assem , снова не советчик, т.к. не имею положительного опыта, просто могу сказать как у меня.

По поводу свекрови ничего тебе не могу сказать, т.к. у меня была прямо противоположная ситуация. Меня его семья не приняла, а не я их.
Потому как ему уже нашли невесту ( очень похожую на свекровь во всех отношениях ), и почти что их женили, уже бизнес их ждал общий, родители с обеих сторон договорились, и тут он меня приводит, у всех шок...И плюс я не тянула ни внешне, ни внутренне на ее представление о будущей невестке. Я незнаю какие они там у них были, но вот точно я не катила под этот образ. И мне регулярно об этом напоминали, особенно первые годы) Было непросто, конечно, постоянный стресс, все со мной было не так кругом и во всем)

Это все и испортило, как бы я не вписалась просто в их представления.

И я много-много лет пыталась встроиться, подстроиться. С братом его все таки удалось наладить отношения. Он тоже сначала меня чморил так, что я аж выходила из-за стола плакала, в выражениях не стеснялся, при том, что меня незнал вообще. просто делал выводы из слов свекрови, видимо, за моей спиной. По другому откуда такой негатив я не могла себе объяснить. Но через несколько лет уже называл Анечкой и звонил на ДР мне каждый год. Сейчас также, хорошо ко мне относится, но мы видимся раз в сто лет, в разных городах живем.

Все ж - с мужчинами проще... Может потому что я не отреагировала ни разу на его выпады, не ответила на его хамство и ему стало стыдно. Незнаю.
Я, конечно, всегда ждала, что муж что-то сделает, и накопила себе разачарований до болячек, хлебаю вот до сих пор)), но муж не вмешивался, мне приходилось глотать.

А вот со свекровью худо-бедно только последние годы стало легче, поле многих лет проработок, а так, конечно, мы с ней очень разные в подходе к жизни и отношениям, хоть и похожи по стрессам. Но я уже как-то привыкла к ней за столько лет, она ко мне тоже. Терпимо вполне, да и уважения у меня к ней тоже много по многим вопросам.

Но, все же, не смотря на такой мой очень-очень негативный опыт, я не изменила своего мнения по этому вопросу. Мнение мое таково - если есть уважение к мужу - уважение к его семье возникает автоматически, его не надо из себя выжимать. Если ты любишь мужчину, логично, что ты любишь и тех, кто его родил и воспитал, ты просто за него благодарна его маме, как минимум. Лично я все равно сейчас рада этому опыту, хоть и выжал он меня как лимон, конечно)), потому что он мне много дал, многое во мне изменил, помог многое увидеть, проработать, понять, осознать. И это было очень не просто. Я бы ничего не поменяла, если бы была такая возможность...

Ты недавно в браке, тебе просто, наверное, предстоит еще многому учиться, все учителя всегда будут у тебя перед глазами)
--------

Что касается мужа. А почему не берешь его фамилию? Это не очень хорошо... Ты прям получается разделяешь вас, тогда смысл было жениться? Ну встречались бы просто, не вступая в брак, также тоже можно?

Просто слово-звук - это первичная энергия во вселенной, такое вот тебе объяснение эзотерическое) Как корабль назовете, так он и поплывет же) А получается, что ты даже тут как бы сама по себе, а он - сам по себе. Типа сожители с общими детьми. Тут не вопрос документов, все ж " браки совершаются на небесах", всмысле - это прежде всего союз душ, а уже потом все остальное. Остальное - по желанию обоих, но обычно это остальное - логично и естественно продолжает отношения, т.е. ясно, что, если ты выходишь замуж - ты берешь и его фамилию тоже. Это нормально.
И прикинь ему каково, что ты не хочешь? Он это воспринимает, как неуважение и это нормально.
Ты боишься себя потерять чтоли? Откуда такое?

Фамилию мужа жена берет, чтобы как раз на тонком плане было соединение, это как ее согласие на него. У вас получается тяжелый конфликт внутри семьи, на самом деле, родители тут не при чем, вы сами с собой разобраться не можете.

Родителей нельзя вообще вмешивать в молодую семью, это противопоказано, сами должны разбираться.
Вот моя мама сильно поучаствовала в жизни моей сестры, хотя я ее пыталась дергать, но сестра звонила, жаловалась на мужа, мама, понятное дело ее поддерживала - как итог - ее муж перестал зарабатывать и стал к ней ужасно относиться.
Теперь мама не лезет, только поздно уже, теперь как это разгребать? Уже же ребенка родили.

Короче я к тому, что брак - это ответственность, ее надо осознавать, иначе его разрушит любое дуновение ветра, любой человек.
У нас принятно в России всех мешать в брак, но это очень плохо, мое мнение. Т.к. брак - это как бы общее поле, если туда пускать всех кого ни попадя - что это будет? Слушать мнения чужие - что это будет?

Ну вообщем, видишь, как хорошо, что тему подняли - сколько вылезло у тебя. Ты пописала и можешь увидеть сама, осознать. Пересмотреть..

Поэтому с работой тема не так проста, как кажется. Сама видишь же. Тебе надо самой с отношением к мужу разбираться...

 Отправлено: 16.01.16 21:31. Заголовок: Assem пишет: "м..

Assem пишет:

цитата:

"моя мама посмотрит. моя любимая мамочка.." так и сказал. аж взбесило.

ну для него-то это - мама, любимая мамочка.Это для тебя она - свекровь. Тебе надо разделить это.

тебе просто надо понять, что жене не нужно конкурировать с матерью за мужа. Это - разные женщины в его жизни. Жена - это жена, мама - это мама. Они для него равноценны, просто любит он их по разному. Тебя - как женщину, как друга, соратницу, мать детей. а ее - просто как свою маму.

Ты можешь не иметь с ней хороших отношений, ты не обязана. Это никак не связано. Вот я всю жизнь считала, что мне надо с ней наладить, что я обязана иметь с ней хорошие отношения. Сейчас думаю, что может и зря я так думала, т.к. ушла в сильный минус, т.к. еще и себя подставила, решала за него его проблемы с его мамой. Хотя и дало мне это много, я смогла ее понять, понять женщин ее типа, понять как мать может воздействовать, многое из того, что я поняла - я потом и в работе использовала и на форумах многих написала, мож кому помогло))

Мой муж часто орет на свекровь, у них тяжелые отношения и по натальной карте тяжелые показатели...прям мать стоит в оппозиции к нему, я его останавливаю, прошу на нее не орать, потому как она в возрасте, да и просто - ей и так не сладко.

Но я просто отдаю себе отчет, что, от того, что он будет с ней так общаться - никто от этого не выиграет, смысл? Только плодить лишний ад, его и так в жизни достаточно кругом.

Ты просто представь, что все случилось как ты хочешь - он не общается с семьей, общается только с тобой и т.д. Звучит как " он в моем полном распоряжении". Но, у него же тоже есть своя жизнь, своя семья, свое прошлое? Так? У тебя же есть, ты же полетела к своей маме, когда ей нужна была помощь, но он почему не может?

Короче, тема большая, грести много прийдется. Прощением отпускай, будет проще. Я вот прощения незнала, меня муж привел - мне 17 лет было)) гребла как могла, болячек насобирала себе до глубокой хрони) Тебе можно сразу и на месте решать. у тебя ж ЛВ в руках и прощение. Проще предотвратить, чем потом тяжело лечиться и разгребать прошлое, которое уже прошло.

 Отправлено: 16.01.16 21:43. Заголовок: Fest пишет: Женщина..

Fest пишет:

цитата:

Женщина ведь так может спросить, что мужчина и не заподозрит, что его к его ответу согласительному привела жена же. Всё это уловки шеи. В идеале женщина к мужику не лезет с вопросами. Сама нутром чует хорошо или плохо будет мужику при её раскладе. В идеале шея не будет грузить голову вопросами куда ей повернуть-ся. Она сама должна интуитивно понимать, что развернувшись больше 90 градусов, голове будет больно. Да и ей самой не гуд.. ну то есть, если ты доверяешь, то и тебе доверяют в такой же степени. И больно сделать даже в голову не придет. Ну то есть, есть у шеи границы её разворота, а иначе голову снесет

Неля, согласна.
я же и пишу, в идеале такие вопросы вообще не маячат и не поднимаются, все разрешается само собой, по озвученным тобой причинам.
Но у Асем то все не так, до идеала надо работать и осознавать, а пока значит надо разговаривать, для этого есть язык и есть мозги, ну и желание решить конструктивно)
А так, я тож не сторонница лезть и выяснять, писала уже)
я даже никогда незнала сколько зарабатывает муж, и сейчас незнаю))) ну так примерно вкурсе ситуации обычно, если он мне говорит сам, это понятно, но точно никогда незнаю где и сколько. только если по делу надо что-то купить.

это была одна из причин конфликтов со свекровью всегда, она считала, что я не только должна знать, но и ей доносить, а также распоряжаться деньгами. Для нее это дикость. А я правда незнала, а она считала, что я ей вру, просто не говорю, ну и поехали))

 Отправлено: 16.01.16 22:36. Заголовок: Miss Ann пишет: я ..

Miss Ann пишет:

цитата:

я даже никогда незнала сколько зарабатывает муж, и сейчас незнаю))) ну так примерно вкурсе ситуации обычно, если он мне говорит сам, это понятно, но точно никогда незнаю где и сколько. только если по делу надо что-то купить.

Я тоже не знаю. Сколько выложит на стол, на том и спасибо. Если что-то надо по крупному, потребность возникла, то озвучу раз, озвучу два- глядишь и принесет столько, сколько как раз и нужно. Не спрашиваю, не интересуюсь. (Значит скакнула опять в соответствующую параллельную реальность, где такое запросто возможно. ) Бога благодарю.

 Отправлено: 17.01.16 08:43. Заголовок: Miss Ann пишет: Фам..

Miss Ann пишет:

цитата:

Фамилию мужа жена берет, чтобы как раз на тонком плане было соединение,

ну я тоже об этом думала и думаю. муж просто вообще не настаивал. а я тогда училась и кто то из знакомых прям сказал: ой, не вздумай менять, это такая волокита, тебе придется зачетку, студ.билет все все менять, а когда диплом получать - так вообще запаришься. и я об этом сказала мужу - он сказал : ну тада не меняй. и все. вообще не настаивал.
а сейчас думаю поменять - ну это тоже столько всего, все документы, свид.о рождении все все менять, но я позвоню - узнаю, может поменяю, посмотрим.

Miss Ann пишет:

цитата:

Мой муж часто орет на свекровь

а у меня совершенно иная ситуация, он ей открыто и прямо не может высказать свой протест, недовольство. не только он, вообще все, я не видела человека, кто открыто с ней бы спорил, ну кроме ее мужа, и то когда пьяный, ну или я , я всегда ей открыто говорила свое мнение, не всегда и не по каждому поводу, но этого ей хватило чтобы быть от меня в шоке.
даже ее дочь, она внутренне соглашалась со мной, когда я ей все высказывала, но сама она этого боится, и всегда ей угождает и потакает во всем.

****
что хочу сказать, хочу сказать что он видел такую модель в семье, где перечить маме, т.е женщине НЕЛЬЗЯ!!!! КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ! ЭТО У НИХ ПРАВИЛО! маму у них обижать нельзя, не знаю отчего так, то ли она сама поставила, то то что рано отца потеряли - и появился сильный страх потерять маму.

поэтому муж мой часто во многом не настаивает, как на примере с фамилией, он наоборот как бы ждет инициативы от меня. он бывает настойчив когда дело касается его семьи, например позвонит мама, и говорит привезите внука - пусть у нас погостит, мы на пенсии итд итп. и тут муж прям настойчивость проявляет - типа мы отвезем и точка! а хочу я или нет - уже неважно. типа ты же к своим отвозила и ниче..
а то что мои родители действительно хорошо за ним смотрели - это факт забывается.
а на нашего сына отчим его наезжал, я так это поняла, потому что сын его боится. и я говорю, а если ругать будут, или грубо обращаться? на что он отвечает типа не преувеличивай, все нормально.

и его мама всю жизнь работала и для нее быть просто домохозяйкой - дикость, и она постоянно это подчеркивает. и видимо у мужа в голове засел этот образ -образ работающей, активной женщины..и поэтому он мне его можно сказать навязывает.
хотя его тоже можно понять, у нас есть цели, общие цели и он наверное хочет этого быстрее достигнуть, и наверное думает если вместе будем зарабатывать - то будет проще.
а у меня в голове каша..я не знаю ничего пока насчет работы там, профессии...
хочу просто свалить куда подальше и в спокойствии все обдумать...

****Miss Ann пишет:

цитата:

тебе просто надо понять, что жене не нужно конкурировать с матерью за мужа

да я не конкурирую с ней. я просто реально боюсь что она будет иметь на него сильное влияние и что ей наплевать на меня, на наших детей - что она причинит вред. она же сама даже не понимает, как ее словами говорит муж. неужели она не видит КАКОЕ влияние она имеет на детей и как живут ее дети - достаточно на сына старшего, алкоголика посмотреть, у которого полный развал, он развелся с женой и не имеет возможность общаться с сыном - и от этого сильно страдает, ходит никому не нужный, он сам это чувствует и ему кажется что он даже матери своей не нужен. я видела как они общаются, можно сказать он ей себя навязывает, она ему почти не звонит, всегда он сам..
а дочь? вот так всю жизнь мама мама, и пожалуйста соответств.болячки.
для них мама - авторитет непоколибимый.
я просто в шоке от ее эгоизма.

Miss Ann пишет:

цитата:

я даже никогда незнала сколько зарабатывает муж, и сейчас незнаю)

я сейчас только это отпустила, не спрашиваю и не контролирую - просто запрашиваю нужную сумму и все.
я раньше контроилровала, вела учет.. этот контроль - тоже своего рода защита от страха была..а почему?
я просто насмотрелась в семье где мама из за денег часто с папой ругалась. она сама почти никогда не работала, и весь доход был от папы, а он никогда перед ней не отчитывался, при этом полностью всем обеспечивал.
и мама пыталась контролировать - куда , какому родственнику он денег дал, зачем купил такую дорогую вещь, когда можно было взять че подешевле итд. она не могла это отпустить, я вся в напряжении была...
помню у папы дела в гору пошли, офис открыл, деньги посыпались, и мама каждый день ездила с ним в офис, прям следила откуда и куда деньги.. в итоге эти денбги никуда не вложились и ушло все как то.

не знаю, может поэтому захотелось мужа - противоположность папе,который будет предсказуем в плане денег что ли, чтоб так как мама не нервничать..

***

Miss Ann пишет:

цитата:

Родителей нельзя вообще вмешивать в молодую семью, это противопоказано, сами должны разбираться.

ну тут да, я совершила ошибку, жаловалась маме , а мама естественно за меня + еще ее стрессы = теперь муж ее терпеть не может. хотя раньше очень хорошо к ней относился, и был рад ей. а сейчас мама одна + никому не нужна как бы..

 Отправлено: 17.01.16 09:57. Заголовок: Miss Ann пишет: мен..

Miss Ann пишет:

цитата:

меня муж привел - мне 17 лет было))

господи, ну как чего то можно хотеть от 17 летней девушки, точнее девочки. разве что принять только как дочь родную.

 Отправлено: 17.01.16 12:21. Заголовок: Assem пишет: но я п..

Assem пишет:

цитата:

но я позвоню - узнаю, может поменяю, посмотрим.

нет, так не надо менять. смысл время тратить, тем более, если это волокита и не так просто? это пустое.

для тебя это пока ни смысловой нагрузки не несет, ни через чувство не проходит.

это же не бумажка, я ж там написала. смысл не в смене набора букв в твоей фамилии, а смысл в том, что, когда мужчина делает тебе предложение - он тебе фактически предлагает стать частью его жизни. ЕГО жизни, а не наоборот. Т.е., как писала ЛВ - как два пола вы стоите на одной линии и никто не лучше, но на материальном уровне - ты - часть мужа, а не наоборот, т.к. материальный мир - принадлежит мужчине и, выбирая тебя в жены, он включает тебя в свой материальный мир, ты становишься частью его мира. Вот до тебя был у него свой мир, личный, мужской, холостяцкий, а теперь он тебя туда приводит. Не наоборот)

И тебе нужно уважать его мир, который был ДО тебя, потому что ради тебя - он от него отказался. Так? Уж поверь, для мужчины - это жертва в каком-то смысле. Женщина - ни от чего не отказывается, когда выходит замуж. Она - только приобретает. На материальном уровне приобретает себе покровителя во всех плоскостях ( советчика, защитника, центр и т.д.), на духовном - имеет возможность кому-то отдать, потому что если некому - она зачахнет и умрет, или будет болеть и будет несчастна.

ТЫ к нему уходишь, а не он перебегает к тебе как зайчик.

Или, думаешь, почему раньше плакальщиц на свадьбы нанимали родители невесты?)) Вот поэтому, девушка покидала свой род, уходя к мужу, для своего рода она умирала на материальном уровне, но на духовном, конечно, связь сохранялась. Духовный - это мама, любовь, душа. Она сохраняла любовь к своему роду, но на материальном уровне - она обретала новую связь, связь с родом мужа. Ее передавал мужчина-отец - мужчине-мужу. Мужчина же покровительствует, сначала эту роль выполняет папа, а потом - муж.

Но это не значит, что она так и осталась " собой", только теперь ей покровителя добавили)) Не, сменился покровитель - правила тоже сменились) Прийдется поинтересоваться о новых правилах ( желательно ДО брака, конечно) ), и решить - в состоянии ли ты в них вписаться, твое ли это или нет. И, если это не твое - ты просто ему отказываешь и не выходишь за него. Вот и все. А не так, что ты вышла такая красивая, а потом он тебе говорит свой мужской закон, а ты такая " ой, ошибочка вышла".

Просто прелесть женской самоидентификации в том, что она может сохранить себя, но и подстроиться под другого, ей это дано. У мужчины нет такого и так и должно быть. Как только он пытается подстроиться - он тут же себя теряет, ломает. Ему нельзя. И это - в интересах самой женщины, т.к. сломленный мужчина уже никогда не сможет ни покровительствовать, ни защищать. Для этого нужна сила, сила мужчины ни в мускулах и не в деньгах - она в его мужской природе, писала уже выше. Если ее не трогать - ничего и не произойдет. Но не трогать - это прям пугает наших женщин, почему-то, все привыкли не просто трогать, а гнуть и растягивать, как-будто это резинка от трусов

Не надо этого пугаться. Это звучит страшно, но это - естественные вещи, и они проходят через чувства у всех, но их из-за страха и накопленной злобы - не слышат. Это не догмы и даже не культура, это - законы физ. мира и ЛВ их хорошо описала новым языком, но суть-то не поменялась.

Сейчас время другое, конечно, но на энергетическом уровне - суть неизменна, и древние всегда об этом знали. Все культурные традиции - они не просто так и очень черевато их забывать или не понимать. Для женщины - прежде всего черевато, кстати. Это просто удивительно, что то, что должно вызывать радость - вызывает, почему-то, страх и злобу (?????)

Ты думаешь ( да и говоришь так), что ты вышла замуж, т.е. выбрала себе мужа. Ну ок. Ну а он, что - не выбирал тебя? Интересно, что ты так говоришь о нем, как-будто ТЫ вот за него вышла, т.к. боялась упустить свое, а он так - согласился, с боку - припеку.Типа: "спасибо милая, что соизволила меня пригреть, а то я такой лох и мне прям деваться некуда, вот хоть кто-то на меня обратил свой взор, спасибо моя королева!"

Вполне возможно, что и так. И я тебе писала почему - у него огромный страх перед женщинами, и чв, и он им подчиняется. Сначала маме, потом тебе.
Ты, конечно, можешь злиться на него за это, на его слабость, на его мужскую безответственность, но только не забывай, что, опять же уже писала там выше - он притянул по закону равновесия тебя.

Хочешь другой жизни? Ок. Тоже уже писала - а ты согласна на другие правила и другие законы? Ты согласна на то, чтоб его мнение было главным и ОН тебя спрашивал, а не ты его? Поверь, есть другие реальности, как Неля говорит, но только готова ли ты принимать их? Причем - принимать не потому что так правильно, т.е. из манипуляции, или вообще - из страха, копя злобу протеста, а долезть внутри себя в самый низ и найти там то, что эта реальность - правда и естественно в нее встроиться?
Готова?
Нет, врядли же.

Мы все хотим хорошего а нормального - незнаем. Это большая тема, можно бесконечно писать. Но ты подумай в этом ключе, поищи в себе, что-то иное, и от этого попробуй оттолкнуться. У тебя такой перевертыш в голове, и ты там что-то ищешь. Не надо, ты переверни сначала в нормальную исходную позицию - а потом начинай искать. И не надо воспринимать это как апокалипсис, апокалипсис у тебя - сейчас, разве нет? Он уже наступил)

 Отправлено: 17.01.16 12:44. Заголовок: Assem пишет: я сейч..

Assem пишет:

цитата:

я сейчас только это отпустила, не спрашиваю и не контролирую - просто запрашиваю нужную сумму и все. я раньше контроилровала, вела учет.. этот контроль - тоже своего рода защита от страха была..а почему? я просто насмотрелась в семье где мама из за денег часто с папой ругалась. она сама почти никогда не работала, и весь доход был от папы, а он никогда перед ней не отчитывался, при этом полностью всем обеспечивал. и мама пыталась контролировать - куда , какому родственнику он денег дал, зачем купил такую дорогую вещь, когда можно было взять че подешевле итд. она не могла это отпустить, я вся в напряжении была... помню у папы дела в гору пошли, офис открыл, деньги посыпались, и мама каждый день ездила с ним в офис, прям следила откуда и куда деньги.. в итоге эти денбги никуда не вложились и ушло все как то

Ну вот ты мамину программу и катаешь же, не видишь чтоли? Я тебе пишу - у тебя в руках есть ЛВ, прощение, ты можешь брать и переворачивать реальность естественным образом, а не телом и психикой расплачиваться, как я.

Я всегда знала то, о чем сейчас пишу, и в 17 знала ( непонятно откуда, литературы не было тогда никакой), и так построила свой брак. Но мне пришлось вступить в войну со всем окружением, и даже с родом и с одной и с другой стороны - и за себя, и за мужа, и за брак, и потом даже за ребенка. Мне все удалось, и правильность того, что я знала - подтвердилась от и до, но в этой войне я себя развалила по кускам, положила себя на этот алтарь. Кто теперь мне должен? Никто. Я так решила - и мне теперь за это платить. К тому же - я это делала для себя прежде всего, не для кого-то, я хотела узнать - права ли я, т.к. очень сложно бессознательно знать одно, а видеть кругом совершенно другое. Поэтому мне ЛВ сразу и легко легла, кстати, вошла в полный резонанс с тем, как я считала. Я аж чуть не захлебнулась от счастья, когда ее первый раз прочла Душевный свет)) Мне казалось - сам Бог ко мне спустился и заговорил со мной

Все, что я теперь могу - вот так написать об этом, чтоб люди, как ты - могли взять и через практику прощения сделать тоже самое, но только - без жертв. Потому как, знания - никуда не деваются, истина и правда - никуда не деваются, они - неизменны, неважно понимаем мы их или нет. Если мы невежественны - это наша проблема, не чья-то. Вот если эту вещь хорошо усвоить - ты спокойно этот путь пройдешь, аккуратно и правильно.

Твоя задача- признать, что ты ошибаешься, сильно, найти ошибку и исправить. Тебе сейчас кажется, что это - будет жертва для тебя. Но поверь, когда-нибудь разрушения достигнут такого масштаба,что ты поймешь - что желание пересмотреть свои жизненные категории было вовсе не жертвой, а реальной потребностью.

 Отправлено: 17.01.16 14:44. Заголовок: Assem пишет: неуже..

Assem пишет:

цитата:

неужели она не видит КАКОЕ влияние она имеет

Опуская функциональную часть по стрессам, где ты - будешь точная копия свекрови и ее эгоизма. Это сама разбирай -отпускай, сто раз писалось, больше не буду).

Она тебе для чего дана? Чтобы ты увидела - КАКОЕ влияние женщина имеет на мужчину. Вот именно капсом - КАКОЕ.
Детей опускай, т.к., если у женщины не налажен контакт с мужским полом - она никогда адекватно не воспитает своего ребенка вне зависимости от пола.

Ну вот и смотри - по своему мужу, по его брату. Как тебе картина? Нравится такая? Нет, уродство полное, так же? Никакой гармонии.
Так с чего ты тогда взяла, что твоя картина во взаимоотношениях с мужем - гармонична?

Ты вот пишешь про подружек, которые себе образ мужей заказывают желаемый. Такое ощущение, что мужья будущие для них УЖЕ товар, который они выбирают в магазине. Как говорила ЛВ наша " вы прям как на базаре". Их еще нет, но они уже существуют в их мозгу как " хорошее, да получше", как уже то, что должно соответствовать каким-то картинкам, "стандартам качества".

Как-будто мужчина - это кусок мяса. Потом удивляются, получая себе заказываемых мужей ( да-да, желания-то работают, фильм секрет - "не фигня", все работает), что они для них - такой же кусок мяса. Почему женщинам не приятно такое, а мужчина должен это принимать?

Как в хорошей цитате Ги де Мопассана: " Те, кому не довелось испытать поэтическую любовь, выбирают женщину, как выбирают котлету в мясной лавке, не заботясь ни о чем, кроме качества мяса". Здесь тоже самое.

Ты заказала рост, твое желание исполнилось. Откуда тебе знать, что, если бы твой муж был не 181, а, предположим 175, то может он бы и не отправлял тебя на работу, когда у тебя два ребенка на руках? Это был бы совсем другой мужчина? И, ты бы его не заказывала, а просто бы увидела где-то случайно - и полюбила по-настоящему. Это к вопросу о желаниях, которые ты никак не можешь прикрутить, потому что не видишь чем это является и продолжаешь крутится в этом.

А к вопросу про женщину, которая ТАКОЕ влияние оказывает. Да, такое и оказывает. Вот, когда мужчина тебя приводит, беря замуж, ты ж для него не ангелочек, который на его кухне поселился и живет там тихо? Ты имеешь на него очень сильное воздействие, на тонком плане, ты его - защищаешь, но не действиями, как он тебя, а - любовью, своим отношением, и также ее производными - благодарностью, уважением и т.д.

Мужчина не просто слаб внутренне, он - гипер слаб. Поэтому мужчина так и стремится защищать женщину и огораживать ее от всего, от проблем, потому что он знает, что, чем больше у нее внешних-материальных проблем, тем меньше она направлена на него, а направлена на решение тех самых проблем. Вот он и старается их решить. Поэтому не надо думать, что мужчина диктатор, ему триста лет не надо кого-то гнуть, наклонять и командовать, теша свое эго и самолюбие, он просто внутри знает - многие вещи лучше решить ему, так будет продуктивней, чем она будет там возюкаться и истерить, тратить себя не туда, куда надо.

Тебе вот все кажется, что он офигеет, если ты все это сделаешь, так этого боишься. Но ты не понимаешь, что не бывает мужчин с огромным эго, самолюбием и т.д. Это большая ошибка так думать. Мужчина может демонстративно себя так вести и офигевать лишь в том случае, если его не любят, тогда он не получает любви от женщины, и начинает кичиться, наглеть, т.е. начинает " сам себя любить". Выходит - криво, некрасиво. Если женщина его любит - он прекращает размениваться на самодовольство и самодемонстрацию и занимается спокойно своими прямыми мужскими делами, у него по этому вопросу - есть тыл. Также как у тебя - есть тыл другого характера в его лице.

Когда мужчина вынужден постоянно " себя любить" холить и лелеять, заботиться о себе внутренне, себя психологически защищать и оберегать - он туда всю энергию тратит, которую мог бы потратить на материальный мир. Он вынужден постоянно в себе искать этот источник, подпитывать его, распалять, поддерживать, дуть там на него и т.д. Это - пипец какие затраты времени и сил. На остальное ( на мужские дела) - просто времени нет. Все внимание - туда, внутрь, туда вся энергия, на " полюбить себя", а не на дела.

Так же как женщина, которая вынуждена постоянно себя обеспечивать, решать кучу материальных дел и проблем - у нее не остается времени на любовь, т.к. материальные дела для нее - тяжелы и противоестественны, и поэтому она туда затрачивает гигантское количество сил, а могла бы заниматься своей прямой обязанностью - любить мужчину, а на материальном уровне, как говорила ЛВ - кастрюли передвигать)

Вообще, ты ЛВ перечитывай бери, через призму своих проблем. Я тебе ведь ее пересказываю просто через призму своего опыта и наблюдений, но ниче не меняется, она описала реальность.

Проблема у тебя, если кратко, такая - ты хочешь, чтобы муж тебя материально оберегал и защищал, так? Но при этом ты сама его на духовном уровне не собираешься оберегать и защищать. Ты его бесконечно оцениваешь и ищешь изъяны. Хорошо для тебя в нем только то, что тебя устраивает. А то, что не устраивает - сразу аааааааа, кошмаааааааааар! Но, если ты любишь мужчину, то ты любишь его целиком, а не отдельными частями. Это когда ты мясо разделываешь - ты можешь что-то срезать, но он же - не мясо? Он - человек, в человеке все есть. У него есть семья, прошлый опыт, нагруз из определенных стрессов, недостатки и т.д. Понятно, что такую любовь искусственно не вызвать - она или есть, или ее нет.

 Отправлено: 17.01.16 15:05. Заголовок: :sm19: Анечка, спа..

Анечка, спасибо тебе оргомное!
Твои последние посты наконец-то разжевали для меня лаконичную фразу Валерии (про то, что надо голову вынуть кое-откуда я, кажется поняла, что значит спуститься вниз:)))