Отправлено: 01.11.19 23:21. Заголовок: Рутта пишет: Вот со..
Рутта пишет:
цитата:
Вот собственно мой вопрос - надо ли)). Я понимаю о чем это, читала когда-то ее статьи и вполне себе сложила впечатление. Вопрос мой был - зачем с КОГО-ТО сдирать маску или корону, ведь это же и есть смещение того пресловутого локуса вовне. Упакованное в красивые термины)).
уверена? можешь поподробнее разложить это аспект - как ты его поняла?
Отправлено: 03.11.19 20:31. Заголовок: Рутта Вопрос мой б..
Рутта
цитата:
Вопрос мой был - зачем с КОГО-ТО сдирать маску или корону, ведь это же и есть смещение того пресловутого локуса вовне.
не читала там такого. Человек своим поведением может спровоцировать "падение короны" твоей же... он сам может об это не догадыватся. У него хорошие границы, он сделал как посчитал нужным. А у тебя разрушились иллюзии, наступило разочарование под короной кажется что тот другой плохой...не любит тебя-"сокровище"...а должен... гордыня в этом всем прослеживается. Ну и уверенность людей в том, что им кто-то что-то должен.
Потребность выговориться В ленте прочитала обсуждение.
Это и правда проблема, вот эта массовая уверенность, что любую проблему можно и нужно "проговорить".
Нужно найти свободные уши, сесть на эти уши и как следует выговориться. Выплеснуть все из себя.
Даже полезный в таком случае совет - заняться физкультурой или уборкой, чаще всего основан на представлении, что нужно выплеснуть куда-то лишнюю энергию.
Пойти и заняться с кем-то сексом советуют. Выплеснуть сексуальное напряжение.
Бокс. Выплеснуть накопленную агрессию.
Ну и выговориться, конечно. Вербализовать. Или описать все в дневничке, в ЖЖ под замком для друзей, на страничке в фейсбуке. Иногда даже и публично, почему нет.
Бывшему письмо накатать и не отправить. Или даже отправить. Не важно.
Важно - все выплеснуть.
И станет легче.
Не стало? Значит что-то еще осталось. Надо выплеснуть остатки. Можно взболтать с алкоголем и выплеснуть.
И будет опустошение.
Вот это представление, что человек - это бутылка, которой надо выплеснуться, выговориться, не оставляет простые умы.
И происходит это вот по какой причине.
Когда у вас внутри разлад, раздрай, из-за обманутых ожиданий, нереализованных планов, внутренний конфликт из-за несоответствия желаемого действительному, проще говоря - стресс из-за открытой хлеборезки или раскатанной губы, вам кажется, что вас переполняет что-то плохое, мучительное. Какая-то досада или боль.
Это, так называемый, незавершенный гештальт. Вы уже представили нечто, вы уже получили энергию на то, чтобы это ухватить, но что-то пошло не так, желаемый объект оказался субъектом и послал вас, вы перепутали берега и оказалось, что вы присвоили то, что вашим не являлось, и теперь вас колбасит от нереализованной острой потребности. Вас словно подрезали налету, и вы по инерции продолжаете рваться туда.
Вот откуда ощущение, что вас сейчас разорвет от энергии, если вы куда-нибудь ее не направите.
И эту энергию действительно очень важно куда-то направить.
Поэтому все советы - начать срочно что-то делать, в работе, в быту, в спорте - 100% верные.
А вот это убогое "выговориться" имеет совершенно обратный эффект.
Это не перенаправление энергии, а слив в тот же самый гештальт, нормального доступа к которому уже нет, по сути слив в яму.
Вы говорите вместо того, чтобы делать, и говорите о том, куда вам путь уже закрыт.
Дверь заперта перед вами и вы сливаетесь под плинтус.
И самое плохое в этом то, что сливается в этом случае не только энергия, но и ваша фигура в поле. Ваше самоуважение (СЗ для себя), ваша ОЗ.
Из-за того, что люди думают, что в случае стресса в них бурлит и бродит нечто плохое, которое нужно куда-то слить, они сливают себя.
В вас клокочет ваша жизненная энергия, которая направлена мимо ваших границ. Вы должны взять свой фокус внимания рукой хозяина и направить на какое-то полезное дело внутри границ. И получите двойные бонусы. Не только сделанную работу, но и прирост самоуважения, поскольку поступили не по инерции, а проактивно, встав над полем. За один такой акт иногда можно вырастить свою фигуру вдвое.
А вот стараясь "выговориться", вы сливаете под плинтус не только свою энергию, но и свою фигуру.
Нагляднее всего сравнивать энергию с деньгами.
Денежные потоки в бизнесе - это нечто подобное жизненной энергии индивида.
Предположим, вы продали активы, заняли у родни, сняли деньги со всех счетов, поскребли по всем сусекам, и у вас в руках - крупная сумма, на которую вы решили купить небольшой заводик по выгодной цене, поторопившись его присвоить.
Если вдруг выяснится, что завод купить нельзя, он продан или арестован, что вы будете делать с деньгами?
Раздадите нищим?
Проиграете в казино?
Прогуляете и пропьете?
Раскидаете по ветру?
Скорее всего вы постараетесь вернуть деньги на счета, долг родне, приобрести какие-то новые полезные активы, не так ли?
Вы не будете думать, что неистраченный резерв - это какая дрянь, которую надо срочно куда-то выплеснуть.
Так почему по поводу накопленной энергии у вас возникают такие мысли? Ведь это тоже собранный по всем сусекам резерв, который рвется из вас по штурманскому плану.
Большинство людей не могут остановиться, продолжают бежать вслед уходящему составу, надеясь прыгнуть в последний вагон.
Они не могут остановиться, когда им отказали, и сливают энергию на то, чтобы унижаться и публично позориться.
Иногда они продолжают битвы и не прекращают дискуссии, пока против них не применят какие-то санкции.
Если они осознают унижение и публичный позор, их может настигнуть чувство опустошенности, выдоенности, истощенности.
Они истощили себя сами. Еще и опозорили. Опорочили репутацию, разрушили фигуру и восстановить ее будет сложно.
Если не осознавать унижение, унижаясь, а это возможно только в короне, может показаться, что никакого облома нет, есть новый поворот, но желаемое вот-вот реализуется, надо всего лишь вложить побольше.
Так корона запускает новый цикл.
При любом "выговаривании" тоже происходит нечто подобное. Вы точно так же сливаетесь вслед уходящему поезду.
Вот вы приходите к подружке, с глазами полными слез, она открывает бутылку вина и... Что?
Чем вы занимаетесь, выговариваясь?
Скорее всего вы с ее помощью кормите свою корону и если корона подрастет, вам покажется, что ничего не закончилось, все еще будет, у вас появится несколько планов по захвату того, кто пытался от вас ускользнуть.
И второй вариант - вы хотите выплеснуть любовь, избавиться от своей потребности, которую вам обломали, и занимаетесь тем, что описываете, как вас абьюзили и унижали, как вы нелепо себя вели, как все было жалко и мерзко. Вы фрустрируете себя.
В этом случае вы получите опустошенность. Вы действительно выплеснули энергию и вся она пошла на то, чтобы рисовать себе свой отвратительный образ, убеждать себя в своей никчемности.
Удивительно, но люди попеременно занимаются то тем, то этим, выговариваясь, хотя это два противоположных вектора. То самоуничижаются, пытаясь себя фрустрировать, то кормят корону, пытаясь себя ободрить и мотивировать, раскачивают себя изо всех сил, и вскоре вообще уже теряют связь с реальностью, не понимают, где право, а где лево, где пол, а где потолок, словно раскрутили себя в центрифуге.
Описывая в дневничке, даже в личном, человек занимается тем же самым, приукрашивает себя или уничижает, иногда то и другое, ищет надежду или убеждает себя в безнадеге. Он не может отлипнуть и слезть с мертвой лошади. Он сидит перед закрытой дверью и сливает себя под плинтус, вместо того, чтобы встать и пойти домой.
Пойти домой от закрытой двери - это значит заняться своими делами, делать то, что возможно и полезно. Делать что-то другое, нормальное.
Если вас послали в любви, вам отказали в работе или обломали любым способом, то есть вы видите закрытую дверь (или закрывающуся), вам надо пойти и заняться чем-то другим, направить свою энергию на что-то другое, и если вас сильно колбасит, значит вы успели сказать гоп, не перепрыгнув, значит вы присвоили то, что еще не стало вашим, просто учтите это на будущее, а пока переживите этот расколбас мужественно. Не идите на поводу у потребности выговориться и прожить в словах все то, что вам недоступно. Не идите на поводу своей инерции и своего безволия. Сделайте волевой поступок и примите отказ как отказ. Не вползайте в щели с помощью слов.
Как правило тряска очень быстро заканчивается, если вы начинаете заниматься каким-то делом.
Не надо выговариваться никому.
Ничего не надо выплескивать, никакой вредной энергии не бывает. Вся энергия полезна для вас.
Если вам отказали, не имеет никакого значения, что вы думаете об этом, вам нужно молча принять факт отказа и повернуть в другую сторону.
Не зависать там, где от вас ничего больше не зависит.
Уважать себя - это ценить свое внимание, свои силы, свое время и использовать это с пользой для себя и других, а не выплескивать.
Научившись принимать облом и направлять внимание в другую сторону, освоив этот непростой простой трюк, вы станете настоящими хозяевами своего поля.
Это самый ценный навык, который только можно приобрести - научиться возвращаться в границы, поймав себя за их пределами, научиться управлять своим вниманием.
А если вы бегаете и ищете, кому бы выговориться и верите в необходимость все проговорить или описать свою боль в дневничке, вы будете всегда сливаться, вы безвольны, вы совсем не владеете собой.
И если вы выплескиваете свою энергию как помои и не останавливаетесь даже, когда сливаете себя, значит у вас не будет ни энергии, ни себя.
Друзья, понятно в какой момент выплескивается уже не просто энергия, а начинает разрушаться собственная фигура?
Чувствуете потребность выговориться в случае облома в любви, дружбе, семье, на работе?
Можете отрефлексировать мотивы?
А если преодолели уже эту потребность, опишите, как.
evo_lutio
Обсудить стратегию - это совсем не выговориться.
Обсудить - это когда можно найти решение, когда есть ходы, обратиться к поддержке.
Вредно именно выплескивать и выговариваться, а говорить и обсуждать может быть полезно.
Друзья, кто опишет отличия?
evo_lutio
Отличие только в намерениях - получить облегчение или сделать верный ход.
Если ходы еще остались, есть что обсуждать.
Если нет, значит хочется получить облегчение от выговаривания.
Но в этом случае энергия идет на слив.
Когда ходов нет, надо закрывать тему, не обсуждать ее. Направлять мысли на другое.
Это четкое и жесткое правило.
Могу я что-то сделать?
И как правило, сам человек понимает, да или нет. И любой адекватный приятель видит это тоже.
То есть ответ на такой запрос приходит быстро и лаконично.
Взаимность. Большинство проблем с началом отношений упираются в одно.
Нравятся не те, кому нравишься ты.
Многие читатели блога уже отрефлексировали, что нравятся люди с ОЗ побольше, а они нравятся, наоборот, тем, у кого ОЗ поменьше, чем у них.
Некоторые видят, что и с равной ОЗ людям тоже нравятся, но не могут понять, "как заставить себя гореть в ответ".
Заставить себя гореть - это, в общем-то, оксюморон. Заставить себя гореть нельзя.
Но можно распутать ту паутину, которая мешает любить тех, кто любит вас, и не любить тех, кто вас не любит.
Снизить планку притязаний до адекватной, доступной, чтобы начать жить, вполне реально.
Более того, это самое естественное, что можно с собой сделать.
Люди с самоуважением не любят тех, кто не любит их. А самоуважение - естественная вещь.
Любить тех, кто не любит тебя, это значит навязывать свое общество тому, кому оно не так уж приятно.
Есть всего два вида способов, как свое общество можно навязать тому, кто этого не хочет.
Надеть корону на себя или надеть корону на другого. И сливать себя под плинтус, под закрытую дверь.
Большинство пользуются первым способом. Они считают, что их невозможно не любить, и все признаки нелюбви - это проявления особенного характера любимого человека. Или его недопонимания. Или его застенчивости. Или недоверчивости. То есть к короне всегда почти прилагается набор колпачков. На себя - корону, на другого - колпак, закрыли реальность со всех сторон и можно дальше любить.
Второй способ - решить, что второй так грандиозен, что ни о какой взаимности и речи быть не может. Здесь, честно говоря, тоже без своей короны не обходится. Я хуже кумира, но лучше других, поэтому ему подхожу. То есть на кумира большая корона надевается, а на себя корона поменьше. Такие короны слетают, когда кумир вдруг начинает симпатизировать кому-то другому, подбирает себе более подходящего из обычных, а то и "недостойных" (с точки зрения влюбленного) людей.
Так вот, люди с самоуважением не делают ни того, ни другого.
Я недавно вопрос задавала, почему рыбаки не носят короны. Каких вы только ответов ни давали! Большинство сводились к тому, что корона - приятно, но опасно. Так вот, для человека с самоуважением корона неприятна. Ему и в голову не придет надеть себе на голову это помойное ведро и вообразить себя величественным в глазах других. Нужно себя не уважать, чтобы согласиться играть роль голого короля. Все будут смеяться, пока ты гордо шествуешь в своем воображаемом блеске.
Это два разных вида людей - носящие короны и не носящие. Первые не хотят видеть реальное отношение, а вторые наоборот хотят. Людям в коронах читать мой блог - невероятная мука, я иногда и сама им сочувствую. А людям без корон - весело. Для человека без короны весело видеть причины проблем, которые можно исправить. Чем точнее видишь корень проблемы, тем веселей, поскольку эврика. А людям в короне важно сохранить свою корону и уверенность в том, что у них и так все хорошо, ничего менять не надо. Без короны и так знали, что не все хорошо, могло бы быть лучше. А в короне знать не хотят ни о каких улучшениях в будущем, у них мало энергии, им прямо сейчас нужно снимать стресс. И замкнутый круг, как у наркомана, который никак не может слезть с иглы и пережить ломку.
Так вот, если у вас нет короны или отрастает по случаю, но вы ее привыкли снимать, для вас мысль о том, что выбирать партнера надо только среди доступной категории кажется такой же очевидной, как выбор работы по своей специализации и квалификации. Вы не настолько оторваны от себя реального, чтобы видеть себя тем, кем вы не являетесь. Чем больше вы себя уважаете, тем сложней вам такое представить. Зачем? Зачем заниматься тем, что ты не умеешь делать? Ты делаешь это хуже других, намного хуже, так зачем позориться? Даже если предположить, что тебе никто и слова не скажет против (что вряд ли), все равно непонятно, зачем тебе это? Не получать от работы обратной связи, то есть видимого себе результата и удовольствия (не от статуса, а от процесса работы) - это сливать энергию в пустоту. Вы хотите работать там, где есть перспектива роста, но где вам подходит начальная планка. "Вам подходит" в значении "вы справитесь, вы будете результативны, вы будете довольны обратной связью". Если вы уважаете себя как профессионала, вы не ищете ни теплое местечко, где можно ничего не делать (если вы настоящий профи, то безделье на работе - это ваш самый кошмарный сон), ни место, где должность намного больше ваших реальных возможностей. Вы хотите то место, которое соответствует вам. "Вам подходит" то есть вы подходите друг другу.
То же самое и в любви. Нет времени и желания мечтать о недоступных женщинах. Вы ведь примерно представляете, что такое мечта? Это выращивание фигур ради роста мотивации. В небольшом количестве дальние мечты создают ощущение, что впереди увлекательная и счастливая жизнь. А ближние мечты должны быть реальны, не мечты, а планы. Если вы слишком много мечтаете о дальнем (что будет с вами через много лет) или слишком ярко представляете что-то нереальное в ближайшей перспективе (что случится завтра или в течение месяца-двух), вы ломаете себе нормальную мотивацию, вы переезжаете жить из реального мира в мир иллюзорный, где вы абсолютно пассивны, потому что у вас нет возможностей получить то, на что вы себя мотивировали. А более скромная мотивация уже не работает как стимул по контрасту с придуманной роскошью и славой. Вы сами подрезаете себе крылья и ломаете ноги.
Самоуважение - это когда ты уважаешь себя реального, а не образ в голове. Если вы уважаете себя выдуманного, то реальный вы страдаете и голодаете. Представьте эту жалкую фигуру, реального себя, который ждет хоть немного мотивации, пока вы занимаетесь обожанием себя воображаемого, которого никто никогда не увидит, кроме вас. Которого не существует. Который мираж.
Если очень хорошо представлять себе это, не захочется мечтать о недоступном, и вслед за этим появится мотивация к доступному. Многие думают, что если осознать, что недоступное недоступно, это не поможет полюбить доступное. Еще как поможет. Поможет не сразу, если вы привыкли жить в воображаемых садах. Сорняки иллюзий не сразу завянут в вашем поле, но их станет меньше, и постепенно начнут пробиваться полезные злаки, способные вас накормить. Первый урожай получить сложно, но едва вы его получили, возникнет цепь положительного подкрепления и мотивация станет больше. Окажется, что доступные партнеры хороши не только тем, что доступны, они в принципе хороши.
Простой пример. Вообразите красивого человека, очень сексуального, целиком в вашем вкусе. Любого пола представьте. Фантазии о таком не дают вам взглянуть на доступные варианты с симпатией. Но почему? Потому что вы представляете, как красивая женщина с гибким, гладким телом и упругой грудью обвивает вашу шею и стонет от счастья. Или красивый мужчина с крепким рельефным телом и идеальным профилем прижимает вас к себе и дрожит от желания. Да?
А теперь представьте то, что было бы в реальности с теми, чей имидж и вообще ОЗ многократно лучше ваших. Вот она сидит и кисло смотрит на вас, ничего с вами не хочет, а если вам удалось заманить ее в постель, смотрит на вас критично, может быть и имитирует удовольствие, а сама думает... Не стесняйтесь, представьте, что думает девушка, привыкшая к мужчинам с ОЗ и СЗ выше вашей, с кем она вас сравнивает. Она сравнивает вас либо с теми, кого она обожала, но это не вы, либо с теми, кого ей еле-еле удавалось ненадолго ухватить. В общем, она думает, что вы бедны и немолоды, у вашей фигуры есть недостатки, запах ваш ей не нравится (запах нравится только в связи с физическим влечением), член тоже. Девушкам не буду рассказывать, что думают мужчины, оценивающие их низко, сами можете представить, не хочу огорчать.
Чтобы вас оценивали высоко, нужна взаимность. Дело не в ОЗ, а в СЗ, но если вы не рыбак пока, ваша СЗ зависит от ОЗ напрямую. Вы должны быть для женщины тем, кого она может представить своим любовником или мужем, сначала абстрактно (кого-то вроде вас), потом конкретно (только вас), когда она влюбится. В этом случае ее границы открыты вам, она слушает вас и слышит, она понимает вас и принимает, она хочет вас и отдается вам, не формально, а по-настоящему. Какой смысл заниматься сексом с равнодушным красивым телом? Купите куклу, сейчас есть очень красивые и реалистичные. Тем более, что с красивым телом большинство мечтателей сексом и не занимаются, они занимаются сексом со своей фантазией, там воображаемое тело горит и бьется, пока член находится в руке. Некоторые еще считают, что мастурбация лучше снотворного. Так и женщины многие считают. Да, если напряжение уже достигло порога, мастурбация нормальна. Но специально вызывать в себе возбуждение, создавая в голове недоступные фантомы, это продавать существенную часть поля за краюху хлебушка. Вам краюху, а вы часть поля отдали. Вы могли бы завтра получить урожай и много таких краюх, но вы торопитесь получить сейчас, и завтра вы будете опять голодны.
То есть если вы хотите работать над самоуважением в ресурсе любви, которое гарант хорошей прокачки, вам нужно научиться воспринимать партнеров как субъектов. Это значит, что вы должны иметь в виду их реакции, их отношение к вам, их чувства к вам, а не считать их предметами, которые будут реагировать так, как вы им прикажете. Не будут. Реакция второй стороны, обратная связь - это главное для любви и секса (для любого ресурса), от этого зависит весь процесс обмена, удовольствие ваше и результат и динамика. Невозможно получить удовольствие от закрытого и холодного к вам объекта. Только в своих фантазиях вы способны занять себя этим. Но переезжайте уже в реальный мир, хватит слоняться в мире теней.
Для иллюстрации хочу привести несколько песен.
Те, кто были юными в конце восьмидесятых, хорошо помнят этого исполнителя. Он не просто был популярен, он сорвал крыши всем девочкам на дискотеках, в разных городах и селах. Это было дерзко и ново: молодой мальчишка с высоким голосом, поющий о любви, о любви с одной стороны еще детской, а с другой стороны уже взрослой, о запретной подростковой любви. Для детей перестройки это был взрыв мозга и разрыв всех шаблонов, поэтому явление получило такой резонанс.
Но не только поэтому. У лирического героя - особое притяжение благодаря самоуважению. Этот мальчик - не рыба.
Он не хочет любить без взаимности, даже если случилось размечтаться и влюбиться.
И вот эта вот линия в первых песнях Юры Шатунова создавала магнетизм, а возможно основной.
Потом он утратил эту линию, что хорошо видно по дальнейшим песням. И хиты исчезли. Не только потому, что он надоел и вырос, перестал подходить целевой аудитории. Просто и в текстах почти не осталось самоуважения. А самоуважение + страсть - это, собственно, и есть рыбалка. Сердце, пронзенное стрелой Амура, пика в шаре - символ Любви.
Разберите эти песни подробно. Найдите, как виртуозно сделаны пики в шарах.
Обратите внимание, как изящно Юра отправляет поклонниц во френдзону в одной песне.
Ну и вообще там много интересного. Сама бы рассказала, но оставляю это удовольствие вам.
Письмо: "Все летит в тартарары" Давайте на примерах красное поле изучать.
И на анти-примерах тоже, их у нас больше.
Пока с лихвой хватит первого уровня. Большинство этот уровень утрачивают сразу же, в самом начале отношений.
А некоторые еще до.
Самая большая сложность - это то, что никто почти не видит вред эмоциональной нужды. Все почти принимают нужду и открытую пасть за что-то хорошее.
Вот про финансовую нужду всем понятно: хотеть использовать человека материально, хотеть жить за его счет, метить к нему на шею - это плохо. Это не любовь, это черт знает что.
А про эмоциональную нужду никому почти не понятно, чем это плохо. А плохо тем же: хочется использовать человека для своего эгоизма, для роста своей короны, хочется вытягивать из него одобрение, получать от него поддержку своему раздутому Эго, сделать из него няньку или даже раба, который бы ублажал, развлекал, нежил. Вот чего хочет эмоциональный паразит. Вот какая у него нужда.
Понятно почему не может идти речи ни о какой пользе, пока есть такая нужда? Даже если вы полезную мелочь какую-то сделаете, ваша голодная пасть захочет содрать за это три шкуры. Не дадите вы никакой компенсации, не получится ничего дать, когда вы настолько много хотите взять. От вас спрячутся, от вас ничего не захотят принять. Сначала надо закрыть свою хлеборезку, потом уже можно говорить о какой-то вашей пользе.
А хлеборезку закрыть можно будет сразу, едва вы ее увидите как она есть, безобразной, перестанете завешивать различными декорациями с сердечками и ангелочками.
Увидеть надо такой, как она есть.
Посмотрим в этом письме, например, какая она.
maria_mria
Здравствуйте, Уважаемая Эволюция.
Спасибо Вам огромное за блог, и книгу, и ту работу которую вы делаете. Читаю блог пол года, и кажется в моей жизни благодаря нему происходит много хороших изменений.
Мне 22 года. И я совсем запуталась. Работала над этой историей с психологом, и она мне во многом очень помогла.
(И я ей помогла, и психолог очень помогла. А на самом деле нет. Ничего ей не помогло)
Уже шестой год как я люблю женатого мужчину. Он на пять лет старше меня, детей нет.
Мы познакомились когда мне было 17, он был моим педагогом, жил по соседству. Я тогда уехала учиться в другой город, и он стал быстро близким человеком мне. Спустя два года у нас случилась близость. И дальше уже было все на постоянной основе. Прошлой весной мы разошлись.
Я за это время прокачалась в работе вроде как, не знаю... получила хорошую должность.
С ним мы всегда пересекаемся, так как работаем в одной среде. И по сути коллеги по работе. Та и дружим. Поддерживаем общение. Все конфликты сходят на нет. Поругались и забыли. Может быть, я просто соглашаюсь быть на любых условиях рядом.
(Вот это частое у Попрошаек, которые сладострастно пишут про свою боль. Она соглашается быть на любых условиях рядом. Представляет его абьюзером, который использует ее зависимость, чтобы опустить до каких-то бесчеловечных условий. А на самом деле мужик из кожи вылезает, чтобы эту дуру не травмировать)
Когда-то мы работали вместе, и мне надо возвращаться чтобы поддерживать свою работу.
И в те моменты когда я снова с ним сталкиваюсь меня кроет. Я будто бы рассыпаюсь.
Вроде бы и отношения сейчас есть, с хорошим парнем.
С работой посложнее, хоть должность и хорошая, понимаю, что я не очень справляюсь. Бывает 4 месяца под завязку, проект закончится, и я в космосе. Не могу себя организовать.
(В личной жизни будто бы рассыпается, а с работой посложней. Куда уж еще сложней? И это она называет - работу прокачала)
И вот когда мы с ним встречаемся, и особенно, когда приходится вместе работать, меня разрывает на части. Я не могу понять как так... ведь говорил, что любит... ведь я думала это все по-настоящему. И все кажется обманом. Понимаю, что не нужна ни ему, ни другим людям в этом городе. Что вся это праздничность, фестивальность, любовь это часть работы. И что никому нет до меня дела. И по отношению к нему, мне это дико больно осознавать. Не могу сосредоточиться. Только реву...
(Ну вот ее любовь во всей красе. Ревет, обвиняет этого бедного мужика, что не хочет сделать ее нужной, не хочет доказать ей ее важность, не хочет дать ей опору, не хочет лишить ее чувства ничтожности, не хочет повесить себе ее на шею и жить жизнь за нее, нести за нее ответственность. Воет, проклинает)
И вроде бы мне уже казалось, что все... прошло... а... нет...
(И она так обильно ставит эти многоточия, будто хочет из всех кровь откачать насосом своим заунывным, не только из него, но и из каждого читателя)
Сказал, что разлюбил, после того как я 40 минут плакала в кабинете ему.
Мне полегчало.
Грустно, конечно. Очень. Но как-то проще.
(40 минут она истязала этого мужчину, который не решался ее послать. Довела его до беспамятства, он ее послал. Ей стало полегче. Якобы. Примерно так же как полегчало от чтения блога и посещения психолога. То есть никак)
Потом написал длинное сообщение, что это специально он так резко, чтобы простила за это. Что любит, но не так как раньше. Ценит. Уважает. Но без страстной любви.
Я сказала, что не знаю ещё что на это ответить. И позже может...
(Ну и она все царит, как вы видите. Снисходит к нему и обещает ответить позже. Очень тяжело и голодно ее короне. Мало того, что не кормят, так еще и шкатулку отбирают, обесценить хотят все ранее данное. Вот что такое нужда. Посмотрите какие у этой нужды клыки. Больше, чем у саблезубого тигра)
Я хочу разлюбить его... но от одной этой мысли, что все... закончилось... я вроде и облегчение чувствую. Сразу все по полочкам становится. Что надо сделать, как дальше двигаться, и так далее... а когда думаю, что есть шанс, то наоборот рушится. Наверное это я на иллюзию опираюсь.
Очень хочу с этим разобраться. Иногда посещают мысли все бросить, и вернуться домой или в другой город уехать. Только мы физически расходимся, мне аж легче становится. Как будто воздух появляется.
(Это ее ЗВ, как вы понимаете. Что она хотела бы оторваться от него, что ей так легче, а он ее не пускает, а она хотела бы. ЗВ - это иллюзия независимости. И вот когда нужда велика, иллюзия независимости превращает ее в тупик. Вы не можете выбраться, потому что не видите свою зависимость, вам кажется, что вас держут)
Но в тот же момент, когда я рядом с ним, я не чувствую себя одиноко.
Как-то так.
(Она свои ощущения считает очень ценными. У меня-то рубрика специально для разбора вот этих вот помоек. Но она не считает это помойкой, она гордится своими чувствами)
У меня наверное корона победительницы. Я думаю, что это что-то особенное и что эта любовь настоящая и я смогу пройти все испытания. И что истории с несчастливым концом про других, не про меня. Моя при любых обстоятельствах должна быть с счастливым. Тут уже Штурман... А на его «разлюбил» колпачек Глупыши. Что ты знаешь, дружок, о настоящей любви...
И там наверное уже и корона спасательницы...
(Видите, она правильно все понимает. Но называя все это правильными словами, она не видит самой сути. Не видит, что под короной она ведет себя как липкая тряпка. Она думает, что корона - это что-то хорошее. И Штурман неплохое)
Когда задумываюсь, кажется единственный правильный выход вычеркнуть его из своей жизни и не пересекаться стараться. Всё. Принять, что он видит во мне не милую влюблённую девчушку, трогательную, а непонятную, неорганизованную, не особо симпатичную, неуравновешенную, не особо талантливую девушку...
(И не просто. Еще и несчастную, жалкую, никому не нужную, не умеющую себя держать в руках, обременительную, пугающую его своей привязанностью, вызывающую сожаления, что когда-то с ней связался)
Возможно мне не хватает последовательности.
У нас была переписка.
Я: Мне больно. Про разлюбил. Про то, что чувства ко мне поменялись. Про то, что не нужна... очень больно. Я любила. Безгранично, бесконечно, с такой силой какая могла поместиться в человеке. Вся я была твоя. И хотела быть твоей. И я люблю до сих пор. И я не знаю как мне быть со всем этим. Он: Не не нужна Он: Я понимаю, что больно Он: Я тоже не знаю, что могу тебе предложить Он: Кроме бесконечной нежности, уважения, дружбы Он: Ты самый важный человек, который встречался в моей жизни) Я: Я хочу взаимности Я: Чтобы ты любил меня так, как я тебя Он: Это невозможно) Он: Все чувства всегда субъективны у всех людей Я: Я не поняла(( Он: Ну... Он: Я не имею представления(точнее имею только представления) как ты меня любишь Он: И точно так же не могу Он: Никто не может Я: Отвечать мне взаимностью? Он: Кому-угодно Я: Ты не любишь меня... Он: Люблю) Он: Но не так как тебе хотелось Я: Ты не любишь меня Он: (смайлик там где рот на молнии закрыт).
(Она думает, что ее любовь - это щедрость ее души, не видит своих щипцов, которыми она вытягивает из его печени жалость и оправдания)
Да... перечитала ... «не хватает последовательности», чтобы победить в этой борьбе... прошу женатого мужика любить меня, а он упирается, а я прошу... прошу...
Думаю, если я сверхтупая... но есть шанс... хоть немного шанс поумнеть...
(Автор...шанс...был...бы...но...нет...нет...)
Я то верю, что разлюбил, то нет. Думаю ну ведь написал, что разлюбил. Что не любит. Чёрным по белому.
Потом, думаю, как часто он мне говорил, что разлюбил. Именно так. Что чувства поменялись...
А потом через пару месяцев работу предложит или напишет просто.
(Через пару месяцев он надеется, что она уже не будет унижаться, хочет дать ей возможность реабилитироваться в его глазах, а она опять зубами в его штанину и воет и воет)
Возможно это не имеет значения... Послали - иди.
Не любит. Не любит. Всё.
Говорю себе: ты липнешь к женатому!
Тоже вроде помогает.
(Автору все очень помогает. Но воз и ныне там. А все потому, что хлеборезка открытая кажется ей хорошенькой)
Очень хотела бы знать как разрешить эту ситуацию. Я все думаю, что может получится выстроить отношения дружеские. Товарищеские.
Сотрудничество такое. Но тогда это френдзона, я то ведь люблю...
Бывает очень ровно все воспринимаю. Даже месяцами такое бывает.
Мотивация без короны Много лет читатели обращают ко мне прямые и косвенные вопросы.
Как же снять корону? Почему же не получается?
В общем, если вы думаете, что я объясню и все снимут, то вы мне очень льстите.
Были и поумней меня психологи, а осчастливить человечество не смогли.
Так что даже если единичные какие-то случаи есть, когда люди, почитав мой блог, уменьшают корону, это уже прогресс.
Ни на что больше я и не рассчитываю, у меня адекватная планка притязаний.
Массового просветления и снятия корон при моей жизни точно не случится, а отдельные случаи были и до меня.
Но я все равно буду этим заниматься, поскольку такая у меня судьба.
Каждому отдельному случаю избавления от корон я рада и такое вижу.
Также я вижу, что мешает большинству снимать короны или помогает растить.
И среди прочего такая вредная штука как иллюзия мотивации. Или мотивация иллюзиями.
Вот вчера в комментариях к прошлому посту у одной девушки это явно было заметно, но я и в ленте это часто вижу и еще чаще в письмах. Как вы мотивируете себя несбыточными вещами и считаете, что это безопасно.
Это, в общем-то, обычная вещь для короны - создавать видимость своей пользы, иначе бы ее никто не надевал.
Вот у вас упадок сил, а подрастите корону, появятся силы жить дальше.
За счет чего, не важно. Как наркотик создает вам удовольствие за счет ваших же ресурсов, а потом вы расплачиваетесь огромными процентами, так и корона.
Но иллюзия мотивации - это такая ловушка, в которую попадаются почти все.
Вы можете годами пытаться снять корону, не замечая, что сами ее растите каждый день.
Вред короны в том, что вы думаете, будто общаетесь с ней в своей голове и на жизнь это не влияет.
Вот просыпаетесь вы утром и вставать вам не хочется. А на работу нужно.
Вы начинаете перебирать все, что может вас с вашей кровати поднять.
Кофе в модном кафе у работы, симпатичный коллега или симпатичная, интересная задача, которую вам может быть даст шеф или даже премия, которую вам могут выдать сюрпризом, это не исключено. А еще новые кроссовки, которые пришло время надеть и чувствовать себя очень круто. Вот это все вы собираете и выжимаете из этого силы встать. И даже собраться на работу.
И большая часть этих "мотивашек" или все - мусор для корма короны. Так вы подкармливаете свою корону каждый день, раз в пару часов, а потом жалуетесь, что она у вас не снимается.
Кофе в модном кафе у работы стоит очень дорого и не такого уж хорошего качества, вы будете переживать, что потратили сумму своего обеда на один стаканчик, и покупаете вы его, чтобы завалиться вальяжно и дать всем понять, что вы - гламурная штучка. Еще и опаздываете, пока стоите в очереди таких же позеров как вы. То есть за пару минут воображаемого триумфа вы получаете стресс, когда допиваете и вспоминаете, что вы совсем не гламурная штучка, у вас нет денег нормально поесть в обед и долг соседке отдать вы не можете. И вот с высоты своей иллюзии вы шмякаетесь о землю.
Если зарплата у вас больше, вместо кофе поставьте такси бизнес-класса, на котором вы небрежно заруливаете на работу, представляя как все в ахуе, или другие понты, это не важно. Мотивировать себя любыми понтами - это кормить корону.
Симпатичный коллега. Еще лучше.
Когда вам не хочется вставать с кровати, вам кажется, что все методы хороши. Но симпатичный коллега знать вас не хочет и давно уже сворачивает, завидев вас в коридоре. Или если вы пока не задолбали его, если он приветливо улыбается вам при встрече, все равно, чем вы себя мотивируете? Иллюзией, что между вами что-то есть, когда ничего нет. Ожиданием, что вот-вот будет, что он что-то скажет, когда вы столкнетесь в лифте, но вы либо не столкнетесь, либо он ничего не скажет, либо скажет что-то вроде: "Все в порядке?", увидев как вы уставились на него в ожидании.
Вы мотивируете себя тем, что вне ваших границ, что вы не можете себе обеспечить сами. Если в случае с кофе вы хотя бы физически могли его пойти и купить, пусть и увеличивая сумму долга, то в случае с симпатичным коллегой вы не можете взять его у соседки в долг.
Зато можете у короны. Не его, но иллюзию, что он ваш - да.
И вы можете пойти даже дальше. Вы можете написать коллеге сами, потому что стресс от ожидания слишком велик. "Привет! Идем обедать?" И если вы раньше не пользовались этим, коллега от удивления ответит что-то очень приветливое: "Привет! Как жаль, что я уже пообедал((" Или еще лучше: "Давай минут через двадцать?" И сердечко от подарка короны с волнением забьется. Покажется, что это что-то вроде мини-свидания, а там и завертится, лиха беда начало. И померещится, что коллега сам сделал шаг навстречу, хотя всего лишь не смог отказать. Через пятнадцать минут будет уже обидно, что он не торопится, и тревожно от мысли, что он вообще забудет про свое приглашение. Приглашение? Свое? Но это не его приглашение. И вообще не приглашение, а ваша просьба, на которую он не смог отказать.
Интересная задача, которую вам могут спустить сверху - тоже так себе мотивашка. Если это единственный мотив, то опираетесь вы на внешний локус, мимо границ шарите в поиске опоры и если вам не повезет, будете чувствовать себя разочарованными и злыми. В короне вам показалось, что вы можете на это влиять, что вы этого достойны, а окажется, что нет.
Премия, которую вам никто не обещал, тем более. Но даже если и обещали, лучше не рассчитывать на это так, будто можете пойти и взять или в праве потребовать.
Что касается новых кроссовок, надеть их, конечно, в ваших границах, если это ваши кроссовки, а не соседа. Но если вы представляете, как эти кроссовки все поменяют в вашем имидже и как круто вы вырастете над собой, надев их, это уже мотивашка от короны. Никто скорее всего и не заметит ваши кроссовки на работе, всем наплевать, что у вас на ногах. Вам придется специально обратить на это чужое внимание, будто вы выпрашиваете комплимент.
Вот когда люди с щипцами огорчаются, что не могут отследить, как вытаскивают щипцы, они почему-то не хотят обратить внимание, что до щипцов они ждали, а ждали, потому что запланировали. Запланировали то, что зависит не от них.
Привыкнув себе мотивировать кормом для короны, не нужно удивляться, что энергии все меньше, а корона все больше.
Люди обмениваются в интернете такими мотивашками и рассказывают, как круто было найти вот такой стимул.
Где вы нашли стимул? В чужом кармане?
"Стимулы" такие все описывают на подъеме короны, а когда корона падает, не рефлексируют, что сами ее и вырастили, а описывают внешние атаки. Кофе слишком дорогой (проклятые буржуины), коллега продинамил с обедом (мужчины-козлы), задачи скучные, премию не дают (оборзевшее руководство), кроссовки новые никто не заметил (равнодушные люди). И это еще мелкие разочарования, а если вы мотивируете себя чем-то глобальным, не зависящим от вас, то и разочарование будет глобально.
Если вы замените непонятное слово "мотивация" понятным словом "планы", отделить мусор будет легче.
Мотивировать себя иллюзиями нельзя, это почти так же вредно, как делать фальшивые деньги. Полный карман купюр, но них ничего не купишь, а если забудешься и попробуешь купить, тебя арестуют.
Мотивировать себя можно только своими реальными планами.
План - это то, что в ваших границах, то, что зависит только от вас, что может сорваться по вашей вине или из-за форс-мажора, что требует только ваших усилий.
Вот чем нужно себя мотивировать.
Мозг так устроен, чтобы отпускать энергию на конкретные планы.
Мотивация - это планы и есть.
Просыпаетесь вы утром и вам не хочется вставать, потому что нет никаких планов, которые бы вас вдохновили. Если бы был план, который вам нравился бы, вы бы вставали бодро.
Надо жить так, чтобы каждое утро были планы, а желательно еще с вечера на следующий день, тогда будет приятно ложиться спать, не будет ощущения истощения и стресса вечером и лихорадочного поиска эмоций или выпивки. Режим станет лучше, а режим - это главная опора психики.
Но до того, как вы научитесь каждый вечер строить реальные планы на следующий день, надо слезть с пожирания сахара - иллюзий.
Не говорите, что сначала нужны интересные планы, а уж потом вы перестанете мотивировать себя мусором.
Здесь все как с диетой. Полезная еда есть у всех, кто ест вредную, но она кажется безвкусной. Поэтому в период перестройки организма нужно просто привыкнуть обходиться без кайфа и постепенно научиться получать удовольствие от того, что полезно и приносит энергию.
Вы встаете утром и в окно смотрит солнце, пришел еще один день, вы молоды и здоровы. Относительно, конечно. Всегда есть те, кто моложе и здоровей, но если вы пока не одной ногой в могиле, значит относительно молоды. Вы живы, вы дышите, вы можете двигаться и будете двигаться весь день. Чем не мотивация?
Невкусно, это понятно. По сравнению с привычным "я звезда". Но надо приучать свои избалованные рецепторы к новому вкусу. Натуральному вкусу жизни.
Вы умоетесь и оденетесь. Девушки могут даже сделать макияж. Чем не мотивация? Разве это не интересно, привести себя в порядок? Можно творчески подойти к выбору одежды. Не надо представлять, как все будут в ахуе от вашей красоты. Никто не будет, но вы можете привести себя утром в порядок, стать симпатичней, чем только продрав глаза, и это неплохо.
Вы выпьете на работе бесплатный кофе или сделаете полезный чай, принеся заварку с собой. Вы не гламурная штучка, но умеете и на маленькие средства жить приятно и красиво, а это очень дорого стоит. Очень дорого стоит умение извлекать удовольствие из скромных средств. Не из иллюзий, а из реальных скромных средств. Вы можете даже гордиться тем, что умеете быть устойчивым и счастливым, не ноете и не погружаетесь в апатию при столкновении с трудностями. И радость от уменьшения долга должна быть больше, чем радость от дешевых понтов.
Вы встретитесь с симпатичными коллегами, их будет много, а не один, и все они по-своему симпатичны. Вам ничего от них не нужно, но вы рады их видеть, общаться по работе и работать с ними. Чем не мотивация?
Вы постараетесь найти новый подход к тем задачам, которые есть. Но и старый подход стоит оттачивать дальше, любой работающий подход - это неплохо.
Вот такими простыми вещами надо себя мотивировать. Надо слезать с наркотиков, перестать выбивать энергию с помощью кормления короны. Надо получать то, что есть и отрабатывать это. Тогда энергии постепенно станет больше.
Полезные привычки формируют судьбу.
Долги благодаря разумной экономии выплатятся и появятся деньги на кафе, симпатичные коллеги будут симпатизировать, задачи станут интересней, премии будут регулярными, а новые кроссовки будут вызывать одобрительные комментарии тех самых симпатизирующих коллег. Вы и тогда не должны мотивировать себя тем, что от вас не зависит, но можете принимать как приятные бонусы и щедрость судьбы.
Привычку жить без короны надо формировать.
А если вы привыкли мотивировать себя только тем, чего у вас нет и скорее всего не будет, что никак не зависит от вас, то как вы вообще можете спрашивать меня: почему не получается снять корону?
Или еще лучше: корону снять получилось, а прогресса нет.
Получилось, как же. Свежо предание.
У снявших корону и научившихся жить без нее, прогресс есть всегда. И еще какой.
«(Друзья, понятно, что самооценка не имеет отношения к самоуважению? "Высокое самоуважение" - это не высокая самооценка, это большая независимость. Это значит вы стремитесь быть во всем самостоятельными. Вот что такое "высокое самоуважение". А рапаны думают, что это упоение собой и восхищение собой)»
цитата:
«(Здесь видно, что он не считает себя собой? Он - это некто, кто должен постараться, чтобы понравиться себе же. Вот так рапаны в буквальном смысле слова не имеют себя. Себя у них нет. Самость начинается с того момента, как вы понимаете, что должны нести за себя ответственность. Не прицениваться к себе, а всегда за себя отвечать)»
Почему опасно вместо рефлексии вести диалоги с короной?
Корона растет, связь с реальностью становится еще хуже, причем не только в этом ресурсе.
И рефлексия блокируется, вы теряете главную опору - опору на свои ощущения.
Получается, что у вас корона заменяет не только самооценку, но и рефлексию тоже.
Совсем труба.
Вот автор последнего письма ведет с короной диалоги, думая, что рефлексирует и медитирует.
Она растит корону, гробит свою рефлексию и свою спонтанность.
Как должна была выглядеть нормальная рефлексия в ее случае?
( Collapse ) Она увидела свои фотографии и почувствовала шок.
Отрефлексировала разрыв между ожидаемым и полученным. Большой и болезненный разрыв.
На этом рефлексия должна закончиться.
Рефлексия нужна не для того, чтобы вести диалоги и дискуссии.
Так вы пытаетесь надавить на свою рефлексию щипцами или отговорить ее чувствовать это, а не то. Вы сидите и занимаетесь тем, что пытаетесь сломать свою рефлексию. Рефлексия вам сигнализирует о боли, а вы начинаете: ну нет, давай приглядимся получше, ну это все не так уж больно, вспомни то, подумай это, представь другое. Зачем вы долбаете рефлексию щипцами и натягиваете на нее корону? Вы учите себя не верить своим ощущениям, учите подменять реальные ощущения иллюзиями и вместо того, чтобы чувствовать, вы пытаетесь мыслить.
Вы занимаетесь очень вредными вещами.
Отрефлексировали эмоцию, уточнили по поводу чего она, и все. Точка. Рефлексия закончилась.
Дальнейшим должна заниматься не рефлексия. И уж конечно не корона.
Если вы отрефлексировали боль или разочарование или злость и определили источник, вы должны оценить с помощью локуса контроля, насколько этот источник в ваших границах.
Если источник далеко от границ, значит ваша самооценка завышена.
Вот как определяется наличие короны.
Авторы писем часто спрашивают: как понять, корона или не корона.
Вот так понять. Честно отрефлексировали эмоцию, честно определили ее источник и посмотрели, есть ли у вас рычаг, чтобы воздействовать на этот источник.
В последнем письме автор испытывает боль, что фото отличается от ее представления о себе.
Если источник боли - фото, этот источник далеко от границ и пытаться изменить его - растить корону. Чем автор и занимается. Она пытается повлиять на фото, со своей стороны сделать увиденное лучше.
Если источник боли - нереалистичные представления о себе, этот источник внутри границ, ей надо просто снять корону и принять, что она в реальности тоже не такая красавица, как вообразила. На удачных фото получше, на неудачных похуже, но такой болезненной и колоссальной разницы не должно быть. Такая разница говорит о том, что ваше представление о себе совершенно не реалистично. И очень опасно жить с таким разрывом. Это вмешивается в каждый ваш поступок и вы живете как слепой.
Так честная рефлексия помогает снять корону и поправить границы.
Нашли источник боли внутри границ - и убираете его. Лучше действиями, а не мыслями, но и правильными мыслями тоже.
И это касается любых других примеров.
Попробуйте привести примеры, взять свою проблему или любую чужую, даже смоделированную и посмотреть эту схему.
1. Честная рефлексия, чтобы установить эмоцию и источник этой эмоции.
2. Настройка локуса контроля, чтобы обнаружить где источник - вне границ или внутри границ.
3. Настройка самооценки, чтобы увидеть реальные рычаги (часто после этого приходится снова вернуться к локусу и границам и пересмотреть, самооценка работает только вместе с локусом)
4. Настройка саморегуляции для решения проблемы (планирование и начало действий).
Вот эти четыре шага позволяют получить высокую мотивацию.
А высокая мотивация - это и есть то самое активное, бодрое, деятельное состояние - хороший уровень спонтанности.
Обратите внимание, люди в короне вечно хотят получить хорошее состояние без деятельности и даже без мотивации к деятельности. Они хотят взломать энергетический банк и получить зарплату без работы, украсть.
Именно поэтому они живут в тюрьме, то есть в башне или в яме.
Чтобы восстановиться после слива, надо понять что в результате слива происходит.
У каждого человека есть личная идентификация или самоидентификация.
Эта самоопределение "я есть тот, я такой".
От самоидентификации напрямую зависит самооценка. А самооценка - это рычаг подачи энергии.
Понятно, как подается энергия?
То, что человек ощущает как подъем энергии, как вдохновение и поток - это мотивация. Мозг запрограммирован подавать мотивацию только туда, где ожидается полезный результат. Приятное - это тоже полезное, но сиюминутно. В идеале результат должен ожидаться и приятный, и полезный, это значит что и сейчас, и в перспективе будет толк от затраты энергии. Распознав предстоящее дело как приятное и(или) полезное мозг отпускает мотивацию. Человек чувствует активное желание, драйв. Вот это и есть самый важный поток энергии. Есть и другие потоки, но человек чувствует именно этот лучше всего и выстраивает свою жизнь вокруг него. А без него ощущение «нежизни».
Вот самооценка и занимается определением, что принесло полезный результат, а что нет, куда ещё можно вкладывать энергию, а куда не стоит, потому что ресурс ограничен, невозможно вкладывать свое внимание и силы одновременно в разные стороны. Потратил на что-то бесполезное, будет спад.
Понятно, для чего нужна корона?
Чтобы постоянно поднимать свою самооценку повыше с помощью иллюзий и испытывать драйв от всего. Корона - типичный мошенник, который уговаривает вложить деньги туда, откуда заведомо для него не будет прибыли, будет только убыток, но корона врет.
Понятно, почему так важна адекватная самооценка?
Если ваша самооценка очень адекватна, если вы никогда не прибегаете к короне, вы мотивируете себя заниматься только тем, что вам полезно. Вы видите реальный результат и это мотивирует вас вкладываться в это еще. Чем лучше результат, тем больше в эту сторону драйва. Все логично и справедливо. Энергия ваша идет на дело, вы не сливаете ничего мимо.
Локус контроля еще очень важен, он всегда связан с самооценкой. Локус контроля определяет ваши возможности. Самооценка измеряет полученный результат, а локус контроля прикидывает ваш следующий ход, в границах (возможностей) он будет или нет, полезен для вас или убыточен. Если у вас адекватная самооценка и локус внутренний, на месте, у вас и границы будут хорошими, вы будете четко видеть, какой можно и нужно сделать ход, чего бы речь ни касалась. В любом ресурсе настройки вашей самооценки и локуса должны быть хорошими и тогда ресурс эффективно прокачивается. Даже убитый ресурс быстро можно подключить и динамично прокачать, если поправить настройки самооценки и локуса. К сожалению в убитом ресурсе и настройки самооценки с локусом обычно сильно искажены. Поправить их в дырявом ресурсе очень сложно, хотя и можно.
Искаженная (короной) самооценка и внешний локус создают ложную самоидентификацию.
Человек видит себя не таким, каким он является объективно, не таким, каким видят его другие. А таким, как ему в кайф.
Самоидентификация бывает настолько оторвана от реальности, что человек вообще не живет в своем теле, он как солнечный зайчик перемещается туда-сюда, бликует.
Он смотрит сериалы или играет в игры или просто мечтает и идентифицирует себя с кем-то другим, иногда с разными, а реального представления о себе у него нет. Он догадывается, что он некрасивый, немытый и бесформенный, но не держит этот образ в голове. Из зеркала на него смотрит кто-то чужой, он привыкает не фокусироваться на этом, он не смотрит в зеркало или смотрит расфокусированно. Это отсутствие фигуры в имидже. В остальных ресурсах у него тоже нарушена идентификация, он не держит в поле зрения свою фигуру, не помнит о том, какой он. Он вообще старается не вспоминать о себе. Но это не значит, что у него мало эгоизма. Совсем наоборот. Люди с разрушенной идентичностью имеют очень голодное Эго и очень много эгоизма. Из-за того, что потребности Эго должна организовывать и удовлетворять личность, искаженные настройки личности приводят к обратному. Человек вынужден все время бороться со стрессом, с тревогой и тоской, прибегать к новым и новым психзащитам, новым способам сберечь и накормить корону. В центре его Эго черная дыра, которую часто называют Травма, но эту травму нанесла и наносит личности сама жизнь, потому что личность не адаптирована, не приспособлена, неинтегрирована. Такие личности разлагаются и разрушаются, с ними иногда работают психотерапевты и психиатры, чтобы собрать их и как-нибудь склеить, но это получается плохо.
Что у такого человека с фигурой в поле? Его фигура в поле разобрана на части, но он этого не видит. Он принимает за себя чужие фигуры и сливает себя с ними.
Вот что нужно хорошо себе представлять. Ваша реальная фигура существует независимо от того, что вы о себе воображаете. Люди видят ваше тело, наблюдают за вашей речью и мимикой, они знают вас как профессионала или как бездельника, как порядочного гражданина или наоборот, они видят ваши социальные роли, то есть проекции вашей фигуры в различных ресурсах, и ваша фигура может быть большой и красивой, а может быть жалкой и убогой. Ваша субъективная значимость для разных людей связана с вашей объективной значимостью, то есть с вашей фигурой в социальном поле. И прокачивая ресурсы вы строите свою фигуру, усиливаете ее, делаете крепче, красивей и больше.
Ваша самоидентификация должна быть очень реалистичной, цельной, очень точно и ясно освещать, как именно выглядит ваша фигура, что вы из себя представляете здесь и здесь. Это будет означать, что вы видите свою фигуру, у вас есть с ней связь, вы можете делать ходы и прокачивать свою фигуру.
Что бы ни случилось, вы должны сохранять связь со своей фигурой, и хорошо видеть свою фигуру на поле других фигур. Это называется самосознание, внутренний наблюдатель, это - объективная самооценка + хороший локус.
Как происходит слив?
Те, кто видят слив в каждой уступке другому и в любом своем вложении, не понимают саму суть слива.
Слив себя - это игра против своей фигуры.
Это бывает, когда между сознанием и фигурой нет крепкой связи, когда вы плохо представляете себе свою фигуру, не видите себя со стороны, не ощущаете ответственности за свою фигуру.
В этом случае вы можете вести себя так, что ваша фигура становится жалкой и убогой, а вы не то что не понимаете этого, вы просто не желаете в эту сторону смотреть.
Вот как пьяный человек из-за может вести себя безобразно и позориться, так и трезвый человек может унижать себя, совершая глупейшие поступки. У первого это происходит из-за отключенной связи с лобными долями, а у второго из-за нарушения связи между его самоидентификацией и фигурой.
Возьмем ближайший пример, хотя в рубрике писем мы видели сливы во много раз больше, чем этот.
Но давайте разберемся в простых сливах и в том, как восстановить свою фигуру после этого. Со многими людьми происходит подобное, пока тесной связи сознания с фигурой нет.
Парень хотел отвязаться от девушки и дал ей это понять, сначала очень вежливо, с комплиментами и оправданиями. Почему люди не отказывают сразу категорично? Их раздражение пока не достигло степени агрессии, они сочувствуют человеку, они сомневаются, не поменяется ли их отношение позже, поэтому они расстаются максимально осторожно. Особенно рапаны и рыбы этим характерны, у них такая плохая рефлексия, что они вообще не уверены, что чувствуют то, что чувствуют. Надо понимать, что до того, как человек озвучил вам предложение расстаться, он наверняка долгое время мучился и сомневался, но все-таки решился и озвучил. Если связь сознания с фигурой не нарушена, вы можете увидеть ситуацию со стороны, так как если бы шла речь о знакомом парне и незнакомой девушке. Она тяготит его, он относится к ней неплохо, но с жалостью и не хочет продолжать любовное общение.
Если вы имеете хорошую связь со своей фигурой, то увидите все четко и ясно как в кино. И вам будет понятно, какой ход нужно сделать за эту девушку, чтобы ее фигура сохранила свои позиции в общем поле. Не увеличивать жалость к себе, а сократить ее. Подчиниться просьбе или даже намекам парня, без щипцов, без лишней болтовни, без лишних эмоций, без натужной радости и без печали, автоматически. Если есть какие-то обязательства, вроде вернуть долг, вещи, завершить дело, это нужно сделать быстро и не создавая никакого дополнительного давления на парня. В этом случае своя фигура девушкой будет сохранена. Если она что-то и слила, то уже раньше из-за неправильного поведения, но на тот момент, когда был озвучен отказ от отношений, даже мягко и обтекаемо, она дистанцировалась без щипцов и сохранила фигуру.
Более того. После такого расставания поле часто переходит на сторону брошенного. Он получил удар, но сохранил связь со своей фигурой и не зашатался. Его СЗ начинает расти и для того, кто бросил, и для других. Потом будем подробно обсуждать полевые эффекты, пока достаточно это запомнить и, если получится, почувствовать и увидеть в письмах. Из-за перехода поля на вашу сторону события развиваются в вашу пользу. Вам везет. А вот бывшего плюса может начать сильно шатать и глючить, на этом основан "эффект камбэка". СЗ бывшего минуса подросла, а связь оборвана руками плюса, поэтому в поле его появляется хвост и не только. Однако из позиции минуса думать об этом не надо, иначе можно зацепиться короной Победителя. Корону надо снять, то есть осознать простое "послали - иди".
Если связь со своей фигурой сильно нарушена (из-за короны, слияния границ, внешнего локуса), то происходит то, что произошло с автором того письма. Она стала сливать свою фигуру, играть против себя.
Сначала она отписалась от парня, сделав это демонстративно, с эмоциями, а эмоции в такой ситуации всегда щипцы. Человеку и так жаль вас, а вы вместо того, чтобы показать, что с вами все в порядке, показываете обиду, боль, вытягиваете из него жалости еще больше. Когда он тоже отписался, она стала ему писать и скандалить. Потом следила за ним, бесилась и унижалась, пусть даже он видел не все из этого, ее фигура все время становилась все более жалкой, липкой и слабой. Опять писала ему, опять пыталась его вернуть или обвинить за то, что он ее бросил.
Представьте себе как она брала свою фигуру, тащила к нему и махала перед ним этой фигурой как тряпкой с криками: вот как ты обошелся со мной, вот что ты со мной сделал, посмотри какая я теперь несчастная без тебя, никому не нужная, мне больно, вот как ты надругался надо мной. Она давала понять ему и себе, что она себе не нужна, что без него она не имеет никакой ценности, что она выброшена им на помойку и хочет призвать его к ответственности за такое злодеяние.
Если представить фигуру как куклу (а это что-то подобное и есть - проекция в поле, 12Д рисунок в поле), она мотала эту куклу туда-сюда, пыталась засунуть ему в окно и просунуть под дверь, давала понять, что его отношение намного важней для нее, чем собственное лицо и самоуважение.
Все это происходило из-за того, что она, во-первых, из-за внешнего локуса не осознавала что машет перед окнами и колотит в дверь своей фигурой с выпученными глазами и растрепанными волосами, а во-вторых, преувеличивала под короной свою значимость для него.
Она представляла, что он все еще любит, но она кажется ему холодной, в его колпачке, и вот она покажет свой пыл настойчивыми домогательствами, и он откроется любви.
Внешний локус не дает вам увидеть, что вы отвечаете только за Себя, за то, как выглядит и ведет себя ваша фигура, как она держится, как она действует. А корона не дает вам увидеть, что другие люди не ваши вассалы, для многих из них ваша значимость очень мала, это нормально, к ним не нужно липнуть, удобная дистанция определяется взаимно, и всегда равна наибольшей, какая удобна одной из сторон. То есть увеличить эмоциональную дистанцию вы можете, а сократить можете только тогда, когда этого хочет второй. Дальше отойти от чужих границ можете, а вот подойти ближе, чем хочет второй нет. Таковы законы общего поля.
Что произошло в результате слива?
В руках осталась истрепанная фигура, которой автор колотила в дверь и стены, которую унижала, которую пыталась просунуть в щель, которую представляла так, что она ей не нужна, не интересна без этого парня и так далее.
Если бы вы так поступили со своим другом, можно ли было бы рассчитывать на продолжение дружбы?
Между сознанием и фигурой связь, подобная дружбе. Это не просто предмет, который вы можете взять и носить дальше. Даже предметы могут обижаться на вас и если вы ругаете свою машину или ненавидите свой дом, вещи не смогут вам служить. А фигура не вещь. Это живая система, чутко откликающаяся на все ваши посылы.
Друг в случае такого отношения вычеркнет вас из жизни. К счастью фигура не может вычеркнуть вас совсем. Точнее может, но это совсем беда и эта беда бывает очень редко. Про такие страшные случаи я тоже расскажу как-нибудь. Обычно фигура по слива остается потрепанной, жалкой, обиженной на вас, а вы в свою очередь и сами не хотите иметь с ней дело. Если вы перепили на корпоративе и танцевали в офисе на столе, сняв трусы, вам может быть стыдно идти на работу. Пьянка отличается тем, что утром вы приходите в себя, и с похмелья можете быть даже слишком чувствительны и тревожны, поэтому вам хочется застрелиться и опять срочно напиться. Вы не хотите приходить в себя. После слива вы не приходите в себя так быстро, себя у вас особо и нет, но вы начинаете догадываться, что ваша фигура деформирована, лишена каких-то важных частей. И вам хочется отвернуться от этой фигуры. Как альтернатива вам могут приходить мысли - уехать далеко, начать все сначала, но на фигуру это практически не влияет. Вы возьмете эту тряпку с собой.
Как восстанавливается фигура.
Не хочется внушать оптимизм тем, кто регулярно сливается, но фигуру можно восстановить. Каким бы ни был ваш слив, это не повод бежать от себя. Так вы сольете себя только больше.
Восстановление фигуры начинается с двух главных вещей.
1. Остановка рефлексии.
2. Контроль над нормализацией физического состояния.
Бывают ситуации, когда рефлексию надо остановить. И это одна из таких. Остановить рефлексию - это убрать фокус с себя и перестать оценивать изнутри разрушения. Разрушения велики, этот факт надо просто признать и остановиться, дальше надо начать восстановление, а не оплакивание потерь. Вернуть рефлексию можно будет попозже, а пока нельзя копаться в себе. Это только отнимет силы и заставить надеть корону. Нужно перейти в режим простого робота и рефлексировать только простые физические ощущения от того, что вы будете делать.
Вы должны выспаться. Можно прибегнуть к легким седативным средствам. Вы должны хорошо поесть, если ели последнее время очень мало, или наоборот сократить количество жиров и углеводов, если ели очень много, но не голодать. Хорошо пить полезные пищевые добавки. Вы должны ходить гулять в лес на среднем пульсе, то есть идти не слишком быстро и не медленно, или в парк, или к воде, по набережной. Лучше в одиночестве или с детьми. Не с друзьями. Мысли о сливе и о его причинах должны быть выключены. Вы можете слушать музыку, но не песни о любви, аудиокниги, но только очень хорошую литературу, жизнеутверждающую и не про любовь. То есть ваша задача два часа в сутки давать телу физическую нагрузку, вентилировать кислородом мозг и легкие, а мысли в этот момент заполнять чем-то возвышенным. Двух часов в день хватает, чтобы вернуть сознание в тело.
В остальное время вы должны выполнять все свои обязанности, в том числе те, о которых забывали последнее время. Купить родителям продукты, разобрать завалы в доме, закончить начатую работу, разобраться с платежами. Когда вы занимаетесь всей бытовой рутиной, вы совершаете очень важную вещь - устанавливаете связь со своей фигурой. Это не "заземление" как называют это некоторые, это восстановление связи со своей фигурой. Мытье посуды, уборка, приготовление еды с фокусом не на иллюзиях, а на том, что вы делаете и как вам приятно это делать. Гигиена и уход за собой, уборка в доме и разбирание своего гардероба - тоже самое.
Вы возвращаете себе осознание, что вы связаны со своим телом, со своим домом, со своими простыми потребностями и обязанностями, со своими ресурсами.
После слива людям очень сложно это все делать. Им хочется от этого бежать, в какие-то иллюзии, в аддикции и в новый слив.
Необходимо несколько дней, чтобы появилась стабильная связь с фигурой.
Не нужно ждать, что "полегчает". Если вы будете искать облегчения, вы найдете корону. Нужно стремиться к возвращению связи с собой, пусть это пока и дискомфортно, к ощущению устойчивости и силы. Появление сил характеризуется тем, что у вас складываются реалистичные планы по поводу прокачки ресурсов и желание эти планы воплощать. Вам должно захотеться изучать что-то, работать над имиджем, менять что-то в работе, вкладываться в другие ресурсы, приносить пользу себе и близким. Если вам хочется оторваться, отдохнуть, выпить, куда-то поехать, развеяться, порефлексировать вслух или влюбиться - это говорит о том, что вы все еще хотите сбежать от себя, все еще тяготитесь связью со своей фигурой и у вас пока слишком мало сил.
Вы должны вернуть себя в адекватное, спокойное, рабочее состояние. И сделать это сами, сознательно.
Но это пока не восстановление фигуры, разве что немного. Это восстановление связи с ней.
И это самое важное.
Восстановить фигуру после слива в любви вы сможете, начав общаться с противоположным полом. Не суетливо заводить новые романы, а нормально общаться. И лучше делать это не сразу после слива, а выждав как минимум двухнедельный карантин и занимаясь все это время здоровьем, бытом, работой и имиджем. И через две недели вы можете начать общаться с кем-то другого пола. Если две недели карантина прерывались и вы опять делали что-то не то, вам могут потребоваться новые две недели. Вы должны стать устойчивей и дается это только за счет ресурсов, особенно земных плюс имидж, за счёт связи с ними.
Ну и потом вы начинаете пробовать общаться с другим полом, осознавая свою связь со своей фигурой и строя ее по кирпичику заново. Аккуратно себя строите. Об этом я расскажу в следующий раз.
Сначала восстанавливаете свою связь с фигурой, потом саму фигуру.
Если же связь с фигурой не восстановить, может оказаться, что вы как алкоголик пытаетесь сделать один глоток и отставить рюмку в сторону, но вас накрывает и приходите в себя вы уже с лицом в салате посреди разрушенной мебели. Или вокруг вас образуется вакуум, вы делаете шаг, а все отдаляются от вас, больше и больше. Так бывает, когда после большого слива вы пытаетесь снова быстро войти в новую игру. Вас либо не подпускают близко, все шарахаются и никто не хочет с вами играть, либо подпускают и вы проигрываете все еще быстрей, сливаете деньги и здоровье. Слив ресурсов и слив себя это разные вещи, хотя и связанные. Если вы слили себя, то у вас нет главной опоры - самой фигуры в поле, нет связи с ней и ваши ресурсы потекут мимо. Если вы слили ресурсы, скорее всего вы уже слили или сливаете себя.
Это пока вводная часть.
Комментируйте, если есть понимание и примеры.
В оригинале -отмечены важные моменты, коментари и объяснения Эволюции к коментариям
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 26
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума