Отправлено: 08.01.19 16:14. Заголовок: снова удалось почита..
снова удалось почитать ее блог - пишут там много. попалась статья с конкретными рекомендациями. сюда скопирую текст, чтоб не пропал. можете также почитать по ссылке. читайте - автор делает большую работу по разрушению ложных стереотипов и установок ума.
Очень важный вопрос давайте обсудим, до сих пор мало кому понятный.
Как правильно вести себя супругам с детьми в явном дисбалансе или в случае декларированной измены.
Допустим, жена объявила, что любит другого, или муж сказал, что разлюбил.
Если это не супруги, правила простые и понятные. "Послали - иди".
Объявили вам, что вас не хотят, не любят, тяготятся вашим обществом или просто сомневаются в желании быть с вами вместе, поднимайте свою пятую точку и перемещайте ее с чужой территории или вежливо предлагайте покинуть вашу. Никаких пик не может быть, если вас послали. Спокойно и с чувством собственного достоинства провожайте до двери себя или другого.
Но совсем не так обстоят дела в браке с детьми. Там принцип "послали - иди" выглядит совсем иначе.
И, не понимая, как и почему этот принцип выглядит в условиях общего родительства, люди постоянно совершают ошибки.
Главные ошибки касаются двух крайностей.
Человек, которого разлюбил супруг (или изменил и подтвердил измену), либо действует так, будто общих детей нет, то есть пытается резко порвать все отношения, либо считает, что общие дети позволяют забыть о самоуважении, и вцепляется мертвой хваткой в того, кому он не нужен.
Нередко людей качает из одной крайности в другую: попрощались, потом подумали и решили остаться и сделать вид, что ничего не произошло.
Обе крайности вредны! Обе недопустимы.
Если вы ведете себя так, будто у вас нет общих детей, вы поступаете глупо и безответственно по отношению к детям. Скорее всего вы не сможете далеко уйти, вернетесь либо через маленькую дверь (ползком), либо будете сносить стены войной и местью. Если вы ведете себя так, будто общие дети отменяют ваше личное самоуважение, вы поступаете глупо и безответственно по отношению к себе.
Очень важно ясно и четко представлять себе границы. Где заканчивается ваша территория как брачных партнеров и где начинается ваша территория как родителей. Вот с брачной части вам желательно убраться, когда вас послали, а на родительской части необходимо остаться.
Обратите внимание на такой момент.
Если общих детей у вас нет, то предложение "остаться друзьями" - это то же самое, что и "послали - иди". Откажитесь от дружбы. Еще лучше, формально согласитесь (избегая щипцов), но не дружите. Соглашаться на дружбу всерьез и пытаться дружить после того, как вас бросили, - это низкое самоуважение. Это похоже на попытку уцепиться за шанс, на готовность собирать крошки, на стремление сохранить надежду любым путем. Уважайте себя и не унижайтесь так никогда. Никому вы не нужны без самоуважения, даже не надейтесь, что без самоуважения вы сможете быть кем-то любимы или как-то иначе счастливы. Нет.
Но совсем другое дело, если у вас есть общие дети. Есть огромное пространство, где вы навсегда остаетесь вместе (пока один не лишен родительских прав или не отказался от них сам), чего бы между вами ни случилось. В интересах детей на этом пространстве вы должны сохранять согласие и хотя бы нейтралитет, а лучше дружбу. Производя на свет совместных детей, вы подписывайтесь кровью, что ваш родительский союз нерушим, пока кто-то добровольно не выйдет из него. Воевать на этой территории запрещено! Это не только не этично и неэкологично, это еще и разрушительно для вас самих, бессмысленно и опасно со всех сторон. Воюя на родительской территории, вы наносите удары по своим же детям. Поэтому ваши усилия должны быть направлены на сохранение мира на этой территории.
Понятно глобальное отличие от пары без детей?
Родительской территории там нет, она отсутствует. Поэтому сохранять дружбу - это цепляться за любовную территорию под видом "человеческих отношений". А любовная общая территория закончилась, едва один сказал "я тебя не люблю" или "я люблю другого". Любовная территория закончилась и в отношениях с детьми тоже! Но осталась родительская территория. По сути вы должны расстаться как любовники и в том и другом случае, но если у вас - общие дети, вы должны сохранить родительскую общую территорию и постараться воссоздать там дружбу. Сначала хватит и нейтралитета, со временем желательна дружба.
Как это осуществить на практике?
Совсем не так сложно, как кажется многим. Многие думают, что это невозможно, но только из-за плохих границ.
У большинства получается вот такая картина. Жена изменила, хотел надавать ей по морде, но удержался, собрал вещи ушел, сказав на прощанье, что знать больше не хочешь, на следующий же день она звонит с криками, чтобы детей некому отвезти на елку, они плачут и ждут папу. Детей на елку свозил, вернулся домой, поскандалил с женой, обещал открутить башку ей и ее любовнику, а она обещала лишить родительских прав. Остался ночевать, лег на диване, ворочался всю ночь, ходил и поправлял одеялко на дочке, плакал, курил на кухне, много думал. Утром предложил жене жить ради детей, она с готовностью согласилась. Тем же вечером стал к ней приставать и требовать выполнять супружеский долг. Она отказывалась, потом согласилась. На следующий день почувствовал себя тряпкой, накрыло пуще прежнего, снова поскандалили, пошел искать любовника, чтобы открутить ему башку, по пути протрезвел и вернулся, много думал и курил на кухне. Среди ночи стал приставать к жене и требовать исполнить супружеский долг. В процессе называл ее плохими словами. Опять поскандалили. Жена попыталась сбежать с детьми к маме, нагнал около лифта и исполнил свое обещание набить ей морду. Дальше история Башарова и остальных импульсивных парней со слиянием границ, присвоивших жену. Иногда - встать, суд идет. Или история ковриков, так и бегающих с цветами, пока жена не вывезет все вещи. Истории импульсивных парней и истории ковриков все время пересекаются, это часто одна и та же история.
Как должна выглядеть история человека с хорошими границами?
Жена изменила вам (или муж), не просит прощения, не обещает компенсацию, а сообщает, что не любит. На этом ваши супружеские отношения закончились. Лучше подать на развод, но в любом случае - обязательно предложить развод и фактически считать себя разведенным. Вас послали и как супруг вы должны идти. Но как родители вы должны остаться вместе. В одной квартире или разных, решите в процессе. Можно сначала в одной, потом дистанцируетесь. Никаких "знать тебя больше не хочу" и громких хлопаньев дверей быть не должно. Это блеф. Вы не можете выкинуть из жизни детей, вы не можете лишить мать (или отца) родительских прав единолично. Для этого необходимы серьезные основания и суд. Поэтому вам следует объявить, что все любовные, сексуальные и прочие интимные отношения между вами закончились, а родительские остаются. Вы должны проявить уважение к выбору вашего супруга не быть с вами в супружеских отношениях. Вычеркнуть из жизни вы его не можете (из-за общих детей) поэтому вам очень важно проявить уважение к его выбору и полностью убрать свои притязания на его постель и интимное пространство. Вы ему не нужны как супруг, значит и он вам не нужен, а как родители вы нужны вашим детям, а значит и друг другу.
Переехать - удобный выход, но далеко не со всех сторон. Во-первых, переехать не всегда есть куда. Во-вторых, это не всегда можно сделать быстро, учитывая, что придется перестроить жизнь, а родительские обязанности сохранить и общение с детьми не прекращать. Это сложная перестройка, поэтому бежать сломя голову, выпучив глаза, не стоит. Хорошо, если вам есть куда переехать и вы можете уехать сразу, а потом вести переговоры насчет деления родительской территории (с кем останутся дети, как вы поделите обязанности), но если вам приходится оставаться на месте это никак не задевает ваше самоуважение. Никак не задевает вас нахождение рядом с изменщиком, если вы остаетесь как родитель рядом со своими детьми. Изменщик - ваш недруг в какой-то мере, но он же - отец ваших детей, поэтому прекратите с ним супружеские отношения (и притязания на его любовь, его близость), но сохраните уважение и общение по поводу детей. И ваше чувство достоинства будет в полной безопасности.
Многие не видят границы между родительством и супружеством, поэтому объявляют, что "будут жить ради детей", но пытаются продолжать оставаться супругами, сохранять интимные отношения и эмоциональную близость. Если вас отвергли, а вы пытаетесь сохранять сексуальные и любовные отношения, вы теряете самоуважение.
Другое дело, если шаги к супружескому примирению делает другая сторона, если инициатива к возобновлению супружеских отношений принадлежит ей. Но будьте внимательны, убедитесь, что это именно инициатива, а не вытянутые вашими щипцами крошки.
Часто жена, которой изменили, на словах отказывается от близости и соглашается жить "ради детей", а потом сидит и плачет, разрывая мужу сердце, или ходит с несчастной физиономией. Мужу ничего не остается, как начать ее обнимать и гладить. Она считает это его инициативой и тянет его в постель. Или отнекивается, но не забывает тянуть секс щипцами. "О нет, ты хочешь не меня, а ее... о нет, я некрасивая, толстая, нелюбимая, жалкая... о нет".
Человек с самоуважением поступает не так. Если он отказался от близости, а физически остался рядом (в силу обстоятельств), он ведет себя так, как вел бы с родственником или соседом. Никаких слез и давления на жалость, никакой согбенной и унылой позы по вечерам. При попытках сократить дистанцию со стороны второго - четкая и вежливая просьба соблюдать договоренность. Если второй испытывает давление собственной вины и жалости - отказ этим всем пользоваться и поддержка его чистой совести. "Не переживай, я в полном порядке". В идеале вы должны сказать, что сами его больше не любите и не хотите. Хорошо, если вы это не только говорите, но и чувствуете так. Если у вас есть самоуважение, то вы не будете любить и хотеть того, кто вас разлюбил и расхотел. Если у вас нет самоуважения, все равно постарайтесь уважать себя, говорить и даже чувствовать так.
Если вы имеете самоуважение и действительно отказываетесь от близости, предлагаете развод и мирное деление родительских полномочий, очень велика вероятность, что любовь в вашем супруге вспыхнет вновь и с новой силой.
Поначалу это будет скорее вина, потом - желание сохранить семью ради детей. Сексуальное влечение в данном случае - это то, что люди ощущают, когда хотят склеить рухнувший союз. Им страшно все терять, они боятся нового формата отношений, а ваше самоуважение - настолько привлекательно, что им кажется, что они совершают фатальную ошибку, теряя вас. Еще недавно они хотели расстаться с вами, а теперь хотят все исправить.
Эта ситуация очень выгодна для вас, независимо от того, какое решение вы примете. Выгодно, когда изменивший вам супруг просит прощения и хочет все вернуть. Если вы ведете себя с достоинством, это происходит почти в 100% случаев. Но нельзя хвататься за это как за повод одним махом прекратить весь кошмар и вернуть счастливую жизнь. Не гонитесь за халявой, ничего не дается настолько легко. Если неделю назад супруг объявил вам о своей измене или сказал, что больше не любит, за неделю ваша значимость не могла стать стабильно высокой. Это скачок значимости из-за его страха перемен, из-за его боязни потерять все одним махом. Ваша привлекательность из-за красивого поведения сильно выросла, но она исчезнет, как только вы покажете, что готовы все простить и забыть, едва он успел это предложить. Не дергайтесь и не суетитесь, не хватайтесь трясущимися ручонками за шанс. Ваши руки должны быть спокойны и заняты своими делами. Уважайте себя, откажитесь. В случае очень красноречивых предложений обещайте подумать, но выразите явное сомнение, что это возможно. Не цепляйтесь! Иначе все ваше чувство достоинства окажется блефом и комедией.
Живите и дальше как друзья или добрые соседи. Воспитывайте детей. Не плачьте в подушку и не ворочайтесь. Ни в коем случае не превращайтесь в Ищейку и не прислушивайтесь к звукам, не принюхивайтесь как овчарка, не подслушивайте и не ждите динамики, не подгоняйте ее. Пусть сегодня ваша жена (или муж) сказала вам, что любит, жалеет и просит простить, ждите, что завтра она испугается своих же предложений. Будьте готовы к колебаниям своей значимости и к тому, что большая часть нежных слов будет сказана из чувства благодарности, а не любви. Будьте и сами благодарны за теплое к вам отношение, как если бы супруг был чужим. Если у вас просят прощения, прощайте, но не торопитесь сближаться.
Здесь есть и гендерные различия.
Мужчины, которым изменили, легче могут согласиться на секс (только в случае активной инициативы жены, ни в коем случае не инициируя сами и не воспринимая как инициативу любую ласку), но должны дольше отказываться простить жену (которая действительно просит прощения, если не просит, то и речь о прощении не может идти). То есть сексуальная близость с изменницей для мужчины - не слив (инициатива к такой близости - слив), а готовность быстро восстановить доверие - слив. Мужчины на себе это всегда быстро чувствуют. Жена пристает, гладит, целует, член реагирует, ее руки можно пару раз мягко отвести, но если она настойчива, можно воспользоваться ее инициативой. Ничего страшного не происходит, дальше можно продолжать быть просто соседями и никак не выдавать того, что произошло. Не сдержались, подумаешь. Но стоит мужчине согласиться с предложением возобновить отношения, потянуть щипцами извинения или начать высказывать претензии, он сразу чувствует себя чмом. Секс - ладно. Но отношения не могут возобновиться вот так вот просто. Это растет корона и она обязательно будет падать, а вы будете ощущать приступы обиды и унижения. Лучше выдержать карантин и дождаться, что жена по-настоящему осознает и захочет компенсировать. Компенсацией выступает даже время, в течение которого жена проявляет любовь и просит прощения, в то время как вы продолжаете предлагать развод. Не бойтесь "упустить возможность". Если ее сексуальная инициатива становится регулярной, а прощения за измену она не просит, отказывайтесь от секса. Вам постоянные подачки не нужны, она не должна видеть, что вы нуждаетесь в близости с ней. Пусть сама нуждается.
Женщины, которым изменили, не должны соглашаться на сексуальную близость. Начав спать с мужем, вы не сможете сделать вид, что вы просто соседи. Мужчина может, а вы нет. Вам необходимо удержаться от интимных отношений и даже спать отдельно, не переодеваться при муже, не откровенничать, то есть провести границу между интимным пространством и родительским-соседским. Представьте себе, что это ваш брат или сосед, вы ведь не будете ходить перед ним в одних трусах? Если муж просит прощения и хочет восстановить отношения, вам необходимо время, за которое вы позволите его решению окрепнуть (или наоборот), а своей обиде уйти (если уйдет). Это время может быть очень разным, в зависимости от ситуации. Но это не может быть несколько дней. И не щипцуйте извинения и подарки, не ждите компенсации, ничего не ждите, просто попросите времени и живите нормальной жизнью, без супружеских отношений (нежного воркования, откровений и секса), как дружелюбные соседи.
Карантин, который необходимо выдержать, - отдельная тема. (И еще более отдельная тема - измена, в которой супруг не признается, совсем отдельная). По поводу карантина многие считают, что если все идет к примирению, не стоит терять время на глупые ритуалы. Но время - это очень важно, если вы хотите себя уважать. Время нужно для того, чтобы не бежать, не суетиться, не торопиться, не хвататься. Вы должны быть уверены в том, что готовы расстаться и при этом рассматривать вопрос о примирении как возможный, но необязательный. Если вам удается нащупать в себе это состояние и жить в нем, не чувствуя паники и неустойчивого "подвешенного состояния", значит вы обрели опору на себя - самоуважение.
А если хочется побыстрей расставить все точки, то самоуважения у вас нет. Вам нужна точка, чтобы на нее опереться.
Понятно почему так?
Вообще, насколько понятна и знакома эта тема? Есть личный опыт? Или наблюдения за чужими ситуациями есть?
Отправлено: 05.02.19 11:04. Заголовок: Интересно про границ..
Интересно про границы.. И про сравнение с акциями - кто больше времени и сил потратил - у того больше акций..
А автору так и хочется сказать - отпусти ЧВ и страх что муж не любит детей. И страх что ее он любит. Смирись. По сути уже и не любит раз времени мало уделяет. И требуй алиментов. Не мало не так как договорились, а как по закону, как положено...
Отправлено: 05.02.19 12:51. Заголовок: Почему-то сама блогг..
Почему-то сама блоггерша-Эволюция во мне кучу стрессов поднимает. Даже просто глядя на ее фото на аватаре. И когда читать начинаю, вроде и разумно все пишет, но внутри куча протеста у меня сразу. Такая супер-крутая эмансипированная успешная и независимая от мужиков тетка. Но для меня как другой конец палки, на которой с одного края "покорная" ведическая женщина со своими манипуляторскими хотелками, а с другого края вот именно такой эмансипированный феминистический типаж. Может завидую, что не могу такой быть? Или может и не надо такой быть? Что это не тоже, что ЛВ учила быть источником любви для мужчины, Девой Марией...Или Лисой, которая видит плохое, но принимает с плохим.
Отправлено: 05.02.19 13:00. Заголовок: Ольга Выделить не ..
Ольга
Выделить не могу цитату так как с телефона пишу. Но мне кажется, что какрас таки не нужно быть ни ведической, ни эмансипированной, а быть такой какая ты есть со своими стрессами и заморочками...
Если например не хочешь любить мужчину или ненавидешь всем сердцем, обида какая то - как можно давать любовь вообще... поэтому не надо вообще заморачиваться на эту тему кажется. Я к тому зачем себя мучать и к тому что делать надо что хочется.
А эта блоггерша во мне ниче не вызывает, а только любопытство где она обучалась, откуда набралась этих знаний потому что она четко пишет , где и как , и почему, для чего нужно так или иначе поступать... Логика какая то прям. Просто многие психологи так не поступают - они не дают никакого взгляда со стороны, оценки даже рассудительной, не объясняют причины. Все в тебе, все внутри, ищи сама короче.
Отправлено: 05.02.19 13:28. Заголовок: Вот эта ее логика му..
Вот эта ее логика мужская и жесткая и вызывает протест у меня. Кажется, что она мужчин ненавидит. Потому что завидует их уму, силе и т.д. Что это такой протест против патриархата. Что-то из серии как в последней книге Пелевина "Тайные виды на гору Фуджи", где по мимо основной идеи как распросветлиться после просветления, идет линия про секту служителей Игуаны, куда попала главная героиня. С тайным заговором против мужчин, которые все как один были для них врагами, мудаками и "х@емразями".
Отправлено: 05.02.19 19:47. Заголовок: Ольга у тебя слишко..
Ольга у тебя слишком ожидаемая реакция, впрочем, как я понял, и у большинства. зачем вы примеряете личность человека на себя? берите то, что он дает и спокойно разбирайтесь. там кладезь поведенческой психологической инфы.
я конечно не прям все читаю, но много читал - где ты увидела, что она против мужиков? она вроде женщинам дает больше прикурить. у нее просто раздражение на глупых умничающих теток , которые типа научились препарировать и лезут со своими комментами - там же контингент разный.. не плавайте на этом уровне - берите инфу на уровне работы и процессного понимания темы..
Самая острая реакция, по отзывам, на установку, в которой надо согласиться на свою обычность.
Вот это вот волшебное "я - обычный человек", о котором я давно говорила, или, если речь идет о сфере любовных отношений: "я - обычный мужчина", "я - обычная женщина".
Сейчас расскажу, почему возникает такое внутреннее сопротивление этой установке, что оно означает и зачем с ним надо работать. Может быть лучше согласиться со своей уникальностью? Индивидуальность ведь = уникальность. Нет двух одинаковых личностей, как известно, как нет идентичных отпечатков пальцев.
Признавать себя обычным человеком необходимо для того, чтобы приводить свою самооценку в адекватное состояние. Держать свою самооценку в адекватном состоянии - это значит обеспечивать себе бесперебойный доступ энергии.
Дело в том, что слово "обычный" - это всего лишь слово, а образы и интерпретации у каждого человека возникают свои, и это напрямую зависит от состояния его самооценки.
Обратите внимание, кого вы представляете, когда говорите "обычный человек"?
Те, кого это в приложении к себе так возмущает, представляют обычно серую и безликую массу. Или хуже того, каких-то недоразвитых некрасивых и нечистоплотных недоумков. То есть обычный человек - быдло, а они хотели бы относить себя к элитарной прослойке небыдла.
Скорее всего такие люди не только себя считают необычными. Они считают необычными своих родителей, своих близких друзей, своих детей конечно же очень необычными считают, ну и того, в кого сильно влюблены, считают сверкающей звездой. Иначе бы они, такие необычные, так не влюбились.
За всем этим очень легко разглядеть корону. Обычные где-то там, а в близком кругу человека - одни только необычные личности.
А теперь представьте себе, насколько такая точка зрения типична для эгоцентриков, насколько она обычна. Каждый эгоцентрик убежден, что он необычен. И чем он больше эгоцентрик, тем необычней себе кажется. И он, и его ближайший круг, а обычные - где-то там, дальше.
В жизни таких эгоцентриков бывают моменты острого одиночества, связанные с тем, что они вдруг понимают, что рядом с ними - обычные люди, не ценящие их необычность.
И самый страшный крах, вплоть до мыслей о суициде, - это когда эгоцентрик вдруг думает "а не обычный ли я сам?" Он пытается вспомнить какие-то свои объективные успехи, заслуги, таланты, но в депрессивном состоянии все они кажутся ему какой-то ерундой. В книгах описаны великие люди, а он на таких не похож. И все. Жизнь эгоцентрика не имеет смысла. Обычный человек жить не должен, это слишком стыдно. Это дурной тон быть таким обычным, таким серым и ничтожным.
Есть разного рода уловки, на которые пускаются эгоцентрики с дозой эгоцентризма поменьше. Они считают себя необычными, но и всех других людей они тоже считают необычными. Якобы. Целый мир необычнейших людей. Семь с лишним миллиардов необычностей.
Да, каждый человек отличается от других, но в нем нет ни одного качества, которое бы не повторялось тысячи раз в других людях в иных комбинациях. Совокупная необычность - самое обычное качество для хомо сапиенса. Если все люди так уникальны и вы в это верите, значит нет ничего плохого в том, чтобы считать себя обычным человеком. Но вы же не хотите быть таким же уникальным, как все эти уникальные люди. Вы хотите быть необычным среди них.
То есть это просто уловка. Всех людей такой человек необычными не считает, он считает подавляющее большинство обычными, а себя - выделяющимся из толпы и если уж не единственным необычным человеком, то уж по крайней мере принадлежащим к высшей прослойке (и так каждый из миллиардов эгоцентриков, представьте себе эту "высшую" прослоечку).
Никто не мешает человеку, признающему себя обычным, стремиться сделать что-то необычное. На самом деле даже помогает, поскольку направляет фокус на работу. Обычный человек может и должен стремиться (без истерики) к необычным достижениям. Это здоровые амбиции. А здоровая самооценка - видеть свою обычность, соглашаться с ней и не видеть в этом ничего плохого. Те, кто не пробовал приводить свою самооценку в стабильное адекватное состояние и держать в нем, даже и не догадываются, сколько энергии от этого высвобождается.
Вся энергия эгоцентриков идет на то, чтобы удерживать иллюзии своей грандиозности, а упав с трона, зализывать и латать раны разочарования в себе и мире. Жизнь непрерывно дает понять, что тот, на кого вы поглядывали сверху, в чем-то вас лучше. Вот это вот обычный человек получает от жизни больше, а вы, необычный, так мало. Это повод либо обидеться, либо поменять систему приоритетов по принципу "зелен виноград". А надо ли вам вот это все? Вы же не быдло какое-то, чтобы мечтать о крепком браке, хорошей зарплате, накачанной заднице. Вы необычный человек и у вас необычные ценности.
То есть представление о себе как о "необычном" вынуждает либо вообразить себя авангардом и держать эту планку в иллюзиях, ударяясь то и дело лицом о реальность, либо сепарироваться и отделить себя от социума. В социуме ведь обычные люди, а избранные нигде отдельным кружком не сидят.
Обычный человек - один из тех, которые вас окружают. Он очень похож на вас, а когда вам мерещатся кардинальные отличия, вы просто улетели в облака. Спуститесь на землю. Даже разница интеллекта здоровых людей очень невелика, а те, кого мы считаем интеллектуалами, просто посвящают очень много времени умственному труду. Нет ничего необычного в этом, это обычный навык. И да, это еще увлеченность, но быть увлеченным - обычное дело.
То же самое касается красивого тела. Необычно красивое тело - обычная вещь для людей, которые активно и постоянно над этим телом работают. Среди таких же работающих над телом людей они выглядят обычно. Тем и хороша установка на обычность, что она настраивает на сложную работу ради относительно необычных достижений (относительно - потому что смотря с чем сравнивать), а не разрешает почивать на лаврах своей природной необычности.
Примите тот факт, что для своего возраста, пола, социального уровня вы довольно обычны. Чтобы сделать нечто необычное, вам надо постараться (как и другим обычным людям). Не надо мухлевать и сравнивать себя физически с людьми намного старше или вспоминать поездки в отсталые страны, чтобы почувствовать себя богатым и крайне образованным белым человеком. Вы обычный человек и они обычные люди, а отличается культурная и экономическая среда вашего обитания.
Обычный человек - это несуществующий персонаж, это собирательный образ, вы его схематично рисуете сами, но этот нарисованный вами образ чрезвычайно много говорит о ваших отношениях с собой и о вашей интеграции в мир. Этот ваш обычный человек - урод и тупица? Серая бесперспективная мышь? У вас плохая интеграция в мир. И дайте я подумаю, почему... Может быть вы пытаетесь сохранять свое чувство превосходства, представляя большинство людей намного хуже себя?
А про то, насколько вы объективно, объективно необычны, расскажите той толпе эгоцентриков, которые считают вас самым обычным в отличие от себя, объективно необычных людей.
Вопрос к тем, кто волшебную формулу освоил раньше, а не пытается осваивать сейчас. Стало легче от принятия своей обычности? Или просто отрос новый зубец короны, который помогает считать себя "обычным", понимая в глубине души свою необычность? Про отличия расскажу, когда вы опишете свои ощущения.
Корона - это комплект психзащит, который помогает человеку чувствовать свое превосходство в ситуации, где он явно проигрывает.
Корона ослепляет и делает человека уязвимым перед реальными обстоятельствами.
Корона, как и все в личности, штука динамическая. Она то больше, то меньше, то такая, то этакая.
Самая плохая ситуация с короной, когда она велика, а человек ее даже отрефлексировать не может.
Ему кажется, что он судит о себе очень объективно, видит себя глазами окружающих, и дает себе вот такую оценку. Оценка искажена большой короной, но человек искажения даже не подозревает.
Это самая плохая ситуация. С ней практически ничего поделать нельзя. Я иногда пытаюсь, и вы видите в комментариях к письмам, выделить противоречия, подчеркнуть абсурд, то есть пытаюсь действовать через логику и эмоции, но работает это мало. Для читающих может быть иллюстративно (кроме тех, у кого проекции и предубеждения). Для автора - нет. Он не видит свою корону и не согласится, что она есть.
Не отрефлексировав корону, работать с ней нельзя. Зато увидеть свою корону - это почти то же самое что ее снять. Даже просто заподозрить на себе корону, это уже сдвинуть ее на одно ухо.
К сожалению, снять корону в данный текущий момент, не значит снять ее совсем. В следующий момент она может вернуться или даже вырасти больше. Как хвост у ящерицы, только быстрей. Как головы Змея Горыныча в сказках.
Если снимать корону часто и наблюдать за ее появлением, очень скоро образуется ценный навык. Корона начинает опознаваться в момент формирования и уничтожаться. И вот на этом этапе психика сдается. Больше она не хочет создавать психзащиту, которой вы не даете работать. Корона исчезает надолго или насовсем.
Самое полезное - снимать корону, когда вам нужно сделать выбор или принять какое-то решение. Здесь особенно важно посмотреть на ситуацию без иллюзий. Иначе решением вы можете навредить сами себе.
Сиюминутно снять корону может любой человек, который ее отрефлексировал. Сделать это можно, например, с помощью мантры. Мантра - это ментальная установка. Вы говорите это себе и проверяете, поменялось ли ваше восприятие. Если поменялось, большой шанс, что корона исчезла или хотя бы стала меньше. Теперь вы можете посмотреть на ситуацию глазами других участников и наблюдателей. Вы же помните, что при снятии короны высвобождается эмпатия?
Главных мантр для снятия короны три, поскольку существуют три самых популярных короны. Нередко у человека присутствуют все три, какие-то в меньшей степени, какие-то в большей.
1. Корона царя (эгоцентрика). "Я - центр мира, все - для меня"
2. Корона мессии (спасателя). "Я сильней и должен всем помочь"
3. Корона воина (победителя). "Я привык всегда добиваться своего".
1. Как снять корону царя
Царская корона очень плохо рефлексируется. Человек может быть уверен, что не считает себя центром мира. Но во всех его суждениях и взглядах сквозит, что конечно же он так считает. Он обижается, что кто-то имеет другие интересы, возмущается, если кто-то не согласен с его точкой зрения. Он строит свои планы, исходя из априорного убеждения, что он ценен, важен, интересен любому выбранному человеку. Его "хочу" достаточно для того, чтобы все получить, и любой, кто ему "подходит", должен быть в его распоряжении. Если окружающие не хотят воплощать его планы, он испытывает обиду или ненависть.
Отрефлексировать такую корону сложно, потому что эгоцентрик, как правило, не пробовал смотреть на мир иначе. Он уверен, что этот взгляд единственно возможный. Но если он поставит себя на место другого человека и представит, что у того есть свой собственный эгоизм и свои желания, он может быть сумеет осознать, что миллиарды эгоизмов могут ужиться вместе, только если ограничат свои желания своими же возможностями и не будут принуждать других обслуживать себя.
Мантра для снятия царской короны звучит так:
"Я - обычный человек. Таких как я очень много. Я - центр своего мира, но мой мир заканчивается на мне. У других людей - свои миры, там центры - они. Я должен защищать свои интересы. Другие люди должны защищать свои интересы. Мы можем сотрудничать, можем соперничать, но никто не должен ждать, что другой будет следовать его интересам, вопреки своим. Каждый человек - хозяин себе, он сам распоряжается своим телом, имуществом, временем и вниманием"
Обратите внимание, в каком месте мантра буксует, натыкаясь на активное внутреннее сопротивление, где вы чувствуете облегчение, где уныние, а где слова остаются формальными словами и не вызывают никаких эмоций. У человека без короны слова мантры должны вызывать живое удовольствие. Если с кем-то у вас - слияние границ, вам будет сложно согласиться, что у него свои интересы и он не должен вам время и внимание, вам будет жаль, что и вы ему не должны. Вы хотите иметь один мир на двоих и быть центром его мира. Отрефлексируйте это тоже.
2. Как снять корону спасателя
Мессионерскую корону отрефлексировать немного легче, чем царскую, но тоже нелегко. Человек понимает, что тратит много своих ресурсов на другого человека, но не может нащупать в себе ни взгляда сверху на спасаемого, ни неуважения к нему. Ему кажется, что он спасает из самых добрых и светлых побуждений, а еще потому, что тот сам не может себе помочь и бросить его было бы жестоко.
Но подходить к этой короне надо совсем с другой стороны. Со стороны установки "я сильней", которая остается неотрефлексированной. Если спасатель отрефлексирует, что считает себя намного сильней, а потом осознает, что он в данной ситуации намного слабей, поскольку более зависимый и только поэтому опекает второго, а совсем не потому, что он сильней, ему будет легче избавиться от короны.
Мантра для снятия мессионерской короны звучит так.
"Я не сильней тех, кого хочу спасать, моя сила - это моя иллюзия, которой прикрыта моя зависимость. Я имею мало внутренних опор и плохие границы, поэтому не могу обеспечить себе независимость, я попадаю в слияние и рабство, но прячу этот факт, воображая себя сильным и щедрым. Если бы я был силен, я бы помог себе. Спасаемый не нуждается во мне так же, как я нуждаюсь в нем. Поэтому мне надо перестать спасать и начать спасаться".
3. Как снять корону победителя
Воинскую корону отрефлексировать проще других, но это не значит, что ее легко снять. Вы можете заметить, что когда другой человек с вами не согласен или когда что-то идет не по вашему плану, вам очень сложно уступить. Вы бросаетесь доказывать, убеждать, вы стараетесь вкладываться больше и добиваться своего. И чем больше вы вложили сил, тем обиднее вам признать свое поражение.
Именно победители застревают в гештальтах, говоря "я потратил на это столько сил" и тратят во много раз больше. Отказаться, признать свой проигрыш или расхождение интересов, повернуться и уйти, согласиться на сепарацию с теми, кого они считали своими, для победителя в короне невероятно сложно, он чувствует себя настолько сломленным, что ему проще верить, что он добьется своего. Это проявляется даже в простом диалоге, где победитель не может оставить последнее слово за другой стороной и по этой причине часто становится кормом для троллей.
Мантра для снятия воинской короны:
"Я могу выйти из любой ситуации по собственному желанию в любой момент, именно в этом моя сила, а не в том, чтобы оставаться там и бороться на чужих условиях. Я сам устанавливаю условия для себя, я могу отказаться от любой выгоды в пользу своей свободы. Я признаю свободу за другими людьми выходить из ситуации по своему желанию, я не буду удерживать их. Я готов разделить границы с любым, я никого не принуждаю к единству со мной, я никого не стремлюсь подчинить своей воле"
Какая корона вам ближе? Что чувствовали во время чтения мантр? Было ли внутреннее сопротивление? Как думаете, что это значит?
цитата:
Если с минуса удается сдернуть корону и дать ему возможность увидеть себя глазами второй стороны, он будет настолько шокирован, что тут же сбежит и надолго спрячется от глаз второго, настолько ему станет стыдно за себя. К сожалению, содрать корону практически невозможно. Любая попытка содрать, оборачивается воплями, что Эволюция злая человека обижают. На месте содранной короны тут же вырастает новая. То есть процесс этот извне осуществить нельзя, только вы сами можете снять свои короны, если прочувствуете их вред для себя. Поэтому я не думаю, что помогаю избавиться от короны авторам писем. Но я надеюсь на наглядные примеры для читателей и на то, что вы сами увидите и снимете свои короны.
Главный вред короны - полная уязвимость перед реальностью, которую корона закрывает.
Отправлено: 08.02.19 21:53. Заголовок: Про поведение после ..
Про поведение после измены тоже четко все написала - про самоуважение...про никчемность и униженность в том числе.
Все по полочкам. Но не написала, что многие после измены не хотят вместе жить даже если любят. Тем более мужчины. Они такое не прощают.
А вот у меня есть 2 примера подруг, которым мужья изменяли и не 1 раз.
Естественно, мужья уходить от них не захотели...и начала просить прощения, умолять. Так вот, одна подруга прям конкретно выдвинула требования - ухаживай, добивайся, просто так прощать не буду...и он начал. Правда она быстро сдалась. На 1м же свидании был секс..
А вот 2 я не смогла так жестко.. и этот этап не выдержала, не прожила и поэтому она еще обижена на него хотя уже столько лет прошло...
Отправлено: 08.02.19 22:02. Заголовок: У нее самооценка оче..
У нее самооценка очень сильно с личными границами связана. И с коронамм..если нет короны нет - то и с самооценкой все в порядке, а так же и границы свои видеть легко и соответственно их соблюдать.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 28
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума