Отправлено: 31.08.18 14:31. Заголовок: Факт борьбы нужно пр..
цитата:
Факт борьбы нужно принять, не просто смирившись, но и полюбив борьбу всем сердцем. Только тогда откроются возможности для роста силы.
Жизнь можно представить как поток, который сметает на своем пути все, что не имеет сил ему противостоять.
Почему ? А почему нельзя решать мирным путем дела? Сколько боли, несчастья и одиночества принесли войны! А можно же было решить мирным путём! Возможно даже объединившись и создав более благополучный союз, Имея больше возможностей и интересных решений А войны это разве не жажда наживы, алчность? Разве не учила Виилма освобождать свою жажду наживы?
А может это мое желание только хорошего? Или быть хорошенькой, не агресивной Но было бы классно если все задачи решались без агрессии Хотя когда некоторые теряют нюх, Без агрессии не обойтись! Но вопрос : Зачем жизнь не устроена так, чтобы можно было все решить мирным путём? И почему это " жизнь как поток который сметает все на своем пути что не может ему противостоять" Разве Жизнь не такова как мы ее воспринимаем, как в детстве наши мамы к жизни относились и нам передали такое же отношение к жизни? Короче я запуталась и во мне протест, что жизнь это обязательно поток который сметает все на своем пути,что не может противостоять ему.!
Отправлено: 01.09.18 21:21. Заголовок: Вот это мне и не нра..
Вот это мне и не нравится во всем этом мировом или Вселенском порядке ...., что развитие только через плохое и проблемы.... не нравится, протест, даже злоба возникает, противоречие ...
Отправлено: 03.09.18 21:47. Заголовок: Lady A пишет: Вот э..
Lady A пишет:
цитата:
Вот это мне и не нравится во всем этом мировом или Вселенском порядке ...., что развитие только через плохое и проблемы.... не нравится, протест, даже злоба возникает, противоречие ...
это потому, что этот эволюционный смысл глубоко не прочувствовала, не осознала, не приняла. поняла только головой. отсюда внутр.сопротивление.. разве ты поняла бы то, что знаешь сейчас о жизни, если бы не проблемы? нет. никогда.
Отправлено: 03.09.18 22:28. Заголовок: В каждом человеке е..
цитата:
В каждом человеке есть хорошее и плохое. Всякое хорошее уравновешивается плохим и наоборот. Если плохое увеличивается до 50 %, то возникает абсолютное равновесие, т. е. остановка жизни, что выражается в смерти физического тела. А если у иного человека чересчур хорошая жизнь, поскольку за него все делают другие и он ничего не должен делать сам для улучшения своей жизни, то его тело покидает рассудок, словно говоря: ты во мне не нуждаешься. Если в человеке укореняется желание, чтобы жизнь ему наладили другие, да так, чтобы он не знал никаких забот, то и в этом случае его покидает рассудок, поскольку в нем не нуждаются, – ведь человек ждет, что его жизнь улучшат другие. В подобных случаях чрезмерно хорошее переваливает за 51 %, что заставляет дух покинуть тело. Так возникают душевные заболевания. Здоровый человек – это тот, кто понимает истину жизни. Эта истина гласит, что, покуда есть плохое, которое нужно обратить во благо, продолжается и сама жизнь. Не бывает плохого без хорошего, как не бывает хорошего без плохого. Так рассуждает смелый человек.
Отправлено: 24.09.18 13:12. Заголовок: Не знаю, что я там п..
Не знаю, что я там понимаю насчёт эволюции в чего нет. Но просто у меня идёт протест против страданий. Недавно слушала одну лекцию, где очень просто дали понять,что если человек ищет смысл жизни - то значит ему плохо. Если у него все хорошо, он себя реализует или удовлетворяет свои потребности как я поняла, слышит себя и идёт по пути своих чувств - то просто живет и наслаждается жизнью и сам смысл ему неинтересен, т.е смысл жизни в самой жизни.
А я ведь раньше очень часто загонялась этим смыслом жизни, я прям мучалась в поисках ответов. И вот думаю может у меня просто протест на эти проблемы, преграды, препятствия, страдания потому что их много было и есть в моей жизни - и выдуманных и настоящих. Или просто из за своих травм я это все так болезненно воспринимаю.
Отправлено: 08.10.18 21:05. Заголовок: Я в процессе. Наткну..
Я в процессе. Наткнулась на нее пару месяцев назад. У меня совпало как-то с моим личностым кризисом.... Сказать что я много почерпнула не могу пока... но когда начала читать, поняла, что мои смутные догадки насчет своих ошибок в отношении к себе и с людьми - верны... Препарирует она, конечно, жестко тех, кто ей отважился писать...
Отправлено: 08.10.18 21:05. Заголовок: 777 Но было бы кла..
777
цитата:
Но было бы классно если все задачи решались без агрессии Хотя когда некоторые теряют нюх, Без агрессии не обойтись!
Все таки, что бы понимать о какой именно борьбе идёт речь, нужно читать Комиссарову. Это не про агресиию в том виде, в котором принято понимать борьбу... Мне как раз показалось, это тоже близко к тому, о чем ЛВ пишет.. Борьба как движение... А движение без препятствий не бывает... Если не преодолевать жизненные припятствия можно навсегда застрять в своем болотце страхов...и не выходить за пределы комфорта.
читайте комиссарову - отличная книга. помогает видеть себя со стороны и корректировать свое поведение - настолько, насколько позволяет собственная стрессозашлакованность.. например, останавливать заморозку в общении с людьми, когда она по привычке сама нарастает.. и все портит..
Отправлено: 08.01.19 16:14. Заголовок: снова удалось почита..
снова удалось почитать ее блог - пишут там много. попалась статья с конкретными рекомендациями. сюда скопирую текст, чтоб не пропал. можете также почитать по ссылке. читайте - автор делает большую работу по разрушению ложных стереотипов и установок ума.
Очень важный вопрос давайте обсудим, до сих пор мало кому понятный.
Как правильно вести себя супругам с детьми в явном дисбалансе или в случае декларированной измены.
Допустим, жена объявила, что любит другого, или муж сказал, что разлюбил.
Если это не супруги, правила простые и понятные. "Послали - иди".
Объявили вам, что вас не хотят, не любят, тяготятся вашим обществом или просто сомневаются в желании быть с вами вместе, поднимайте свою пятую точку и перемещайте ее с чужой территории или вежливо предлагайте покинуть вашу. Никаких пик не может быть, если вас послали. Спокойно и с чувством собственного достоинства провожайте до двери себя или другого.
Но совсем не так обстоят дела в браке с детьми. Там принцип "послали - иди" выглядит совсем иначе.
И, не понимая, как и почему этот принцип выглядит в условиях общего родительства, люди постоянно совершают ошибки.
Главные ошибки касаются двух крайностей.
Человек, которого разлюбил супруг (или изменил и подтвердил измену), либо действует так, будто общих детей нет, то есть пытается резко порвать все отношения, либо считает, что общие дети позволяют забыть о самоуважении, и вцепляется мертвой хваткой в того, кому он не нужен.
Нередко людей качает из одной крайности в другую: попрощались, потом подумали и решили остаться и сделать вид, что ничего не произошло.
Обе крайности вредны! Обе недопустимы.
Если вы ведете себя так, будто у вас нет общих детей, вы поступаете глупо и безответственно по отношению к детям. Скорее всего вы не сможете далеко уйти, вернетесь либо через маленькую дверь (ползком), либо будете сносить стены войной и местью. Если вы ведете себя так, будто общие дети отменяют ваше личное самоуважение, вы поступаете глупо и безответственно по отношению к себе.
Очень важно ясно и четко представлять себе границы. Где заканчивается ваша территория как брачных партнеров и где начинается ваша территория как родителей. Вот с брачной части вам желательно убраться, когда вас послали, а на родительской части необходимо остаться.
Обратите внимание на такой момент.
Если общих детей у вас нет, то предложение "остаться друзьями" - это то же самое, что и "послали - иди". Откажитесь от дружбы. Еще лучше, формально согласитесь (избегая щипцов), но не дружите. Соглашаться на дружбу всерьез и пытаться дружить после того, как вас бросили, - это низкое самоуважение. Это похоже на попытку уцепиться за шанс, на готовность собирать крошки, на стремление сохранить надежду любым путем. Уважайте себя и не унижайтесь так никогда. Никому вы не нужны без самоуважения, даже не надейтесь, что без самоуважения вы сможете быть кем-то любимы или как-то иначе счастливы. Нет.
Но совсем другое дело, если у вас есть общие дети. Есть огромное пространство, где вы навсегда остаетесь вместе (пока один не лишен родительских прав или не отказался от них сам), чего бы между вами ни случилось. В интересах детей на этом пространстве вы должны сохранять согласие и хотя бы нейтралитет, а лучше дружбу. Производя на свет совместных детей, вы подписывайтесь кровью, что ваш родительский союз нерушим, пока кто-то добровольно не выйдет из него. Воевать на этой территории запрещено! Это не только не этично и неэкологично, это еще и разрушительно для вас самих, бессмысленно и опасно со всех сторон. Воюя на родительской территории, вы наносите удары по своим же детям. Поэтому ваши усилия должны быть направлены на сохранение мира на этой территории.
Понятно глобальное отличие от пары без детей?
Родительской территории там нет, она отсутствует. Поэтому сохранять дружбу - это цепляться за любовную территорию под видом "человеческих отношений". А любовная общая территория закончилась, едва один сказал "я тебя не люблю" или "я люблю другого". Любовная территория закончилась и в отношениях с детьми тоже! Но осталась родительская территория. По сути вы должны расстаться как любовники и в том и другом случае, но если у вас - общие дети, вы должны сохранить родительскую общую территорию и постараться воссоздать там дружбу. Сначала хватит и нейтралитета, со временем желательна дружба.
Как это осуществить на практике?
Совсем не так сложно, как кажется многим. Многие думают, что это невозможно, но только из-за плохих границ.
У большинства получается вот такая картина. Жена изменила, хотел надавать ей по морде, но удержался, собрал вещи ушел, сказав на прощанье, что знать больше не хочешь, на следующий же день она звонит с криками, чтобы детей некому отвезти на елку, они плачут и ждут папу. Детей на елку свозил, вернулся домой, поскандалил с женой, обещал открутить башку ей и ее любовнику, а она обещала лишить родительских прав. Остался ночевать, лег на диване, ворочался всю ночь, ходил и поправлял одеялко на дочке, плакал, курил на кухне, много думал. Утром предложил жене жить ради детей, она с готовностью согласилась. Тем же вечером стал к ней приставать и требовать выполнять супружеский долг. Она отказывалась, потом согласилась. На следующий день почувствовал себя тряпкой, накрыло пуще прежнего, снова поскандалили, пошел искать любовника, чтобы открутить ему башку, по пути протрезвел и вернулся, много думал и курил на кухне. Среди ночи стал приставать к жене и требовать исполнить супружеский долг. В процессе называл ее плохими словами. Опять поскандалили. Жена попыталась сбежать с детьми к маме, нагнал около лифта и исполнил свое обещание набить ей морду. Дальше история Башарова и остальных импульсивных парней со слиянием границ, присвоивших жену. Иногда - встать, суд идет. Или история ковриков, так и бегающих с цветами, пока жена не вывезет все вещи. Истории импульсивных парней и истории ковриков все время пересекаются, это часто одна и та же история.
Как должна выглядеть история человека с хорошими границами?
Жена изменила вам (или муж), не просит прощения, не обещает компенсацию, а сообщает, что не любит. На этом ваши супружеские отношения закончились. Лучше подать на развод, но в любом случае - обязательно предложить развод и фактически считать себя разведенным. Вас послали и как супруг вы должны идти. Но как родители вы должны остаться вместе. В одной квартире или разных, решите в процессе. Можно сначала в одной, потом дистанцируетесь. Никаких "знать тебя больше не хочу" и громких хлопаньев дверей быть не должно. Это блеф. Вы не можете выкинуть из жизни детей, вы не можете лишить мать (или отца) родительских прав единолично. Для этого необходимы серьезные основания и суд. Поэтому вам следует объявить, что все любовные, сексуальные и прочие интимные отношения между вами закончились, а родительские остаются. Вы должны проявить уважение к выбору вашего супруга не быть с вами в супружеских отношениях. Вычеркнуть из жизни вы его не можете (из-за общих детей) поэтому вам очень важно проявить уважение к его выбору и полностью убрать свои притязания на его постель и интимное пространство. Вы ему не нужны как супруг, значит и он вам не нужен, а как родители вы нужны вашим детям, а значит и друг другу.
Переехать - удобный выход, но далеко не со всех сторон. Во-первых, переехать не всегда есть куда. Во-вторых, это не всегда можно сделать быстро, учитывая, что придется перестроить жизнь, а родительские обязанности сохранить и общение с детьми не прекращать. Это сложная перестройка, поэтому бежать сломя голову, выпучив глаза, не стоит. Хорошо, если вам есть куда переехать и вы можете уехать сразу, а потом вести переговоры насчет деления родительской территории (с кем останутся дети, как вы поделите обязанности), но если вам приходится оставаться на месте это никак не задевает ваше самоуважение. Никак не задевает вас нахождение рядом с изменщиком, если вы остаетесь как родитель рядом со своими детьми. Изменщик - ваш недруг в какой-то мере, но он же - отец ваших детей, поэтому прекратите с ним супружеские отношения (и притязания на его любовь, его близость), но сохраните уважение и общение по поводу детей. И ваше чувство достоинства будет в полной безопасности.
Многие не видят границы между родительством и супружеством, поэтому объявляют, что "будут жить ради детей", но пытаются продолжать оставаться супругами, сохранять интимные отношения и эмоциональную близость. Если вас отвергли, а вы пытаетесь сохранять сексуальные и любовные отношения, вы теряете самоуважение.
Другое дело, если шаги к супружескому примирению делает другая сторона, если инициатива к возобновлению супружеских отношений принадлежит ей. Но будьте внимательны, убедитесь, что это именно инициатива, а не вытянутые вашими щипцами крошки.
Часто жена, которой изменили, на словах отказывается от близости и соглашается жить "ради детей", а потом сидит и плачет, разрывая мужу сердце, или ходит с несчастной физиономией. Мужу ничего не остается, как начать ее обнимать и гладить. Она считает это его инициативой и тянет его в постель. Или отнекивается, но не забывает тянуть секс щипцами. "О нет, ты хочешь не меня, а ее... о нет, я некрасивая, толстая, нелюбимая, жалкая... о нет".
Человек с самоуважением поступает не так. Если он отказался от близости, а физически остался рядом (в силу обстоятельств), он ведет себя так, как вел бы с родственником или соседом. Никаких слез и давления на жалость, никакой согбенной и унылой позы по вечерам. При попытках сократить дистанцию со стороны второго - четкая и вежливая просьба соблюдать договоренность. Если второй испытывает давление собственной вины и жалости - отказ этим всем пользоваться и поддержка его чистой совести. "Не переживай, я в полном порядке". В идеале вы должны сказать, что сами его больше не любите и не хотите. Хорошо, если вы это не только говорите, но и чувствуете так. Если у вас есть самоуважение, то вы не будете любить и хотеть того, кто вас разлюбил и расхотел. Если у вас нет самоуважения, все равно постарайтесь уважать себя, говорить и даже чувствовать так.
Если вы имеете самоуважение и действительно отказываетесь от близости, предлагаете развод и мирное деление родительских полномочий, очень велика вероятность, что любовь в вашем супруге вспыхнет вновь и с новой силой.
Поначалу это будет скорее вина, потом - желание сохранить семью ради детей. Сексуальное влечение в данном случае - это то, что люди ощущают, когда хотят склеить рухнувший союз. Им страшно все терять, они боятся нового формата отношений, а ваше самоуважение - настолько привлекательно, что им кажется, что они совершают фатальную ошибку, теряя вас. Еще недавно они хотели расстаться с вами, а теперь хотят все исправить.
Эта ситуация очень выгодна для вас, независимо от того, какое решение вы примете. Выгодно, когда изменивший вам супруг просит прощения и хочет все вернуть. Если вы ведете себя с достоинством, это происходит почти в 100% случаев. Но нельзя хвататься за это как за повод одним махом прекратить весь кошмар и вернуть счастливую жизнь. Не гонитесь за халявой, ничего не дается настолько легко. Если неделю назад супруг объявил вам о своей измене или сказал, что больше не любит, за неделю ваша значимость не могла стать стабильно высокой. Это скачок значимости из-за его страха перемен, из-за его боязни потерять все одним махом. Ваша привлекательность из-за красивого поведения сильно выросла, но она исчезнет, как только вы покажете, что готовы все простить и забыть, едва он успел это предложить. Не дергайтесь и не суетитесь, не хватайтесь трясущимися ручонками за шанс. Ваши руки должны быть спокойны и заняты своими делами. Уважайте себя, откажитесь. В случае очень красноречивых предложений обещайте подумать, но выразите явное сомнение, что это возможно. Не цепляйтесь! Иначе все ваше чувство достоинства окажется блефом и комедией.
Живите и дальше как друзья или добрые соседи. Воспитывайте детей. Не плачьте в подушку и не ворочайтесь. Ни в коем случае не превращайтесь в Ищейку и не прислушивайтесь к звукам, не принюхивайтесь как овчарка, не подслушивайте и не ждите динамики, не подгоняйте ее. Пусть сегодня ваша жена (или муж) сказала вам, что любит, жалеет и просит простить, ждите, что завтра она испугается своих же предложений. Будьте готовы к колебаниям своей значимости и к тому, что большая часть нежных слов будет сказана из чувства благодарности, а не любви. Будьте и сами благодарны за теплое к вам отношение, как если бы супруг был чужим. Если у вас просят прощения, прощайте, но не торопитесь сближаться.
Здесь есть и гендерные различия.
Мужчины, которым изменили, легче могут согласиться на секс (только в случае активной инициативы жены, ни в коем случае не инициируя сами и не воспринимая как инициативу любую ласку), но должны дольше отказываться простить жену (которая действительно просит прощения, если не просит, то и речь о прощении не может идти). То есть сексуальная близость с изменницей для мужчины - не слив (инициатива к такой близости - слив), а готовность быстро восстановить доверие - слив. Мужчины на себе это всегда быстро чувствуют. Жена пристает, гладит, целует, член реагирует, ее руки можно пару раз мягко отвести, но если она настойчива, можно воспользоваться ее инициативой. Ничего страшного не происходит, дальше можно продолжать быть просто соседями и никак не выдавать того, что произошло. Не сдержались, подумаешь. Но стоит мужчине согласиться с предложением возобновить отношения, потянуть щипцами извинения или начать высказывать претензии, он сразу чувствует себя чмом. Секс - ладно. Но отношения не могут возобновиться вот так вот просто. Это растет корона и она обязательно будет падать, а вы будете ощущать приступы обиды и унижения. Лучше выдержать карантин и дождаться, что жена по-настоящему осознает и захочет компенсировать. Компенсацией выступает даже время, в течение которого жена проявляет любовь и просит прощения, в то время как вы продолжаете предлагать развод. Не бойтесь "упустить возможность". Если ее сексуальная инициатива становится регулярной, а прощения за измену она не просит, отказывайтесь от секса. Вам постоянные подачки не нужны, она не должна видеть, что вы нуждаетесь в близости с ней. Пусть сама нуждается.
Женщины, которым изменили, не должны соглашаться на сексуальную близость. Начав спать с мужем, вы не сможете сделать вид, что вы просто соседи. Мужчина может, а вы нет. Вам необходимо удержаться от интимных отношений и даже спать отдельно, не переодеваться при муже, не откровенничать, то есть провести границу между интимным пространством и родительским-соседским. Представьте себе, что это ваш брат или сосед, вы ведь не будете ходить перед ним в одних трусах? Если муж просит прощения и хочет восстановить отношения, вам необходимо время, за которое вы позволите его решению окрепнуть (или наоборот), а своей обиде уйти (если уйдет). Это время может быть очень разным, в зависимости от ситуации. Но это не может быть несколько дней. И не щипцуйте извинения и подарки, не ждите компенсации, ничего не ждите, просто попросите времени и живите нормальной жизнью, без супружеских отношений (нежного воркования, откровений и секса), как дружелюбные соседи.
Карантин, который необходимо выдержать, - отдельная тема. (И еще более отдельная тема - измена, в которой супруг не признается, совсем отдельная). По поводу карантина многие считают, что если все идет к примирению, не стоит терять время на глупые ритуалы. Но время - это очень важно, если вы хотите себя уважать. Время нужно для того, чтобы не бежать, не суетиться, не торопиться, не хвататься. Вы должны быть уверены в том, что готовы расстаться и при этом рассматривать вопрос о примирении как возможный, но необязательный. Если вам удается нащупать в себе это состояние и жить в нем, не чувствуя паники и неустойчивого "подвешенного состояния", значит вы обрели опору на себя - самоуважение.
А если хочется побыстрей расставить все точки, то самоуважения у вас нет. Вам нужна точка, чтобы на нее опереться.
Понятно почему так?
Вообще, насколько понятна и знакома эта тема? Есть личный опыт? Или наблюдения за чужими ситуациями есть?
Отправлено: 05.02.19 11:04. Заголовок: Интересно про границ..
Интересно про границы.. И про сравнение с акциями - кто больше времени и сил потратил - у того больше акций..
А автору так и хочется сказать - отпусти ЧВ и страх что муж не любит детей. И страх что ее он любит. Смирись. По сути уже и не любит раз времени мало уделяет. И требуй алиментов. Не мало не так как договорились, а как по закону, как положено...
Отправлено: 05.02.19 12:51. Заголовок: Почему-то сама блогг..
Почему-то сама блоггерша-Эволюция во мне кучу стрессов поднимает. Даже просто глядя на ее фото на аватаре. И когда читать начинаю, вроде и разумно все пишет, но внутри куча протеста у меня сразу. Такая супер-крутая эмансипированная успешная и независимая от мужиков тетка. Но для меня как другой конец палки, на которой с одного края "покорная" ведическая женщина со своими манипуляторскими хотелками, а с другого края вот именно такой эмансипированный феминистический типаж. Может завидую, что не могу такой быть? Или может и не надо такой быть? Что это не тоже, что ЛВ учила быть источником любви для мужчины, Девой Марией...Или Лисой, которая видит плохое, но принимает с плохим.
Отправлено: 05.02.19 13:00. Заголовок: Ольга Выделить не ..
Ольга
Выделить не могу цитату так как с телефона пишу. Но мне кажется, что какрас таки не нужно быть ни ведической, ни эмансипированной, а быть такой какая ты есть со своими стрессами и заморочками...
Если например не хочешь любить мужчину или ненавидешь всем сердцем, обида какая то - как можно давать любовь вообще... поэтому не надо вообще заморачиваться на эту тему кажется. Я к тому зачем себя мучать и к тому что делать надо что хочется.
А эта блоггерша во мне ниче не вызывает, а только любопытство где она обучалась, откуда набралась этих знаний потому что она четко пишет , где и как , и почему, для чего нужно так или иначе поступать... Логика какая то прям. Просто многие психологи так не поступают - они не дают никакого взгляда со стороны, оценки даже рассудительной, не объясняют причины. Все в тебе, все внутри, ищи сама короче.
Отправлено: 05.02.19 13:28. Заголовок: Вот эта ее логика му..
Вот эта ее логика мужская и жесткая и вызывает протест у меня. Кажется, что она мужчин ненавидит. Потому что завидует их уму, силе и т.д. Что это такой протест против патриархата. Что-то из серии как в последней книге Пелевина "Тайные виды на гору Фуджи", где по мимо основной идеи как распросветлиться после просветления, идет линия про секту служителей Игуаны, куда попала главная героиня. С тайным заговором против мужчин, которые все как один были для них врагами, мудаками и "х@емразями".
Отправлено: 05.02.19 19:47. Заголовок: Ольга у тебя слишко..
Ольга у тебя слишком ожидаемая реакция, впрочем, как я понял, и у большинства. зачем вы примеряете личность человека на себя? берите то, что он дает и спокойно разбирайтесь. там кладезь поведенческой психологической инфы.
я конечно не прям все читаю, но много читал - где ты увидела, что она против мужиков? она вроде женщинам дает больше прикурить. у нее просто раздражение на глупых умничающих теток , которые типа научились препарировать и лезут со своими комментами - там же контингент разный.. не плавайте на этом уровне - берите инфу на уровне работы и процессного понимания темы..
Самая острая реакция, по отзывам, на установку, в которой надо согласиться на свою обычность.
Вот это вот волшебное "я - обычный человек", о котором я давно говорила, или, если речь идет о сфере любовных отношений: "я - обычный мужчина", "я - обычная женщина".
Сейчас расскажу, почему возникает такое внутреннее сопротивление этой установке, что оно означает и зачем с ним надо работать. Может быть лучше согласиться со своей уникальностью? Индивидуальность ведь = уникальность. Нет двух одинаковых личностей, как известно, как нет идентичных отпечатков пальцев.
Признавать себя обычным человеком необходимо для того, чтобы приводить свою самооценку в адекватное состояние. Держать свою самооценку в адекватном состоянии - это значит обеспечивать себе бесперебойный доступ энергии.
Дело в том, что слово "обычный" - это всего лишь слово, а образы и интерпретации у каждого человека возникают свои, и это напрямую зависит от состояния его самооценки.
Обратите внимание, кого вы представляете, когда говорите "обычный человек"?
Те, кого это в приложении к себе так возмущает, представляют обычно серую и безликую массу. Или хуже того, каких-то недоразвитых некрасивых и нечистоплотных недоумков. То есть обычный человек - быдло, а они хотели бы относить себя к элитарной прослойке небыдла.
Скорее всего такие люди не только себя считают необычными. Они считают необычными своих родителей, своих близких друзей, своих детей конечно же очень необычными считают, ну и того, в кого сильно влюблены, считают сверкающей звездой. Иначе бы они, такие необычные, так не влюбились.
За всем этим очень легко разглядеть корону. Обычные где-то там, а в близком кругу человека - одни только необычные личности.
А теперь представьте себе, насколько такая точка зрения типична для эгоцентриков, насколько она обычна. Каждый эгоцентрик убежден, что он необычен. И чем он больше эгоцентрик, тем необычней себе кажется. И он, и его ближайший круг, а обычные - где-то там, дальше.
В жизни таких эгоцентриков бывают моменты острого одиночества, связанные с тем, что они вдруг понимают, что рядом с ними - обычные люди, не ценящие их необычность.
И самый страшный крах, вплоть до мыслей о суициде, - это когда эгоцентрик вдруг думает "а не обычный ли я сам?" Он пытается вспомнить какие-то свои объективные успехи, заслуги, таланты, но в депрессивном состоянии все они кажутся ему какой-то ерундой. В книгах описаны великие люди, а он на таких не похож. И все. Жизнь эгоцентрика не имеет смысла. Обычный человек жить не должен, это слишком стыдно. Это дурной тон быть таким обычным, таким серым и ничтожным.
Есть разного рода уловки, на которые пускаются эгоцентрики с дозой эгоцентризма поменьше. Они считают себя необычными, но и всех других людей они тоже считают необычными. Якобы. Целый мир необычнейших людей. Семь с лишним миллиардов необычностей.
Да, каждый человек отличается от других, но в нем нет ни одного качества, которое бы не повторялось тысячи раз в других людях в иных комбинациях. Совокупная необычность - самое обычное качество для хомо сапиенса. Если все люди так уникальны и вы в это верите, значит нет ничего плохого в том, чтобы считать себя обычным человеком. Но вы же не хотите быть таким же уникальным, как все эти уникальные люди. Вы хотите быть необычным среди них.
То есть это просто уловка. Всех людей такой человек необычными не считает, он считает подавляющее большинство обычными, а себя - выделяющимся из толпы и если уж не единственным необычным человеком, то уж по крайней мере принадлежащим к высшей прослойке (и так каждый из миллиардов эгоцентриков, представьте себе эту "высшую" прослоечку).
Никто не мешает человеку, признающему себя обычным, стремиться сделать что-то необычное. На самом деле даже помогает, поскольку направляет фокус на работу. Обычный человек может и должен стремиться (без истерики) к необычным достижениям. Это здоровые амбиции. А здоровая самооценка - видеть свою обычность, соглашаться с ней и не видеть в этом ничего плохого. Те, кто не пробовал приводить свою самооценку в стабильное адекватное состояние и держать в нем, даже и не догадываются, сколько энергии от этого высвобождается.
Вся энергия эгоцентриков идет на то, чтобы удерживать иллюзии своей грандиозности, а упав с трона, зализывать и латать раны разочарования в себе и мире. Жизнь непрерывно дает понять, что тот, на кого вы поглядывали сверху, в чем-то вас лучше. Вот это вот обычный человек получает от жизни больше, а вы, необычный, так мало. Это повод либо обидеться, либо поменять систему приоритетов по принципу "зелен виноград". А надо ли вам вот это все? Вы же не быдло какое-то, чтобы мечтать о крепком браке, хорошей зарплате, накачанной заднице. Вы необычный человек и у вас необычные ценности.
То есть представление о себе как о "необычном" вынуждает либо вообразить себя авангардом и держать эту планку в иллюзиях, ударяясь то и дело лицом о реальность, либо сепарироваться и отделить себя от социума. В социуме ведь обычные люди, а избранные нигде отдельным кружком не сидят.
Обычный человек - один из тех, которые вас окружают. Он очень похож на вас, а когда вам мерещатся кардинальные отличия, вы просто улетели в облака. Спуститесь на землю. Даже разница интеллекта здоровых людей очень невелика, а те, кого мы считаем интеллектуалами, просто посвящают очень много времени умственному труду. Нет ничего необычного в этом, это обычный навык. И да, это еще увлеченность, но быть увлеченным - обычное дело.
То же самое касается красивого тела. Необычно красивое тело - обычная вещь для людей, которые активно и постоянно над этим телом работают. Среди таких же работающих над телом людей они выглядят обычно. Тем и хороша установка на обычность, что она настраивает на сложную работу ради относительно необычных достижений (относительно - потому что смотря с чем сравнивать), а не разрешает почивать на лаврах своей природной необычности.
Примите тот факт, что для своего возраста, пола, социального уровня вы довольно обычны. Чтобы сделать нечто необычное, вам надо постараться (как и другим обычным людям). Не надо мухлевать и сравнивать себя физически с людьми намного старше или вспоминать поездки в отсталые страны, чтобы почувствовать себя богатым и крайне образованным белым человеком. Вы обычный человек и они обычные люди, а отличается культурная и экономическая среда вашего обитания.
Обычный человек - это несуществующий персонаж, это собирательный образ, вы его схематично рисуете сами, но этот нарисованный вами образ чрезвычайно много говорит о ваших отношениях с собой и о вашей интеграции в мир. Этот ваш обычный человек - урод и тупица? Серая бесперспективная мышь? У вас плохая интеграция в мир. И дайте я подумаю, почему... Может быть вы пытаетесь сохранять свое чувство превосходства, представляя большинство людей намного хуже себя?
А про то, насколько вы объективно, объективно необычны, расскажите той толпе эгоцентриков, которые считают вас самым обычным в отличие от себя, объективно необычных людей.
Вопрос к тем, кто волшебную формулу освоил раньше, а не пытается осваивать сейчас. Стало легче от принятия своей обычности? Или просто отрос новый зубец короны, который помогает считать себя "обычным", понимая в глубине души свою необычность? Про отличия расскажу, когда вы опишете свои ощущения.
Корона - это комплект психзащит, который помогает человеку чувствовать свое превосходство в ситуации, где он явно проигрывает.
Корона ослепляет и делает человека уязвимым перед реальными обстоятельствами.
Корона, как и все в личности, штука динамическая. Она то больше, то меньше, то такая, то этакая.
Самая плохая ситуация с короной, когда она велика, а человек ее даже отрефлексировать не может.
Ему кажется, что он судит о себе очень объективно, видит себя глазами окружающих, и дает себе вот такую оценку. Оценка искажена большой короной, но человек искажения даже не подозревает.
Это самая плохая ситуация. С ней практически ничего поделать нельзя. Я иногда пытаюсь, и вы видите в комментариях к письмам, выделить противоречия, подчеркнуть абсурд, то есть пытаюсь действовать через логику и эмоции, но работает это мало. Для читающих может быть иллюстративно (кроме тех, у кого проекции и предубеждения). Для автора - нет. Он не видит свою корону и не согласится, что она есть.
Не отрефлексировав корону, работать с ней нельзя. Зато увидеть свою корону - это почти то же самое что ее снять. Даже просто заподозрить на себе корону, это уже сдвинуть ее на одно ухо.
К сожалению, снять корону в данный текущий момент, не значит снять ее совсем. В следующий момент она может вернуться или даже вырасти больше. Как хвост у ящерицы, только быстрей. Как головы Змея Горыныча в сказках.
Если снимать корону часто и наблюдать за ее появлением, очень скоро образуется ценный навык. Корона начинает опознаваться в момент формирования и уничтожаться. И вот на этом этапе психика сдается. Больше она не хочет создавать психзащиту, которой вы не даете работать. Корона исчезает надолго или насовсем.
Самое полезное - снимать корону, когда вам нужно сделать выбор или принять какое-то решение. Здесь особенно важно посмотреть на ситуацию без иллюзий. Иначе решением вы можете навредить сами себе.
Сиюминутно снять корону может любой человек, который ее отрефлексировал. Сделать это можно, например, с помощью мантры. Мантра - это ментальная установка. Вы говорите это себе и проверяете, поменялось ли ваше восприятие. Если поменялось, большой шанс, что корона исчезла или хотя бы стала меньше. Теперь вы можете посмотреть на ситуацию глазами других участников и наблюдателей. Вы же помните, что при снятии короны высвобождается эмпатия?
Главных мантр для снятия короны три, поскольку существуют три самых популярных короны. Нередко у человека присутствуют все три, какие-то в меньшей степени, какие-то в большей.
1. Корона царя (эгоцентрика). "Я - центр мира, все - для меня"
2. Корона мессии (спасателя). "Я сильней и должен всем помочь"
3. Корона воина (победителя). "Я привык всегда добиваться своего".
1. Как снять корону царя
Царская корона очень плохо рефлексируется. Человек может быть уверен, что не считает себя центром мира. Но во всех его суждениях и взглядах сквозит, что конечно же он так считает. Он обижается, что кто-то имеет другие интересы, возмущается, если кто-то не согласен с его точкой зрения. Он строит свои планы, исходя из априорного убеждения, что он ценен, важен, интересен любому выбранному человеку. Его "хочу" достаточно для того, чтобы все получить, и любой, кто ему "подходит", должен быть в его распоряжении. Если окружающие не хотят воплощать его планы, он испытывает обиду или ненависть.
Отрефлексировать такую корону сложно, потому что эгоцентрик, как правило, не пробовал смотреть на мир иначе. Он уверен, что этот взгляд единственно возможный. Но если он поставит себя на место другого человека и представит, что у того есть свой собственный эгоизм и свои желания, он может быть сумеет осознать, что миллиарды эгоизмов могут ужиться вместе, только если ограничат свои желания своими же возможностями и не будут принуждать других обслуживать себя.
Мантра для снятия царской короны звучит так:
"Я - обычный человек. Таких как я очень много. Я - центр своего мира, но мой мир заканчивается на мне. У других людей - свои миры, там центры - они. Я должен защищать свои интересы. Другие люди должны защищать свои интересы. Мы можем сотрудничать, можем соперничать, но никто не должен ждать, что другой будет следовать его интересам, вопреки своим. Каждый человек - хозяин себе, он сам распоряжается своим телом, имуществом, временем и вниманием"
Обратите внимание, в каком месте мантра буксует, натыкаясь на активное внутреннее сопротивление, где вы чувствуете облегчение, где уныние, а где слова остаются формальными словами и не вызывают никаких эмоций. У человека без короны слова мантры должны вызывать живое удовольствие. Если с кем-то у вас - слияние границ, вам будет сложно согласиться, что у него свои интересы и он не должен вам время и внимание, вам будет жаль, что и вы ему не должны. Вы хотите иметь один мир на двоих и быть центром его мира. Отрефлексируйте это тоже.
2. Как снять корону спасателя
Мессионерскую корону отрефлексировать немного легче, чем царскую, но тоже нелегко. Человек понимает, что тратит много своих ресурсов на другого человека, но не может нащупать в себе ни взгляда сверху на спасаемого, ни неуважения к нему. Ему кажется, что он спасает из самых добрых и светлых побуждений, а еще потому, что тот сам не может себе помочь и бросить его было бы жестоко.
Но подходить к этой короне надо совсем с другой стороны. Со стороны установки "я сильней", которая остается неотрефлексированной. Если спасатель отрефлексирует, что считает себя намного сильней, а потом осознает, что он в данной ситуации намного слабей, поскольку более зависимый и только поэтому опекает второго, а совсем не потому, что он сильней, ему будет легче избавиться от короны.
Мантра для снятия мессионерской короны звучит так.
"Я не сильней тех, кого хочу спасать, моя сила - это моя иллюзия, которой прикрыта моя зависимость. Я имею мало внутренних опор и плохие границы, поэтому не могу обеспечить себе независимость, я попадаю в слияние и рабство, но прячу этот факт, воображая себя сильным и щедрым. Если бы я был силен, я бы помог себе. Спасаемый не нуждается во мне так же, как я нуждаюсь в нем. Поэтому мне надо перестать спасать и начать спасаться".
3. Как снять корону победителя
Воинскую корону отрефлексировать проще других, но это не значит, что ее легко снять. Вы можете заметить, что когда другой человек с вами не согласен или когда что-то идет не по вашему плану, вам очень сложно уступить. Вы бросаетесь доказывать, убеждать, вы стараетесь вкладываться больше и добиваться своего. И чем больше вы вложили сил, тем обиднее вам признать свое поражение.
Именно победители застревают в гештальтах, говоря "я потратил на это столько сил" и тратят во много раз больше. Отказаться, признать свой проигрыш или расхождение интересов, повернуться и уйти, согласиться на сепарацию с теми, кого они считали своими, для победителя в короне невероятно сложно, он чувствует себя настолько сломленным, что ему проще верить, что он добьется своего. Это проявляется даже в простом диалоге, где победитель не может оставить последнее слово за другой стороной и по этой причине часто становится кормом для троллей.
Мантра для снятия воинской короны:
"Я могу выйти из любой ситуации по собственному желанию в любой момент, именно в этом моя сила, а не в том, чтобы оставаться там и бороться на чужих условиях. Я сам устанавливаю условия для себя, я могу отказаться от любой выгоды в пользу своей свободы. Я признаю свободу за другими людьми выходить из ситуации по своему желанию, я не буду удерживать их. Я готов разделить границы с любым, я никого не принуждаю к единству со мной, я никого не стремлюсь подчинить своей воле"
Какая корона вам ближе? Что чувствовали во время чтения мантр? Было ли внутреннее сопротивление? Как думаете, что это значит?
цитата:
Если с минуса удается сдернуть корону и дать ему возможность увидеть себя глазами второй стороны, он будет настолько шокирован, что тут же сбежит и надолго спрячется от глаз второго, настолько ему станет стыдно за себя. К сожалению, содрать корону практически невозможно. Любая попытка содрать, оборачивается воплями, что Эволюция злая человека обижают. На месте содранной короны тут же вырастает новая. То есть процесс этот извне осуществить нельзя, только вы сами можете снять свои короны, если прочувствуете их вред для себя. Поэтому я не думаю, что помогаю избавиться от короны авторам писем. Но я надеюсь на наглядные примеры для читателей и на то, что вы сами увидите и снимете свои короны.
Главный вред короны - полная уязвимость перед реальностью, которую корона закрывает.
Отправлено: 08.02.19 21:53. Заголовок: Про поведение после ..
Про поведение после измены тоже четко все написала - про самоуважение...про никчемность и униженность в том числе.
Все по полочкам. Но не написала, что многие после измены не хотят вместе жить даже если любят. Тем более мужчины. Они такое не прощают.
А вот у меня есть 2 примера подруг, которым мужья изменяли и не 1 раз.
Естественно, мужья уходить от них не захотели...и начала просить прощения, умолять. Так вот, одна подруга прям конкретно выдвинула требования - ухаживай, добивайся, просто так прощать не буду...и он начал. Правда она быстро сдалась. На 1м же свидании был секс..
А вот 2 я не смогла так жестко.. и этот этап не выдержала, не прожила и поэтому она еще обижена на него хотя уже столько лет прошло...
Отправлено: 08.02.19 22:02. Заголовок: У нее самооценка оче..
У нее самооценка очень сильно с личными границами связана. И с коронамм..если нет короны нет - то и с самооценкой все в порядке, а так же и границы свои видеть легко и соответственно их соблюдать.
Отправлено: 10.02.19 13:31. Заголовок: Lady A пишет: Отреф..
Lady A пишет:
цитата:
Отрефлексировать - значит отреагировать ?
отреагировать, прочувствовать, осознать, глубоко увидеть, понять..
она пишет все то, что мы писали в темах про установки. если ум вдруг глубоко осознает нечто, что было для него скрыто, он автоматом начинает работу с этим аспектом - эта проработка и есть переформирование этой текущей нейронной связи в осознанной плоскости, в том числе, борьбу с этим - если он считает, что это вредно для защиты, выживания. так он уже на своем уровне работает с установками и стрессами/страхами.
на этом основан метод постоянного анализа и осознавания жизни, а значит ее исправления/изменения, но в течении всей жизни - со скоростью, как получится.. на этом формируется опыт и жизненная мудрость, которую мы приобретаем с годами. многие стрессы в молодости кажутся непреодолимыми, а с возрастом вроде как сами проходят..
но это не работает, если психозащиты, стрессы сильнее механизма осознавания. нужно прилагать доп.методы. одно из них ( и самое системное и эффективное) - прощение. медитации, мантры, аффирмации тоже работают.. в свой момент, время и в своем ракурсе..
Отправлено: 11.02.19 15:44. Заголовок: Да, все понятно. Поэ..
Да, все понятно. Поэтому не всегда получается какие то установки так легко убрать или изменить.
Ildar
Спасибо тебе за твой такой основательный подход. Если ты что то делаешь - ты это делаешь от А до Я.. при этом ты очень скромен. Хотя перед лестью бывает сложно устоять
Селигман проводил эксперимент над собаками по схеме условного рефлекса Павлова. Цель — сформировать рефлекс страха на звук сигнала. Если у российского учёного животные по звонку получали мясо, то у американского коллеги — удар током. Чтобы собаки не сбежали раньше времени, их фиксировали в специальной упряжи.
Селигман был уверен, что когда зверей переведут в вольер с низкой перегородкой, они будут сбегать как только услышат сигнал. Ведь живое существо сделает все, чтобы избежать боли, не так ли? Но в новой клетке собаки сидели на полу и скулили. Ни один пес не перепрыгнул легчайшее препятствие — даже не попытался. Когда в те же условия поместили собаку, которая не участвовала в эксперименте, она с легкостью сбежала.
Селигман сделал вывод: когда невозможно контролировать или влиять на неприятные события, развивается сильнейшее чувство беспомощности. В 1976 году ученый получил премию Американской психологической ассоциации за открытие выученной беспомощности.
А что же люди?
Теорию Селигмана много раз проверяли ученые из разных стран. Доказано, что если человек систематически:
- испытывает поражение, несмотря на все усилия; - переживает трудные ситуации, в которых его действия ни на что не влияют; - оказывается среди хаоса, где постоянно меняются правила и любое движение может привести к наказанию — у него атрофируется воля и желание вообще что-то делать. Приходит апатия, а за ней — депрессия. Человек сдается. Выученная беспомощность звучит как Марья Искусница из старого фильма: «Что воооля, что невоооля — все равно».
Теорию о выученной беспомощности подтверждает жизнь. Не обязательно сидеть на поводке и получать удары током. Все может оказаться прозаичнее.Опыт переживания выученной беспомощности у каждого свой:
- неудачные попытки устроиться на работу: отказ за отказом без объяснения причин, - муж, который встречает вечером с дорогими подарками или с агрессией без видимого повода, по настроению. (Рядом — почти такая же история про жену), - начальник-самодур, который каждый месяц раздает штрафы по каким-то новым и нелогичным критериям.
Со стороны кажется, что выход есть. Перепиши резюме! Подай на развод! Пожалуйся на начальника! Сделай вот это и еще вон то! Но как пес Селигмана, человек, который загнан в беспомощность, не может перепрыгнуть даже через низенький заборчик. Он не верит в выход. Он лежит на полу и скулит.
Порой даже абьюзивного партнера или начальника-самодура не нужно. Геля Дёмина, студентка на стажировке в Корее, рассказывает, как на одном занятии профессор дал классу задание. Из букв на листочках нужно сложить названия стран. Когда выходит время, профессор просит поднять руки тех, кто уверен в своем ответе. И так раз за разом. К последнему заданию половина студентов скисли.
«После того, как решили все пункты, мы начали проверять ответы, - рассказывает Геля. - У правой стороны было почти все правильно. А у ребят слева не было верных ответов вообще. Последнее задание (D E W E N S - Sweden) решили только двое из десяти человек с левой стороны. И тут профессор говорит: «Вот вам и подтверждение гипотезы». На экране появляются два варианта теста, который у нас был. В то время, как правая группа получила совершенно нормальный тест, у левой группы во всех заданиях была перепутана одна буква. Правильный ответ в их случае получить было невозможно. Вся соль была в последнем вопросе, про Швецию. Он у двух команд одинаковый. У всех была возможность получить правильный ответ. Но за прошлые пять вопросов ребята полностью убедили себя, что не могут решить задание. К моменту, когда настала очередь верного ответа, они просто сдались».
Как противостоять хаосу? Что делать, если выученная беспомощность уже отвоевывает внутреннюю территорию? Можно ли не опускать руки и не сдаваться апатии?
Можно. И здесь ученые с жизнью снова заодно.
Средство 1: Делайте что-нибудь.
Серьезно: что угодно. Психолог Бруно Беттельгейм выжил в концлагере с политикой постоянного хаоса. Руководство лагеря, рассказывал он, устанавливало новые запреты, часто бессмысленные и противоречащие друг другу. Охранники ставили заключенных в ситуации, где любое действие могло привести к суровому наказанию. В этом режиме люди быстро теряли волю и ломались. Беттельгейм предложил противоядие: делать все, что не запрещено. Можешь лечь спать вместо того, чтобы обсуждать лагерные слухи? Ложись. Можешь почистить зубы? Чисть. Не потому, что хочешь спать или заботишься о гигиене. А потому, что так человек возвращает субъективный контроль в свои руки. Во-первых, у него появляется выбор: сделать то или иное. Во-вторых, в ситуации выбора он может принять решение и немедленно его исполнить. Что важно — это собственное, личное решение, принятое самостоятельно. Даже маленькое действие становится вакциной против превращения в овощ.
Эффективность этого способа в 70-е годы подтвердили американские коллеги Беттельгейма. Эллен Лангер и Джудит Роден провели эксперимент в местах, где человек наиболее ограничен в свободе: тюрьма, дом престарелых и приют для бездомных. Что показали результаты? Заключенные, которым разрешили по-своему расставить мебель в камере и выбирать ТВ-программы, стали менее подвержены проблемам со здоровьем и вспышкам агрессии. У пожилых людей, которые могли по своему вкусу обставить комнату, завести растение и выбрать фильм для вечернего просмотра, повышался жизненный тонус и замедлялся процесс потери памяти. А бездомные, которые могли выбрать кровать в общежитии и меню на обед, чаще начинали искать работу — и находили.
Способ справляться: делайте что-нибудь потому, что можете. Выберите, чем занять свободный час перед сном, что приготовить на ужин и как провести выходные. Переставьте мебель в комнате так, как вам удобнее. Находите как можно больше точек контроля, в которых вы можете принимать собственное решение и исполнять его.
Что это может дать? Помните про собак Селигмана? Проблема не в том, что они не могли перепрыгнуть барьер. Так и у людей: проблемой порой является не ситуация, а потеря воли и веры в значимость своих действий. Подход «делаю, потому что выбрал делать» позволяет сохранить или вернуть субъективное ощущение контроля. А значит, воля не отъезжает в сторону кладбища, укрывшись простыней, а человек продолжает двигаться в сторону выхода из тяжелой ситуации.
Средство 2: Прочь от беспомощности — маленькими шагами.
Представления о себе «у меня ничего не получается», «я никчемный», «мои попытки ничего не изменят» складываются из частных случаев. Мы, как в детской забаве «соедини точки», выбираем какие-то истории и соединяем их одной линией. Получается убеждение о себе. Со временем человек все больше обращает внимание на опыт, который подтверждает это убеждение. И перестает видеть исключения. Хорошая новость в том, что убеждения о себе можно изменить таким же образом. Этим занимается, например, нарративная терапия: вместе с помогающим практиком человек учится видеть альтернативные истории, которые со временем соединяет в новое представление. Там, где раньше была история о беспомощности, можно найти другую: историю о своей ценности и важности, о значимости своих действий, о возможности влиять на происходящее.
Важно находить частные случаи в прошлом: когда у меня получилось? когда я смог на что-то повлиять? когда изменил ситуацию своими действиями? Так же важно обращать внимание на настоящее — вот здесь помогут маленькие достижимые цели. Например, навести порядок в кухонном шкафчике или сделать важный звонок, который давно откладываете. Нет слишком маленьких целей — все важны. Справился? Получилось? Прекрасно! Нужно отметить победу! Известно, что где внимание — там и энергия. Чем больше внимания достижениям, тем сильнее подпитка для новой предпочитаемой истории. Тем выше вероятность не опустить руки.
Способ справляться: ставьте маленькие реальные цели и обязательно отмечайте их достижение.
Ведите список и перечитывайте его хотя бы два раза в месяц. Со временем вы заметите, что цели и достижения стали крупнее. Найдите возможность наградить себя какой-нибудь радостью за каждый выполненный пункт.
Что это может дать? Небольшие достижения помогают набраться ресурса для более масштабных действий. Нарастить уверенности в своих силах. Нанизывайте новый опыт как бусины на леску. Со временем из отдельных деталей получится ожерелье — новая история о себе: «Я важен», «Мои действия имеют значение», «Я могу влиять на свою жизнь».
Средство 3: Другой взгляд.
Селигман открыл проблему, а дальнейшую жизнь и карьеру посвятил поиску решения. Ученый выяснил, что животные могут научиться противостоять беспомощности, если у них есть предыдущий опыт успешных действий. Собаки, которые сначала могли отключить ток, нажимая головой на панель в вольере, продолжали искать выход, даже когда их фиксировали.
В сотрудничестве с известными психотерапевтами Селигман начал изучать поведение людей и их реакции на внешние обстоятельства. Двадцать лет исследований привели его к выводу: склонность тем или иным образом объяснять происходящее влияет на то, ищем ли мы возможность действовать или сдаемся. Люди с убеждением: «Плохие вещи случаются по моей вине» более склонны к развитию депрессии и состоянию беспомощности. А те, кто считает «Плохое может случиться, но это не всегда моя вина и когда-нибудь оно прекратится», быстрее справляются и приходят в себя при неблагоприятных обстоятельствах.
Селигман предложил схему рефрейминга: переосмысления опыта и перестройку восприятия. Называется она «Схема ABCDE»:
A – Adversity, неблагоприятный фактор. Вспомните неприятную ситуацию, которая вызывает пессимистичные мысли и чувство беспомощности. Важно для начала выбирать ситуации, которые по шкале от 1 до 10 вы оцениваете не выше, чем на 5: так опыт обучения рефреймингу будет более безопасным. B – Belief, убеждение. Запишите вашу интерпретацию события: все, что думаете о произошедшем. C —Consequence, последствия. Как вы повели себя в связи с этим событием? Что чувствовали в процессе? D – Disputation, другой взгляд. Запишите доказательства, которые подвергают сомнению и опровергают ваши негативные убеждения. E – Energizing, активизация. Какие чувства (и, возможно, поступки) вызвали новые аргументы и более оптимистичные мысли?
Способ справляться: попробуйте опровергнуть пессимистичные убеждения письменно.Заведите дневник для записи неприятных событий и их проработки по схеме ABCDE. Перечитывайте свои записи каждые несколько дней.
Что это может дать? Стрессовые ситуации будут возникать всегда. Но со временем и практикой можно научиться более эффективно справляться с беспокойством, не сдаваться беспомощности и вырабатывать собственные успешные стратегии реакции и поведения. Энергия, которая раньше обслуживала пессимистичные убеждения, высвободится, и ее можно вложить в другие важные области жизни.
P.S. Техника безопасности
Если сейчас вы дочитываете статью - внутри уже рождается желание действовать. Пожалуйста, проявите бережность к себе в дальнейших действиях. Важно помнить, что нет единственного решения, которое безусловно подойдет каждому. Человек и его жизненная ситуация сложнее, чем самая продуманная и детальная схема. Иногда самостоятельная работа дает желаемый результат. А иногда нужно заручиться внешней поддержкой и/или обратиться за помощью к специалисту.
Особенно стоит обратиться за профессиональной помощью, если:
- вы испытываете тяжелые переживания и по шкале от 1 до 10 оцениваете их на 7 или выше; - вы находитесь в депрессивном состоянии, все валится из рук; - вы начали самостоятельную работу, но в процессе ощущаете себя хуже; - ощущение беспомощности усиливается, а негативные представления о себе укрепляются.
Пожалуйста, доверяйте своим ощущениям и позаботьтесь о себе и своем состоянии.
Я верю в то, что в трудных обстоятельств мы встречаемся еще и с собственной силой.
***
Статья о беспомощности и как с этим работать. Рационально и с четким алгоритмом действия на мой взгляд + еще отпускать стрессы = ваще супер)
Отправлено: 13.03.19 23:06. Заголовок: Сначала ее тексты вы..
Сначала ее тексты вызвали интерес, потом наоборот отторжение, мол что этоона себе возомнила.. но продолжала читать пробуя понять все-таки.... Мыши, как говорится, кололись, но продолжали жрать кактус Когда я осознала, что таки протест как раз и вызывают собственные "баги" и корона "сокровища" - я как раз думаю, что у каждого она есть в том или ином виде... Я примеряла на свою семью. Как то так сложилось что ее блог я нашла как раз в момент нашего сильного разлада. Но к тому времени у меня как еще до того, как я нашла ее блог, меня осенило что я совсем сама себе не принадлежу. То есть, потом я вычитала, что с моими ресурсами был полный швах и где то на интуитивном уровне, я стала сама эти ресурсы править. Ресурс внешности был поправлен первым еще год назад. Потом у меня вдруг открылось второе дыхание, я поняла, что мне нужно заниматся чем то для себя. И в течении месяца я сделала такой рывок, который еще год назад был для меня чем то немыслимым. Настолько я не верила в то, что я хоть на что-то способна. Читала ее блог и поняла, что с мужем полный дефолт, я в минусе огромном. Но в короне то казалось, что в минусе мой муж, а я то еще "Иго-го" Хотя я и сейчас "игого"... но все равно в минусе... Подуспокоилась со своими скалками и щипцами. Муж мой, держиться в границах лучше моего, и всегда имел очень хороший локус. А мне приходится учится. Но про границы я ранее до много сама своим опытным путем, и не без помощи Вилмы дошла. Но вот до любви к себе было еще далеко. Еще я поняла, что я очень легко сливаюсь, и в этом смысле я еще полный рапан, подверженный аддикциям со всеми вытекающими из этого последствиями Локус улетает очень легко без моего на то согласия... легко присваваю себе понравившегося человека... и сейчас работаю над этим... Но зато потихоньку развиваю ресурс работы, и планирую стать более самостоятельной в плане зааботка. А потом буду смотреть как это будет влиять на меня, на семью.. в общем энергии море. Прёт меня не подецки. Все горит в руках.
для меня многие моменты прояснились... мне кажется что нерыбы прокаченые, это люди с максимально свободной энергией любви исвободной волей... самодостоаточные люди.. просто название другое..
Отправлено: 20.09.19 11:36. Заголовок: у нее попадаются пос..
у нее попадаются посты, где она выкладывает хорошую книжную теоретическую и прикладную инфу. просьба, если вам попадается, выкладывайте сюда текст и ссылку (ссылка может исчезнуть в свое время, а полезный текст тут сохранится)
Если работу с локусом контроля надо начинать с ресурса Семьи: убрать претензии с родителей, взять на себя опеку близких, то работу с короной надо начинать с ресурса Имидж.
Главный крест ресурсов на круге 12 ресурсов: Семья-Работа (вертикаль) и Имидж-Любовь (горизонталь). Стержень личности располагается по вертикали, а на горизонтали как на полке лежит корона.
Всех ресурсов корона касается, но Имиджа-Любви раньше всего. "Я всем нравлюсь + меня полюбит любой, кто понравится мне".
Это самая первая корона, которая формируется у людей.
В подростковом возрасте, иногда немного позже, иногда раньше, человек сталкивается с проблемой негативного восприятия своей внешности.
Недостатки есть у всех, даже у самых красивых от природы, а в силу того, что большинство людей обычные, тем более.
У кого-то короткие от природы ноги, у кого-то неправильный прикус, у кого-то волосы редкие, нос велик по сравнению с глазами и так далее.
Лишнего веса у большинства подростков обычно мало, но и это может стать проблемой. Тем более плохая осанка.
А проблемная кожа в подростковом возрасте у многих.
И вот это - первая манифестация от столкновения Я с Другими.
До этого Я опиралось на оценку родителей, самую лояльную. Хотя люди в отросших коронах и родителей потом упрекают, потому что по сравнению с их короной родители были слишком строги. Но это когда корона уже выросла, а пока короны нет, юный человек переживает шок от столкновения с Другими, не такими лояльными как родители.
Есть Другие и они оценивают Я очень строго и местами даже враждебно, разрушая его веру в свое превосходство, которая по умолчанию прилагается к детскому эгоцентризму (я - в центре, все остальные вокруг меня).
У Я есть два пути - принять свое объективное несовершенство и отделить самооценку от оценки других.
В идеале нужно сделать то и другое. Но незрелая недифференцированная личность не имеет на это сил.
Принятие своего несовершенства чревато погружением во мрак ничтожности, неполноценности. Предствьте себе, до встречи с Другими эгоцентричное Я царило и вдруг его свергли. Оно должно принять, что оно ничтожно. Это переживается как потеря изначальный привелегий, развенчание, свержение.
Второй путь не менее страшный. Он связан с изгнанием. Ребенок привык существовать в слиянии с другими, он не умеет опираться на себя, и ему кажется, что если он выберет отдельность, независимость, он окажется совсем один, одинокий и покинутый.
Если вы хотите понимать психологию, вы должны представить себе вот этот важный момент первого столкновения Я с Другими и первого выбора.
Тогда вам будет понятно, почему так по-разному складывается все у людей.
Большинство людей зависают между двумя этими страшными выборами.
Идеальным выбором между ничтожностью и сепарацией является самоуважение.
Юный человек потому и сталкивается с таким страшным выбором, что должна произойти болезненная инициация ребенка во взрослого.
Это как роды связано с болью и кровью.
Его самооценка должна отделиться от других, от коллективной плаценты и получить индивидуальную жизнь, а ответственность за эту жизнь должна перейти к нему.
В древности во многих культурах существал институт инициации, когда подростком помогали осознать себя взрослыми, проведя через специальные обряды. Я пытаюсь воссоздать это по частям для взрослых, которые застряли в детстве.
В подростковом возрасте у большинства людей такой инициации не происходит, они сталкиваются с выбором и выбирают корону.
До этого короны могло не быть, они жили в нормальном детском слиянии.
А здесь она появляется.
Человеку больно считать себя ничтожным и он решает считать себя величественным. Человеку страшно сепарироваться от других и он решает остаться в слиянии, закрыв от себя их плохую оценку короной.
Корона закрывает вход во взрослый мир, человек так и остается неполноценной личностью, пока не произодет запоздалая инициация (снятие короны и разделение границ).
Очень важно увидеть глобальную разницу между рождением самоуважения и рождением короны. Большинство до старости эти разницу не понимают и отстаивают свою корону, называя ее чувством собственного достоинства.
Корона никогда не дает появиться самоуважению, поскольку закрывает и замораживает тот самый конфликт, в котором самоуважение рождается.
Разморозка - это и есть разморозка этого конфликта и шанс переиграть его заново, отделив свою самооценку и сделав локус внутренним.
Самоуважение появляется, когда человек соглашается принять истину: для Других Я мал, для себя велик.
Вот где начинается деление границ. Два разных мира появляются, мир Других и мир Я, они взаимодействуют, но они остаются отдельными.
От конфликта между грандиозным Я и критически настроенными Другими должна возникнуть большая трещина в слиянии и индивидуальное Я должно отделиться, а по сути родиться для своей жизни. Мировое яйцо должно лопнуть и появиться отдельная личность со своим собственным локусом контроля и самооценкой.
Другие никуда не исчезают для такой личности, никакого изгнания нет, Другие остаются рядом, но от них больше не ожидаются высокие оценки, с их безразличием и даже враждебностью личность уживается, она осознает, что симпатия и любовь появляются у Других только в ответ на ее пользу, на ее вклад в их жизнь. Нет Сокровища, которого все любили безусловно, есть Другие, занятые собой, и их кооперация ради каких-то общих дел.
Страшный, опасный и холодный мир, каким реальный мир кажется Сокровищу постепенно приобретает теплые и живые очертания. В людях нет ничего плохого, они такие же как ты, но каждый - субъект, то есть каждый является центром своего мира, имеет свою волю, выстраивает свои приоритеты, никто не входит в паству Сокровища и не считает его главным.
Без короны самоуважение обязательно стимулирует прокачивать ресурсы. Раз опора только на себя и другие - не няньки, значит надо создавать свои собственные опоры и то, чем можно было бы обмениваться с другими людьми, чтобы занять то самое место под солнцем в социуме, где место каждого определяется ролью в коллективной жизни. Чем больше это место, тем больше возможностей в социуме. А для этого нужно прокачивать ресурсы.
В короне все иначе.
Корона - это такая станция в безвоздушном пространстве параллельного мира, куда сбегает человек от конфликта Я и Других.
В короне он решает просто верить, что у него есть объективное превосходство и остается в слиянии. Он остается в инфантильном состоянии, надев что-то вроде доспехов, которые защищают его от реальности.
Если человек в короне будет рассказывать о своем восприятии, он будет акцентировать на своей независимости и уверенности в себе.
Он будет настаивать, что именно это и есть самоуважение.
Вот например корона в имидже, которая нередко имеет форму бодипозитива.
Само слово "позитив" уже означает корону, поскольку никакого безусловного позитива быть не может, самооценка должна быть реалистичной, оценивать низко то, что объективно плохо, и высоко оценивать то, объективно хорошо.
Бодипозитив означает, что вы решаете оценивать хорошо все, что касается вашего тела. Все у вас хорошо, потому что оно ваше.
И другие не имеют права считать иначе. Под короной вы с ними в слиянии, поэтому готовы махать скалками и добиваться единодушия.
Бодипозитив отрицает стандарты красоты, которые мешают каждому ощущать свое совершенство и смотреть на себе только через корону безусловного одобрения всеми.
Бодипозитивщику важно, чтобы все признали его совершенство. Он хочет добиваться власти над умами, победив стандарты красоты.
Но стандарты красоты по большей части состоят из признаков здоровья тела, частично из гендерных норм и соответствия моде, то есть времени, в котором человек живет.
Имея стандарты, вы имеете ориентир, насколько ваш имидж свидетельствует о вашем здоровье и хорошей интеграции в социум. Вы можете следовать ориентиром или нет, но вы должны их видеть, вы не должны ослеплять и отуплять себя короной, иначе вы оказываетесь дезориентированы.
Человек в короне бодипозитива часто не просто бунтует против стандартов красоты, он отрицает эти стандарты. Это разные вещи.
Бунт иногда может принести победу, хотя бы частичную, а вот отрицание делает вас просто слепым.
Одно дело видеть, чья власть и думать, как ее захватить, другое дело - не видеть и считать, что власть ваша. Видите разницу?
Вот большая корона мешает даже просто увидеть стандарты.
Вчера многие принимали участие в дикуссии о макияже у одного моего комментатора.
Макияж не имеет отношения к прокачке имиджа, но положительное или спокойное отношение к нему свидетельствует о признании стандартов красоты. Макияж - средство имитировать, что ваша кожа и ваши черты лица ближе к стандартам, чем на самом деле. Это уловкой пользуются многие и если пользуются умеренно, это скорее хорошо, чем плохо. Это то же самое, что украшать себя аксессуарами, делать красивые стрижки, подбирать одежду. Это украшение себя и это входит в занятие имиджем.
Негативное отношение к косметике, тем более не декоративной, а уходовой, свидетельствует о бодипозитиве.
Это значит, что вы придерживаетесь мнения, что работать над имиджем не нужно.
Женщина может не пользоваться макияжем по разным причинам.
1) ее кожа очень хорошая, черты правильные и ничего корректировать не нужно, 2) ее кожа очень проблемная, страдает от аллергии и она опасается усугублять, 3) ее имидж андрогинный и макияж выбивается из стиля, 4) ей совсем некогда или она не умеет.
Все эти причины не означают негатива к декоративной косметике.
А вот если она относится именно негативно и отстаивает превосходство "ествественности", причем любой, даже той, которая полна явных недостатков, это говорит о фрустрации имиджа.
Недостатками по стандартам красоты считается все, что отклоняется от норм здоровья.
Гладкая кожа с хорошим тургором и тоном - признак здоровья. Блестящие густые волосы - признак здоровья. Пропорциональные черты лица - тоже, они говорят о нормальных костях черепа и хорошей осанке.
Небольшие отклонения от стандартов тоже в норме и особенно не влияют на общее восприятие.
Но все-таки ориентир - стандарт и любой врач этот стандарт знает. Дерматолог оценит вашу кожу и поможет ее уменьшить истончение или гиперкератоз. Трихолог оценит ваши волосы и поможет увеличить их густоту и прочность. Стоматолог оценит ваши зубы, а ортопед - ноги.
Эстетическая хирургия, стоматология и косметология занимаются исправлением внешних недостатков. Вы начинаете выглядеть более здоровым и сильным, поэтому более привлекательным. Зубы надо вставлять не только для красоты, чтобы нормально жевать, но и красота - не последнее дело. Функциональность тесно связана с красотой, но даже там где нет, красота тоже важна.
Вот в тот самый момент, когда вам захотелось возразить мысли, что красота - не последнее дело в жизни, вот в этом месте вы показываете свой убитый ресурс имиджа.
Ресурсов 12, но как только вам захотелось объявить один из них несущественным или ничтожным, вы показываете, что он у вас в очень плохом состоянии.
Он может быть нормальным от природы, но вы им не занимаетесь, не любите его и он придет в упадок, если уже не пришел.
Чаще всего корона бодипозитива поступает хитрей.
Она не отрицает красоту как таковую, она объявляет, что красивы ВСЕ.
Это те самые мячи Хоттабыча: каждый футболист получает по мячу и вяло пинает, никто не соревнуется. Все равны, все одинаковы, приоритетов больше нет, всем можно расслабиться, игра закончена. Поток иссяк.
Корона хочет, чтобы все расслабились и не тратили силы на ресурс. Чтобы поток в ресурсе прекратился.
А лучше во всех ресурсах и настала бы смерть.
Будьте уверены, что вы и так красивы от природы и ничего с этим не делайте, ни в коем случае не соревнуйтесь.
Категорическое отрицание нормального ухода за кожей и волосами и желания сделать свою внешность и свой образ лучше свидетельствует о том, что ресурс имиджа убит под короной.
Все объявляется совершенным, просто потому, что принадлежит Сокровищу - Себе.
Сокровище готово жить в мире других Сокровищ, оно все равно никого кроме себя не видит, поэтому оно не против выступать кукушкой и на первый сигнал: "Девочки, мне тут сказали, что я некрасиваяаа!" бежать и доказывать, что очень красивая, а кругом ослы.
У кукушек круговая порука, потому что только так они могут обеспечить устойчивость корон, заручившись поддержкой узкого круга.
Короны падают от столкновения с реальностью, а если окружить себя кружком кукушек, можно придать ей устойчивость.
На первый зов кукушки будут прибегать и доказывать, что толстые бедра совсем не толстые, жирная неровная кожа выглядит молодо, а тусклые волосы прекрасны на вид, потому что естественны.
Чем чревата корона в имидже? Ресурс под ней гниет.
У вас нет энергии на этот ресурс, он начинает разрушаться. Причем со всех сторон. Вы не хотите заниматься волосами и вот у вас уже нет мотивации заниматься лицом тоже, а там и на фигуру вы забиваете и почему-то вам хочется больше есть. Хороший имидж создает полезные ограничения, вы не хотите много пить алкоголя, вы бросаете курить, вы не едите вредную пищу, вы ложитесь спать вовремя, потому что вам жаль терять любимый ресурс, он важен для вас и дает вам слишком много кайфа. Он сам мотивирует вас. Вы хотите им заниматься, ходить в спортзал, выбирать одежду, делать массаж.
А если вы перестаете за собой следить, вам неохота себя ограничивать, желание кайфа от алкоголя или лишней еды становится больше, чем кайф от имиджа, и вскоре одерживает победу. Именно это и называется - отсутствие опор.
Не на силе воли организована жизнь человека. Сила воли главный рулевой, который вмешивается иногда, когда нужны сознательные изменения, а в основном человек живет в режиме подключенных ресурсов, один ресурс удерживает в работе другой. Работа отлично справляется с аддикцией в любви, а семья справляется с аддикцией к дружбе и так далее, каждый из ресурсов другие 11 держит в нормальном состоянии. И если в каком-то ресурсе у вас дыра, в эту дыру могут начать сливаться и другие ресурсы тоже. Как один больной орган ведет к сбоям во всем организме и к болезни других органов. Больной орган нужно лечить.
Многие решили накормить свою корону идеей из моего блога, что для имиджа главное - обаяние.
Это так. Но обаяние - итог работы над ресурсом имиджа. Итог работы, а не отказа от работы!
Если вы ненавидите заниматься имиджем, у вас не будет в имидже обаяния. Никогда. Нисколько.
Может быть в работе и да, если вы обожаете свою работу. То есть вы отталкивающий или блеклый человек, но в своей профессиональной сфере будто светиться начинаете и становитесь ярким для коллег. Такое бывает, но вне работы у вас не будет обаяния, если вы не любите заниматься имиджем.
Обаяние в имидже есть только у тех, кто любят заниматься своей внешностью, получают от этого кайф (но не имеют аддикции, располагают большим запасом спонтанности, то есть свободы, не компульсивны, не рабы ресурса, а его хозяева).
Вы не сможете быть обаятельными, если ваш имидж заброшен и вам скучно причесываться по утрам, а смотреть на себя в зеркало уныло.
Если вы бодипозитивщик, у вас отрицательное обаяние. Для кружка кукушек может и нет, у вас там свой мирок и свой обмен, а для других - точно.
Посмотрите на фотографии бодипозитивщиков, эти люди часто похожи на монстров, кроме совсем юных, случайно примкнувших, те пока нет.
Неправильно считать, что только уроды любят это движение. Нет, иногда обычные люди, у которых ресурс имиджа плохо подключен, но они становятся уродами в процессе своего бодипозитива, то есть выращивания этой короны.
Удивительным кажется, что провозглашая любовь к телесности и к себе, распевая гимны спонтанности, эти люди утрачивают обаяние. Не удивительно, если понимать, что по сути они отрицают любовь к тому ресурсу, от которого требуют любви к себе. Они хотят ништяки без работы, получать, но не вкладывать.
Это все равно как если бы хиппи договорились требовать денег без работы (что собственно и происходило у хиппи). По сути это были бы обычные попрошайки. Примерно так же выглядят бодипозитивщики в ресурсе имиджа, когда просят позитив для всех и безусловно, без всякой работы.
Обаяние возникает, когда человек находится в потоке при деятельном (!) занятии ресурсом.
Во время работы возникает поток. Энергия - это работа. Нет работы, нет и энергии. Остановка движения.
Поток в ресурсе имиджа возникает в процессе работы над ним и по инерции сохраняется какое-то время, потом иссякает.
Ресурс нужно все время подкачивать, чтобы в нем была энергия.
Вот почему в случае любой беды надо заниматься прокачкой ресурсов, это дает энергию.
Даже смертельно больные должны заниматься прокачкой тех ресурсов, которые им доступны. Это даст им энергию, то есть максимально хорошее существование и силы на продление жизни. Даже крошечный ресурс дает энергию во время его прокачки.
Старые и немощные должны прокачивать ресурсы, пока соображает голова и шевелятся руки, это даст им поток, пусть слабый, но куда сильней, чем если бы они просто лежали.
А уж молодые и здоровые люди должны заниматься этим тем более.
И объявлять любой позитив без работы - это просто гробить ресурс. Грабить и гробить.
Занимаетесь имиджем, друзья?
Покажете фотографии?
Замечаете связь обаяния и работы над имиджем?
Не идеальные внешние данные - цель работы над имиджем, хотя объективно и данные становятся лучше, иногда намного, но не это цель.
Цель - энергия, то самое обаяние и свечение, которым вы наполняетесь, когда занимаетесь уже прокачанным ресурсом.
Когда непрокачанным занимаетесь, тоже энергия появляется, но когда уже накачали ресурс, начинаете светиться.
И в имидже это особенно заметно, потому что это ваша персона, ваш внешний образ, всем заметный.
И совершенно не важно, какие ваши данные от природы.
Понятно, почему для прокачки ресурсов все люди равны?
По ОЗ разные, а вот ДЛЯ прокачки ресурсов, для потока энергии все равны. Лишь бы качали ресурсы.
Немощный и бедный человек может чувствовать себя во много раз счастливей, чем тот, кто имеет много внешних ресурсов, но не имеет потока, не прокачивает ни один из ресурсов, пассивно сидит на чужих. Он будет загибаться без энергии, в депрессии.
Круг ресурсов Круг ресурсов описывается системой 12 домов, в которой каждому дому соответствует отдельная сфера жизни человека.
Хотя круг ресурсов кажется подобным астрологической системе домов, они не идентичны.
У системы ресурсов и системы астрологических домов – общий герметический источник. Согласно этому источнику жизнь человека рассматривается как мифологическое пространство, в котором одновременно или последовательно разыгрываются 12 мистерий. Каждая сфера жизни человека – отдельная мистерия.
В герметической традиции 12 домов соответствуют 12 знакам Зодиака и 12 подвигам Геракла. Каждый подвиг Геракла нашел свое отражение в символической конфигурации Созвездий: Овен, Телец, Близнецы и т.д.
12 домов ресурсов (12ДР)
Проводя аналогию с астрологией, стоит ориентироваться на самую древнюю, полнознаковую систему, в которой каждому дому соответствует один знак Зодиака и его планета-управитель.
Внимание! Никакого отношения к натальной карте система ресурсов не имеет. Нет никакого основания судить о развитии ресурсов по карте рождения. Я хочу предупредить всех тех, кто будет пытаться искать в астрологии ответы на вопросы о развитии ресурсов, — это бессмысленно.
Для имеющих представление о герметической традиции ниже приведена сводная таблица домов ресурсов, домов в астрологии, арканов Таро и стадий алхимического Делания.
№ Сфера жизни Стихия Знак Зодиака Аркан Таро Алхимическая стадия 1. Имидж Огонь Овен Шут Кальцинация 2. Экономика Земля Телец Маг Солюция 3. Учеба Воздух Близнецы Жрица Сепарация 4. Семья Вода Рак Императрица Конъюнкция 5. Искусство Огонь Лев Император Путрефакция 6. Здоровье Земля Дева Жрец Коагуляция 7. Любовь Воздух Весы Влюбленные Цибация 8. Секс Вода Скорпион Колесница Сублимация 9. Альтруизм Огонь Стрелец Справедливость Ферментация 10. Работа Земля Козерог Отшельник Экзальтация 11. Дружба Воздух Водолей Колесо Фортуны Мультипликация 12. Транс Вода Рыбы Сила Проекция Диаграмма круга напоминает циферблат – систему полусуточного цикла из 12 часов, а также годовой цикл, деленный на 12 месяцев.
Деление всей сферы жизни человека на 12 сегментов условно, однако, будучи издревле вписанной в культуру, такая схема отражает много закономерностей, поэтому для современной психологии представляет большой интерес, о чем говорили и говорят многие психологи.
Так как распределение своего внимания по разным сторонам жизни так или иначе сталкивается с ограничением по времени, 12 сегментов, совпадающие с 12 часами активного времени (за вычетом часов сна и релакса) – это максимальный потенциал для сфер приложения человеческого внимания. Примерно такую же цифру называют ученые, соизмеряя максимальный объем внимания, который средний человек может эффективно распределить в течение суток на разные сферы.
12 сфер жизни универсальны для всех, поскольку ресурсы человека социальны, что в буквальном смысле означает — созданы в социуме, из социума, для обмена с социумом.
Упрощенно, ресурсы – это то, благодаря чему человек получает энергию для жизни. Производство человеческой энергии не исчерпывается только обменом химических веществ, оно тесно связано с эмоциональным и информационным обменом. Эмоции необходимы для стимуляции, мотивации, поощрения, предупреждения и защиты человека в процессе его сложной жизнедеятельности. Эмоции являются основным энергетическим рычагом, поскольку именно аффект управляет поведением человека, его самочувствием и даже его здоровьем. Рассудок, воспринимая и интерпретируя информацию, способен влиять на поведение человека опосредованно, через аффект, снижая его или перенаправляя, но влияние рассудка весьма ограничено. Эффективно рассудок может действовать на эмоции только через деятельность. Это очень важно понимать, если стоит цель – изменение своей жизни. Данная теория (Психоалхимия) ставит целью сознательный подход к сложному процессу влияния на свою энергетическую систему.
Вот как выглядит схема влияния полученной информации на энергию:
Теория – Деятельность – Обстоятельства – Эмоции – Энергия.
Теория может быть стимулом для изменения деятельности, новая деятельность меняет обстоятельства, измененные обстоятельства влияют на эмоции, эмоции влияют на энергию. Таким образом можно вытащить себя из депрессии (энергетической ямы), из аддикции (черной дыры) и просто высоко подняться по энергетической лестнице вверх, увеличив и свой творческий потенциал, и свою жизненную силу, и полноту счастья. Но обо всем этом мы будем говорить подробно.
Важно понять, что ресурсы – это как раз те сферы, куда человек направляет свою деятельность, благодаря которой рождаются обстоятельства, которые, в свою очередь, и влияют на состояние и возможности человека.
Взаимодействие с ресурсом осуществляется по простой схеме обмена: вклад – получение — новый вклад.
Хорошо прокачанным ресурсом является так называемый внутренний ресурс, то есть ресурс, контроль над которым принадлежит человеку, что значит – человек в любой момент может получить из него энергию. Внутренний ресурс обеспечивает легкие, приносящие удовольствие вклады, и объективно полезное получение. Кроме того, если ресурс внутренний, процесс взаимодействия с ресурсом постоянно развивается и совершенствуется.
Плохо прокачанный ресурс – это ресурс внешний. Человек может получать энергию из такого ресурса, но не может его контролировать, то есть получение энергии зависит от внешних обстоятельств. Это приводит к тому, что человек испытывает тревогу и неуверенность при взаимодействии с этим ресурсом, и его деятельность в сфере ресурса нередко искажается, приводя к аддикциям или фрустрациям. В то же время эффективное взаимодействие с внешним ресурсом приводит к тому, что такой ресурс постепенно становится внутренним, то есть встраивается во внутреннее поле человека и даже в его личность, превращаясь в навык или даже талант.
Аддикция – это искаженное взаимодействие с внешним ресурсом, при котором вклады перестают контролироваться человеком, поскольку получение энергии вызывает эйфорию, зависимость и вытесняет из внешнего поля человека другие ресурсы. Благодаря аддикции человек постепенно становится рабом внешнего ресурса, а ресурс из сферы жизни, которая должна служить человеку и приносить энергию, превращается в хозяина, которому человек бездарно жертвует всего себя: свою энергию, внимание и здоровье. На начальных этапах аддикция может резко повышать общее энергетическое состояние человека, однако запущенная аддикция почти всегда приводит к истощению и депрессии, а также к деградации и физическому разрушению.
Фрустрация – это другой тип искаженного взаимодействия с внешним ресурсом, при котором получение энергии равно нулю, а значит, вклады человеком либо прекращаются, либо продолжаются на чувстве долга и вызывают стресс (резкий энергетический дефицит). Часто фрустрация означает полное отключение человека от ресурса, депривацию или даже исчезновение самой потребности, связанной с данным ресурсом.
Почитать о ресурсах немного больше можно по тегу в блоге.
На этом сайте в рубрике 12ДР я буду подробно разбирать:
— каждый ресурс по отдельности и способы его прокачки, то есть превращения его из внешнего во внутренний, выход из аддикции по каждому из ресурсов, избавление от фрустрации и снятие блоков;
— схему работы по диаграмме ресурсов: диагностика и взаимодействие разных ресурсов между собой, подключение к ресурсам через другие ресурсы, выход из аддикций и фрустраций с помощью создания связок между ресурсами;
— интеграцию уже подключенных ресурсов в единую самоорганизующуюся систему.
У человека, которого уволили с работы из-за кризиса, два пути.
Либо он, спустя время, найдет другую работу или другую сферу занятости. Иногда даже может оказаться в выигрыше.
Либо он, потеряв работу, потеряет и то, что на самом деле обеспечивает его существование: душевную стабильность, покой, сон, гармоничные отношения с близкими и окружающими. Из-за этого стресс станет намного больше.
Вполне вероятно, что справляясь со стрессом, человек разовьет или усилит химические аддикции (алкогольную, наркотическую, пищевую зависимости), которые будут разрушать его здоровье и другие ресурсы. В силу этого стресс будет только расти. Все аддикции обладают коротким седативным (успокаивающим, отвлекающим) эффектом, но увеличивают стресс в целом и снижают стрессоустойчивость (за счет разрушения ресурсов).
Длительный стресс - это большой насос по откачке вашей энергии.
Человек, который не смог вовремя справиться с небольшим стрессом, может погружаться в стресс глубже и глубже и тогда его ресурсы будут осыпаться как иголки со срубленной елки.
Именно об этом ситуации в народе говорят: "пришла беда - открывай ворота" или "беда никогда не приходит одна".
Беда приходит и одна, открывать пошире ворота не обязательно, но для этого важно не допустить, чтобы стресс от увольнения повлек за собой целую цепь изменений в психологическом и энергетическом состоянии. Важно устоять и справиться с стрессом, тогда никаких новых бед не случится, а произошедшая беда будет устранена.
Вот что важно понять. Любой нормальный человек, которого уволили, переживает страх. Страх может быть короткий и умеренный, психика быстро справляется со стрессом, но так бывает далеко не всегда. Чтобы так было, у человека должны быть другие варианты заработка и не должно быть каких-то острых материальных проблем (аренда жилья, ипотека, иждивенцы на руках, дорогостоящее лечение и т.д.). Если вариантов заработка нет, а проблемы есть, коротким страхом человек не отделается.
И в этом случае довольно вероятно, что он получит что-то вроде постстрессового расстройства. Хотя настоящее постстрессовое расстройство - это довольно тяжелый диагноз (бывает после военных действий, насилия, потери близких), требующий терапии, но в более легких формах нечто похожее на постстрессовое расстройство встречается часто и возникает почти всегда, если стресс не был быстро купирован и душевное равновесие восстановлено.
Профессор Кент. А. Кил, изучающий психопатов в тюрьмах для особо опасных преступников (ученик Роберта Хэра, автора знаменитой книги "Лишенные совести") в своей книге "Психопаты" приводит интересные данные о постстрессовом расстройстве.
МРТ мозга людей с ПТСР показывает как бы обратную картину психопатического мозга. Если у психопатов отсутствует эмоциональная реакция на важные стимулы (опасность), психопаты бесстрашны, равнодушны, точное слово - "отморожены", люди с ПТСР дают реакцию Р300 патологической силы. То есть если психопаты слишком безразличны к опасности, люди после стресса слишком тревожны и чувствительны к обычным событиям и видят опасность там, где ее нет.
Показатели Р300 повышаются у людей, застревающих в стрессе. Если не удается довольно быстро купировать стресс и адаптироваться к ситуации, человек будет разрушаться. Он будет остро и неадекватно реагировать на все, происходящее с ним, и не сможет принять правильное решение ни в одной ситуации. Понимаете, насколько важно успокоиться?
Многие люди сами удерживают себя в стрессе, думая, что важно не успокоиться, а "решить проблему". Но для решения проблемы обычно есть время, а вот работа мозга в стрессе нарушается очень быстро. Для сохранности психики важен каждый час.
Поэтому прежде всего важно отделаться от страха.
Просто "не бойтесь"! Это только кажется, что для страха есть объективные причины. Посмотрите, у психопатов, имеющих высший балл по шкале психопатии, страх отсутствует вообще. Даже если приставить к виску такого психопата дуло пистолета, он засмеется. Преследование полиции психопата веселит, а угроза тюремного заключения и смертной казни не вызывает никакой тревоги. При этом психопат может иметь сохранный интеллект, то есть это - не безумец в обычном смысле слова, иногда даже умный человек. Просто мозг его почти не реагирует на эмоции. Паралимбическая система психопата бедна серым веществом и кровообращением.
А теперь подумайте про себя. Вы в данный момент времени оказались на другой стороне шкалы. Вас трясет от страха, чувства вины и невыполненных обязательств (перед семьей, например). Ваша паралимибческая система горит ярким пламенем, и вы так же неадекватны как психопат сейчас. Просто по-другому. Наоборот, но тоже неадекватны. Он не реагирует нормальными эмоциями, а вы реагируете чрезмерными. Вы застряли в стрессе.
Успокойтесь, восстановите равновесие, режим дня, тренировки в зале или на свежем воздухе, и это сохранит вас и откроет резерв сил, который поможет решить проблему. Не добивайте себя, иначе кроме одной проблемы скоро придется решать много проблем! И куда более сложных.
Не говорите себе "вот решу эту проблему и тогда успокоюсь". Не факт, что вы ее решите, если состояние ваше будет близко к тревожному расстройству. Сначала придите в себя и найдите точку опоры внутри себя, успокойтесь. Тогда решить проблему будет проще.
Я приведу простые, но полезные рецепты для снятия состояния навязчивой тревоги.
Один рецепт древний, но актуальный до сих пор. С древности до конца 19 века тревожные расстройства лечили в основном ваннами.
20 минут в воде 35 градусов, а на лбу прохладный (не ледяной!) компресс. Это помогает снизить кровообращение лобных и височных долей и успокоиться. В воду можно добавить морскую соль (килограмм на ванну, не меньше), от этого эффект процедуры будет сильней.
Также больных тревожными расстройствами (в том числе и постстрессовыми) эффективно лечили ежедневными обливаниями, но приучать себя к понижению температуры надо очень постепенно.
Если вы ходите в спортивный клуб и там есть хамам, парная + обливания прохладной водой снимают стресс. Только важно облить прохладной водой именно голову. Вам нужно снизить кровообращение в височной части головы, буквально "остудить голову", предварительно хорошо разогрев тело. Это дает сильный, чисто физиологический эффект снятия тревоги, напряжения и страха. И лечебный, и профилактический.
Второй рецепт современный и касается тренировки эмоционально-когнитивного переключателя. Чтобы контролировать свой стресс нужно создать в мозгу переключатель (в мозгу можно много чего создать).
Важно не просто отвлекаться на что-то, особенно сомнительные удовольствия (выпивку и секс на стороне), к чему инуитивно прибегают многие люди в стрессе, особенно мужчины (нет, это имеет временный эффект, а потом часто хуже), а сознательно отследить переключение. Сам момент переключения с эмоций на интеллект важно отследить и тогда очень скоро переключатель будет работать сам.
Психолог Эмилия Холмс предложила для тренировки переключателя (обессивно-компульсивных больных, но и здоровым людям, одержимым тревогой после стресса это тоже поможет) игру в Тетрис. Десять минут нужно усиленно думать о проблеме, а потом десять минут играть в Тетрис. Получены интересные результаты. Навязчивые страхи после всего одной такой тренировки значительно снижались в течение недели.
Этот эксперимент доказывает, что если вы сознательно (!) переключаетесь с эмоциональных переживаний на какую-то умственную деятельность, требующую высокой концентрации внимания (как Тетрис), не блуждаете мыслями по проблеме то и дело, а отслеживаете момент переключения, то общая тревожность ваша снижается, височные и лобные доли начинают работать более адекватно. А главное вы формируете переключатель и ваш мозг начинает использовать его сам. Если это игра, а не какая-то полезная учебная деятельность, важно не погружаться, иначе полезный эффект тренировки будет упущен. 10-15 минут достаточно.
В височных долях мозга находится миндалевидное тело, которое отвечает за приоритет эмоций. У посттравматиков оно отвечает за так называемые триггеры. Любой намек на травму и человека охватывает паника. Немного похоже работает миндалевидное тело у тех, кто пережил сильный стресс от увольнения. Любой намек на воспоминание об увольнении и тут же захватывает страх и обида. Это может очень мешать искать новую работу. Хочется сбежать "на дно стакана" или куда угодно.
Устранить сбой в работе миндалевидного тела помогает аутотренинг. Самый простой аутотренинг: лечь (лучше на пол), расслабиться, включить тихую классическую музыку и 5-15 минут повторять себе "я спокоен, мои руки расслаблены, мои ноги расслаблены, мое сердце бьется ровно, мой мозг работает спокойно" и тому подобное.
Ну и витамин С заметно снижает кортизол, гормон стресса. Поэтому если едите мало фруктов и сырых овощей, пейте растворимый витамин С (только не на голодный желудок, это кислота). При сильном стрессе доза может быть от 1 г до 3 г. Регулярная доза 0,5 г, если нет противопоказаний.
Недооценивать разрушительную силу стресса нельзя. Эта психологическая неграмотность может обойтись довольно дорого.
Восстановите хотя бы отчасти эмоциональную устойчивость и тогда решить любую проблему будет легче.
Внешний локус и короны во всех ресурсах выглядят примерно так же, как в любовном.
Из-за этого ресурсы находятся в состоянии фрустрации. Энергия не качается.
И если вы знаете принципы разморозки любовного ресурса, вы можете перенести эти принципы на любой другой ресурс.
Вот, например, фрустрация в ресурсе работы. Не нравится работа, скучно, мало платят, роста нет и не предвидится.
Найти другую невозможно, не берут на привлекательные вакансии, а берут на те, которые еще хуже своей.
Никак невозможно начать заниматься чем-то новым, нет на это ни времени, ни сил.
В переводе на любовный ресурс как это выглядит?
С партнером дефолт, а других вариантов нет. Симпатичные внимания не обращают, страшных не хочется.
Но если без любви еще можно как-то обойтись, без работы не выжить.
Хотя и с любовью можно представить такую ситуацию, что уйти нельзя. Например, дети связывают.
Как с работы нельзя уйти из-за денег, так от мужа-жены иногда не уйдешь из-за детей.
Но жить вместе трудно и тошно.
Как подключить ресурс?
Некоторые до сих пор почему-то думают, что надо "встретить своего человечка". Или "найти дело по душе".
То есть так и не понимают, что ресурс - это собственный ресурс, а не чужой. От прокачки своего ресурса зависит удовольствие, а не от того, что некто или нечто вам встречается и дарит вам счастье.
Если вам тошно с собственным супругом, будьте уверены, с ресурсом любви у вас все плохо. А это значит, никто вам в таком состоянии не встретится, а если вдруг встретится, то лучше бы не встречался, вы сольетесь со свистом или наживете других неприятностей.
От собственного ресурса зависят ваши отношения. Если ресурс любви у вас хорошо подключен, супруг вам будет симпатичен, а вы ему еще больше.
Люди с хорошо подключенным ресурсом любви тоже иногда меняют супруга, но они меняют хорошее на очень хорошее. То есть жила с хорошим мужем, но возникла любовь на стороне с еще более хорошим и еще более любящим мужчиной. Такое бывает иногда, хотя и редко, потому что от добра добра не ищут и с мужем чаще всего связывают еще и дети. Но бывает, поскольку кроме собственного ресурса, есть еще и внешние потоки. Но потоки есть, когда ваш ресурс в нормальном состоянии. А иначе нет.
Поэтому ситуации "очень плохо жили с мужем, но встретился принц и женился" не бывает. Не выходят из дефолта в одних отношениях в баланс в других, не бывает такого. Иногда бывает, что жили в дефолте, появился другой, изнутри подключился ресурс, и с прежним супругом образовался баланс, и бедная женщина мечется между ставшим хорошим мужем и еще более хорошим любовником, который зовет замуж. Изредка так бывает, но причина - подключение своего ресурса, а не манна небесная.
То же самое с работой. Если у вас неплохая работа и вам в целом интересно, вас могут позвать на работу еще лучше, предложить проект выгодней и интересней. Поле вокруг вас живое, потоков много, изнутри и извне. А вот если вы прозябаете и загниваете на работе - нет. Вы в таком плохом состоянии, что никому не нужны, вы не привлекательны для другой работы, вы в состоянии спада. Может получиться так, что вы чем-то другим начали заниматься, и у вас на основной работе тоже наладилось, и теперь вы не знаете, то ли уходить, то ли уже оставаться. Но состояние ресурса будет сказываться на любом месте этого ресурса. В большей или меньшей степени, но везде.
Поэтому нет никакого смысла бежать из дефолтного брака. Разве что дефолт дошел до острой ненависти и вместе стало опасно оставаться. Но это равносильно тому, что вас выживают. Послали - иди. Если с работы гонят, тоже придется уйти, что же поделаешь. А вот если речь о том, что вам тухло, скучно, мало мотивации, бежать некуда.
Если это - ваш собственный убитый ресурс, от него не убежишь. Вы побежите и ваш дефолт побежит с вами.
Чтобы подключить ресурс, надо сначала снизить дефолт, уменьшить плюс с обеих сторон, убрать основную плотину.
Плотина ощущается как полная блокировка энергии. Ноль мотивации. Апатия. Мозги не варят, тело тяжелое, нет никаких сил заниматься ресурсом. Не периодами, а тотально. Вот это плотина.
Если у вас плотина, это говорит о том, что ваш локус уехал от вас очень далеко, в голубые дали.
Вы ждете побуждения откуда-то извне, давно ждете и тянете, и истратили на это ожидание последние резервы сил.
И теперь у вас нет энергии даже на ожидание.
В таком состоянии всегда почти есть ЗВ, тот самый зеленый виноград, то есть вердикт "я и сам не хочу".
Иногда сверху еще белое пальто, то есть "хотеть такое мерзко". Белое пальто - это саван на ресурсе. Смерть.
Вот самые серьезные случаи фрустрации - это когда ресурс заперт, исчерпан резерв ожиданий, закрыт ЗВ, а сверху - БП.
Здесь можно развести руками и умыть их. Все.
К счастью, пока человек жив и психически относительно здоров, подключить можно любой ресурс. Даже тот, который - все.
И начинается такая работа с установки на внутренний локус контроля.
Локус контроля сразу поправить не удастся, но с установки на это надо начинать.
Это самое главное. Это самая основа. И это крошечное движение души означает, что лед двинулся.
Как бы ни был убит ваш ресурс, вы должны осознать, что это - ваш ресурс. Ваш - и локус к нему потянется. Ваш - это значит вы можете его подключить, вы можете побудить энергию журчать в нем. До тех пор пока вы считаете, что "вам не дано" или "вам не встретился", то есть считаете, что внутренний ресурс у вас кастрирован и хорошее может прийти только извне, ваш локус контроля - в тех самых голубых далях. А как только вы соглашаетесь с мыслью, что это ваш внутренний ресурс, но он заблокирован, это ваш орган, но он в настоящий момент отключен и его можно включить, локус начинает возвращаться на место.
На движении локуса к вам можно снять БП, если оно есть, и расплести ЗВ.
Для этого нужно осознать, что ЗВ и БП это камуфляжи для отключенного ресурса, это средства, которые прячут проблему от рефлексии и не дают ее решать.
БП и ЗВ снимается осознанием, что вы не чище, не умней, не лучше других людей.
Посмотрите, БП и ЗВ чем-то похожи на корону, они основаны на чувстве своей грандиозности, но если корона ощущается как сила, ЗВ и БП оправдывают отсутствие силы. Это воображаемый отказ от силы ради сохранения грандиозности. Корона - это "я могу все", а ЗВ - это "я мог бы, если бы хотел", БП - это "я бы хотел, если бы это не было так мерзко".
ЗВ и БП всегда располагаются поверх короны. Корона закрывает нормальную самооценку, ЗВ закрывает корону, а БП закрывает ЗВ.
Очень важно видеть все эти слои отдельно, поскольку снимаются они по очереди.
Вот для примера, дефолт с работой. У вас есть работа, но сил на нее нет, вам тошно на этой работе. Вы смотрите другие вакансии, даже выбираетесь на собеседования, но вас не берут. Из-за этого у вас падает мотивация искать другую работу, ресурс все больше блокируется, а работать на своей хочется все меньше и меньше. Вот плотина.
Допустим, в вашем случае есть не только блокировка под короной, но и ЗВ, и БП. Как это выглядит?
Вы считаете, что работа вас недостойна, ваши таланты и возможности намного выше, чем эта убогая должность и зарплата.
Это корона.
Будь ваши возможности выше, эта работа легко спорилась бы в ваших руках. Вам она была бы по плечу. Но вам не хватает возможностей. Не исключено, что потенциально вы и правда способны на большее, но это гипотетически, в каком-то другом состоянии и в других условиях, но в вашем нынешнем положении вы не тянете эту работу, она для вас слишком сложна. Но вы не хотите это признать, вы закрываете корону зеленым виноградом. Вы думаете: "Конечно я мог бы, даже могу, но не хочу, мне жаль тратить на это себя". И сверху вы можете закрыть это белым пальто для пущей надежности. "Нужно пресмыкаться, чтобы делать в этой компании карьеру, нужно врать и лебезить, чтобы расположить руководство". "Служить бы рад, прислуживаться тошно". Ну и все. Моральный довод поверх мотивационного и все это поверх завышенной самооценки - это полная конструкция плотины. Именно так она и строится.
Чтобы разблокировать ресурс, плотину придется снять. Снимается это все на движении локуса внутрь, то есть на принятии установки, что ресурс зависит от вас, за вас его никто не подключит и с неба предложение о хорошей работе не упадет. Ничего не упадет с неба. Если в вашей жизни тупик, вам нужно разруливать этот тупик самим. Разберете завалы и плотины, начнется движение энергии, тогда и предложения начнут поступать, и чудеса случаться. Чудеса - это невероятные шансы и совпадения. Они случаются только на гребне потока, на волне. А в состоянии болота не только чудеса не случаются, вообще ничего не происходит, застой.
Вам нужно снять сначала белое пальто, осознав, что нехорошо считать себя чище и лучше других, кого-то одного - это еще ладно, но всех или многих? Многих других вы лучше? Да бросьте. Не в вашей яме так много брать на себя. Взгляните на себя скромней.
Потом нужно снять зеленый виноград и честно признаться себе, что никаких "хотел бы - смог бы" нет. Вы не хотите именно потому, что не можете. Мотивации нет из-за череды неуспехов. Могли бы, хотели бы. А не наоборот. Так снимается зеленый виноград. Сурово надо посмотреть на себя в таком случае, сурово и честно.
Ну и корону тоже придется сдвинуть, а лучше убрать. Вам не хватает каких-то навыков, каких-то настроек, каких-то способностей, каких-то опор, чтобы все получилось. Вы не от избытка силы не можете, а от недостатка.
Посмотрите, даже если речь о работе уборщицы. Умей вы действительно делать это ловко, работа бы искрилась и спорилась в ваших руках. Но вы не умеете это делать, вы возите грязной тряпкой туда-сюда и не можете получить красивый и быстрый результат, поэтому вы ненавидите эту работу. Вы тратите на нее столько сил, сколько умелый человек потратит на объем в десять раз больше. И при этом будет петь и танцевать. Любая работа требует навыков и даже талантов. А уж если речь не о такой примитивной работе, тем более. Ведь вы вряд ли работаете уборщицей. Но даже на работу уборщицы не стоит смотреть сверху. Хорошая уборщица - это талантливый в своей работе человек, в ее руках все быстро становится чистым, сверкающим и красивым, уютным. А вы - как свинья. И вам должно быть стыдно за свое презрение.
После того как вы сняли корону, локус контроля можно окончательно поставить на место и увидеть границы своих возможностей в своем реальном, а не воображаемом положении.
Удивительно то, что ресурс в этот момент всегда оживает. Все, что было неподъемно, невыносимо, становится вдруг легче и очевидней. Энергия пошла и стало ясно, куда ее приложить. Вот это можно изменить, вот здесь можно немного улучшить. Если до этого все выглядело одним темным пятном без капли просвета, теперь появилось много моментов, в которых ясно, как быть. И начиная работать над этими моментами, вы получаете все более и более освещенное пространство. У вас есть идеи, а главное есть мотивация воплощать эти идеи. Все начинает складываться в понятную картину и ваш тупик оказывается не тупиком и даже не лабиринтом, а залом со множеством дверей. Глаза разбегаются от возможностей, и это означает, что ваш ресурс хорошо подключен.
Как это выглядит в дефолтных отношениях? Точно так же.
Допустим, с женой у вас - глухой и при этом острый дефолт. Это значит, что она выглядит ужасно, лицо ее постоянно перекошено, глаза злые, она все время орет или беспробудно тупит, все делает не так, постоянно то придирается, то чего-то хочет от вас. Вы - бедный ангел, настоящий заинька, которого мучает коза-дереза и выживает из собственного дома. Если бы не дети, вы бы давно хлопнули дверью, но вам жаль оставлять детей с такой злой мегерой, вы обязаны быть рядом, чтобы защищать их от нее.
Вот это - яма. Не так ли?
Обратите внимание, где тут ваш локус? В голубых далях. Не у жены даже, намного дальше. У добрых сил, которые должны прийти на помощь и либо уничтожить жену, избавив всех от мегеры, либо послать что-то в утешение, симпатичную любовницу например, побольше денег, чтобы побаловать себя, страдающих детей и симпатичную любовницу. Но добрых сил нет, конечно. На черта вы им сдались, такой лох?
Если локус двинуть чуть ближе к себе, можно пока не взять, но хотя бы предположить собственные возможности что-то поменять. Нужно принять за аксиому тот главный принцип поля, что ведьма-жена и любой другой монстр - это тот, кто очень сильно плюсует по отношению к вам. Злое лицо жены - это злость на вас, а не врожденное ее качество. Ее неприятный уродливый вид - ваше восприятие из плюса и ее отношение к вам из плюса. Не дожидайтесь момента, когда ваша жена сама вас бросит, а потом вы увидите ее с другим мужчиной, красивую и нежную, сделайте что-нибудь сами для своего брака. Не ждите спасителя, он может оказаться совсем не тем, кого вы ждете.
Прежде всего снимите с себя белое пальто. Вы не ангел и тем более не заинька, вы сами участвуете в дефолте. И на взгляд жены - именно вы ведете себя и выглядите отвратительно, а она всего лишь защищается от вас как может.
Дальше снимите свой зеленый виноград. Не сочиняйте, что могли бы расположить жену, если бы хотели, и что вам мешает отвращение к ней, что у вас не стоит на нее, а иначе бы вы огого. Нет, в данный момент вы не можете ее расположить, иначе бы расположили и она улыбалась бы вам ласково и нежно. Но нет. И у вас не стоит в том числе потому, что она вас не хочет. Может быть требует сварливо, но не хочет, потока нет ни к ней, ни от нее.
После этого можно снять корону, что вы достойны женщины получше. Вы хотите помоложе, с грудью побольше или ногами подлинней, а главное улыбчивую и умную, которая будет слушать вас внимательно и не беситься от ваших назиданий. Вот это корона, что вы достойны такой женщины. Вы не нужны такой, иначе бы она была рядом с вами. Ваша собственная жена была бы симпатичней, улыбчивей и сексуальней, если бы вы того были достойны. Но нет, и вы имеете то, что заслужили.
После этого можно поправить локус контроля на место. Это значит реалистично и трезво очертить круг того, что можно начать менять в отношениях с женой. Сначала этого будет очень мало. Не рассчитывайте, что вам сразу откроется поле деятельности. До этого надо еще добраться. Попробуйте увидеть хотя бы первые шаги. Не нужно думать сразу про баланс и тем более про динамический баланс. Попробуйте снизить дефолт. Перестаньте скандалить. Начните что-то делать в быту. Не отвечайте на оскорбления. Поправьте свои границы и поведение жены станет куда лучше.
Вот что важно понять. Если вы давно живете в дефолте и поливаете друг друга из помойного ведра, не нужно воображать себя вдруг гордым мужчиной, который не терпит повышения голоса. Не вздумайте пиковать или строить из себя оскорбленного лорда. Вы сами давно как базарная баба, поэтому не задирайте планку сразу высоко. Постепенно ее поднимете. Органично. Сейчас жена орет на вас, потому что привыкла орать, потому что вы тоже на нее орете, потому что это ваш статус-кво, так у вас сложилось за время дефолта. Начните с себя, перестаньте орать, но и оправдываться перестаньте, подлизываться не надо. Не подкрепляйте ор, но и не орите в ответ. Просто научитесь затыкаться и молча делать. Делать можно не то, что требуют ором, а что-то другое полезное. Если вы будете прокачивать экономику (и в быту) и имидж качать активней, ор снизится. Орать в то время, как второй не отвечает симметрично и не оправдывается в ответ, не будет ни один человек. Энергия на ор заканчивается, для ора ведь тоже нужен стимул.
Когда острота дефолта снизится, вы увидите поле возможностей. Жена окажется не такой уж злой и страшной, в ней появятся человеческие черты, она будет иногда смотреть как живая женщина и с ней можно будет вести себя как мужчина, а не отморозок или коврик. Сначала нечасто, потом все чаще. А когда в брак начинают возвращаться теплые слова и нежности, можно сказать, что дефолт отступил.
Просто не нужно торопиться. Быть паровозом и поторапливать второго - это внешний локус. А локус при работе над любым дефолтом, в любом ресурсе, должен быть непременно внутренним. Это значит - делать все, что от вас зависит, и пусть события развиваются так, как тому быть. Пусть они медленно развиваются, пусть они идут в своем ритме. Вам нужно делать то, что в ваших границах, это главное правило. На этом основана и психология, и даже магия.
И обратите внимание, когда в браке вашем наступит баланс, в это время на вас и другие женщины начнут поглядывать с симпатией. Но вам это будет уже и не нужно. А когда раньше, вам так хотелось к кому-то прибиться, от вас все шарахались. Жаль, что вы не видели себя со стороны в то время, вы бы поняли, почему. Плотина в ресурсе делает человека отталкивающим. У него не то что привлекательности нет, он противен. Это связано с тем, что привлекательность - полевая величина и означате лишь движение энергии в поле. Поэтому вас и на другие вакансии не брали, пока вы тухли на своей работе. А как только подключили ресурс и полюбили свою работу, вы сразу же стали всем нужны и на других работах.
Понятна эта тема, друзья?
Выходили из дефолтов в каких-то ресурсах? А из острых дефолтов? А из глухих острых, когда ресурс выглядит не только убитым, но и глубоко закопанным или адски враждебным?
Отправлено: 08.10.19 18:07. Заголовок: вот https://evo-luti..
вот https://evo-lutio.livejournal.com/999660.html одна из новых статей Рыбалка в имидже расшифровку имиджа можно найти у нее по поиску слова "имидж" и определить к какому типу относишься Желательно читать и комментарии к статьям, а так же по ссылке в статье есть график, не удалось его сюда вставить -он огромного размера Скрытый текст
Рыбалка в имидже
Я обещала показать, как из круга багов получается круг рыбалки.
Тот же самый круг описывает рыбалку в имидже.
Вот таким вот образом круг багов трансформируется в описание идеального имиджа.
Если вы помните круг имиджа, который как и круг Эго создан по образцу круга стихий Аристотеля, вы можете наложить оба круга.
Вверху Д (доминантные типы), внизу С (сабмиссивные). Слева детские, справа родительские.
В правом верхнем углу - Огонь (ДМО и ДЖМ), в левом верхнем Земля (ДМС и ДЖД), в правом нижнем - Воздух (СМО и СЖМ), в левом нижнем - Вода (СМС и СЖД).
Каким образом трансформируется круг багов?
Как, вообще, получается баг?
Баг - это ошибка в определении собственных границ, выход за границы в общении.
Границы в общении определяются той территорией, в рамках которой вы можете выступать, благодаря своей значимости.
Если вы седой профессор, вы можете говорить наставления юному собеседнику, но если между вами и собеседником нет такой разницы компетенции, ваш наставнический тон будет багом по имени Училка.
Если вы руководитель компании, вы можете дать поручение подчиненным, но если вы не начальник, ваш поручающий тон будет багом Штурман.
Переоценка своей значимости ведет к багам. Вам кажется, что вы выглядите солидно и весомо и вы вещаете как Училка, вам кажется, что вы эталон в глазах других и вы делитесь секретами успеха как Выскочка, вам кажется, что вы очень трогательны и умилительны и вы ноете как Попрошайка. А на самом деле вы выглядите очень неприятно.
Рыбалка - это способность выращивать значимость. Вырастить значимость возможно только оставаясь в границах и не нарушая их ни при каких условиях. Чужие баги провоцируют вас на выход из границ, но выходите вы посредством собственных багов, а если удается отвечать на чужой баг без бага, получается рост значимости.
И вот на круге багов показано, во-первых, каким воображает себя каждый баг, и во-вторых, какое реальное качество следует подчеркивать в имидже, соответственно своему типу.
Помните, мы раньше часто обсуждали, что некоторые поведенческие особенности простительны одним типам и непростительны другим?
Например, излишняя суровость и надменность простительна Д-типам, но отвратительно выглядит на типах С, особенно детских.
А болтливость и суетливость нормально смотрится на С-типах, но совершенно недопустима для типов Д, особенно родительских.
Тип имиджа словно продлевает ту территорию, на которой баг не выглядит багом, в то время, как у противоположного типа - очень большой баг.
ДМО, имеющий баг Училка, будет выглядеть куда адекватней, чем СМС.
СЖД с багом Попрошайка смотрится не так противно, как ДЖМ.
Противоположным типом имиджа считается тип по диагонали. ДМО-ДЖМ - доминантный родительский тип, противоположен ему - СМС-СЖД - сабмиссивный детский тип. СМО-СЖМ - сабмиссивный родительский тип, а противоположен ему - ДМС-ДЖД - доминантный детский тип.
Соседние типы тоже отличаются, но не так радикально, как противоположные по диагонали. По диагонали - типы антиподы, им следует в имидже придерживаться противоположной модели, и касаемо внешнего вида и касаемо поведения.
И вот если баг рассматривать не как баг, а как качество, которое человек пытается выразить, получится ведущее качество типа.
Для ДМО-ДЖМ - это будет авторитетность и образцовость. Трансформация багов Училки и Выскочки.
Баги Училка и Выскочка для людей такого имиджа не то что простительны, но выглядят меньше при той же дозе.
Тип имиджа словно поглощает часть соответствующего бага, обеспечивает лояльность к нему.
А вот Оправдашка и Попрошайка для этих типов имиджа - смерти подобны.
Для ДМС-ДЖД - это будет деятельность и независимость. Трансформация багов Штурман и Ищейка.
Штурманы и Ищейки в этом имидже будут выглядеть не так противно. А вот Кривляки и Ученицы - очень.
Для СМО-СЖМ лучшими качествами имиджа будет веселость и комфортность. Кривляка и Ученица им будут более простительны, чем другим типам, а вот Штурман и Ищейка наоборот, совсем не простительны.
Для СМС-СЖД - главные качества имиджа открытость и трогательность. Им простительней баги Оправдашка и Попрошайка, чем другим типам, но совершенно непростительны Училка и Выскочка.
Давайте представим, как это выглядит практически.
Допустим, у нас есть мужчина, по конструкции ДМО. Это большой мужчина, не очень юный, с крупным носом и внушительным подбородком, низким голосом.
Его стиль одежды и поведения должны нести мессадж, что он человек авторитетный и достаточно успешный, а еще немного консервативный, то есть солидный и правильный. Ему пойдет респектабельная одежда, неторопливый и вдумчивый тип поведения. Ему простительна некоторая категоричность и может даже придать ему шарм. Там, где другой тип будет вызывать ощущение неприятного давления и раздражать заходами сверху, этот тип будет выглядеть органично.
А теперь представим точно такого же мужчину в имидже СМС. Он трогательный и очень открытый, много говорит о своих эмоциях и чувствах, очень улыбчив, подвижен, не скрывает свою чувствительность и эмоциональность. Представим, что и в одежде этого человека выражен стиль СМС. Он одевается как подросток, носит короткие шорты, яркие кеды с гольфами, ну и... можно не продолжать. Это клоун, а не мужчина, женщины стараются держатся от него подальше, да и мужчины обходят стороной. Он, что называется, совсем не видит себя со стороны, не представляет себе себя, видит на месте себя какого-то проказника и шалуна, а сам большой и взрослый мужчина.
Представим теперь женщину, пусть это будет СЖМ, она миловидная, с округлыми формами, с большой грудью, очень женственная с виду. Ей пойдут платья с цветочной расцветкой, мягкие ткани, длинные волосы. По типу поведения она должна быть приветлива, улыбчива, показывать свою мягкость и миролюбие, а так же заботливость. В этом случае такая женщина как магнитом будет тянуть и мужчин, и подруг. Она может весело ерничать или, наоборот, соглашаться с каждым словом собеседника, и это не будт раздражать. То есть Кривляка и Ученица у такой женщины будут выглядеть менее противно, чем у других. Пока не достигнут такого большого размера, который уже не вписать ни в какие рамки имиджа. Но запас лояльности к соответствующим багам имидж обеспечивает.
А представьте себе, что у такой женщины Штурман и Ищейка. Она командует, все время заходит сверху, постоянно недоверчива, насторожена, недружелюбна. Каждый мужчина будет говорить такой женщине, что ей не хватает женственности и она слишком грубая. И дело не только в том, что она действительно груба, ее тип имиджа нетерпим к багам Штурмана и Ищейка. СЖМ нельзя иметь такие баги. ДЖД можно, до какого-то предела, а СЖМ нельзя.
А вот ДЖД с багом Штурман смотрит не то что хорошо, но более терпимо, а в какой-то небольшой дозе баг Штурман не смотрится у настоящей ДЖД багом. Мужчины иногда восхищаются стервозностью и жесткостью красивых ДЖД, словно подчеркивают, что им это идет. А вот баг Ученица у ДЖД - это провал. Если у вас жесткие черты лица, а вы ставите брови домиком и поддакиваете, вы выглядите как мокрая курица. И Кривляку им лучше избегать, особенно не саркастичную, а такую, которая усыпает каждое свое сообщение скобочками и хихиканьями, словно нервный смех.
Еще хуже, если баг Ученица у ДМС. А Ищейка у ДМСов и Штурман выглядит куда лучше.
Для СМС и тем более СЖД самое главное не быть Училкой и не выглядеть как Училки. Это смерть для их имиджа.
Быть Попрошайкой и Оправдашкой для СМС и тем более СЖД куда лучше.
Давайте попробуем остановиться и обсудить, что понятно из этой темы.
Как правило, ведущие баги людей, противоположны их имиджу и если осознать, насколько баг диссонирует с типом, от него легко избавиться.
Ведущих багов почти никогда не бывает, соответствующих типу имиджа. Как думаете, почему?
У себя какие-то баги видите? В том месте, где крепится баг, как правило бывает имиджевый изъян.
В ходе обсуждения попытаюсь показать это на примерах.
Первые буквы (Д или С) определяют жесткий вы тип или мягкий.
У жестких типов (Д, доминантных, поскольку они выглядят опасными) - жесткие черты лица, поэтому им идет все жесткое: жесткие фигуры, жесткие фасоны, жесткие ткани, жесткие границы в общении.
У мягких типов (С, сабмиссивных, поскольку они выглядят безопасными) - мягкие черты лица, поэтому им идет все мягкое: мягкие контуры фигур, мягкие фасоны, мягкие ткани, мягкие границы в общении.
Если жесткий тип выбирает мягкие ткани и фасоны для одежды или прическу с мягкими контурами, такой тип выглядит некрасивым. Что-то в нем не то, слабость какая-то, зависимость. Это происходит из-за диссонанса черт лица, по которым окружающие связывают человека с архетипом (Д) и его подачи, то есть имиджа.
Диссонанс в данном случае не создает крючка, он вызывает ощущение, что человек не принимает себя, не любит или не видит. Его видение себя расходится с объективным образом, словно человек прячется в чужой имидж.
Так женщины с жесткими чертами лица, уложив белокурые мягкие локоны вокруг щек, выглядят некрасиво. Они видят себя намного более нежными, чем являются, они не любят свои жесткие черты, скрывают их, отказываются от себя. Это делает их жалкими.
То же самое касается мягкой мимики на жестком лице. Особенно это видно на мужчинах. Если мужчина выраженного Д-типа пытается мягко улыбаться и приподнимать брови, он приобретает глупый вид и его лицо не выглядит красиво, даже если у него правильные черты.
С-типам не идет имидж Д, он делает их простоватыми, хотя им хочется воплотить то изящество и строгость, который Д-имидж дает настоящим Д-типам. Они видят красивые Д-типы, те нравятся им, они натягивают их имидж на себя, но чужой, неподходящий имидж сидит плохо.
Это особенно заметно, когда мы видим, например, выраженного СМСа с бородой (настоящей бородой, не маленькой бородкой) или СЖД в очках в строгой толстой оправе.
Очень часто мы не можем понять, что в человеке не так, потому что в нем слишком много всего намешано. Мимика у него С, поэтому мы не видим черт Д, нам кажется, что у него детские глазки и детская улыбка, а посередине большой нос. И нам кажется, что ему не идут Д-вещи, но не понимаем, почему. Или фигура и выражение лица у него жесткие, поэтому мы не можем уловить черт С, нам кажется, что перед нами Д-тип, которому не идет Д-имидж. Или мы вообще не видим первой буквы, а видим смесь. Смешанные типы бывают, но прежде чем относить себя к смешанному типу, решите, действительно ли ваш имидж так хорош и гармоничен, чтобы утвердить себя красивым смешанным типом. Если имидж не устраивает вас, возможно, то, что кажется смешанностью типа - это бурдомес в имидже и для красоты вам лучше направиться в сторону одной из букв, той, черты которой изменить наиболее сложно.
Проще всего изменить прическу и одежду, а поведение, мимику и фигуру посложней, но тоже можно. Отдельные черты лица часто волшебным образом меняются, когда человек меняет прическу, форму бровей и учится другой мимике, а главное, когда из его глаз начинает смотреть другой образ.
Работа над внутренним образом - самая важная часть имиджа, но большая ошибка изначально отталкиваться от "внутреннего себя". Это та часть, над которой вы можете и должны работать, которую можно и нужно менять, во всяком случае совершенствовать. "Внутреннего себя" надо строить и выражать этого себя можно очень по-разному. Нельзя воспринимать внутренний образ как нечто статичное, данное раз и навсегда от природы. От природы вам даны пропорции лица и некоторые пропорции тела. От этого и надо отталкиваться, ища гармоничный стиль.
Много раз видела, как люди, рассуждая о первых буквах, говорят: "Он такой мягкий, и ему это идет, значит он С" или "Ее жесткие границы смотрятся органично". Это все совершенно не обязательно. Если у человека Д-поведение и Д-одежда, он может казаться Д, хотя черты у него намного ближе к С. Но он будет некрасивым Д, он будет слабым Д, харизмы в этом имидже он не получит, хотя может выглядеть ничего. С-тип может выглядеть неплохо в Д-имидже, если у него есть вкус и чувство стиля. Отвратительный имидж имеют только люди с дурным вкусом, все остальные - нормальный. Но если вы хотите не просто выглядеть неплохо, а стремитесь к идеальному имиджу, вам важно увидеть свой тип вне остального имиджа, увидеть саму болванку, конституцию, изначальный потенциал. И работать с этим потенциалом.
Если вы определились с буквами, вы можете менять в их направлении все остальное.
Обратите внимание, первая буква в имидже определяет саму форму и конструкцию: фигуры, прически, одежды и поведения. Последняч буква показывает содержание и детали. Цвет, жанр, посыл, акценты - все это последняч буква.
Последняч буква бывает родительская и детская. Родительская буква (М, материнский тип, и О, отцовский тип) вносит в имидж тепло, детская буква (Д, дочерний тип, С, сыновий тип) вносит в имидж холод.
Родительским типам идут более теплые оттенки, детским типам холодные. При совмещении двух букв мы можем почти безошибочно определить, какой цвет пойдет типу. Д родительским - темные теплые оттенки, Д детским - темные холодные оттенки, С родительским - светлые теплые оттенки, С детским - светлые холодные оттенки.
ДМО иногда глупо выглядят в белых костюмах, а СМС в темно-коричневых, ДЖМ может не идти светло-голубой, а СЖД так себе смотрятся в темно-красном. Хотя все зависит от оттенков и сочетаний.
Многие думают, что в определении цветотипа следует отталкиваться от природного цвета волос, кожи и глаз. В какой-то мере да, но цвет глаз существенно меняется от цвета одежды и цвета волос, а так же от настроения, не говоря уже о косметике. Цвет волос поменять проще, чем форму носа и подбородка (хотя и подбородок можно визуально изменить, особенно мужчинам при помощи бороды). Ориентироваться в выборе цветов лучше на черты лица, а все остальное просто учитывать. Отдельные несостыковки по цвету могут давать интересные цветовые акценты, если в целом имидж и цвет в гармонии и если акценты оправданы.
Последняч буква тесно связана с возрастом и статусом. Люди с трудом прощают людям солидного возраста желание выглядеть детьми. Коллективное бессознательно как-будто смотрит с упреком: ты перешел в родительскую категорию, в дающую, а все еще хочешь остаться в берущей, словно паразит.
Почему так неприятно смотреть на "молодящихся женщин" (на молодящихся с помощью физкультуры и здорового образа жизнь - очень приятно, а вот на молодящихся с помощью одежды и других ухищрений имиджа - нет)? Это - женщины явного материнского типа, которые хотят выдать себя за юных девочек. Всем кажется, что они, как безбилетные пассажиры, хотят проехать (на мужской шее) зайцем, когда им положено уже что-то уметь и иметь самим, чем-то делиться.
Почти так же жалко выглядят натужно молодящиеся мужчины. Какие-то детали в имидже, говорящие, что взрослый мужчина ведет активный образ жизни и не утратил творческого начала, нас радуют, но попытка дяденьки выдать себя за беззаботного и безответственного юнца напрягает. Глупые шуточки, вызывающие надписи на футболках, жвачка во рту, экстравагантный покрой или расцветка брюк - все это может напрягать в имидже СМО и особенно ДМО. Он выглядит клоуном, он не вызывает доверия. Ему уже 40 или 50, а он все еще представляет себя подростком.
Родительская буква накладывает ответственность. Это дающая буква, теплая, опекающая, и мы хотим видеть, что человеку нравится эта роль, что ему есть что давать и он любит давать. А вот явный детский тип, который пытается выглядеть слишком солидно и опекающе, вызывает у нас недоумение. Он выглядит комично: такой юный и такой самонадеянный. Ему пока нужно учиться у взрослых, приобретать что-то, копить, брать, ничего не стесняясь, а не воображать себя в родительской важной роли.
Поэтому СЖД или СМС со строгим выражением лица выглядят так уныло, а нося строгую одежду, кажутся занудами. В них мало спонтанности: дать им пока нечего, а брать они отказываются из-за лишних амбиций ("я и так большой", "я и так умный", "я и сам все могу"). А где же очарование юности: пытливость и готовность впитывать в себя новый опыт?
Да, детским типам занудство прощается лучше, чем лишняя игривость взрослым типам, потому что первые не берут то, чего могли бы брать, а вторые не дают то, что должны отдать. Второе хуже. Второе раздражает. Но и первое не вызывает симпатии.
Не только возраст определяет последнюю букву (родительская или детская), хотя возраст в основном. Есть немалая категория людей, которые с молодого возраста имеют родительскую букву и есть люди, которые довольно долго сохраняют детскую. Это бывает, когда конституция человека субтильна или наоборот массивна (и тело, и черты лица), но нельзя это путать с лишним весом. От лишнего веса надо избавляться, если хочется иметь идеальный имидж. А вот раннее облысение у С-мужчин переводит их в разряд родительской буквы (с ДМС лысыми проще). То же самое крупная грудь у СЖД, на девочку-подростка такая девушка не похожа, даже имея юные черты лица (с ДЖД опять же проще). Как вы видите, С взрослеют раньше, Д взрослеют позже. То есть ДМСы и ДЖД в 40 лет иногда бывают, а СМС и СЖД нет.
Но узнав, что можно быть ДЖД в сорок лет, не надо автоматически причислять себя к ним. Надо смотреть в зеркало, насколько вы похожи на молодую девушку, достаточно ли вы, к примеру, стройны для этого. И будь вы даже ДЖД в 40 лет, носить короткие шорты на публичной вечеринке вы все равно не можете себе позволить, если не хотите выглядеть фриком. Вы все равно приближаетесь к границе ДЖМ, а носить одежду юных девочек могут только самые молоденькие и нежные ДЖД, похожие на СЖД (другим выраженная Д мешает). То есть детская буква превращается в родительскую не в один какой-то момент, а постепенно. Вы еще СЖД, но уже приближаетесь к СЖМ и это должно учитываться в вашем имидже, вы еще ДМС, но вам не 20 лет, а 40, поэтому снижайте вызов в облике, пусть не до уровня ДМО, но ближе к этому.
В поведении последняя буква выражается как снижение запросов на внимание и опеку. Эмоциональная ДЖД выглядит органично, а слишком эмоциональная ДЖМ глупо, и даже СЖМ так себе. Чем ближе к родительской букве, тем менее многословны вы должны становиться, более внимательны к другим (без подстроек снизу, родительским типам это не идет, даже С), более весомы должны быть ваши аргументы. Вы должны меньше просить, меньше оправдываться, меньше доказывать что-то. Удивительно, но то, что для детской буквы - шарм, для родительской буквы - провал. От вас ожидается внутреннее наполнение, вы кажетесь мудрыми и опытными, поэтому любой ваш слишком эмоциональный выплеск вызывает разочарование. А у детского типа нет, потому что никакой мудрости от них не ожидается.
Женщинам потому и сложно принимать свою родительскую букву, что они не знают другого сценария сексуального общения с мужчинами, кроме как "дочка и папочка" (пережиток патриархата + собственная инфантильность). Им кажется, что если выглядеть сильными и опытными, сексуального шарма в них вообще не останется, они перейдут во френдзону (боевая подруга) или хуже того сервис-зону (мамаша), но это потому, что у большинства женщин недоразвитый Анимус. Анимус - это внутренний мужской взгляд на свою женственность, который оценивает, достаточно ли женщина привлекательна.
Анимус большинства женщин вписан в сценарий "маша и медведь" или "девочка и волк", это доминирующее животное начало. Пока ваш Анимус - грубое животное, вы воспринимаете свою сексуальность как нечто съедобное для мужчин, за чем они охотятся. Из-за этого единственный имидж, который большинству женщин кажется сексуальным - это СЖД, и если женщина не проходит по параметрам (конституции или возраста), она начинает перекраивать себя у пластических хирургов (получается плохо). Все четыре типа имиджа пытаются выглядеть СЖД, а хорошо выглядят в этом имидже только реальные СЖД, но те как раз нередко бастуют и пытаются выглядеть Д, поскольку "волк" и "медведь" кажутся опасными и хочется защититься.
Надо развивать своего Анимуса, делать его добрей, умней и человечней, и учиться видеть разные типы женской сексуальности, особенно субъектной. Расскажу, как, но если у кого-то есть мысли, попробуйте сформулировать. Не надо проецировать недостатки своего Анимуса на реальных мужчин. Это все равно как некоторые СМС уверены, что женщины любят только ДМО, хотя любая женщина знает, насколько могут быть привлекательны СМС, если им хватает спонтанности, если они не зажаты и улыбчивы. Точно то же самое с ДЖМ и СЖМ. Мужчины любят взрослых женщин, но не любят унылых баб, в которых нередко превращаются взрослые женщины, когда не получается выглядеть СЖД, как они привыкли. Красота имеет тысячи форм, а не один какой-то образ, который многие пытаются на себя натянуть.
Как обычно в таких темах предлагаю поискать фотки, иллюстрирующие удачные имиджи (по первой и последней букве) и неудачные. Свои фотографии тоже можно, особенно удачные. Обратите внимание на цвета, например, их соответствие буквам. Фактуру ткани (сочетание жесткости и мягкости с теплотой и холодом) тоже интересно обсудить. С посылом и ролевым содержанием немного сложней, но может быть тоже у кого-то получится. Как выражается родительская и детская буквы?
Отправлено: 28.10.19 07:31. Заголовок: Рутта Затем, что че..
Рутта Затем, что человек "в короне" по терминам Комиссаровой - это человек проживающий свою жизнь в иллюзиях. Так и пишут "корона сокровища" , например. Это когда, человек искренне уверен, что все ему должны, любить его обожать..Баги еще есть - штурман, спасатель, ученица и т.д. но все это не от чувства самодостаточности, а наоборот от чувства большого страха.. и потому есть еще термины как "локус контроля" и "фокус" ... "локус" должен быть внутри человека... а фокус может быть на чем угодно.. в общем эту систему надо изучать, что бы понять о чем это.
в общем эту систему надо изучать, что бы понять о чем это
Вот собственно мой вопрос - надо ли)). Я понимаю о чем это, читала когда-то ее статьи и вполне себе сложила впечатление. Вопрос мой был - зачем с КОГО-ТО сдирать маску или корону, ведь это же и есть смещение того пресловутого локуса вовне. Упакованное в красивые термины)). И когда Комиссарова тролит своих адептов в комментах, разводя их на энергию на свои заборы - это оно же, то самое смещение. То есть она предлагает другим сделать то, что у самой либо не получается либо не считает нужным напрягаться.
Забавно, счас пролистала назад - то ли я невнимательно листала (лень все детально перечитывать), то ли таки автор цитируемых мной предложений тоже пришел к выводу, что незачем)), и пост свой снес, а заодно и авторство цитат в моем посте подчистил))).
Отправлено: 01.11.19 23:21. Заголовок: Рутта пишет: Вот со..
Рутта пишет:
цитата:
Вот собственно мой вопрос - надо ли)). Я понимаю о чем это, читала когда-то ее статьи и вполне себе сложила впечатление. Вопрос мой был - зачем с КОГО-ТО сдирать маску или корону, ведь это же и есть смещение того пресловутого локуса вовне. Упакованное в красивые термины)).
уверена? можешь поподробнее разложить это аспект - как ты его поняла?
Отправлено: 03.11.19 20:31. Заголовок: Рутта Вопрос мой б..
Рутта
цитата:
Вопрос мой был - зачем с КОГО-ТО сдирать маску или корону, ведь это же и есть смещение того пресловутого локуса вовне.
не читала там такого. Человек своим поведением может спровоцировать "падение короны" твоей же... он сам может об это не догадыватся. У него хорошие границы, он сделал как посчитал нужным. А у тебя разрушились иллюзии, наступило разочарование под короной кажется что тот другой плохой...не любит тебя-"сокровище"...а должен... гордыня в этом всем прослеживается. Ну и уверенность людей в том, что им кто-то что-то должен.
Потребность выговориться В ленте прочитала обсуждение.
Это и правда проблема, вот эта массовая уверенность, что любую проблему можно и нужно "проговорить".
Нужно найти свободные уши, сесть на эти уши и как следует выговориться. Выплеснуть все из себя.
Даже полезный в таком случае совет - заняться физкультурой или уборкой, чаще всего основан на представлении, что нужно выплеснуть куда-то лишнюю энергию.
Пойти и заняться с кем-то сексом советуют. Выплеснуть сексуальное напряжение.
Бокс. Выплеснуть накопленную агрессию.
Ну и выговориться, конечно. Вербализовать. Или описать все в дневничке, в ЖЖ под замком для друзей, на страничке в фейсбуке. Иногда даже и публично, почему нет.
Бывшему письмо накатать и не отправить. Или даже отправить. Не важно.
Важно - все выплеснуть.
И станет легче.
Не стало? Значит что-то еще осталось. Надо выплеснуть остатки. Можно взболтать с алкоголем и выплеснуть.
И будет опустошение.
Вот это представление, что человек - это бутылка, которой надо выплеснуться, выговориться, не оставляет простые умы.
И происходит это вот по какой причине.
Когда у вас внутри разлад, раздрай, из-за обманутых ожиданий, нереализованных планов, внутренний конфликт из-за несоответствия желаемого действительному, проще говоря - стресс из-за открытой хлеборезки или раскатанной губы, вам кажется, что вас переполняет что-то плохое, мучительное. Какая-то досада или боль.
Это, так называемый, незавершенный гештальт. Вы уже представили нечто, вы уже получили энергию на то, чтобы это ухватить, но что-то пошло не так, желаемый объект оказался субъектом и послал вас, вы перепутали берега и оказалось, что вы присвоили то, что вашим не являлось, и теперь вас колбасит от нереализованной острой потребности. Вас словно подрезали налету, и вы по инерции продолжаете рваться туда.
Вот откуда ощущение, что вас сейчас разорвет от энергии, если вы куда-нибудь ее не направите.
И эту энергию действительно очень важно куда-то направить.
Поэтому все советы - начать срочно что-то делать, в работе, в быту, в спорте - 100% верные.
А вот это убогое "выговориться" имеет совершенно обратный эффект.
Это не перенаправление энергии, а слив в тот же самый гештальт, нормального доступа к которому уже нет, по сути слив в яму.
Вы говорите вместо того, чтобы делать, и говорите о том, куда вам путь уже закрыт.
Дверь заперта перед вами и вы сливаетесь под плинтус.
И самое плохое в этом то, что сливается в этом случае не только энергия, но и ваша фигура в поле. Ваше самоуважение (СЗ для себя), ваша ОЗ.
Из-за того, что люди думают, что в случае стресса в них бурлит и бродит нечто плохое, которое нужно куда-то слить, они сливают себя.
В вас клокочет ваша жизненная энергия, которая направлена мимо ваших границ. Вы должны взять свой фокус внимания рукой хозяина и направить на какое-то полезное дело внутри границ. И получите двойные бонусы. Не только сделанную работу, но и прирост самоуважения, поскольку поступили не по инерции, а проактивно, встав над полем. За один такой акт иногда можно вырастить свою фигуру вдвое.
А вот стараясь "выговориться", вы сливаете под плинтус не только свою энергию, но и свою фигуру.
Нагляднее всего сравнивать энергию с деньгами.
Денежные потоки в бизнесе - это нечто подобное жизненной энергии индивида.
Предположим, вы продали активы, заняли у родни, сняли деньги со всех счетов, поскребли по всем сусекам, и у вас в руках - крупная сумма, на которую вы решили купить небольшой заводик по выгодной цене, поторопившись его присвоить.
Если вдруг выяснится, что завод купить нельзя, он продан или арестован, что вы будете делать с деньгами?
Раздадите нищим?
Проиграете в казино?
Прогуляете и пропьете?
Раскидаете по ветру?
Скорее всего вы постараетесь вернуть деньги на счета, долг родне, приобрести какие-то новые полезные активы, не так ли?
Вы не будете думать, что неистраченный резерв - это какая дрянь, которую надо срочно куда-то выплеснуть.
Так почему по поводу накопленной энергии у вас возникают такие мысли? Ведь это тоже собранный по всем сусекам резерв, который рвется из вас по штурманскому плану.
Большинство людей не могут остановиться, продолжают бежать вслед уходящему составу, надеясь прыгнуть в последний вагон.
Они не могут остановиться, когда им отказали, и сливают энергию на то, чтобы унижаться и публично позориться.
Иногда они продолжают битвы и не прекращают дискуссии, пока против них не применят какие-то санкции.
Если они осознают унижение и публичный позор, их может настигнуть чувство опустошенности, выдоенности, истощенности.
Они истощили себя сами. Еще и опозорили. Опорочили репутацию, разрушили фигуру и восстановить ее будет сложно.
Если не осознавать унижение, унижаясь, а это возможно только в короне, может показаться, что никакого облома нет, есть новый поворот, но желаемое вот-вот реализуется, надо всего лишь вложить побольше.
Так корона запускает новый цикл.
При любом "выговаривании" тоже происходит нечто подобное. Вы точно так же сливаетесь вслед уходящему поезду.
Вот вы приходите к подружке, с глазами полными слез, она открывает бутылку вина и... Что?
Чем вы занимаетесь, выговариваясь?
Скорее всего вы с ее помощью кормите свою корону и если корона подрастет, вам покажется, что ничего не закончилось, все еще будет, у вас появится несколько планов по захвату того, кто пытался от вас ускользнуть.
И второй вариант - вы хотите выплеснуть любовь, избавиться от своей потребности, которую вам обломали, и занимаетесь тем, что описываете, как вас абьюзили и унижали, как вы нелепо себя вели, как все было жалко и мерзко. Вы фрустрируете себя.
В этом случае вы получите опустошенность. Вы действительно выплеснули энергию и вся она пошла на то, чтобы рисовать себе свой отвратительный образ, убеждать себя в своей никчемности.
Удивительно, но люди попеременно занимаются то тем, то этим, выговариваясь, хотя это два противоположных вектора. То самоуничижаются, пытаясь себя фрустрировать, то кормят корону, пытаясь себя ободрить и мотивировать, раскачивают себя изо всех сил, и вскоре вообще уже теряют связь с реальностью, не понимают, где право, а где лево, где пол, а где потолок, словно раскрутили себя в центрифуге.
Описывая в дневничке, даже в личном, человек занимается тем же самым, приукрашивает себя или уничижает, иногда то и другое, ищет надежду или убеждает себя в безнадеге. Он не может отлипнуть и слезть с мертвой лошади. Он сидит перед закрытой дверью и сливает себя под плинтус, вместо того, чтобы встать и пойти домой.
Пойти домой от закрытой двери - это значит заняться своими делами, делать то, что возможно и полезно. Делать что-то другое, нормальное.
Если вас послали в любви, вам отказали в работе или обломали любым способом, то есть вы видите закрытую дверь (или закрывающуся), вам надо пойти и заняться чем-то другим, направить свою энергию на что-то другое, и если вас сильно колбасит, значит вы успели сказать гоп, не перепрыгнув, значит вы присвоили то, что еще не стало вашим, просто учтите это на будущее, а пока переживите этот расколбас мужественно. Не идите на поводу у потребности выговориться и прожить в словах все то, что вам недоступно. Не идите на поводу своей инерции и своего безволия. Сделайте волевой поступок и примите отказ как отказ. Не вползайте в щели с помощью слов.
Как правило тряска очень быстро заканчивается, если вы начинаете заниматься каким-то делом.
Не надо выговариваться никому.
Ничего не надо выплескивать, никакой вредной энергии не бывает. Вся энергия полезна для вас.
Если вам отказали, не имеет никакого значения, что вы думаете об этом, вам нужно молча принять факт отказа и повернуть в другую сторону.
Не зависать там, где от вас ничего больше не зависит.
Уважать себя - это ценить свое внимание, свои силы, свое время и использовать это с пользой для себя и других, а не выплескивать.
Научившись принимать облом и направлять внимание в другую сторону, освоив этот непростой простой трюк, вы станете настоящими хозяевами своего поля.
Это самый ценный навык, который только можно приобрести - научиться возвращаться в границы, поймав себя за их пределами, научиться управлять своим вниманием.
А если вы бегаете и ищете, кому бы выговориться и верите в необходимость все проговорить или описать свою боль в дневничке, вы будете всегда сливаться, вы безвольны, вы совсем не владеете собой.
И если вы выплескиваете свою энергию как помои и не останавливаетесь даже, когда сливаете себя, значит у вас не будет ни энергии, ни себя.
Друзья, понятно в какой момент выплескивается уже не просто энергия, а начинает разрушаться собственная фигура?
Чувствуете потребность выговориться в случае облома в любви, дружбе, семье, на работе?
Можете отрефлексировать мотивы?
А если преодолели уже эту потребность, опишите, как.
evo_lutio
Обсудить стратегию - это совсем не выговориться.
Обсудить - это когда можно найти решение, когда есть ходы, обратиться к поддержке.
Вредно именно выплескивать и выговариваться, а говорить и обсуждать может быть полезно.
Друзья, кто опишет отличия?
evo_lutio
Отличие только в намерениях - получить облегчение или сделать верный ход.
Если ходы еще остались, есть что обсуждать.
Если нет, значит хочется получить облегчение от выговаривания.
Но в этом случае энергия идет на слив.
Когда ходов нет, надо закрывать тему, не обсуждать ее. Направлять мысли на другое.
Это четкое и жесткое правило.
Могу я что-то сделать?
И как правило, сам человек понимает, да или нет. И любой адекватный приятель видит это тоже.
То есть ответ на такой запрос приходит быстро и лаконично.
Взаимность. Большинство проблем с началом отношений упираются в одно.
Нравятся не те, кому нравишься ты.
Многие читатели блога уже отрефлексировали, что нравятся люди с ОЗ побольше, а они нравятся, наоборот, тем, у кого ОЗ поменьше, чем у них.
Некоторые видят, что и с равной ОЗ людям тоже нравятся, но не могут понять, "как заставить себя гореть в ответ".
Заставить себя гореть - это, в общем-то, оксюморон. Заставить себя гореть нельзя.
Но можно распутать ту паутину, которая мешает любить тех, кто любит вас, и не любить тех, кто вас не любит.
Снизить планку притязаний до адекватной, доступной, чтобы начать жить, вполне реально.
Более того, это самое естественное, что можно с собой сделать.
Люди с самоуважением не любят тех, кто не любит их. А самоуважение - естественная вещь.
Любить тех, кто не любит тебя, это значит навязывать свое общество тому, кому оно не так уж приятно.
Есть всего два вида способов, как свое общество можно навязать тому, кто этого не хочет.
Надеть корону на себя или надеть корону на другого. И сливать себя под плинтус, под закрытую дверь.
Большинство пользуются первым способом. Они считают, что их невозможно не любить, и все признаки нелюбви - это проявления особенного характера любимого человека. Или его недопонимания. Или его застенчивости. Или недоверчивости. То есть к короне всегда почти прилагается набор колпачков. На себя - корону, на другого - колпак, закрыли реальность со всех сторон и можно дальше любить.
Второй способ - решить, что второй так грандиозен, что ни о какой взаимности и речи быть не может. Здесь, честно говоря, тоже без своей короны не обходится. Я хуже кумира, но лучше других, поэтому ему подхожу. То есть на кумира большая корона надевается, а на себя корона поменьше. Такие короны слетают, когда кумир вдруг начинает симпатизировать кому-то другому, подбирает себе более подходящего из обычных, а то и "недостойных" (с точки зрения влюбленного) людей.
Так вот, люди с самоуважением не делают ни того, ни другого.
Я недавно вопрос задавала, почему рыбаки не носят короны. Каких вы только ответов ни давали! Большинство сводились к тому, что корона - приятно, но опасно. Так вот, для человека с самоуважением корона неприятна. Ему и в голову не придет надеть себе на голову это помойное ведро и вообразить себя величественным в глазах других. Нужно себя не уважать, чтобы согласиться играть роль голого короля. Все будут смеяться, пока ты гордо шествуешь в своем воображаемом блеске.
Это два разных вида людей - носящие короны и не носящие. Первые не хотят видеть реальное отношение, а вторые наоборот хотят. Людям в коронах читать мой блог - невероятная мука, я иногда и сама им сочувствую. А людям без корон - весело. Для человека без короны весело видеть причины проблем, которые можно исправить. Чем точнее видишь корень проблемы, тем веселей, поскольку эврика. А людям в короне важно сохранить свою корону и уверенность в том, что у них и так все хорошо, ничего менять не надо. Без короны и так знали, что не все хорошо, могло бы быть лучше. А в короне знать не хотят ни о каких улучшениях в будущем, у них мало энергии, им прямо сейчас нужно снимать стресс. И замкнутый круг, как у наркомана, который никак не может слезть с иглы и пережить ломку.
Так вот, если у вас нет короны или отрастает по случаю, но вы ее привыкли снимать, для вас мысль о том, что выбирать партнера надо только среди доступной категории кажется такой же очевидной, как выбор работы по своей специализации и квалификации. Вы не настолько оторваны от себя реального, чтобы видеть себя тем, кем вы не являетесь. Чем больше вы себя уважаете, тем сложней вам такое представить. Зачем? Зачем заниматься тем, что ты не умеешь делать? Ты делаешь это хуже других, намного хуже, так зачем позориться? Даже если предположить, что тебе никто и слова не скажет против (что вряд ли), все равно непонятно, зачем тебе это? Не получать от работы обратной связи, то есть видимого себе результата и удовольствия (не от статуса, а от процесса работы) - это сливать энергию в пустоту. Вы хотите работать там, где есть перспектива роста, но где вам подходит начальная планка. "Вам подходит" в значении "вы справитесь, вы будете результативны, вы будете довольны обратной связью". Если вы уважаете себя как профессионала, вы не ищете ни теплое местечко, где можно ничего не делать (если вы настоящий профи, то безделье на работе - это ваш самый кошмарный сон), ни место, где должность намного больше ваших реальных возможностей. Вы хотите то место, которое соответствует вам. "Вам подходит" то есть вы подходите друг другу.
То же самое и в любви. Нет времени и желания мечтать о недоступных женщинах. Вы ведь примерно представляете, что такое мечта? Это выращивание фигур ради роста мотивации. В небольшом количестве дальние мечты создают ощущение, что впереди увлекательная и счастливая жизнь. А ближние мечты должны быть реальны, не мечты, а планы. Если вы слишком много мечтаете о дальнем (что будет с вами через много лет) или слишком ярко представляете что-то нереальное в ближайшей перспективе (что случится завтра или в течение месяца-двух), вы ломаете себе нормальную мотивацию, вы переезжаете жить из реального мира в мир иллюзорный, где вы абсолютно пассивны, потому что у вас нет возможностей получить то, на что вы себя мотивировали. А более скромная мотивация уже не работает как стимул по контрасту с придуманной роскошью и славой. Вы сами подрезаете себе крылья и ломаете ноги.
Самоуважение - это когда ты уважаешь себя реального, а не образ в голове. Если вы уважаете себя выдуманного, то реальный вы страдаете и голодаете. Представьте эту жалкую фигуру, реального себя, который ждет хоть немного мотивации, пока вы занимаетесь обожанием себя воображаемого, которого никто никогда не увидит, кроме вас. Которого не существует. Который мираж.
Если очень хорошо представлять себе это, не захочется мечтать о недоступном, и вслед за этим появится мотивация к доступному. Многие думают, что если осознать, что недоступное недоступно, это не поможет полюбить доступное. Еще как поможет. Поможет не сразу, если вы привыкли жить в воображаемых садах. Сорняки иллюзий не сразу завянут в вашем поле, но их станет меньше, и постепенно начнут пробиваться полезные злаки, способные вас накормить. Первый урожай получить сложно, но едва вы его получили, возникнет цепь положительного подкрепления и мотивация станет больше. Окажется, что доступные партнеры хороши не только тем, что доступны, они в принципе хороши.
Простой пример. Вообразите красивого человека, очень сексуального, целиком в вашем вкусе. Любого пола представьте. Фантазии о таком не дают вам взглянуть на доступные варианты с симпатией. Но почему? Потому что вы представляете, как красивая женщина с гибким, гладким телом и упругой грудью обвивает вашу шею и стонет от счастья. Или красивый мужчина с крепким рельефным телом и идеальным профилем прижимает вас к себе и дрожит от желания. Да?
А теперь представьте то, что было бы в реальности с теми, чей имидж и вообще ОЗ многократно лучше ваших. Вот она сидит и кисло смотрит на вас, ничего с вами не хочет, а если вам удалось заманить ее в постель, смотрит на вас критично, может быть и имитирует удовольствие, а сама думает... Не стесняйтесь, представьте, что думает девушка, привыкшая к мужчинам с ОЗ и СЗ выше вашей, с кем она вас сравнивает. Она сравнивает вас либо с теми, кого она обожала, но это не вы, либо с теми, кого ей еле-еле удавалось ненадолго ухватить. В общем, она думает, что вы бедны и немолоды, у вашей фигуры есть недостатки, запах ваш ей не нравится (запах нравится только в связи с физическим влечением), член тоже. Девушкам не буду рассказывать, что думают мужчины, оценивающие их низко, сами можете представить, не хочу огорчать.
Чтобы вас оценивали высоко, нужна взаимность. Дело не в ОЗ, а в СЗ, но если вы не рыбак пока, ваша СЗ зависит от ОЗ напрямую. Вы должны быть для женщины тем, кого она может представить своим любовником или мужем, сначала абстрактно (кого-то вроде вас), потом конкретно (только вас), когда она влюбится. В этом случае ее границы открыты вам, она слушает вас и слышит, она понимает вас и принимает, она хочет вас и отдается вам, не формально, а по-настоящему. Какой смысл заниматься сексом с равнодушным красивым телом? Купите куклу, сейчас есть очень красивые и реалистичные. Тем более, что с красивым телом большинство мечтателей сексом и не занимаются, они занимаются сексом со своей фантазией, там воображаемое тело горит и бьется, пока член находится в руке. Некоторые еще считают, что мастурбация лучше снотворного. Так и женщины многие считают. Да, если напряжение уже достигло порога, мастурбация нормальна. Но специально вызывать в себе возбуждение, создавая в голове недоступные фантомы, это продавать существенную часть поля за краюху хлебушка. Вам краюху, а вы часть поля отдали. Вы могли бы завтра получить урожай и много таких краюх, но вы торопитесь получить сейчас, и завтра вы будете опять голодны.
То есть если вы хотите работать над самоуважением в ресурсе любви, которое гарант хорошей прокачки, вам нужно научиться воспринимать партнеров как субъектов. Это значит, что вы должны иметь в виду их реакции, их отношение к вам, их чувства к вам, а не считать их предметами, которые будут реагировать так, как вы им прикажете. Не будут. Реакция второй стороны, обратная связь - это главное для любви и секса (для любого ресурса), от этого зависит весь процесс обмена, удовольствие ваше и результат и динамика. Невозможно получить удовольствие от закрытого и холодного к вам объекта. Только в своих фантазиях вы способны занять себя этим. Но переезжайте уже в реальный мир, хватит слоняться в мире теней.
Для иллюстрации хочу привести несколько песен.
Те, кто были юными в конце восьмидесятых, хорошо помнят этого исполнителя. Он не просто был популярен, он сорвал крыши всем девочкам на дискотеках, в разных городах и селах. Это было дерзко и ново: молодой мальчишка с высоким голосом, поющий о любви, о любви с одной стороны еще детской, а с другой стороны уже взрослой, о запретной подростковой любви. Для детей перестройки это был взрыв мозга и разрыв всех шаблонов, поэтому явление получило такой резонанс.
Но не только поэтому. У лирического героя - особое притяжение благодаря самоуважению. Этот мальчик - не рыба.
Он не хочет любить без взаимности, даже если случилось размечтаться и влюбиться.
И вот эта вот линия в первых песнях Юры Шатунова создавала магнетизм, а возможно основной.
Потом он утратил эту линию, что хорошо видно по дальнейшим песням. И хиты исчезли. Не только потому, что он надоел и вырос, перестал подходить целевой аудитории. Просто и в текстах почти не осталось самоуважения. А самоуважение + страсть - это, собственно, и есть рыбалка. Сердце, пронзенное стрелой Амура, пика в шаре - символ Любви.
Разберите эти песни подробно. Найдите, как виртуозно сделаны пики в шарах.
Обратите внимание, как изящно Юра отправляет поклонниц во френдзону в одной песне.
Ну и вообще там много интересного. Сама бы рассказала, но оставляю это удовольствие вам.
Письмо: "Все летит в тартарары" Давайте на примерах красное поле изучать.
И на анти-примерах тоже, их у нас больше.
Пока с лихвой хватит первого уровня. Большинство этот уровень утрачивают сразу же, в самом начале отношений.
А некоторые еще до.
Самая большая сложность - это то, что никто почти не видит вред эмоциональной нужды. Все почти принимают нужду и открытую пасть за что-то хорошее.
Вот про финансовую нужду всем понятно: хотеть использовать человека материально, хотеть жить за его счет, метить к нему на шею - это плохо. Это не любовь, это черт знает что.
А про эмоциональную нужду никому почти не понятно, чем это плохо. А плохо тем же: хочется использовать человека для своего эгоизма, для роста своей короны, хочется вытягивать из него одобрение, получать от него поддержку своему раздутому Эго, сделать из него няньку или даже раба, который бы ублажал, развлекал, нежил. Вот чего хочет эмоциональный паразит. Вот какая у него нужда.
Понятно почему не может идти речи ни о какой пользе, пока есть такая нужда? Даже если вы полезную мелочь какую-то сделаете, ваша голодная пасть захочет содрать за это три шкуры. Не дадите вы никакой компенсации, не получится ничего дать, когда вы настолько много хотите взять. От вас спрячутся, от вас ничего не захотят принять. Сначала надо закрыть свою хлеборезку, потом уже можно говорить о какой-то вашей пользе.
А хлеборезку закрыть можно будет сразу, едва вы ее увидите как она есть, безобразной, перестанете завешивать различными декорациями с сердечками и ангелочками.
Увидеть надо такой, как она есть.
Посмотрим в этом письме, например, какая она.
maria_mria
Здравствуйте, Уважаемая Эволюция.
Спасибо Вам огромное за блог, и книгу, и ту работу которую вы делаете. Читаю блог пол года, и кажется в моей жизни благодаря нему происходит много хороших изменений.
Мне 22 года. И я совсем запуталась. Работала над этой историей с психологом, и она мне во многом очень помогла.
(И я ей помогла, и психолог очень помогла. А на самом деле нет. Ничего ей не помогло)
Уже шестой год как я люблю женатого мужчину. Он на пять лет старше меня, детей нет.
Мы познакомились когда мне было 17, он был моим педагогом, жил по соседству. Я тогда уехала учиться в другой город, и он стал быстро близким человеком мне. Спустя два года у нас случилась близость. И дальше уже было все на постоянной основе. Прошлой весной мы разошлись.
Я за это время прокачалась в работе вроде как, не знаю... получила хорошую должность.
С ним мы всегда пересекаемся, так как работаем в одной среде. И по сути коллеги по работе. Та и дружим. Поддерживаем общение. Все конфликты сходят на нет. Поругались и забыли. Может быть, я просто соглашаюсь быть на любых условиях рядом.
(Вот это частое у Попрошаек, которые сладострастно пишут про свою боль. Она соглашается быть на любых условиях рядом. Представляет его абьюзером, который использует ее зависимость, чтобы опустить до каких-то бесчеловечных условий. А на самом деле мужик из кожи вылезает, чтобы эту дуру не травмировать)
Когда-то мы работали вместе, и мне надо возвращаться чтобы поддерживать свою работу.
И в те моменты когда я снова с ним сталкиваюсь меня кроет. Я будто бы рассыпаюсь.
Вроде бы и отношения сейчас есть, с хорошим парнем.
С работой посложнее, хоть должность и хорошая, понимаю, что я не очень справляюсь. Бывает 4 месяца под завязку, проект закончится, и я в космосе. Не могу себя организовать.
(В личной жизни будто бы рассыпается, а с работой посложней. Куда уж еще сложней? И это она называет - работу прокачала)
И вот когда мы с ним встречаемся, и особенно, когда приходится вместе работать, меня разрывает на части. Я не могу понять как так... ведь говорил, что любит... ведь я думала это все по-настоящему. И все кажется обманом. Понимаю, что не нужна ни ему, ни другим людям в этом городе. Что вся это праздничность, фестивальность, любовь это часть работы. И что никому нет до меня дела. И по отношению к нему, мне это дико больно осознавать. Не могу сосредоточиться. Только реву...
(Ну вот ее любовь во всей красе. Ревет, обвиняет этого бедного мужика, что не хочет сделать ее нужной, не хочет доказать ей ее важность, не хочет дать ей опору, не хочет лишить ее чувства ничтожности, не хочет повесить себе ее на шею и жить жизнь за нее, нести за нее ответственность. Воет, проклинает)
И вроде бы мне уже казалось, что все... прошло... а... нет...
(И она так обильно ставит эти многоточия, будто хочет из всех кровь откачать насосом своим заунывным, не только из него, но и из каждого читателя)
Сказал, что разлюбил, после того как я 40 минут плакала в кабинете ему.
Мне полегчало.
Грустно, конечно. Очень. Но как-то проще.
(40 минут она истязала этого мужчину, который не решался ее послать. Довела его до беспамятства, он ее послал. Ей стало полегче. Якобы. Примерно так же как полегчало от чтения блога и посещения психолога. То есть никак)
Потом написал длинное сообщение, что это специально он так резко, чтобы простила за это. Что любит, но не так как раньше. Ценит. Уважает. Но без страстной любви.
Я сказала, что не знаю ещё что на это ответить. И позже может...
(Ну и она все царит, как вы видите. Снисходит к нему и обещает ответить позже. Очень тяжело и голодно ее короне. Мало того, что не кормят, так еще и шкатулку отбирают, обесценить хотят все ранее данное. Вот что такое нужда. Посмотрите какие у этой нужды клыки. Больше, чем у саблезубого тигра)
Я хочу разлюбить его... но от одной этой мысли, что все... закончилось... я вроде и облегчение чувствую. Сразу все по полочкам становится. Что надо сделать, как дальше двигаться, и так далее... а когда думаю, что есть шанс, то наоборот рушится. Наверное это я на иллюзию опираюсь.
Очень хочу с этим разобраться. Иногда посещают мысли все бросить, и вернуться домой или в другой город уехать. Только мы физически расходимся, мне аж легче становится. Как будто воздух появляется.
(Это ее ЗВ, как вы понимаете. Что она хотела бы оторваться от него, что ей так легче, а он ее не пускает, а она хотела бы. ЗВ - это иллюзия независимости. И вот когда нужда велика, иллюзия независимости превращает ее в тупик. Вы не можете выбраться, потому что не видите свою зависимость, вам кажется, что вас держут)
Но в тот же момент, когда я рядом с ним, я не чувствую себя одиноко.
Как-то так.
(Она свои ощущения считает очень ценными. У меня-то рубрика специально для разбора вот этих вот помоек. Но она не считает это помойкой, она гордится своими чувствами)
У меня наверное корона победительницы. Я думаю, что это что-то особенное и что эта любовь настоящая и я смогу пройти все испытания. И что истории с несчастливым концом про других, не про меня. Моя при любых обстоятельствах должна быть с счастливым. Тут уже Штурман... А на его «разлюбил» колпачек Глупыши. Что ты знаешь, дружок, о настоящей любви...
И там наверное уже и корона спасательницы...
(Видите, она правильно все понимает. Но называя все это правильными словами, она не видит самой сути. Не видит, что под короной она ведет себя как липкая тряпка. Она думает, что корона - это что-то хорошее. И Штурман неплохое)
Когда задумываюсь, кажется единственный правильный выход вычеркнуть его из своей жизни и не пересекаться стараться. Всё. Принять, что он видит во мне не милую влюблённую девчушку, трогательную, а непонятную, неорганизованную, не особо симпатичную, неуравновешенную, не особо талантливую девушку...
(И не просто. Еще и несчастную, жалкую, никому не нужную, не умеющую себя держать в руках, обременительную, пугающую его своей привязанностью, вызывающую сожаления, что когда-то с ней связался)
Возможно мне не хватает последовательности.
У нас была переписка.
Я: Мне больно. Про разлюбил. Про то, что чувства ко мне поменялись. Про то, что не нужна... очень больно. Я любила. Безгранично, бесконечно, с такой силой какая могла поместиться в человеке. Вся я была твоя. И хотела быть твоей. И я люблю до сих пор. И я не знаю как мне быть со всем этим. Он: Не не нужна Он: Я понимаю, что больно Он: Я тоже не знаю, что могу тебе предложить Он: Кроме бесконечной нежности, уважения, дружбы Он: Ты самый важный человек, который встречался в моей жизни) Я: Я хочу взаимности Я: Чтобы ты любил меня так, как я тебя Он: Это невозможно) Он: Все чувства всегда субъективны у всех людей Я: Я не поняла(( Он: Ну... Он: Я не имею представления(точнее имею только представления) как ты меня любишь Он: И точно так же не могу Он: Никто не может Я: Отвечать мне взаимностью? Он: Кому-угодно Я: Ты не любишь меня... Он: Люблю) Он: Но не так как тебе хотелось Я: Ты не любишь меня Он: (смайлик там где рот на молнии закрыт).
(Она думает, что ее любовь - это щедрость ее души, не видит своих щипцов, которыми она вытягивает из его печени жалость и оправдания)
Да... перечитала ... «не хватает последовательности», чтобы победить в этой борьбе... прошу женатого мужика любить меня, а он упирается, а я прошу... прошу...
Думаю, если я сверхтупая... но есть шанс... хоть немного шанс поумнеть...
(Автор...шанс...был...бы...но...нет...нет...)
Я то верю, что разлюбил, то нет. Думаю ну ведь написал, что разлюбил. Что не любит. Чёрным по белому.
Потом, думаю, как часто он мне говорил, что разлюбил. Именно так. Что чувства поменялись...
А потом через пару месяцев работу предложит или напишет просто.
(Через пару месяцев он надеется, что она уже не будет унижаться, хочет дать ей возможность реабилитироваться в его глазах, а она опять зубами в его штанину и воет и воет)
Возможно это не имеет значения... Послали - иди.
Не любит. Не любит. Всё.
Говорю себе: ты липнешь к женатому!
Тоже вроде помогает.
(Автору все очень помогает. Но воз и ныне там. А все потому, что хлеборезка открытая кажется ей хорошенькой)
Очень хотела бы знать как разрешить эту ситуацию. Я все думаю, что может получится выстроить отношения дружеские. Товарищеские.
Сотрудничество такое. Но тогда это френдзона, я то ведь люблю...
Бывает очень ровно все воспринимаю. Даже месяцами такое бывает.
Мотивация без короны Много лет читатели обращают ко мне прямые и косвенные вопросы.
Как же снять корону? Почему же не получается?
В общем, если вы думаете, что я объясню и все снимут, то вы мне очень льстите.
Были и поумней меня психологи, а осчастливить человечество не смогли.
Так что даже если единичные какие-то случаи есть, когда люди, почитав мой блог, уменьшают корону, это уже прогресс.
Ни на что больше я и не рассчитываю, у меня адекватная планка притязаний.
Массового просветления и снятия корон при моей жизни точно не случится, а отдельные случаи были и до меня.
Но я все равно буду этим заниматься, поскольку такая у меня судьба.
Каждому отдельному случаю избавления от корон я рада и такое вижу.
Также я вижу, что мешает большинству снимать короны или помогает растить.
И среди прочего такая вредная штука как иллюзия мотивации. Или мотивация иллюзиями.
Вот вчера в комментариях к прошлому посту у одной девушки это явно было заметно, но я и в ленте это часто вижу и еще чаще в письмах. Как вы мотивируете себя несбыточными вещами и считаете, что это безопасно.
Это, в общем-то, обычная вещь для короны - создавать видимость своей пользы, иначе бы ее никто не надевал.
Вот у вас упадок сил, а подрастите корону, появятся силы жить дальше.
За счет чего, не важно. Как наркотик создает вам удовольствие за счет ваших же ресурсов, а потом вы расплачиваетесь огромными процентами, так и корона.
Но иллюзия мотивации - это такая ловушка, в которую попадаются почти все.
Вы можете годами пытаться снять корону, не замечая, что сами ее растите каждый день.
Вред короны в том, что вы думаете, будто общаетесь с ней в своей голове и на жизнь это не влияет.
Вот просыпаетесь вы утром и вставать вам не хочется. А на работу нужно.
Вы начинаете перебирать все, что может вас с вашей кровати поднять.
Кофе в модном кафе у работы, симпатичный коллега или симпатичная, интересная задача, которую вам может быть даст шеф или даже премия, которую вам могут выдать сюрпризом, это не исключено. А еще новые кроссовки, которые пришло время надеть и чувствовать себя очень круто. Вот это все вы собираете и выжимаете из этого силы встать. И даже собраться на работу.
И большая часть этих "мотивашек" или все - мусор для корма короны. Так вы подкармливаете свою корону каждый день, раз в пару часов, а потом жалуетесь, что она у вас не снимается.
Кофе в модном кафе у работы стоит очень дорого и не такого уж хорошего качества, вы будете переживать, что потратили сумму своего обеда на один стаканчик, и покупаете вы его, чтобы завалиться вальяжно и дать всем понять, что вы - гламурная штучка. Еще и опаздываете, пока стоите в очереди таких же позеров как вы. То есть за пару минут воображаемого триумфа вы получаете стресс, когда допиваете и вспоминаете, что вы совсем не гламурная штучка, у вас нет денег нормально поесть в обед и долг соседке отдать вы не можете. И вот с высоты своей иллюзии вы шмякаетесь о землю.
Если зарплата у вас больше, вместо кофе поставьте такси бизнес-класса, на котором вы небрежно заруливаете на работу, представляя как все в ахуе, или другие понты, это не важно. Мотивировать себя любыми понтами - это кормить корону.
Симпатичный коллега. Еще лучше.
Когда вам не хочется вставать с кровати, вам кажется, что все методы хороши. Но симпатичный коллега знать вас не хочет и давно уже сворачивает, завидев вас в коридоре. Или если вы пока не задолбали его, если он приветливо улыбается вам при встрече, все равно, чем вы себя мотивируете? Иллюзией, что между вами что-то есть, когда ничего нет. Ожиданием, что вот-вот будет, что он что-то скажет, когда вы столкнетесь в лифте, но вы либо не столкнетесь, либо он ничего не скажет, либо скажет что-то вроде: "Все в порядке?", увидев как вы уставились на него в ожидании.
Вы мотивируете себя тем, что вне ваших границ, что вы не можете себе обеспечить сами. Если в случае с кофе вы хотя бы физически могли его пойти и купить, пусть и увеличивая сумму долга, то в случае с симпатичным коллегой вы не можете взять его у соседки в долг.
Зато можете у короны. Не его, но иллюзию, что он ваш - да.
И вы можете пойти даже дальше. Вы можете написать коллеге сами, потому что стресс от ожидания слишком велик. "Привет! Идем обедать?" И если вы раньше не пользовались этим, коллега от удивления ответит что-то очень приветливое: "Привет! Как жаль, что я уже пообедал((" Или еще лучше: "Давай минут через двадцать?" И сердечко от подарка короны с волнением забьется. Покажется, что это что-то вроде мини-свидания, а там и завертится, лиха беда начало. И померещится, что коллега сам сделал шаг навстречу, хотя всего лишь не смог отказать. Через пятнадцать минут будет уже обидно, что он не торопится, и тревожно от мысли, что он вообще забудет про свое приглашение. Приглашение? Свое? Но это не его приглашение. И вообще не приглашение, а ваша просьба, на которую он не смог отказать.
Интересная задача, которую вам могут спустить сверху - тоже так себе мотивашка. Если это единственный мотив, то опираетесь вы на внешний локус, мимо границ шарите в поиске опоры и если вам не повезет, будете чувствовать себя разочарованными и злыми. В короне вам показалось, что вы можете на это влиять, что вы этого достойны, а окажется, что нет.
Премия, которую вам никто не обещал, тем более. Но даже если и обещали, лучше не рассчитывать на это так, будто можете пойти и взять или в праве потребовать.
Что касается новых кроссовок, надеть их, конечно, в ваших границах, если это ваши кроссовки, а не соседа. Но если вы представляете, как эти кроссовки все поменяют в вашем имидже и как круто вы вырастете над собой, надев их, это уже мотивашка от короны. Никто скорее всего и не заметит ваши кроссовки на работе, всем наплевать, что у вас на ногах. Вам придется специально обратить на это чужое внимание, будто вы выпрашиваете комплимент.
Вот когда люди с щипцами огорчаются, что не могут отследить, как вытаскивают щипцы, они почему-то не хотят обратить внимание, что до щипцов они ждали, а ждали, потому что запланировали. Запланировали то, что зависит не от них.
Привыкнув себе мотивировать кормом для короны, не нужно удивляться, что энергии все меньше, а корона все больше.
Люди обмениваются в интернете такими мотивашками и рассказывают, как круто было найти вот такой стимул.
Где вы нашли стимул? В чужом кармане?
"Стимулы" такие все описывают на подъеме короны, а когда корона падает, не рефлексируют, что сами ее и вырастили, а описывают внешние атаки. Кофе слишком дорогой (проклятые буржуины), коллега продинамил с обедом (мужчины-козлы), задачи скучные, премию не дают (оборзевшее руководство), кроссовки новые никто не заметил (равнодушные люди). И это еще мелкие разочарования, а если вы мотивируете себя чем-то глобальным, не зависящим от вас, то и разочарование будет глобально.
Если вы замените непонятное слово "мотивация" понятным словом "планы", отделить мусор будет легче.
Мотивировать себя иллюзиями нельзя, это почти так же вредно, как делать фальшивые деньги. Полный карман купюр, но них ничего не купишь, а если забудешься и попробуешь купить, тебя арестуют.
Мотивировать себя можно только своими реальными планами.
План - это то, что в ваших границах, то, что зависит только от вас, что может сорваться по вашей вине или из-за форс-мажора, что требует только ваших усилий.
Вот чем нужно себя мотивировать.
Мозг так устроен, чтобы отпускать энергию на конкретные планы.
Мотивация - это планы и есть.
Просыпаетесь вы утром и вам не хочется вставать, потому что нет никаких планов, которые бы вас вдохновили. Если бы был план, который вам нравился бы, вы бы вставали бодро.
Надо жить так, чтобы каждое утро были планы, а желательно еще с вечера на следующий день, тогда будет приятно ложиться спать, не будет ощущения истощения и стресса вечером и лихорадочного поиска эмоций или выпивки. Режим станет лучше, а режим - это главная опора психики.
Но до того, как вы научитесь каждый вечер строить реальные планы на следующий день, надо слезть с пожирания сахара - иллюзий.
Не говорите, что сначала нужны интересные планы, а уж потом вы перестанете мотивировать себя мусором.
Здесь все как с диетой. Полезная еда есть у всех, кто ест вредную, но она кажется безвкусной. Поэтому в период перестройки организма нужно просто привыкнуть обходиться без кайфа и постепенно научиться получать удовольствие от того, что полезно и приносит энергию.
Вы встаете утром и в окно смотрит солнце, пришел еще один день, вы молоды и здоровы. Относительно, конечно. Всегда есть те, кто моложе и здоровей, но если вы пока не одной ногой в могиле, значит относительно молоды. Вы живы, вы дышите, вы можете двигаться и будете двигаться весь день. Чем не мотивация?
Невкусно, это понятно. По сравнению с привычным "я звезда". Но надо приучать свои избалованные рецепторы к новому вкусу. Натуральному вкусу жизни.
Вы умоетесь и оденетесь. Девушки могут даже сделать макияж. Чем не мотивация? Разве это не интересно, привести себя в порядок? Можно творчески подойти к выбору одежды. Не надо представлять, как все будут в ахуе от вашей красоты. Никто не будет, но вы можете привести себя утром в порядок, стать симпатичней, чем только продрав глаза, и это неплохо.
Вы выпьете на работе бесплатный кофе или сделаете полезный чай, принеся заварку с собой. Вы не гламурная штучка, но умеете и на маленькие средства жить приятно и красиво, а это очень дорого стоит. Очень дорого стоит умение извлекать удовольствие из скромных средств. Не из иллюзий, а из реальных скромных средств. Вы можете даже гордиться тем, что умеете быть устойчивым и счастливым, не ноете и не погружаетесь в апатию при столкновении с трудностями. И радость от уменьшения долга должна быть больше, чем радость от дешевых понтов.
Вы встретитесь с симпатичными коллегами, их будет много, а не один, и все они по-своему симпатичны. Вам ничего от них не нужно, но вы рады их видеть, общаться по работе и работать с ними. Чем не мотивация?
Вы постараетесь найти новый подход к тем задачам, которые есть. Но и старый подход стоит оттачивать дальше, любой работающий подход - это неплохо.
Вот такими простыми вещами надо себя мотивировать. Надо слезать с наркотиков, перестать выбивать энергию с помощью кормления короны. Надо получать то, что есть и отрабатывать это. Тогда энергии постепенно станет больше.
Полезные привычки формируют судьбу.
Долги благодаря разумной экономии выплатятся и появятся деньги на кафе, симпатичные коллеги будут симпатизировать, задачи станут интересней, премии будут регулярными, а новые кроссовки будут вызывать одобрительные комментарии тех самых симпатизирующих коллег. Вы и тогда не должны мотивировать себя тем, что от вас не зависит, но можете принимать как приятные бонусы и щедрость судьбы.
Привычку жить без короны надо формировать.
А если вы привыкли мотивировать себя только тем, чего у вас нет и скорее всего не будет, что никак не зависит от вас, то как вы вообще можете спрашивать меня: почему не получается снять корону?
Или еще лучше: корону снять получилось, а прогресса нет.
Получилось, как же. Свежо предание.
У снявших корону и научившихся жить без нее, прогресс есть всегда. И еще какой.
«(Друзья, понятно, что самооценка не имеет отношения к самоуважению? "Высокое самоуважение" - это не высокая самооценка, это большая независимость. Это значит вы стремитесь быть во всем самостоятельными. Вот что такое "высокое самоуважение". А рапаны думают, что это упоение собой и восхищение собой)»
цитата:
«(Здесь видно, что он не считает себя собой? Он - это некто, кто должен постараться, чтобы понравиться себе же. Вот так рапаны в буквальном смысле слова не имеют себя. Себя у них нет. Самость начинается с того момента, как вы понимаете, что должны нести за себя ответственность. Не прицениваться к себе, а всегда за себя отвечать)»
Почему опасно вместо рефлексии вести диалоги с короной?
Корона растет, связь с реальностью становится еще хуже, причем не только в этом ресурсе.
И рефлексия блокируется, вы теряете главную опору - опору на свои ощущения.
Получается, что у вас корона заменяет не только самооценку, но и рефлексию тоже.
Совсем труба.
Вот автор последнего письма ведет с короной диалоги, думая, что рефлексирует и медитирует.
Она растит корону, гробит свою рефлексию и свою спонтанность.
Как должна была выглядеть нормальная рефлексия в ее случае?
( Collapse ) Она увидела свои фотографии и почувствовала шок.
Отрефлексировала разрыв между ожидаемым и полученным. Большой и болезненный разрыв.
На этом рефлексия должна закончиться.
Рефлексия нужна не для того, чтобы вести диалоги и дискуссии.
Так вы пытаетесь надавить на свою рефлексию щипцами или отговорить ее чувствовать это, а не то. Вы сидите и занимаетесь тем, что пытаетесь сломать свою рефлексию. Рефлексия вам сигнализирует о боли, а вы начинаете: ну нет, давай приглядимся получше, ну это все не так уж больно, вспомни то, подумай это, представь другое. Зачем вы долбаете рефлексию щипцами и натягиваете на нее корону? Вы учите себя не верить своим ощущениям, учите подменять реальные ощущения иллюзиями и вместо того, чтобы чувствовать, вы пытаетесь мыслить.
Вы занимаетесь очень вредными вещами.
Отрефлексировали эмоцию, уточнили по поводу чего она, и все. Точка. Рефлексия закончилась.
Дальнейшим должна заниматься не рефлексия. И уж конечно не корона.
Если вы отрефлексировали боль или разочарование или злость и определили источник, вы должны оценить с помощью локуса контроля, насколько этот источник в ваших границах.
Если источник далеко от границ, значит ваша самооценка завышена.
Вот как определяется наличие короны.
Авторы писем часто спрашивают: как понять, корона или не корона.
Вот так понять. Честно отрефлексировали эмоцию, честно определили ее источник и посмотрели, есть ли у вас рычаг, чтобы воздействовать на этот источник.
В последнем письме автор испытывает боль, что фото отличается от ее представления о себе.
Если источник боли - фото, этот источник далеко от границ и пытаться изменить его - растить корону. Чем автор и занимается. Она пытается повлиять на фото, со своей стороны сделать увиденное лучше.
Если источник боли - нереалистичные представления о себе, этот источник внутри границ, ей надо просто снять корону и принять, что она в реальности тоже не такая красавица, как вообразила. На удачных фото получше, на неудачных похуже, но такой болезненной и колоссальной разницы не должно быть. Такая разница говорит о том, что ваше представление о себе совершенно не реалистично. И очень опасно жить с таким разрывом. Это вмешивается в каждый ваш поступок и вы живете как слепой.
Так честная рефлексия помогает снять корону и поправить границы.
Нашли источник боли внутри границ - и убираете его. Лучше действиями, а не мыслями, но и правильными мыслями тоже.
И это касается любых других примеров.
Попробуйте привести примеры, взять свою проблему или любую чужую, даже смоделированную и посмотреть эту схему.
1. Честная рефлексия, чтобы установить эмоцию и источник этой эмоции.
2. Настройка локуса контроля, чтобы обнаружить где источник - вне границ или внутри границ.
3. Настройка самооценки, чтобы увидеть реальные рычаги (часто после этого приходится снова вернуться к локусу и границам и пересмотреть, самооценка работает только вместе с локусом)
4. Настройка саморегуляции для решения проблемы (планирование и начало действий).
Вот эти четыре шага позволяют получить высокую мотивацию.
А высокая мотивация - это и есть то самое активное, бодрое, деятельное состояние - хороший уровень спонтанности.
Обратите внимание, люди в короне вечно хотят получить хорошее состояние без деятельности и даже без мотивации к деятельности. Они хотят взломать энергетический банк и получить зарплату без работы, украсть.
Именно поэтому они живут в тюрьме, то есть в башне или в яме.
Чтобы восстановиться после слива, надо понять что в результате слива происходит.
У каждого человека есть личная идентификация или самоидентификация.
Эта самоопределение "я есть тот, я такой".
От самоидентификации напрямую зависит самооценка. А самооценка - это рычаг подачи энергии.
Понятно, как подается энергия?
То, что человек ощущает как подъем энергии, как вдохновение и поток - это мотивация. Мозг запрограммирован подавать мотивацию только туда, где ожидается полезный результат. Приятное - это тоже полезное, но сиюминутно. В идеале результат должен ожидаться и приятный, и полезный, это значит что и сейчас, и в перспективе будет толк от затраты энергии. Распознав предстоящее дело как приятное и(или) полезное мозг отпускает мотивацию. Человек чувствует активное желание, драйв. Вот это и есть самый важный поток энергии. Есть и другие потоки, но человек чувствует именно этот лучше всего и выстраивает свою жизнь вокруг него. А без него ощущение «нежизни».
Вот самооценка и занимается определением, что принесло полезный результат, а что нет, куда ещё можно вкладывать энергию, а куда не стоит, потому что ресурс ограничен, невозможно вкладывать свое внимание и силы одновременно в разные стороны. Потратил на что-то бесполезное, будет спад.
Понятно, для чего нужна корона?
Чтобы постоянно поднимать свою самооценку повыше с помощью иллюзий и испытывать драйв от всего. Корона - типичный мошенник, который уговаривает вложить деньги туда, откуда заведомо для него не будет прибыли, будет только убыток, но корона врет.
Понятно, почему так важна адекватная самооценка?
Если ваша самооценка очень адекватна, если вы никогда не прибегаете к короне, вы мотивируете себя заниматься только тем, что вам полезно. Вы видите реальный результат и это мотивирует вас вкладываться в это еще. Чем лучше результат, тем больше в эту сторону драйва. Все логично и справедливо. Энергия ваша идет на дело, вы не сливаете ничего мимо.
Локус контроля еще очень важен, он всегда связан с самооценкой. Локус контроля определяет ваши возможности. Самооценка измеряет полученный результат, а локус контроля прикидывает ваш следующий ход, в границах (возможностей) он будет или нет, полезен для вас или убыточен. Если у вас адекватная самооценка и локус внутренний, на месте, у вас и границы будут хорошими, вы будете четко видеть, какой можно и нужно сделать ход, чего бы речь ни касалась. В любом ресурсе настройки вашей самооценки и локуса должны быть хорошими и тогда ресурс эффективно прокачивается. Даже убитый ресурс быстро можно подключить и динамично прокачать, если поправить настройки самооценки и локуса. К сожалению в убитом ресурсе и настройки самооценки с локусом обычно сильно искажены. Поправить их в дырявом ресурсе очень сложно, хотя и можно.
Искаженная (короной) самооценка и внешний локус создают ложную самоидентификацию.
Человек видит себя не таким, каким он является объективно, не таким, каким видят его другие. А таким, как ему в кайф.
Самоидентификация бывает настолько оторвана от реальности, что человек вообще не живет в своем теле, он как солнечный зайчик перемещается туда-сюда, бликует.
Он смотрит сериалы или играет в игры или просто мечтает и идентифицирует себя с кем-то другим, иногда с разными, а реального представления о себе у него нет. Он догадывается, что он некрасивый, немытый и бесформенный, но не держит этот образ в голове. Из зеркала на него смотрит кто-то чужой, он привыкает не фокусироваться на этом, он не смотрит в зеркало или смотрит расфокусированно. Это отсутствие фигуры в имидже. В остальных ресурсах у него тоже нарушена идентификация, он не держит в поле зрения свою фигуру, не помнит о том, какой он. Он вообще старается не вспоминать о себе. Но это не значит, что у него мало эгоизма. Совсем наоборот. Люди с разрушенной идентичностью имеют очень голодное Эго и очень много эгоизма. Из-за того, что потребности Эго должна организовывать и удовлетворять личность, искаженные настройки личности приводят к обратному. Человек вынужден все время бороться со стрессом, с тревогой и тоской, прибегать к новым и новым психзащитам, новым способам сберечь и накормить корону. В центре его Эго черная дыра, которую часто называют Травма, но эту травму нанесла и наносит личности сама жизнь, потому что личность не адаптирована, не приспособлена, неинтегрирована. Такие личности разлагаются и разрушаются, с ними иногда работают психотерапевты и психиатры, чтобы собрать их и как-нибудь склеить, но это получается плохо.
Что у такого человека с фигурой в поле? Его фигура в поле разобрана на части, но он этого не видит. Он принимает за себя чужие фигуры и сливает себя с ними.
Вот что нужно хорошо себе представлять. Ваша реальная фигура существует независимо от того, что вы о себе воображаете. Люди видят ваше тело, наблюдают за вашей речью и мимикой, они знают вас как профессионала или как бездельника, как порядочного гражданина или наоборот, они видят ваши социальные роли, то есть проекции вашей фигуры в различных ресурсах, и ваша фигура может быть большой и красивой, а может быть жалкой и убогой. Ваша субъективная значимость для разных людей связана с вашей объективной значимостью, то есть с вашей фигурой в социальном поле. И прокачивая ресурсы вы строите свою фигуру, усиливаете ее, делаете крепче, красивей и больше.
Ваша самоидентификация должна быть очень реалистичной, цельной, очень точно и ясно освещать, как именно выглядит ваша фигура, что вы из себя представляете здесь и здесь. Это будет означать, что вы видите свою фигуру, у вас есть с ней связь, вы можете делать ходы и прокачивать свою фигуру.
Что бы ни случилось, вы должны сохранять связь со своей фигурой, и хорошо видеть свою фигуру на поле других фигур. Это называется самосознание, внутренний наблюдатель, это - объективная самооценка + хороший локус.
Как происходит слив?
Те, кто видят слив в каждой уступке другому и в любом своем вложении, не понимают саму суть слива.
Слив себя - это игра против своей фигуры.
Это бывает, когда между сознанием и фигурой нет крепкой связи, когда вы плохо представляете себе свою фигуру, не видите себя со стороны, не ощущаете ответственности за свою фигуру.
В этом случае вы можете вести себя так, что ваша фигура становится жалкой и убогой, а вы не то что не понимаете этого, вы просто не желаете в эту сторону смотреть.
Вот как пьяный человек из-за может вести себя безобразно и позориться, так и трезвый человек может унижать себя, совершая глупейшие поступки. У первого это происходит из-за отключенной связи с лобными долями, а у второго из-за нарушения связи между его самоидентификацией и фигурой.
Возьмем ближайший пример, хотя в рубрике писем мы видели сливы во много раз больше, чем этот.
Но давайте разберемся в простых сливах и в том, как восстановить свою фигуру после этого. Со многими людьми происходит подобное, пока тесной связи сознания с фигурой нет.
Парень хотел отвязаться от девушки и дал ей это понять, сначала очень вежливо, с комплиментами и оправданиями. Почему люди не отказывают сразу категорично? Их раздражение пока не достигло степени агрессии, они сочувствуют человеку, они сомневаются, не поменяется ли их отношение позже, поэтому они расстаются максимально осторожно. Особенно рапаны и рыбы этим характерны, у них такая плохая рефлексия, что они вообще не уверены, что чувствуют то, что чувствуют. Надо понимать, что до того, как человек озвучил вам предложение расстаться, он наверняка долгое время мучился и сомневался, но все-таки решился и озвучил. Если связь сознания с фигурой не нарушена, вы можете увидеть ситуацию со стороны, так как если бы шла речь о знакомом парне и незнакомой девушке. Она тяготит его, он относится к ней неплохо, но с жалостью и не хочет продолжать любовное общение.
Если вы имеете хорошую связь со своей фигурой, то увидите все четко и ясно как в кино. И вам будет понятно, какой ход нужно сделать за эту девушку, чтобы ее фигура сохранила свои позиции в общем поле. Не увеличивать жалость к себе, а сократить ее. Подчиниться просьбе или даже намекам парня, без щипцов, без лишней болтовни, без лишних эмоций, без натужной радости и без печали, автоматически. Если есть какие-то обязательства, вроде вернуть долг, вещи, завершить дело, это нужно сделать быстро и не создавая никакого дополнительного давления на парня. В этом случае своя фигура девушкой будет сохранена. Если она что-то и слила, то уже раньше из-за неправильного поведения, но на тот момент, когда был озвучен отказ от отношений, даже мягко и обтекаемо, она дистанцировалась без щипцов и сохранила фигуру.
Более того. После такого расставания поле часто переходит на сторону брошенного. Он получил удар, но сохранил связь со своей фигурой и не зашатался. Его СЗ начинает расти и для того, кто бросил, и для других. Потом будем подробно обсуждать полевые эффекты, пока достаточно это запомнить и, если получится, почувствовать и увидеть в письмах. Из-за перехода поля на вашу сторону события развиваются в вашу пользу. Вам везет. А вот бывшего плюса может начать сильно шатать и глючить, на этом основан "эффект камбэка". СЗ бывшего минуса подросла, а связь оборвана руками плюса, поэтому в поле его появляется хвост и не только. Однако из позиции минуса думать об этом не надо, иначе можно зацепиться короной Победителя. Корону надо снять, то есть осознать простое "послали - иди".
Если связь со своей фигурой сильно нарушена (из-за короны, слияния границ, внешнего локуса), то происходит то, что произошло с автором того письма. Она стала сливать свою фигуру, играть против себя.
Сначала она отписалась от парня, сделав это демонстративно, с эмоциями, а эмоции в такой ситуации всегда щипцы. Человеку и так жаль вас, а вы вместо того, чтобы показать, что с вами все в порядке, показываете обиду, боль, вытягиваете из него жалости еще больше. Когда он тоже отписался, она стала ему писать и скандалить. Потом следила за ним, бесилась и унижалась, пусть даже он видел не все из этого, ее фигура все время становилась все более жалкой, липкой и слабой. Опять писала ему, опять пыталась его вернуть или обвинить за то, что он ее бросил.
Представьте себе как она брала свою фигуру, тащила к нему и махала перед ним этой фигурой как тряпкой с криками: вот как ты обошелся со мной, вот что ты со мной сделал, посмотри какая я теперь несчастная без тебя, никому не нужная, мне больно, вот как ты надругался надо мной. Она давала понять ему и себе, что она себе не нужна, что без него она не имеет никакой ценности, что она выброшена им на помойку и хочет призвать его к ответственности за такое злодеяние.
Если представить фигуру как куклу (а это что-то подобное и есть - проекция в поле, 12Д рисунок в поле), она мотала эту куклу туда-сюда, пыталась засунуть ему в окно и просунуть под дверь, давала понять, что его отношение намного важней для нее, чем собственное лицо и самоуважение.
Все это происходило из-за того, что она, во-первых, из-за внешнего локуса не осознавала что машет перед окнами и колотит в дверь своей фигурой с выпученными глазами и растрепанными волосами, а во-вторых, преувеличивала под короной свою значимость для него.
Она представляла, что он все еще любит, но она кажется ему холодной, в его колпачке, и вот она покажет свой пыл настойчивыми домогательствами, и он откроется любви.
Внешний локус не дает вам увидеть, что вы отвечаете только за Себя, за то, как выглядит и ведет себя ваша фигура, как она держится, как она действует. А корона не дает вам увидеть, что другие люди не ваши вассалы, для многих из них ваша значимость очень мала, это нормально, к ним не нужно липнуть, удобная дистанция определяется взаимно, и всегда равна наибольшей, какая удобна одной из сторон. То есть увеличить эмоциональную дистанцию вы можете, а сократить можете только тогда, когда этого хочет второй. Дальше отойти от чужих границ можете, а вот подойти ближе, чем хочет второй нет. Таковы законы общего поля.
Что произошло в результате слива?
В руках осталась истрепанная фигура, которой автор колотила в дверь и стены, которую унижала, которую пыталась просунуть в щель, которую представляла так, что она ей не нужна, не интересна без этого парня и так далее.
Если бы вы так поступили со своим другом, можно ли было бы рассчитывать на продолжение дружбы?
Между сознанием и фигурой связь, подобная дружбе. Это не просто предмет, который вы можете взять и носить дальше. Даже предметы могут обижаться на вас и если вы ругаете свою машину или ненавидите свой дом, вещи не смогут вам служить. А фигура не вещь. Это живая система, чутко откликающаяся на все ваши посылы.
Друг в случае такого отношения вычеркнет вас из жизни. К счастью фигура не может вычеркнуть вас совсем. Точнее может, но это совсем беда и эта беда бывает очень редко. Про такие страшные случаи я тоже расскажу как-нибудь. Обычно фигура по слива остается потрепанной, жалкой, обиженной на вас, а вы в свою очередь и сами не хотите иметь с ней дело. Если вы перепили на корпоративе и танцевали в офисе на столе, сняв трусы, вам может быть стыдно идти на работу. Пьянка отличается тем, что утром вы приходите в себя, и с похмелья можете быть даже слишком чувствительны и тревожны, поэтому вам хочется застрелиться и опять срочно напиться. Вы не хотите приходить в себя. После слива вы не приходите в себя так быстро, себя у вас особо и нет, но вы начинаете догадываться, что ваша фигура деформирована, лишена каких-то важных частей. И вам хочется отвернуться от этой фигуры. Как альтернатива вам могут приходить мысли - уехать далеко, начать все сначала, но на фигуру это практически не влияет. Вы возьмете эту тряпку с собой.
Как восстанавливается фигура.
Не хочется внушать оптимизм тем, кто регулярно сливается, но фигуру можно восстановить. Каким бы ни был ваш слив, это не повод бежать от себя. Так вы сольете себя только больше.
Восстановление фигуры начинается с двух главных вещей.
1. Остановка рефлексии.
2. Контроль над нормализацией физического состояния.
Бывают ситуации, когда рефлексию надо остановить. И это одна из таких. Остановить рефлексию - это убрать фокус с себя и перестать оценивать изнутри разрушения. Разрушения велики, этот факт надо просто признать и остановиться, дальше надо начать восстановление, а не оплакивание потерь. Вернуть рефлексию можно будет попозже, а пока нельзя копаться в себе. Это только отнимет силы и заставить надеть корону. Нужно перейти в режим простого робота и рефлексировать только простые физические ощущения от того, что вы будете делать.
Вы должны выспаться. Можно прибегнуть к легким седативным средствам. Вы должны хорошо поесть, если ели последнее время очень мало, или наоборот сократить количество жиров и углеводов, если ели очень много, но не голодать. Хорошо пить полезные пищевые добавки. Вы должны ходить гулять в лес на среднем пульсе, то есть идти не слишком быстро и не медленно, или в парк, или к воде, по набережной. Лучше в одиночестве или с детьми. Не с друзьями. Мысли о сливе и о его причинах должны быть выключены. Вы можете слушать музыку, но не песни о любви, аудиокниги, но только очень хорошую литературу, жизнеутверждающую и не про любовь. То есть ваша задача два часа в сутки давать телу физическую нагрузку, вентилировать кислородом мозг и легкие, а мысли в этот момент заполнять чем-то возвышенным. Двух часов в день хватает, чтобы вернуть сознание в тело.
В остальное время вы должны выполнять все свои обязанности, в том числе те, о которых забывали последнее время. Купить родителям продукты, разобрать завалы в доме, закончить начатую работу, разобраться с платежами. Когда вы занимаетесь всей бытовой рутиной, вы совершаете очень важную вещь - устанавливаете связь со своей фигурой. Это не "заземление" как называют это некоторые, это восстановление связи со своей фигурой. Мытье посуды, уборка, приготовление еды с фокусом не на иллюзиях, а на том, что вы делаете и как вам приятно это делать. Гигиена и уход за собой, уборка в доме и разбирание своего гардероба - тоже самое.
Вы возвращаете себе осознание, что вы связаны со своим телом, со своим домом, со своими простыми потребностями и обязанностями, со своими ресурсами.
После слива людям очень сложно это все делать. Им хочется от этого бежать, в какие-то иллюзии, в аддикции и в новый слив.
Необходимо несколько дней, чтобы появилась стабильная связь с фигурой.
Не нужно ждать, что "полегчает". Если вы будете искать облегчения, вы найдете корону. Нужно стремиться к возвращению связи с собой, пусть это пока и дискомфортно, к ощущению устойчивости и силы. Появление сил характеризуется тем, что у вас складываются реалистичные планы по поводу прокачки ресурсов и желание эти планы воплощать. Вам должно захотеться изучать что-то, работать над имиджем, менять что-то в работе, вкладываться в другие ресурсы, приносить пользу себе и близким. Если вам хочется оторваться, отдохнуть, выпить, куда-то поехать, развеяться, порефлексировать вслух или влюбиться - это говорит о том, что вы все еще хотите сбежать от себя, все еще тяготитесь связью со своей фигурой и у вас пока слишком мало сил.
Вы должны вернуть себя в адекватное, спокойное, рабочее состояние. И сделать это сами, сознательно.
Но это пока не восстановление фигуры, разве что немного. Это восстановление связи с ней.
И это самое важное.
Восстановить фигуру после слива в любви вы сможете, начав общаться с противоположным полом. Не суетливо заводить новые романы, а нормально общаться. И лучше делать это не сразу после слива, а выждав как минимум двухнедельный карантин и занимаясь все это время здоровьем, бытом, работой и имиджем. И через две недели вы можете начать общаться с кем-то другого пола. Если две недели карантина прерывались и вы опять делали что-то не то, вам могут потребоваться новые две недели. Вы должны стать устойчивей и дается это только за счет ресурсов, особенно земных плюс имидж, за счёт связи с ними.
Ну и потом вы начинаете пробовать общаться с другим полом, осознавая свою связь со своей фигурой и строя ее по кирпичику заново. Аккуратно себя строите. Об этом я расскажу в следующий раз.
Сначала восстанавливаете свою связь с фигурой, потом саму фигуру.
Если же связь с фигурой не восстановить, может оказаться, что вы как алкоголик пытаетесь сделать один глоток и отставить рюмку в сторону, но вас накрывает и приходите в себя вы уже с лицом в салате посреди разрушенной мебели. Или вокруг вас образуется вакуум, вы делаете шаг, а все отдаляются от вас, больше и больше. Так бывает, когда после большого слива вы пытаетесь снова быстро войти в новую игру. Вас либо не подпускают близко, все шарахаются и никто не хочет с вами играть, либо подпускают и вы проигрываете все еще быстрей, сливаете деньги и здоровье. Слив ресурсов и слив себя это разные вещи, хотя и связанные. Если вы слили себя, то у вас нет главной опоры - самой фигуры в поле, нет связи с ней и ваши ресурсы потекут мимо. Если вы слили ресурсы, скорее всего вы уже слили или сливаете себя.
Это пока вводная часть.
Комментируйте, если есть понимание и примеры.
В оригинале -отмечены важные моменты, коментари и объяснения Эволюции к коментариям
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 25
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Когда я осознала, что таки протест как раз и вызывают собственные "баги" и корона "сокровища" - я как раз думаю, что у каждого она есть в том или ином виде... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума